Иногда беда приходит откуда не ждёшь. И, быть может, не беда даже, а так — расстройство, но отчего-то бьёт по голове разводным ключом. Я стоял и отупело листал туда обратно пришедшие мне на почту фотографии, где Аманда сперва мило беседовала, а затем целовалась с каким-то парнем. Они пришли минут десять назад, и, честно говоря, я не знал, что должен с этим делать, да и должен ли вообще. Измены — обычная практика во многих семьях. Мы, конечно, ещё не женаты, но ведь когда-нибудь поженимся. Так может она решила начать заранее? Может, для неё это вообще ничего не значащая интрижка? Мне доводилось знать людей, которые искренне клялись в любви к своему единственному супругу/супруге, но при этом не считали зазорным спать с кем-то ещё. Ведь это просто секс. Никаких чувств, никакой эмоциональной измены. Только физическая. Люди вообще сами себе придумали, что они должны быть верны кому-то одному, это не вложено в них инстинктом и тому подобный бред, который, быть может, не так уж и сильно далёк от правды.
Конечно, на фото, что я разглядывал, не было ничего, кроме поцелуя. Но поди знай, что там осталось за кадром? Да и вообще. Кто это прислал? Нет, я не предпочёл бы подобному информированию бездумное неведение, но, тем не менее, то, что я узнал определённо испортило мне настроение.
В какой-то момент я осознал, что уже просто иду по направлению к магазину, прямо так, как и был, в домашней рубашке и джинсах. Да, может, это и не перечеркнёт то, что между нами происходит, но я не мог погасить желание напиться. Даже понимая всю ироничность положения. Ну, вроде как, зачем ей искать связь на стороне, если у нас всё хорошо? Да потому, что как раз-таки, очевидно, хорошо далеко не всё, просто девушка мне об этом не говорит. Наверняка постоянно думает о том, что я в любой момент могу сорваться и напиться или ещё что похуже. И, черт возьми, я именно это и собираюсь сделать. Я не чувствую себя загнанным в угол. Скорее, меня просто словно придавило осознанием того, насколько нелепа наша пара. Насколько сильно я ей не подхожу. Я наркоман и это никогда не изменится. Даже когда я не употребляю, я всё равно продолжаю об этом думать. Любая эмоциональная встряска — и всё, я готов сдаться и уступить своим слабостям. И вот прямое тому доказательство: бутылка виски, которую я пробиваю на кассе. Казалось бы, здесь надо одуматься, взять себя в руки. Поговорить с девушкой. Выяснить, что её беспокоит. Но стоит мне подумать об этом, как я начинаю чувствовать себя ещё более отвратительно. Не хочу качать права. Просто боюсь, что она даст мне понять, что их у меня нет. Скажет, что-нибудь в духе того, что, ну, а на что я вообще рассчитывал? И будет права. Я поверил в то, что она хочет быть со мной, потому, что мне было так удобно. Может, и правда хочет. Просто выносить моё общество тяжелее, чем ей казалось по-началу. Пожила со мной месяцок и осознала, что всё не так просто, как ей думалось. Что её тяготит моя компания. Или, может, это не новый любовник, а напротив старый, которого она не захотела бросать, когда начала встречаться со мной?
Не хочу, чтобы Аманда меня бросила. Не хочу, чтобы она ушла. Не могу вернуться в свой старый дом, к своей прежней жизни. Мне просто нужно немного выпить. Знаю, что это жалко, но такое чувство, будто альтернативный вариант ни чуть не лучше, у меня как будто нет выбора. Поэтому я просто выпью, удалю фото, а потом сделаю вид, что никогда их и не получал, что я ничего не знаю о её интрижке. Тогда она останется со мной.
Я возвращаюсь обратно, но не иду в дом. Прохожу в сад и устраиваюсь на шезлонге, откупорив бутылку и сделав несколько больших глотков. Горло резко обжигает. Я закрываю глаза и откидываюсь на спину. Потом лезу в карман за телефоном и снова принимаюсь бестолково пялиться на эти фотографии, пытаясь совместить увиденное с тем, что я знаю об Аманде. Мне ведь никогда не казалось, что она способна на измену. Но, с другой стороны, какие вообще признаки должны это выдавать? Думаю, я не имею об этом ни малейшего представления. Я бы ни за что не стал изменять ей, боясь потерять. Да и вообще, Декард для меня идеальна. Но едва ли это так же с её стороны. Я чуть усмехаюсь, выключаю телефон и отбрасываю его в сторону. Зачем я продолжаю смотреть? Только больше расстраиваюсь. Я знаю, что она приедет ближе к вечеру, поэтому думаю, что успею протрезветь к тому моменту. В крайнем случае пойду прогуляюсь. Наверное, дело ещё и в том, что у меня всё никак не ладится с работой. Я проработал пару недель в одном салоне, но уволился оттуда, потому, что не привык, когда мной командуют, ещё и те, кто понимает в деле меньше меня. Может, она и не думала встречаться с этим парнем, но моё увольнение сыграло свою роль? Она вроде как думала, что, ну, вот, я наконец-то нашел себе работу, и тут я вдруг увольняюсь, и поди знай, насколько затянется следующий поиск рабочего места. Наверняка такое раздражает. А на неё с заботами обо мне и без того много свалилось.
Я делаю ещё несколько глотков и сползаю ниже в шезлонге. Если честно, хочется чего-то по-крепче. Но там я уже не смогу остановиться и тогда девушка точно спалит. А я не хочу. Правда не хочу, чтобы она от меня ушла. Невольно задаю себе вопрос о том, что вообще стало с моим чувством достоинства, если я готов простить подобное? Но, полагаю, оно было пропито и пронюхано уже очень и очень давно. Нет его у меня. Есть всеобъемлющая жалость к самому себе и своему постоянному невезению. Поэтому я снова пью, думая о том, что стоило сразу взять пару бутылок, потому, что одной явно недостаточно. Пьётся легко, как газировка. Бросаю очередной взгляд на телефон, лежащий в траве. Не хочу. Не буду снова туда смотреть. Хотя открыть всё равно придётся. Как минимум для того, чтобы удалить фотки.

Я не ждал, что девушка вернётся раньше обычного. Такое бывало довольно редко. И я не ждал, что сегодня всё сложится максимально неудачно для меня, но, с учётом этих фотографий можно было бы догадаться, что удача явно не на моей стороне. Я настолько погружен в свои мысли, что, честно говоря, не замечаю того, как девушка открывает дверь забора ключом, да и звука подъехавшего автомобиля тоже не замечаю. Мало ли у нас по улице машин ездит? Эти звуки просто фоновый шум до того момента, как до моего слуха доносится голос Аманды, и, перестав тупо пялиться в одну точку я поднимаю взгляд на девушку.
Меня сразу словно окатывает холодной водой. Накатывает сразу всё: и страх того, что она спалила меня за таким занятием, и то, что из-за этого она может меня бросить, словно других переживаний было недостаточно, ещё и полноценный срыв, и то, чем собственно этот порыв и был вызван. Перед глазами сразу встают те фотографии и становится невыносимо тошно. Мне неприятно думать о ней и других мужчинах. Я ревную. Я не хочу делиться ею с кем бы то ни было. Я чувствую, что хочу накричать на неё, спросить, какого чёрта это было, почему она так поступила со мной, с нами. Но понимаю, что просто не могу себе это позволить из-за страха, что тогда всё точно закончится. Нет, истерика для меня не вариант. Если бы я думал, что скандал хоть чем-то может помочь, то, может, сразу бы позвонил Аманде и не пошел бы за выпивкой, но я просто в это не верю. В себя не верю, как и в то, что девушку и правда всё устраивает так, как есть. Такого просто не может быть. До этого момента всё было слишком хорошо. Так мне казалось, потому, что я предпочёл не смотреть дальше своего носа и не замечать, наверное, очевидных вещей. Эта её работа, частный детектив, я бы не стал за ней следить, нет ничего странного, что она постоянно видится с другими людьми, мужчинами в том числе, где-то обедает с ними вместе, потому, что она обсуждает с ними дела. Вот и всё. Так что у неё просто идеальное прикрытие для поиска потенциального любовника. Или даже любовников? Нет, не хочу об этом думать. Как и том кто и зачем прислал мне эти фото. У меня нет ответа на этот вопрос корме очевидного: кто-то хочет нас рассорить, хочет, чтобы девушка меня бросила. Почему? Может, как раз ревнивый любовник и подстроил? Ну, вроде как не может убедить её бросить меня, но зато может убедить меня самого слиться. И я не хочу, чтобы у этого человека вышло сделать задуманное. Правда, мой идеальный план с тем, чтобы сделать вид, что я не в курсе уже не сработал. Девушка не должна была застать меня пьяным.
Зачем-то, на автомате, прячу бутылку с виски, оставшимся почти на самом дне, за шезлонг. Словно бы она ничего не видела и я могу закосить под дурачка. Но ведь не могу, в том-то и проблема!
Я поднимаюсь, хотя это не самая удачная идея, потому, что меня ощутимо шатает. И я хочу ответить на её вопрос, но не могу, потому, что я не продумывал свою ложь, в случае, если меня раскроют. Я не допускал такого варианта. А правду сказать я не могу, потому, что точно сорвусь и не получится нормального разговора. Да и что нормального может выйти даже если я не стану упрекать её и кричать? Обман вскрыт, ей больше нет причин прикидываться, что она хочет быть со мной и что её всё устраивает.
- Я не... - не знаю, что сказать. Поднимаю руки, разводя ими в стороны и опускаю их вниз.
- Прости, я сорвался.
Это факт, без предыстории. Но, так или иначе, это не отменяет того, что я выпил и того, насколько легко меня выбить из колеи. Всё дело в том, что я хотел быть трезвым ради неё, а не ради себя самого. И как только я почувствовал, что могу потерять её, я перестал контролировать себя и свои желания, поддался слабости, так, как делал это очень много лет подряд. У меня в этом куда больше опыта, чем в том, чтобы быть трезвым человеком и достойным членом общества. Поэтому вернуться к алкоголю было так просто.
- Мне жаль. Прости, я не... не хотел. Так получилось.
Я не знаю, чего жду от неё. Что она всплеснёт руками и скажет, что устала со мной возиться. Что накричит на меня. Что скажет, что разочарована? Я не хочу этого, но, думаю, это меня не удивит, потому, что я и себя самого разочаровал тоже.
- Ничего не случилось, - я качаю головой, потому, что и сам не верю в то, что говорю. Случилось ведь. Просто сказать я об этом не в состоянии, без ощущения, что всё не станет только хуже.

Не могу смотреть ей в глаза, потому, что чувствую, как от стыда начинает гореть лицо. Или всё же от выпитого? Но и отвернуться тоже боюсь, словно если сделаю это, то девушка просто развернётся и уйдёт, решив, что не собирается тратить на меня своё время, если я не иду на контакт. Не хочу так. Мне всё это не нравится. И это раздражающее чувство безвыходности только подначивает, усиливая желание выпить. Странное состояние. Одновременно мне жутко из-за того, что девушка застала меня в таком виде, и, вместе с тем, я всё ещё думаю о том, чтобы выпить ещё и я даже не знаю, смогу ли остановиться, если так поступлю. Не хочу всё разрушить. Аманда - это лучшее, что случалось со мной за последнее время. Может, в принципе лучшее, что со мной было. Сейчас мне очень сложно оценивать прошлое, потому, что все хорошие моменты омрачены последовавшими за ними неудачами, вечной неуверенностью в себе, даже при показной браваде. Прямо как сейчас. Меня гложет чувство ревности, злости, но я не могу дать им выход, как в своё время не мог спросить родителей, какого чёрта они так со мной обошлись, почему бросили, предали. Я ведь тоже их сын, пусть и не любимчик. Почему они не могли хотя бы объясниться, прежде, чем прервать общение?
И чем спокойнее говорит Декард, тем менее уверенно я себя ощущаю. Ну, вот как она может терпеть меня после такого? Она ко мне такая добрая, терпеливая, а я пью. Вот только это лишь половина правды. И если не учитывать вторую, как я и был намерен делать, получается и правда из рук вон паршиво. Словно я просто неблагодарная сволочь.
Я опускаюсь обратно на шезлонг. Так, конечно, не шатает, но от того не легче. Просто не могу понять, как же всё неудачно решило случиться именно сегодня. Может, за пару дней я бы оклемался. Взвесил бы все за и против, пришел в себя. Может, решил бы забыть об этом и больше не возвращаться к спиртному. Ну да, опять. Я забыл бы то, что видел и просто постарался бы не расстраивать её. Стал бы тем, с кем ей было бы не в тягость находиться рядом. Что если тогда у неё пропала бы причина искать утешения на стороне? А теперь я просто не знаю, как мне выбраться из этой ситуации, не знаю, как быть и что лучше ей сказать. Как-то объясниться, но при этом не раскрыть того, что я узнал. Потому, что я уверен, это проведёт между нами барьер, оттолкнет нас друг от друга. Не знаю, смогу ли оставаться с ней, если она сама выскажет то, что я думаю: она меня терпит, а благодаря этому мужчине моё общество кажется ей не таким невыносимым. Одно дело строить догадки и совсем другое - услышать вслух. К тому же, если я не знаю об этом, то, может быть, так и надо? Я не могу позволить тому человеку всё испортить. Не могу позволить ему отнять у меня Аманду.
- Ты не должна бросать работу из-за меня, - качаю головой. Только этого ещё и не хватало. Я же не ребёнок, которого нельзя оставить одного и который не в состоянии со своей проблемой справиться. Сейчас я не работаю, но я не должен мешать работать ещё и ей. Да и что бы я сказал? Извини, я тут увидел кое-какие фотографии... не хочешь объяснить? И даже если бы она решила поведать мне, в чём, собственно, дело, я не уверен в том, что сам хотел бы это услышать. Всё сложилось очень скверно, но было бы не так плохо, если бы она не приехала сейчас. Была бы у меня хотя бы пара-тройка часов...
- Нет, никого не было.
Не могу ей врать. Не говорить то, что я знаю и выдумывать то, чего на самом деле не было совсем не одно и тоже. Могу ли я объяснить ей, что я чувствую, при этом упустив из внимания саму причину такого ощущения? Потому, что всё, что я сейчас в состоянии озвучить - мои собственные переживания. Ничего лучше предложить я всё равно не в состоянии. Молчать тоже не вариант. Не хочу, чтобы девушка думала о том, что я её игнорирую или что закрываюсь от неё. Это было бы очень неблагодарно с моей стороны, учитывая то, как много она для меня сделала.
Невольно вспоминаю о том, как она держала меня за руку в тот момент, когда я впервые встретился с Дейзи. В какой именно момент поддерживать меня стало слишком сложно? Когда она решила, что ей нужен кто-то ещё? Или этот кто-то был всегда и я просто слишком внезапно ворвался в её жизнь, а она не смогла отказаться от того, к чему привыкла? Я не знаю, что именно хотел бы услышать. Такое чувство, что никакая правда не сделала бы меня счастливее, знай я её.
- Просто... не могу перестать думать о том, насколько я тебе не подхожу, - опустив взгляд вниз, нам под ноги, начинаю без особой уверенности, - я наркоман и алкоголик... я неудачник, я обуза для тебя. Не могу нормально на работу устроиться, ощущаю себя так, словно сижу у тебя на шее. Ты мне не ровня и я не могу не думать о том, что то, что ты со мной - это временно. Что в какой-то момент тебе просто надоест со мной возиться и ты уйдёшь. И я не знаю, как буду без тебя дальше. Я не хочу тебя потерять.
Я знаю, что она не давала мне повода так думать. По крайней мере до сегодняшнего дня. Но эти мысли так легко ворвались в моё сознание, от того, что подспудно я всё равно именно так не всё и смотрел. Красивая картинка из идеальных отношений дала тонкую брешь и это разрушило абсолютно всё, нескончаемым потоком опуская меня всё ниже и ниже на дно. Очень отрезвляюще. Ощущаю себя разбитым, но так, словно впервые с момента нашей встречи снял с себя розовые очки.

Она такая добрая и ласковая ко мне. Не могу, не укладывается это всё в голове. Как она может быть такой лицемерной? Или как это вообще у неё в сознании укладывается? Неужели и правда не считает, что ничего плохого не сделала? И ведь я знал таких людей раньше. Всегда только посмеивался, а про себя думал о том, что они уроды моральные. Но не могу так про неё думать. И совместить то, что знаю теперь с тем, что вижу перед собой тоже не в состоянии. А что если она как раз потому и такая ласковая со мной, что чувствует вину и своим поведением как бы компенсирует? Может ли быть такое, что человек и в самом деле искренне любит двоих людей? Моногамия - это то, что себе придумали люди? И уж не знаю, как там на самом деле, но я всегда считал, что если человек якобы любит двоих, то не любит, по сути, ни одного из них. Но сейчас, видя как она волнуется за меня и как переживает, в то время, когда должна злиться из-за того, как я поступил, я перестаю понимать что-либо. Такое чувство, что сейчас голова просто взорвётся ото всех этих мыслей. И я боюсь, что сорвусь и накричу на неё. Я не хочу этого. Даже после этих фотографий - всё равно не хочу. Она этого не заслужила. Она так поступает не потому, что она плохой человек, а из-за меня. По другому быть просто не может. Я знаю, что многие готовы использовать вину супруга ради оправдания измены, и, чаще всего, это звучит нелепо, но в случае со мной в этом очень даже есть смысл. Я очень хочу поговорить с ней откровенно. Но мне страшно от того, чем может завершиться этот разговор.
- Всё равно это не правильно, - я чуть качаю головой. Наверное, в другой момент я бы даже оценил шутку. Но сейчас я просто не в состоянии. Мне не смешно, потому, что я думаю только о том, что, как начальник, она не только домой отпустить себя может, но и к любовнику тоже. И никто не позвонит мне и не спросит, где же она пропадает, чем же занята вместо выполнения своих рабочих обязанностей. У меня не возникнет вопросов и я не смогу что-то заподозрить. Так бы и было, если бы кто-то не решил прислать мне эти фотографии. Вот только почему фотографии? Почему не прийти и не поговорить лично, как мужик? Что за подлый поступок? Якобы он тут не при чём, к нему не прикопаться. А уж если правда всплыла наружу, то ничего не поделать. Живи с этим как хочешь. Но в том-то и дело, что я понятия не имею как.
- Всё равно... ты очень много для меня делаешь, а я почти ничего не даю взамен, - я качаю головой. Я бы с ней согласился и успокоился, если бы не  эти фото. Но разве я могу, после того, что увидел? Очевидно, её тоже беспокоит то, о чём она не хочет говорить. Или она вовсе говорит не то, что думает, пусть даже, как мне кажется, это звучит вполне логично.
- Надеюсь, так и есть. И ты говоришь мне правду. Но почему же тогда в это так сложно поверить? Меня едва ли не буквально колотит ото всех этих мыслей. И я просто не знаю, как успокоить себя. Мне казалось, что я смогу с этим справиться. Но что если нет? Как, чёрт возьми, я могу сказать ей об этом? Не знаю, куда себя деть. Кажется, я никогда прежде не испытывал настолько сильного внутреннего противоречия. И чем более теплые слова она говорит, тем холоднее становится на душе, как будто кто-то стоит рядом и шепчет на ухо о том, что это всё ложь и что её мысли полностью противоположны тому, что она говорит. А если и не все, то я никогда не узнаю какие именно.
- Я хочу, - я киваю на её слова, - очень хочу. И я даже не сомневался в этом до сегодня. Не думал, что случится что-то, что собьёт меня с курса, что я снова захочу начать пить. Но вот случилось. И я всё ещё испытываю это желание. И с каждой её фразой оно становится только сильнее. Настолько, что я просто чудом удерживаюсь от того, чтобы не развернуться и не допить прямо при ней содержимое начатой бутылки. Как будто кто-то вполне реальный пытается меня развернуть, а я упираюсь руками и ногами, но всё больше сдаю позиции. Этот кто-то мне просто не по силам.
Последней каплей, пожалуй, становится то, что девушка решает меня поцеловать. Меня словно током прошибает. Сразу перед глазами встают те фотографии. Я всегда отлично понимал, что она встречалась с другими мужчинами. Но это ведь совсем другое. Это не "до", а "во время" и я не понимаю, как с этим смириться. Не могу, я ещё не готов. Мне нужно время.
Я не отвечаю ей. Нахожу в себе силы только на то, чтобы медленно отстраниться, а не шарахнуться, как от огня. Поджимаю губы и улавливаю её взгляд. Понимаю, сейчас она растеряна и не знает, почему я так поступил. У неё у самой возникли вопросы. Такое чувство, что выхода нет вообще нет. Чувствую, как у меня начинают подрагивать руки из-за нервов. Сжимаю ими колени, чтобы скрыть это.
- Пожалуйста, пообещай, что не уйдёшь от меня, чтобы я ни сказал... или что бы ни спросил, - знаю, что нельзя вот так обязывать человека, но иначе я просто не смогу перед ней объясниться, - обещай, что скажешь правду, даже если это будет сложно.

Да уж, если расставлять приоритеты, то работа сейчас действительно последнее, что меня беспокоит, как и то, будет ли она пропускать из-за меня рабочие дни или нет. Я не хочу этого, это не правильно. Я не должен перетягивать одеяло на себя. То, что у меня нет нормальной работы ещё не значит, что и у девушки её тоже не должно быть. Но то, что меня волнует, если и связано с работой, то только косвенно. Потому, что, как таковая, работа тут вообще ни при чем. Всё дело в том парне с фотографий, с которым она мило воркует на снимках, а потом ещё и целуется. В том, что я не понимаю, как это может укладываться в наши отношения. Мы ведь никогда не обсуждали то, будем ли мы встречаться с другими людьми, я не спрашивал о том, как сама Аманда на это смотрит. Просто потому, что я подразумевал, что это само собой разумеется: у нас всё серьёзно, значит все остальные связи надо оборвать. Я думал, что она смотрит на это так же. Но что если нет? Если она в принципе никогда не хотела моногамных отношений, а тут я, повисший у неё на шее мертвым грузом? Чего-то требую, чего-то от неё жду, в чем-то разочаровываюсь. А она не стала хуже, она осталась такой, какой и была. И это моя проблема, что я не узнал её получше, до того, как мы начали жить вместе, как я к ней привязался. Да, всё закрутилось слишком быстро и теперь уже поздно думать о том, как было бы лучше. Нужно расставить все точки над "и". Я не могу заставить её измениться ради себя, это слишком эгоистично, и не важно, как сильно мне бы этого хотелось. А значит выбор только за мной: готов ли я жить, зная теперь об этой её стороне? И я не знаю, я правда не имею понятия, потому, что никогда с таким не сталкивался. Я знаю совершенно точно только то, что не хочу терять её. Быть может, мне будет проще, если я буду знать о том, что она спит с другими, узнавая об этом от неё, а не постфактум от каких-то непонятных людей. Может и нет. Я просто не представляю. И я хочу дать ей понять, что мне нужно время, для того, чтобы это осознать. Потому, что я не могу отказаться от Аманды, я чувствую, что тогда точно сорвусь. Я не хотел бы разочаровать Дейзи, но ведь, по сути, я ей и не нужен. Да, может, иногда она и будет не против увидеться со мной, но едва ли девушка когда-нибудь станет воспринимать меня как своего отца. Сейчас у неё в жизни всё довольно неплохо, есть любящий человек, который о ней заботится. Я не последняя ниточка, которая могла бы поддержать её на плаву, так что я не уверен, что смогу удержаться от алкоголя, если всем, что будет меня держать станет дочь.
- Дело не в этом, - я качаю головой. Причина не в том, что она чего-то не делает, а как раз-таки в том, что делает, но о чем предпочитает умалчивать. И я не знаю, почему! От того ли, что не посчитала нужным меня в это посвятить или же потому, что понимает, что поступает не верно, а потому предпочитает держать в тайне? Я понимаю, что разговора не избежать и меня от этого мутить начинает. Или от спиртного, в таких количествах выпитого на пустой желудок. Понятия не имею. Мне настолько эмоционально тяжело от этой ситуации, что плохо становится физически.
Чувствую, как горлу подкатывает ком, но заставляю взять себя в руки. Медленно вдыхаю и выдыхаю, для того, чтобы успокоить организм. Нам нужно поговорить и я не хочу отвлекаться на что-то ещё. Если меня всё же будет тошнить, то пусть потом, когда мы уже закончим. И я совершенно точно не хочу, чтобы Декард это видела, не зависимо от того, чем закончится эта беседа.
Я киваю, когда она даёт мне согласие, а затем, чуть пошатываясь, поднимаюсь с шезлонга и иду к отброшенному в сторону телефону. Не хочу видеть эти фотографии, но, полагаю, что посмотрю на них ещё не раз. Нужно просто смириться. Всё равно это уже не будет таким шоком, когда я увидел снимки в первый раз.
Я разблокировываю телефон, возвращаясь к первой картинке, где они ещё сидят за столиком и приближаюсь к Декард, тяжело опускаясь обратно на  шезлонг. Несколько мгновений я медлю, чтобы подобрать слова. Чтобы не сорваться и не начать сыпать обвинениями и упрёками. Мне нужно собрать мысли в кучку. Не думал, что вообще буду озвучивать это вслух.
- Если... если ты хочешь встречаться с кем-то ещё, - я всё ещё держу телефон в руках, кусая нижнюю губу и не поднимая на девушку взгляд, - я не знаю... я не состоял в таких отношениях. И я не уверен, что готов к этому.
Ещё один медленный вдох и выдох и я разворачиваю телефон "лицом" к Аманде, позволяя увидеть то, о чем она наверняка и так знает.
- Но я правда не хочу терять тебя. Я не хочу заставлять тебя выбирать... просто прошу, не лги мне о таком, - я перелистываю фотографии, не глядя на экран. Я смотрю на неё. Я хочу видеть, что она почувствует в тот момент, когда я раскрою её тайну. Хочу знать, что она не будет мне врать и дальше. - Почему он присылает мне эти фото? Почему он обо мне знает? Ты доверяешь ему больше, чем мне?
Я пытаюсь держать себя в руках и не напирать неё, но вопросы вырываются сами по себе. Было бы преуменьшением сказать, что меня это очень сильно задело.

Такое чувство, что она испытывает облегчение, увидев фотографии. И это немного не та реакция, которой я ожидал. Я думал, что она будет напугана или даже зла, что её секрет раскрыт. Что она будет переживать из-за того, что я узнал и теперь ей придётся решать, что с этим делать, учитывая то, что она уже пообещала мне не бросать меня. Понимаю, что ничто не помешает нарушить ей данное слово, но всё же надеюсь, что то, что она говорила мне раньше - правда. Что ей и правда не плевать, что происходит, что она волнуется за меня и что не считает, что я как-то досаждаю ей. Но облегчение...
Не понимаю, я же те фотографии ей показываю? Даже разворачиваю ненадолго экран к себе, чтобы убедиться в том, что не включил ей случайно фотографию с каким-нибудь домом или котом, или чёрт вообще знает чем.
Я хмурюсь, когда она заговаривает. Уроды? То есть, любовник у неё не один, что ли? Или что? Не очень понимаю, что она хочет этим сказать, в голову сразу лезут варианты, один другого хуже. Я шумно вдыхаю и киваю. Я сказал о том, что меня беспокоит. Так что теперь её очередь высказаться. И я очень надеюсь, что она скажет то, что поможет принять мне эту ситуацию. Но, честно говоря, я не ожидал того, что она станет оправдываться и утверждать, что всё это постановка, что никакого тайного свидания не было и любовника у неё нет.
Понимаю, что она вроде как говорит разумные вещи, но не могу избавиться от ощущения, что девушка мной манипулирует. Знает, что именно я хочу услышать, знает, как заставить меня трактовать детали так, как будет выгодно ей. Я пролистываю фотографии, напряженно вглядываясь в "язык тела", хотя ни черта в этом не смыслю, если уж на чистоту. Но да, то, что она говорит звучит вполне правдоподобно, но так же я понимаю, что не только она хочет, чтобы я в это поверил, но и я тоже. И мне было бы не сложно, если бы не чувство, что она хочет меня обмануть. Зачем? Да потому, что мне трудно верить в то, что она правда не устала от меня, что ей достаточно меня одного, что она не хочет лучшей жизни и я её устраиваю. Потому, что я не считаю себя достойным её, тем более после того, как сегодня напился. Это просто деморализует. Хочу ей верить, но просто не получается.
Я поджимаю губы, внимательно глядя на девушку и несколько мгновений размышляя над её предложением. Наверное, она не говорила бы о чем-то таком, если бы у неё не было доказательств? Но что если там не окажется видео, подтверждающего её слова и она об этом знает? Очень удобно. Отличное намерение, которое спалило бы её, доказало бы её вину, но его нет. Но это же не из-за неё, так? Она сделала всё, что было в её силах и мне просто придётся поверить ей, потому, что я правда не хочу, чтобы всё закончилось так нелепо.
- Хочу, - уверенно отвечаю я ей, кивнув. Я был бы только рад ошибаться. Я очень на это надеюсь. Проблема не в ней, а во мне, в том, что мне тяжело на слово доверять людям, учитывая то, сколько раз за мою жизнь от меня отворачивались, сколько раз подставляли. Это и правда сложно. И поэтому я очень надеюсь на то, что когда мы приедем, то сможем посмотреть запись с камеры и что это подтвердит слова Декард. Больше мне ничего и не нужно. И вместе с тем боюсь, что этого не произойдёт.
- Зачем им так поступать?
Если представить, что всё, что она говорит - правда, то она и сама наверняка задается этим вопросом. И, может, у девушки есть догадки, но у меня их совершенно точно нет. Мне не сложно представить, что её могли обмануть. Я знаю, что люди способны и не на такое, если кто-то им насолил. По этой причине закончилась моя карьера гонщика. Я просто кому-то перешел дорогу и всё, меня вычеркнули из списка. Может, мне даже ещё повезло, что не убили. Не хочу об этом вспоминать и ворошить прошлое тоже не имею желания. Всё равно это уже ни на что не повлияет, едва ли я смогу вернуться в спорт спустя столько лет.
- Поехали, - киваю я Декард, убирая телефон в свой карман и направляясь к выходу. Я не хочу ждать. Мне нужны доказательства её невиновности прямо сейчас. Я правда хочу отпустить эту ситуацию. Всё это так раздражает. И всё же во мне теплится надежда на то, что всё будет хорошо. Что я просто накрутил себя и подумал о том, что, в сущности, и можно было решить, глядя на подобные фотографии. Да и разве я мог трактовать их иначе, не зная предыстории? Надеюсь, камеры пишут. Надеюсь, всё так и было. Потому, что если её слова не смогут подтвердиться... я не знаю, как нам дальше быть.
Я сажусь в её машину и пристёгиваю ремень безопасности, сползая чуть ниже в кресле и чувствуя, что не могу даже смотреть в её сторону. Странные, смешанные ощущения. С одной стороны я опасаюсь, что она может лгать мне, с другой же думаю о том, что если всё это правда, то ей наверняка неприятно моё поведение. Мало того, что какой-то придурок нарушил личное пространство, так ещё и я тут со своим недоверием. Я очень надеюсь, что она простит меня за это. Или что я, в свою очередь, смогу простить её, в зависимости от того, что нам даст эта поездка.

Я слышу по её голосу, что девушка расстроена. Я тоже. Мне бы очень хотелось поскорее разобраться с этим. Я думаю, было бы проще, даже если бы она сказала, что это просто интрижка и ничего не значит. Да, я бы злился, но, думаю, в итоге меня бы отпустило, потому, что Аманда для меня очень важна. Но то, что происходит сейчас... не знаю, чего ждать, если честно. Чувствую себя потерянным, злым и виноватым одновременно, словно делаю что-то плохое сомневаясь в её словах.
- Они, очевидно, тоже, - качая головой, отзываюсь я, продолжая глядеть в окно, на проносящиеся мимо дома и людей, - если не подумали о записях с камер. При условии, конечно, что запись вообще ведётся и нам дадут её просмотреть. Не знаю, что для этого вообще нужно. Никогда подобным не занимался. Но Аманда настроена решительно, и я просто хочу думать, что у неё всё получится. Я правда этого хочу.
Я стою чуть в стороне, пока она разговаривает с менеджером. Не хочу вклиниваться. Понимаю, что выгляжу безучастным, но это лучше, чем если бы я вспылил. Я просто не могу злиться на неё. Особенно сейчас, когда мы так близко к разгадке. А судя по разговору камера стоит не только для красоты. И хорошо, что она вообще что-то пишет, потому, что я знаю, бывает такое, что записи не сохраняются в принципе. Сотрудник следит по ним, что всё нормально, но на этом всё.
Я следую за девушкой и администратором в комнату охраны, ощущая, как усиливается волнение и учащается пульс. Она же не стала бы заходить настолько далеко, если бы её слова не были правдой, так ведь? Было бы очень глупо и даже жестоко вести меня сюда, чтобы показать, как она развлекается с тем типом с фотографий.
Впиваюсь взглядом в экран, с таким напряжением, словно до последнего не верю тому, что она сказала. И, наконец, выдыхаю с облегчением, когда запись показывает ровно то, о чем говорила девушка. Как гора с плеч свалилась. Правда, теперь место ревности занимает чувство вины. И осознание того, что я предпочёл напиться, вместо того, чтобы просто спросить её о том, что значат эти фотографии, может ли она их объяснить. А ведь если бы Аманда не вернулась домой раньше и не застала бы меня в таком состоянии, то она могла бы и не узнать о том, что я эти снимки получил. У меня просто голова идёт кругом.
Бормочу едва различимое "спасибо", когда мы покидаем заведение. Мне не хватает воздуха. Такое чувство, что снова хочется напиться, но я больше не хочу ему уступать. Я просто... чувствую себя отвратительно.
- Прости, - произношу, останавливаясь перед её машиной и разворачиваясь к Декард. Поджимаю губы, чувствуя, что теперь злюсь на самого себя. - Прости, что не поверил. И что напился... я не хотел говорить тебе об этом. И о снимках тоже. Думал, так будет лучше. Не знаю, вышло бы у меня притвориться, что ничего не было, если бы я действовал по своему плану или же всё произошло бы точно так же, только с запозданием. Этого теперь уже не проверить. Я опускаю взгляд и шумно выдыхаю.
- Я правда чувствую, что подвожу тебя. Я так легко сдался...
Качаю головой и отвожу взгляд в сторону. Даже не знаю, могу ли поцеловать её теперь, после того, как я от неё отстранился. Как она это восприняла? Обижена ли она на меня за это? Просто отвратительная ситуация. Не знаю, кто это сделал, но, честно слово, если увижу, то просто поколочу. Зачем было это делать? За собой уследить не смог и решил другим жизнь подгадить? Ну, вот что за урод так поступает?
- Я хочу доверять тебе больше. Я просто... не знаю как. Мне было проще поверить, что я тебе не нужен.
Хочется провалиться сквозь землю. Весь день насмарку. Меня так раздражает эта ситуация и то, что я расклеился и никак не могу взять себя в руки, даже когда всё прояснилось. Ну, вот зачем ей такая тряпка? Она может найти кого угодно, кто будет лучше, чем я. Как минимум более стабильный психологически, без зависимости. Я хочу это исправить. Хочу перестать чувствовать, что обременяю её. Но у меня ничего не выходит, и чем дольше, тем меньше я уверен в том, что у меня что-то получится. Какой-то замкнутый круг.

Я виновато поджимаю губы и киваю на слова девушки. Я и сам понимаю, что должен был это сделать. Но одно дело понимать умом, и совсем другое - руководствоваться своими эмоциями, подчиняться своим опасениям. Когда это вступает в силу, то рациональное мышление отходит на второй план. И я был бы рад вернуться назад и поступить иначе, но уверен почти наверняка, что если бы вновь оказался в этой ситуации, то снова бы сглупил. Да, теперь, в следующий раз - которого, очень надеюсь, всё же не будет - я поступлю умнее. По крайней мере попытаюсь. Но тогда всё было иначе. И... мне всё ещё сложно понять, почему она хочет быть со мной. Она же почти любого может заполучить, а остановилась на мне. Не думаю, что я какой-то особенный. Даже больше, считаю, что я куда хуже, чем большинство доступных вариантов. В то время как для меня Аманда лучшее, что случалось со мной за последние годы. И это несоответствие заставляет меня чувствовать себя неуверенно. Я сам уже не и не помню, что такое гордиться тем, кем ты являешься, не стесняться себя. Да и испытывал ли я это когда-нибудь? Всегда ведь ощущал потребность что-то кому-то доказать, и даже если внешне выглядел самоуверенным, внутри, на самом деле, продолжал глодать себя и сомневаться. Просто в какой-то момент показная бравада дала трещину и я полностью погрузился в самокопание, ненависть и жалость к себе. И сейчас взять и вынырнуть из этого болота, начать жить нормальной жизнью, казалось чем-то нереальным. И я просто почувствовал, что притворялся всё это время, что со мной всё в порядке, притворялся потому, что хотел быть лучше, чем есть, чтобы быть достойным её и дочери. Но штука в том, что мне было необходимо не просто принять на веру, мне нужно было измениться. А это очень долгий процесс. И главное не забывать о том, ради чего я всё это делаю. Но как же сложно захотеть делать это ради себя самого.
- Даже если причина в тебе? Технически, конечно, сегодня причина была не совсем в ней. И, в целом, скорее в том, как я это воспринял. Но мне было бы гораздо проще обсудить это, если бы источником проблемы являлся бы я сам. Сознаться в том, что накосячил, что что-то упустил гораздо проще, чем обвинять в этом другого. В особенности, если боишься этого кого-то потерять. А я действительно этого очень боялся. Всё ещё ощущаю себя неуютно. Я надеюсь она и правда не злится на меня, потому, что я ощущаю себя виноватым и потерянным. Странное чувство. Вроде ничего плохого не сделал, но тот факт, что я мог бы поступить иначе, сделать всё лучше, правильнее, но не смог, крайне удручает.
- Хорошо, - я киваю, поджимая губы. Не хочу об этом думать. Не хочу представлять себе подобную ситуацию, потому, что это вообще не сложно. Но так, наверное, всё же лучше, чем гадать, строить догадки, сомневаться во всём на свете. Мне необходимо сосредоточиться на мысли, что всё в порядке, и по крайней мере до тех пор, пока не будет озвучено обратное, не трепать нервы ни себе, ни окружающим. Жаль, что это сложнее, чем кажется.
- Обещаю. Для меня это непривычно, но я знаю, что так будет правильно. Я знаю, что должен был поговорить с ней или отправиться на встречу, пообщаться с куратором. Просто в тот момент эти мысли даже не приходили мне в голову. Я слишком замкнулся на страхе потерять то, что есть между нами и это лишило меня рационального мышления, хотя, безусловно, в тот момент мне так совсем не казалось. Я ведь был уверен в том, что принял лучшее решение.
- Ты уверена, что стоит в это лезть? - вскидывая брови, уточняю я. - Что если это может быть опасно?
Человек явно беспринципный, раз пошел на такое. Поэтому мне не особенно нравится эта идея. Я понимаю, что Декард понимает, что делает. Что она не новичок и в данном вопросе смыслит больше, чем я, просто меня это действительно беспокоит. Не хочу, чтобы она пострадала. Чтобы произошло нечто подобное или что похуже. Стоит ли оно того? Да и что она этому типу сделает? Отчитает его? Впрочем, этого недоумка из кафе можно ведь за домогательства засудить. Можно же? Он, очевидно, нарушил личное пространство, вторгся в частную жизнь. Состав преступления есть, вопрос только в том, чего ему это будет стоить.
- Да, конечно, - киваю я девушке, а затем подхожу чуть ближе, касаясь ладонью её лица.
- Прости меня, - ещё раз произношу, прежде, чем наклониться и неуверенно поцеловать её. Я не знаю, захочет ли она этого после того, что произошло или всё ещё злится на меня? Она может говорить одно, а чувствовать другое. К тому же, в прошлый раз я ведь отстранился от неё. Уверен, это задевает. И меня немного нервирует то, что она не попыталась поцеловать меня сама снова, сейчас, когда мы со всем уже разобрались. Может, она этого не сделала потому, что и не хочет? Я не знаю. Я стараюсь не накручивать себя, но это действительно сложно. Я всю жизнь только этим и занимался. Искал второе дно, какой-то гнилой подтекст, и, как правило, почти всегда находил его.

- Потому, что боюсь, что это всё испортит, - поджимая губы, отвечаю я. Мне было неоткуда знать, что у неё есть объяснение этим снимкам. Я вообще не думал о варианте, что поцелуй может быть чьей-то постановкой, так что я не представлял разговора на эту тему, что мог бы хорошо закончиться. У меня тяжело с доверием, но даже если опустить этот момент, то поцелуй всё равно очень тяжело трактовать как-то иначе. Я безумно рад, что ошибся, что это оказалось совсем не тем, о чем я подумал, и сейчас я просто хочу забыть о том, что случилось. Сделать свои выводы, но всё же больше не возвращаться к прежним мыслям. Она мне доверяет, она хочет быть со мной. Если бы не хотела, то зачем ей убеждать меня в обратном? Это глупо. Она ничего мне не должна. Просто сложно поверить, что мне, наконец, повезло встретить хорошего человека. Не потому, что их не бывает в принципе, а потому, что я за свою жизнь сталкивался только с теми, кто не упустит возможности другому подложить свинью. Может, в каком-то смысле меня тянуло на таких людей и это, пусть и не сознательно, но часть моей вины. Вроде того, что такими были мои родители и мой брат, и раз я не смог убедить их в том, что достоин их любви, то продолжил искать их отражение в других людях, выбирал по тем же качествам, отчего раз за разом наступал на одни и те же грабли. И, в этом плане, хорошо даже, что не я нашел Аманду, а она меня, потому, что я не хочу сомневаться в ней. Правда не хочу. И постараюсь больше этого не делать, какими бы безумными и огорошивающими бы ни были новости, пусть в следующий раз у неё будет хотя бы шанс объяснить, что к чему. В конце концов, уйти и напиться я всегда успею, так ведь?
- Могу, да... должен был подумать об этом сразу после того, как захотел выпить, - киваю я, - просто... я ещё не привык к этой мысли.
Я ведь в завязке не так уж и долго, при этом пил и употреблял я из года в год, привычка как никак выработалась. А новая ещё нет, но я обязательно буду работать над этим. И над собой тоже. Не только ради Аманды и Дейзи, но и ради себя самого. Не хочу, чтобы мне было стыдно за себя. Большая часть моей неуверенности ведь из этого и произрастает. Уверен, если я найду работу и начну снова зарабатывать, с этим станет полегче. Потому, что сейчас, не смотря на то, что я не вытягиваю деньги из Декард, у меня всё равно чувство, что я просто груз на её шее. И если я избавлюсь хотя бы от этого чувства, то часть проблемы уже будет решена. Нужно разбираться со всем постепенно, и я рад знать, что она готова быть со мной на всех этапах. Просто иногда мне нужно не просто думать об этом, а слышать от неё, словно подтверждение тому, что это всё ещё так, что девушка не передумала.
- Просто... не хочу, чтобы ты пострадала, - шумно выдыхаю. Почему-то мне не кажется что тот, кто сделал подобное, только этим и ограничится. Тем более если узнает, что испортить Аманде отношения у него не вышло. Да, этот человек создал конфликтную ситуацию и не сказать, что мы разрешили её совсем уж гладко, но, в любом случае, мы всё ещё вместе, а это может толкнуть недоброжелателя на следующий ход. И я просто боюсь, что может случиться что-то похуже, в особенности если девушка и сама начнёт ворошить осиное гнездо.
Мне становится немного легче, когда она отвечает на поцелуй. Она не сердится и это всё, что меня сейчас волнует. Я чуть заметно улыбаюсь на её слова и киваю. - Я тоже тебя люблю, - произношу я, мягко погладив девушку по скуле, - и я буду над этим работать.
Я почему-то вдруг вспоминаю о Дейзи и понимаю, что совершенно не хочу, чтобы она узнала о том, что я сорвался и выпил. Не хочу, чтобы этот инцидент вообще где-то всплыл. Я не горжусь своим поступком, не хочу объясняться перед ней, потому, что не уверен, что она будет ко мне так же снисходительна как и Декард. Дейзи неплохая и добрая девушка, но у каждого есть лимит терпения, не говоря уже о том, что я пока особо не заручился доверием с её стороны. Возник из ниоткуда, ввалился со своим ворохом проблем. Не тот отец, который кому-то нужен, не говоря уже о том, что у Дейзи он и так был, и то, что, биологически это был скорее её дядя ничего не изменит, потому, что во все важные моменты её жизни именно он был рядом. Мне же даже такого шанса не предоставили.
Я сажусь в машину, пристёгиваюсь и чуть прикрываю глаза, шумно выдыхая. Ну и денёк. Поднимаю взгляд на девушку и чуть пожимаю плечами.
- Может, лучше закажем на дом? - предлагаю я. Если честно, то сейчас не хочу нигде сидеть, да и голода особо не чувствую, аппетита нет. Хочу побыть с ней и просто отпустить всю эту ситуацию, расслабиться. Вот только до конца сделать это всё равно не выходит.
- Ты не будешь против, если... пока я не найду работу, я поезжу с тобой? - спрашиваю я, чуть вскидывая брови.
- Просто... ты хочешь сунуться в это и выяснить, кто причастен. Меня пугает то, что может из этого получиться.
Дело не в недоверии, вовсе нет. Скорее в опасениях, избавиться от которых я не в состоянии. Мне было бы гораздо проще, если бы девушка поручила разбирательства кому-то другому, но, полагаю, она этого не сделает. Профессиональная гордость или что-то вроде того. Отчасти я понимаю это: она и сама может всё выяснить, зачем перекладывать эту задачу на плечи не заинтересованного лица? А с другой стороны мне правда не по себе. Этот трюк был довольно грязным, хотя, по сути, и безобидным. Но что если это не последний удар и дальше всё станет только хуже? Я буду рад снова ошибаться, но не хочу пускать это на самотёк.

- Думать об измене не так тяжело, как о том, чтобы потерять тебя, - я качаю головой. Да, понимаю, что на деле это оказывается гораздо сложнее, но, уверен, со временем я смог бы смириться. В особенности если бы мы продолжали быть честными друг с другом. Но без Аманды я не видел никакого иного выхода, кроме как вернуться к своему прежнему существованию. А мне бы этого совершенно точно не хотелось бы, потому, что, я уверен, всё стало бы даже хуже, чем было, потому, что теперь у меня есть с чем сравнивать.
- Теперь всё в порядке, - я мягко улыбаюсь, - но если такое повторится, то, обещаю, я поговорю с тобой.
Странно слышать что-то такое от неё, учитывая то, что Декард и есть лучшее, что со мной случалось. Эта ситуация и правда меня злит. Я не хотел бы думать о ней иначе, но, на какой-то момент, я поддался на провокацию и я действительно думал о том, что она не только изменяет мне, но и врёт в лицо. И сейчас мне было стыдно за это перед ней. Поэтому я был рад, что Аманда не злилась на меня за это, что вместо того, чтобы обидеться, она постаралась во всём разобраться и сейчас ещё и меня успокаивает, при том, что не только я пострадал из-за произошедшего.
- Обещаю.
Легко говорить так сейчас, когда всё успокоилось. Но в критической ситуации я думал совершенно иначе. Я правда хочу верить, что не повторю свою ошибку, но что если опять всё, о чем я смогу думать, это будет желание поскорее напиться? Не хочу думать, что я такой человек, но ведь как-то так оно и есть. Аманда хочет видеть во мне лучшее, но что если она просто придумывает себе? Что если я куда хуже, чем она считает? Я очень не хочу разочаровать её, правда, но эти мысли не могут не тревожить.
- А то видео... - я киваю головой в сторону оставшегося позади ресторана, - тебе разве не потребуется для этого?
Что если к тому моменту запись попросту сотрут, за ненадобностью? Я не эксперт в таких вопросах, но запись казалась мне довольно важной уликой. Относительно этого типа, возможно, вышло бы выбить постановление о не приближении, но я не особо понимал, как она может привлечь к ответу организатора. В любом случае, надеюсь, что Декард знает, что делает.
- Не знаю... мне пока ни разу не было с тобой скучно, - я чуть усмехаюсь и качаю головой. Понимаю, конечно, что просто проводить время вместе - это совсем не то же самое, что часами сидеть и выжидать чего-то. Как минимум нельзя будет отвлечься на что-то приятное, не только из-за потери концентрации, но и потому, что находиться в это время мы почти наверняка будем в людных местах. Но мы ведь всегда можем поговорить, а это уже неплохо. Да и просто находиться рядом с ней мне всё равно приятно. Так что я не беспокоюсь на счёт того, что мне вдруг может стать скучно. Не говоря уже о том, что сейчас, в первую очередь, меня беспокоила её безопасность, а не столько желание вникнуть в процесс работы детективом.
- Да, я помню, - невольно улыбаюсь. Она продемонстрировала мне это практически в самом начале нашего знакомства. Я, конечно, не боролся с ней всерьёз, но, думаю, и Декард не относилась к нашему "спаррингу" со всей ответственностью, так что да, она может оказать сопротивление, но ситуации бывают разными и противник далеко не всегда играет честно. А уж такой, как тот, кто подставил "доказательства" её измены уж так точно.
- Уверен, мы с этим сладим.
Когда ты следишь один, то тебе и отходить никуда нельзя, ни в туалет, ни для того, чтобы взять что-то поесть. Вдвоём же эта проблема становится вполне решаемой, потому, что тебя есть кому подменить. И, уверен, я справлюсь с задачей, если Аманде нужно будет отлучиться на несколько минут. В общем, как минимум, стоило попробовать, пока всё не уляжется. Я же не настаиваю на том, чтобы и в дальнейшем кататься на задания вместе с ней. Надеюсь, к тому моменту я разберусь со своей работой и тоже буду занят делами.
- Есть какие-нибудь пожелания? - уточняю я у девушки, когда мы возвращаемся домой и я нахожу пару брошюрок на столе в прихожей, бегло пробегая взглядом по картинкам, чтобы решить, чего мне сейчас хочется. Вообще, никаких конкретных предпочтений у меня нет, так что я просто закажу то же, что и Декард. Сделав звонок, я откладываю мобильный и брошюры в сторону, а затем приближаюсь к девушке. Касаюсь ладонями её лица и наклоняюсь, вновь целуя.
Всё в порядке и я просто хочу закрепить это ощущение. Не говоря уже о том, что я уже успел подумать, что могу потерять её и теперь мне очень хочется избавиться от этого осадка. Я приподнимаю девушку и несу её в спальню, чтобы опустить на постель, забираясь сверху и возвращаясь к поцелую. Касаюсь пальцами пуговиц на её платье и расстёгиваю их, забираясь рукой под одежду, чтобы прикоснуться к ней и мягко сжать в своей ладони грудь девушки.

Я киваю ей. И всё же, как ни крути, я не хотел говорить с ней не потому, что не доверял, а потому, что боялся того, что она захочет со мной расстаться, если поймёт, что её тайна раскрыта, что у неё больше нет причин делать вид, что ей хочется быть со мной. Я правда рад, что на деле всё оказалось совсем иначе, но я не знаю, как поступлю, если что-то вновь заставит меня думать о том, что я ей совершенно не нужен. Нужно просто постараться держать в голове мысль о том, чтобы верить только её словам, а не чьим-то доказательствам, даже если на первый взгляд они выглядят достаточно убедительно. Если я не могу перестать сомневаться в себе и в том, что я заслуживаю подобного внимания, то мне стоит хотя бы верить ей. Потому, что пока Аманда не сделала ничего, чтобы как-то задеть или обидеть меня. Она в меня поверила и я ей безумно признателен за это.
- Точно... на подобные случаи нужен ордер, да? - вскинув брови, уточняю я у девушки. В сериалах как-то так всё и происходит, и я без понятия, насколько жизнь далека от киношной картинки, но, думаю, что это всё же та часть, что соответствует действительности. Как ни крути, а там на видео не только Аманда и тот парень, но и другие посетители и это, вероятно, можно счесть вмешательством в личную жизнь или что-то такое. Надеюсь, менеджер и правда сохранит запись, потому, что если Декард не станет отступать, то она нам совершенно точно понадобится. И вот тут не очень понятно, планирует ли она вообще во всём сама разбираться или просто соберёт необходимые материалы и уже с ними отправится к копам, чтобы они завершили начатое? Как много полномочий у частного детектива? Я ведь практически не расспрашивал её о работе, не знаю таких деталей.
- Как скажешь, - киваю я Аманде и улыбаюсь. Вообще, никогда не находил ничего интересного в том, чтобы подолгу зависать в телефоне. Позвонить, написать сообщение, почитать новости - это ещё ладно. Но ни разу не скачивал себе приложения на телефон. В школьные годы таких приложений на мобильных не было, да и личного телефона у меня не было тоже. Они появились позже. И я вполне оценил удобство возможности звонить куда угодно и откуда угодно, но, в остальном, не слишком-то вникал во все прелести и удобства, предоставляемые техникой. Из всего этого мне разве что очень полюбилась доставка. Она и раньше была, но теперь-то я могу зайти на сайт и посмотреть, как будет выглядеть блюдо, а это всяко увлекательнее, чем брошюрки, содержимое которых может со временем устареть. В общем, скачаю каких-нибудь игр из тех, что будут рекомендовать, а там посмотрим, как пойдёт. Может и не пригодятся вовсе.
- Почему сразу конкуренцию? - я чуть усмехаюсь. - Может, стану твоим напарником.
Вообще, детективное дело меня никогда не интересовало. У меня всегда душа лежала к гонкам и к тому, что хотя бы с машинами связано. Так что эта идея исходила исключительно из того, что мне не хотелось в такой период оставлять девушку одну, с учётом того, что наш противник уже продемонстрировал исключительную беспринципность. Иначе бы я сразу попробовал напроситься к ней в агентство, вместо того, чтобы пытаться устроиться куда-нибудь по своей профессии. Не знаю, понравится мне этот опыт или нет, но и не с такой позиции происходящее рассматриваю. Просто хочу убедиться, что всё будет в порядке и тот, кто это сделал получит по заслугам. Ну, или хотя бы не станет больше лезть к нам, потому, что, не знаю как Аманду, но меня бы такой вариант вполне устроил.
Киваю девушке и озвучиваю перечисленное оператору, просто удвоив порцию заказываемых блюд. Всё, теперь можно сосредоточиться на чем-то более приятном. Всё равно доставка приедет не так уж и скоро, если, конечно, у них там нет всего набора готовым. Но с учётом того, что сказали ожидать в течении сорока минут, полагаю, время на то, чтобы побыть наедине у нас есть.
Я нависаю над девушкой, углубляя поцелуй. Шумно выдыхаю от её прикосновений к моему телу, мгновенно отзываясь на эти касания, так что когда Декард добирается до моих брюк, то в её ладонь упирается уже затвердевший член. Поэтому, когда она освобождает меня от брюк, я охотно перехожу к следующему этапу, задирая вверх подол её платья. Он длинный, так что приходится немного повозиться. В этом плане я отдаю куда большее предпочтение коротким нарядам. Я развожу её ножки шире, устраиваясь между ними поудобнее. Направляю себя рукой, и, сдвинув в сторону её трусики, толкаюсь внутрь, ощущая, что она уже завелась. Возобновляю поцелуй, постепенно набирая темп. Эти ощущения всегда волнительные и приятные. Мне нравится то, как я чувствую себя, когда Аманда со мной. Я бы ни на что не променял это чувство.