Вот чего он вообще от меня хочет? Зачем издевается? Я уже поняла что он зол на меня из-за Питера, из-за того что я сбежала с ним, но сколько можно? Я признала свою вину, сделала то что он хотел. Не могу я решить готова я умереть ради Питера или нет, я бы хотела что бы с ним всё было в порядке, он не виноват в том что случилось.
Я поджимаю губы, когда он спрашивает дура ли я. Дура из-за того что стремлюсь защитить того кто мне дорог? Он это считает глупостью? Хотя я бы совсем не удивилась. Откуда ему вообще знать что это такое?
- Да откуда мне знать?! - я снова вытираю слёзы, звучит всё так будто бы убивать он меня как раз не собирается и это порядком обнадёживает, хотя не сказать что уж слишком сильно. - "Сюда" это куда?! - он не удосужился мне сказать о том где мы вообще находимся. Говорил что-то про то что выбраться отсюда мне не удастся, но на этом, пожалуй, всё. Географическое местоположение он мне не называл. И откуда мне знать что вообще творится у него в голове?
Я не отвечаю на его вопрос, просто опускаю взгляд и поджимаю губы, меня злит что он оскорбляет Питера, злит что я не знаю что ему ответить. И теряюсь когда слышу о том что он разочарован. Я поднимаю взгляд на мужчину, понимаю что его слова значат для Питера то что ему конец. Он ведь сказал что подумает о том что бы с ним всё было в порядке только если я сделаю так что бы он был доволен. И не смотря на то что я выполнила его требование, он всё равно зол. Что не так? Что не так я сделала?
Когда он достаёт телефон, я чувствую как меня трясёт. Мне страшно, всё что приходит в голову, это то что он сейчас кому-нибудь позвонит что бы Питера убили, или покажет мне видео где он в какой-нибудь клетке... Но нет, вместо этого он включает запись, на которой я сразу узнаю голос Питера, его голос, его манеру говорить, узнать её совсем не сложно.
Я слушаю... Слушаю замерев и не веря тому что слышу. Это Питер? Питер говорит это? Я отчётливо слышу голос парня, слышу голос Яна. И я понимаю что он говорит. Он... он меня предал? К глазам мгновенно подкатывают слёзы. Я мотаю головой, отрываю взгляд от телефона, перевожу его на Яна, словно пытаясь понять в чём шутка. Это монтаж? Это... Что? Я снова мотаю головой, когда он говорит о том что Питер на островах с кем-то. Нет, он не мог. Он меня ищет, непременно он ищет меня... Только в голове мелькает мысль о том что я ведь не знаю как нас нашли. Я платила наличными, мы меняли машины, да и из города уехали, прежде чем меня похитили... Конечно я понимаю что при желании можно найти кого угодно, но эта запись.
- Нет... Нет, нет, нет, нет, - мотая головой, бормочу я. Я кусаю губы, не могу остановить поток слёз, чувствую как перехватывает дыхание. Дышать трудно, дышать даже больно. - Он не мог, это ложь! Он не мог... Это... Это монтаж, он не мог... Он ищет меня... Он не мог... - я чувствую словно задыхаюсь, зажимаю ладонью рот. От разрывающего изнутри отчаяния и обиды, хочется кричать. Я не могу устоять на ногах их словно подкашивает. Я падаю на колени, чувствую как меня словно разрывает изнутри от эмоций. Я не хочу в это верить, но я понимаю что это был голос Питера, он... Он попросил удвоить оплату, попросил машину, чёрт, я помню как он говорил что хочет новую что старая ему надоела, мечтал о спортивном авто... Он был со мной из-за денег? Да, он пытался убедить меня подумать, не бежать, поговорить снова с отцом, а потом вдруг сам передумал и решил что да, лучше бежать... Боже, он же сам вёл машину, привёз нас в ту гостиницу рядом с которой меня похитили... Всё внутри словно обрывается. Меня трясёт от рыданий, не могу сдерживаться. Не хочу что бы он видел как я рыдаю, но у меня нет сил встать. Я же... Я же тут строю из себя послушную... Боже, я даже пошла на то что бы отсосать ему, решилась на это, думала о том что могу попрощаться с жизнью, что сделаю что угодно лишь бы спасти Питера. А от чего спасти? От слишком сильного сексуального напряжения которое у него там на островах?! Он правда сделал это? Продал меня? Словно я для него ничего не значу? Вот так запросто?
- Он не мог... Не мог... - я не могу взять себя в руки, не могу перестать плакать, просто мотаю головой, ощущая какую-то всепоглощающую безысходность. Не хочу в это верить, не хочу верить в то что он сделал что-то подобное, это ведь просто не по человечески... Так ведь люди не поступают с теми кто хоть что-то значит для них.

- Я же не знаю что творится в твоей голове, - качаю головой я. И вот это Эль Тропикано мне вообще ни о чём не говорит. Это город? Это страна такая? Я вроде как не плохо училась в школе, но хоть убей никогда не слышала об этом месте. И что мне вообще это даёт? Да ничего. Я правда не знаю о чём он думает, не знаю чего хочет от меня. Просто приструнить и показать мне своё место? Сломать меня? Что ему нужно? Впрочем, если последнее, то у него получилось. Очень даже получилось, потому что... Я не ожидала ничего подобного. Мне и в голову не приходило что Питер может поступить так. Он не искал меня, не отправился к моему отцу. Он сам меня привёл туда, откуда меня похитили, привёз туда, дал наводку.
И что мне теперь чувствовать? Всё внутри будто бы оборвалось. Я качаю головой, не сдались мне эти фото, может, конечно всё это грамотный блеф, но помимо голоса Питера, есть ещё факторы которые указывают на то, что Ян не врёт. Что это настоящая запись. Я это понимаю. Не хочу в это верить, но понимаю что это правда. От чего становится только хуже. Так поступать, это ведь просто не по человечески. Так не то что с любимыми не поступают, так вообще с людьми в принципе нельзя поступать!
Я поднимаю голову, но не улавливаю его взгляд, перед глазами пелена слёз которые я просто не могу остановить. Не могу перестать плакать. Мне так плохо... Я чувствовала себя ужасно когда мне сказали что я замуж должна выйти, чувствовала себя ужасно, когда меня похитили, но это всё не то, сейчас я опустошена. Будто бы всё просто вырвали изнутри. Достоин, не достоин, какая разница? Он меня предал... У нас ведь всё было хорошо и он поступил вот так и как ещё не реагировать? Я ведь его любила, с ума тут сходила из-за него, потому что думала что он в опасности, что ему могут причинить вред, а он развлекается на островах, чем больше думаю об этом, тем хуже становится.
Не думала что Ян станет возится со мной, почему-то казалось что он скорее рассмеётся над тем что я тут расстаралась ради Питера, а он, в свою очередь, просто продал меня. Но нет, Ян ничего такого не говорит. Тащит меня в спальню и даже оставляет без присмотра, но я не могу найти в себе силы что бы подняться и попытаться сбежать. Плевать, пусть делает что хочет, я не буду ему противится. Не смотрю что за таблетки он мне даёт, просто выпиваю их, запивая водой, которую он подносит к моим губам. От того что он сейчас жалеет меня, кажется только хуже становится. Я всхлипываю, плечи подрагивают от накатившего с новой силой желания разрыдаться. Правда в какой-то момент меня словно вырубает. Сама не поняла как так вышло что я просто уснула и всё. Впрочем, догадываюсь что дело было в таблетках которые он мне дал.

Я просыпаюсь от грохота тележки. Шум врезается в сознание, заставляя меня чуть вздрогнуть и не охотно открыть глаза. Я жмурюсь из-за того что в комнате слишком светло. Я бы предпочла что бы шторы были задёрнуты. Не нужен мне этот ваш солнечный свет.
Голова ужасно болит.  Глаза наверняка сильно опухли из-за того что я наплакалась. Уверена что сейчас выгляжу не лучшим образом, но плевать...
С трудом фокусирую взгляд на не знакомой женщине. Это ещё кто? Мне же не приснилось то, что меня похитили? Да нет, комнату эту помню. Перевожу взгляд на тележку, с удивлением отмечая на ней бутылку виски. Вот как, отличный завтрак. Я сажусь и снова перевожу взгляд с виски и мороженного на Дорис. Это ведь Дорис? Я себе представляла женщину за сорок, обязательно с лишним весом и, от чего-то латиноамериканку. А тут вдруг она... И она просто безумно красивая. Если у него такая помощница есть, то на кой чёрт ему я вообще сдалась?
- О, правда? - вскинув брови, уточняю я, прежде чем потянуться за стаканом что бы налить в его виски и с ходу опустошить. - Вас тоже бывший психопату продал? - ну, не уверена что Ян именно психопат, скажем прямо я не разбираюсь во всех этих медицинских штучках, просто как по мне он точно не нормальный. Определённо с весьма суровыми тараканами в голове и тут стоит радоваться тому что цели убить меня он точно не преследует. И всё же, что-то я сомневаюсь в том что её бывший её вот так продавал.
- Составьте, заодно расскажете как так вышло что для вас в порядке вещей что кто-то заносит связанную девушку в дом, а в ужины готовите вместо того что бы в полицию звонить, - пожимая плечами, проговариваю я. Не знаю что на меня нашло, меня грызла злость и обида, причём и то и другое было из-за Питера, а не из-за этой женщины. Просто мне кажется что мне сейчас не сочувствие нужно и душевные разговоры, мне в принципе ничего сейчас не нужно. Разве что Виски, потому что пока даже к мороженному не тянет. Зато ещё один бокал я опустошаю. Чем быстрее напьюсь, тем быстрее вырублюсь обратно.

- Психопат, социопат, маньяк, не знаю, я в этом не разбираюсь, но то что он тёпленький на голову вполне очевидно, - не громко отзываюсь я, прежде чем опустошить бокал с виски и почувствовать что в голову всё же немного ударяет, да, так гораздо лучше. Но боюсь что если буду вот так слишком быстро пить, то мне совсем скоро станет плохо. Так что пора бы начать закусывать.
- Ну, да, а ООН типа спит и не видит что где-то мир не справедлив? - вскинув брови, уточняю я. Мне не верится. Да что за бред вообще? Это Америка не в курсе что где-то нарушают права человека? Да они же первые свои войска вводят куда не просят что бы нести "справедливость". А тут целый остров где такое в порядке вещей. Хотя это бы объяснило почему он не опасается, например, оставлять меня одну с этой женщиной. Она уж точно в моей весовой категории, а значит, чисто теоретически я бы могла схватить бутылку, огреть её по голове и сбежать. Только не уверена что решусь на подобное. Даже кошу взгляд на эту самую бутылку, но нет... Не могу...
Я согласна с тем что её история звучит не очень. Особенно её начало с изнасилованием и беременностью. Что греха таить, на её месте я бы в первую очередь побежала делать аборт. Просто потому что... Не знаю, он не запланирован? Мне этого было бы вполне достаточно, скорее всего. Да и кроме этого назревает ещё пара тройка вопросов.
- А как же полиция? Написать заявление, а если без него, то стоило подать на алименты, на признание отцовства и пусть ублюдок обеспечивает сына, - пожимая плечеми, проговариваю. Как по мне самые разумные варианты. Написать заявление, если бы не помогло, то обязать выплачивать алименты, всё как положено, само собой мне со своего места рассуждать обо всём этом проще, но тут ведь простая логика, разве нет?
Я совсем не удивлена тому что мужики активно подбивают к ней клинья. Да и догадываюсь что у них тут за отношения с Яном. Ну, раз она ему так предана, вроде как, значит она в него влюблена или что-то вроде того. Впрочем, по её рассказу становится понятно что у неё действительно есть повод верно и преданно служить Яну. Но у меня-то этих поводов нет, от того этот её вывод, попытка кинуть мне упрёк, ужасно злит. Я даже невольно усмехаюсь. Она сейчас это серьёзно говорит?! Вот прям серьёзно?! Это я его бедного обидела?
- Окей, я поняла, он весь такой благородный молодец, взял и помог вам вот просто так, здорово. Нет, правда, я искренне рада что с вашим ребёнком всё хорошо и что вы выбрались из той, мягко говоря, хреновой ситуации, но... Но... Давайте, разнообразия ради, посмотрим на ситуацию с моей точки зрения, посмотрим на то как её вижу я, окей? - у меня даже голос немного дрожит. Чувствую что нервы сдают, не привыкла я так долго общаться с наглухо отбитыми людьми. Потому что у женишка какие-то свои представления о том как нужно строить отношения и у этой женщины они тоже с ног на голову поставлены. Может, конечно, из-за влияния Яна, как раз-таки, но меня просто ужасно злит что никто не хочет меня слушать и не пытается меня понять! Первый парень её изнасиловал, а, что, интересно знать, по её мнению делает со мной Макгроу? Это ведь всё не по моей доброй воли проходит. Нет, он не делает мне больно, но сути дела это не меняет, если я против, а он принуждает, это насилие, как не крути. И для любого суда это будет именно насилие, они не станут закрывать дело и отпускать подсудимого если в качестве оправдания он будет использовать то, что жертва получила оргазм. Это так не работает.
- Я значит, обидела его? Предпочла другого? А ничего что я этого вашего мистера Макгроу позавчера только первый раз в жизни в живую увидела? Ничего что до этого я знала только как его зовут, то что он чей-то там сын из отцовского бизнеса и мельком видела его фото? Это в расчёт совсем не берётся? - вскинув брови, уточняю я. Мне просто интересно что она на это скажет. Это сейчас ей кажется что она бы выбрала его. Конечно она бы выбрала его, он ей помог, ребёнка её спас, из проблем вытащил. Но что если бы она его не знала? - Я жила своей жизнью, у меня всё было отлично, я была влюблена и тут мне заявляют что я должна ради бизнеса выйти замуж за чёрт знает кого. И этот чёрт знает кто похищает меня. Угрожает привязать к кровати и оставить так на сутки, если я не стану подчиняться, водит за собой в кандалах, насилует и шантажирует. Как не посмотри - сказочный принц! - последнее я выпаливаю на повышенных тонах, даже приподнимаюсь с кровати, но почти сразу оседаю делая обессиленный вдох. Я снова тянусь к виски, только на этот раз сразу к бутылке что бы сделать из горла несколько больших глотков. Я закашливаюсь, дела. глубокий вдох, вытирая ладонью рот и выступившие слёзы. Я снова усмехаюсь, кусая нижнюю губу.
- И ко всему вышеперечисленному выяснилось что мой парень просто взял и продал меня... Вот продал... Ещё и мог бы сам запаковать... Шикарно просто, волшебно... - я нервно смеюсь. В самом деле. Глупо вышло. Если бы я знала наверняка чем всё закончится, конечно же я бы согласилась на эту чёртову свадьбу. Но тога мне казалось что меньшее зло это побег от обеспеченной жизни, зато побег с любимым человеком. А в итоге оказалось что меньшим злом была свадьба... В итоге отец получил чёрт знает какие условия для слияния, из-за того что я сбежала, Питер оказался последним мудаком и предал меня, а я оказалась в руках у жениха и никто ему ничего не сделает. И, как вишенка на торте, его любовница ещё и будет читать мне морали о том как он хороший и какая я плохая что сбежала с парнем, а не побежала под венец с незнакомцем. Снова усмехаюсь, прикладываясь к бутылке.
- Вот сама за него и выходи, - забив на все формальности с выканьем, проговариваю я. В чём проблема то? Ему что, принципиально что бы невестой я была? Мне кажется я конкретно так проигрываю на фоне этой Дорис. Даже смотреть на неё не хочется, такая она хорошенькая что меня это даже злит.

- Звучит как бред, - отзываюсь я, хотя нет. Не звучит как бред, вообще, всё вполне понятно, потому что если бы все структуры которые борются с преступностью и беззаконием работали как надо, а не просиживали штаны на каких-нибудь курортах или вроде того, то всякую преступность уже в принципе давным давно искоренили бы. Просто мне уже принципиально не хочется с ней соглашаться. Да и даже если бы вдруг согласилась, что мне это даст? Вообще ничего. Я не могу покинуть это место, как минимум я просто не знаю куда мне бежать, даже если выскочу наружу.
- Сомнительные... - согласно выдыхаю я. Хотя, чёрт знает как бы я поступила на её месте, но мне кажется, что я бы из кожи вон полезла лишь бы подпортить жизнь уроду. Ну, пусть раскошелится на то что бы откупиться от полиции, пусть его репутация будет подпорчена. Сделать всё что бы заставить его понервничать, даже если в итоге это ничего толком не даст, тут важен сам факт мести. Сделал гадость - на сердце радость, и всё в этом ключе. Но сейчас давать советы поздно, да и глупо в любом случае. Будто бы если бы они были своевременными она бы стала меня слушать.
Её слова меня только больше злят, потому что, очевидно, она не планирует менять свою влюблённую и преданную точку зрения и попытаться рассмотреть ситуацию с моей стороны. Она просто мимо ушей пропускает всё то что я ей сказала Плевать ей на то что у меня может быть какое-то личное мнение, ведь важнее всего что бы её господин был доволен. Как-то так, да?
- Что же вы не дали шанс всем тем кто вас домогался? - вскинув брови, уточняю я. Ну, а что? Она говорит что я должна была дать шанс совершенно не знакомому мне человеку, которого мне навязали, в то время как у меня уже был парень которого я любила. А сама, почему-то, своему совету не последовала. Тот самый момент когда фраза "совет свой себе посоветуй" была бы максимально уместной. Я понимаю что в итоге все те кто пытался добиться её расположения оказались уродами, но сути дела это не меняет. Она с самого начала не знала этого наверняка, как и я не знала наверняка чем закончится история с этой чёртовой женитьбой. Просто злит неимоверно и я снова прикладываюсь к бутылке виски. Не хочу есть, хочу просто напиться что бы не думать обо всём этом. А то кажется что в самом деле могу взорваться и наговорить этой женщине уж слишком откровенных гадостей.
- Счастье значит? Вот оно что? - вскидываю брови я. Нет, мне нужно ещё виски и побольше. Мне даже становится смешно от её слов. Я значит ещё и инициативу должна проявить. Потрясающе просто. Я просто понять не могу, она издевается надо мной или всерьёз так думает? Он заставил её так говорить? Неужели она правда именно так думает? Не могу в это поверить, это кажется настоящим бредом.
- Подчинение не нужно, а наручники - это так, не обычный аксессуар к моему образу? - её это вообще не смущает? Как и то что я сказала что он угрожал мне? А этот шантаж про Питера, как это назвать как не попыткой подчинить? Причём попыткой очень удачной. Он же действует по принципу либо я делаю так как он хочет, либо буду лежать сутки прикованная. Этой женщине определённо лучше уйти, потому что кажется что ещё немного и я просто взорвусь от злости. И она действительно уходит. Очень жаль что её в ключе жены он не рассматривает. Не понимаю почему. Очевидно быть с ней ему было бы как минимум проще и удобнее чем возится со мной.
- Обойдусь, - тихо фыркнув, проговариваю я. Бутылки виски мне на сегодня будет достаточно. Не буду её искать и говорить с этой психопаткой тоже больше не буду. Она даже не пытается меня понять. Я же не прошу её освободить меня или вроде того, понимаю что это бессмысленно, но думала что получу хотя бы каплю понимания и сочувствия. А вместо этого меня попытались убедить в том что я ещё и не права. Ну, да, как я могла сопротивляться похитителю.
От злости и обиды снова накатывают слёзы. И даже спиртное не помогает успокоиться, по крайней мере, не сразу. Потом снова становится плевать. От виски голова идёт кругом, так что я даже не пытаюсь подняться с кровати. Да и зачем? Не хочу ничего делать...
Когда бутылка пустеет, я сбрасываю её на пол, сама устраиваюсь в кровати, правда уснуть я не успеваю. Вздрагиваю, когда понимаю что кто-то заходит в комнату. И в голову на мгновение приходит мысль взять бутылку и просто кинуть ею в того кто зашёл, но что-то меня немного координация движения подводит. Я даже с трудом поворачиваюсь что бы взглянуть и понять что вообще происходит и кто заявился.
- А ты выглядишь так же, - тихо, заплетающимся языком, бормочу я, недовольно морщась, когда мужчина берёт меня за подбородок. Он красивый, это раздражает, было бы проще будь он уродом. Дорис на его внешность же повелась? Ну, да, он был к ней добр, но только ли в этом дело?
- Ну, да, мне же больше не из-за чего плакать, у меня же всё отлично, - как же сложно говорить. Язык едва ворочается, смотреть на Яна не хочу, но и отвернуться не могу. Главное в глаза ему не смотреть, как-то стрёмно от этого. Но его лицо... Он весь... Он весь меня раздражает.
- Издеваться пришёл? Есть кто-то ещё кто меня предал и продал? - вскинув брови, не громко уточняю я, перехватывая его руку, но не пытаясь отнять её от своего лица. - Или есть идеи получше? Поприятнее? - это я говорю уже тише, даже позволяю себе уловить его взгляд, заглядываю в его глаза. Как-то не по себе, сразу, аж мурашки по коже, но взгляд я сразу не отвожу.

- Звучит как бред, - отзываюсь я, хотя нет. Не звучит как бред, вообще, всё вполне понятно, потому что если бы все структуры которые борются с преступностью и беззаконием работали как надо, а не просиживали штаны на каких-нибудь курортах или вроде того, то всякую преступность уже в принципе давным давно искоренили бы. Просто мне уже принципиально не хочется с ней соглашаться. Да и даже если бы вдруг согласилась, что мне это даст? Вообще ничего. Я не могу покинуть это место, как минимум я просто не знаю куда мне бежать, даже если выскочу наружу.
- Сомнительные... - согласно выдыхаю я. Хотя, чёрт знает как бы я поступила на её месте, но мне кажется, что я бы из кожи вон полезла лишь бы подпортить жизнь уроду. Ну, пусть раскошелится на то что бы откупиться от полиции, пусть его репутация будет подпорчена. Сделать всё что бы заставить его понервничать, даже если в итоге это ничего толком не даст, тут важен сам факт мести. Сделал гадость - на сердце радость, и всё в этом ключе. Но сейчас давать советы поздно, да и глупо в любом случае. Будто бы если бы они были своевременными она бы стала меня слушать.
Её слова меня только больше злят, потому что, очевидно, она не планирует менять свою влюблённую и преданную точку зрения и попытаться рассмотреть ситуацию с моей стороны. Она просто мимо ушей пропускает всё то что я ей сказала Плевать ей на то что у меня может быть какое-то личное мнение, ведь важнее всего что бы её господин был доволен. Как-то так, да?
- Что же вы не дали шанс всем тем кто вас домогался? - вскинув брови, уточняю я. Ну, а что? Она говорит что я должна была дать шанс совершенно не знакомому мне человеку, которого мне навязали, в то время как у меня уже был парень которого я любила. А сама, почему-то, своему совету не последовала. Тот самый момент когда фраза "совет свой себе посоветуй" была бы максимально уместной. Я понимаю что в итоге все те кто пытался добиться её расположения оказались уродами, но сути дела это не меняет. Она с самого начала не знала этого наверняка, как и я не знала наверняка чем закончится история с этой чёртовой женитьбой. Просто злит неимоверно и я снова прикладываюсь к бутылке виски. Не хочу есть, хочу просто напиться что бы не думать обо всём этом. А то кажется что в самом деле могу взорваться и наговорить этой женщине уж слишком откровенных гадостей.
- Счастье значит? Вот оно что? - вскидываю брови я. Нет, мне нужно ещё виски и побольше. Мне даже становится смешно от её слов. Я значит ещё и инициативу должна проявить. Потрясающе просто. Я просто понять не могу, она издевается надо мной или всерьёз так думает? Он заставил её так говорить? Неужели она правда именно так думает? Не могу в это поверить, это кажется настоящим бредом.
- Подчинение не нужно, а наручники - это так, не обычный аксессуар к моему образу? - её это вообще не смущает? Как и то что я сказала что он угрожал мне? А этот шантаж про Питера, как это назвать как не попыткой подчинить? Причём попыткой очень удачной. Он же действует по принципу либо я делаю так как он хочет, либо буду лежать сутки прикованная. Этой женщине определённо лучше уйти, потому что кажется что ещё немного и я просто взорвусь от злости. И она действительно уходит. Очень жаль что её в ключе жены он не рассматривает. Не понимаю почему. Очевидно быть с ней ему было бы как минимум проще и удобнее чем возится со мной.
- Обойдусь, - тихо фыркнув, проговариваю я. Бутылки виски мне на сегодня будет достаточно. Не буду её искать и говорить с этой психопаткой тоже больше не буду. Она даже не пытается меня понять. Я же не прошу её освободить меня или вроде того, понимаю что это бессмысленно, но думала что получу хотя бы каплю понимания и сочувствия. А вместо этого меня попытались убедить в том что я ещё и не права. Ну, да, как я могла сопротивляться похитителю.
От злости и обиды снова накатывают слёзы. И даже спиртное не помогает успокоиться, по крайней мере, не сразу. Потом снова становится плевать. От виски голова идёт кругом, так что я даже не пытаюсь подняться с кровати. Да и зачем? Не хочу ничего делать...
Когда бутылка пустеет, я сбрасываю её на пол, сама устраиваюсь в кровати, правда уснуть я не успеваю. Вздрагиваю, когда понимаю что кто-то заходит в комнату. И в голову на мгновение приходит мысль взять бутылку и просто кинуть ею в того кто зашёл, но что-то меня немного координация движения подводит. Я даже с трудом поворачиваюсь что бы взглянуть и понять что вообще происходит и кто заявился.
- А ты выглядишь так же, - тихо, заплетающимся языком, бормочу я, недовольно морщась, когда мужчина берёт меня за подбородок. Он красивый, это раздражает, было бы проще будь он уродом. Дорис на его внешность же повелась? Ну, да, он был к ней добр, но только ли в этом дело?
- Ну, да, мне же больше не из-за чего плакать, у меня же всё отлично, - как же сложно говорить. Язык едва ворочается, смотреть на Яна не хочу, но и отвернуться не могу. Главное в глаза ему не смотреть, как-то стрёмно от этого. Но его лицо... Он весь... Он весь меня раздражает.
- Издеваться пришёл? Есть кто-то ещё кто меня предал и продал? - вскинув брови, не громко уточняю я, перехватывая его руку, но не пытаясь отнять её от своего лица. - Или есть идеи получше? Поприятнее? - это я говорю уже тише, даже позволяю себе уловить его взгляд, заглядываю в его глаза. Как-то не по себе, сразу, аж мурашки по коже, но взгляд я сразу не отвожу.

Кажется меня саму в некотором роде злит тот факт что я не могу принять происходящее как данность. Если сесть и очень хорошо подумать, забыв про то что я здесь всё ещё не по своей воле и выходить замуж не планировала и, вообще, не очень люблю навязчивых парней. То, в целом, Ян действительно хорошая партия. Но тут главное отбросить все его заскоки в духе того что если я не подчинюсь, то буду прикована к кровати на чёрт знает какое время. И сейчас мне начинает казаться что секс с ним вполне способен перекрыть все эти неудобства в духе странностей его характера. В конце концов, он пока к кровати меня на долго не  приковывал... Хотя нет,  к чёрту, не нормально это. Но сейчас я всё равно позволяю себе расслабиться. Ну, или это за меня делает спиртное. Как бы там ни было, то что он делает приносит невероятное удовольствие, даже этот его жест с тем что он сжал моё горло - возбуждал и пугал одновременно и я так и не поняла чего было больше. Но оргазм был сильный и не поддельный. Никогда ничего подобного не испытывала. Это так странно и так приятно, мне хочется ещё. По крайней мере, пока я пьяна эта мысль меня не напрягает, не кажется какой-то не правильной. Будто бы сегодня всё можно.
Я оборачиваюсь к нему, собственно, выбора особого нет. Не хочу говорить о Питере. К чёрту его. Не понимаю только в чём проблема? Ну мне как-то сложно совсем не думать о том, что он меня предал, невольно начинаешь всё это крутить в голове и думать о том, в какой момент всё пошло не так. Были ли тревожные звоночки? Я их просто пропустила или, всё, же, ничего такого не было и всё проявилось только сейчас? Вот Ян сам заговорил про него и тем самым заставил меня о нём думать...
- Что? Я не хочу, - качнув головой, отзываюсь я. Не ела, конечно, не хочу есть. Вот выпить ещё, то может быть. Хотя мне кажется что в этом случае меня может вовсе стошнить. Меня смущает то что он поднимается, тянусь за покрывалом что бы немного прикрыться. До того как он поднялся и заговорил про еду, меня мой вид особо не смущал, потому что я думала что мы, может, продолжим. Но нет, похоже он решил остановиться на том что есть.
- Это не обязательно, - не уверенно проговариваю я, прежде чем он решает уйти. Правда пошёл за едой? Но я не хочу есть. Лучше выпить, потому что пьяная я меньше соображаю, а так проще воспринимать реальность. В принципе проще... И, вообще, я не понимаю почему он так суетится. Мне казалось что с его стороны было бы разумнее пользоваться моим состоянием и продолжить. Но нет, он возвращается с супом. А ведь мог бы просто отвести меня на кухню, видно что он не из тех кто виртуозно носит блюда на подносе, но донёс всё равно аккуратно. Ну и как теперь продолжать упрямиться и говорить что  я не голодна? Ещё и халат для меня достаёт. Приходится накинуть его на себя и сесть перед тарелкой. нет у меня чувства голода. Я бы сейчас с радостью вернулась к тому состоянию в котором была до этого. Свернулась бы клубочком на кровати и может снова немного поплакала.
Вместо этого приходится сосредоточить своё внимание на тарелке с супом и вот как-то не по себе становится от того что он в этот момент он решает очень пристально за мной понаблюдать.
- Это странно... Есть когда на тебя кто-то смотрит и при этом сам не ест, - не уверенно проговариваю я, поглядывая в сторону мужчины, когда он начинает поправлять мои волосы. Пару раз мешаю содержимое тарелки ложкой, прежде чем всё-таки начать есть.
- Я думала ты меня в эту... Ну, в комнату свою поведёшь, - не громко проговариваю я. Не трудно заметить что говорю я вяло и заплетающимся языком, потому что алкоголь никуда особо выветрится не успел. И ведь я бы наверное даже не противилась, если бы он правда повёл меня в свой маньячный подвал. Но прежде чем дать ему ответить, я протягиваю мужчине ложку супа. Ну, как я уже сказала, мне не комфортно есть, когда он просто смотрит и не ест сам при этом. Пусть хоть как-то присоединится, тем более что у меня сложилось стойкое ощущение, что сама я всю эту тарелку точно не осилю. А ведь тут ещё и круассаны.
- И вот им закусывай, - после супа, я протягиваю ему один из мягких рогаликов.

Аппетита и правда не было. Да, суп вкусный и у меня в желудке кроме виски ничего не плещется, но не хотелось. Для начала мне бы от накатившей апатии избавиться, но пока это не представлялось возможным. Просто понимаю что моё "я не голодна" он за ответ на примет будет наседать пока не поем, а то может снова угрожать начнёт, или будет меня с ложечки кормить... Или через трубку. От этой мысли вообще мурашки по телу бегут, жутко же.
- Мне всё равно неловко, покривив губы, проговариваю я, когда протягиваю ему ещё ложку. Конечно протягиваю я её после того как сама съем пару, просто для того что бы он видел что я ем, он ест за компанию, хотя, на самом деле, я больше склонялась к тому, что он откажется. Так что была рада что он не воспринял мой жест как-нибудь в штыки.
Пережёвывая круассан, я с прищуром наблюдаю за тем как он смотрит на простыню и свои брюки. Он сейчас правда о крошках волнуется? Он что, никогда не лежал в кроватке с сандвичами и сериалом на ноутбуке? Если нет, то он многое в жизни потерял.
- Уверена что твоя сексуальная домработница-психопатка с радостью соберёт каждую крошку, так что не ешь с таким удручённым видом, - прошу я, и после того съедаю ещё пару ложек, протягиваю ему третью. - Давай, за Лукреецию, - хихикая, добавляю. Почему-то сейчас он мне кажется даже забавным, как и эта глупая ситуация. Под градусом всё играет иными красками.
- А у тебя есть какие-то особые критерии по которым ты определяешь когда я готова а когда нет? - вскинув брови, уточняю я. Уж его Дорис точно всегда готова. Может как раз её он туда и поведёт? Ну, со мной сегодня определённо скучновато... Это почему-то злит.  Хотя нет, меня по большей степени она сама разозлила. Эта её щенячья преданность и ни капли сочувствия или женской солидарности. Вот ни капельки! Всё равно что я бы ей сказала что-то в духе, ха, ха, сама виновата что тебя изнасиловали, потому что как-то так звучали её слова обращённые ко мне. Мол я виновата в том что он решил меня похитить, и я виновата что Питер меня предал, ну, я же сделала не правильный выбор, вот и виновата.
Откладываю ложку, когда тарелка пустеет. Сразу возвращается желание выпить, но что-то мне кажется что в принесённой кофе, это просто кофе, а не кофе по-ирландски, например.
- Бренди отлично раскрыл бы вкус этого кофе, - с видом знатока, проговариваю я, после того как делаю пару глотков из чашки, хотя, на самом деле, никогда особо в кофе не разбиралась. Он для меня делится на вкусный и не вкусный. Не вкусный при этом всегда можно исправить молоком, сиропом и сливками. И сейчас кажется, что везде не плохо бы смотрелся ирландский ликёр или бренди.
- А не боишься что убегу? Или ты зовёшь меня в саду погулять? - вскинув брови, спрашиваю я. Из головы как-то вылетело что бежать бессмысленно. Но не важно, я пьяная, для меня всё смысленно! Всё! Правда не уверена в том что это должно быть как-то так. - Если бежать бессмысленно, то каким будет антоним? - я прищуриваюсь, внимательно глядя на мужчину, вид такой, будто бы это какой-то супер каверзный вопрос, может быть даже с подвохом и он не должен оплошать. - Смысленно? Осмысленно? Посмысленно? Насмысленно? - перечисляю я, но не уверенна вообще ни в одном из вариантов. Это слово, как бы иронично не звучало, но потеряло всякий смысл. 
Я замираю когда он касается моего лица, аккуратно, нежно, мой взгляд невольно падает на его губы. Он же меня даже не поцеловал ни разу. Почему? Едва ли он боится того что я его укушу, например, ну, если бы боялся такого то точно не намекал бы на минет. Тогда в чём дело? Типа до свадьбы ни-ни? Если так, то странный принцип. Я смотрю на него, снова думаю о его губах, но нет... Не буду я его первая целовать. Я не настолько пьяна. Переспать снова - да, можно, это уже пройденный этап, но целовать - нет. Какой-то вообще неловкий вышел момент, нужно его как-то разбавить. Тем более что мне нечего ответить на это его "всё будет хорошо". Вот когда его продадут в рабство самые близкие люди, вот тогда поговорим о хорошо и не очень. А пока я поднимаю руки, перехватывая в ладони его лицо и снова заговорщески прищуриваюсь.
- Тебе говорили что у тебя жуткие глаза? - спрашиваю я, хмурюсь, понимаю что это могло не так прозвучать, и решаю что нужно как-то исправить. - Не в смысле страшные, хотя страшные, конечно, но не в том смысле. Ну, они красивые, но страшные! - округляя собственные глаза, поясняю я. - Чёрные совсем, как в бездну смотришь, - я надеюсь что он понял про что именно я говорю, потому что глаза у него действительно красивые. Он весь... Ну, красивый. И высокий... И сексуальный... Может если бы познакомились нормально... Нет, если бы я при этом встречалась с Питером, то наверняка не ушла бы от него без повода. На тот момент у меня его не было, я была влюблена, я была полной дурой что доверяла ему.
- Ладно, я поела, я готова гулять... - отпуская его лицо, решительно киваю я. Хватит глупостей, мне бы правда не повредил свежий воздух.

- А ты нет? - подражая ему, я так же приподнимаю брови. Он же её видел, и поди для него она выглядит так же для меня? Ну, по крайней мере, мне кажется, что должно быть как-то так, разве нет? И ведь она действительно очень красивая и сексуальная. По крайней мере, если бы я была мужиком, я бы точно к ней подкатила. Но у Яна такое выражение лица будто бы я то ли глупость сморозила, то ли что-то совершенно для него неожиданное и странное. Но важно даже не это, а то что он не стал спорить относительно того что она психопатка! Вот это действительно повод удивится. То есть, он переспросил меня про сексуальность, но совсем не смутился относительно поставленного мною диагноза.
Мне нравится что он ест и не сопротивляется. Мне самой так проще. В самом деле чувствую себя очень глупо, когда ем что-нибудь серьёзнее каких-нибудь снэков, а кто-то рядом просто сидит и смотрит. И то, будь у меня какие-нибудь чипсы, я бы и их предложила ему. Может не стала навязывать как суп, но точно бы предложила.
- Полагаю что с твоей стороны было бы глупо отдать за меня столько денег для того что бы потом сломать, - покачав головой, предполагаю я и удивляюсь сама себе. Почему столь простой и совершенно логичный вывод, пришёл мне в голову только сейчас? Хотя, ладно, в таком ключе я в принципе особо не думала. Все мои мысли занимал тот факт, что меня вообще похитил и раз уж похитили то чёрт знает что могут сделать. То что он ещё и денег Питеру отвалил, я узнала относительно недавно... Слишком недавно, потому что мысли так или иначе, но возвращались к этому моменту.
- Возможно, - задумчиво киваю я, соглашаясь с тем что мне сегодня уже хватит. Хватит не то слово, потому что я просто в дрова. - Но Дорис в этом плане была сговорчивей, - добавляю я как бы в лёгкий укор. Хотя, ну, как, сговорчивей? Я её в принципе ни о чём не просила, она просто сама привезла мне бутылку и всё. Так что если я сопьюсь, пусть винит её. Она мне как раз не нравится, пусть ему тоже чем-нибудь не нравится. Кажется это гениальный план!
- А если я захочу по утрам бегать, что же делать если некуда? По дому круги нарезать? - хотя тут скорее должен возникнуть вопрос, кто меня отпустит по утрам бегать. Но, ладно не хочу поднимать эту тему. Тем более что моего вопроса он не понял и я морщусь.
- Нет, это синоним, а мне нужен антоним! Противопопол... Противолопо... Портиволож... Всё, ты меня запутал, - даже немного неловко от того что это слово перестало мне поддаваться. В голове вроде звучит как надо - противоположность, а проговорить не выходит. Ужас... Похоже я действительно пьяна. Именно поэтому несу сейчас кажется вообще всё что приходит в голову, просто озвучиваю любые свои мысли. Наверное это не слишком-то разумно, но как остановиться?
- Спасибо, - смущённо улыбаясь, не громко проговариваю я. Хотя я не напрашивалась на комплимент, просто посмотрела ему в глаза и поняла что молчать больше не могу. От его вопроса я чувствую лёгкую растерянность и ещё больше теряюсь когда он ловит мои руки и снова прикладывает к лицу. Теряюсь настолько, что какое-то время в голове даже мыслей никаких нет, от того я молчу и далеко не сразу нахожу что ответить. Ну, да, когда смотрю ему а глаза, особенно долго, то это немного пугает. Холодок по спине бежит, но вместе с тем это как-то.. Будоражит, может даже немного заводит или восхищает. Вроде того что бы встретить тигра в дикой природе. Глаз не оторвать от того какой он красивый и коленки трясутся от осознания насколько он может быть опасным.э
У меня сердце начинает колотиться чаще когда он касается губами моей ладони. Внутри словно что-то "ёкунло". Странно, приятно, но, так странно. Я не знаю как реагировать, не хочу убирать руку, мне приятно и при этом не могу оторвать взгляд.
- Только... Немного... Сейчас, но, не в плохом смысле, по крайней мере сейчас, не в плохом... Это странно, не могу объяснить, но этот страх, он... П... Приятный. Он...ну, немного заводит, - я не уверенно улыбаюсь, говорю сумбурно, очевидно что я просто не могу упорядочить мысли. Что бы объяснить что именно чувствую. Но наверное это как с тем же тигром, но не когда просто видишь его, а когда ещё и дотрагиваешься что бы погладить. И он вроде спокоен и не подаёт признаков агрессии, но всё равно ведь страшно. Его обещание звучит странно, с учётом всего того что уже успело произойти, но я почему-то ему верю. В любом случае, я верю в то, что он сам верит в то что говорит. В конце концов, у всех разные представления о причинение боли. Кого-то заденет мелочь, другой на неё не обратит внимания, но я поняла что именно он сейчас имеет ввиду.
- Хорошо, я тебе верю, - чуть кивнув, не громко добавляю я, прежде чем податься немного вперёд. Я на секунду подумала о том что бы поцеловать его, но быстро остановила себя. Что если у него самого есть причины этого не делать? Я не хочу портить этот момент. Пока всё как-то легко, в голове почти пусто, я чувствую как участилось сердцебиение, мне хочется приблизиться и я делаю это. Перемещаю ладони на его плечи, касаюсь губами его виска, перемещаюсь немного ниже к уху, мягко сжимая мочку. Дыхание становится напряжённым и шумным, я не скрываю этого. Теперь прогулка не кажется хорошей идеей. Вдруг на свежем воздухе алкоголь начнёт выветриваться и эта лёгкость и это желание исчезнут? Не хочу этого. Точно не сейчас. Мне хочется поддаться возникнувшему возбуждению и делаю это.

- Шутишь что ли? Она даже в моём вкусе, а я не по девочкам, - округляя глаза, заявляю я. Нет, конечно, она меня бесит, даже очень бесит, раздражает, прямо скажем. Но не признать что она хороша невозможно. Поэтому меня удивляют слова и реакция Яна, он словно в самом деле не понимает о чём я вообще говорю. Будто бы для него новость что у него в качестве горничной работает сексуальная латиноамериканка.
Чуть приподнимаю брови, когда он говорит что дело не в деньгах. Да неужели? Как бы там ни было, не думаю что спорить с ним сейчас будет разумно. у него свои тараканы в голове, у меня свои, думаю нам нужно сойтись на этом. Хотя... Я же не могу просто молчать, правильно ведь? Мне выпитое не даёт держать язык за зубами.
- Но согласись, что было бы глупо, всё равно что купить дорогую машину и сразу поджечь её. Если уж хочется что-то поджечь, то есть смысл купить не дорогую машину! - развожу руками я. Ну, да, я в этой ситуации  и правда как машина. И на правах машины себя и ощущаю, но лучше об этом не думать. Ну, хотя бы не сейчас. К чёрту. Не хочу об этом думать.
- Не хочу об этом говорить, - опуская взгляд, не громко проговариваю я. Правда совершенно не хочу, просто потому что ощущение что меня продали и предали не отпускает, оно сильное, оно грызёт меня изнутри.
- Ну, ладно, обращусь, - пожимаю плечами я. И правда обращусь. Когда я пьяна мне чуть лучше, как-то спокойней, легче. Легче воспринимать эту ситуацию, проще отвлечься на что угодно. Например на его взгляд и то как сильно он меня завораживает. Он выглядит мило когда смеётся, даже совсем безобидно. О пляже поговорим потом, может правда подумаю о том что бы побегать. Ну, почему нет? Не такая уж и дурная идея, но сейчас я думаю о другом.  Хочу его поцеловать, не могу выбросить эту мысль из головы, но волю ей не даю. Не хочу всё испортить, не могу себе это позволить. Я же понятия не имею почему он сам не поцеловал меня ни разу, мало ли какие пунктики у него в голове по этому поводу? Лучше просто подожду. Или, может, потом сама спрошу, когда буду уверена что настал для этого подходящий момент. Тем более что и без поцелуя достигается нужный эффект. Шумно выдыхаю когда он валит меня на кровать, от его прикосновений и поцелуев голова кружится и именно этого мне хотелось. Раствориться и забыться в приятных ощущениях. Забыть о чёртовом Питере, мне ведь нужно как-то научиться мириться с тем что произошло. Уже не изменить того что я здесь, что он никуда меня не отпустит. И сейчас, он не кажется мне таких плохим, каким казался раньше. Хотя, конечно же, это не отменяет того факта что он купил меня словно ту же машину... Нет, не время что бы думать об этом, не хочу портить момент, потому что мне хорошо. Как минимум, мне хорошо физически, а разгребать то, что сейчас творится в голове точно не стоит. Я чуть вздрагиваю, чувствуя его язык. По телу проносятся мурашки, я чуть приоткрываю губы, облизнув их кончиком языка, прикрываю глаза от наслаждения и лёгкой дрожи пробивающей всё тело. Так смущает что он делает что-то подобное и делает это так круто, что я не могу сдержать стон наслаждения. Я чувствую как по телу снова проносится дрожь. Тянусь рукой, касаясь волос мужчины, перебираю их между пальцев и снова постанываю.  Таким темпом и правда можно забыть вообще о чём угодно, дыхание сбивается, становится шумным, глубоким, я невольно кусаю губы от переполняющих меня ощущений, когда чувствую, что ещё немного и я кончу. У меня подрагивают ноги, пальцы на ногах невольно сжимаются, как и всё внутри в тот момент когда я, с томным выдохом, достигаю нового оргазма. Теперь даже кажется глупым отказываться от всего этого. Не знаю о чём буду думать когда протрезвею, но сейчас правда кажется что мысль поддаться ему и просто плыть по течению, не так уж и плоха. С ним ведь можно вести диалог, в принципе, если не рамсить и не слишком активно спорить, то можно нормально разговаривать, даже нормальные условия себе выбить. Может я уже заслужила возможность ходить по дому без наручников? Он снимет их? Впрочем, прямо сейчас это совсем не обязательно, прямо сейчас я не имею ничего против них.

Странно было это слышать. Не то что я в его вкусе, а то что у него ничего нет с его домработницей. Ну, по крайней мере из его слов всё звучало именно так, что складывалось впечатление, что ничего нет. Вот вообще ничего и он даже не понимает с чего вдруг я подумала что что-то могло быть. И правда, с чего бы? Она всего лишь супер красотка преданная ему как какой-нибудь Хатико.
То что я в его вкусе было уже не особо удивительно, потому что, я думаю, он бы не стал меня похищать если бы я ему не приглянулась. Хотя, у него самого в этом плане мотивация, кажется, была основана не на симпатии, а на том что он как-то слишком серьёзно воспринял тему со свадьбой и всем прочим и очень уж расстроился когда понял что её не будет. Для меня его поведение - загадка. Но расспрашивать казалось бессмысленным, потому что меня не отпускало ощущение, что я всё равно ни черта не пойму.
- Ну, да, логично, - усмехаюсь я. Невольно решив, что для него, наверняка, разница только в этом. Ну, а что? Если человек считает нормальным кого-то купить, то едва ли отношение будет лучше чем к дорогой вещи... Хотя, он ведь сказал что план был в том что бы от Питера избавиться, просто избавился от него за деньги. Чем больше думаю обо всём этом тем гуще в голове заваривается каша Я не понимаю. Кажется стоит просто на этом остановится. На том что я совершенно не понимаю его мотивацию и его отношение ко мне. Стоит прекратить болтать и насладиться моментом, воспользоваться тем что я всё ещё пьяна, а потому ситуация не воспринимается так остро, как было до этого.
Вот он снова не целует меня. Казалось бы, момент для этого вполне подходящий, но он этого избегает и для меня становится очевидным то, что у него может какие-то свои загоны по этому поводу. Не нравится сам процесс в принципе, боится что я его укушу, что-то... Не знаю, даже так просто в голову не приходит какие могут быть причины избегать поцелуев. Да и думать дальше об этом не выходит, потому что я чувствую его внутри и это ощущение захватывает все мои мысли, перекрывает все ощущения, затставляет стонать от наслаждения. Глупо, очень глупо отрицать что с ним хорошо, но ведь отношения на одном только сексе не построишь, разве нет? Особенно если начались они вовсе не с секса, а с похищения. Да и когда его объявили моим женихом, я, конечно, восприняла его в штыки просто из-за того что его мне навязывали, а не я сама выбрала с кем буду.
От новой волны оргазма дрожат ноги, да и всё тело в принципе, но ноги уж очень ощутимо. Чувствую как он обнимает меня, сама ещё напряжённо дышу, голова кругом идёт от ощущений, от того как в теле всё дрожит, а сердце колотится в невероятно быстром темпе. Уснуть сразу у меня не получается. Чувствую и понимаю что сам Ян уже уснул, стараюсь не двигаться что бы не потревожить его сон, да и не хочется особо шевелиться. Мне определённо нужно больше времени на то что бы перевести дыхание, выровнять его и уже после этого поддаться приятной усталости и наконец заснуть.

Если мне что-то снилось, то я это совершенно не запомнила. Я вообще заметила что когда пьяна, то снов особо не вижу, сплю куда лучше чем обычно, да ведь ещё и перед сном не плохо так вымоталась, в приятном смысле этого слова. Впрочем, не смотря на то, что спиртное было хорошим, его вчера было так много, что по побуждении у меня всё равно болела голова. Не критично, но почувствовав как сквозь веки пытается пробиться солнечный свет я просыпаюсь и жмурюсь. Что вчера было? Нет, вообще, я примерно всё помню и от этого становится ужасно неловко. Не помню никаких деталей, в голове всё пятнами и обрывками. И всё же, общее настроение от вчерашнего разговора и того что было дальше осталось. Помню что вчера он меня не злил, помню как было хорошо когда мы занялись сексом и занялись этим не один раз.
Я аккуратно приподнимаюсь, что бы осторожно слезть с кровати. Не хочу будить его раньше времени, я ещё не решила как теперь к нему относиться. Казалось, можно попробовать пойти на мировую. Очевидно что бежать мне всё равно некуда, значит будет вполне разумно попытаться ужиться с ним под одной крышей, а не продолжать конфликтовать. Да, у него сомнительные способы завоевать внимание девушки, но, в целом, он всё же кажется не таким плохим как я думала с самого начала. Может стоит попробовать пойти ему на встречу на трезвую голову? Для начала только не помешало бы сходить в ванную, умыться, привести себя в чувства, а потом... Потом может попробовать разбудить его... Ну, по особенному?
Размышляя над этим я отправляюсь в ванную, хотя провожу там не слишком много времени. Хотелось немного привести себя в порядок, уж после того сколько вчера выпила. И уже возвращаясь к постели, на посвежевшую голову я замечаю что что-то валяется на полу. Не помню этого вчера, тут, вообще, было чисто и вдруг какие-то бумажки или что это? Я приседаю что бы поднять одну из них, быстро понимая что это бумага для фото и переворачиваю что бы посмотреть что это вообще и понять откуда оно взялось. И вот лучше бы не переворачивала. Я сразу узнаю на снимке Питера, крайне довольного Питера, а почему бы, собственно, ему не быть довольным? Когда на коленях сидит длинноногая красотка, а вторая жмётся к нему силиконовыми сиськами? Тянусь к следующему снимку, на нём похожая картина, затем ещё один и ещё и везде одно и тоже. Питер в которого я была влюблена, с которым решила сбежать от семьи, о котором переживала и с ума сходила, вполне себе счастлив. Теперь он при деньгах и может позволить себе не одну, а целых две девушки! Злость и обида комом застревают в горле. Не могу подавить это чувство, просто накрывает и всё. Фото становятся размытыми, потому что глаза почти сразу застилают слёзы. До чего же больно и обидно от того как он поступил со мной. Он ведь не просто бросил меня, было бы проще если бы он сказал что не хочет продолжать отношения, когда я решила отказаться от семейных денег и сбежать, нет, он именно продал меня! Выгодно обменял и, судя по снимкам, теперь вообще ни о чём не жалеет.
Я тихо всхлипываю, отбрасывая фото и закрывая ладонями лицо, не могу взять себя в руки, не могу успокоиться, слёзы сами собой катятся по лицу и остановить их нет никаких сил.

Я вот точно не планировала так начинать утро. Ещё вчера пришла к выводу что лучше не думать о Питере, не думать о том что он сделал, потому что от этих мыслей всё равно не становится лучше. Только хуже. Он не стоит того, его нужно вычеркнуть, потому что в противном случае я только себе же хуже делаю. Нет, к чёрту его. Питера для меня больше не существует. Но вот, пожалуйста, увидела фото и злость, обида, всё накатило по новой. Да как же так? почему это вообще произошло?  Как я могла раньше не заметить что ему интересны только деньги, что он ждал момента когда сможет получать что-то от моего отца? Меня это так злит, причём злюсь я на себя, я ведь подпустила этого человека к себе, подпустила его к своей семье и что имею в итоге? В итоге я у разбитого корыта. Точнее, не со всем, но ощущения в любом случае отвратительные от мысли что меня предали, да ещё и так.
Я успела забыть о том что в комнате Ян и своим плачем я могу его разбудить. Чуть вздрагиваю, когда слышу его голос, когда он поднимается и обнимает меня. Очень странно от того что он пытается меня успокоить. Странно, потому что как не крути, а он и Питер связаны, моя злость, связана с ними обоими, потому что один продал, а второй купил. Не очень-то приятно чувствовать себя товаром. Я живой человек и поступать со мной подобным образом просто жестоко
- Принёс бы ты их или нет, это не отменило бы того что произошло, - всхлипывая, тихо проговариваю я, мотая головой. Уверена он и сам это понимает. Просто они напомнили мне о том что случилось, да ещё и добавили крайне не приятных ощущений о того что у него там всё отлично, он развлекается, расслабляется. У него всё просто отлично. Тошнит меня от этого.
Жаль ему, ну, конечно, очень ему жаль. Я заметила как всё это время ему было жаль. Он ведь явно доволен тем что смог меня купить. И я считаю что очень даже дёшево получилось, по крайней мере, саму себя я оцениваю гораздо дороже. Ян-то в итоге получил то что хотел. А я и отцу не помогла и в итоге всё равно не избежала того от чего как раз и бежала. Свинство какое-то...
Только вот я совсем не ожидала предложения которое дальше последовало от Яна. Даже на мгновение плакать перестала. Так и замерла, сперва решив что мне послышалось, что он имел что-то другое ввиду, но фраза "кровью захлебнётся" звучала кране однозначно.
- Что? - у меня голос дрожит от испуга. - Нет, нет, нет конечно, так нельзя, - мотаю головой я, ошарашенно уставившись на мужчину. Даже успела забыть о том что тут слёзы лила минуту назад. Как ему такое вообще в голову пришло? Мороз по коже...Сразу в голову невольно лезут мысли о том, что бы он сделал если бы не вышло меня купить? Вдруг Питер оказался бы не козлом, а нормальным, послал бы его к чертям не смотря на предложенные суммы. Что бы он сделал тогда? Неужели убил бы его? Нанял бы кого-то и убил? Не своими руками, но суть дела это совсем не меняет.
- За что? За то что он урод моральный? За такое нельзя убивать. Убивать вообще нельзя... Я, я конечно зла, но смерти-то я ему не желаю, - мотая головой, проговариваю я. Он, конечно, сказал что для этого только моё согласие нужно, но вдруг он и без него решит что-то такое сделать? Я правда не знаю что у него в голове и когда он смотрит на меня, когда я улавливаю его взгляд после того как он выдаёт что-то подобное, у меня всё внутри от страха холодеет, потому что я действительно верю в то, что если скажу "да", он тут же свяжется с кем надо и уже через полчаса у меня тут будут фото не развлекающегося Питера, а с перерезанным горлом. От одной этой мысли ком к горлу подкатывает.
- Если бы... Если бы он отказался, ну, от твоего предложения... Если бы оказался принципиальным, нормальным... Ты бы... Что бы ты сделал? - я вот спросила и почти сразу поняла что совсем не уверена в том, что хочу услышать ответ на этот вопрос. Что-то мне подсказывает что он мне совершенно не понравится. Но очень хочется надеяться, что он прозвучит как "ничего, оставил бы в покое" или что-то в таком духе. И, всё же, мне страшно, и даже скрыть это никак не получается, невольно начинают дрожать коленки. Да, это угроза не мне, но сам факт того что он с лёгкостью говорит об убийстве кого-то, пусть даже кого-то вроде Питера, это пугает до чёртиков.

Кажется я совершенно напрасно рассчитывала на то что мужчина скажет что-то о том, что если бы Питер был принципиальным, то он оставил бы нас в покое. Конечно не имеет особо никакого значения то, что бы он делал, потому что уже случилось то, что случилось и думать об иных вариантах просто глупо. Но мне жутко от того насколько упёртым он может быть. И больше всего поражает то, что я совершенно не понимаю почему он так упёрт! Неужели дело только во мне? Ну, чем таким я могла его зацепить? Может дело в простом принципе? Вроде того что меня ему пообещали, он решил что я уже его и отказаться от этого попросту не смог? На трезвую голову воспринимать всё это гораздо сложнее. Вчера было проще абстрагироваться от всех этих мыслей и вообще ни о чём таком не думать. Сейчас же они крутились в голове и я не понимала как должна вообще на всё это реагировать. И, да его идея что делать в случае если Питер окажется совершенно чист, действительно пугала, потому что звучало очень даже убедительно. Особенно после его предложения нанять киллера для того что бы от Питера избавиться. Вот уж успокоил, так успокоил, сразу стало легче....
Я не знаю как на это реагировать. Вот уж точно не стоило спрашивать его, потому что подобные ответы я слышать совершенно не хотела, от этого действительно жутко. Мороз по коже, голова идёт кругом. Не хочу думать что он может быть способен на что-то подобное. Но он после его предложения не думать об этом просто невозможно.
- Это я ведь должна его ненавидеть, а не ты, - не громко проговариваю я, наблюдая за тем, как он поднимается. Немного обнадёживают его слова о том что он никогда никого не убивал и никого не нанимал для этого, но ключевое слово здесь "немного". Потому что как знать наверняка что он мне сейчас не врёт как врал бы принципиальной версии Питера? То как я злюсь на парня это не важно, я всё равно не считаю что за то что он сделал н заслуживает смерти. Нельзя же убивать всех кто поступил подло? На самом деле, это в принципе никогда не казалось мне достойным наказанием. Преступник должен быть лишён всего, но точно не жизни. Просто что бы он волочил своё жалкое существование и понимал что если бы не сделал то, что сделал, то мог бы жить как все нормальные люди.
Он теперь даже в мою сторону не смотрит, я прямо кожей ощущаю эту его отстранённость. Не понимаю почему. Просто, он же не думает что я защищаю Питера сейчас из-за каких-то чувств к нему, а не из-за моральных принципов? Не понимаю в чём разница между тем как я вчера к нему относилась и тем как отношусь сегодня? Мне самой вот не кажется что что-то изменилось. Он сам вдруг охладел и решил вернуться к этому своему командирскому тону. Делай что велено или окажешься привязанной к кровати на сутки без всего... Мне это не нравиться! Не хочу я этого. Почему он не может просто предложить присоединиться за завтраком? До этого момента ещё ладно, я упрямилась из-за Питера. Думала что он меня ищет, а не развлекается с моделями в джакузи. Но теперь-то, теперь когда я знаю правду, ему обязательно продолжать командовать? Вчера говорить всё что думаю было гораздо проще. Спиртное помогало избавиться от страха. Я не думала что он решит наказать меня, это казалось совершенно бессмысленным. А сейчас было не по себе, потому что, конечно, мне не хочется что бы он привязывал меня и бросал как есть.
- Ну, давай... - Вдруг проговариваю я, поджимая губы. - Что мы всё вокруг да около ходим? Раз не можем по человечески поговорить, что ж, я готова, - я даже ложусь обратно на кровать раскидывая в стороны руки и ноги, что бы ему удобней было. От страха губы начинают дрожать, но я стараюсь как-то успокоиться. Нет, я должна сказать ему всё что думаю, а дальше уже пусть делает что хочет, потому что вчера он сказал что я не машина, но у меня складывается впечатление что вся разница действительно только в том, что машину он может дать другу погонять, а меня нет. Не хочу чувствовать себя вещью. Но если всё так, то пусть либо перестанет делать вид что относится ко мне как-то иначе, либо перестанет угрожать мне даже когда на то нет никаких причин.
- Я не против пойти в ванную, и так хотела это сделать пока не увидела проклятого Питера... Я не против пойти поесть, но я не буду это делать только из-за того что ты угрожаешь... Да, ты меня пугаешь. И угрозы твои пугают, потому что я, чёрт возьми, не знаю чего от тебя ждать! Я тебя не знаю, знаю только то, что убийственно упёрт и что не оставляешь мне иных вариантов кроме того что бы подчиниться... Вчера ты мне не угрожал... По крайней мере я этого не помню, - прежде чем он уже решит или не решит приковывать меня к постели, я быстро вытираю вновь выступившие слёзы. Он же мне и шанса не даёт узнать себя получше. Просто командует и всё, конечно же когда мне ставят ультиматумы мне хочется взбрыкнуть. Уверена что так бы любой нормальный человек реагировал.
- Я просто не понимаю, тебе нужна жена или рабыня? - наконец спрашиваю я, потому что пока у меня складывалось впечатление что он относится ко мне именно как к рабыне и, конечно же, меня это злит, но уже хотелось расставить все точки над и...

Когда он так решительно возвращается к постели и забирается сверху, я успеваю передумать относительно того что бы он меня приковывал. Он меня пугает, сейчас, когда он нависает надо мной прижимая к постели руки и сверля своими чёрными глазами мне страшно, сердце начинает колотиться так быстро, кажется вот вот рёбра сломает. Но, в то же время я чувствовала немного другое волнение и даже возбуждение от того как он близко, от того как прижимает меня. Сейчас это казалось совершенно не к месту. И я сбиваюсь с мысли, когда он начинает говорить.
- Что?! Я не защищаю его. Я просто считаю что людей убивать нельзя. Чёрт, я против смертной казни как наказания, не важно за что, просто считаю что это не правильно. Человек умрёт и всё, как по мне так тюрьма куда хуже чем смерть. Я не прощаю его. Никогда не прощу. Мне жаль того времени что я потратила на такого человека, мне до одури обидно что он продал меня словно вещь какую-то, а сам теперь счастлив, с бабами развлекается сорит деньгами направо и налево... Но убийство? Нет, так нельзя, - не понимаю почему он сам этого не понимает! Сам же говорил что такое не в его принципах. Один человек не должен решать кому жить, а кому умереть, всё это не правильно. И дело тут совсем не в Питере, я бы так отреагировала в любом случае.
- Потому что до этого это было для меня пыткой, потому что я думала будто бы изменяю... Я же не знала что он того не стоит, - поджимая губы, проговариваю я. Дело ведь было не в том хорош секс с ним или нет. А в том что я считала что Питер меня ищет, что с ума сходит поняв что я исчезла, рыдает, копошит полицию, сам пытается выяснить кто меня похитил. Было бы предательством наслаждаться сексом с другим мужчиной. Но я ведь не знала что он предал меня гораздо раньше. Даже не подозревала об этом.
Так и замираю лёжа на кровати, когда он вдруг меня отпускает вместо того что бы приковать. Он же собирался, разве нет? С чего передумал?
Я вот не сомневаюсь в том, что были такие девушки, он хорош собой, он богат и может быть очень приятным когда не командует, но они поди не оказывались у него в плену вот так же неожиданно как я. Они успевали узнать его хоть немного прежде чем оказаться в его постели и поди у них при этом женихов не было. Не понимаю как могла его зацепить если он меня даже целовать брезгует? Не понимаю... Он прав, я совершенно не понимаю о чём и как он думает. Поджимаю губы и отвожу взгляд, когда он напоминает о том что я сделала ради Питера. Сейчас меня чертовски злит что я пошла на это ради этого ублюдка. Может если бы Ян сам знал насколько мне противно от мысли что я вообще что-то делала ради Питера, то не стал бы упрекать меня этим. Но он не понимает меня точно так же как и я его.
- Хорошо, с твоей сексуальной психопаткой-горничной не сработало, но вдруг ты сможешь понять. Поясню я элементарнейшем примере... Представь что мы вместе и всё хорошо,  как вдруг тебя похищает не известная тебе женщина. Ты как максимум мельком видел её фото и даже толком внимания не обратил, потому что тебе было вообще не до неё. И вот она тебя похитила и говорит что либо ты будешь делать с ней всякое разное интимное, либо она или её люди меня изобьют, изнасилуют, убьют, иглы под ногти загонят, собакам скормят. Может она не говорит ничего такого прямым текстом, но даёт понять что я у неё в плену и если ты ослушаешься, то плохо будет мне. Что ты тогда сделаешь? Вдруг решишь что она классная и будешь с ней спать думая только ней? не думая о том что таким образом ты спасёшь меня? Меня из головы сразу выбросишь?- вскинув брови, не громко спрашиваю я. Я же не знала что Питер меня продал. Если бы знала то может с самого начала вела себя по другому. Это теперь я знаю, вчера я уже знала, потому у меня не было причин ненавидеть себя за то что я получаю удовольствие от близости с Яном.
- Я не знала что он предал меня, я думала что он в беде  и в беде из-за меня из-за моего упрямства. Считала что он вообще не виноват, что я втянула его во всю эту канитель и теперь из-за меня с ним может случится что-то дурное. Я в нём ошибалась. Я признаю это.... Но  я не понимаю чего ты хочешь от меня. То ужин к постели приносишь, то опять командуешь и злишься. Я плачу не из-за Питера, точнее... Из-за него, но не потому что простила и хочу вернуться, а потому что не поняла что он за человек, сблизилась с ним, привязалась, хотя он этого совершенно не заслуживал... Я плачу потому что чувствую себя полной идиоткой, потому что меня в лучших чувствах обманули и предали... И ты совершенно прав, я не понимаю тебя, вообще не понимаю. Ты говоришь о том что я тебя чем-то зацепила в отличии от других, но при этом... При этом даже брезгуешь поцеловать меня, так старательно этого избегаешь будто бы тебя стошнить может если своими губами к моим притронешься, - я, вообще, не хотела поднимать эту тему, не думала о том почему так, почему он избегает поцелуев, просто сейчас в голову пришла самая простая мысль - брезгливость. Одно дело в живого человека членом тыкать и совсем другое губами к чему-то прикасаться. Хотя... Он ведь к другим губам прикасался. Чёрт... Я... Я просто не понимаю и всё. И меня это ужасно задевает, потому что я отлично помню что вчера у него была масса возможностей поцеловать меня не опасаясь того что я укусить его попробую, например, но он этого не делал. То что он не целовал меня прежде я легко могла списать на страх того что я его просто укушу. И я бы непременно укусила. Но не вчера.

- А зачем? - приподнимая брови, спрашиваю я. Ну, в самом деле. Зачем мне врать ему сейчас об этом? До этого мне ничего не мешало говорить о чувствах к Питеру, о том насколько он лучше Яна, сейчас, конечно же, язык не повернётся ничего такого сказать. Да, он меня всё ещё купил, похитил, удерживает здесь силой и что бы не говорила его горничная и он сам, всё что было до вчерашнего вечера было насилием. Но прямо сейчас какой-то ненависти или даже просто злости по отношению к нему я не чувствую. Страх - да, может быть, он кажется не предсказуемым, мыслит не так как я. У него свои приоритеты, свои принципы которые я совершенно не понимаю. Но я его не ненавижу... В какой-то мере он сделал мне одолжение показав что рано или поздно, но Питер предал бы меня. И как знать, может я бы оказалась в куда более удручающей ситуации если бы меня у него купил не Ян. Если бы он меня обокрал и кинул, например. Да что угодно могло произойти!
- Это не важно, потому что даже если и продам, то ты об этом вообще ничего не знаешь, я же не знала, - пожимаю плечами я. Какая разница вообще? Это же гипотетически. Да и я бы никого не продала. Не важно как к человеку отношусь, просто не стала бы так поступать, это бесчеловечно, это не правильно.  Тем не менее сейчас ведь суть была не в этом. И вот, наконец-то, я добиваюсь того чего хотела.
- Значит теперь ты понимаешь, - чуть кивнув, проговариваю я. Вижу что его это... Ну, как минимум расстраивает.  Осознал как был не прав? Или что? Не знаю, просто вижу по его выражению лица, что совсем он не радостный. Впрочем, не трудно догадаться что дело может быть ещё и в Питере. Он уже не раз сказал о том, что его бесит что я думаю о Питере, что я привязана к нему. Но теперь уже это чувство изменилось. После того что он сделал, я бы ни за что не простила подобное. Считаю что такое в принципе нельзя прощать. Никогда и ни за что. Так что об этом он точно может не беспокоиться. Питера из своей жизни я вычеркнула. И теперь мне плевать что с ним будет. Хотя, конечно, я не хочу что бы кто-то его убил, тем более по моей вине. Нет уж, брать на себя такое из-за какого-то козла - к чёрту.
Я напряжённо наблюдаю за тем как он садится на пол. Приковывать меня к кровати, похоже, совсем передумал. Интересно, он с самого начала блефовал или если бы я до этого решила упереться, то он бы меня всё-таки оставил прикованной? Чёрт знает... Вот так запросто не угадаешь ведь. По нему не понятно! Ни черта не понятно. О чём он вообще сейчас думает? Впрочем, меня теперь интересует только ответ на мой вопрос. Просто потому что раз уж я озвучила его, то очень хочу знать почему он не сделал этого. Только вот такого ответа я точно не ожидала. Думала он скорее подтвердит мою догадку относительно брезгливости.
- Чего? В смысле? - приподнимая брови, переспрашиваю я. Это шутка? Или что? Я не поняла просто. Может не так услышала. Мне показалось он сказал что не умеет. Но это ведь не правда. Ну, просто этого быть не может. В моём представлении если человек занимается сексом, особенно так как это делает он, то уж целоваться он точно должен уметь. Но он продолжает рассказывать что-то такое что у меня просто в голове не укладывается. Спать с кем-то ему не личное, а целоваться личное! Я догадывалась что у него странное представление об отношениях и, вообще, но не думала что настолько. Нет, Питер точно не был для меня таким, какими он описывал своих бывших. Для меня всё было по другому. Не идеально, но мне казалось что это серьёзно.
- Люди могут привязываться и путать симпатию с любовью, могут влюбляться, но в какой-то выстроенный в голове образ, а узнав человека лучше, разочаровываются и находят кого-то ещё. То что это не всегда постоянно, не значит что не искренне. Не всем удаётся с первого раза найти свою вторую половину с которой всё будет идеально, некоторым вообще никогда это не удаётся. Другие же просто ищут кого-то надёжного исходя из удобства, а не чувств... Все разные. Я была влюблена, да и не раз. Просто в какой-то момент это чувство начинало угасать. Или, как сейчас, просто потухло в один миг потому что я разочаровалась, - пожимая плечами, не громко проговариваю я. Прежде чем подняться и направиться к нему. Беру мужчину за руки, но не для того что бы помочь ему встать, а что бы перешагнуть его ноги и опуститься пред ним на колени, что бы наши лица оказались примерно на одном уровне. Целоваться, значит, не умеет? Это так глупо звучит... Если честно, мне кажется, что с его уровнем владения языком с поцелуем точно не должно вообще никаких проблем возникнуть. Это, конечно, не то же самое, но всё равно ведь похоже.
- До этого на одном "хотении" ты не останавливался, - чуть усмехнувшись, не громко проговариваю я. Хочет, но всё никак не поцелует. Неужели беспокоится из-за того что не умеет? Я хотела ждать пока он сделает это первым, но сейчас, зная причину, подумала что вполне могу помочь ему двинуться в нужном направлении. А потому, поймав в ладони его лицо, я наклоняюсь ближе к мужчине, мягко касаясь его губ в поцелуе, пока поверхностном и не навязчивом, пусть привыкнет к новым ощущениям.

Вот он не знает зачем мне врать и я не знаю. Нет смысла покрывать или защищать Питера. Может если бы он предложил не убить его, а сделать так что бы он остался без денег без жилья и без возможности найти нормальную работу, то я бы ещё подумала и, скорее всего, согласилась бы на такой вариант. Это было бы вполне справедливо после того как он предал меня. Я была бы рада если бы он остался в итоге ни с чем, если бы ему пришлось либо бомжевать, может работать на какой-то сложной и грязной работе что бы заработать на кусок хлеба. Это было бы просто отлично, с учётом того что он сидел на шее у родителей, пытался найти себя пока я не помогла ему с работой, попросив отца дать ему не плохую должность в компании. Её он, конечно, потерял, после того как мы сбежали, вот видимо и пошёл на отчаянный шаг, раз лёгкий заработок исчез, а родители не дали бы ему больше и цента ибо он всё просаживал. Всё ещё не понимаю как я раньше всего этого не замечала. Почему до меня только теперь дошло насколько он был пропащим уже тогда. Почему до меня не дошло что он просто использовал меня?
- Ну, да... в детском саду, знаешь, была в мальчика одного влюблена, представляла как замуж за него выйду, а потом увидела как он в носу ковыряется, представила что будет так же у алтаря ковыряться и сразу разлюбила, - улыбаясь, рассказываю я. И я даже не выдумываю, правда такое было! Мне трудно поверить что у него никогда не было подобных влюблённостей. Это же не обязательно что-то серьёзное, я вообще не понимаю как можно отличить серьёзное от несерьёзного. Иногда кажется что всё, это на всю жизнь, а потом в один момент просто отпускает и всё. Мне кажется, что чем старше становишься тем меньше этой "окрылённости". И я не знаю что чувствовала сейчас. Я вроде бы всё ещё зла из-за того что меня похитили и купили. Зла из-за того что он принуждал меня, но в то же время меня к нему тянуло. Я верила что он не целовался никогда, потому что не понимала зачем ему врать о таком. И меня заводило ощущение того что я буду первой.
- Но когда-то ведь не умел? - не громко проговариваю я. Он же как-то всему этому научился, разве нет? Так в чём проблема научиться целоваться? Серьёзно, я не думаю что ему это будет сложно, уж языком он точно владеет просто отлично. Мне не с кем сравнивать, в этом плане никогда не было богатого опыта, но если верить более опытным подругам, то один из десяти парней может сделать всё не плохо и крайне редко встречается тот, кто способен довести языком до оргазма. Правда этот довольно скромный поцелуй длиться совсем не долго. Ему не понравилось? Не хотелось бы разочаровать его в поцелуях.
Я шумно выдыхаю, когда он меняет наше положение, чуть прикрываю глаза, почувствовав его губы на своей шее, ощущаю как он разворачивает полотенце. Как не крути, а подходя к нему я понимала что чем-то таким всё и закончится и я была не против. Я и сейчас не против. Это ведь не плохо. Так можно наладить контакт с самим Яном, вытеснить из мыслей Питера и получить массу удовольствия.
Даже немного удивляюсь когда на этот раз он целует меня первым, я ведь уже успела решить что ему не зашло. Но нет, он целует меня и я отвечаю решив позволить себе скользнуть языком к нему в рот, коснуться его языка призывая сделать поцелуй серьёзнее.
И всё же поцелуй заканчивается, когда я чувствую как он проникает внутрь. Не уверена что в принципе могу возбудиться достаточно сильно что бы первый толчок был совсем безболезненным. Тело отзывается напряжением, я приоткрываю губы томно простонав от нахлынувших ощущений. Дыхание перехватывает и теперь отвечать ему сложнее, но мне нравится это чувство. Не хочу что бы он останавливался. Хочу чувствовать его поцелуй, мне нравится, нравится чувствовать его внутри даже когда его движения кажутся грубыми. Нравилось это с самого начала, но в начале я не могла позволить себе этим наслаждаться, а сейчас могу.
Сжимаю пальцы на его плечах вздрагивая от каждого его движения и стараюсь отвечать ему. Хочу что бы ему нравилось так же как и мне. Хочу что бы он не напрасно ждал... Ну, сколько ему там лет? Тридцать? В общем, что бы он не зря ждал столько времени что бы впервые поцеловаться. Хочу что бы это было чем-то особенным. Я так точно запомню на всю жизнь. Не все с кем я целовалась умели это делать, но для всех это было не впервые.