С ума можно сойти от того как долго могут тянуться все разбирательства и попытки доказать что у нас отличный ресторан и никакой живности в нём мы не разводим. Ещё сложнее после этого потом вернуть гостей, многие ведь вполне могут повестись на историю о тараканах и решат что лучше наше заведение стороной обходить. А это плохо. В любом случая буду требовать публичных извинений и опровержения всего что про нас нагородили, но это уже в разы сложнее и в целом не самая первостепенная задача. Но главное что мы добились определённого продвижения. Осталось только дождаться конца судебного разбирательства, но в том, что правда на нашей стороне не было никаких сомнений.
Тем не менее всё это безумно выматывало. Не физически, исключительно морально. Целые дни в звонках, переговорах и нервотрёпке, сложно со всем этим справиться. Голова идёт кругом от того насколько всё это раздражает. Так что порой действительно хотелось отключить телефоны, запереться дома и просто понежиться в кровати в объятиях Брэма. Я люблю ресторан, очень люблю, потому что люблю свою работу и понимала что какие-нибудь трудности в любом случае возникнут, и мы с ними обязательно разберёмся, но отдохнуть от всего этого всё равно очень хочется. Просто забыть не на долго о проблемах, что бы потом можно было с новыми силами вернуться к их решению. Даже просто выспаться как следует не повредит.
Я могу спать до обеда если не поставлю будильники. Разбудить меня совсем не сложно, просто если ничего не мешает, то спасть я могу действительно долго. Кажется организм пытается компенсировать всё за годы учёбы, потому что из-за родителей я могла корпеть над учебниками едва ли не сутки напролёт, так что спала редко и мало. Вот теперь, видимо, отыгрываюсь за это. Но я совсем не против того что бы меня будил Брэм, а не будильник. Я чувствую его поцелуй, чувствую эти прикосновения сквозь сон и сон сразу решает отступить. Шумно выдыхаю, мне нравится чувствовать его, нравится то что он делает. Это определённо помогает забыть обо всём дурном что произошло с нами за последнее время.
Чуть прикусываю губу от наслаждения. Безумно приятно то, что он делает, я чуть вздрагиваю когда ощущаю его пальцы, не сдерживаю не громкого стона. Всегда бы так просыпаться, не думая обо всех проблемах которые на нас навалились. Хочется что бы всё поскорее наладилось, что бы можно было поехать в отпуск, очень хочется в отпуск, только мы вдвоём и больше вообще никого. Никаких звонков, разбирательств и всего подобного.
Меня охватывает мелкая дрожь от наслаждения. Делаю шумный, прерывистый вдох, прикрываю глаза и кусаю губы, он точно знает что нужно делать что бы довести меня до пика наслаждения и доводит, заставляя задрожать, когда всё внутри сжимается от удовольствия.
В его руках я становлюсь податливой словно пластилин. Охотно поворачиваюсь, подчиняясь ему и зная что за всем последует новая волна наслаждения. Знаю только что потом будет мучительно тяжело вылезать из постели что бы заняться делами. Было бы здорово уехать хотя бы на пару дней после того как всё утрясётся с рестораном и не будет необходимости постоянно быть здесь. Да, мне бы очень хотелось немного отдохнуть.
- С добрым, - проговариваю я со стоном наслаждения, закрываю глаза, шумно выдыхая и снова вздрагивая когда он проникает в меня.  Я ещё не успела остыть, так что ощущения кажутся ещё ярче чем могли бы быть. Хотя с Абрахамом они всегда на высоте. Я простанываю, чуть приоткрыв губы, подрагивая при каждом толчке. Выгибаю спину, и поддаюсь ему, стоит мужчине потянуть меня за волосы. Этот жест всегда немного смущает, в смысле, я обычно не думаю о чём-то таком, но сейчас мне нравилось то что он делал. Это смущает и заводит одновременно, заставляет стонать громче, делает ощущения ярче, настолько, что кажется будто бы сейчас искры из глаз посыпятся, так что я сдаюсь довольно быстро, кончаю раньше мужчины снова сжимаясь от удовольствия и напряжения в теле, но мне не хочется что бы он останавливался, я не против если это напряжение станет сильнее. Не против если от ощущений голова пойдёт кругом, когда голова кружится от наслаждения - это безумно приятно.

Узнать новый адрес Юфеми оказалось сложнее, чем я думал. Город выяснить не было проблемой. Я просто навестил её родителей, когда вернулся домой, поговорил с ним и узнал, что она покинула страну и что сейчас у неё какой-то свой бизнес и вообще новый молодой человек, о котором, в целом, они знают не больше, чем я, кроме самого факта его существования. Как ни крути, а Вижье не самые тесные отношения с семьёй.
Я приехал в Сан-Франциско. В первую очередь отыскал ресторан, где она работает. Всё же, это был довольно неплохой ориентир. А вот дальше... так, чтобы не задавать лишние вопросы и не показаться подозрительным, но при этом получить нужную информацию, стало на порядок сложнее. Я мог бы прийти прямо в ресторан, может, даже за работой её застать, но, как оказалось, сейчас у них какие-то проблемы и это не представляется возможным. Но даже не будь этих проблем, я всё равно не стал бы так делать. Потому, что, как я понял, в ресторане работает и её новый приятель, а видеться с ним у меня не было никакого желания. Я хотел поговорить с девушкой лично, так, чтобы она не пряталась за своего парня, чтобы не слушать то, что я могу ей сказать. Знаю, что она обижена на меня за то, как я поступил, так что не думаю, что она сразу охотно пойдёт на контакт. Именно поэтому в идеале застать её без лишних свидетелей, чтобы ей просто пришлось меня выслушать. А там уже пусть сама решает, что ей делать с этой информацией.
Тем не менее, похоже, избежать встречи с этим типом всё же не выйдет.
Мне пришлось нанять частного детектива. Работы не так уж и много, но, по крайней мере, я довольно быстро получил нужные мне ответы. Узнал и том, что этот тип из себя представляет, и чем занимается, и где живёт. И, вместе с этим то, что Юфеми живёт вместе с ним. Они уже съехались, черт подери. Как же это раздражает. А он времени зря не теряет, да? Этим её заинтересовал? Что не щелкал клювом и сразу предложил съехаться? Так, ладно, Нужно успокоиться. Я не хочу прийти и начать упрекать её в чем-то. Я знаю, что я сам виноват в том, что между нами всё закончилось, поэтому если начну с обвинений и недовольства, то едва ли у нас выйдет конструктивный диалог.
Что же. Я приехал по нужному адресу, с неудовольствием осмотрел довольно приличных размеров дом. Юфи не из тех, кто ведётся на деньги, но, думаю, они всё равно играют определённую роль. В том смысле, что если бы её новый ухажер был бы с дырой в кармане, то мне было бы проще вернуть её обратно, ведь едва ли "рай в шалаше" возможен на самом деле. Сложно наслаждаться любовью к человеку, когда ты постоянно трясёшься над каждой копейкой, недоедаешь или недосыпаешь, впахивая на работе практически без выходных.
Я выбираюсь из машины и подхожу к воротам, нажимая на звонок. Приходится немного подождать, прежде, чем кто-то снимает трубку. Полагаю, было наивно надеяться, что мне так повезёт, что Вижье будет одна дома. К своему сожалению я слышу незнакомый мужской голос, и без того понимая, кому он принадлежит. Приходится натянуть на лицо улыбку и мысленно себя осадить, прежде, чем начать говорить.
- Добрый, - нехотя соглашаюсь я. Хотя, какой он к черту добрый? Я приехал к дому, в котором моя бывшая невеста живёт с другим мужиком. Что тут вообще доброго-то может быть? Вышел бы из своего дома, я бы ему по роже двинул, а то сидит там себе, из пластиковой коробочки со мной разговаривает...
- Могу я увидеться с Юфеми? - почему я вообще у него на это разрешения должен спрашивать? Как же это злит.
- Я её старый друг, - есть предположение, что если скажу, кто я на самом деле, этот тип не даст нам поговорить. Я бы на его месте точно не дал бы. - Меня зовут Грэм.
Я не видел её целый год, даже немного больше. Конечно, я волнуюсь перед встречей. Мне столько всего нужно ей сказать. И меня напрягает мысль о том, что этот тип может мне даже такой возможности не дать.
- Она дома?

- Не уверена, но впусти его, - качнув головой, отзываюсь я, прежде чем кивнуть на предложение одеться. Ну, Грэма этим не особо-то удивишь, но пояснять это Брэму - я не хочу. Он и так скоро всё узнает, так что я отхожу в комнату что бы надеть что-нибудь посерьёзнее халата. Это занимает от силы минуту, как раз достаточно что бы дойти до входной двери.
Вижу что Брэм совсем не рад гостям, не сказать что я сама рада подобному визиту, уж очень он неожиданный, так что как реагировать на происходящее, я пока понятия не имею. Странно всё это, чертовки странно. Тем более что я вообще не понимаю зачем он сюда приехал. Мы разошлись, всё, зачем меня искать?
Наверное не стоило приглашать его на чай, можно было бы сплавить его, но в таком случае можно было бы его вовсе не пускать, но я решила что должна поговорить. Он же не просто так приехал сюда. Я хочу узнать чего он хочет, вдруг что-то случилось, может случилось с родителями, моими или его?  Хотя, кажется, об этом он наверное сказал бы сразу, а не стал спрашивать меня о том как давно я с Брэмом.
- Достаточно, ты же пришёл сюда не об этом поговорить? - приподнимая брови, проговариваю я. И мне уже не нравится куда клонит весь этот разговор. Он же не серьёзно? Это скорее на издевательство какое-то похоже. Вроде того что с карьерой врача без границ что-то не срослось, что-то пошло не так и он, не долго думая, решил вернуться ко мне, словно приземлиться на запасной аэродром. Но для меня всё в прошлом. Да, я его любила, я хотела за него замуж, что уж там, у меня нет какой-то неприязни или ненависти к Грэму. Он сделал свой выбор, а я в итоге с этим справилась и переехала сюда. У меня остались к нему тёплые чувства, но это точно не любовь. В конце концов, мы хорошо знаем друг друга и, как по мне, такая дружба не проходит по щелчку пальцев. Но чувств что были раньше уже точно нет.
-Нет, Грэм, не могли бы, у меня от него нет секретов, - качаю головой я, кроме того что я не говорила ему о том что у меня был жених, как-то к слову не приходилось, мы в принципе не говорили о наших прошлых отношениях. Да и для меня всё оставалось далеко в прошлом, достаточно далеко по моим меркам, по крайней мере.
- Это я знаю, - не громко отзываюсь я, чуть отводя руку назад что бы не дать ему возможность взять меня за руку. Это будет не уместно в данный момент. Ещё более не уместно то что он говорит дальше. Серьёзно? спустя столько времени он решил что хочет меня вернуть? Год прошёл, а этого вполне достаточно для того что бы оставить прошлое где ему и положено быть и начать двигаться дальше.
- Ты, кажется, немного прослушал то о чём я говорила, - качнув головой добавляю я. - Я живу с Брэмом, я с ним встречаюсь, он мой парень, у нас всё серьёзно, понимаешь? - приподнимая брови, спрашиваю я. Я же сразу сказала что я здесь не просто так, что я здесь с Брэмом, что он мой парень и что у нас всё серьёзно. Я не произнесла слова про всё серьёзно, но, мне кажется, что тот факт что я здесь с ним живу как бы говорит сам себя, говорит о том что мы не просто так вместе.
- Я не злюсь на тебя, не обижаюсь, больше не ошибаюсь, но то что было было в прошлом, мы расстались, причём давно, ты же понимаешь, - качая головой, проговариваю я. Как он сам этого не понимает? Думает что это нормально? Просто приехать сюда делая вид что не было всего этого времени что мы не виделись, думает что может просто попросить прощения и вернуть всё как было? Не знаю как бы отреагировала если бы не была с Брэмом, если бы была одна. Но я люблю Абрахама, я в этом уверена и что-то менять в этом раскладе у меня нет никакого желания.
- Мы можем... Не знаю, можем поговорить о том, ну, как ты и всё такое за чашечкой чая, или ты уйдёшь, потому что продолжать разговор на тему второго шанса я не настроена, в этом нет смысла, - поджимая губы, проговариваю я.  Не понимаю на что он вообще рассчитывал. На то что я просто брошусь ему в объятия и приму всё как есть? Нет, такого уж точно не будет и быть не могло, даже если бы я была одна. В любом случае рассуждать об этом странно, просто потому что я не одна и я хочу быть с Брэмом.

Я поднимаю брови в полном недоумении когда Грэм просто предлагает бросить Абрахама. Ещё и говорит это так буднично, будто бы это нечто такое, само собой разумеющееся. Он сам-то вообще понимает что говорит? Правда думает что это нормально? Так и хочется у него уточнить относительно его серьёзности. Ну, не может быть что бы он в самом деле об этом серьёзно говорил! Боже, это ведь глупо. Мы разошлись год назад, даже немного больше, причём, по сути, разошлись по его инициативе, и теперь он тут говорит что хочет всё вернуть не смотря на то что я уже с другим мужчиной встречаюсь!
- Бросить? Серьёзно? Что бы я делала без твоих бесценных советов, - не выдержав, проговариваю я. Чувствую что злюсь, в этой ситуации, кажется, по другому и быть не может. Нет, конечно в какой-то степени я рада его видеть. Рада что он в порядке после этой своей поездки к чёрту на рога, но у меня в планах нет возвращать наши отношения. Я чувствую к нему привязанность, симпатию, пусть и довольно приглушённую прямо сейчас, но это всё не любовь.  Эти чувства ощутимо отличаются от того что я чувствую к Брэму.
- Вот именно, Грэм. Год прошёл, целый год. И контракт оказался для тебя важнее наших отношений, как и работа в принципе. Я... Я не осуждаю, твоя работа важна, она замечательная, но мы расстались. Понимаешь? - вскинув брови, спрашиваю я. Всё ведь ясно как белый день. - Мы разошлись и разошлись достаточно давно что бы начать двигаться дальше, каждый в своём направлении, - добавляю я. Он вот сразу это сделал. Сразу двинул в сторону своей мечты, в сторону врачей без границ. Это правда очень благородно с его стороны, но у нас должна была быть свадьба. Он всё равно что просто сбежал с неё! Не так буквально, конечно, но суть всё равно остаётся той же. И я зла, обижена на него, в то же время я понимаю что он, ну, вот так расставил свои приоритеты и я не должна осуждать его за это, это не правильно.
- Мне не кажется, это и есть бред, - поднимая брови, заявляю я. И правда ведь, бред самый настоящий! Он же не думает что я просто возьму, вот так всё брошу и побегу за ним? Год назад да, я бы может не долго думая простила бы его если бы он сразу вернулся. Ну, или может через месяц, или может до моей встречи с Брэмом. Но теперь-то поздно. Я встретила Холдера, я люблю его и я уверена в том что какие-то прежние чувства не вспыхнут. Сейчас вспыхивает только раздражение, злость  из-за того что для Рэтигана всё так просто.
Не понимаю как эта идея вообще возникла в его голове, неужели на стадии планирования его ничего не напрягло и не смутило?
- В том что и кто мне нужен я уж точно как-нибудь сама разберусь, - скрестив руки под грудью, проговариваю я. Я помню как нам было хорошо вместе, я не отрицаю того что всё было здорово, что я была влюблена и правда хотела выйти за него замуж. Но это время прошло. Я сохранила его в памяти, как просто светлое воспоминание, оно должно остаться именно простым воспоминанием, а не тем что тянет меня обратно в прошлое и мешает нормально жить. - Боюсь звонка ты не дождёшься, - покачав головой, категорично заявляю я. Уж точно не по такому поводу. Я могла позвонить ему как другу, как человеку которого хорошо знаю, как тому кто мне дорог, но точно не из-за того что хочу вернуть наши отношения. Нет, я люблю Абрахама.
Тяжело выдыхаю когда за Рэтиганом закрывается дверь. Странное чувство, сердце колотится как не нормальное от возмущения. Так теперь ещё и Брэму нужно как-то объяснить что это вообще было. Так что в сторону кухни я иду на ватных ногах. Просто это всё так странно, слишком неожиданно. Я не думала что когда либо снова с ним увижусь. Мы разошлись, он уехал, я тоже в итоге покинула Францию, при таком раскладе случайно столкнуться точно не получится, но я не думала что он решит найти меня!
Я плюхаюсь на стул, устало потерев ладонями лицо, мне всё ещё кажется очень странным то, что произошло. Будто бы не на самом деле вовсе.
- Это... Даже не знаю как сказать... - начинаю я, прежде чем поднять взгляд на Холдэра, он ведь наверняка хочет узнать что это за тип явился к нам с утра по раньше и так настойчиво хотел меня видеть. - Грэм мой бывший. Мы были помолвлены. Год назад он заявил что вступил в организацию врачи без границ и улетает с ними лечить детей в странах третьего мира... Эм... Мы поругались, расторгли помолвку, он улетел, а я... Ну, я в итоге перебралась сюда, - разведя руками, рассказываю я. Врать мужчине я точно не планирую, тем более что ничего дурного я уж точно не сделала.

Кажется говорить с нынешним парнем о бывшем немного не хорошая идея, я ведь прекрасно понимаю что Брэм будет ревновать, я бы на его месте ревновала. Не просто ревновала, с ума бы сходила от ревности если бы у него тут вдруг объявилась бывшая невеста желающая вернуть всё назад. Так что я могу понять его недовольство ситуацией, его подозрения, всё могу понять. Я сейчас куда меньше понимаю мотивацию Грэма. На что он рассчитывал? Что я его увижу и приму обратно с распростёртыми объятиями? Да с чего бы?! Как по мне, так прошло достаточно времени что бы оставить прошлое в прошлом и не вспоминать о нём больше.
- Спасибо, - не громко отзываюсь я, когда он пододвигает ко мне сандвич и чашку с кофе. К кофе я притрагиваюсь в первую очередь. Есть пока не особо хочется, но Брэм приготовил для меня, мне приятно, я ценю то что он для меня делает. Казалось бы, в нашей паре повар я, но он не брезгует тем что бы иногда сделать завтрак для нас обоих. У многих к этому весьма однобокий подход. Ты повар - ты и готовь.
Поднимаю взгляд на мужчину когда он спрашивает о том жалею ли я. Не сразу понимаю о чём именно он говорит. Жалею ли я о том что он Грэму дверь открыл? Или он имеет ввиду что-то другое. И это меня удивляет ещё больше.  Хотя, ладно, могу его понять, потому что это же не просто мой бывший, я ведь сама сказала что мы были помолвлены, значит дело шло к свадьбе, а это всегда серьёзно.
- Жалею о том что отношения и их разрыв разрушили нашу дружбу. Ну, до того как начать встречаться мы долго были просто друзьями и он был хорошим другом, но паршивым женихом, - усмехаясь, качаю головой я. И не громко смеюсь когда он говорит что не отпустит. Это безумно мило, понимаю что немного не правильно и как-то эгоистично, собственно, он сам так и говорит. Но мило. Приятно что он не устраивает скандал, не бежит бить Грэму физиономию или отчитывает меня за то что я так долго с ним говорила. Я улыбаюсь, сжимая его ладонь когда он касается моей.
- Знаю и я не собираюсь никуда уходить, хорошо? - улыбаясь, не громко проговариваю я. Не хочу что бы он беспокоился об этом. Я сказала Грэму что он зря пришёл, ему здесь нечего ловить. Я не собираюсь возвращать наши отношения. Я была бы рада пообщаться с ним, но только как друзья, ничего больше.
- Я не жалею о том что мы расстались. Да, сначала, конечно, мне было очень плохо. Я и... И рыдала и неделю из дома не выходила, просто в потолок смотрела сутками. Когда я соглашалась выйти за него, я понимала что будет трудно потому что он врач, он хирург. Я знала о его безумной загруженности, что наши графики не всегда будут совпадать, думала что справлюсь с этим, хотя было не просто. Знала что карьера для него важна, но не думала что настолько, что бы  подписаться на поездку в страны третьего мира и горячие точки даже не посоветовавшись со мной. Он просто принял предложение и думал что я буду его ждать. Если мы до этого  могли не видится толком по несколько дней, то тут речь шла о месяцах, годах. А я так не могу, - покачав головой, признаюсь я. Было обидно и больно что он решил оставить меня ради карьеры, ради сложных и интересных случаев. Да, помогать людям благородно, особенно тем кто не может себе этого позволить из-за условий в которых живёт, но я почти что стала частью его семьёй. Мне всегда казалось, что семья должна быть на первом месте. Думала что он хотя бы будет считаться с моим мнением. А теперь он хочет всё вернуть... Глупость.
- Ты ревнуешь, да? - поджимая губы, не громко спрашиваю я у мужчины. - Я тоже люблю тебя, Брэм, так что, пожалуйста, не думай о том что я могу жалеть о прошлом. Уверена у тебя тоже найдётся пара-тройка бывших, можешь рассказать мне о них, - улыбаясь, качаю головой я. Я точно уверена что не жалею, мне хорошо с Холдером. Я давно это поняла и я не хочу ничего не менять. Хочу быть с ним, хочу что бы он был счастлив рядом со мной, такое же эгоистичное желание как и его. Конечно я иногда думаю о том как сложилась бы моя жизнь если бы мы не расстались с Грэмом. Но быстро прихожу к выводу что ничего хорошего не вышло бы. Я бы просто ждала его. Пыталась заниматься своими делами, была бы привязана к Франции и всё время переживала бы о том всё ли с ним в порядке. Я и так переживала. Он для меня не последний человек. Но точно не так сильно как если бы оставалась его невестой или даже успела бы стать его женой.