Стоило приехать в штаты как я почти сразу поняла что домой возвращаться не хочу. Здесь как-то... Как-то свободней, не говоря уже о том что я хочу найти отца. Дед проговорился о нём однажды и теперь мне хотелось узнать чуть больше. Правда если дедушка узнает что мне полюбилась другая страна, он будет ужасно не доволен. Не смотря на его попытки наладить отношения со мной, он всегда был и остаётся чопорным лордом, которого очень волнует его родословная, его репутация, он ведь лорд, а не рядовой гражданин. Потому и не хотел принимать меня. Рассчитывал выдать мою мать замуж за кого-то вроде моего покойного мужа. Графа, маркиза, лорда, кого угодно, лишь бы с титулом и отличной репутацией. Тем не менее я не сомневаюсь в искренности его заботы. Он правда переживает обо мне, но в то же время я почти уверена в том, что если бы я не осталась его единственной роднёй, он бы обо мне даже не вспоминал. И всё же, он уж точно проявил ко мне больше заботы и доброты чем мои приёмные родители, для которых я стала раздражающей ошибкой, сразу после того как у них родился свой ребёнок. Они ведь взяли меня от отчаяния. Знали бы что у них всё же получится завести своего, то не стали брать приёмного.  А отправить в детский дом и не мучить своим негодованием - тоже не вариант. Что о них люди подумают? Что наигрались и выбросили? В любом случае, с семьёй у меня получались какие-то сомнительные отношения. Как с родной, так и с приёмной. От того мне было любопытно найти отца. Узнать что он за человек. С другой стороны, я не спешу, сомневаюсь, всё-таки я не слабо огорошу его, он ведь о дочери ничего не знает, насколько мне самой известно.
Тем не мене кроме смены обстановки, здесь мне ещё и предстояла весьма интересная работа. Не говоря уже о том что мне очень льстило приглашение на довольно важные поведенческие исследования. Это не только бесценный опыт, но и возможность прославится в научных кругах. Я мечтала получить нобелевскую премию по психологии и давно думала о том что бы заняться психиатрией. Обучение, как правило, не становится для меня проблемой. Я всегда была за то что бы расширять собственный кругозор.  Я всегда легко погружалась в работу, что уж там, кроме этого у меня не было никогда никаких особых интересов. Кажется, с тех пор как я начала активно учиться для поступления, я вообще ничем больше не интересовалась и меня это вполне устраивало. Дед переживал, считал что я слишком замкнута, надеялся что после свадьбы мы с Ричардом сблизимся и брак из формального станет настоящим. Но дедушка не знал о том что мой пол не соответствует вкусовым предпочтениям моего супруга. Это ведь не разглашалось, ему для того и нужна была жена что бы все вокруг убедились в том что он вполне себе нормален. А детей нет... Ну, не получились, что уж поделать. После его смерти и после того как я решила переехать сюда, он забеспокоился только сильнее, понимал что я почти наверняка замкнусь и не буду общаться ни с кем и ни о чём если речь не будет идти о работе. И он, вообще, был прав. Личные отношения меня мало волновали. Я не ощущала себя одинокой, по крайней мере, не сильнее чем обычно, а к обычному чувству одиночества я привыкала ещё с детства, так что, можно сказать, срослась с ним.  В общем, я не ожидала визита. Звонка от деда - может быть. Он часто звонил, не всегда это было вовремя, но я не пыталась избегать с ним разговоров. Всё равно умела переводить темы с неудобных для меня, а он не всегда замечал что я манипулирую им что бы не обсуждать то, что мне не нравится. Так что звонок был неожиданностью. Впрочем, кто угодно мог прийти, соседи может решили познакомится, я ведь здесь не давно.
Я открываю незнакомцу, не видела его раньше, но когда мужчина называет своё имя, то я с удивлением отмечаю что знаю его. Не самого мужчину, а знаю о том кто он. Видела его имя в одной из научных статей. Для меня это не сложно, я хорошо помню всё что читала и при необходимости могу быстро достать из закромов памяти то где видела, когда и вспомнить контекст.
- Фрэджайл дю Морье, - пожимая протянутую мне руку, представляюсь я в ответ, но раз он знает моего деда, то, полагаю, моё имя он знает тоже. Дедушка о нём никогда не говорил, но я знала о том что он спонсирует некоторые научные экспедиции. Он любит древности, любит историю, причём не важно будет это история Англии или история какого-нибудь племени в Африке.
- Проходите, - немного подумав, проговариваю я. Ума не приложу зачем он мог прийти сюда. Мысль о том что его мог прислать дед, мне в голову не приходит. Так что мне интересно зачем он здесь и что хочет сказать. - Вы антрополог, вас упоминали в статье о устройстве быта коренных жителей южной Америки, - это может прозвучать как уточнение, но я не спрашиваю, я уверена в том что именно его и именно в той статье было упоминание.
- У вас ко мне какое-то дело? Я сейчас не практикую, но могу порекомендовать одного из своих коллег, - первое что пришло в голову, это то что ему нужна консультация. Ну, если он знакомый моего деда, то может знать о моей специальности и поэтому решил обратится к кому-то косвенно знакомому. К таким врачам доверия чуть больше.

Конечно верно, я ведь не спрашивала, я говорила наверняка, потому что он точно упоминался в той статье, конечно существует такое явление как однофамильцы, но у него не самая распространённая фамилия, на мой взгляд, плюс в сочетании с именем. Так что я уверена в том что верно угадала кто он такой. Впрочем, это ведь даже угадыванием не назовёшь, потому что я всё точно знала.
Меня немного удивляет то, что я не верно поняла цель его визита. Замечаю что мужчина останавливается и не идёт дальше, не идёт к дому. Он не планировал заходить? Может спрашивая о том не уделю я ему немного времени, он действительно имел ввиду совсем немного времени? Буквально пару минут или вроде того?
Но когда он снова заговаривает о дедушке, и проговаривает что тот его о чём-то просил, я сразу понимаю о чём именно. Ну, конечно... Не то что бы меня сильно раздражало его стремление держать всё под своим чутким контролем, но я уже пыталась донести до него то, что я не его долгосрочный проект, я вышла замуж за дю Морье по его просьбе только из-за того что перед тем как дать согласие лично встретилась с графом и обсудила все детали, условия брака. Поняв что меня всё устраивает, я согласилась что бы дед немного выдохнул. Не понимаю чего ещё он от меня хочет, у меня есть титул, а ему всё мало. Почему-то мысль о том что это может быть простое беспокойство, мне в голову не приходит. Несомненно он обо мне беспокоится, но это точно не основная причина для того что бы присылать кого-то за мной следить. Приятно что этот человек сразу признался.
- Всё в порядке, доктор Хельгенбергер, - качнув головой, проговариваю я. От меня не ускользает его неловкая улыбка и виноватый тон. Понимаю что он чувствует себя сконфуженно в этой ситуации, уверена, что чувствовала бы себя так же на его месте, ведь просьбу деда, иначе как странной, назвать нельзя. - Проходите, - качнув головой в сторону входной двери, проговариваю я, кажется не вежливым держать человека на пороге. Я не злюсь на него из-за того что дед решил попросить его об одолжении и он на него пошёл. Уверена что у дедушки достаточно рычагов давления на знакомых.
- Приятно что вы рассказали, а не стали шпионить, - чуть улыбнувшись, проговариваю я, когда сама захожу в дом, что бы провести мужчину на кухню и поставить чайник греться.  - Чай, кофе, сок? - вскинув брови, уточняю я. Выбор у меня довольно приличный, не думаю что есть смысл уточнять какой сорт чая он предпочитает, потому что у меня их много, да и кофе не один вид, но считаю что есть смысл хотя бы уточнить какой из напитков ему нравится больше, прежде чем наполнить для него кружку.
- Полагаю он спонсирует некоторые ваши исследования. Дед всегда был фанатом истории и антропологии. Спонсировать точно не перестанет, зато может  намекнуть что бы вас не приглашали, - поджимая губы, проговариваю я. Это догадка в которой я уверена почти на все сто. Дедушка в самом деле может от обиды выкинуть что-то подобное, это было бы очень в его духе. В то же время если Хэйл выполнит его просьбу, то дед не останется в долгу, в этом плане он человек чести, за ним не заржавеет.
- Он не говорил какая именно сторона моей жизни здесь его беспокоит? - вскинув брови, уточняю я и решаю что могу поделиться с мужчиной своими догадками. Кажется дедушка сейчас наш общий "враг", точнее человек, который поставил и Хельгенбергера и меня в неловкое положение. - Я готова деньги поставить на то, что он беспокоиться что я свяжусь с "безродным американцем", - я показываю пальцами шест "кавычки", я цитирую. Дедушка уже что-то такое говорил по поводу моего желания уехать в штаты для работы в исследовании. - Он стал бы отрицать, но он самый настоящий евгенист, - поджимая губы, добавляю я. Не уверена что мужчина хотел бы всё это слушать, сама только сейчас улавливаю себя на мысли, что меня немного занесло. Просто я думала что уж здесь смогу избавиться от давления родственника, но нет. Он никогда не давил напрямую, но так или иначе старался плавно направлять мою жизнь в то русло, в которую ему казалось наиболее выгодным. Уверена, он безумно хочет правнука, но не абы какого. Чистокровный дворянин уже не получится из-за моего отца, от того дед так обеспокоен тем с кем могу связаться я.  На этой ноте в голову невольно приходит мысль о том, что Хэйл, возможно, представитель какого-нибудь дворянского рода или вроде того. Может дед послал его не следить за мной? Точнее, ему он именно это сказал, но целью была не слежка, а попытка свести меня с кем-то? Всё что я о нём знаю ограничивалось только той статьёй, к сожалению, но ничто не помешает мне узнать немного больше.

- Отличный выбор, - улыбаясь, проговариваю я. У что-то что, а чая у меня много. Это один из не многих правдивых стереотипов. Чай в Англии куда популярнее чем кофе. Так что у меня было несколько сортов чёрного чая, и, немного подумав, я решила что заварю тот который нравится мне больше всего. Надеюсь мужчина оценит.
- Очень не красиво с его стороны шантажировать вас подобным образом, - качая головой, не громко проговариваю я. - Впрочем, любым образом шантажировать не красиво, - я чуть морщусь. Понимаю что мужчина оказался здесь не по своей воле. Ему дорога его работа, он не хочет её потерять и я его отлично понимаю. На его месте тоже пошла бы на подобные уступки, лишь бы не лишиться возможности участвовать в исследованиях которые могут быть мне интересны. И мне любопытно, дед лишит его возможности нормально работать если он пойдёт у него на поводу, но, так сказать, провалит миссию? Впрочем, он мог бы наплести ему что-нибудь от себя, дедушка ведь не станет проверять. Хотя, как знать, может кроме Хэйла он подошлёт ещё кого-нибудь, что бы можно было сверить показания, например.
- При возможности можете сразу для него отметить что у меня слишком много работы что бы было достаточно времени на устройство личной жизни и, в целом, поиски того самого, в любом случае "не достойного", - улыбаясь, качаю головой я. Не имею ничего против того что бы выдавать этому человеку какую-то информацию. Я бы и дедушке и так всё рассказывала бы, ну, может не совсем всё, но у меня особо нет от него секретов. Почти.
Я разливаю по чашкам чай. Себе немного меньше, разбавляю горячей водой, для мужчины я сделала покрепче. Ставлю на стол вместе с вазочкой с конфетами. Ну, к чаю в самый раз, вдруг захочется? Кажется не вежливым вообще ничего не предложить и ничем не угостить. Впрочем, я вовсе не рассчитывала на гостей. В самом деле была уверена в том что в этом доме всегда буду совершенно одна.
- Мы с вами - да. Но точно не он, - поджимая губы, не громко проговариваю я. - Полагаю историю нашей семьи вы не знаете, - я сдержанно улыбаюсь. Если бы знал, то точно не говорил бы о том в каком веке мы живём, потому что для него был бы совершенно очевиден тот факт что мой дед приверженец старых порядков, чопорный английский старишка, именно такой каким представляется человек с подобной характеристикой. Я благодарна ему за то что он забрал меня у приёмной семьи, открыл путь в высшее общество, дал возможность получить образование, но я не уверена что могла бы назвать его своей семьёй. Ощущение одиночества, покинутости, не отпускало меня с тех пор как на свет появился мой брат. То есть, очень много лет.
- Он не относится ко мне как к собственности, просто любит настаивать, навязывать своё мнение и, не редко, делает это безумно настойчиво, - поморщившись, проговариваю я. Вот Хэйлу ли не знать, если он здесь оказался только из-за настояний моего деда. Из-за того что у него были свои рычаги давления на мужчину. Только вот на меня у него нет возможности влиять, я давно зарабатываю самостоятельно и если в Лондоне он ещё мог как-то повлиять на мою карьеру, то здесь - едва ли. Он влиятелен, но уж точно не настолько.
- Всё в порядке, доктор Хельгенбергер, если бы я решила  заставить деда поискать кого-нибудь ещё на должность моего надзирателя, то не стала бы приглашать вас в дом, - я улыбаюсь, садясь за стол на против мужчины. Пить чай тоже не особо спешу, пусть чуть остынет. Кипятком я его не заливала, это испортило бы вкус, но восемьдесят градусов всё равно приличная температура.
- Куда отправитесь? - вскинув брови, спрашиваю я, когда он говорит о проекте. Антропология меня не сильно интересует, если только речь не идёт о её социальных составляющих, но мне всё равно любопытно.
- Мне показалось что мы вполне естественно начали разговор, - не громко смеясь, замечаю я. - Хотя, нет, скорее я очень естественно начала жаловаться незнакомцу на деда, но, думаю, вы в каком-то смысле разделяете мои чувства ведь он поставил нас обоих в неловкое положение, - качая головой, проговариваю я. Не вижу проблемы в том что бы начать общаться, наверное это будет даже полезно, я ведь... Я ведь давно ни с кем не говорила на темы которые не касались бы работы. Не говорила о личном. Кажется, последний раз это было когда мы ужинали с Ричардом. Будничная беседа супругов в которой он жаловался на капризного любовника, а я давала советы относительно того, как ему понять парень с ним из-за чувств или из-за денег.
- Дабы уравновесить вы тоже можете пожаловаться на что-нибудь или на кого-нибудь мне. Обещаю что не буду анализировать, - улыбаясь, пожимаю плечами я. Многих напрягает моя профессия, то что я могу вдруг начать в душу лезть или вроде того. Обычно ничем таким без необходимости я не занимаюсь, но иногда выходит само по себе. Некоторые даже сами просят что бы я их проанализировала, а потом обижаются когда мои догадки задевают за живое.

- Ну, не знаю, по-моему, как не крути, а всё равно шантаж, - улыбаясь, качаю головой я. Если бы Хэйл не согласился, а начал задавать вопросы или морозиться, то, уверена, дед бы уже ясно намекнула на то что будет если ему отказать. Он никогда не любил отказы.
- Выходит что рассказать ему для начала, у вас уже есть, - улыбаясь, проговариваю я. Конечно для деда этого маловато будет, но я не против немного рассказать о себе, о своих делах, этому человеку что бы дед не мешал ему спокойно заниматься любимым делом. Даже немного странно вот так с кем-то общаться, не привычно и в то же время довольно приятно. Меня это уж точно не смущает, после того что случилось мне вообще не стоило прерывать терапию, но в США я ещё не нашла для себя врача. Едва ли разговоры по душам можно назвать частью терапии, но социализация неотъемлемая часть возвращения к нормальной жизни. Не могу лечить саму себя, но всё равно ведь знаю что общение с другим человеком не на рабочие темы может пойти мне на пользу. Да и это точно лучше чем обилие таблеток которое мне приходится принимать что бы оставаться в состоянии равновесия. И то, весьма шаткого.
- Должна предупредить, что это не самая приятная история, - усмехаясь, не громко предупреждаю я. Дед бы точно не стал рассказывать об этом. Он сам рассматривает эту часть своей биографии как величайший его позор, так что был бы очень недоволен если бы узнал что я вдруг решила поведать кому-то его тайну. Хотя это и не тайна вовсе. Все отлично понимают откуда у него внезапно взялась внучка.
- Не знаю как давно вы с дедушкой общаетесь, хотя он всё равно не стал бы ничего такого рассказывать сам... В общем, моя мама забеременела в восемнадцать от приезжего американца. Парень уехал, она узнала о том что беременна, дед, не желая опозориться тем что дочь принесла в подоле отправил её в закрытый пансионат на весь период беременности, что бы никто не видел, что бы она там родила. Меня отдали в приёмную семью. А дедушка объявился когда мне было четырнадцать. Моя мама всё это время пребывала в тяжёлой депрессии, употребляла наркотики, проходила реабилитации и снова срывалась, пока в итоге не умерла от передозировки. Бабушка на фоне всего этого покончила с собой... Мой дед... Он, умеет создавать положительное впечатление и я верю что он правда за меня волнуется, но знаю что это только из-за того что у него нет альтернативы. Он хочет что бы род продолжался, что бы у меня были дети, что бы хотя бы один из них взял фамилию нашего рода или двойную. Но если бы у него был выбор, ну, был ещё один ребёнок или законнорождённый внук, то обо мне он так бы и не вспомнил, - я чуть усмехаюсь, ну, да, не та история которую рассказывают мало знакомому человеку, но он знает моего деда, а я ощущаю приятное дуновение справедливости когда кто-то посторонний узнаёт тёмную сторону титулованного деда.
- Он замуж-то меня выдал в надежде на правнуков. Но дедушка не знал о том что мой супруг пошёл на договорной брак потому что ему нужна была ширма. Он был геем и наличие супруги отводило от него все слухи. Общество сейчас хоть и прогрессивное, но в высшей прослойке все только делают вид что толерантны, - усмехаясь, качаю головой я. Сплошное лицемерие в Лондонской аристократии с которой мне не хочется иметь ничего общего. - Я была рада когда подвернулась возможность уехать в штаты, кроме того, меня помещала мысль попробовать найти отца, - немного покачав головой, признаюсь я. Я уже знаю где примерно его искать, смогла получить от деда несколько ответов, узнала имя. Просто пока не была уверена в том что мне стоит всем этим заниматься. Это ведь так странно когда у тебя вдруг на пороге возникает взрослая дочь о которой ты ни сном, ни духом.
- Не ближний свет, - улыбаясь, киваю я. Впрочем ничего удивительного в этом нет. Там наверняка много мест для любопытных раскопок и исследования. Первобытные племена, не моя сфера деятельности, но там наверняка интересно. Стоит почитать немного об антропологии.
- Полагаю Бетти нравилась вам достаточно сильно что бы вы не могли ей отказать? Звучит довольно печально, - поджимая губы, проговариваю я. Не думаю что если бы Бетти была просто какой-то подругой, то ему было бы так же неловко, значит речь идёт о нравившейся ему девушке. А френдзона одна из основных проблем почти всех мужчин.
- Книга художественная или пишите о своих исследованиях? - решаю уточнить я. Ну, одно дело писать научную работу и другое художественный вымысел. Мне интересно, потому что второе можно рассматривать как хобби. Вообще, я прекрасно понимаю о чём он говорит когда говорить об отсутствии времени на личную жизнь.
- Если вы чувствуете себя комфортно вне отношений, то не вижу в этом ничего плохого, - пожимая плечами, проговариваю я. Хочется понять специально ли он абстрагируется от отношений, или скорее просто не находит подходящие, но это было бы уже похоже на анализ, которого я хотела избежать.
- А почему вы расстались, если не секрет, конечно, - подперев ладонью щёку, не громко спрашиваю я. Я бы поняла мотивацию по которой его могла бросить подруга, не смогла и дальше делить его с работой. Но он ведь сказал что инициатива исходила от него.

Я почему-то была уверена в том что мужчина, пусть и говорит что его таким не напугать, всё равно никак не ожидает услышать историю которую я поведаю. Она не приятная, я это понимаю, знаю как люди могут на такое отреагировать. Дед ведь вынудил мою мать меня бросить, в итоге, считай довёл её до тяжёлой депрессии, довёл жену до самоубийства. Не напрямую, косвенно, он был тем самым корнем зла, вот и всё. Чуть поджимаю губы, понимая что всё же это была не та информация которую стоило вот так раскрывать мужчине. Но порой так хочется рассказать. Не то что бы мне хотелось разрушить идеальный образ деда, который он строит для других, просто... Просто порой я злилась и сейчас злилась из-за того что он решил присматривать за мной.
- Простите... Я слишком запоздало поняла что мне, скорее всего, не стоило рассказывать вам это, - чуть улыбнувшись, не громко проговариваю я. Я ведь не ради сочувствия это рассказала, просто ещё кто-то кроме меня будет знать о том что мой дед далеко не самый хороший человек. Что уж там, он весьма и весьма был далёк от звания хорошего человека.
- Да, очень хорошим другом. Мы не слишком много времени поводили вместе, у него свои дела, у меня работа, но общаться с ним всегда было приятно, - я чуть улыбаюсь, я скучаю по мужу. Да, мужем он мне был не настоящим, но мне было с ним хорошо. Я знала что нравлюсь ему, ну, само собой, как человек, а не как женщина. Он умел поддержать разговор на практически любую тему, да и в целом был приятным человеком. Так что его потеря для меня оказалась весьма ощутимой.
- Получается у вас был весьма сомнительный выпускной, - чуть улыбнувшись,  констатирую я. Ну, правда сомнительный. Девушка которая ему нравится гуляла с другим, а ему ещё и пришлось её сопровождать, при том что гуляла она с другим! Это как минимум очень обидно. - А я на свой вовсе не пошла, - качая головой, признаюсь я. Не жалею об этом, скорее пожалела бы если бы пошла. Но в моём случае было совершенно очевидно то, что на выпускном ловить нечего. Если только тумаки, потому что никто не любит умников.
- Я с радостью приму экземпляр и прочитаю, - улыбаясь, проговариваю я. Зря он думает что мне будет не интересно, я считаю что нужно стремиться узнать по чуть-чуть во всех направлениях. А я, с учётом моей памяти, могу узнавать даже не по чуть-чуть, а быть не плохо так эрудированной в самых разных областях. Хотя то что я запоминаю я далеко не всегда понимаю.
- Это не провалы в памяти, - чуть улыбнувшись, проговариваю я, хотя едва ли он правда так думает. - В каких-то случаях - спортивный интерес, в других - проецирование собственных эмоций на вас. Одни девушки привязываются со временем и думают что вы должны были так же привязаться. Для других ваше не желание заводить семью и детей звучит как вызов. Что-то в духе "это с вот этими всеми дурочками всё было не серьёзно, а я не такая как все, в меня-то влюбишься и женишься", - моя попытка подражать этой образной женщине звучит немного нелепо, но я думаю суть того что я хотела сказать он вполне уловил. - По такому же принципу некоторые девушки пытаются затащить в постель гея, - улыбаясь, добавляю я. - Один из любовников моего мужа жаловался на подобных дамочек, - качаю головой я, сам супруг в свою ориентацию посвятил только довольно узкий круг лиц, а вот многие его любовники своих предпочтений не скрывали и жаловались на особ, которые откровенно не понимают, как это они могут не нравится.
- Перестраивать жизнь под нужны другого человека не рационально в принципе, да и обычно что-то подобное делают из чувств, не только из-за секса, - я чуть покусываю губу, не самые простые для меня темы. Я понимаю механику отношений, многое знаю о сексе, но у меня нет никакого опыта. Сложно рассуждать о чём-то не имея при этом, ну, совершенно, никакого опыта. Это правда несколько смущает. - И вы правы, союз должен быть удобен и выгоден обеим сторонам. Но некоторые продолжают лить из кувшина воду в надежде на то что в какой-то момент она вдруг превратится в молоко, вместо того что бы просто поискать кувшин с нужной жидкостью, - возможно сравнение странное, но мне самой кажется, что оно вполне подходящее для описания этой ситуации.
Невольно хотелось спросить в какой именно момент жизни он сделал секс просто спортом. В голову приходят мысли о том, что это могло произойти из-за той самой Бетти. Вроде того что он испытывал к ней возвышенные чувства, но в итоге они превратились в разочарование. А в подростковом возрасте подобное разочарование вполне может стать полноценной травмой. Но если я заговорю об этом, то это, наверняка, будет выглядеть как прём у психотерапевта.
- Нам, наверное, стоит обменяться номерами. Меня далеко не всегда можно застать дома, - ему ведь нужно будет получать от меня какую-то информацию что бы потом можно было донести её до деда и вариант с тем что бы мы время от времени виделись в кафе или он приходил в гости меня вполне устраивает, просто нужно будет как-то согласовать график и проще это делать это по телефону.

- Он не плохой человек... Просто, ну, не знает что уже двадцать первый век и дворянство уже ничего не значит толком, - пожимая плечами, проговариваю я. В Англии, конечно, всё ещё полно лордов, графов и тому подобных персон, и друг за друга они держаться, да и английская аристократия имеет вес. Но, на мой взгляд, это всё пережитки прошлого. Такая дремучая древность, что я просто не могу понять почему где-то все эти титулы доставшиеся не за какие-то заслуги, а по наследству, ещё что-то значат. В США мне нравится больше. Куда меньше давления. Хотя, признаться,  в какой-то мере приятно представляться как графиня дю Морье. По крайней мере, раньше было приятно. Давало ложное ощущение того что ты какой-то особенный. В этом плане звание доктора медицинских наук куда приятнее. Оно ясно даёт понять что я проделала серьёзную работу что бы его получить, это мне не досталось от деда-аристократа и не перешло по наследству от мужа.
-  Я закончила школу экстерном, мне было пятнадцать, остальные выпускники были старше и я не особо хорошо с ними общалась. Ну, это была элитная школа, дедушка меня туда устроил потому что я сильно опережала программу и это была школа для умников, и умники злились что кто-то оказался умнее... В общем, натянутые были отношения. Меня воспринимали как выскочку, - я чуть пожимаю плечами. Мне трудно было с ними общаться, я пыталась, они меня игнорировали и в какой-то момент я перестала пытаться к ним лезть. Перестала пытаться общаться с ними. Мне и не горело, учёба была куда интереснее, чем попытки завести себе друзей. - Я просто получила диплом и вернулась домой. Не хотела зря тратить время на то что бы просто выпить пуша, постоять в сторонке пока остальные развлекаются. Мне было даже с просто сверстниками трудно общаться, а тут все были старше, - качнув головой, добавляю я. Я в самом деле не видела смысла идти на выпускной. Даже сейчас совсем не жалею о том что не пошла, потому что знаю что мне бы там было совершенно нечего делать. Не говоря уже о том что пьяным одноклассникам могла бы в голову прийти идея поиздеваться надо мной или просто докопаться. Они любили заявлять что я им не ровня, но при этом оценки и успеваемость говорили об обратном.
- Отлично, буду ждать экземпляр, - улыбаясь, киваю я. Думаю что точно её прочитаю и, если мне не понравится и он захочет знать моё мнение, то я смогу тактично сказать ему что не так, а если понравится, то уверена ему будет приятно что он смог заинтересовать человека который в не особо разбирается в антропологии.
- Это самые, так сказать, распространённые модели поведения в данном случае, - пожимая плечами, проговариваю я. Особенно если он ищет среди женщин своего возраста. Если те свободны, то так или иначе, но они будут пытаться стремиться найти себе кого-то на постоянную основу. - Скажем, если будете искать не серьёзные отношения с девушками помладше, от двадцати, до двадцати пяти, то проблем будет чуть меньше. Девушки в этом возрасте куда менее склонны стремиться завести долгосрочные отношения, - немного подумав, добавляю я. Не думаю что он нуждается в моих советах, но, как он верно подметил - я в этом разбираюсь.
- Сердцу не прикажешь, - разведя руками, отзываюсь я на его слова. Не думаю что это проблема. Может это проблема для тех женщин которые заводят с ним отношения и не получают в итоге то, что хотят, но это точно не проблема для него самого. Он же не должен заставлять себя что-то чувствовать. Взаимность нельзя вызвать нарочно.
- Вы ведь не навязываете другим свою точку зрения... В смысле, вы поступаете правильно для себя, предупреждаете о том какие у вас приоритеты, не даёте ложных обещаний. Так что... Ну, я не вижу в этом ничего дурного, - пожимая плечами, отвечаю я. Неловко, да, определённо неловко. Но я правда не думаю что он поступает плохо бросая женщин, которые пытаются вывести отношения на новый уровень. Если он этого не хочет, то это его право. - Вы не должны терпеть отношения которые не будут вам в радость, - может, конечно, кто-то со мной не согласится, особенно женщины которые пытаются вытащить его под венец, но в самом деле, это вполне нормально. Он сразу ставит условия и уже его спутницам решать согласны они на них или нет. Потому что если согласны, то какие могут быть претензии?
- Хорошо, обязательно позвоню, - улыбаясь, киваю я, когда беру его телефон что бы записать в него свой номер и скинуть на него гудок. - И вы звоните, ну, скажем, если я буду занята, то я не отвечу потому что в такие моменты ставлю телефон на беззвучный режим, но потом обязательно перезвоню, - предупреждаю я, когда возвращаю устройство мужчине. Если я погрязла в работе, то дозвониться до меня будет действительно крайне не просто. Но я всегда перезваниваю, по крайней мере, на все определившиеся номера.

- Заставить меня что-то делать против моей воли он всё равно не сможет, - пожимая плечами, не громко проговариваю я. Да, по его настоянию я вышла замуж, но я в целом не видела ничего другого в этой идеей. Формальный брак был мне выгоден, был выгоден моему мужу от нас обоих сразу отстали и дали спокойно жить и заниматься тем чем хочется. Так что да, меня всё устраивало. Дед правда совсем не понимал почему дело всё никак до детей не дойдёт, но это уже не важно. Сейчас если он снова возьмётся за своё, едва ли у него что-то получится. Я вполне самостоятельна, самодостаточна. Я благодарна ему за то что он дал мне возможность получит достойное образование и найти работу которая мне нравится, но эта работа ещё и хороший доход приносит, не говоря уже о весьма солидном наследстве которое досталось мне после смерти мужа. Так что как-то шантажировать меня в финансовом плане у него уж точно не получится. Да и я достаточно далеко что бы добраться до меня и наседать с разговорами было проблематично.
- Не совсем, - качнув головой, отвечаю я. - Дедушка настоял на походах, когда я была ещё подростком... У меня, у меня была депрессия, довольно тяжёлая, так что это было мудрым решением. Едва ли я бы сама справилась. И в итоге меня это как-то вдохновило. И я решила что хочу так же людям помогать, - я пожимаю плечами. Ничего такого уж особенного в этом нет. По крайней мере на мой взгляд. Люди не редко в качестве работы выбирают что-то что могло впечатлить их в детстве. Меня вот впечатлило.
- Я бы не сказала что у меня возникло какое-то понимание после того как я стала психологом. Я могу объяснить почему некоторые люди поступают тем или иным образом, но всё равно не понимаю почему именно они это сделали. Вроде уверенности в том, что на их месте в той же ситуации, я бы ни за что не сделала так как сделали они, - качнув головой рассказываю я. Понимание - довольно ложная штука. Я, как правило, стараюсь просто не осуждать людей если не могу их понять.
- Если вы будете искать не общения, а удовольствия, то это не проблема. Угостите парой коктейлей, пара комплиментов и если девушка сама не прочь просто приятно провести время, то не думаю что будут какие-то проблемы, впрочем, это ваше дело, - пожимая плечами, проговариваю я. Он может попробовать, если захочет. В остальном, это не совсем моё дело.
- Что? Нет, - улыбаясь, мотаю головой я. На дедушку он точно не похож и я бы не сказала что он сильно старше. Ну, лет на десять, может чуть больше. Я бы не сказала что это большая разница. - Вы привлекательный мужчина и старым мне уж точно не кажетесь. Не говоря уже о том, что я предпочитаю судить о том интересен мне человек или нет по общению, а не по возрасту, - пожимаю плечами я. Теперь мне интересно сколько ему лет, но спрашивать кажется неловко. Впрочем, наверняка я смогу найти что-нибудь в сети, раз он публиковал свои работы, то наверняка можно будет найти какую-то более личную информацию о нём. Мне любопытно.
- Я бы так сказала и как девушка и как психолог, - улыбаясь, отвечаю я. Как по мне, так одно другому не мешает. Человек в первую очередь должен заботится о своём комфорте, главное что бы он устраивал свой комфорт не вредя при этом другим. Капелька здорового эгоизма ещё никому не навредила.  И, опять таки, он же сказал что заранее обговаривает тот факт, что не хочет никаких отношений, так что всё остальное уже проблемы женщин которые этого не понимают.
В удивлении приподнимаю брови, когда он задаёт свой вопрос. Немного тушуюсь. Это было весьма неожиданно и вот так с ходу решить что ответить я не могу. Отвожу взгляд, выдавая задумчивое "хм".
- Я не... Не знаю, как-то не думала об этом, - немного растерянно, проговариваю я. Ему просто интересна моя позиция относительно подобных отношений или он на что-то намекает? Мне трудно анализировать когда речь как-то касается меня самой. Я сразу ощущаю себя предвзятой и кажется что я всё понимаю не правильно. Так что то, что мужчина решает перевести этот момент в шутку, позволяет мне облегчённо выдохнуть.  А то как-то немного неловко получилось.
- Не знала что они есть, - улыбаясь, проговариваю я. Звучит как комплимент. Это мило. Он милый. - В следующий раз постараюсь с неловкой причиной заявиться к вам, - смеясь проговариваю я. Мне приятно знать что ему легко говорить со мной.
- Мне тоже было приятно пообщаться с вами и я буду очень рада увидеться снова, - это  не вежливость, я действительно буду рада снова с ним поговорить, увидеться.

Говоря о том что мне хотелось бы с ним снова увидеться, я не думала что это произойдёт так скоро. Я не планировала встречу с Хэйлом, на самом деле. Всё вышло случайно. Я просто пришла вечером домой и вдруг заметила что окно открыто. Я проветриваю время от времени, но после всегда закрываю все окна, особенно если куда-то ухожу. Так что когда я подхожу к дому и замечаю открытое окно, так сразу замираю. Меня охватывает паника. В дом я зайти уже не могу. Я почти сразу позвонила в полицию. Приехали они довольно быстро. Правда осмотр дома и прилегающей территории ничего не дал. Я сама зашла в дом следом. Осмотрелась, ничего не пропало, пришлось долго извиняться перед полицейскими, им ведь очевидно что я просто забыла закрыть окно и ударилась в панику. Полиция уехала, а паранойя осталась. Я пыталась отвлечься на работу, но не вышло, каждый мельчайший шорох, ветер за окном, я от всего вздрагивала, поднималась и снова обходила дом. Настанет ночь и я здесь одна просто с ума сойду от страха.
Набрать номер Хэйла я долго не решалась. Причина казалась идиотской, но мне больше вообще не к кому обратиться. У меня тут нет друзей, кого-то близкого к кому можно было бы обратиться с какой-то такой просьбой. Но он вроде был не против общения и в итоге я решила что могу хотя бы попробовать.
- Д-доктор Хельгенбергер... Здравствуйте, я... Эм... Вы не могли бы приехать? Я понимаю время уже довольно позднее но, просто... - у меня дрожит голос, я заперла дверь в спальню, заперлась в ванной комнате, умом я понимаю что в доме кроме меня никого нет, но подсознание бьёт тревогу, оно в панике, оно прокручивает в голове те жуткие воспоминания.
- Я... Я немного напугана, окно было открыто. Я не знаю, я кажется забыла его закрыть, полиция всё проверила, но я... Прошу вы не могли бы приехать? Хотя бы не на долго - главное не расплакаться прямо в трубку, кажется это будет перебор. Не хочу на него давить.

- Я думаю, что для того что бы чувствовать себя комфортно будет достаточно найти пару-тройку единомышленников, - чуть пожав плечами, проговариваю я. В конце концов, важно не количество друзей, а их качество. Впрочем, некоторые со мной бы не согласились. На терапию не редко приходят люди одержимые своей популярностью, они чувствуют себя плохо если не окружены толпой, которую называют друзьями, но, по факту, им нужны не друзья, а прихвостни. Обычно всё идёт от недостатка внимания в детстве, хочется окружить им себя в более сознательном возрасте. Хэйл на такого человека не был похож, так что,  думаю, мужчине просто нужен друг, единомышленник или вроде того.
- В таком случае всё немного сложнее, конечно, - чуть кивнув, проговариваю я. Да и я его могу в этом плане понять, особенно раз уж неприятный опыт у него уже был. Не говоря уже о том что многие могут пренебрегать контрацептивами и случайные связи, в таком случае, могут привести к крайне не приятным последствиям. Выходит в партнёрах он разборчив. Просто не везёт с тем что они не могут в долгосрочной перспективе придерживаться обговорённых условий.
Немного смущаюсь, когда он говорит о том что я ему нравлюсь. Просто, в самом деле не считаю что он похож на старика и разговор с ним показался мне вполне приятным, интересным. Не говоря уже о том, что "старики" обычно как раз таки ищут кого-то на всю жизнь, а не партнёра без обязательств. Ну, и говоря о его привлекательности я не врала.
- Всё в порядке, просто подкинули мне пищу для размышлений, - улыбаясь, качаю головой я. Не вижу ничего дурного в том, что бы в самом деле подумать о чём-то подобном. В конце концов, я никогда не занималась этим самым "спортом", а он, как известно, для здоровья полезен и, в то же время, мне некогда строить какие-то отношения, а значит позиция Хэйла для меня может быть очень даже удобной. Да и вот уже кандидат, можно сказать, есть...
Провожая мужчину, я уже была уверена в том что мы обязательно снова встретимся, не из-за деда, на этот раз. А просто потому что общение с ним мне показалось очень приятным и я не вижу никаких причин отказывать себе в удовольствии пересечься с ним снова. В конце концов, друг мне бы точно не помешал.

В глубине души мне даже не вериться что мужчина так сразу соглашается приехать, не смотря на довольно поздний звонок и тот факт что мы с ним толком не общались. Да, дед дал ему поручение, но в него не входило приезжать ко мне по первому зову, так что делать что-то подобное он был совсем не обязан. Едвали кто-то другой на его месте согласился бы вот так сорваться с места и поехать успокаивать нервную девицу. Но он приехал, звонок раздаётся довольно скоро, всё это время я не спешу выбраться из ванной, не могу заставить себя до тех пор пока не слышу что кто-то подъехал к воротам. Уже это помогает мне выбраться из своего укрытия. Нажать на кнопку домофона что бы открыть для мужчины ворота, а затем, дождавшись когда он заедет, закрыть ворота и открыть для него входную дверь. Почти сразу становится как-то безумно неловко, выдернула человека из дома из-за какой-то надуманной ерунды. От волнения и чувства вины я кусаю губы не спеша поднять на Хэйла виноватый взгляд.
- Спасибо что приехали... Простите ещё раз что выдернула из дома... Просто... Просто из-за этого чёртового окна, не могу избавиться от ощущения что в доме кто-то есть, - мотая головой, не громко проговариваю я, прежде чем отступить в коридор что бы пропустить мужчину. Пускаю его в дом и спешу закрыть входную дверь, снова включаю сигнализацию.
- Полиция всё проверила, тут никого...  Знаю что это глупо, сама понимаю что это паранойя, я же психолог, я знаю как это работает, но не могу ничего поделать с собой, простите, - к глазам подступают слёзы, которые я спешу вытереть, натягиваю на лицо виноватую улыбку, мне неловко перед ним. Из-за того что позвонила, из-за того что предстаю перед ним в таком разбитом виде.
- Хотите что-нибудь выпить? У меня есть вино, виски, да и чай, кофе, тоже, если что, - снова кусая губу, предлагаю я мужчине, прежде чем провести его на кухню и в первую очередь открыть мини-бар что бы налить выпить себе. Достаю пару бокалов, бутылку, но тихо чертыхнувшись, ставлю её на стол, понимая что руки сильно дрожат и налить не расплескав у меня сейчас точно не получится.

- И, всё же, не на такую повторную встречу я рассчитывала. И говоря о неловком поводе, совсем не это имела ввиду, - шумно выдыхая, не громко проговариваю я, чуть покачав головой. Прямо накаркала, можно сказать. Я ведь просто шутила, шутила когда сказала ту глупость, а вышло так что совсем не шутила, потому что повод  действительно глупый. В доме никого нет, я понимаю это, но в то же время не могу себя успокоить. В сознании творится чёт знает что, потому что страх иррационален, я не могу им управлять, хотя, конечно же, пытаюсь это сделать.
- Я извиняюсь за то что вытащила вас из дома по глупой причине, - нервно улыбаясь, проговариваю я. Впрочем, я уже поняла что он вроде как не в обиде на меня из-за того что я вытащила его из дома. Надеюсь не отвлекла его не от каких важных дел, потому что мне было бы тогда ещё более неловко чем есть сейчас. На его слова я чуть киваю. Виски - отличный выбор, осталось только налить его так, что бы содержимое бутылки по итогу оказалось в бокалах, а не на столе и вокруг. В итоге у меня это всё-таки получается. Но дрожь в руках всё равно не унимается, ведь вместе с параноидальными мыслями о том что в доме кто-то был и этот кто-то может вернуться, меня атакуют воспоминания той ночи когда на наш особняк напали.
- Не против, конечно, - киваю я, думаю и так предложила бы ему в гостиную пройти, там как минимум диван удобный, журнальный столик, кресла. На кухне вполне удобные стулья, но с гостиной мебелью им не сравниться, конечно же. - Если хотите... Я не против, никогда не разжигала его, - чуть качнув головой, проговариваю я. Я ведь сюда недавно переехала, камин не был для меня чем-то важным, в том плане что если бы его в доме не было, я бы не расстроилась, но я точно не имею ничего против идеи Хэйла разжечь его. Брёвна там уложены, всё что нужно есть на подставке и на каминной полке, я видела, просто не интересовалась. Бутылку с виски я прихватываю в гостиную с собой. Пары глотков мне сейчас будет мало. Не лучший способ для того что бы успокоиться, но альтернативы у меня сейчас нет. Есть смысл обратиться к местному психологу, мне нужны успокоительные, а выписать их самой себе я не могу. Это не профессионально.
- Здесь есть сигнализация, камеры тоже должны установить, но позже, - качнув головой, проговариваю я. Я сразу стала искать дом с уже какой-то установленной охранной системой. Любой, это уже особого значения не имело, я планировала сделать всё по своему, лишь бы было что-то на первое время. Но, совершенно очевидно, это особо не помогает мне успокоится и взять себя в руки.
- Моего мужа тревожная кнопка в итоге не спасла, - нервно усмехаясь, проговариваю я прежде чем выпить пару глотков из бокала. Понимаю что тревожная кнопка, по итогу, меня зато спасла от изнасилования, но факт остаётся фактом. Грабителям удалось обойти обычную сигнализацию, а у нас с ходу не было возможности воспользоваться кнопкой. Те кто лезет в большие, богатые, дома, как правило понимают с чем могут иметь дело, понимают какие могут возникнуть трудности и что нужно делать что бы можно было провести в доме как можно больше времени без вмешательства полиции.
- Нет, всё в порядке, вы правы, и я в любом случае планировала установить всё охранное оборудование, просто я по опыту знаю что оно не всегда может спасти и этот опыт мне покоя не даёт, - и снова нервная улыбка, я делаю ещё несколько больших глотков, опустошаю бокал, прежде поднять взгляд на мужчину, когда он предлагает меня обнять. Мне бы этого хотелось, но я сама не стала бы ему такое предлагать, потому что я уважаю личное пространство и понимаю что не всем может понравиться какое-то такое вмешательство без спроса. Но его слова... Он прав, мне хочется объятий, хочется ощутить что я тут не одна, и не в том плане что кто-то прячется в доме, а том что кто-то может составить мне компанию и хочется немного поплакать, потому что стресс даёт о себе знать. Мне неловко, но я делаю шаг в сторону мужчины, прежде чем позволить себе обнять его за поя, прижимаясь щекой к его груди. Шумно выдыхаю от волнения и накатывающих эмоций, чуть вздрагиваю, потому что слёзы сразу дают о себе знать. Мне неловко из-за того что я расклеилась перед ним и, в то же время, приятно что он позволил это сделать.

- Чашку кофе я могу без проблем организовать, - чуть пожимая плечами, не громко отзываюсь я на его слова. Понимаю что он совсем не это имеет ввиду, да и не думаю что кофе в этом вопросе имеет какую-то принципиальную позицию. Но сварить его не проблема, главное что мужчина вообще пришёл и  теперь не одна в этом чёртовом доме. В голову приходит мысль о том что можно было бы снять квартиру, но от этого не легче. Со времён жизни с родителями помню как не удобно жить в квартире, не говоря уже о том что любой шум со стороны соседей будет заставлять меня пугаться. Можно снять пентхаус, но, опять таки, вдруг кто-нибудь решит залезть туда? Да и до работы будет уже дальше. В общем, проблема ведь не в месте где я живу, проблема во мне, в моих страхах. И смена обстановки далеко не всегда может помочь исправить ситуацию.
Сложно не извиняться, когда я ощущаю себя виноватой. В то же время мои пациенты тоже не редко дёргают меня из-за ерунды. Точнее, с моей стороны это куда больше тянет на ерунду, а вот с их позиции всё очень серьёзно. Я это прекрасно понимаю и поэтому всегда иду на встречу. А теперь мне на встречу пошёл Хэйл, который совсем не психолог и едва меня знает. С его стороны это мило. Дед ведь не обязывал его охранять мой покой, значит его решение приехать сейчас исходило от него самого.
- Тогда разжигайте, - уголки моих губ дёргаются в попытке улыбнуться мужчине. Состояние у меня не самое приятное. С его приходом стало лучше, ну, я как минимум смогла выйти из ванной комнаты, но всё равно мне всё ещё не по себе. Правда теперь в голову ещё и лезут мысли о том, что если кто-то решит ограбить мой дом, то может пострадать и сам Хэйл! И в этом буду виновата я. Как перестать думать об этом? Нужно отвлечься, но на что? Его вопрос этому совсем не способствует. Хотя я вполне могу понять почему он спрашивает, на его месте мне бы тоже было интересно узнать. Просто говорить об этом мне очень тяжело.
- Его убили... - пожимая плечами, не громко проговариваю я. - К нам в дом забрались грабители, сигнализацию отключили, нас связали, Рика начали избивать что бы он сказал код от сейфа. Он сказал его сразу, но они продолжили его бить. Пока один отвлёкся на то что бы всё-таки открыть сейф, я смогла отползти к тревожной кнопке и нажать, потом... Потом Ричард потерял сознание, - я судорожно выдыхаю, не уверена что ему нужны все эти подробности, но я уже начала говорить, казалось останавливаться глупо. Да и я ведь сама знаю что переживаниями нужно делиться. Практика показывает что от этого становится легче. Некоторым, не всем, к сожалению. - Когда он отключился они переключились на меня, но мне повезло больше чем мужу. Они... Они ничего сделать не успели, приехала полиция, скорая, Рика сразу увезли в операционную, но операцию он не пережил, - покачав головой, договариваю я. Нам ещё повезло что они не отключили всю систему безопасности, она была на разных подстанциях, сигнализация отдельно, тревожная кнопка тоже, да и у камер был свой щиток, но пусть кнопки и в довольно доступных местах, до них всё равно ещё добраться нужно было.
- Я и не спорю, - шмыгая носом, невольно усмехаюсь я. Конечно с системой безопасности спокойней. Как минимум не каждый вор полезет в такой дом, решит сто раз подумать, потому что вдруг не получится нормально отключить. Но даже дома с такими системами всё равно обворовывают. И меня пугает то, что я могу повторно стать жертвой ограбления. Понимаю что вероятность повторения крайне мала, но всё равно мне страшно. Понимание не помогает успокоиться, но в объятиях мужчины становиться немного лучше.
- Хорошо, спасибо, - тихо проговариваю я, когда он говорит что останется со мной на ночь. Я бы и сама ему это предложила, хотя бы исходя из того что в противном случае ему ещё домой ехать посреди ночи, а места в доме для него уж точно хватит.
Давление и тепло другого человека внушает ощущение спокойствия. Я отдаю ему бокал и бутылку, обнимаю крепче, пересаживаясь с мужчиной на диван и при этом не спеша отстраниться. Скорее уж наоборот, я комкаю в руках его рубашку, уже почти не плачу, но мне всё равно совершенно не хочется его отпускать. Становится немного неловко, но приятно, когда его губы касаются моего лба. Невольно чуть отстраняюсь, поднимая на мужчину взгляд, смущаюсь, когда он стирает слёзы с моего лица, взгляд падает на его губы, я невольно прикусываю свои из-за шальной идеи которая приходит в голову. Впрочем, не такая она и шальная, вполне рациональная, взаимовыгодная, его условия меня вполне устраивают. У меня в планах не было заводить какие либо отношения кроме дружеских, но они ведь могут быть дружескими с некоторыми привилегиями?
- Я... - сложно правильно подобрать слова, не хочется выглядеть перед ним глупо. - Я никогда не занималась... спортом, - я говорю не громко, всё же отрываю взгляд от его губ и снова улавливаю его взгляд. Думаю он поймёт что именно я имею ввиду под спортом. Едва ли в такой обстановке мне бы захотелось обсудить бег трусцой или поход в тренажёрный зал, например. К лицу приливает краска, теперь мне кажется что не стоило ничего говорить, просто нужно было действовать, потому что теперь, кажется, будто бы всё как-то не естественно! Чувство растерянности заставляет меня волноваться. Дыхание немного учащается, мысли путаются и я позволяю себе податься немного вперёд что бы коснуться губами его губ. Мне этого хотелось. Он и правда привлекательный, с ним приятно говорить, в его объятиях я чувствую себя спокойней и что бы справиться с панической атакой или близкому к этому состоянию лучше всего постараться на что-то отвлечься...

- Согласна, - усмехаясь, не громко проговариваю я. Виски сейчас будет в самый раз, кто же пьёт кофе на ночь? Это не слишком-то полезно для здорового сна. Хотя кофе в принципе не самая полезная штука, как и виски, конечно, но сейчас обстоятельства складывались так, что выпить хотелось очень сильно, по крайней мере мне. Я рада что он собирается составить мне компанию, потому что мне бы было неловко пить в одиночку, в то время как по факту я не одна. Мне нравится его компания. В ней довольно... Довольно спокойно и в его объятиях уютно. Они помогают довольно быстро успокоиться, хотя, конечно, я всё ещё не готова остаться дома одна. Не сегодня уж точно. Впрочем, решительности мне придал не желание сделать так что бы он тут переночевал, он ведь и так сказал что останется на ночь. Сработало что-то другое и я даже не знаю что именно. Просто захотелось и всё. И кажется, он совсем не против, с учётом того что решил ответить на мой поцелуй. От этого одновременно неловко и приятно, опыта в поцелуях у меня не много, но мне нравиться то как он это делает.  Шумно выдыхаю, когда чувствую прикосновение его языка к своему. Голова кругом идёт, чувствую что возбуждаюсь от самого поцелуя, от мысли о близости. Это в самом деле помогает отвлечься от посторонних мыслей, от всего что беспокоит, помогает не думать о большом пустом доме и о том что случилось со мной и моим покойным мужем. Кроме того, это ведь можно назвать взаимовыгодным. Мне не нужны серьёзные отношения, ни о чём таком я не думаю, обычно они отнимают слишком времени и сил и Хэйл как раз не против подобного варианта, в общем, сплошные "за" и ни одного "против". Впрочем, против запросто мог бы высказаться мой дедушка, но ведь ему об этом никто говорить не станет. Я бы в принципе если бы и стала рассказывать ему что-то из своей личной жизни, то делала бы это по факту. Вышла замуж - рассказала ему. Родила ребёнка - рассказала, пригласила познакомиться и всё в таком ключе. Потому что пока само событие не произошло, я уверена, он вполне может попытаться как-то его сорвать или просто испорить. Просто потому что натура у него такая, с тягой всё взять под свой контроль и подогнать под его точку зрения, будь-то бы никакой другой не существует в принципе.
Немного напрягаюсь когда ощущаю его руку на своём бедре, нет, я не против, я же сама намекнула, сама сделала первый шаг, происходит именно то, на что я рассчитывала, то чего хотела. Но, конечно, мне немного страшно и просто неловко, потому что я не знаю как именно должна себя вести и что делать. Ну, знаю, но всё сугубо в теории. Как не крути, а практика - совсем другое.  Шумно втягиваю носом воздух, когда его ладонь заходит дальше, когда прикосновения вызывают волну дрожи по всему телу и прилив смущения. Это совсем не то же самое что трогать самой себя трогать. Сосредоточиться на поцелуе становится немного сложнее, всё таки внизу ощущения были более будоражащими.  Это очень заводит, очень приятно и я решаю что должна сама предпринять какие-то действия. Правда для начала решаюсь только на то что бы начать расстёгивать его рубашку, делаю это довольно быстро, не мешкая, мне кажется я окажусь без одежды совсем скоро и с учётом того где меня касались его пальцы, хотелось хоть в каком-то смысле уравнять наше положение, хотелось прикоснуться к его телу изучить его, ведь не смотря на то что я была продолжительное время замужем, мне не выпадало возможности потрогать мужское тело. Если только посмотреть, но ориентация моего мужа сразу делала его внешний вид чем-то вроде просто картинки. Приятно смотреть, но никакого возбуждения оно не вызывало. Сейчас же ощущения были другими. Прикасаться к его коже было приятно, чувствовать тепло его тело, его язык и то как поцелуй становится более глубоким, более страстным было волнительно. Это предавало уверенности в действиях. Всё же я его не знаю и, по сути, доверить что-то такое первому встречному - не самая разумная идея, но сейчас сомнений почти не осталось. Кажется мы с ним будем видеться гораздо чаще чем предполагалось с самого начала. Заодно и узнаю его лучше.

Безумие делать что-то подобное, безумие просто так взять и решить переспать с этим парнем, но он сам говорил что ищет стабильные, но не серьёзные отношения, а я... У меня никогда не было ничего подобного. Не было нормальных отношений, был фиктивный брак, в котором не могло быть места какой-то физической близости. А сейчас... Не знаю что на меня нашло. Меня смутил и в то же время заинтриговал наш утренний разговор. Кроме того мужчина мне понравился. Он привлекательный, милый, откровенный, ещё и умный в придачу. Всё это довольно важные качества. Не говоря уже о том, что он согласился сорваться с места ради того что приехать сюда и составить мне компанию из-за моей паранойи. А ведь мы едва знакомы, он был совсем не обязан это делать. Да и, я скорее склонялась к тому, что он откажется приехать. В общем, он составил достаточно хорошее впечатление что бы подобное решение с ходу не казалось мне ошибкой. Не говоря уже о том что то, что он делал было очень приятно. В отличии от меня, у него очевидно приличный опыт.
Я опускаюсь на диван, напряжённо, шумно выдыхаю, ощущения кажутся не знакомыми, вызывают немного растерянности. Всё же я не вполне знаю что должна делать, как именно должна действовать. В первую очередь просто действую по наитию и доверяю всё прочее мужчине и думаю что не зря доверяю, потому что ощущения нарастают так быстро, что кажется я могу кончить только одних его пальцев, но Хэйл останавливается прежде чем это произойдёт. Неловко от того как он смотрит на меня, не привыкла, всё же представать в таком виде перед кем-то. Начинаю волноваться, когда приближается момент, понимаю что это может быть болезненным, но не останавливать же?
Я чувствую мужчину, вздрагиваю, приоткрывая губы, делая глубокий, шумный вдох. Мгновение боли кажется обжигающим, но мужчина не спешит и это определённо помогает мне.  От его прикосновений становится горячо, каждый поцелуй словно обжигает. Всё тело горит когда чувствую его кожу своей. Это безумно будоражит, так что долго я не выдерживаю, кончаю раньше, почти в самом начале. От жара кружится голова, я делаю несколько шумных вдохов,  в надежде что это поможет привести дыхание в порядок, хотя не большая заминка не особо помогает перевести дух. Я переворачиваюсь, снова простанывая от напряжения когда чувствую его внутри, ощущаю как он прижимает меня к дивану. Ощущения становятся сильнее когда я ощущаю его пальцы. В какой-то момент вовсе начинает казаться что ещё немного и я вовсе отключусь от переизбытка чувств. Но этого не происходит, хотя когда приближается оргазм, кажется что я на грани сознания. Всё тело дрожит от нахлынувшего напряжения. Я прикрываю глаза снова и снова вздрагиваю. И как я раньше жила без этого? Безумно приятные ощущения. Так что теперь, кажется, я более чем заинтересована в продолжении нашего общения с элементами близости. Главное только что бы дедушка об этом не узнал. С ума ведь сойдёт из-за того что я связалась не с представителем какого-нибудь благородного рода. Для него ведь именно это важно в первую очередь.
Шумно выдыхаю, поднимаю взгляд на мужчину, чуть улыбаясь когда он заговаривает и тянусь к нему на встречу что бы ответить на поцелуй. Безумно приятно.
- Я бы сказала что это было скорее импульсивно, - не громко проговариваю я, в ответ на его слова. Я ведь просто попыталась отвлечься от своих страхов, своих опасений и решила воспользоваться тем что он заговорил тогда о подобного рода связи. Не уверена что он мне на что-то намекал, но, очевидно, что он совсем не против этого.
- Не возражаю, думаю в спальне будет в разы комфортнее, - недолго думая, киваю я, прежде чем снова потянуться к губам мужчины и поцеловать его. Приятное чувство, в любом случае я сейчас вообще не думаю о том что в дом мог кто-то забраться. Беспокоит теперь другая опасность, но эту проблему я буду решать уже утром. Не ехать же сейчас на поиски круглосуточной аптеки? Пока ощущение было такое будто бы у меня даже самостоятельно на ноги встать не получится. Всё тело охватила приятная усталость и сопротивляться ей совсем не хотелось.

- Не исключено, - невольно усмехаясь, не громко проговариваю я, в ответ на его слова. Ну, да, кажется одной импульсивности тут недостаточно, с учётом того что я его даже не знаю толком, просто мужчина который мне понравился и который пришёл на помощь не смотря на то что едва меня знает. Надеюсь дело тут не только в обещании данном моему деду, а ещё и в личной симпатии, возможно.
- Я подскажу куда идти, - улыбаясь, отзываюсь я, прежде чем обнять его за шею когда он поднимает меня на руки. Это чертовски мило с его стороны. Кажется до этого меня на руках только муж и держал, ну, свадебная церемония у нас проходила как положено, СМИ его знакомые и друзья не должны были знать что на самом деле весь этот брак для нас простая фикция. Прикрытие и для него и для меня тоже. Способ как-то угомонить деда, который на тот момент не плохо работал. Он слишком уважал моего покойного супруга что бы при нём поднимать тему детей. Это ведь личное, в приличном обществе подобные вопросы обсуждать не принято.
Я указываю на коридор, затем на лестницу и нужную дверь. Дом действительно довольно большой. В нём не много комнат, но каждая из них довольно просторна. У меня большая кухня, есть отдельная столовая, большая гостиная, несколько две гостевые спальни, опять таки, тоже не маленькие. Кладовка на первом и на втором этаже, лоджия, в общем, как по мне здесь не получится заблудится, но если находишься в доме первый раз, то, конечно, вот так с ходу нужную локацию найти будет совсем не просто.
Тем не менее до спальни мы добираемся без каких либо сложностей и я охотно снова тянусь к его губам, поддаваясь действиям мужчины. Я не против повторить, что уж там, я именно хочу повторения. Мне понравилось, определённо затягивающий процесс. Так что я отдаюсь на волю приятным ощущениям, чувствуя как всё внутри дрожит и напрягается в момент когда я достигаю пика. И расслабление после этого кажется особенно приятным. Это определённо стоило того что бы подождать. Не знаю как было бы с другими мужчинами которые были мне интересны, но сейчас я точно не жалела о том что предложила это Хэйлу. В конце концов, он ведь сам сказал что отношения его не интересуют, а секс ради здоровья и удовольствия - очень даже. Я и сама не задумывалась об отношениях, не хочу что бы что-то отвлекало меня от работы. Как психолог я хорошо знаю что отношения тоже требуют что бы над ними работали, потому что самый приятный период проходит достаточно быстро и начинаются сложности. Сложности которые мне совершенно не к чему и ему, определённо, тоже.
- Хорошо,  - улыбаясь, не громко отзываюсь я. Мне бы, кажется, всё равно не хватило сил на ещё один заход. Это приятно, но утомительно. По крайней мере, я устаю достаточно для того что бы довольно быстро уснуть. Как правило мне это удаётся далеко не сразу. Могу долго проворочаться, но на этот раз засыпаю почти сразу. Только вот сплю совсем не долго. Я просыпаюсь из-за грохота в доме. Открываю глаза и резко сажусь на кровати чувствуя панику которая словно душит меня. Ричарда рядом нет, он пошёл проверить? Зачем он это сделал? Лучше бы вызвал полицию. Я оглядываюсь на прикроватную тумбочку, моего телефона нет. Я могла оставить его в гостиной? Почему не сработала сигнализация?! Чёрт, я должна уйти из дома или найти телефон и позвонить в службу спасения. Выбираюсь из постели, выглядываю в тёмный коридор. Тут ужасно темно, почему ни одна лампа не включена? Что если они вырубили свет? Я спешу спустится вниз по лестнице, невольно вскрикиваю, когда вижу в коридоре чью-то мелькнувшую тень. Зажимаю ладонью рот, мне приходится свернуть на кухню, это кажется самым разумным вариантом, потому что здесь есть чем защититься и я не раздумывая хватаюсь за нож, слышу шаги в коридоре, слышу что сердце колотится как сумасшедшее, от страха леденеют пальцы. - Я вызвала полицию! Уходите! Я вызвала полицию! - они меня слышали, кто бы тут ни был, он или они знают что я на кухне, они слышали меня, может видели, они идут сюда, я слышу шаги, кажется вообще слышу сейчас только и сердце, которое колотится как безумное. Всё что мне остаётся это блефовать, потому что отступать попросту некуда.

Меня всю трясёт от ужаса и осознания что грабители не уходят, кто-то идёт к двери в кухню. Они не боятся того что я сказала? Не верят что вызвала полицию? Не буду же я у них самих спрашивать по какой такой причине они решили игнорировать мои слова. Всё внутри холодеет от ужаса, кажется я едва стою на ногах, но крепко сжимаю в руках нож, я должна защищаться, просто обязана, я не позволю им навредить мне. Я не слышу голоса, просто вижу как ка в кухню входит нечто, нечто пугающее, тёмная долговязая фигура, пугающая, безумно пугающая. Словно монстр из ада, чёрная человекоподобная фигура. Я кричу когда оно приближается, отмахиваюсь словно нож может спугнуть монстра, но ничего не помогает. Он нападает, в горле застывает крик, не могу вдохнуть не могу выдохнуть, кажется что от ужаса сердце сейчас просто разорвётся на части. Он выхватывает нож из моих рук, разваливает огромную беззубую чёрную пасть, я зажмуриваюсь от страха, как вдруг слышу знакомый голос, далеко, словно сквозь толщу воды. Я открываю глаза, чудовищное видение на секунду словно мерцает, исчезает и вместо него, всего на мгновение, я вижу человека. Затем это повторяется, я несколько раз моргаю, мотаю головой и вдруг понимаю что нахожусь на кухне, что передо мной стоит Хэйл, прижимает мои руки и я не не понимаю что вообще происходит.  Словно на несколько мгновений забываю о том что видела всего секунду назад. Осознание случившегося приходит не сразу, я испуганно смотрю на мужчину, затем взгляд снова мечется по кухне, я замечаю нож, снова мотаю головой.  Что я сделала? Это был сон? Что произошло? Какого чёрта это произошло?
- Х-хэйл? - я с трудом заставляю себя что-то сказать, чувствую боль в горле, странное чувство, понимаю что кричала, но теперь то что я видела во сне кажется туманным, хотя несколько мгновений назад было совершенно чётким и крайне реалистичным видением заставившим меня подняться с постели, дойти до кухни, вооружиться и, похоже, напасть на него.
- К-кровь, боже, это я? Я не... О-отпусти, я, я проснулась, я уже проснулась, - у меня дрожит голос, от осознания что я напала на него, от вида крови, от нарастающего чувства тревоги. Я ведь давно не ходила во сне. После того что произошло я пару раз просыпалась в разных частях дома, мне снились кошмары, но я жила одна, ни на кого не кидалась, не хваталась за нож, по крайней мере не помню этого. Да и сейчас я помню только обрывки сна и складываю одно с другим.
- У меня есть аптечка... Я могу вызвать скорую, я не.. Я не хотела. Боже, простите меня, прошу простите, - я не знаю что делать, меня трясёт от накатывающих слёз. Хочу всё исправить. Я напала на него с ножом, как я могла так сделать? Зачем я это сделала? А что если бы я вообще напала на него пока он спит? Это всё только из-за окна? Какое-то время всё было в полном порядке. Я ходила к врачу, принимала лекарства, приступы паники прекратились, я почти нормально спала, во сне не ходила, часто бывали кошмары, но я всегда просыпалась в своей постели. Перестала пить лекарства, чувствовала себя нормально. Так что случилось? Неужели чёртово окно так легко выбило меня из колеи? Разве так может быть? Я думала со мной всё в порядке, думала со мной всё хорошо, остались не большие сложности, но на этом всё. Но нет, очевидно это не так. Не могу остановить слёзы. Мало того что я выдернула из дома почти не знакомого парня просто потому что испугалась, так ещё и попыталась его убить после того как в постель затащила. И что мне теперь сказать ему? Как извиняться? За это вообще можно хоть как-то извиниться? А что он скажет моему деду? Скажет ему правду о том что сом ной происходит?
- Я... Я не помню где телефон, нужно вызвать скорую, нужна скорая, - снова заговариваю я. Я видела кровь, но понятия не имею насколько глубоким может быть порез. Вдруг я сильно резанула? Вдруг там всё очень серьёзно? Сейчас в голове была такая каша из эмоций, в основном растерянности, паники и чувства вины. Мне нужно выдохнуть, взять себя в руки, просто подумать логически. Я же психолог, чёрт возьми, я могу проанализировать ситуацию, понять что происходит и принять решение относительно того что нужно делать дальше. Но когда ты просыпаешься на кухне и понимаешь что успешно размахивал ножом, взять себя в руки и начать что-то анализировать ни черта не просто.