Когда я возвращалась домой от подруги, я не думала что настолько у неё задержусь. Ну, мы не часто видимся, она живёт в пригороде, не так уж и далеко, но всё же что бы доехать до неё приходится потратить приличное время. Поэтому и видимся мы не часто, ну, слишком много времени уходит на дорогу, а завтра ещё и на работу, я не могла позволить себе задержаться на ночь. Но и за временем не особо уследила, так что домой ехала уже довольно поздно. Шоссе было свободным, я не беспокоилась что что-то может пойти не так, вожу аккуратно, скорость обычно не превышаю, у меня не слишком большой заработок что бы тратится на штрафы, не говоря уже о том что каких-то проблем с законом мне бы в принципе совсем не хотелось. Но ведь то что я аккуратна на дороге, ещё не значит что аккуратно вести будут все. Я видела автомобиль который ехал по встречной полосе, сначала не напрягалась, потом он вильнул, это заставило меня немного сбавить скорость, но всё равно не спасло от столкновения, казалось мы спокойно разъедемся, но нет, в какой-то момент машина снова вильнула на встречную полосу, я попыталась уйти от столкновения, но, очевидно, не преуспела. Всё произошло молнеиностно, раздался грохот, мою машину развернуло, затем снова грохот который звоном застыл в ушах. Кажется я отключилась в какой-то момент. Не знаю как долго была без сознания, но в голове снова раздаётся звон из-за которого ничего не слышно. Я не слышу как открывается дверь моей машины, не слышу постороннего голоса. Только вздрагиваю, когда понимаю что тут кто-то есть и наконец поднимаю взгляд, с трудом улавливая чей-то силуэт. Черты лица расплывчаты, голова ужасно болит,  я вижу что он шевелит губами, но не могу и слова разобрать. Я прикрываю глаза, открываю снова, пытаюсь сосредоточить взгляд на мужчине, пытаюсь понять что он говорит. Сейчас меньше всего хочется прислушиваться к собственным ощущениям, потому что я быстро понимаю что мне больно, очень больно. И боль определённо не только в голове.
И, кажется, теперь я начинаю слышать его голос, понимаю его вопрос, который всё же заставляет меня прислушаться к моим ощущениям. Морщусь от света в глаза, пытаюсь сосредоточиться на его пальце, вроде выходит, но я начинаю часто моргать.
-Б-больно, - во рту пересохло, говорить трудно, как я вообще здесь оказалась? Снимаю руку с руля, опускаю её вниз и морщусь, когда чувствую осколок панели торчащий из моего бока. Опускаю взгляд, это выглядит жутко, мне больно, пальцы дрожат, я пытаюсь сжать их на этом куске в попытке вытащить его из себя, но с ходу это не выходит.
- Я... Я Лира... - немного запоздало представляюсь я. Говорить тяжело, да и вспомнить собственное имя с ходу оказалось не просто. На вопрос мужчины я только киваю. Я совсем не против того что бы он побыл со мной до приезда скорой. Скорая тут определённо не помешает, потому что чувствую я себя паршиво.
- Не могу вытащить, - я говорю тихо, языком ворочать тяжело, перед глазами всё расплывается. И сосредоточиться очень сложно, пальцы не слушаются, руки холодеют. Сейчас думать очень трудно, настолько, что я напрочь забываю о том что все медицинские истории советуют не вытаскивать никакие обломки, ножи, осколки до приезда скорой. Просто сейчас я почти не думаю.  В ушах ещё звенит, голова кружится, да и задаваясь вопросом о том что вообще произошло, я осознаю что совершенно не понимаю что произошло! Не понимаю как я здесь оказалась, не понимаю где я в принципе. Момент с аварией оказался вытеснен из моего сознания звоном и болью от которой на глаза наворачиваются слёзы. Я пытаюсь дёрнуться в сторону, хочу вылезти из машины, но стоит мне чуть пошевелиться, как я понимаю что болит не только в боку и голова, но ещё и с ногой что-то не так. Невольно вскрикиваю.
- Нога... Моя нога, - плотно стиснув зубы, проговариваю я, когда становится очевидным что щиколотку зажало  и двинуться места я не в состоянии. Может, конечно и не нужно, но до моего носа доносится запах дыма. Я не понимаю идёт он от моей машины или ещё откуда-то, но вызывает страх и желание скорее выбраться.
- Мне нужно выбраться из машины, нужно выбраться - вдруг проговариваю я, снова пытаясь поднять взгляд на мужчину и сфокусироваться, но он всё так же выглядит ужасно размытым, а от возникшего ощущения паники, размывает его ещё сильнее потому что на глаза мгновенно наворачиваются слёзы.

Авария? Да, если подумать, это действительно похоже на аварию. Я чуть мотаю головой, будто бы это может как-то помочь привести в порядок мысли, но не особо. Голова, кажется, от этого только сильнее болеть начинает. Не понимаю что вообще происходит, как я могла попасть в аварию? Я ведь аккуратно вожу. А куда я ехала? Или откуда? В голове перемещались все события последних нескольких дней. На улице темно, куда меня понесла не лёгкая в такое время просто ума не приложу.
Не могу сопротивляться когда мужчина перехватывает мои руки, они вовсе не слушаются, пальцы словно задубели, ничего не могу с этим поделать и, кажется, что меня это даже немного злит. Да и я просто не понимаю почему он не даёт мне спокойно избавиться от осколка, почему не поможет мне. Трудно что ли? Его вот руки определённо не плохо слушаются.
- Его же там не должно быть, - у меня заплетается язык, точнее, мне просто очень не просто заставлять его двигаться. Снова морщусь, от боли, от головной боли, от боли в теле, от боли в ноге. Отвратительное ощущение и как с ним бороться я просто ума не приложу. Тем не менее не могу спорить с незнакомцем. Или он уже не незнакомец? Раве он говорил мне своё имя? Не помню такого. Тем не менее он говорит так настойчиво, что приходится слушаться.
Не могу никак уловить его взгляд, когда он сам на меня так пристально смотрит. Я медленно моргаю, глаза закрываются, но я, зачем-то, сопротивляюсь этому и стараюсь их держать открытыми. Сама не до конца понимаю на кой чёрт, можно ведь просто закрыть глаза и уснуть. Разве нет? Сон лучшее лекарство и всё такое. Но сейчас, кажется, за меня начал работать инстинкт самосохранения, который считает что отключаться сейчас не стоит. Он же и заставлял меня продолжать оставаться в сознании не смотря на то что мне это не слишком-то нравилось. Я наконец киваю на то, что он говорит. Похоже что у меня просто нет выбора, в голове мелькает туманная мысль о том, что даже плохо что машина не горит, тогда в ней определённо было бы немного теплее, а то кажется что пальцы уже вовсе окоченели, да и мне тоже было холодно в принципе.
- Хорошо, - я снова киваю, но когда мужчина двигает кресло, резкая боль в ноге словно не на долго заставляет меня прийти в себя, всхлипнуть от боли в зажатой лодыжке, стиснуть зубы заставляя пальцы всё-таки сжаться на руле. Я делаю несколько коротких и шумных вдохов и выдохов, прежде чем снова кивнуть и переместить ладони на его плечи. Чувствую как он касается моей ноги, снова морщусь от боли.
- Хорошо, я... Я поняла, я потерплю, - от боли хочется плакать, но она правда приводит меня в чувства, заставляет думать, приводит к какому-то осознанию того где я нахожусь и что вообще происходит. Стараюсь выровнять дыхание и как-то морально подготовиться к тому, что он будет вытаскивать мою ногу. Сама сейчас хорошо понимаю что будет больно, да и догадываюсь о том, что к моменту как приедут спасатели она уже может сильно опухнуть. Стискиваю зубы, скулю от боли в ноге, когда он пытается её освободить. Ещё немного и она выскальзывает из тисков в тот же момент начиная словно пульсировать от острой боли, снова сжимаю пальцы, но на этот раз на плечах мужчины. И если до этого казалось что они совершенно меня не слушаются, то боль расставила приоритеты иначе и руки определённо немного ожили. Сама я этого не ощущаю, но сжала наверняка ощутимо.
- Хочу домой... Хочу домой, тут так холодно, так больно, - у меня дрожат губы, то ли от накатывающей истерики и желания разрыдаться, которому я не особо-то сопротивляюсь, то ли от того что я действительно замёрзла. Впрочем при кровопотери это совсем не удивительно, но о подобном мне сейчас трудно думать. Всё что я могу, это мысленно ругать себя за то что вообще оказалась в этой машине. Ну, как так получилось? Конечно у меня не особо большой водительский стаж, но за всё время что я пробыла за рулём я ни разу не попадала в аварии, а тут вдруг такое.
- Кто-то ещё пострадал? Это из-за меня авария? - мысль о том что раз я свернула с дороги наводит меня ещё и на то, что могут быть и другие жертвы моей небрежности. Почему-то в голову в первую очередь лезет мысль, что в случившемся виновата именно я. На самом деле момент аварии сейчас я вспомнить не могу. Просто понимаю что кроме меня вполне могут быть и другие пострадавшие.

- Ладно, наверное так будет лучше, - не громко бормочу я. Если очень хорошо подумать, то он всё-таки прав, будет лучше не трогать осколок и просто дождаться врача. Врач же появится? Он сказал что скорая приедет, мне нужно просто подождать, потерпеть. Но мне так больно... Не знаю как с этим бороться... Хочется разрыдаться. Собственно, я всё же поддалась этому чувству, не впала в истерику, но думаю никто не станет меня осуждать за то, что я расплакалась после того как попала в аварию. Это ведь нормальная реакция, хочется в это верить, потому что мне будет ужасно неловко.
Я киваю на его слова, снова киваю, я должна его слушать, мне больше не на кого положиться. В какой-то момент почему-то в голову приходит мысль что это мужчина может быть не настоящим. Что если он моя галлюцинация? Может я умираю и мне кажется что кто-то мне помогает? Так бывает? Если бывает, то почему он выглядит как кто-то не знакомый, а не как кто-то из моих друзей или родственников, а то и кто-нибудь из тех кто умер, это так странно.
У него тёплая рука, очень тёплая, приятная, мне нравится его прикосновения, это невольно заставляет перестать плакать, я чуть улыбаюсь ему. Хочу скорее попасть домой, не хочу больше здесь находится, хотя и понимаю что едва ли в скором времени окажусь дома на самом деле. Меня же должны отправить в больницу, и с учётом того что у меня из живота торчит кусок непонятно чего, очевидно что быстро меня из больницы не выпустят.
- Наверно, я... Я не помню, мне показалось была другая машина, - чуть хмурясь, проговариваю я, пытаясь вспомнить, но не получилось, голова болит, ею я тоже ударилась и это проблема, трудно думать. Но если он говорит что больше никто не пострадал, то это хорошо, это значит что я могу немного расслабиться. Потому что мне не хочется думать о том что из-за меня мог кто-то пострадать. Это жутко, я бы не смогла себе подобного простить. Не смогла бы простить если бы из-за меня кто-то пострадал.
- Что, прям как на свидание? - улыбаясь, спрашиваю я у мужчины. Он, наверное, шутит, шутит что бы меня немного подбодрить или вроде того. Хотя, может и не шутит, может правда хочет просто выпить кофе, он же ничего про свидание на самом деле не сказал, это уже скорее я что-то придумала.  Мне приятно то как он держит меня за руки, его руки тёплые, хотя мне самой не становится теплее, но мне нравится прикосновение его рук. Мне приятно что этот человек сейчас рядом, что не прошёл мимо меня, хотя вполне мог бы это сделать. Мог бы вызвать скорую и отправиться дальше по своим делам. Я слышу шум, даже немного морщусь от него, но шум это ведь хорошо, это значит что прибыла помощь.
- Хорошо... -  я снова киваю, едва ли я смогла бы куда-то деться с этого места, но прежде чем мужчина далеко отойдёт, я решаю что не договорила, - Кофе, не забудьте про кофе, с меня причитается, - мне трудно говорить, но я серьёзно настроена, серьёзно настроена выпить с ним кофе, только вот едва ли у меня что-то получится, если он после того как меня увезут, не даст о себе знать. Дальше мелькают посторонние лица, лица, которые я не узнаю, меня не сразу достают из машины, но в какой-то момент всё же перемещают и становится так больно, что я просто отключаюсь.
Операция тянется долго, но мне, можно сказать, повезло, потому что важные органы не задеты, ничего не сломано, только трещины в паре рёбер, вывих лодыжки, сотрясение, синяки, порезы, но ничего фатального. Нет, конечно, если бы тот человек не остановил меня когда я пыталась вытащить из себя обломок, то я бы очень фатально истекла кровью, но этого не произошло и врачам удалось подлатать меня. За мной некоторое время наблюдают в интенсивной терапии, но в себя я прихожу уже в обычной палате. Нога плотно зафиксирована лангеткой, лицо не приятно стянуло, я морщусь от света и тяну руку к голове ощупывая бинты которыми она обмотана. Кажется я сильно ударилась головой, веду рукой чуть ниже, нащупываю волосы, облегчённо вздыхаю и морщусь от боли в груди. Ну, я рада что врачи не побрили меня налысо, но дышать нужно немного осторожней. В голове настоящий кавардак. Я несколько раз моргаю, пытаюсь привыкнуть к яркому свету, морщусь пытаясь вспомнить что было, я примерно помню аварию, точнее, только встречу с деревом, боль, помню что говорила с кем-то. С кем?

Я снова киваю мужчине, он прав, это дорога и не удивительно что я видела машину. Мне просто казалось что была другая машина во время аварии, но может мне правда просто показалось. В любом случае, мне слишком сложно долго сосредотачиваться на одной мысли, рассуждать, нормально думать, так что эту мысль я очень быстро теряю от чего становится немного легче. Легче от того что я просто не думаю о том что кто-то может быть в опасности, особенно если этот кто-то оказался в опасности из-за меня.
- Хорошо, значит будет свидание, - вяло улыбаясь, киваю я. Мне сложно продолжать поддерживать разговор, трудно оставаться в сознании, но пока он со мной говорит, я же не могу просто взять и отключиться? Это было бы как минимум не вежливо. Так что я держусь до подхода скорой, стараюсь.

Приходить в себя после операции и всего прочего - не слишком-то приятно, но главное ведь что я пришла в себя. Голова идёт кругом. Мне трудно вспомнить что вообще произошло. Помню что была авария, помню пострадала, но это всё какие-то общие знания, никаких точных деталей, ничего. Ужасно не приятное ощущение.
Я не сразу замечаю в палате мужчину. Просто не ожидала что здесь вообще кто-то будет. Не уверена что в моей медицинской карте вообще есть номер на экстренный случай. Так что врачам было бы просто некого позвать сидеть со мной, но нет. Я оборачиваюсь на голос, с удивлением замечая мужчину, лицо которого быстро кажется мне знакомым. Точно, я видела его там, он помог мне. Пытаюсь вытащить из памяти его имя, но не получается. В голове каша. Он представлялся? Наверняка ведь представлялся, но я не помню.
Я чуть улыбаюсь ему, чувствую прикосновение его руки, от этого ужасно неловко, но, в то же время, приятно. Приятно что я здесь не одна, что пришёл кто-то посидеть со мной. Причём этот кто-то незнакомец решивший не проезжать мимо когда увидел аварию.
- Да, я... Я помню аварию, немного помню, - киваю я, в ответ на его слова, всё ещё пытаюсь вспомнить как его зовут, но не выходит. Неловко спрашивать его об этом. Но, к счастью, мне и не приходится, спрашивать, потому что он сам представляется.
- Я вас помню, но не могла вспомнить имя, - виновато проговариваю я. Кажется я вчера не очень хорошо соображала, так что, я думаю, будет простительно то, что я не помнила его имя.
- Да, кажется что-то такое я тоже помню, - теперь мне ещё более неловко. Я отвожу взгляд, не скрывая улыбку. Мне бы наверное и в голову не пришло напомнить ему о том что мы говорили о свидании. Я бы скорее решила что он всё это говорил просто для того что бы меня успокоить или отвлечь.
- Точно помню что должна вам кофе, - улыбаясь, проговариваю я. - Вы выглядите уставшим, вы сидели здесь всё время? Сколько я пропустила? - вскинув брови, спрашиваю я. На улице уже светло, время, определённо, раннее, но как минимум могла пройти вся ночь. И он всё это время находился здесь? В клинике? Из-за незнакомки? Это так... Так странно.
- В аварии... Кто-нибудь кроме меня пострадал? Я... Я плохо помню, только какие-то обрывки, - покусывая нижнюю губу, не громко спрашиваю я у мужчины. Не могу вспомнить почему я вообще оказалась в кювете, как так получилось что я съехала с дороги. Я всегда вожу аккуратно, я не сажусь за руль в нетрезвом виде, не отвлекаюсь на телефон. Я за рулём не так уж и давно, потому сосредотачиваюсь на дороге по максимуму. И раз уж на свою память я не могу полагаться, то, думаю, есть смысл спросить у мужчины. Поди он всё помнит не обрывками, а целиком. И мне хотелось бы знать если из-за меня кто-то пострадал, если кто-то тоже оказался здесь, в клинике. Я должна морально подготовиться к тому что бы взглянуть этому человеку в глаза.
- Дариус, не подумайте будто бы я вас прогоняю, я обещала кофе и свидание и я обещание сдержу, но я бы хотела что бы вы отдохнули. Ну, поспали. Мне неловко что из-за меня вы просидели здесь всю ночь, но я благодарна вам за заботу, - я чуть сжимаю его ладонь, говорю тихо, но уверенно. Его общество кажется очень заманчивым, но меня будет грызть совесть от мысли что человек из-за меня не имел возможности нормально выспаться. А если ему на работу в скором времени? Или он на неё не пошёл из-за меня? Мне не хочется никому причинять неудобства.

- Я тоже рада с вами познакомиться, - улыбаясь, отвечаю я. Рада познакомиться и благодарна за то что он был рядом до приезда спасателей и скорой, потому что чёрт знает что бы со мной было если бы его не оказалось рядом. По сути, я ведь без шуток могла и сама себе навредить. Я плохо помню что было, но просто понимаю что могла попробовать вытащить из себя железку или вылезть из машины просто потому что после аварии оставаться в ней было страшно. Даже сейчас мне не по себе от мыслей о том что произошло. Понимаю что то что я аккуратно вожу ещё не значит что я застрахована от аварий, но всё равно не думала что со мной может произойти подобное.
- Ну, я не имею склонности просто так посылать людей, даже если мне кажется что они несут какую-то чушь. И я, ну, частично, помню что мы говорили, - улыбнувшись мужчине, проговариваю я. Я бы его не послала даже если бы не помнила. Конечно меня бы смутил тот факт что незнакомец сидит у моей постели, но пока он не переходит никаких личных границ - всё в порядке. Тем более что сейчас я действительно была благодарна ему за оказанную помощь.
- Разумно, - киваю я. Сейчас, конечно, едва ли я смогу пойти куда-нибудь что бы посидеть и выпить кофе, не уверена вообще в том что мне можно кофе. Всё зависит от того какой была операция, какие последствия, какими лекарствами и препаратами меня накачали. Самом собой после подобного точно нельзя алкоголь, но мало ли какой ещё может быть перечень продуктов которые нужно ограничить или исключить вовсе. Я обычно довольно послушна в отношении рекомендаций врачей.
- Тогда вам точно нужно нормально отдохнуть, - уверенно киваю я, когда он говорит о том что провел здесь по меньшей мере полдня, а то и больше. Полагаю я сама только от врача точно и смогу узнать сколько времени провела в больнице.
- Вот значит как, - я невольно поджимаю губы, чувствую волнение. Даже если тот человек сам был виноват в том что произошло, я всё равно беспокоюсь и хочу что бы он пришёл в себя и попправился. Конечно он виноват что сел за руль под градусом, но это ведь не значит что за свою ошибку он должен поплатится жизнью. Впрочем, о его судьбе я потом ещё у врача уточню. Но позже, сейчас ведь в этом явно нет никакого смысла пока человек находится в коме.
- Вот и хорошо, - чуть кивнув, проговариваю я. Но быстро одёргиваю себя, понимая что это могло прозвучать не правильно. Конечно я уже сказала о том что не выгоняю его, но всё равно мне неловко от того что как-то так звучат мои слова сейчас. - Хорошо потому что вы отдохнёте, а не потому что мне не нравится ваше общество или вроде того, - на всякий случай, добавляю я. Думаю он и так уже это понял, но мне всё равно показалось что будет лучше если я всё-таки уточню.
- Конечно, - киваю я. - Записывайте, - я диктую номер сразу как у него появляется возможность его записать. Ничего путать местами я не собираюсь. Я не буду против того что он может мне позвонить. Я буду этому только рада.
- Вы меня не обременяете, я не буду против пообщаться, не буду против выпить кофе и не буду против если вы меня навестите снова. Полагаю, мне какое-то время точно придётся побыть здесь и я буду рада вас видеть. Но при условии что это не будет вам в ущерб. Ну, если у вас тяжёлая работа, вы сильно устаёте, мало времени на отдых, то я не хочу что бы на походы сюда его тратили, - Мне не хочется что бы его визиты были ему же в тягость. Меня, кажется, с детства преследует этот страх доставить кому-то дискомфорт заботой обо мне же. И это при том что это не я уговариваю его прийти или вроде того, он сам изъявляет подобное желание, но мне всё равно неловко от мысли что ему это может быть как-то не удобно, но он об этом почему не говорит на прямую. Хотя, казалось бы, он не стал бы предлагать навещать меня если бы это ему как-то мешало, он ведь мне ничем не обязан. Скорее наоборот, это я ему обязана тем что он мне помог.
- Я хоть и плохо помню, но уверена что я в порядке благодаря вам, - улыбаясь, качаю головой я. - Ещё раз большое вам спасибо за то что не проехали мимо. Но теперь я хочу что бы вы хорошо отдохнули. Можете даже отчитаться мне по телефону. Ну, фото здорового ужина, питательного завтрака и всё в таком духе, - говоря последнее, я не громко смеюсь. Шучу, конечно. Ему совсем не обязательно отправлять мне фото отчёты.

- Нет, это определённо не она, - качая головой, уверенно проговариваю я. Я точно знаю что дело не в вежливости. Он мне нравится, он очень симпатичный, кроме того он добрый, мне нравится говорить с ним. Так что от меня ведь не убудет если я схожу с ним куда-нибудь. В конце концов, если свидание пойдёт как-то не так, то больше не буду с ним встречаться. Он же не станет меня преследовать или вроде того? Мужчина вроде и так даёт понять что если я не уверена в своём желании увидится с ним снова. То заставлять себя уж точно не нужно.
- Хорошо, значит я ловлю вас на слове, - улыбнувшись, отзываюсь я на его слова. Он выглядит уставшим, так что я вполне верю в то что он всё-таки ляжет спать. Наверняка хочет. Тем более что тут ему точно делать нечего, я то буду спать на вполне удобной кровати, так зачем ему мучиться в кресле? Со мной ведь ничего не случится пока он будет отдыхать дома. Но мне приятно его внимание, приятно что мужчина хочет находится рядом. Не смотря на то что мы едва знакомы и уж он-то мне точно ничем не обязан. Вообще приятно когда кто-то со стороны вот так проявляет заботу.
- Я помню, - отзываюсь я на его слова. Сложно вообще об этом не думать, но я поняла. Не я виновница аварии, я её жертва, а значит я не должна корить себя за то что всё вот так обернулось. И я правда постараюсь этого не делать. Сейчас вообще будет не плохо просто уснуть и отдохнуть как следует. Полагаю отдых и здоровый сон мне сейчас точно не повредят, это ведь способствует восстановлению или вроде того.
- Ого! Вы животных лечите? - удивлённо спрашиваю я. Ну, мало ли на какой именно должности он работает в вет.клинике. Но, я полагаю, что он всё-таки врач и если это так, то это просто реально круто. Сразу вспоминается шутка про то как ветеринар приходит к врачу и молчит пока у него не спрашивают что беспокоит, а он отвечает в духе "ничего себе, как у вас всё просто". В общем, эта работа всегда казалась мне очень сложной, в первую очередь из-за того что животное не объяснит где у него болит и как именно. Так что это действительно здорово.
- Просто примите мою благодарность и не скромничайте, - приподнимая брови, не громко прошу я мужчину. Да, я и врачам скажу огромное спасибо за то что спасли меня, обязательно скажу. Но и ему я благодарна потому что он был рядом, когда я была в таком состоянии что могла запросто самой себе навредить. Я плохо помню то что было в машине, просто была в панике, могла сделать какую-нибудь глупость. Так что я рада что он не дал мне этого сделать, что остановился что бы помочь.
Лицо заливает краска в тот момент когда он приближается ко мне и целует. Пусть только в щёку, но меня накрывает волной приятного смущения, трепета, то самое чувство в животе когда там порхают бабочки. Хотя прямо сейчас оно ещё немного болезненное после операции.
- До скорого, - улыбаясь, киваю я ему в ответ, провожая мужчину взглядом. Ну, вот, теперь я буду думать только о том что буду говорить и делать когда мы увидимся снова. После того как мужчина уходит меня всё же навещают врачи. Я слушаю о плане лечения, радуюсь тому что ничего критичного со мной не произошло и если я не буду перенапрягаться, то уже через неделю снимут швы, а там и до выписки будет рукой подать. После я отвлекаюсь на то что бы написать подруге и по совместительству своей сменщице. Ситуация то весёленькая получилась. Прошу её при возможности привезти мне некоторые мои вещи. Какое-то время мне придётся провести в больнице, так что хотя бы какие-то крема и средства личной гигиены лишними не будут. А чуть погодя мне приходит сообщение и фото. Второе заставляет улыбнуться и смутится одновременно, потому что сложно не заметить того что на фото он полуобнажённый. Хорошо что сейчас он не может видеть мою смущённую физиономию. Отправляю мужчине пожелание спокойной ночи и только после этого сама устраиваюсь что бы заснуть.

- Я просыпаюсь рано утром, медсёстры будят перед обходом, проверяют показатели и температуру. Затем короткий обход врачей и уже через полчаса в палату заглядывает Кэрри. Подруга передаёт мне сумку с вещами что я просила. Разговор выходит довольно короткий, ей нужно бежать на работу вместо меня, так что она не задерживается, но зато хоть уходит уверенная в том что я в порядке, ну, насколько это возможно учитывая все условия. Наличие сумки радует потому что у меня появляется возможность посмотреться в зеркало, ужаснуться и попытаться немного привести себя в порядок. Увлажнить кожу кремом, причесаться, воспользоваться ополаскивателем. В общем, делаю всё возможное что бы не слишком сильно пугать саму себя в зеркале. Кроме того я помню о том что должен прийти Дариус и я совсем не хочу оставаться в этом жутком виде. В идеале, конечно, не повредило бы сделать макияж, но на больничной койке развлекаться со всем этим не очень удобно.
Улыбаюсь когда он заходит в палату. Замечаю цветы, меня это смущает, не помню когда мне кто-нибудь дарил цветы просто так. Пару раз дарили друзья на праздники, но это не считается. А тут такой букет, а вместе с ним ещё и запах кофе и свежей выпечки. Волшебно просто.
- Спасибо, я старалась, _- улыбаясь, проговариваю я. И правда старалась сделать всё возможное что бы выглядеть лучше. - А вы выглядите отдохнувшим и мне это нравится, - добавляю я. Ну, он правда не выглядит таким уставшим и измотанным как вчера.
- Не плохо, здесь немного скучно, но меня уже навестили врачи и заходила подруга, да и можно сказать что у меня не большой отпуск от работы, думаю мне это пойдёт на пользу, - улыбаюсь я, чуть качая головой. Не планировала я отдыхать, конечно, но тут ведь ничего и не поделаешь, это не простуда при которой можно выпить пару таблеток и пойти на смену, тут всё серьёзнее.
- Цветы чудесные, спасибо, рада что здесь будет пахнуть чем-то приятнее лекарств, - проговариваю я, принимая букет, правда почти сразу начинаю озираться по сторонам в поисках вазы, уверена в больнице она есть, их ведь нудно поставить в воду. - Поможете? Поставите их в воду? - прошу я мужчину. Мне пока нельзя лишний раз подниматься с кровати, так что боюсь этим ему придётся заняться.

- Да нет... Ну, просто, почему-то когда слышу "ветеринар" представляю кого-то в возрасте, с бородой, в духе доктора айболита, - неловко улыбаясь, признаюсь я мужчине. Что-то вроде такого странного стереотипа. Он больше похож на... Даже не знаю, первая мысль в голову которая приходит - киллер, но это скорее стереотип навязанный уже разными фильмами, где люди этой не законной профессии, как правило выглядели серьёзно, немного устрашающе, но при этом стильно и обаятельно. Вот от него веет чем-то таким, но свои ассоциации я озвучивать не хочу, как-то неловко.
- Поспорить я люблю, придётся вам свыкнуться с этим, - негромко проговариваю я, чуть пожав плечами. В конце концов, я ему правда очень благодарна и считаю что он в первую очередь мне жизнь спас. Чёрт знает что бы я сама сделала если бы не он. Может на почве шока вынула бы осколок и всё, поминай как звали, умерла бы просто от кровотечения не дождавшись скорой. Да и это ведь Дариус скорую вызвал. Не известно сколько пришлось бы ждать если бы не он.

- Это хорошо, я рада, - улыбаясь, проговариваю я. Мне не хотелось что бы из-за меня он чувствовал себя плохо, мне приятно его общество, но я не считаю что он обязан сидеть со мной что бы мне не было скучно или одиноко. Нет, это было бы просто не правильно, так что хорошо что он поехал домой и нормально отдохнул. На самом деле, я в каком-то плане даже удивлена его интересу ко мне. Ну, обстоятельства знакомства странные, он мне ничем не обязан, но он всё равно приехал в больницу снова. Хотя я бы не обиделась если бы он, не знаю, написал что занят на работе или что-то ещё. Просто немного необычно что незнакомец так беспокоится за меня. Не обычно и очень приятно.
- Я просто бариста в кафе, - чуть пожав плечом, признаюсь я. Немного неловко, потому что моя работа определённо не такая полезная или значимая как его. Но уж что поделать если я толком ничего не умею, а в кафе не плохо платят, плюс чаевые и довольно удобный график работы. Я не жалуюсь, просто знаю что такая работа кажется не слишком... Не слишком привлекательной что ли.
- У меня нет родных, - чуть поморщившись, проговариваю я. - Я из приёмной семьи, а отношения там были, ну, не очень. Набирали детей ради пособий, в общем, я с ними не поддерживаю общение с тех пор как сбежала, - пожимая плечами, рассказываю я. Звучит жалко... Знаю, мне неловко из-за этого. Не серьёзная работа, из неблагополучной семьи. Многие стараются таких сторониться.
- Спасибо, - не громко отзываюсь я, когда он отправляется на поиски вазы. Будет жаль если цветы останутся без воды и быстро завянут, очень красивый букет. Очень приятно получать цветы, не помню когда мне что-то такое дарили в последний раз. Кажется на работе на день рождения и то он был куда скромнее.
- Да я не привередлива. Люблю рыбу, да, определённо нравится рыба, - покачав головой, рассказываю я. Ну, мясные блюда я тоже ем, но какой-нибудь лосось на гриле, тунец или палтус - очень вкусно, правда ещё и дороговато, по крайней мере в ресторанах уж точно.  Но рыба в целом всё равно довольно дорогое удовольствие, как не крути.
Немного удивляюсь когда он говорит что хочет мне что-то показать и достаёт телефон. В голову даже никакие идеи не приходят относительно того что там может быть. Но когда я вижу на фото животных, то невольно умиляюсь.
- Такие милые, - улыбаясь, проговариваю я. Люблю животных, мне кажется что нужно быть настоящим психом что бы их не любить. Они же такие милые, замечательные, пушистые, да и не пушистые тоже. - Да я вам и так верю, но мне нравятся фото, они прелестные и ваша работа, она, ну, это очень хорошая работа, я буду очень рада поехать с вами - не раздумывая соглашаюсь я, невольно подумав о том что может я бы даже могла помочь, ну, как только выпишусь и вернусь на работу можно будет поговорить с управляющим, спросить можно ли какие-то объявления о поиске хозяев положить в меню или к чекам. Сделать что-то вроде рекламы клиники. А то может я бы могла кого-то взять себе. Я давно думала о том что можно было бы завести кота, просто ждала какого-то знака, что ли. И вот, кажется, это он и есть.

- Я напишу для вас адрес, - чуть улыбнувшись, предлагаю я. Ну, его номер у меня есть, так что не будет проблемой оставить ему адрес моей работы. Другое дело что я не знаю что бы округе были какие-то ветеринарные клиники, так что велика вероятность что ему будет совершенно не по пути заезжать ко мне на работу что бы выпить чашечку кофе. Впрочем, многое ведь ещё зависит от того где именно мужчина живёт, может в самом деле где-то не далеко от моей работы? Было бы здорово, конечно. Хотя немного странно забегать вперёд и думать о том как мы будем видится вне больницы. Даже не смотря на то что он уже по сути пригласил меня на свидание, это ещё не значит что ему не наскучит общение со мной пока он будет меня навещать.
- Всё в порядке. Я уже давно привыкла, ну, что никого нет, - пожимая плечами, отзываюсь я. Потеря родни случилась не вот только что, я давно пережила все утраты, давно с ними смирилась и научилась жить дальше. Так что со мной всё хорошо и переживать за меня совершенно не нужно, но в то же время мне приятно.
- Ладно, буду ждать этого момента, - неловко улыбаясь, отвечаю я. Меня это немного смущает. Мы едва знакомы, но мне приятно что я ему так понравилась. Ну, я ведь очевидно понравилась, раз он навещает меня и решил позвать куда-то. Да и он мне тоже понравился. Привлекательный мужчина, хотя я никогда не встречалась ни с кем кто был бы меня сильно старше, а Дариус, очевидно, старше лет на десять уж точно.
- Я же вас этим не обидела? - виновато кусая губу, не громко спрашиваю я. Неловко получилось. Вдруг ему и правда не приятно? Может не я первая что-то такое ему сказала? Думает что я предвзята из-за того что он выглядит слишком брутально для ветеринара? Будто бы я много их видела в своей жизни...

В больнице было бы просто невыносимо скучно если бы не визиты Дариуса. Мне было неловко от того что он тратит своё время на то что бы прийти ко мне и в то же время очень приятно от того что он меня навещает, потому что мне нравилось общаться с ним. Нравилось с ним переписываться. И в последнем особенно радовало то что он не мог видеть мою пылающую от смущения физиономию когда он кидал свои полуголые фото. Он нарочно это делает? Или просто настолько привык ходить дома без футболки что уже давно воспринимает это как должное и не видит ничего такого? Но если он хотел меня этим смутить, то у него определённо не плохо так получилось.
Меня радовало то что время прибывания в клинике подошло к концу и ещё больше радовало то, что Дариус приехал что бы забрать меня. Это было совсем не обязательно, но очень мило с его стороны. Я знала что он повезёт меня не домой, старалась подготовиться к этому моменту по возможности, попросила подругу привезти подходящую одежду, я и так старалась приводить себя в порядок когда он приходил, но теперь-то не только он меня видел, да и он должен был увидеть мне вне больничной обстановки, поэтому казалось что нужно постараться.
Я смущена, не помню когда меня последний раз кто-то водил в ресторан, так что было от чего смущаться. Место действительно выглядит здорово, да и бегло пробежавшись взглядом по меню я быстро поняла что попробовать хочу практически всё что вижу. Но выбираю я не долго, решив взять просто немного разных суши и салат. Рыба мне определённо по душе, как и морепродукты.
- Ещё как минимум неделю я дома, потом на приём к хирургу, а тот уже скажет можно выходить или нет, - пожимая плечами, проговариваю я. - Я хорошо себя чувствую, все швы сняли, ничего не болит, просто пока нельзя злоупотреблять физической нагрузкой на всякий случай, - покачав головой, проговариваю я. Я бы уже сейчас могла выйти на работу. У меня правда ничего не болит, но врач сказал что бы я пока не спешила, а я предпочитаю придерживаться рекомендаций врачей.
- Ну... Я больше скучаю по коллегам, на самом деле. У меня хороший коллектив, мы дружны, так что по ним я очень скучаю, а по гостям скучать сложно, - невольно усмехаясь, проговариваю я. - Нет, конечно, есть много приятных людей, вежливых, спокойных, щедрых, но пару раз за день всё равно так или иначе, но столкнёшься с кем-нибудь кого просто стукнуть хочется, - смеясь, пожимаю плечами я. Конечно я на гостей не кидаюсь, не агресирую, но в работе с людьми по другому вообще никак.
- А вам разве не приходится общаться с хозяевами животных? - спрашиваю я, по сути ему ведь тоже приходятся работать с людьми, да и мне кажется среди хозяев неадекватных тоже не мало. Хотя это куда больше удручает, ведь не хочется думать что животное в руках какого-то не нормального.