Ну, да, как же, выскажется ему кто-то. Он же сам отлично понимает что все попрячутся по норкам и никто ничего ему не скажет из страха что точно так же как эти двое превратится в уголёк. Кому оно нужно? Все знают насколько влиятелен он, его отец и произношение их фамилии в принципе. Теперь, получается, и моей фамилии тоже.  Не хочу чувствовать себя причастной к его семье.
- Мне статус не позволяет устраивать прилюдные сцены... - не громко проговариваю я. Я ведь его терплю, или он не заметил что на людях я веду себя как прилежная жена? Неужели не обратил внимания? Будь мы наедине, я бы и тому типу по морде дала, ну, или как минимум высказалась бы. Но полукровка не может устроить скандал при всех, от этого может пострадать репутация моего отца, а она и без того очень хрупкая с учётом того что он простой человек. Морнингстар защищает свою собственность, ему это простительно, мне же зарываться не стоит. Это так злит. Но сейчас я не могу даже эту злость как-то поднять на поверхность, потому что я комфортнее себя чувствую когда злюсь, а не когда напугана до чёртиков. До этого момента я понимала что он опасен, просто не думала насколько, не понимала этого. И пока я не понимала было как-то проще. А что теперь? Теперь мне жутко от того что он может выкинуть если ему в очередной раз не понравится то как я себя веду, то что я говорю или делаю. А ему не понравится, потому я может быть побеждена, но точно не сломлена. Тем не менее сейчас желание говорить ему гадости и перечить отошло куда-то на второй план, о чём красноречиво говорит погода на улице. Я и в самом деле не помню что бы когда-нибудь происходило что-то подобное. Дождь, снег, гроза или ясная погода, иногда град, без какого-то уж слишком большого разнообразия, до этого момента я даже не думала что могу вызывать ещё и туман.
Немного напрягаюсь когда он укладывает голову мне на колени. В другой бы ситуации я бы заявила что я ему не подушка или что-то вроде того. Но я не пытаюсь его спихнуть, поджимаю губы, когда он задаёт свой вопрос, потому что я не хочу говорить ему правду, вообще никакого желания отвечать. Не хочу что бы он знал что я напугана.  Я медлю с ответом, осторожно глажу его по голове, когда он опускает на неё мою руку. Он странно себя ведёт, даже немного жутко, не по себе. От этого туман становится только плотнее, будто бы ещё немного и его ножом можно будет резать.
Я чуть киваю, когда он заговаривает. Может недоговаривать, я поняла чем грозит если я что-то скажу, сейчас я бы точно не стала его провоцировать. А от того как он всё это говорит, я даже не уверена в том что хочу слышать эту его историю. Но полагаю он не спрашивает хочу я её услышать или нет. Просто ставит перед фактом что расскажет, а я должна молча выслушать. И вот уже с первых его слов я чувствую как напряжение становится только сильнее, потому что я никогда не слышала о том что у Морнигстаров была дочь. И раз никто никогда о ней не упоминал, значит дело не простое и, похоже, сейчас я узнаю о том почему никогда не слышала о его сестре... Самые первые мысли которые по этому поводу в голову приходят, кажутся ужасно пугающими, потому что первое что приходит в голову это то что он сам её спалил случайно, а родители дело замяли. У него, как не крути, крайне опасная способность и если она проявилась ещё в детстве, то вполне могла быть потенциально опасной для окружающих.
Но из его рассказа почти сразу становится ясно что дело в другом. И мне просто не по себе от самой затравки этой истории. Простой человек в семье вроде его? Ребёнок без способностей у родителей которые призирают не только людей, но и полукровок вроде меня, у которых есть способности, но они почти бесконтрольные? Это же сущий кошмар. Но он сам говорит о ней без злобы, казалось бы, судя по всему он полностью разделяет взгляды семьи и должен бы был так же как и родители относиться к сестре, но ничего такого в его словах нет. У меня самой к горлу подкатывает ком, я слышу как меняется тембр его голоса. Понимаю что ему тяжело говорить обо всём этом, понимаю что чем бы ни закончилась эта история, она закончилась плохо и мои догадки быстро подтверждают его слова. Только... Только я не понимаю почему он такой? Он не относился к сестре без способностей с ненавистью, тогда что заставило его так относиться к другим?
Кажется я стараюсь даже дышать тише, когда он крепче сжимает мои ноги. Когда от безграничной тоски, его тон переходит на злость. И то что он говорит. Я понимаю как он сделал такие выводы, но хочется возразить, потому что, чёрт я не виновата в том что случилось с его сестрой, он должен винить в этом общество которое решило что раз у кого-то нет способностей, то они третьего сорта, должен злиться на родителей за то что они так отнеслись к своему ребёнку, но я не могу ничего сказать. Не могу заставить себя пошевелиться что бы просто вытереть слёзы. Мне жаль, жаль его сестру, что с ней так поступили, мне жаль его, потому что его родители те ещё уроды и мне ужасно страшно. Так что к аномально густому туману на улице присоединяется ещё и дождь. Не сильный, холодный и тоскливый как вся эта история.
Я молчу, я помню что он сказал, потому молчу и не думаю говорить. Только поджимаю губы, наблюдая за тем как он велит притормозить машину и собирается выйти из неё. Не буде спорить, кажется сейчас оставаться с ним наедине опасно и может он сам это понимает? Не знаю, не представляю что у него сейчас на уме, кроме очевидного. Кроме того что он сломлен и безумно зол.
- Это страх... - всё же проговариваю я, когда он выходит из машины.  - В тумане легко спрятаться... Это страх, - не громко добавляю я, прежде чем дверь машины закроется и мужчина уйдёт. Он же спросил меня сначала об этом. Запретил говорить что-то о том что рассказал. Так что, я просто отвечаю на вопрос который был раньше. Не знаю зачем, но я думаю он и сам уже мог догадаться о том с чем может быть связан туман.

Я не могла уснуть. Ждала что он объявится среди ночи, не могла успокоиться, боялась того что пока он где-то там бродит, он может что-нибудь сделать. Что если ему в голову придёт идея спалить моего отца? Ну, а что, по его мнению для человека без способностей он уж слишком хорошо устроился. Что у ж там, у него есть серьёзное влияние даже на круг способных, не говоря уже о простых людях. Конечно же в последнее время оно не так сильно, но всё равно Морнингстар не стал бы на мне жениться если бы этот брак не имел никакой для него выходы. А он выгоден. Выгоден для всех кроме меня. Но моё мнение тут всех волнует в самую последнюю очередь.
Я просиживаю до самого утра, но Дэррен так и не появляется. Конечно же мне не приходит в голову мысли попытаться ему позвонить и узнать что с ним и как он. Я звоню отцу что бы убедится в том что с ним всё в порядке. Звоню под благовидным предлогом пообщаться. Ничего такого, никаких происшествий кроме того что было на приёме. Это помогает вздохнуть с облегчением и, в то же время, чувство тревоги всё равно не отступает потому что мужчина как-то долго не даёт о себе знать. Тем не менее за это время туман рассеивается, я успокаиваюсь, погода тоже приходит в состояние относительной нормы. Сейчас рядом со мной всегда серое небо готовое в любой момент стать чёрным и пролиться дождём, осыпать всё вокруг градом молний. Но пока я не в ярости погода просто кажется хмурой.
Просто сидеть у порога и ждать когда он вдруг появится не было в моих планах. Я ездила к отцу, не хотелось с ним видится, трудно делать вид что у меня всё в полном порядке, но старалась и тот факт что вокруг не заливало всё дождём был не плохим подтверждением, хотя было и очевидно то что я не счастлива. Но тут уж ничего не попишешь. Сложно врать когда чёртов дар выдаёт твои чувства с головой. Лучше бы было вообще без него. 
Встреча с подругами проходит почти так же как и с отцом, но в отличии от него они не знают о том какие именно у меня силы. Это не разглашалось, строить догадки можно, знать наверняка - едва ли. Да и подруги они мне скорее номинально. Просто потому что у меня должны быть какие-то социальные связи, я должна поддерживать общение с некоторыми людьми. Всё необходимая показуха. Куда приятнее было одной побродить по парку или просто посидеть в кафе, стараясь не думать о том что вокруг происходит. Признаться, я успела немного расслабиться и старалась не думать о том куда пропал мой муженёк. Хотелось верить что кошмарить меня ему надоело, вдруг он разоткровенничался тогда, проговорил всё вслух и понял как сильно был не прав со своим отношениям к полукровкав и неспособным?  Но, похоже, я зря рассчитывала на что-то такое.
Чуть вздрагиваю когда открывается дверь в комнату. Без стука никто обычно не входит, ну, получается, кроме него. Я быстро понимаю что это он и по одной его фразе, по запаху появившемуся в воздухе, по тому как по хозяйски он начинает меня лапать понимаю что он пьян и что не в лучшем расположении духа. Его поведение злит, даже раздражает, что не плохо отражается на первых раскатах гром за окном. Я пытаюсь перехватить его руку и дёргаюсь в сторону что бы отсраниться от его губ. Его не было столько времени, может есть смысл всё-таки поговорить? Мне кажется что он вполне может быть нормальным, просто будто бы не знает об этом.
- Это если узнаешь, - раздражённо бросаю я в ответ на его глупую угрозу. Он правда думает что я бы стала кого-то подвергать такой опасности? Мне бы и в голову не пришло, я же понимаю что если бы я вдруг решила завести любовника, то он спалил бы и его и может ещё кого-нибудь просто что бы мне потом неповадно было, но сам факт что он предполагает такое, меня злит.
- Дэррен, перестань, - я упираюсь руками в стол, пытаюсь отстраниться от его захвата, меня напрягает его тон, его поведение, это пугает и злит одновременно. - Может ты просто ляжешь спать? Протрезвеешь и мы... мы могли бы поговорить, - сама не знаю на что рассчитываю. Он же зачем-то рассказал мне свою историю, может он всё же хочет поговорить, просто не может об этом сказать прямо?
Вздрагиваю когда он тянет меня за волосы, зажмуриваюсь, потому что мне больно. Только вот моё ёрзание и попытки освободится, определённо не только не мешают ему, но ещё и заводят, потому что я отчётливо ощущаю как крепнет и упирается в меня его член. До этого ведь он вел себя иначе. Да, я всё ещё была против, но он действовал по другому и сейчас я даже не знаю жалеть мне о том что он не пытается возбудить меня или нет.
- Не хочу, перестань, мне больно, - свозь зубы цежу я, когда он кусает меня, ощущения такие что след там определённо останется.

- Я бы тебе не стала рассказывать даже о том как прошёл мой день, не то что о подобном, - в тон ему отвечаю я. Не могу не огрызаться когда он такой, когда пытается всем видом показать своё превосходство, указать мне моё место. Особенно сильно это бесит из-за того что у нас разные представления о том где это самое место находится. Я не его вещь и не его игрушка и когда он ведёт себя так, хочется не просто огрызаться, но и врезать ему. Только вот у меня на это и шанса нет.
- Перестань! Прекрати! - я сучу руками, пытаюсь выпутаться, пытаюсь не дать ему связать их. Где-то совсем рядом с окном бьёт молния, но пока мы не на улице мне едва ли повезёт и мои силы смогут меня защитить, а не показать как сильно я злюсь из-за того что он делает. Он же может говорить нормально, вести себя почти нормально, он не какой-то больной социопат, я поняла это тогда, в машине, до этого была уверена что он не испытывает чувств как нормальные люди, но после его рассказа я поняла что это способ защиты, его панцирь, его чёрт знает что, что мешает мне добраться до человека внутри.
- Думаешь темы разговоров только тебе выбирать можно? - конечно именно так он и думает. Да и... Я не собиралась говорить именно о том что он мне рассказал, или я теперь думаю что не собиралась об этом говорить... Не знаю. Я отлично помню о том что он опасен, да что уж помнить если прямо сейчас он ведёт себя так. Что может взбрести ему в голову? Неужели до него не достучаться. Он ведь сказал что я нравлюсь ему. Правда, в то же время я вспоминаю о его признании что порой хочется сломать мне рёбра и вот я уже не уверена в том что мне вообще стоило хоть что-то ему говорить. Но я не хочу подчиняться, брак не так устроен, не так как он себе это представляет. Он на мне женился, а не купил. Пусть он думает иначе, но я хочу доказать ему обратное, доказать что он обязан со мной считаться. Только вот я не имею ни малейшего представления о том как это сделать. Кажется что повлиять на него может только грубая сила которой у меня, конечно же, нет. Никакого влияния, никаких способов заставить его делать не всё что он захочет. Неужели он правда зол из-за того что мне, по его мнению, повезло чуть больше чем его сестре? Да, родители меня не шпыняли, не отдали чёрт знает кому, потому что мой отец человек, но всё равно смог добиться высокого статуса в обществе. Его злит это? Конечно я хочу с ним поговорить, попытаться донести что он не прав. Но едва ли он станет слушать, не просто же так он сразу сказал что мне нельзя ничего говорить и вообще поднимать тему. Невольно кажется что сейчас он вовсе зол из-за того что всё-таки рассказал мне. Потому и напился, потому ведёт себя так.
Я вскрикиваю от боли. Его грубость, сама эта ситуация, едва ли располагала для меня к возбуждению, кроме того он всё ещё огромный и сейчас я прочувствовала это ещё острее чем в брачную ночь, когда он заставил меня намокнуть. Сейчас всё совсем иначе и я к этому совсем не готова. Всё внутри болезненно сжимается, я хрипло простанываю на выдохе, напрягаю руки пытаясь их освободить, но кажется даже если бы ремня не было я бы всё равно не смогла дать ему отпор. Сейчас даже его укусы почти не чувствую, потому что все ощущения сосредоточены внизу живота и они болезненно острые. Настолько, что не смотря на свою злость и ненависть по отношению к мужу, я чувствую облегчение и даже благодарность в тот момент когда он начинает дразнить меня пальцами. Не сразу, но это помогает мне, помогает моему телу настроиться на нужный лад, почувствовать возбуждения от которого его грубые толчки уже не кажутся невыносимо болезненными.
Я зажмуриваюсь, опускаюсь на столешницу, дрожа от безумного напряжения во всём теле, подрагивая от каждого его толчка, ведь не смотря на возбуждение он оставался достаточно груб что бы ощущения с трудом балансировали на грани боли и вымученного удовольствия. Мне трудно дышать, голова быстро идёт кругом, а все ощущения в теле сосредотачиваются внизу живота, сильные, яркие, болезненные и даже приятные одновременно. В какой-то момент я даже кончаю, хотя с самого начала мне казалось что до этого не дойдёт, что в лучшем случае он сам просто быстро сбросит собственное напряжение и оставит меня в покое. Но нет, я чувствую как вспышку оргазма, проносящуюся по всему телу, до кончиков пальцев. И она становится сильнее из-за того что он не спешит сразу остановиться.

Сейчас я каждой клеточкой своего тела могу прочувствовать то как он зол и это пугает меня. Пугает достаточно что бы к грозе добавилась пелена тумана, не такая плотная как в прошлый раз, но ощутимая. Боже, какой толк от способностей если не можешь их использовать? Это какая-то злая шутка, вроде издевательства. Есть, люди, есть способные, а есть бракованные вроде меня и силы есть и толка никакого, насмешка природы. От того злость в груди только сильнее клокочет. Меня злит уже не только то что я не могу дать ему отпор, не могу его остановить, но и то что я начинаю его по настоящему бояться. Не просто опасаюсь, а именно боюсь. Потому что прежде это были исключительно опасения, потому что я полагала что он рационален, но порой капризен, сейчас я знаю  что это не так и не знаю чего ожидать, от того и жутко. Я чувствую что его настроение не такое как при нашей первой встрече, но не понимаю что это значит что сейчас будет лучше затолкать гордость и борзость куда подальше и просто делать как велят. Не могу, перебороть себя сложно. Правда сейчас он снова победил, победил потому что я не могу сопротивляться. Могу только стонать от напряжения, вымученного оргазма и боли внизу живота от того что сегодня он совершенно бесцеремонен. Не думала что от того в каком настроение разница в сексе будет настолько большой. Конечно, так злиться на него и ненавидеть проще, так нет яркой ненависти к себе от того что наслаждаюсь процессом как в первую брачную ночь. Но только так можно прочувствовать что то что было до этого стоило ценить.
Он останавливается, я чувствую что он не кончил, но на этом мысль не продолжается. Я не думаю о том что он будет делать дальше, потому что всё тянулось действительно долго и всё что я могу это просто хватать воздух словно выброшенная на берег рыба пытаясь восстановить дыхание, только вот попытки мои он быстро прекращает. Чувствую как он тянет меня на себя, я поднимаюсь на ноги, но затем вынужденно опускаюсь перед ним на колени, хотя первое мгновение даже пытаюсь противиться этому. Не хочу стоять на коленях перед ним, хватит уже того что он и так смотрит на меня сверху внизу. Но ноги дрожат я просто не могу дать ему отпор. Не хочу, чёрт, я не хочу, мотаю головой в сторону, но он давит так сильно, что приходится открыть рот, а потом уже и шанса на то что бы его закрыть не остаётся. Я думаю о том что бы кусать его. С ним так нельзя, с такими как он нужно действовать наверняка, убить с ходу, а не травмировать, потому что травма только обозлит. Горло сжимается от спазма, он слишком глубоко, так нельзя. Всё тело напрягается, у меня есть всего мгновения на короткий вдох, прежде чем он толкается снова и снова, быстро, грубо и так глубоко что он буквально перекрывает мне кислород. Чувствую как темнеет в глазах, пытаюсь податься назад, но он держит за волосы слишком крепко и не останавливает даже когда мне начинает казаться что ещё немного и я отключусь от нехватки воздуха. Я закашиваюсь от того что он кончает мне в рот и от того что воздух слишком быстро поступает в лёгкие. Не смотрю что он делает, просто пытаюсь откашляться и начать нормально дышать, едва не согнувшись пополам на полу, пока не слышу вновь его голос. Напрягаюсь, тяжело дыша, не поднимаю взгляд на мужчину, не спешу встать пока он не поторапливает меня. Чувство страха от того что он всё равно получит то что хочет, заставляет меня начать шевелиться, я с трудом поднимаюсь, подхожу к нему ближе и практически падаю ему на колени когда он дёргает меня за связанные руки и усаживает.
- Отлично прошёл... Ни о чём не хотела... Глупости всякие... - едва слышно, сквозь зубы шепчу я, напрягаясь когда чувствую его пальцы, когда он прижимает меня, кажется, слишком крепко. Делаю шумный вдох, его прикосновения, пока они не направлены на то что бы указать мне где моё место, они приятные, волнующие, возбуждающие, не смотря на то что мне претит мысль о том что он может вызывать во мне такие ощущения. Конечно может это очевидно. Лучше молчать, лучше не отвечать потому что я не уверена в том что скажу то что он хочет, а не то что у меня на уме. Но та уж сложились обстоятельства что у меня не самый покладистый характер и держать себя в узе мне трудно.
- Любые, лишь бы на тебя не похожи, - заткнись, боже, Люциана, просто заткнись, я прикусываю нижнюю губу, словно пытаясь заставить себя замолчать. Кусаю себя сильнее когда чувствую как из груди рвётся стон от того что он делает пальцами, от того как прикусывает кожу когда не пытается сделать больно. Не могу ему ответить, не хочу. Он привлекательный, я это знаю, он бы мне понравился если бы я просто смотрела на его фото не зная о том какой он. Уверена он сам знает что привлекателен внешне, и так же знает что признавать подобное я не хочу.

Может я и поговорила бы с ним если бы это был именно разговор, а не попытка меня унизить, наказать, самоутвердится за счёт того что я не могу ничего против него сделать. Казалось бы, из того что произошло с его сестрой он должен был сделать какие-то противоположные выводы, но нет! Меня всегда это удивляло, то что мальчики растущие в семье где отец бьёт мать, вырастают и начинают бить своих жён, хотя в детстве были в ужасе от того что делает отец. Впрочем, тут виноваты скорее оба. В том числе и мать которая показывала что такая модель поведения нормальна, раз не уходила. А какие родители Деррена? Такие что возненавидели дочь из-за того что она не такая как им хотелось бы? Паразитировали на нём что бы он был лучшим из лучших? Я знаю о том что его бояться из-за того насколько сильна его способность и из-за того насколько виртуозно он ею владеет. И с учётом того какой он, легко сделать выводы о том что счастливого детства у него не было точно так же как и у меня, только причины разные. Мы сами может быть даже похожи, похожи больше чем может показаться мне самой, только он озлоблен и у него есть власть, а я свою злость вынуждена держать при себе. Хотя это не всегда выходит. И сейчас я очень об этом жалею, потому что понимаю что если бы усмирила свой гонор, засунула самолюбие поглубже, и просто соглашалась бы со всем что он говорит и делает, то всё обошлось бы менее болезненно и может надоело бы ему быстрее. Но нет, я не могу заткнуться... Не потому что мне нравится его грубость, я никогда не была любительницей боли, не смотря на то что я всё же получаю какой-то оргазм, он не похож на то что он заставил меня чувствовать в первую брачную ночь, и точно не пойдёт ни в какое сравнение с тем что я могла бы почувствовать если бы спала с ним добровольно, если бы сама этого хотела.
Какого он вообще ожидал от меня ответа? Он ведь не хочет что бы я сейчас с ним говорила, просто хочет запугать, хочет подчинить, а не пообщаться, он сам это знает. Ждёт что я сломаюсь, а я не ломаюсь и мне даже немного жаль что у него не получается это сделать, потому что то что он делает дальше, заставляет меня жалеть о том что я не могу замолчать вовремя. Я могу играть примерную жену на людях, но когда мы одни сдерживаться просто невозможно, да и он сам знает о том как я к нему отношусь, он сам провоцирует меня, заставляет ненавидеть и я ведусь на эти провокации, только больше зля его в ответ.
Я снова вскрикиваю, он заставил меня намокнуть, но менее болезненными ощущения не становятся, потому что в противовес моему возбуждению он действует грубее. Шлепок заставляет тихо всхлипнуть от того как сильно горит кожа.  У меня быстро сбивается и перехватывает дыхание от его темпа. Хочется кричать и молить остановиться, но всё на что меня хватает это хриплые и болезненные стоны, дрожь по всему телу в те моменты когда он снова и снова шлёпает меня. Я прикусываю губу до крови, когда его выматывающие толчки всё же заставляют меня кончить. Тело словно сдаётся, в духе того, что ты получил что хотел, остановись. И он останавливается, но только рано радоваться, потому что я быстро осознаю что он не закончил. Что мне нужно сделать что бы он остановился?
- Нет, нет, пожалуйста... - мои мольбы прерываются сдавленным хрипом, когда он всё же поникает внутрь, заставляя всё тело дрожат от напряжения. Это тяжело и даже больно когда он старается меня возбудить, а сейчас, когда он в таком настроении я понимаю что едва ли почувствую что-то кроме боли.
Я выгибаю спину когда он тянет меня за волосы, подчиняюсь, у меня нет никакой опоры кроме его руки в моих волосах, зажмуриваюсь, когда он сминает мою грудь и сжимает шею. Его голос разносится в голове эхом, волной отчаяния, которая накрывает когда он отталкивает меня, сосредотачиваясь на том что бы продолжить вымещать свою злость на мне. И ведь... Я ведь правда понимаю что сейчас сама виновата, не в том что он зол, а в том что я не смогла вовремя остановиться, вовремя замолчать, не смогла заставить себя стать кроткой и послушной что бы у него не было повода доказывать мне что он здесь главный, что бы у него не было повода наказывать меня, когда он и без того зол.

Я замечаю перемену в его поведении, контраст кажется таким ярким, что было бы просто невозможно не заметить того что он стал действовать по другому. Вдруг смягчился, придерживал, а не тянул, снова пустил в ход пальцы чтобы смягчить ощущения, сбавил темп. Не понимаю почему. Понял что с меня хватит? Интересно по каким критериям он определяет когда достаточно, а когда нет? Как бы там ни было, я даже благодарна, потому что мне становится легче. Он помогает мне кончить, прежде чем останавливается сам. Я опадаю на кресло, тяжело, шумно дыша, чувствуя как тело дрожит, кажется я почти не чувствую пальцы рук. Они онемели и не слушаются даже когда он развязывает их. В пальцах больно покалывает. Я отвожу взгляд, когда мужчина приближается, зажмуриваюсь, когда он касается моей щеки.  Не знаю что будет дальше. Ему полегчало или он снова разозлиться? В ушах доносится гул сердца, оно колотится как ненормальное, от того его слова кажутся едва слышными, будто бы дуновение вера и моя фантазия придумали что он сказал "прости". Он это сказал? Он правда это сказал? Я приоткрываю глаза, но он уже уходит из комнаты к этому моменту, а меня словно накрывает волной отчаяния и жалости к самой себе. Я вздрагиваю, всхлипываю, утихшая гроза становится ливнем, который я не в силах унять, потому что не могу остановить даже собственные слёзы.  И что будет дальше? Таким будет этот брак? Я буду сидеть здесь, иногда выходить в город под свинцовыми тучами в ожидании того что в один из дней он снова заявится вечером что бы отыграться на мне за то что с ним сделали родители? Способные которые кичатся своими талантами, но при этом совершенно забыли о том как быть людьми.
Несколько дней сливаются в один, длинный и серый как погода за окном. Я выбираюсь из постели, дохожу до ванной, привожу себя в порядок, стараюсь взять себя в руки, настроить на то что всё в порядке, что я это всё переживу и ничего страшного не случилось. Что в следующий раз я всё же буду умнее, что смогу замолчать и не дам ему повода быть со мной излишне грубым. Что сейчас мне просто нужно немного развеяться, погулять и привести мысли в порядок, позавтракать, что бы набраться сил. Я выхожу из ванной и ложусь обратно в постель уставившись в одну точку за окном. Односложно отвечаю на вопросы горничной. Я в порядке, я не голодна, немного простыла и хочу отдохнуть. То же самое говорю отцу когда обеспокоенная прислуга докладывает ему о том что я второй день не поднимаюсь с кровати. Ну, как, поднимаюсь, иду в ванную, настраиваю себя на позитив, а потом всё равно оказываюсь в кровати уставившись за окно, так и не найдя в себе сил на то что бы выйти из комнаты. Когда отец пытается поговорить, я просто повторяю то что сказала до этого, только добавляю пожалуйста, к тому что хочу отдохнуть. В связи с чем он быстро решает что сейчас будет лучше оставить меня в покое, потому что помочь он мне всё равно не сможет. Уж точно не разговорами. И я опять остаюсь в комнате одна. Кажется даже ни о чём не думаю, просто смотрю в окно, в какой-то момент засыпаю, просыпаюсь, опять иду в ванную и всё повторяется.
Я не сразу замечаю что кто-то зашёл в комнату. Прислуга обычно стучит, да и отец тоже, а я слишком погружена в себя что бы обращать внимание на то что происходит вокруг, но я понимаю что он забирается в постель и понимаю кто "он". Дор этого момента я словно была в глубокой спячке, а теперь, когда он оказался здесь, оказался в непосредственной близости от меня, когда я слышу его голос и чувствую прикосновения, всё внутри словно ожило и ударилось в панику, такую, что у меня дыхание перехватывает от накативших воспоминаний того как он поставил меня на место. Поставил, я прочувствовала что зарываться плохо. И если в те моменты когда я вставала я убеждала себя в том что в следующий раз просто не буду сопротивляться и огрызаться, то сейчас поняла что для этого нужно было бы взять себя в руки, а я не могу. Я вздрагиваю и сжимаюсь, когда слышу его голос, когда чувствую прикосновение его губ. Он не делает ничего такого, но кожа горит словно от удара, в глубине души даже понимаю что он действует не так как в прошлый раз, но этого определённо не достаточно что бы остановить нахлынувшую панику.
- Не надо, пожалуйста... Пожалуйста... - я всхлипываю от слёз, делаю судорожный вдох, ощущение такое будто бы сам страх ледяными пальцами сжал моё горло и не даёт свободно дышать. Я пытаюсь свернуться в калачик, будто бы хочу стать меньше. - Прошу, не делай этого, пожалуйста, не надо, не надо, - я говорю это тихо, почти что заикаясь из-за того что истерика словно душит меня, меня трясёт и каждый вдох отдаётся жгучей болью в груди, будто бы воздух наполнен осколками, которые режут лёгкие изнутри.

Может если бы у меня было больше времени на то что бы прийти в себя, я бы вернулась к тому с чего бы начали. Я бы взяла себя в руки, я бы вышла из комнаты, может не сегодня, но у меня обязательно бы получилось это сделать завтра. Ну, или может после завтра. Просто не прямо сейчас. Сейчас это казалось чем-то невозможным. Сейчас я была не готова встретится с ним снова, особенно когда он снова пьян и я понятия не имею в каком он настроении. Хочет он меня поцеловать или сломать мне рёбра. Конечно он пока мне ничего не ломал, но и каких-то трепетных поцелуев тоже не было. Так что едва ли я могу рассчитывать на то что сегодня всё обойдётся. Я просто не могу, не готова к этому. Я сама от себя не ожидала того что расплачусь, что не смогу ответить ему так как отвечаю обычно. Что страх и жалость к себе победят и заставят меня рыдать от отчаяния.
Я не пытаюсь вырваться когда он меня обнимает, словно помню о том что это всё равно бесполезно и если он чего-то хочет он это просто возьмёт. Я начинаю дрожат от страха что мои просьбы его не остановят. Я ведь не знаю как он будет реагировать. Может только сильнее разозлиться из-за моего поведения, а может это ему испортит настроение и он уйдёт, а что если не уйдёт, а с плохим настроением решит навредить кому-нибудь в доме? Словно все кто в нём находятся его заложники и я должна выполнять его требования что бы они не пострадали.
Я слышу то что он говорит, я помню то что он сказал это когда уходил, хотя в тот момент я была почти уверена в том что мне это скорее послышалось, не мог же он на самом деле попросить у меня прощения? Но нет. Он говорит это снова и я даже не знаю как на это реагировать. Это мгновение просветления из-за того что пока я плачу ему не хочется делать мне больно? Что происходит в его голове? Потому что сейчас кажется что он в самом деле чувствует себя виноватым.  Не могу успокоиться, уж точно не сразу. Не могу ничего ему ответить, просто плачу, пытаюсь как-то взять себя в руки, но это куда сложнее чем кажется, это почти невозможно. Я успокаиваюсь далеко не сразу. В какой-то момент дышать становится чуть легче. Я слышу его, чувствую как он целует, но сейчас понимаю что делает это по другому. Не так как до этого. Он правда хочет меня успокоить? Успокоить потому что его грызёт чувство вины или потому что когда я на него злюсь ему легче видеть во мне объект жизненной несправедливости?
- Я не сделала тебе ничего плохого, - едва слышно проговариваю я. Он говорит что ненавидит себя, но я не понимаю что в таком случае мешает ему стать лучше? И в то же время понимаю что перекроить себя просто по щелчку пальцев невозможно. Это всё слишком не просто, всё сложно, почти невозможно. Но он... Он куда больше оставляет впечатление что любит себя до глубины души. Правда зная его историю, я могу понять почему его поведение такое противоречивое, но я ведь в этом не виновата, я не хочу быть игрушкой для битья когда его настроение мечется из стороны в сторону. Когда он пытается разобраться в самом себе. И от его прости легче не становится, потому что я не знаю повторится ли это снова.
- Ты сделаешь это снова? - почти не слышно спрашиваю я. Знаю что ничто не мешает ему уверенно сказать что такого больше не повториться. Ну, просто что бы меня успокоить. Что уж там, я думаю что сейчас он даже сам может быть уверен в том что действительно больше не позволит себе подобного, а потом у него будет дурное настроение, он выпьет, решит что для полукровки мне слишком уж хорошо живётся в отличии от его сестры которая исчезла и всё... Может найти её? У него не вышло, но может у меня получится. У моего отца достаточно связей. Я уверена в том что у него связей и полезных знакомств даже больше чем у Морнингстара, потому что им это особо и не нужно, у них есть сила, которая автоматически даёт им солидный социальный статус. Моему же отцу нужно крутиться, нужно обзаводиться влиятельными друзьями, связями, которыми можно воспользоваться в случае неприятностей, так что я думаю у него больше ниточек за которые можно потянуть что бы попытаться выяснить что стало с его сестрой. Но нужно ли это делать? Что будет если выяснится что она мертва и прожила не долгую и не счастливую жизнь?

Будто бы это так просто взять и простить. Не говоря уже о том что отношения с ним у меня в принципе не самые нормальные. Он же не думает что если один вечер он будет себя вести не как злой мудак, то я сразу растаю и успокоюсь? Я вообще перестала понимать какой он на самом деле. То он кажется разбитым и потерянным, то самовлюблённой скотиной которая думает только о том как бы унизить окружающих что бы ещё больше покачать своё превосходство.
Почему-то меня не так что бы сильно удивляет то что он способен на такое, потому что он при мне спалил двух человек. Просто за то что те по глупости лишнего болтали. Кажется если человек способен на такое, то остальное уже просто мелочи какие-то. Тем не менее мне нужно что-то что бы взять себя в руки, что бы перестать трястись от страха перед ним, что бы не чувствовать себя так ужасно. И от того мне хочется поверить в то что он говорит. Хочется верить что он сам не хочет быть тем в ком видят чудовище.
- То какой ты на самом деле только от тебя зависит, - не громко проговариваю я. Кажется очень простым сказать человеку, мол, ну, просто не поступай плохо и всё. Точно так же я говорила себе просто не провоцируй его и всё. И сама же своего совета послушать не смогла. Потому кажется глупым говорить ему что-то подобное.  Странно только то, что нормальным он становится только после того как сделает что-то ужасное. Сжёг двух человек - поведал мне печальную историю из своей жизни. Напал на меня - пришёл извиняться и строит из себя самого милого парня в мире. Точнее он ничего не строит, понимаю что он вполне искренне чувствует себя виноватым, просто мне от этого не легче, я от этого не могу просто взять и отпустить эту ситуацию. Хочу этого, потому что мне самой же будет проще, потому что я всё равно от него не смогу избавиться и мне нужно найти с ним какой-то способ нормально общаться, но это так не просто...
Я ведь ему и первого шанса никогда не давала, так что даже немного странно когда он просит меня ещё об одном. Я делаю шумный вдох, стараюсь просто взять себя в руки и вернуть себе способность мыслить рационально. Можно сказать что это первый раз когда он говорит со мной на равных, не командует, не угрожает, не ставит каких-то условий. Что уж там, он сам меня о чём-то просит. Это кажется чем-то действительно странным.
- Я... Я тебя прощаю, - сказать это сложно, правда сложно, но я должна. Будет не правильно сейчас кидаться на него с упрёками. Во-первых, потому что он сам признаёт что поступил чудовищно, потому что ему самому стыдно за то что он сделал, а во-вторых, потому что я в глубине души опасаюсь того что снова могу его спровоцировать. Начну огрызаться, а он разозлиться. Мол, я с тобой по хорошему, а ты этого не понимаешь... Я боюсь его. Понимаю это и от этого тошно, потому что мне совершенно не нравится это ощущение.
От его последних слов сразу хочется ответить что-то такое, что ему бы совсем не понравилось и я с трудом сдерживаюсь. Просто потому что он говорит сейчас так, будто бы у меня есть какой-то выбор. Его не было с самого начала, его нет и сейчас. Куда я денусь? Сбегу и оставлю здесь отца? И он типа его не тронет что бы мне отомстить за побег? В подобное с трудом верится.
- Я тебя не оставлю, - не громко проговариваю я, прежде чем мнемного заёрзать что бы повернуться к нему лицом. Сделать это когда он так крепко сжимает меня в объятиях задача не самая простая, но я же не сбежать пытаюсь, а значит и необходимости держать меня у него сейчас нет. Он же сам понимает что у меня выбора нет, что я в любом случае его не оставлю, у меня нет вариантов на побег. Это слишком рискованно для тех кто останется, а я не могу так с ними поступить.
- Если ты хочешь что бы я была твоей женой, то и относись ко мне как к жене, а не как своей вещи, - я говорю тихо, голос ещё немного дрожит, но я стараюсь вложить в него максимум уверенности. Кажется что сейчас я вполне могу попытаться что-то потребовать от него. Потребовать от него равных прав или чего-то подобного. Хотя, конечно, то что сейчас он может пойти мне на уступки из чувства вины, ещё не значит что не передумает потом лишив меня всех привилегий и перейдя к угрозам навредить моему отцу или тем кто работает на нас.

Я могу дать ему шанс, могу хотя бы попытаться это сделать, по крайней мере сейчас я хотя бы вижу в этом смысл, потому что сейчас он не ведёт себя как обычно, это заставляет смягчиться, подумать о том что всё может быть не так плохо как мне казалось. Конечно мне бы это не пришло в голову если бы он вёл себя как прежде. Но он может не рассчитывать на то что потом у него будут ещё попытки. Само собой я никуда от него не денусь при всём желании, но, полагаю, он сам не хочет быть палачом и пытать меня в этом браке.  Я же вижу это, я это чувствую. Кажется и без его истории про сестру могла бы понять это, но она, конечно, прояснила очень многое.
- Сейчас же общаешься... - не громко проговариваю я. Даже то как он касается моего лица ощущается иначе, не так как в прошлый раз, не так как в первую брачную ночь. Отношение всегда чувствуется. Сейчас я чувствую перемену вызванную его чувством вины. Невольно думаю о том что было бы здорово если бы оно мучило его подольше. Может тогда действительно получится наладить с ним какое-то общение? Было бы не плохо... Понятия не имею может ли ему наскучить этот брак, ну, вдруг в какой-то момент он решит что ему надоело и оставит меня? Я не могу этого знать, поэтому кажется что есть смысл попробовать найти общий язык, как минимум можно хотя бы попытаться это сделать. А уж получится или нет, дальше видно будет.
Я опускаю взгляд на его губы, когда понимаю что он собирается меня поцеловать, у меня есть всего пара мгновений на то что бы подумать отвечать ему или нет, но поцелуй выходит совсем коротким. Ни к чему не обязывающим и это хорошо, потому что если бы он решил что раз я пошла на примирение то можно распустить руки сразу, то меня бы это точно не устроило.
- Нормальные отношения это когда ты уважаешь мнение и желания своего партнёра, - полагаю что ему это не очень знакомо. Неужели у него в самом деле никогда отношений не было? В то что у него было много секса я даже не сомневаюсь, но неужели он никогда ни с кем не встречался? Не разовые встречи, а что-то, ну, хотя бы отдалённо серьёзное? Свидания, разговоры по душам, что-то такое.  Не обязательно с тем что бы рассказывать свою самую главную тайну, но может что-то доверительное? Странно думать что не имея опыта в отношениях он решил завести себе жену. Впрочем, он ведь сделал это не для того что бы создать новую ячейку общества, а для того что бы в очередной раз самоутвердиться и кому-то досадить.
- Я очень сомневаюсь что в это вообще хоть кто-нибудь поверит даже если я вдруг решу кому-нибудь рассказать, - не уверенно проговариваю я. Скорее уж решат что он заставил меня что-то такое говорить, а не я на самом деле так думаю. Я знаю что его все бояться и я прекрасно понимаю что у всех на это есть очень веский повод. Что уж там, сейчас мне кажется что сам Дэррен себя боится. Боится, потому что знает что не всегда в состоянии себя контролировать.
- Ладно, я всё равно не планировала выносить за пределы этой комнаты то что здесь происходит, - чуть кивнув, не громко отвечаю я. И я бы не стала это выносить не зависимо от того что бы происходило, просто потому что за дверьми у нас образцовый брак для окружающих, у нас всё в порядке для моего отца. Пусть он понимает что это определённо не так, что я несчастна, что Дэррен не тот кого бы он мне пожелал в качестве мужа. Но ему не нужно знать насколько всё бывает плохо. А если всё будет хорошо, то мне и врать ему толком не придётся.
- Ты можешь меня поцеловать, - не громко проговариваю я. Вижу что он смотрит на мои губы, понимаю что хочет этого, но прежде чем мужчина попытается, я прикладываю палец к его губам что бы договорить. - Но между нами сегодня ничего большего не будет... Я... Я пока не готова, -  я говорю это не громко, на секунду отвожу взгляд, потому что мне не по себе ставить ему условия.  Но он ведь хотел шанс и я этот шанс ему даю. Я не стану держать его на расстоянии постоянно, пользуясь тем что он пытается стать человечнее, но сегодня я не готова позволить ему зайти дальше поцелуя. Так что он может воспользоваться шансом который я ему даю и проявить терпение, или не воспользоваться, но тогда едва ли я прощу его снова.

- Вроде как да, - не уверенно проговариваю я, но пока он кажется даже пытается идти на компромисс. Конечно дело может быть в типичной непереносимости женских слёз у мужчин, почти все на них так реагируют, но мне кажется что если бы Деррен не пытался общаться со мной нормально, то он бы сейчас мог просто взбесится из-за того что я порчу ему настроение тем что плачу и уйти. Но он не ушёл, он начал говорить, попросил прощения, это что-то да значит, в конце концов. Я сама должна помнить о том что если буду провоцировать его, то долго его спокойное состояние не продлиться. Значит от меня тоже нужны компромиссы.  В любом случае когда он спокоен, не пытается показать мне моё место или угрожать расправой над теми кто живёт в этом доме, то и говорить с ним гораздо проще. Думаю он сам должен это понимать.
- Хорошо, - киваю я. Подумав о том, что мне наверное тоже придётся это запомнить. Я ведь отлично понимаю что должна буду в свою очередь идти ему навстречу. Нужно хотя бы попытаться это сделать. Так ведь мне самой будет проще. Может есть шанс найти с ним общий язык? И тогда брак не будет походить на какой-то кошмар. Хотя я пока с трудом представляю вариант при котором мы будем жить вместе, например. В то же время я удивлена что он сразу после свадьбы не потребовал моего переезда. Может как раз из-за того что пока я живу в доме отца, ему будет проще мною манипулировать? Ну, вот он, отец прямо под боком.
Понимаю почему он смеётся. Сама невольно усмехаюсь. Никто ведь правда не поверит в то, что с ним можно договориться. Звучит как настоящий бред. Полагаю все давно привыкли к тому что Деррен либо получает то что хочет, либо берёт это силой, но, так или иначе, результат-то всё равно один.

Я не просыпаюсь когда он поднимается, ну, может в этот момент сон начинает отступать, но не достаточно для того что бы я, например, сразу открыла глаза или вроде того. Я просыпаюсь постепенно. Открываю глаза к тому моменту когда слышу как в комнату кто-то заходит, чувствую запах поджаренного хлеба и кофе. Такое пробуждение кажется даже безумно приятным. Тучи на улице разойтись не спешат, но уже как минимум не льёт как из ведра как это было вчера, например, да и позавчера тоже.
Странно видеть его с подносом в руках. Он принёс для меня завтрак? Поднимаю на мужчину взгляд, чувствую неловкость когда он целует меня в уголок губ. Это не привычно, то что он вообще может себя так вести, будто бы за этим должна последовать какая-то издёвка, но я понимаю что он не прикидывается добреньким. Он пытается наладить контакт.
Я отлично помню то о чём мы вчера говорили. И вижу что он тоже не забыл разговор и пытается сделать для меня что-то приятное и это... Это даже мило. Хотя и всё ещё странно. Будто бы в амплуа хорошего парня он смотрится не органично. Тем не менее, я просто с самого нашего знакомства привыкла видеть его в другом настроение и с другим отношением ко мне.
- С добрым, - не громко бормочу я, я прежде чем приподняться на постели и сесть. Чувства голода у меня нет, нет аппетита и так часто бывает когда я нервничаю или я расстроена. Прямо сейчас я скорее, не знаю, немного удивлена, даже насторожена, но аппетит так сразу не спешит вернуться только из-за того что я почувствовала себя немного лучше обычного.
- Спасибо, да, поесть, наверное, не повредит, - чуть улыбнувшись, киваю я. Лишним уж точно не будет, с учётом того что последние пару дней от еды я отказывалась. Не хотела ничего, могла бы и сейчас отказаться, но он ведь сделал это для меня, проявил заботу, будет не правильно ответить на это пренебрежением, особенно с учётом того что мы только начали пытаться налаживать общение.
- Ты же поешь со мной? - спрашиваю я, прежде чем потянуться к кружке с кофе, ну, с учётом того что мне есть вообще не хочется, я бы легко обошлась одним тостом, так что будет не плохо если он присоединится, да и странно есть когда рядом кто-то просто сидит и за этим наблюдает.
- Как спалось? - не громко спрашиваю я, прежде чем отпить немного горячего напитка. Не могу избавиться от ощущения того что есть что-то странное в том что бы вести подобный диалог с Дерреном, но в то же время, такое общение мне точно нравится больше чем то когда он издевается надо мной, а я в ответ стараюсь наговорить как можно больше гадостей.

Я опускаю взгляд на протянутый мне тост, немного мешкаю, прежде чем потянуться и откусить немного, медленно пережёвывая. Это было неловко, но, кажется, мне всё же приятно что он проявляет заботу, как минимум пытается это делать. Перемены на лицо. Не понятно как долго это продлится, не исключено что ему быстро надоест и он вернётся в свой прежний режим. Но я всё же рассчитываю на то что если это и произойдёт, то не слишком быстро. Может он успеет привыкнуть к тому что можно быть добрым со мной и тогда я пойду ему на встречу?
- Если и снилось что-то, то я, похоже, не помню, - чуть пожав плечами, не громко признаюсь я. В самом деле не помню сон. Последнее время мне ничего хорошего не снится, так что, я думаю, что то что я его не помню это даже к лучшему. Наверняка ничего хорошего мне не снилось, в последнее время всё как-то очень сложно, напряжённо, настолько, что не понятно куда от всего этого деваться.
Я отпиваю кофе и берусь за свой тост, стараюсь не спешить. Есть не хочется, аппетит с ходу появиться не спешит, мне нужно время что бы окончательно прийти в себя и выбраться из этого состояния в котором всё время хочется лежать на кровати свернувшись калачиком и смотреть в одну точку на стене, а может на потолке или в окне, это уже как получится.
На его вопрос я невольно пожимаю плечами. Сложно ответить, если бы я только знала чем в самом деле занимаются нормальные пары, но я понятия не имею. Мне не доводилось толком ни с кем встречаться. Ко мне иногда проявляли интерес, но ничего особенного.  Всё дело в моём отце, в моём происхождении. Быть с человеком нельзя - не позволял мой социальный статус, быть со способным - тоже, только там уже обычно статус способного не позволял ему связываться с полукровкой. А у Дэррена свои, сомнительные мотивы. Признаться, я вообще не думала что когда-нибудь в самом деле выйду замуж. Это было под серьёзным сомнением.
- Я никогда не состояла в нормальной паре, так что не уверена что знаю, - пожимаю плечом я. - Наверное гуляют вместе, кино смотрят, в кафе один десерт на двоих едят, - в кино это обычно выглядит очень мило и романтично. Хотя какого-то чувства зависти подобные сцены у меня всё равно никогда не вызвали. Но если мы хотим наладить общение, то нужно хотя бы попробовать быть нормальной парой.
Невольно улыбаюсь, поднимая в удивление брови, когда он предлагает заплести мне волосы или почитать, это звучит, конечно, мило, но мне кажется что так проводят время с детьми, а не со своей девушкой. Впрочем, если девушка больна, например, то можно за ней и так поухаживать. Но из всех этих вариантов самым оптимальным мне показалась идея с прогулкой.
- Думаю мы могли бы погулять, - я снова оборачиваюсь к окну, дождя нет, даже немного странно, не привычно, потому что последнее время он шёл почти постоянно. Эти несколько дней так тем более. Но сейчас за окном пасмурно, но не капает. Значит можно и пройтись.
- Наверное о своих интересах, о том что было на работе, рассказывают какие-нибудь интересные или смешные случаи, как провели день, о строят планы и всё такое, - думаю большинство людей в принципе не общаются между собой так как обычно общаемся мы, когда он злит меня, а я пытаюсь оскорбить или унизить его в ответ. Довольно тщетно, но когда злюсь ничего поделать с собой не могу. Кажется что в эти моменты я просто обязана как-то ему ответить.
- Как я провела день думаю, ты догадываешься, а чем занимался ты? - вскинув брови, спрашиваю я. Не уверена что хочу знать ответ на этот вопрос, не знаю занимался ли он нормальными делами или кошмарил кого-нибудь кто ему слово поперёк сказал. Но кажется нам нужно о чём-то говорить и можно попробовать как раз поговорить о чём-то нормальном, о чём говорят все пары. У него бизнес, наверняка дел полно. Это у меня особо нет никаких занятий, а последние дни я из постели выбиралась только для того что бы дойти до ванной комнаты.  А где был он? Что делал? Я хочу знать чем он занимается когда не здесь и в то же время не хочу.
- Почему... Почему мы не съезжаемся? - не знаю могу ли задать этот вопрос, но мы ведь женаты, женатые пары обычно живут вместе на отдельной территории. Конечно мы не обычная женатая пара, но мне всё равно кажется немного странным то что он просто приходит и уходит. Впрочем, ему так может быть банально удобнее, я не раздражаю его на постоянной основе когда он дома, а если ему хочется развлечься он просто приезжает, делает что хочет и возвращается к себе, в комфорт. Эта мысль... Эта мысль злит, но я стараюсь прогнать её. Кажется я выбрала не лучшую тему для разговора, не хочу что бы какой-то его ответ заставил меня злиться, я же... Опять не сдержусь, наговорю что-нибудь и всё закончится плохо.

- Если кроме тебя, то тоже рассказать не о чём, - поджимая губы, не громко отзываюсь я. У меня не было отношений до него. Да, бывало что мне кто-то нравился, но обычно это было не взаимно, возможно и я кому-то нравилась, но, опять таки, я об этом ничего не знаю.
- Я ведь полукровка. Общественность взволнована что меня вообще кто-то взял замуж, - я невольно усмехаюсь. Люди не станут связываться из-за того что моя мать была способной, способные не станут из-за того что отец - человек. Так что я чужая и для тех и для других. Дерен же... Не знаю, у него свои мотивы... Мотивы о которых я не хочу думать, потому что сразу становится не по себе. Тогда он был зол, говорил всё и делал из злости, сейчас его отпустило, но я всё равно не могу не думать о том что эта его злость может вернуться. Что он снова вспомнит о своих мотивах, снова начнёт злится из-за того что я полукровка, а живу лучше чем жила его сестра и решит это в срочном порядке исправить. Мурашки по телу бегут от этой мысли.
- Не знаю, но думаю можно как-нибудь, - не уверенно отзываюсь я. Я ведь это предложила не из большой любви к кинематографу, а потому что чем-то таким обычно занимаются нормальные пары. Пары в том же кино или рассказах. Ходят на свидания, болтают о всякой ерунде. Даже странно переходить к этапу свиданий в то время как мы уже женаты.
- Думаю сойдут, - я невольно улыбаюсь, опускаю взгляд на протянутый тост, прежде чем откусить немного от него. Он милый. Вот прямо сейчас он действительно кажется очень милым и приятным парнем. От того ещё страшнее что это может в любой момент исчезнуть, ну, сразу как у него подпортится настроение.
- Если только на короткую, - пожимаю плечами я. В конце концов, можно ведь даже не покидать территорию отцовского особняка. Она у него большая, так что найти место для того что бы погулять будет совсем не трудно. Кроме того, впервые с тех пор как я узнала о свадьбе на улице затих дождь. Там даже не моросит. Всё ещё облачно, но погода уже определённо лучше чем было до этого, можно этим воспользоваться.
- Ладно, наверное лучше без них обойтись, - чуть киваю я, на его предупреждение о его историях. Стоило самой догадаться что они могут быть... Могут быть жуткими. Ну, как минимум исходя из того что он сделал на том приёме, когда убил тех двоих просто за то что они язык за зубами держать не умеют. Это было слишком, но поднимать эту тему я точно не хочу.  Как и слышать рассказы о том как он кого-то убил потому что этот кто-то, не знаю, на ногу ему наступил, например.
- Я имела ввиду вчерашний день, - улыбаясь, проговариваю я, когда он рассказывает о том что делал после того как проснулся. Наверняка отец беспокоится, с другой стороны, для него ведь должно быть показателем то что погода за окном не плохая.
- У тебя есть дом, но ты там не бываешь? - переспрашиваю я, хотя и так понятно что я всё правильно услышала, просто это кажется немного странным. - А где ты тогда... Ну, ночуешь? - он ведь не всегда спит у меня дома, его не было несколько дней, так что он должен был найти себе другое место. Ночует в гостинице? Или... Может ночует у других девушек? Странное чувство. Едва ли я могу сказать что испытываю к Деррену какие-то нежные чувства и, в то же время, сейчас, когда я подумала о том что у него могут быть другие женщины, я ощутила не приятный укол ревности. Может это из-за того что он мой муж? Вроде как раз он муж, то обязательно должен блюсти верность.
Невольно вскидываю брови, когда он говорит о том почему не хочет жить со мной. Ну, это, конечно, очень веский аргумент, но я рада если теперь он не думает о том что хочет что бы я его боялась. Я могла бы его успокоить и сказать о том что едва ли мой страх перед ним в ближайшее время куда-то денется, но думаю что не стоит.
- Наверное, просто это кажется логичным, раз мы женаты, - пожимая плечами, не уверенно проговариваю я. Вчера я бы чётко сказала что не хочу, сейчас я готова пойти ему на встречу, потому что он пошёл на встречу мне и я не хочу усугублять. Боюсь этого. Боюсь что он из-за чего-нибудь разозлиться и я в свою очередь не сдержусь и отвечу ему чем только сильнее взбешу и ничем хорошим это не закончится, я знаю.
- Будет лучше если я буду от него подальше, я.... Он волнуется, я хочу его от этого оградить, - проговариваю я, сложно врать отцу о том что всё в порядке, когда за окном проливной дождь и он знает о том как мои эмоции влияют на погоду. Но это не главный мой мотив, больше всего я опасаюсь того что в разгаре ссоры Дерен пойдёт к отцу что бы сделать больно ему, потому что он понимает что приструнить меня проще всего именно через него.  А если отец будет жить отдельно, то будет в большей безопасности.
- Спасибо, я ценю это, - улыбнувшись, не громко проговариваю я. Странное такое обещание, но я правда это ценю, потому что я боюсь за отца. Вспоминаю о том как легко мужчина разделался с теми двумя и просто кровь в жилах стынет от ужаса. Я переворачиваю ладонь, что бы взять его за руку, когда он касается моих пальцев и, немного подумав, тянусь к мужчине что бы поцеловать. Думаю сейчас для этого вполне подходящий момент, мне хочется этого.

- Все за это ратуют, но никто не стремится стать добровольцем. Вроде того что мы за защиту животных, веганы молодцы, но мы сами, конечно же, есть стейки не перестанем, - пожимаю плечами я. Так же и в обществе которое поощряет браки с полукровками. Одно дело поощрять и совсем другое взять и связаться с кем-то вроде меня. Всё равно ведь найдутся те, кому эта связь покажется поводом для насмешек. Как те парни которых он... Которых он сжёг. Мне жутко от того что он пошёл на такие крайние меры, хотя и понимаю что таким образом он защищал мою честь, да и свою тоже. Что уж там, свою в первую очередь, ведь ему совершенно не выгодно что бы кто-то болтал о нём гадости или распускал слухи. Это пошатнёт его авторитет, а такого никто не хочет.
- Ладно, - киваю я, садясь  на кровати, свешивая ноги. Перевожу взгляд на мужчину, когда он отходит к шкафу. Я не против того что бы он выбрал для меня что-то. Хотя для прогулки во дворе наряжаться уж точно совсем не обязательно. Достаточно просто накинуть на себя кофту, потому что из-за моего настроения, там довольно прохладно и пасмурно. Но дождь хотя бы прекратился.
- Мм.. Вот как, понятно, - чуть покивав, проговариваю я. В чьей-то койке и после того как мы поженились? Не то что бы я ревновала, но ощущение от этой мысли какое-то определённо не приятное. Тем не менее спрашивать его об этом я не буду, не думаю что это разумно, не говоря уже о том, что кажется странным задавать такие вопросы. Разве мне не должно быть всё равно с кем он спит помимо меня с учётом того что наш брак это скорее фикция, чем настоящие отношения?  Тем не менее я просто рада тому что сейчас мы пытаемся поговорить, поговорить нормально, а не как это было до этого. Конечно же это всё не просто, ну, не то что бы сейчас я горела желанием наговорить ему гадостей или вроде того, просто сложно воспринимать его нормально, не злится из-за всего что он уже успел сделать, а напоминать себе о том что он может быть не плохим, что мне нужно что бы он был не плохим, потому что в противном случае семейная жизнь может стать совершенно невыносимой, не говоря уже о том что может пострадать мой отец, чего, конечно же, я совершенно не хочу.
- Правда? И, ну, ты не против этого? - немного не уверенно переспрашиваю я. Ну, казалось его вполне устраивало то как он ночевал до этого момента. Уверена что если бы он хотел обзавестись таким жильём в которое хотелось бы возвращаться вечером, то уже давно сделал бы это. Уж финансы ему точно позволяют жить как вздумается и где вздумается. Если он правда будет искать для нас новый дом, то, конечно, мне бы хотелось поучаствовать в этом процессе, хотя я настаивать на этом точно не собираюсь. Он определённо чувствует себя лучше когда всё контролирует и я пока ещё не успела нащупать границы того что мне дозволено когда он в хорошем настроении, а что нет.
Поцелуй выходит куда длиннее чем я сама рассчитывала когда целовала его. Шумно выдыхаю, когда чувствую его язык, становится немного не по себе, потому что заходить дальше я пока не хочу. Я не готова после того как всё было в последний раз. Но при этом мне не по себе от мысли что если я попробую его сейчас остановить, то он просто возьмёт силой. Конечно он уже утром мог бы так сделать, но сдержался, пожалел меня, что если второй раз не прокатит? Тем не менее я чувствую что пока не могу, мне нужно ещё немного времени. Хотя бы совсем чуть-чуть. Мы ведь только начали нормально говорить, я уверена что всё может стать лучше. Ещё немного пообщаться на какие-то отстранённые темы или на тему дома где мы вместе будем жить. Может что-то о предпочтениях? Какие-то моменты обязательные, вроде балкона, раздельного сан узла или бассейна.
- П-прости... Я не... Давай погуляем немного сначала, ладно? - отстранившись от его губ, не громко прошу я. Не хочу его этим разозлить, я знаю что с ним может быть хорошо, даже очень, но с последнего момента впечатления остались довольно сомнительные и поэтому мне трудно. Мы же и так собирались погулять? Он же не передумал? Он сам ведь всё ещё хочет немного пройтись, разве нет? Очень надеюсь на то что хочет.