Я слышу его голос, но с трудом.  Странное ощущение, будто бы звук идёт сквозь толщу воды. Мне трудно думать о том что происходит, думать вообще не хочу. Особенно о том что тут происходит.  В больницу я попадаю в почти бессознательном состоянии, не отключаюсь снова, но почти не реагирую на то что происходит вокруг, голова кружится, в теле такая слабость, что кажется я даже не смогу ни рукой, ни ногой пошевелить. Кажется стоило раньше обратится к врачу, на всякий случай. Всё-таки последние дни я действительно не важно себя чувствовала и тошнило меня частенько.
Не знаю чем меня накачали, но через некоторое время после того он отдаёт меня врачам, мне действительно становится немного лучше. Тут и успокоительные и капельница что бы восстановить водный баланс в организме. Голова ещё немного кружится, но меня как минимум уже не тошнит. Я перевожу взгляд на Яна ощущая какую-то отвратительную беспомощность и растерянность. Что бы он не говорил, а я всё равно хорошо запомнила его первую реакцию, он разозлился и я всё-таки просто не могу не думать об этом, не могу выбросить это из головы. Не говоря уже о том, что я сама не могу перестать думать о том что я не хочу иметь ребёнка от Питера, но и не уверена в том что готова просто взять и избавиться от него. Это не то решение которое стоит принимать второпях, но принять ведь его будет нужно.
- Голова кружится, - не громко проговариваю я в ответ на его слова. Я почти сразу отвожу взгляд когда он заговаривает о ребёнке, поджимаю губы, не хочу об этом говорить. Не могу ему поверить, он сейчас так говорит просто чтобы я перестала переживать из-за этого.
- Важно, - качая головой не громко бормочу я. - Важно, потому что ты разозлился, важно, потому что если я... Если... Если он появится на свет, ты будешь знать о том что это его ребёнок и я буду знать об этом, - я делаю глубокий вдох, я сама не знаю как буду реагировать, не представляю в принципе. Конечно может сработать какой-нибудь материнский инстинкт и мне правда будет плевать кто отец этого ребёнка. Но я не могу знать этого наверняка, что если этого не случится, если я буду его ненавидеть, да и как его вообще растить в этой обстановке? Дорогой, твой настоящий папа, продал меня этому дяде и теперь он как бы твой папа, а я его личная собственность, здорово, правда? От одной только этой мысли у меня на глаза сразу наворачиваются слёзы. Успокоительное работает, так что до истерики дело не доходит, но то что я подавлена совершенно очевидно. Просто подавлена и при этом относительно спокойна, плачу, но не истерю и не начинаю задыхаться от приступа паники. Наверное, на всякий случай, стоит попросить у врача эти таблетки что бы прихватить их с собой. Вдруг пригодятся.
- Я... Я почти не помню обследование, врач, ну, проверил? Без узи можно сказать какой срок? - поджимая губы, не громко спрашиваю я. Я всё же не теряю капли надежды на то, что это всё-таки ребёнок Яна, а не Питера, вообще не хочу даже имя его слышат, не то что думать о том что я беремена от него. Кажется от одной этой мысли желудок сводит спазмом, но меня уже не тошнит. Я морщусь, делаю несколько глубоких вдохов. Прижимаю руки к животу, боль не нестерпимая, просто не приятны ощущения.
- У меня живот болит. Это нормально? - понимаю что Ян не врач, но мало ли, может ему что-то сказали. Насколько я понимаю врачи здесь будут все результаты выдавать ему, а мне, просто потому что он мой хозяин и ему решать что им со мной делать, как меня лечить, я тут едва ли что-то решаю и эта мысль в сочетании с моим положением просто с ума сводит. Не знаю это бушуют гормоны или это всё из-за того что мне просто плохо, но ощущения просто ужасные, я успела забыть о том по какому поводу здесь оказалась, а теперь словно вспомнила об этом. Вспомнила о Питере, о том разговоре запись которого включил Ян, о том как отец решил впарить меня ради хорошей сделки. Я здесь не по своей воле. Мне нравится Ян, начал нравится когда мы немного поговорили, но это всё равно не отменяет того что я ему принадлежу. Потому что даже если он мне вдруг перестанет нравится, я всё равно никуда не денусь.

То что он говорит ничуть не меняет того о чём я подумала. Глядя на ребёнка Питера я совершенно точно буду вспоминать о нём, только не в каком-то хорошем ключе, а с ненавистью, потому что он предал меня и я не могу перестать думать об этом, не смогу это простить и тут уже не важно что своим предательством он мне сделал одолжение избавив от себя прежде чем станет слишком поздно. Просто Ян не понял, я совершенно точно не собираюсь ностальгировать по тому времени которое мы провели вместе. Нет, всё оно перечёркнуто для меня. Перечёркнуто тем что он сделал, тем как он со мной поступил.
Поднимаю взгляд на мужчину. Это правда то что он говорит? Он это говорит потому что так думает или потому что хочет меня успокоить? Хочет что бы я не принимал поспешных решений... В конце концов, если подумать, то он мог бы принять решение за меня. Если бы он был зол из-за ребёнка, по настоящему зол, то мог бы просто дать отмашку врачам от него избавиться, ему бы даже было бы не обязательно говорить мне правду. Мог бы сказать что я его потеряла или вроде того. Здесь же всё так работает. Врачи не будут спрашивать моего мнения, они моё же лечение со мной обсуждать не станут, только с моим хозяином...
- То есть... Типа я могу его сохранить и ты не будешь против? Не будешь его ненавидеть, не сдашь в какой-нибудь местный приют? - он примерно как-то так и сказал, но мне нужна конкретика. Я успела за эти пару недель забыть о том в каком ужасном месте нахожусь, забыть о том что Ян мне не парень и не жених, он мой хозяин в самом буквальном смысле этого слова. И он запросто может решить что дальше сом ной будет, ему и любезничать со мной не обязательно и мне страшно что он сам может об этом вспомнить.
- Мне в любом случае нужно время что бы подумать, - если он правда даёт мне возможность выбора, то вот так сразу решить хочу я оставить ребёнка или нет я всё равно не могу, мне нужно время. Хотя бы день на то что бы всё обдумать, но сейчас определённо мешают не приятные ощущения. Боль внизу живота словно постепенно нарастает. Я морщусь, плотно сжимая губы.
- Хорошо, да, лучше позови, - киваю я на его слова. Ничего же никто не объяснил, ну, он действительно выглядит растерянным, а значит врач с ним если и говорил, то, выходит, ничего толком не сказал, это очевидно. На этот раз я помню происходящее чуть лучше. По крайней мере почти всё узи. Уже в кабинете мне становится хуже, падает давление, кружится голова, я снова начинаю проваливаться в бессознательное состояние, боль усиливается, да и узи даёт свои результаты, теперь врачам понятно что со мной не так. И вот уже дорога в операционную снова становится для меня совершенно размытой, я слышу голос мужчины, чувствую прикосновение его руки, но не могу заставить себя сжать пальцы или хотя бы нормально открыть глаза и попробовать уловить его взгляд, его лицо, что-то конкретное, а не просто его тёмный силуэт в свете больничных ламп. Голоса эхом и гулом звучат в моей голове и в конце концов, в каком-то момент становится совершенно темно и тихо, потому что меня приводят в операционную и дают наркоз от которого я полностью отключаюсь. Несколько часов уходит на операцию, прежде чем врач выходит к Яну и сообщает о том что всё прошло успешно, но ему лучше поехать домой, потому что до утра меня оставят в реанимации и только утром, если не будет осложнений переведут в палату. Стандартная процедура что бы проверить нормально ли я перенесла наркоз и всю операцию в целом, как не крути, а обычная операция запросто может обернуться чем-то фатальным из-за любой ерунды, но, к счастью, это был не мой случай. Никакой фатальной ерунды, я отходила от наркоза как положено, медленно, но верно приходила в себя после пережитого организмом стресса. Сначала ночью,  в реанимации, когда отпускает наркоз, не на долго, меня осматривают, дают успокоительное и обезболивающее от которых я снова проваливаюсь в сон и на этот раз уже до самого утра. Так что транспортировку обратно в палату я не замечаю, просто сплю, пока сон наконец не отпускает, хотя ощущения всё ещё не самые приятные.
Я открываю глаза, морщусь и сразу зажмуриваюсь от солнечного света. Слишком ярко, как по мне, особенно после долгого сна. Тянусь рукой к лицу что бы прикрыть глаза, чувствую как за ней же тянется трубочка с капельницей и и провод от прищепки на пальце.
- Ян? - не громко окликаю я, прежде чем всё таки заставить себя открыть глаза которые довольно медленно привыкают к смене освещения.

- Наверное да, - кусая нижнюю губу, не громко бормочу я. Конечно возненавидела бы, но, с другой стороны, когда он меня похитил я его тоже ненавидела и его это не особо смущало. Что если бы и сейчас он решил, что я поначалу его буду ненавидеть, а потом меня отпустит, со временем я просто смирюсь и уже перестану его ненавидеть. Сложно пытаться понять как он может или не может поступить в этой ситуации с учётом того что мы не в привычных условиях. Я важна для него, но он может за меня решать абсолютно всё. Врачи здесь не будут спрашивать моего мнения, как и разные органы правопорядка. Они спросят его.  Поэтому мне сложно, кажется что я вообще ничего решать не могу, хотя, получается, что если мне что-то нужно, я могу просто к Яну обратится. Просто он ведь ненавидит Питера, как знать наверняка что он будет делать. Дурные мысли сами по себе лезут в голову, ничего не могу с этим поделать. Правда то что мне становится хуже, определённо мешает тому что бы продолжать разговор и поддаться размышлениям на тему того что мне вообще делать дальше. Оставить ребёнка или нет. Если Ян даёт мне самой сделать выбор, то мне ведь правда нужно как следует подумать над тем как быть. Но определённо не сейчас.
Приходить в себя после операции не очень-то приятно. Всё будто бы немного в тумане, тело болит, чувствую себя сонной, но мне кажется что просто взять и уснуть снова я не смогу. Странное чувство. Я слышу голос мужчины, нахожу его взглядом. Он выглядит обеспокоенным. Хотя, наверное, в этом нет ничего удивительного с учётом того что в последний раз когда мы виделись, я, кажется, вовсе потеряла сознание. Полагаю у него действительно был повод испугаться. Что уж там, я и сама успела испугаться, потому что не вполне понимала что вообще со мной происходит. Всё ведь не должно было так болеть.
- Не знаю, как-то не приятно, - чуть усмехнувшись, не громко признаюсь я. Не то что бы мне плохо или вроде того. Ощущения просто именно не приятные, хотелось бы что бы они поскорее прошли, но я понимаю что это так не не работает. Не говоря уже о том, что я думаю что Ян куда больше знает о моём состоянии. Всё же позвал тогда врачей, должен был и поговорить с ними. И, судя по всему, так оно и есть, потому что я вижу что он хочет что-то мне сказать, но почему-то не решается сделать это с ходу. Конечно я ощутимо напрягаюсь когда он говорит что ему жаль. Приподнимаю руку что бы коснуться его ладони, когда он тянется к моей щеке. И опускаю взгляд, когда речь заходит про беременность. Вот значит как... Ну, в таком случае уж точно не удивительно почему мне было так плохо, с другой стороны, какое-то странное чувство. Казалось бы можно выдохнуть, ведь всё решилось само собой и, в то же время, мне не нравится что меня просто лиши выбора. Но сам Ян ведь здесь не причём? Конечно в голову закрадываются дурные мысли, но я стараюсь не давать им волю. Мне не стоит так думать, да, из-за того что я здесь на птичьих правах мне кажется что он мог принять какое-то решение за меня, но, в то же время, я чувствую что он не стал бы так делать. Между нами всё как-то наладилось, всё стало не так как было в самом начале и я хочу доверять ему. Кроме того мне ведь действительно было очень плохо, понимаю это было неспроста.
- Вот значит как, - задумчиво кивая, проговариваю я. Не могу пока понять как вообще реагировать на то что он сказал. Я даже не могу понять расстроена я или нет, потому что чувство такое странное, потерянное. Поднимаю взгляд на Яна когда он начинает что-то говорить но недоговаривает. До меня не сразу доходит что именно он под этим имеет ввиду. То о чём я сама на секунду успела подумать?   
- Я не уверена что хотела бы его оставить. Так что, наверное, это даже к лучшему, - чуть пожав плечами, качаю головой я. - Мне не пришлось делать мучительный выбор и думать о том не пожалею ли я о нём позже, - чуть усмехнувшись, проговариваю я. Причём я имею ввиду любое из решений. Оставлю ребёнка - пожалею об этом, не оставлю - тоже. Поди знай какое решение в этой ситуации могло бы быть правильным. Но я точно знаю что пока я думала что это ребёнок Яна, я была этому рада. Немного взволнована из-за того что не знала как он отреагирует, но рада.

- Да, в порядке, - сдержанно улыбаясь, почти не слышно проговариваю я, когда он целует меня. Странное чувство. Просто не знаю как реагировать. Не могу до конца понять расстроена я или всё же рада. С одной стороны ребёнок не виноват, с другой это ребёнок Питера и, казалось бы, мне проще если решение принято за меня, с другой стороны, как раз таки странно что я даже решить ничего не могла. Вроде бы и понимаю что так сложились обстоятельства, но всё равно на душе кошки скребутся. Слишком уж сильно раскачались эмоциональные качели, от волнения и чувства радости, пока я думала что это ребёнок Яна, до полного отчаяния когда поняла что это не так.
- Хорошо, конечно, - киваю я на его слова, невольно задумываясь о том, мог бы он меня просто забрать если бы захотел или врачи бы не позволили? Нет, всё де не хочу об этом думать, потому что сдаётся мне что ответ мне совершенно не понравится. Здесь в этом плане поди как в ветеринарной клинике, как хозяин решит так и будет. Ну, может и есть какие-то ограничения, но я не думаю что на самом деле хочу знать обо всех анти-человеческих правилах этого места.

Мысли о том что случилось постепенно начинают меня отпускать. Не сказала бы что стало легче, меня всё ещё время от времени одолевало ощущение тревоги. Да и как нормально расслабиться в подобном месте, я знала что Ян рядом, что он не обидит меня. Но ощущения всё равно странное. Вроде бы могу выходить из дома, могу делать что хочется, но всё равно понимаю что я здесь на птичьих правах, что сама ничего не могу решить или сделать, только с одобрения Яна, только вместе с ним. И это, конечно, не плохо, но это всё равно удручает.
Хотя глядя на местные пейзажи можно забыть о многом.
- С добрым, - почти не слышно бормочу я, когда слышу голос Яна. Его лицо пока даже не разобрать, в комнате слишком светло. Наверное стоит на ночь закрывать жалюзи, потому что утром от этого уж очень сложно глаза открывать. - Что? прямо с утра?- улыбаясь, тихо спрашиваю я. Как-то неожиданно. Он выглядит так будто бы сам только проснулся, что за подарок у него него может быть? Хотя может приготовил что-нибудь с вечера?  Я даже заинтересованно поднимаюсь, протирая глаза. И замираю сразу как слышу то что он говорит.
- Что? - мне показалось что я ослышалась. Может мне просто показалось? Он же это не серьёзно сказал? Может он под этим имеет в виду что-то такое... Ну, не то о чём подумала я?  Я сосредоточенно смотрю на мужчину, словно не до конца понимаю о чём он, но по его взгляду понимаю что он не шутит и говорит именно о том о чём я подумала. И ещё более очевидным это становится, когда он заговаривает просто то что это всё нельзя разглашать. Ну, стоило догадаться. Хотя я не думала что в принципе могу с острова выбраться. Неужели всё-таки могу? Я была уверена что тех кто сюда попал в статусе рабыни с острова живым не отпустят. Ну, нужно же понимать что человек обо всём может рассказать. А рассказать точно есть о чём, с учётом того что вообще творится в этом месте.
- Ты правда можешь меня вернуть? - не уверенно уточняю я. Он же не собирается вселять в меня ложную надежду на возвращение домой? Ему ведь незачем, я уже привыкла к тому что я здесь, смирилась с мыслью что это место мне не покинуть, сблизилась с Яном. И эти чувства вполне искренни, это не от безысходности, я это знаю.
- Условие только в том что бы я не говорила о том где была и что здесь происходит? - спрашиваю я, хотя отлично понимаю что ответ и так положительный. Хочу только убедится в том что других подводных камней нет. Хотя, по сути, какая разница если я смогу вернуться домой, увидится с отцом, может даже при возможности смогу лично в лицо Питеру плюнуть. Ну, если вдруг с ним пересекусь. Я точно не стану искать его целенаправленно. Но мысль о том что смогу ему в глаза посмотреть после того что он сделал, как-то даже воодушевляет, но в первую очередь меня интересует исключительно возможность вернуться и снова увидится с отцом. Для меня это очень важно. Я соскучилась по нему, соскучилась по городу. Соскучилась по ощущению того что я сама за себя всё могу решить.
- Я хочу, - киваю я, - хочу вернуться если это возможно, - я снова киваю, не уверенно кусая губу. Кажется будто бы есть какой-то подвох о котором я ещё не знаю.

Он меня этой новостью словно немного оглушил. Не могу мысли привести в порядок. Просто не до конца верю в этом. Ну. понимаю что у него нет причин меня обманывать в таком, но в то же время не понимаю зачем ему вообще это делать. Он уже поставил меня перед фактом что отсюда не выбраться. Вполне мог бы позволить себе скрывать и дальше то, что может освободить меня. Он не боится того что я куда-то сбегу? Доверяет мне или это всё же часть условий? Я не думала о том что бы сбежать. По крайней мере, когда он сообщает о том что я могу вернуться домой я в первую очередь думаю о том что смогу увидится с отцом. Идей отдалиться от Яна у меня нет. Да, наши отношения сложно назвать здоровыми, но в тоже время я уверена в том что у меня нет никакого стокгольмского синдрома или чего-то в таком духе. Близость с ним приносит удовольствие, но и без секса мне нравится проводить с ним время. Просто разговаривать, сидеть на пляже, вот всё это. Хотя, конечно, тот факт что я пленница на этом острове и его собственность немного портит общую картинку. Тем не менее я не думаю о побеге, даже если мы правда вернёмся и у меня будет возможность уйти, я не думаю что хочу этого. Не вижу такой необходимости, ничего такого.
- Так... Так быстро, - не громко бормочу я. Определённо не ожидала того что поездка домой может быть такой скорой. Я думала он просто хочет сказать о том что такая возможность есть в необозримом будущем, а не в ближайшие часы, но так, наверное, даже лучше, потому что я уверена что в скором времени начала бы просто с ума сходить от мыслей о том когда же смогу оказаться дома. Я соскучилась по отцу, соскучилась по чувствую свободы в принципе. Мне хочется иметь возможность куда-нибудь поехать и не думать о том для всех вокруг я просто чья-то собственность.
- Хорошо, поняла, - я всё ещё растеряна. Это легко читается по моему лицу. Я будто бы всё ещё не верю в то что он сказал, не верю в то что могу получить свободу, это так странно, так... Не обычно. Будто бы я уже начала срастаться с мыслью о том что я не принадлежу самой себе и что проведу здесь всю жизнь.
- Я соберу, - снова кусая губу, добавляю я, думая о том что вообще стоит брать с собой. Я ведь домой возвращаюсь, там всё есть. Но здесь вещи которые купил мне Ян и они мне нравятся, так что, наверное, я бы всё же взяла что-то с собой.
Поднимаю на него взгляд и снова киваю когда он говорит про завтрак. Кажется я сейчас так сильно волнуюсь что не смогу есть. Его слова о снотворном немного напрягают, но я понимаю что это для конфиденциальности, понимаю что это место будет защищать свои интересы по всем фронтам. Даже немного не по себе. За нами не будут следить когда мы прилетим в штаты? Или у них и так везде глаза и уши и если я вдруг приду в полицию что бы поболтать они сразу об этом узнают? Как бы там ни было, я не собираюсь рисковать, просто киваю на его слова, мол, да, поняла, снотворное - так снотворное. Я всё равно летать не люблю, так что в том что бы проспать весь полёт есть свои плюсы.
- Ян, подожди, - потянувшись к мужчине, я беру его за руку, что бы потянуть обратно, заставить наклониться ко мне поближе, прежде чем он уйдёт. Я приподнимаюсь что бы потянуться к его губам, что бы поцеловать его. - Спасибо... Спасибо что делаешь это для меня, - тихо шепчу я, когда отстраняюсь от его губ, но почти сразу опускаю на них взгляд и тянусь снова что бы поцеловать. Я правда благодарна, просто потому что я знаю что он действительно мог бы скрыть это от меня. Скрыть что бы держать меня рядом, что бы не давать мне возможности сбежать куда-то. Он даёт мне свободу, хотя не может быть уверен на все сто в том что я останусь. Я останусь, но он ведь правда не может знать этого наверняка. Значит он делает это не смотря на все риски. Для меня это правда важно, просто безумно важно. Это говорит о том что он сам меня своей собственностью не считает.
- Мы же вместе полетим? В смысле... Ты будешь рядом? - не громко спрашиваю я, подумав о том что вдруг возвращать в стану меня будут так же как доставили сюда? Я этого, конечно, толком не помню, но мне бы хотелось что бы он был рядом. Пусть я буду просто спать, главное знать что он будет сидеть в соседнем кресле или вроде того.

- Я рада, - чуть качнув головой, отзываюсь я. - Я правда рада просто я не... Это неожиданно. Я не знала что так вообще можно, старалась об этом вообще не думать и тут такая новость, я просто не ожидала, - я улыбаюсь, я правда рада тому что могу вернуться домой и я действительно не ждала подобного поворота. Это неожиданно, но, конечно же, я безумно рада этой возможности. Не знаю как всё будет дальше, это очень не просто представить. Что я скажу отцу? Ну, меня долго не было, он знает что я сбежала, но не знает о том как всё в итоге обернулось. Правду я ему точно не могу сказать, даже о полуправде если подумать, то выходит как-то сомнительно. Да, он сам хотел выдать меня замуж, фактически поставил перед выбором что либо так как он хочет либо никак, но я всё равно думаю что он считал что я пойму что так будет правильно, что так будет лучше для нас обоих. В конце концов, это же отец меня содержал и я могла сделать так что бы его финансовое положение не пошатнулось. Но едва ли он хотел что бы я вот таким образом в итоге оказалась я Яном.
Я не сразу понимаю что именно ему жаль, к чему он это говорит, хотя это казалось вполне логичным, с учётом того как всё обернулось. Как всё складывалось сначала. Это уже сейчас я не чувствую к мужчине той ненависти что была как минимум в первые сутки. Потом уже я осознала что пусть то что он сделал не правильно, но по итогу это лучше чем мой побег.
- Всё в порядке, - чуть качнув головой, проговариваю я. - Если бы не ты, то мой побег наверняка закончился бы очень плохо, - усмехаясь, проговариваю я. С учётом того что Питера волновали только деньги и он меня охотно продал - тут и к гадалке не ходи. Это я была наивной идиоткой которая уши развесила и думала что между нами царит любовь и рай будет даже в шалаше. У него же были другие планы. А с учётом этой внематочной беременности, не исключено что Питер бы сбежал сразу как увидел тест, а я бы умерла от внутреннего кровотечения в каком-нибудь дешёвом отеле. Да, моё знакомство с Яном началось явно не с самой адекватной или правильной ноты, но он меня спас. И я прекрасно это осознаю.
- Не жалей, если бы ты этого не сделал, Питер бы увидел тест на беременность, сбежал, а я осталась бы одна истекать кровью не в силах вызвать скорую, - качнув головой, проговариваю я. Нет, не нужно жалеть о случившемся, даже с учётом всего, это всё равно не исправит ситуацию. Всё равно останется тот расклад при котором Ян похитил меня, вывез из страны и по началу принудил меня с ним спать. Но я предпочла оставить все где мы ещё не успели поладить в прошлом. Главное ведь то что есть сейчас, а сейчас я чувствую что привязалась к нему, что он мне действительно нравится. У мужчины есть свои недостатки, но его достоинства с лихвой их компенсируют.
- Ты меня спас, пусть по началу так и не казалось, - качнув головой, уверенно добавляю я. Не хочу что бы он мучился угрызениями совести. Это совершенно не к чему.
- Это хорошо, - киваю я, когда он говорит о том что будет рядом. Это для меня действительно важно. Пусть я не смогу это проверить, но собирать вещи и принимать таблетку снотворного становится как-то спокойнее.

Перелёт проходит незаметно. Я не сопротивляюсь желанию уснуть после таблетки, не просыпаюсь во время полёта. Начинаю выбираться из сна уже когда мы оказываемся в машине. Сон ещё не отпустил до конца. Приоткрываю глаза, понимаю что мы ещё едем, поднимаю взгляд на Яна, облегчённо вздыхая от того что он действительно рядом. Выдаю тихое "угу", на его слова о пробуждении и опускаю голову на плечо мужчины.
- Ну, он в курсе что я сбежала, - чуть пожав плечами, не громко, ещё сонно, бормочу я. Не знаю что буду говорить отцу, я не придумала "приключения" которые у меня были пока я была в бегах, так сказать. Но не думаю что его это вообще будет сильно волновать, главное ведь что я в порядке.
- О чём узнал? - ничего не понимающим тоном не громко спрашиваю я. - Тут и узнавать нечего, я сбежала, Питер меня кинул,  ты меня нашёл, образумил и привёз домой, тут и узнавать не о чём, - качая головой, добавляю я. Я прекрасно понимаю что говорить об острове здесь нельзя, Не собираюсь рассказывать отцу правду. Это всё равно ничего не изменит, зато всерьёз поставит его под удар, а заодно ещё и меня и Яна. Я не хочу умирать после того как вернулась домой. Я охотно забуду о существовании того места, если это нужно для того что бы спокойно жить дальше.

Я почти на все сто уверена в том что говорю относительно Питера. Если он просто решил выгодно продать меня, то тут всё и так понятно. Если бы не Ян, мы бы сбежали и в скором времени он бы меня бросил, осознавая что активы моего отца больше мне не доступны, а значит жить мы будем на то что прихватили с собой и на то что сами заработаем. Едва ли он был готов работать и я толком ничего не умею. У нас определённо возникли бы проблемы и, как итог, он бы бросил меня. Просто на тот момент я этого не понимала, не знала о том какой Питер, думала что он меня любит, была в этом уверена. Причин для сомнения всё-таки не было, я смотрела на всё сквозь розовые очки, но совсем забыла о том что они бьются стёклами внутрь.
- Я постараюсь, - не думать о таком сложно. Со мной был Ян, он быстро отвёз меня в больницу и поэтому всё обошлось, а если бы рядом никого не было? Полагаю ответ очевиден и я его уже озвучила. Так что он спас меня во всех смыслах. Я это хорошо понимаю и ценю. Ну, по крайней мере, теперь ценю, до этого, конечно, у меня было иное к нему отношение, но со временем я всё поняла. Хотя, конечно, обстоятельства нашего непосредственного знакомства оставляли желать лучшего.
Невольно улыбаюсь, когда он говорит что я его тоже спасла. От чего же? Мне казалось что до меня он не плохо жил, ну, богатый, привлекательный, властный мужчина. Неужели для счастья ему не хватало именно меня? Странно думать об этом, ведь я ничего такого особенного в себе не вижу. но мне приятно. Приятно что он видит.

Я отвечаю на его поцелуй, не пытаюсь увернуться, даже не думаю об этом. У меня нет желания сбежать, при том что я понимаю что теперь это вполне возможно, стоит только захотеть этого. Он не сможет удерживать меня силой, никто не вернёт меня ему если я сбегу, но я не хочу никуда бежать. Поднимаю на него взгляд, когда он говорит о том что любит меня и так и замираю в растерянности. Мне приятно это слышать, я рада и, в то же время, мне кажется что я не готова сказать ему то же самое.
- Я... Прости, мне нужно немного времени, хорошо? Я точно знаю что хочу быть с собой - не громко проговариваю я. В своих желаниях я уверена, а вот с чувствами мне бы не помешало разобраться. Мне нужно время что бы привыкнуть к тому что я снова дома, что бы разобраться в собственных чувствах. Они ведь сесть, кажется даже взаимные просто мне нужно всё осознать. Я тянусь что бы снова поцеловать мужчину. Я хочу этого и хочу что бы он чувствовал что я никуда не денусь. Не исчезну из его жизни сразу после того как получила такую возможность. Я не буду убегать.

Первое время было даже не привычно от того что мы вернулись, но для меня всё довольно быстро вернулось в норму. Отец был рад тому что я вернулась, был рад что я избавилась от Питера и была с Яном, он очевидно нравился ему больше, особенно с учётом влияния компании Макгроу на компанию моего отца. В любом случае, жизнь возвращалась в прежнее, спокойное русло в котором теперь был ещё и Ян и я была этому только рада. Жить вместе как нормальная пара. Не смотря на то что он  не пытался как-то ущемлять меня меня острове напоминая о том что я ему принадлежу, я всё равно не могла чувствовать себя в полной мере свободно, здесь же да, и отношения с кажется даже стали лучше. Может потому что я не чувствовала себя больше птицей в клетке, а потому могла понять настоящие ли мои чувства к нему или они появились из необходимости, потому что выбора иного не было. Они настоящие, точно настоящие потому что за это время я поняла что не хочу даже думать о вариантах в которых мы расстанемся.
- Не засну, - отзываюсь я на слова мужчины, отвечая на поцелуй. Не хочу что бы он уходил. - Мы могли бы отметить и без него, - улыбаясь, проговариваю я. Но, ладно, шампанское - так шампанское, я не против выпить немного, хотя, кажется, сегодня шампанского было уже достаточно. Я не пьяна, но определённо немного навеселе и жутко устала. Ноги гудят, так что от туфель я избавляюсь в первую очередь пока жду мужчину. Думаю даже о том что бы раздеться и встречать его в комнате совершенно обнажённой, но мне так нравится когда он меня раздевает или когда немного одежды всё-таки остаётся. Не потому что я смущаюсь, просто, ну, кажется есть в этом что-то сексуальное. Тем не менее мысли об этом быстро покидают мою голову когда Ян не спешит вернуться, а затем я слышу странный шум. Что-то упало? Ну, может он перебрал с шампанским и что-то уронил? Я поднимаюсь что бы пойти и проверить, но уже приближаясь к его кабинету понимаю что что-то не так. Странные звуки, не похоже что бы он что-то свалил и сейчас собирал осколки, тут что-то не так, но что именно я понимаю только когда заглядываю внутрь. Я так и замираю в дверях, во все глаза глядя на происходящее . В голове проносится ураган мыслей. Кто этот человек, какого чёрта происходит, а главное, что мне делать?! Горло словно сдавливает от ужаса. Разум требует действовать в то время как тело словно задеревенело. Что я должна делать? Что?! Сумочка в комнате, я не могу побежать за ней что бы вызвать полицию, этот человек просто убьёт Яна, задушит его, я вижу что драка не в пользу Макгроу. И я должна что-то сделать. Не знаю что на меня нашло, всплеск адреналина, такой яркий, что мне глаза буду то бы пелена застелила. Я не думаю, просто действую, потому что, кажется, если бы я притормозила хотя бы на секунду для того что бы подумать, я бы снова застыла от страха.  Под руку попадает винтажный нож для писем который лежит на полке на специальной подставке, он не большой, старинный, красивый, но кажется что сейчас меня волновало только одно его свойство - он острый. Без толики размышлений я бросаюсь на незнакомца всаживая этот самый нож в его горло, неожиданно для себя отмечая что приложила для этого не мало сил и кажется, задела артерию, потому что в ту же секунду ярко алая кровь брызжет из раны словно вода под сильным напором. Она попадает на мои руки, на лицо, заставляет отпрянуть назад словно только сейчас сознание включается обратно и позволяет мне осознать что я наделала. В горле застывает крик, я не могу дышать, не могу говорить, ноги подкашиваются, кажется я никогда в жизни не видела так много крови, но хуже того было осознание что я, кажется, сделала что-то непоправимое.
- Ян... Ян, - дрожащим голосом я зову мужчину, пытаюсь подняться на ноги, но так и остаюсь сидеть на коленях, словно ниже они вовсе отнялись. - Ян! Ян! - голос срывается на крик, меня накрывает паника, настоящая истерика потому что в голове на секунду что-то щёлкнуло и я перестала понимать что я это кровь.

Не понимаю что произошло. Точнее, я это осознаю, но в голове всё словно окутало плотным туманом. Я вижу Яна, виду кровь на нём, но понимаю что он в порядке, чувствую как он меня обнимает, снова невольно перевожу взгляд на тело, в голове проносится этот момент. Момент когда я ударяю его, мысли роятся в голове. Я сделала то что должна была сделать? Я убила его, я убила человека, он ведь не двигается, да и столько крови вокруг, от неё всё внутри леденеет и цепенеет. У меня ведь не было другого выхода? Так ведь?
Я утопаю в собственных мыслях, снова и снова прокручиваю в голове то что произошло. Я уверена что у меня не было другого варианта, я должна была помочь Яну. Но что если он был? Может я должна была позвонить в полицию? А они бы успели приехать? Может мне нужно было просто оттащить этого типа? А мне бы хватило на это сил? Вопросов много, вариантов много, но все ответы на них, которые я могу дать в своей голове, слишком размытые, расплывчатые и совершенно не уверенные. Потому что я понятия не имею о том как именно всё повернулось бы если бы я поступила как-то по другому. И ведь не факт что всё сложилось бы лучше. У меня не было времени на размышления, я просто взяла то что первым подвернулось под руку, то что лежало на столике и сделала то что нужно что бы этот человек отпустил Яна. Только вот даже от понимания этого мне не становится особо легче, ведь я убила человека и я слишком отчётливо это понимаю. Тут уже не важно по какой именно причине я это сделала, важен сам факт того что я сделала. Как мне с ним смириться?
Я не ощущаю того как идёт время, не замечаю смену обстановки, то что приехали врачи и полиция. Где-то на задворках сознания я понимаю что рядом уже не Ян, а другие люди. У меня что-то спрашивают, что-то говорят, куда-то ведут, но я сама словно со стороны за всем этим наблюдаю пока моё тело просто послушно выполняет то что велено. Тянут за руку — значит нужно куда-то идти и всё в таком ключе. Я слышу что что-то говорят, но даже не пытаюсь вникнуть. Врачи меня осматривают, но физически я точно не пострадала, на теле нет никаких ран. А вот относительно моего душевного равновесия есть над чем подумать. Из отделения психиатрии приходит врач. Впрочем, его попытки добиться от меня ответа и выйти на контакт оказываются провальными. Выйти из ступора оказывается совсем не так просто как мне самой хотелось бы. Не могу перестать прокручивать в голове то что было, то что я сделала. Мысль о том что я лишила кого-то жизни словно иглы впивалась в мой разум не давая свободно выдохнуть. И что будет со мной дальше? Меня за это посадят? Ян всё уладит? Его ведь пытались убить, но это не он убил того человека, а я, сойдёт ли это за самооборону?
В конце концов, психиатр выходит к Яну и сообщает о том что это просто шок, через некоторое время должен пройти сам, предложил оставить меня на ночь в больнице, но так же добавил что каких-то показаний к этому нет, выписал снотворное и успокоительное, пояснив в каких дозах принимать, понимая что моё поведение не следствие психического расстройства, а просто реакция на стресс. Да и со мной уже было что-то подобное, когда я узнала правду о Питере весь мир вокруг на какое-то время словно перестал существовать, будто бы я замерла в одной временной точке и всё никак не могла из неё вырваться. Хотя даже тогда я чувствовала себя не настолько паршиво. Впрочем, не сказать что я что-то сейчас чувствовала вообще. Я всё ещё словно в стороне. Тело не моё и я — не я а какой-то другой человек испуганный и весь в крови. Я сидела на кровати в приёмном, как меня посадили при осмотре, так и осталась, не в силах заставить себя пошевелить хоть пальцем, кажется я даже почти перестала моргать, просто смотрела куда-то перед собой не улавливая попыток заглянуть мне в глаза, не раздражаясь от щёлканья пальцами перед носом и того что мне светили в глаза фонариком. Будто бы этот свет вовсе до меня не доходил. Я даже не чувствовала дискомфорта от того что на платье и теле начала засыхать кровь.  Конечно с меня её немного стёрли что бы убедится в том что на мне самой никаких ран нет, но её было слишком много что бы можно было вот так запросто избавиться парой влажных салфеток.

Не знаю как взять себя в руки и начать говорить, как заставить себя двигаться. Мне ведь казалось что сейчас всё только успокоилось, всё наладилось. Мы вернулись на материк, у меня даже мысли не возникало о том что бы сбежать от мужчины или выкинуть что-то подобное, что уж там, я чувствовала себя вполне счастливой. Хотя с учётом всех обстоятельств, это казалось не слишком-то нормальным. Казалось бы, по возвращении, я должна была как минимум сбежать от Яна, после того как он меня похитил и держал на том острове, но мне не хотелось. Я поняла что хочу быть с ним. Да, то что случилось это не правильно, но он мне нравится. И я хочу быть с ним и дальше. Просто я никак не ожидала что после всего что было, может произойти что-то такое что настолько выбьет меня из колеи. И я должна была что-то сделать. Сейчас я прокручиваю случившееся в голове, думаю о вариантах, но как бы я ни старалась, решение приходило только одно, мне нужно было как-то остановить того человека и я сделала это. Может если бы мне под руку попался не нож, а что-то другое, то тот человек был бы жив, но при этом и Яна я смогла бы спасти. Но какой смысл думать о других вариантах если всё уже произошло. Я уже его убила, это не отменить, назад никак не отмотать и кровь того человека на моих руках, причём во всех смыслах.
Я почти не замечаю смены локации вокруг себя. Всё словно пролетает мимо, все звуки похожи на едва различимый гул. Я слышу только собственные мысли, зацикленные на одной простой истине - я убийца. Это не правильно. Я не должна была этого делать, но я не могла дать ему убить Яна, что мне оставалось кроме как вмешаться? Ничего... А что если подобное повторится? Нас хотели ограбить или он пришёл именно убить? Но зачем? Кому это может быть нужно? Я, конечно, понимаю что у всех богатых людей бывают враги, да и в принципе, думаю, у всех есть враги так или иначе, но что бы дело дошло до убийства... Я не хочу что бы это повторилось, даже мысль подобную допускать безумно страшно.
В какой-то момент я вдруг осознаю что я снова дома. Чувствую воду, чувствую как Ян меня обнимает. Он плачет? Я чувствую его дыхание на своей коже, кажется я наконец слышу то что он говорит и до меня доходит что он правда плачет. Шумно выдыхаю, поморгав несколько раз, голова кругом идёт. Я тянусь рукой, мягко глажу его по волосам, слышу что он говорит, губы дрожат в желании улыбнуться, хотя сейчас сделать это совсем не просто. Кажется словно всё лицо онемело и тело, я ведь не двигалась почти и теперь чувствую как накатывает усталость. Почему с нами вообще произошло что-то подобное? Почему-то сейчас кажется что если бы что-то такое случилось на острове я бы куда меньше удивлялась. Кажется что там вообще все бандиты и преступники, но нет, казалось что на большой земле опасаться уж точно нечего, но я ошиблась.
- Тебе не больно? Он... Он навредил тебе? - говорить тяжело, ощущение такое будто бы я пару недель не разговаривала, во рту пересохло, слова даются с трудом, но я вдруг поняла что мы уже не в больнице и я понятия не имею в порядке ли он. Тот человек на него напал, он его душил, понимаю что если мы не в больнице значит его отпустили, но я всё равно хочу услышать это от него.
- Я тоже тебя люблю, - тихо шепчу я, оборачивая к мужчине голову что бы поцеловать его в висок, в щёку, хочу поцеловать его губы, но для этого мне нужно что бы он поднял голову и повернул её ко мне. И ведь правда люблю его. Говорю это не для того что бы ему просто стало легче или что бы что-то ответить на его признание. Я действительно это чувству., хотя это кажется странным даже мне, с учётом того как именно у нас всё закрутилось. Это же не какой-то стокгольмский синдром?  После всего что случилось не помешало бы сходить к психологу, но в своих чувствах к Яну я всё же уверена.
- М-меня... Меня обвинят в убийстве? - в больнице должна была быть полиция, она в принципе должна была как-то участвовать в том что случилось, и вроде как я помню что человек этот был на нашей территории, попал сюда не законно, что я защищала Яна, но чёрт знает. Сейчас мне жутко, что если то что я сделала расценят как превышение нормы самообороны? Я ведь не себя, а Яна защищала. Я мало что смыслю во всех этих юридических вопросах.