Я, обычно, никогда так сильно не напиваюсь. Только на столько что бы забыться, но не настолько что бы даже быть не в силах в итоге добраться домой. Но сегодня был особенный день, в каком-то смысле. Очень трудно играть на сцене любящую жену и мать когда когда твой собственный муж и ребёнок - мертвы. Я люблю свою работу, я умело играю любые роли которые мне дают. Это интересно мне всегда это нравилось, я умею притворяться, но порой всё внутри разрывается. Кулисы опускают и вместе с ними с меня падает маска роковой и коварной красотки, любящей матери или наивной дурочки. И не остаётся ничего. Даже не знаю какая я есть на самом деле. Что от меня осталось после того как я похоронила сына, а следом за ним и мужа... Зияющая пустота которую нечем заполнить. И я понимаю что спиртное и прочее тоже не помогут, но всё равно раз за разом иду в бар и пью пока не почувствую усталость, просто потому что в противном случае, по другому, я просто не смогу уснуть и всё. Я уже привыкла что большую часть времени я провожу в театре. Репетиции, выступления, всё это помогает мне отвлечься. Побыть в шкуре другого человека какое-то время.  Не думать о своих проблемах, а думать о проблемах этого человека. О том о чём думает о он, а не я. И чем лучше я притворяюсь,  тем больше и сложнее роли мне достаются. Я продолжаю играть и мне становится легче ровно до того момента пока не заканчивается выступление. Ведь после него мне приходится снова становиться самой собой. Возвращаться к этому безумному ощущению гнетущей пустоты. Вот и сейчас я пила и не могла остановиться. А мысль о том ближайшие пару дней театр будет закрыть для ремонтных работ и вовсе выбивала меня из колеи. Хотелось лезть на стену от досады. Потому я пыталась заглушить эту досаду алкоголем. Сама не заметила когда начала клевать носом прямо в баре. Наверняка я не вспомню всего этого на утро. Так что когда меня пытался разбудить охранник, я только пыталась от него отмахнуться  и проговорить что-то в духе "отстань, я выходная". Ну, в самом деле, завтра чёртов вынужденный выходной, даже репетицию не провести, и мне придётся оставаться наедине со своими мыслями.  А я не хочу... Совершенно не хочу. Куда проще надеть очередную маску и снова окунуться с головой в работу. Но я не могу. Не могу делать этого вне сцены, не получается. Пробовала, но быстро срываюсь. Играть за пределами театра я просто не умею.
В какой-то момент я вырубаюсь окончательно. Настолько что даже не замечаю что не своими ногами покидаю бар, что меня куда-то везут. Последнее что я помню, это вообще то как пришла туда и сделала пару заказов, на этом, пожалуй, всё. Дальше я просто отключилась. И проснулась уже тогда когда поняла что во рту образовалась сахара, а голова болела так сильно, что казалось череп раскололся надвое. Открыть глаза больно, думать о чём-то - вовсе невозможно. Мне даже в голову не приходит что я не дома. Так что в первую очередь я тянусь к тумбочке. Обычно там всегда есть бутылка воды, потому что подобные пробуждения для меня совсем не редкость. Но не нашарив саму тумбоку, я всё же, нехотя, но открываю глаза и вдруг понимаю что моей тумбочки нет в принципе. Откидываюсь обратно на подушку и делаю глубокий вдох, прежде чем открыть глаза снова и понять что я не дома. Это не моя квартира, не моя люстра, обои и не моё окно.
- Чёрт... - не громко ругаюсь я, прежде чем заглянуть под одеяло. Хотя ещё до этого я всё же понимаю что одежда на мне есть. Значит я как минимум ни с кем не спала или спала, но оделась, что для меня не свойственно. Значит, всё же, скорее нет чем да. В любом случае я не дома, а потому приходится наконец приподняться что бы выйти из комнаты и почти сразу увидеть незнакомца. Я окидываю его оценивающим взглядом, ведь здесь определённо есть что оценить! Правда сейчас немного не до этого. Не помешало бы в принципе немного разузнать ситуацию.
- Ты ещё кто? - может это н слишком дружелюбно, особенно с учётом того что я, очевидно, у него дома. Но голова болит так сильно, то на любезности вообще нет никаких сил. - Можно воды... Пожалуйста, - не долго думая, прошу я. Пить хочется безумно и какого-нибудь аспирина пару таблеток, потому что голова, в самом деле, похоже вот-вот взорвётся.

- И то верно, как это я сама не догадалась, - не громко усмехаясь, проговариваю я. Я  и так поняла что он хозяин квартиры, но в данный момент меня совсем не это интересовало. Он правда не понял что именно я имею ввиду или только сделал вид? Я ведь в плане того что было, как я оказалась у него дома и, вообще. Да, для меня это звучит как простой вопрос в духе "ты кто". Можно было ответить что познакомились в баре и пригласил к себе. Хотя это и так очевидно. Ладно, кажется у меня просто голова болит и нормально соображать я сейчас не в состоянии. Голова раскалывается, хочется нырнуть в прохладный бассейн с обезболивающим. Да и кроме головной боли ещё и ужасно раздражает тот факт что я толком ничего не помню. Как я здесь оказалась? Обычно я позволяю себе забыться не до такой степени. Помню что делала и с кем, а вчерашний вечер для меня куда-то в темноту провалился. Совершенно ничего не помню. Преимущественно только то как ушла с работы и пришла в бар. Это хреново, потому что так ведь и на неприятности не сложно нарваться. Не то что бы я их сильно боялась, но ведь будет лучше обойтись без проблемных последствий переизбытка спиртного.
- Спасибо, - отзываюсь я, когда нахожу взглядом стакан с водой и таблетки. Сажусь за стол, проглатываю пару таблеток, залпом выпивая весь стакан воды после чего облегчённо выдыхаю наконец. Всё от похмелья пить хотелось просто безумно. И сейчас я ощутила себя гораздо лучше.
- Вообще, не помешало бы, - чуть качнув головой, не громко отзываюсь я. Конкретно есть не хочется, но кажется что в этом есть определённая необходимость. Я ведь вчера тоже ничего не ела, может меня поэтому так сильно пробрало? В любом случае ощущение голода было. Не сильное, но определённо не приятное. При этом ещё и подташнивало, так что есть нужно будет неторопливо и аккуратно, не хотелось бы что бы стошнило.
- Ого, даже так, - чуть поморщившись, проговариваю я. Неловко как-то... Это он получается хотел меня домой отвезти? Не хотел проходить мимо? Боялся что кто-нибудь воспользуется моим состоянием? А ведь было чего бояться. Чёрт знает что бы со мной было если бы попался кто-то менее сознательный. Не хочу об этом думать. Да и не нужно, по сути. Я ведь в порядке. Ну, почти в порядке. Не считая адской головной боли со мной всё хорошо, а значит переживать особо не о чём.
- Очень мило с твой стороны, - с учётом того что я скорее бормочу чем нормально говорю, это может показаться будто бы я говорю с сарказмом, но нет, я в самом деле считаю что он поступил мило, привезя меня к себе домой. Мало ли что могло со мной случиться если бы я осталась одна в баре. Хотя не сказала бы что меня что-то такое может особо сильно напугать. Кается, что всё самое плохое что могло со мной случиться уже и так случилось. Куда уж хуже может быть чем потерять ребёнка и мужа?
- От кофе я не откажусь и предложение звучит заманчиво, но, кажется, будет разумнее поехать домой. А мы как далеко от бара? Где мы вообще? Я приподнимаюсь что бы выглянуть в окно, но отсюда толком ничего не видно. Что бы нормально рассмотреть название улицы на соседнем доме нужно как минимум встать на ноги и подойти к окну, а у меня нет никакого желания вставать.
- Веспер, - немного запоздало, представляюсь я в ответ на то что представился он. - Тебя самому не смущает дать мне возможность выспаться у тебя дома? В смысле... Между нами же ничего не было? - на всякий случай, всё же уточняю я. Ну, мало ли, всё же одежду в процессе не всегда обязательно снимать, так что всё вполне могло бы быть, потому что я вообще ничего не помню. Это порядком раздражает. В остальном мне просто в принципе кажется странным его предложение. Наверное на его месте я бы наоборот спешила как можно скорее сплавить гостя из дома, ну, не люблю когда дома ошивается кто-то посторонний.
- А вообще спасибо, ну, что в баре не оставил или где-нибудь на улице, - пожимая плечами, добавляю я. Чувствую себя не очень, не только в физическом плане, но и в моральном. Просто как-то стыдно что до такого удручающего состояния я напилась в общественном месте, что меня люди другие видели. Руководство театра если бы узнало об этом, то точно не погладило бы по головке. Не то что бы в этом есть что-то критичное, просто лучше иметь хорошую репутацию.

Давненько я вот так не завтракала с незнакомцами. Особенно с учётом того, что по его словам, да и по моим ощущениям, между нами ничего не было. Хотя если бы я была уверена что было, то предпочла бы сразу свалить. Так, обычно, всем гораздо комфортнее. Вроде того что не придётся объясняться что, мол, всё было здорово, но дальше каждый сам по себе. Обычно об этом в первую очередь пытаются сообщить мужчины, хотя я и так не собиралась влезать в отношения со случайным парнем. Тем не менее порой встречаются парни которым самой приходится говорить о том что ни на что кроме секса я не рассчитывала, мне это не нужно и всё.
- Очень мило с твоей стороны, - невольно усмехаясь, проговариваю я. Ну, а что? Многие ведь наоборот стремятся напоить девушку посильнее, что бы она вообще ничего не соображала, как раз в надежде на то что секс тогда точно будет. Я отвлекаюсь на завтрак. Выглядит всё действительно аппетитно, хотя мне кажется что я банально столько за один присест не съем, особенно сейчас, когда чувствую себя не лучшим образом. Может, конечно, и не стоило столько пить, но вчера едва ли что-то было способно остановить меня.
- Ох, не ближний свет, - поморщившись, не громко бормочу я. Этот бар удобен тем что он рядом с моей работой. Точнее, в достаточно отдалении что бы не сталкиваться с коллегами, но при этом в пешей доступности. По сути, стоило бы найти что-то поближе к дому, но там ничего приличного я так и не нашла. Есть пара заведений, но все либо закрываются слишком рано либо лицензия у них только на ролив пива есть, так что ничего крепкого в ассортименте нет. Так что домой из бара я обычно добиралась на такси. А раз он живёт не далеко от бара. То, опять таки, придётся звонить в такси, а сейчас только тряски в машине не хватало.
- Теперь понятно почему я тебя не помню, - впрочем, мы могли и так познакомиться, я бы всё равно не запомнила просто потому что была слишком пьяна. Хотя сейчас кажется что он достаточно привлекательный для того что бы крепко осесть в памяти. Уж точно симпатичнее большинства тех, кто стремиться подсесть в баре и познакомиться. У некоторых в противовес не привлекательной внешности, есть просто безграничная самоуверенность!
- Спасибо, родители были фанатами Бондианы, - чуть улыбнувшись, не громко отзываюсь я. Мне и самой нравилось собственное имя, оно было удачным для моей работы, на афишах не плохо смотрелось и ы целом было весьма благозвучным и запоминающимся. От меня собственное имя, конечно, не зависит, но слышать этот комплимент было приятно.
- Если бы ты пьяный отключился в баре, тебя было бы очень тяжело тащить до машины, - чуть поморщив носик, не громко проговариваю я. Что-то мне подсказывает что с его ростом и его не хилым телосложением, весит он более чем прилично. Уж точно тяжелее меня, может быть даже раза в два. Так что я бы, скорее всего, если бы и заметила такой кадр, то не сумев добудиться скорее всего оставила бы всё как есть или передала кому-нибудь кто смог бы что-то придумать.
- А в остальном, да, это весьма наивно, ведь почти наверняка тебя скорее всего просто обчистили бы и всё, - качнув головой, проговариваю я. Нужно будет, к слову, проверить сумку, но я всё же думаю что этот тип не стал бы оттуда ничего тащить. Он ведь меня к себе привёл, о своём месте работы сказал, если бы что-то пропало, я бы полицию на него как раз и натравила бы и искать долго не пришлось.  Но нет, он ничего не сделал, я уверена.
А вот его вопрос словно застаёт меня врасплох, заставляя меня саму вспомнить в честь чего я вчера так много выпила. Я замираю перестав жевать, едва словно за одно мгновение потеряла всякий вкус и стала совершенно пресной. Хотя, до этого, мне казалось что завтрак он состряпал просто отличный. И если бы до этого не сказал что работает охранником, то сейчас я бы могла подумать что он там поваром работает. Но все эти мысли мгновенно теряются и вместо них в сознании всплывают тяжёлые воспоминания. Те которые я отчаянно пытаюсь стереть с помощью спиртного, хотя и понимаю что это едва ли так работает. Но мне плевать. Пока от выпивки становится проще уснуть, я буду продолжать выпивать.
- Если хотите услышать ответ, то придётся напоить меня хотя бы в половину так же как вчера, - я говорю это спокойно, без тени шутки или иронии. Я не хочу об этом говорить. Не хочу говорить о том что случилось, потому что он мне всё равно ничем не поможет, а то может и хуже сделает. Ведь находятся умники которые говорят о том что я просто должна отпустить это и жить дальше. Будто бы это так просто! Один раз я даже не сдержалась и ударила того кто мне это посоветовал.

- Правда? - вскинув брови, не громко уточняю я. Он правда хочет проводить меня или даже подвезти? Вот так просто? Добрый самаритянин. Это действительно мило. Я куда больше привыкла к тому что люди делаю для меня что-то только из расчёта на ответную услугу. Из расчёта что я сделаю для них что-то и, как правило, речь идёт о близости. Почему-то мужчины думают, что для благосклонности женщины достаточно сводить её на ужин в заведение классом чуть выше чем ресторан быстрого питания. Я всегда находила забавным то, что некоторые искренне недоумевают почему это так не работает. И правда, почему?
- Ладно, уговорили, я не против если вы меня подвезёте, - чуть пожав плечами, наконец проговариваю я. Ещё бы мне быть против. С чего вдруг-то? Это как минимум удобно, не придётся ждать такси и надеяться на то что машина будет удобной, в ней не будет ничем пахнуть и водитель будет везти аккуратно и при этом не попытается завести разговор или включить музыку от которой хочется прямо на месте выковырять себе барабанные перепонки лишь бы не слышать. А тут... Ну, он мне сразу лекарства предложил и воду, значит музыку включать не станет, понимает что у меня похмелье, а значит голова гудит и шум будет точно лишним.
- Родителям больше нравились книги, а я не читала и не смотрела, - качнув головой, отзываюсь я. Достаточно того что знаю из родительского обсуждения. Мама  время от времени некоторые перечитывала. Никогда не понимала интереса перечитать то, что уже читал. Почему-то к пересмотру фильма в этом плане я отношусь проще. Люблю читать, но читать одно и тоже по паре раз  - нет, Это кажется странным, даже слишком. Но у всех свои причуды, вроде причуды моих родителей назвать меня в честь книжного персонажа. Кажется если бы они были астрономами моё имя звучало бы чуть благозвучнее, не смотря на то что не изменилось бы вовсе.
- Но можно было бы попросить помочь кого-то ещё, - немного подумав, добавляю я. Не знаю что бы делала в такой ситуации, но думаю что если бы решила помочь, то вызвав такси, могла бы доплатить таксисту за помощь в транспортировке. Ну, что бы не тащить его самой. Думаю это было бы вполне разумно. Да и точно лучше чем оставить пьяного человека просто торчать в баре.
- Это да, верное предположение, - шумно выдыхая, проговариваю я. Не лучшая тема для разговора. Не хочу думать о том что могло бы быть если бы кто-то менее порядочный решил мне "помочь". Уверена что пережила бы это, но приятного в таком раскладе уж точно мало.
- Не стоило, - положив вилку, не громко проговариваю я, опуская взгляд куда-то на стол. Сейчас бы выпить. Очень хочу выпить, не хочу думать. Ладно, он отвезёт меня домой и там у меня достаточно запасов что бы снова напиться и забыться.
- Возможно, - отзываюсь я, на его слова. В том что я приду снова сомнений особо нет и он даже в самом деле может ко мне подсесть что бы выпить вместе и поговорить, но говорить о том что случилось... Нет. Это будет трудно, это темы которых я всегда стараюсь избегать, потому что мне потом хуже. Когда говоришь об этом, освежаешь воспоминания, которые до этого так тщательно пытался скрыть, спрятать, замаскирвать.
- Я работаю в местном театре, собственно, я актриса, - качнув головой, рассказываю я. Работу в театре сложно назвать чем-то особенным. Как не крути, а люди куда больше предпочитают ходить в кино. Тем не менее мне моя работа нравится, да и театр процветает, у меня есть роли, есть деньги, хотя... Не сказала бы что мне есть на что их тратить. В том плане что большую часть времени я провожу либо на работе либо в баре, давно не обновляла гардероб, не делала ремонт в доме, порядок то навожу не часто. Ничего и не хочется, никаких обнов... 
- Нет, не думаю, - пожимаю плечами я. - Я ведь не пытаюсь избегать общения, просто не на все темы хочу говорить, - чуть улыбнувшись, проговариваю я. Он затронул болезненную для меня тему, но он не знал о том насколько она болезненна. Теперь он пытается от неё уйти и я ценю это. Это точно лучше чем когда пытаются докопаться до истины, продолжают расспрашивать.
- Это просто привычнее из-за работы или это в целом жизненная позиция? - вскинув брови, спрашиваю я.

- Ну, ладно, звучит здорово, - чуть пожав плечами, не громко проговариваю я. Почему бы и нет? С чего мне отказываться от такого предложения? Он кажется очень милым. Невольно в голову лезут разные мысли. Мысли на тему того что я могла бы его отблагодарить за всю его помощь? Ну, а что? Я свободна, в конце концов и давно никого к себе не подпускала. Может пора изменить этому правилу? Ну, об этом как минимум стоит подумать. Хотя я пока даже не знаю что именно меня заставило об этом задуматься, его фигура или то что со мной он повёл себя как джентельмен, так сказать.
- Нет, не знаю, не было особого желания никогда, не люблю всю эту шпионскую тематику, вот и не тянет. Кажется родители обо всём этом слишком уж много говорили в своё время, - усмехаясь, не громко проговариваю я. В самом деле, могли без умолку обсуждать книги, не только про Бонда, но и про других персонажей подобных ему. Меня это всегда раздражало, будто бы тем других не было. Хотя больше раздражало из-за того, что при всём этом они раздражались если я вдруг увлекалась какой-то другой тематикой.  В общем, с родителями у меня были не самые лучшие отношения. Но плохими они были не только из-за вкусовых расхождений. Причин для разногласий  в принципе всегда было не мало.
- Ваши слова звучат так, будто вы знаете что это не плохо, но сами в театр не ходите, - качаю головой я. Вообще, не так много любителей театра осталось. Киноидустрия плотно оккупировала эту нишу и бороться с разными блокбастерами очень не просто. В театрах чаще ставят никому не интересную классику. Хотя мы ставим спектакли и современных авторов. Просто ходят в основном люди в возрасте или хипстеры, которым не столь интересен театр, сколько хочется показать что они не такие как большинство. Впрочем, пока они несут деньги в кассу, меня это вполне устраивает.
- Если есть какие-то интересные вам жанры, то может смогу порекомендовать когда сходить и что посмотреть, это может быть очень увлекательно, - пожимая плечами, проговариваю я. Мне не принципиально, если он не захочет - его право. Просто всегда видно людей которые в театр не ходят и не ходили, это чувствуется и в этом нет совершенно ничего удивительного. Настаивать я уж точно не стану. Но, наверное, мне будет приятно если я смогу кого-то убедить в том, что театр может быть не хуже кино, а в чём-то может быть даже лучше, профессиональней, на мой взгляд. У нас нет возможности сделать миллион дублей для удачной сцены, мы выступаем на публике и если кто-то лажает, то переиграть уже не получится. Зрители это увидят, они будут недовольны, поэтому актёры должны быть профи, они должны быть на высоте. Ошибка может дорогого стоить.
Невольно снова улыбаюсь из-за его слов. Мне не до конца понятно сказал он это просто что бы сделать мне комплимент и порадовать или он правда так считает, но в любом случае это очень мило. Сложно не улыбнуться.
- Я постараюсь, - чуть усмехнувшись, не громко добавляю я. Всё больше склоняюсь к мысли о том что хочу немного задержаться. Или подождать пока он меня подвезёт что бы потом пригласить к себе? На своей территории я ощущаю себя уверенней, уж это не отнять.
- Мне казалось что мы совсем немного поговорили, но я рада что это не проблема, - он ведь преувеличивает, да? По крайней мере мне кажется что просто невозможно быть настолько необщительным. Это кажется странным. Я ведь сама не общительна, не люблю особо болтать с людьми, обычно если только по работе. Но по работе я общаюсь действительно много, так что порой хочется вовсе где-нибудь закрыться и никого не видеть, не слышать и не говорить в принципе. Но это тоже не вариант, потому что тогда я начинаю слишком много думать, а это не идёт мне на пользу, уж точно не идёт на польщу моей печени.
- Некоторые. У театралов их не так много как у звёзд телевидения, но некоторые бывают особенно навязчивыми, - чуть поморщив нос, не громко проговариваю я. Многие напрочь забывают о таком понятии как личное пространство и хоть какие-то границы. - В театре иногда проходят встречи с поклонниками, но как-то особо тесно я с ними не общаюсь, нет такой необходимости. Как не крути, а на выступления, чаще всего, ходят одни и те же лица, - пожимая плечами, рассказываю я, прежде чем отпить немного остывшего за время разговора кофе.
- И вам не скучно? Ну, без общения, нет ощущения что его ужасно не хватает? - вскинув брови, не громко спрашиваю я.

- Вот уж точно, - усмехаясь, проговариваю я. Родители это умели, они не редко бывали навязчивыми. Меня это ужасно раздражало, вот и появилась антипатия к тому что им так сильно нравилось. В принципе никогда не понимала зачем кому-то что-то навязывать? Нравиться или нет - это уже дело каждого.
- Понимаю, - чуть кивнув, соглашаюсь я с мужчиной. Сама не могу что-то просто сидеть и смотреть. Это не самая простая задача. Так что я вполне могу его понять.  Не говоря уже о том, что представления в театре могут длиться довольно долго, да и не всегда особо интересные, впрочем, каждому своё.
- Если вечером сажусь перед телевизором, то без всяких сомнений усну в скором времени, - улыбнувшись, добавляю я. В кино я, вообще, хожу, но не часто, только на какие-то уж очень заинтересовавшие меня фильмы, а таких не так уж и много. Впрочем, мне бы правда хотелось что бы он сходил на выступление. Просто приятно когда кто-то кто обычно не ходит по таким местам, решает что они не так уж и плохи и, вообще, очень даже интересные.  Но, в любом случае, уговаривать его куда-то пойти я не собираюсь. Если захочет, то я против точно не буду.
- Хорошо, тогда я сообщу когда будет следующее, - пожимая плечами, улыбаюсь я. А уже придёт он на самом деле или нет - дело его. Может он сказал об этом из вежливости. Он кажется действительно очень милым и сексуальным. В голову сразу столько мыслей лезет, совершенно не приличных. Может была бы здесь выпивка, то я бы... Может стоит как-то намекнуть ему? Не знаю, может подождать от него каких-то действий? Намёк, что-нибудь ещё? Хотя, он вот показал себя как довольно приличный парень, ещё ночью мог получить всё что хочет, едва ли я бы смогла оказать сопротивление или вообще что-то сделать.
- Неудачный опыт, пара судебных запретов. Вы удивитесь насколько навязчивыми и не адекватными бывают фанаты актёров театра. Хотя, конечно, у звёзд кино их в разы больше, - улыбаясь, качаю головой я. Причём, таких буйных почти ни у кого больше нет, только мне так повезло. Но я прекрасно понимаю с чем это связанно, так что строить удивление из-за подобного внимания точно не буду.
- Не могу с вами не согласиться. Люди порой кажутся очень интересными, а на стоит с ними немного пообщаться и всё, сразу весь интерес пропадает, - усмехаясь, проговариваю. Многие с кем я работаю могут создавать очень приятное впечатление, но по итогу я всегда стараюсь избегать общения с ними, потому что немного пообщавшись желание находиться рядом с ними сразу отпадало. А вот с новым знакомым общаться приятно. Мне, определённо, нравится, я думаю о том что нет смысла пока особо бежать, в смысле, возвращаться домой, он вроде был не против того что бы я у него здесь до спала. Или... Не знаю, это ведь как-то не правильно, с другой стороны. Но мне хочется отвлечься. Окажусь дома и не смогу думать не о чём кроме того что бы пойти и выпить снова. Сама знаю что это крайне сомнительное занятие, но пока нет варианта пойти на работу и с головой окунуться в новую роль, делать мне больше нечего.
- Я под аудио книги не редко засыпаю, - усмехаясь, проговариваю я. - Когда просто читаю как-то легче дело идёт, но могу понять не желание говорить с кем-то, а то ещё и слушать... - я качаю головой. Я тоже не самый социализированный человек, хотя, конечно, в разы больше него общаюсь с людьми, но тут дело в работе. О личном я не говорю, только по работе. Его же работа позволяет куда меньше контактировать с людьми чем моя.
- Вы мне нравитесь, - улыбаясь, недолго думая, проговариваю я. Не вижу смысла дальше ходить вокруг да около. Тем более что в данный момент речь идёт в первую очередь о внешней симпатии и приятном общении. - Я рада что именно вы забрали меня из бара, а не какой-нибудь другой, сомнительный, тип, - невольно усмехаюсь, не хочу думать о том что могло бы произойти если бы мне решил помочь кто-то не слишком порядочный. Я не тот человек который за себя особо сильно переживает, но всё равно предпочла бы избегать каких-то проблем.
- И кофе отличный варите, - качнув головой, добавляю я, невольно усмехаясь. Чувствую себя немного неловко. Вроде бы только недавно сказала о том что собираюсь всё-таки поехать домой, согласилась что бы он меня подвёз, а теперь уезжать не особо хотелось.

Думаю обменяться номерами и достать для него билет на спектакль не будет проблемой. Да что уж там, хоть с десяток билетов для родных и близких. Но я обычно подобными привилегиями не пользуюсь. Даже не помню когда последний раз брала вот так билеты для кого-нибудь. Это кажется забавным, ну, то что я вообще с кем-то познакомилась ещё и трезвой. Обычно какие-то такие вещи происходят только когда я пьяна в баре, в других ситуациях меня не тянет ни с кем знакомиться.  Если я не на работе и трезвая, то настроение у меня, мягко говоря, не очень. Вот прям как было в тот момент когда я здесь проснулась и не слишком дружелюбно начала разговор.
- Люди могут быть кране не адекватны в своём фанатизме, - качнув головой, не громко проговариваю я. Это всё даже иногда пугает, ну, когда появляются такие личности. В такие моменты в голову даже лезут мысли о том, что может стоило бы бросить эту работу, но подобные мысли бывают уж совсем не часто и на долго в голове не задерживаются. Мне нравится то что я делаю, ну, по крайней мере, нравилось раньше. А теперь это было отличным способом уйти от реальности и вообще ни о чём не думать. Понятия не имею что бы делала если бы осталась без работы. Наверное просто рехнулась бы. Ну, или спилась, не такой уж и плохой вариант, на самом деле. По крайней мере, никаких нормальных жизненных целей у меня нет.
- Если вы говорите о нападениях, то, ну, было один раз, но ничего серьёзного, - качнув головой, отзываюсь я. Дело обошлось парой швов, да и того парня отправили на принудительное лечение. Сейчас я даже не знаю что с ним и как он. Хотя, не думаю что мне вообще нужна эта информация. Мне всегда нравилось внимание со стороны, это льстило, но уж точно я не желала подобного внимания от которого просто жутко становилось.
- Мне нравится играть на сцене, нравится внимание, овации, но я не особо стремлюсь к общению, вот и всё, - чуть пожав плечами, не громко проговариваю я. Работа актёра не обязательно подразумевает под собой постоянное общение и коммуникабельность. Есть много актёров-отшельников. Но таким проще быть когда ты снимаешься в кино, а не играешь на сцене, нет какого-то непосредственного контакта со зрителями.
- Если я их и читаю, то я не специально, - чуть улыбнувшись, не громко проговариваю я, чуть качнув головой. Я просто говорю то, что приходит в голову, не более того, забавно что это совпадает с его собственными мыслями и восприятием. Даже немного странно думать что смогла найти себе собеседника по душе. Сразу складывается впечатление что здесь есть какой-то подвох, но его пока не было видно.
То что он меня не гонит, это приятно, потому что уходить мне пока совсем не хочется. Мне у него здесь нравится, так что возвращаться в свой серый и крайне унылый мир мне пока не хочется. Да и идея задержаться и составить компанию за ужином мне нравилась. С радостью помогу ему готовить. Это, конечно, не мой конёк, но я всё равно с удовольствием составлю ему компанию.
- Я не лучший в мире повар, но по мелочи помочь уж точно в состоянии, - немного подумав, качаю головой я. Стараюсь не смотреть в глаза мужчине, мне немного неловко, я сказала что он мне нравится, он сказал то же самое. Будто бы за этим должно что-то последовать, но сделать решительный шаг не так уж и просто.
- Вы не будете против если я у вас приму душ? - если я остаюсь на ужин, то одного кофе мне мало что бы привести себя в порядок. Не повредит немного освежиться. Не ехать же мне домой ради этого? Поехать, ополоснуться и вернуться. Это уж точно будет немного странно.
- Уже знаете что будете готовить? - вскинув брови, уточняю я. Я могу сварить пасту, это не проблема, порезать и, может быть, даже обжарить овощи. В общем, я с удовольствием приму непосредственное участие в процессе. Пойти на работу я пока не могу, возвращаться домой не хочу, так что что угодно, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Наверное если бы он намекал что мне пора бы и честь знать, то я бы, наверняка, просто отправилась бы снова в ближайший бар топить свои мысли в бокале виски и привлекать к себе не желательное внимание.

- Ну, если мне не нанесли никаких серьёзных повреждений или вроде того, то, да, я считаю что некоторые нападения можно считать не серьёзными. Я почти не пострадала, его вовремя оттащили и упекли на лечение, - пожимаю плечами я. Не вижу в этом проблемы. Конечно я сначала испугалась, инстинкт самосохранения и всё такое. А потом, позже, когда эта паника, страх за свою жизнь, когда всё это прошло мне стало как-то плевать. Плевать что будет с этим парнем, плевать что было бы со мной если бы мне не помогли и ели бы он меня в самом деле убил или ещё что-то такое сделал. Впрочем, такого рода мысли в последнее время посещают меня настолько часто, что я понятия не имею куда от них деваться. Всё что может мне помочь - это работа, но и с ней проблемы на ближайшее время. Так что единственное что мне может помочь - алкоголь. Придётся на какое-то время уйти в не большой запой. Впрочем, если подумать, то есть вероятность что этот парень как-то скрасит моё время? Ну, он определённо в моём вкусе, я уверена в том что я нравлюсь ему, я многим нравлюсь, тут уж ложной скромностью по этому поводу никогда не страдала. А значит можно позволить себе немного вольности, как-то расслабиться и получать удовольствие.
- Конечно, - улыбаясь, отзываюсь я. Ну, я сама понимаю что для того что бы никто ко мне не лез я выбрала немного не ту работу. Но, как ни странно, меня, в целом, всё вполне устраивало. Всё же я не медийная личность и папараци не ходят за мной по пятам что бы сделать пикантные фото, а если бы и ходили и делали, то в моей сфере куда меньше публики которой было бы не плевать. Так что я получаю достаточно внимания от зрителей театра и, при этом, мне не приходится цеплять на себя огромную шляпу и солнцезащитные очки что бы просто сходить в магазин и остаться при этом не замеченной. Я бы, наверное, с ума сошла если бы за мной так ходило СМИ или поклонники.
- Отлично, спасибо, - проговариваю я, прежде чем подняться на ноги и последовать в душевую следом за ним. Раз уж я решила задержаться, то хочется выглядеть свежей и привлекательной. Уверена что и с похмелья могу быть обаяшкой, но строить глазки парню всегда проще когда чувствуешь себя комфортно, а не переключаешься то и дело на мысль о том, что надо бы принять душ, а то какое-то не то чувство.
- Хорошо, тогда помогу вам сразу как выйду, - улыбаясь, киваю я, принимая полотенца из его рук и ожидая пока мужчина выйдет из душевой. В целом, если подумать, я была бы не против если бы он остался. Ну, я ведь уже решила что это не плохой вариант. Если бы мне несколько лет назад сказали что я вот так вот решу застрять в доме почти не знакомого парня который просто привёз меня к себе из-за того что я была слишком пьяна что бы назвать свой адрес, я бы покрутила пальцем у виска и заявила что подобное невозможно в принципе.  Но нет, возможно, потому что мне не хочется думать. Просто хочется наслаждаться моментом если этот момент кажется хотя бы отдалённо приятным. А общество привлекательного парня кажется даже очень приятным.
Я стараюсь не особо задерживаться в душе, всё же сказала ведь что хочу помочь ему с готовкой, а в этом случае не стоит слишком долго приводить себя в порядок. Да и тут ведь нет моей косметички что бы действительно можно было навести красоту. Достаточно уже того что после душа я чувствую себя гораздо лучше, правда всё равно встаю перед дилеммой относительно того стоит мне надеть обратно моё платье или же не будет ничего страшного если я выйду завернувшись в одно только полотенце? Наверное это будет лишним, но цеплять на себя платье мне совершенно не хочется, оно мятое. Сомнительное такое удовольствие. Так что, в итоге, я решаю что выйду в полотенце и попрошу одолжить его какой-нибудь халат, рубашку или что-нибудь в таком роде. Поэтому, в итоге, я выхожу из душевой в полотенце.
- Понимаю что это немного не уместно, но платье мятое и не свежее, так не хочется сейчас снова его надевать. Одолжите что-нибудь? Халат? - улыбаясь не громко спрашиваю я, придерживая полотенце что бы оно случайно не упало. Само собой мне придётся рано или поздно нацепить это платье, потому что рано или поздно, но мне нужно будет поехать домой, но прямо сейчас хотелось что-нибудь поудобнее.

Да он просто кремень! Я правда думала что если выйду к нему в одном полотенце, то он уже как-то на что-то намекнёт, случайное прикосновение, долгий, многозначительный взгляд, ну, что-нибудь такое, что-то что ясно даст мне понять что от полотенца можно смело избавляться. С другой стороны, я как-то не думала о вариантах  при которых могу быть ему не интересна в принципе просто потому что я девушка, например. Вдруг ему девушки не нравятся? Ну, так ведь тоже бывает и не редко, в конце концов, а я тут бегаю в полотенце на что-то намекаю. С другой стороны, намёк может быть слишком тонким, а мой новый знакомый слишком порядочным. В конце концов, он ведь не воспользовался тем что я была в дрова в тот момент когда он повёз меня к себе домой. Мог бы пристать я бы даже сопротивляться не стала, может наоборот, ответила бы. Он прямо самый настоящий джентельмен, потому что я уже, по сути, провоцирую его что бы проверить будет он на что-то намекать, что-то делать или нет. А он всё держится! Некоторые ведь с ходу при встрече спрашивают о том сколько им нужно заплатить что бы получить желанную близость, ну, так делают некоторые мои поклонники. Конечно вместо цены оказываются посланными в пешее эротическое.
- Это совсем не обязательно, оно чистое, просто не слишком удобное, - чуть поморщившись, признаюсь я. Я ведь его не испачкала, с платьем, по сути, всё в полном порядке, просто это не очень комфортная одежда для домашний посиделок и если есть вариант надеть что-то более удобное, то я предпочту этим вариантом воспользоваться. Тем более что его рубашка очевидно мне вполне сойдёт за короткое платье, а то даже среднее.
Даже мило что он сам накидывает её на меня и запахивает. Это намёк? Хочет что бы я прикрылась что бы его не смущать? Ну, уж нет, так не пойдёт, буду смущать его дальше, потому что мне это уж очень понравилось. Как можно отказать себе в подобном удовольствии?
- Спасибо, - отзываюсь я, когда он отходит. Я меняю полотенце на рубашку, застёгиваю пуговицы снизу, но сверху несколько оставляю как есть. Мне нравится, в ней действительно куда удобнее чем в платье. Лучшая домашняя одежда - мужская рубашка или футболка. Я ещё раз промакиваю полотенцем волосы прежде чем вернуться на кухню и, почти сразу заметить что что-то изменилось. У него волосы мокрые? Он успел принять душ пока я возилась с полотенцем? Едва ли. Он намочил голову что бы остыть - вполне может быть. Я знаю что произвожу неизгладимое впечатление на мужчин. Мне всегда это немного льстило. Не плохо поднимало самооценку, помогало лучше работать. Когда ощущаешь всеобщее внимание то и выкладываешься на полную что бы получить больше или, как минимум, оправдать чужие надежды.
- Итак... Чем я могу помочь? Что делать? Повторять за вами? - приподнимая брови, спрашиваю я у мужчины, подходя ближе к столу, что бы потянуться рукой к кусочку теста и, ну, как бы случайно, коснуться его руки, но сразу убрать её я не спешу, просто потому что коснулась не случайно, да и к чёрту уже все эти глупые намёки. Поесть, конечно, не помешает, но пока тут всё будет готово я и себя изведу мыслями о близости с ним и его доведу до белого каления всеми этими намёками, случайными прикосновениями и тем, что я будто бы напрочь забыла о существовании трёх верхних пуговиц на рубашке. Так что я веду рукой выше, к его плечу, что бы опереться на него, подняться на носочки и потянуться к губам Рэйфа. Конечно если он не решит пойти мне на встречу, то поцеловать его будет немного затруднительно, но я уверена в том что он тоже думал об этом, что хочет того же о чём и я. Точнее нет, вряд ли он хочет напиться и забыться, или заняться чем-то приятным что бы забыться, но, думаю, мыслим мы всё равно в близком направлении. Просто мне в первую очередь очень хочется сделать так что бы никакие мысли не лезли в голову. Вообще никакие, что бы там образовалась звенящая пустота, хочется почувствовать что-то приятное или нейтральное. Обычно в этом помогает игра на сцене, моя увлечённость работой или алкоголем, но секс, по идее, тоже должен сработать. Он же не будет против? Конечно, мы едва знакомы, но такие вещи обычно беспокоят женщин, а не мужчин.  И вот лично меня это вообще не волнует, а волнует ли его?

- Если не сложно, то это хорошо, — улыбаясь, киваю я, хотя, признаться, о готовке я уже совсем не думаю, мне плевать если честно, мысли куда-то ускакала и я на то дала им полную волю. Хочу думать о мужчине, он мне понравился, меня подкупает его скромность, то что он не попытался залезть мне под юбку сразу, видя моё состояние. То что не стал ни на что такое намекать утром, предложил завтрак, он такой милашка. В сочетании с его привлекательностью, кажется вообще невозможным не думать о том что бы заняться с ним сексом. Меня давно ни к кому так не тянуло и я не вижу никаких причин этой тяге сопротивляться. Я ведь ему тоже понравилась, я это вижу, я это знаю. Я нравлюсь мужчинам. Да и не трудно заметить как он тушуется когда я приближаюсь, только не понимаю почему сам ещё не сделал первого шага. Думает что я его проверяю? Я могла бы. Вроде того что если я выгляжу доступно, то это ещё не значит что можно распускать руки. Понятия не имею что он собирался мне дать, но меня радует то, что он решает не продолжать, а всё же поддаётся на эту мою провокацию, наклоняется ближе и уже в следующий момент даёт мне возможность поцеловать его. И это просто безумно приятно! Не все умеют должным образом целоваться. А этот поцелуй прямо не на шутку заводит. Я прижимаюсь к мужчине теснее, когда чувствую его ладони на своей талии. Шумно втягиваю носом воздух со всем пылом отдаваясь этому поцелую, пуская в ход язык. Обнимаю Рэйфа за шею, ещё глубокий вдох, от которого моя грудь плотнее прижимается к его. Я чувствую под пальцами его сильные плечи и это ощущение просто безумно возбуждает. Так что я совсем не против того что он усаживает меня на столешницу, я охотно даю ему возможность встать ко мне плотнее. Перемещаю одну ладонь ниже, веду по его груди к брюкам, но зайти далеко не успеваю, потому что он вдруг решает прервать поцелуй. Что-то не так? Может у него всё-таки кто-то есть? Но зачем тогда было врать? Или всё слишком быстро? Он определённо из правильных парней, может ему не по душе просто взять и переспать с кем-то кого едва знаешь, а я тут руки распускаю. Опять таки, злоупотреблять чужим гостеприимством мне бы тоже не хотелось. Но мне и не кажется что я делаю что-то не правильное. Это даже не благодарность за помощь, он мне просто понравился. Мы пообщались, я его рассмотрела и поняла что мне нравится! Думаю если бы он в баре ко мне подкатил и позвал бы выпить или сразу к себе, я бы согласилась, ну, при условии что уже была бы немного под градусом. Сейчас в этом плане проще, потому что я уже на его территории и уже знаю что он не отморозок какой-нибудь. Кроме того, я сейчас отвратительно трезвая, а это состояние я не люблю, начинаю слишком много думать, а думать не хочется. Хочется просто раствориться в приятных ощущениях и близость с привлекательным мужчиной определённо можно отнести к чему-то очень приятному.
Ну, да, тут он прав, мы определённо отвлекаемся от процесса готовки и то как он сжимает мои бёдра говорит о том что он сам не горит желанием прямо сейчас, немедленно, вернуться к раскатке теста, так что я снова тянусь на встречу отвечая на новый поцелуй и теперь уже всё-таки забираюсь ладонью за пояс его брюк. Думаю если до этого он сомневался в том что я правда хочу чего-то большего, то после того как мои пальцы начали поглаживать его член, все сомнения должны отойти в сторону.
- Я не прям что бы очень голодна, - шумно выдыхая, шепчу я, на пару мгновений отстранившись от его губ. Просто что бы он знал что готовка меня не волнует. Нет, конечно, позавтракать не повредит, но ведь не случится ничего страшного если этот приём пищи мы немного отложим? Тем более там ещё какое-то время придётся потратить на то что бы всё приготовить, а я хочу его уже сейчас, немедленно, у меня внизу живота всё горит от желания и боюсь мне снова придётся идти в душ если он вдруг передумает и решит что лучше не спешить. Хотя нет, чушь какая-то, я же чувствую что он тоже заводится, буквально это чувствую и немного смущает то, насколько больше он становится в моей руке. В смысле, он и до этого показался мне внушительными, но теперь это даже немного напрягает, я правда пока не поняла в хорошем или плохом смысле. Впрочем, желания всё прекратить у меня не возникло, а томная тяжесть внизу живота стала только сильнее.

Не сказать что я когда либо была приверженцем случайных связей, но сейчас отказать себе в этом удовольствии казалось просто невозможным. Новый знакомый крайне привлекателен, он определённо сам заинтересован в близости, кроме того, он создаёт впечатление порядочного человека. Это во многом подкупает. Кажется я не стану жалеть если решу с ним переспать. Да и, есть куда более серьёзные вещи о которых я жалею. Если близость поможет хоть не на долго о них забыть, то почему нет? Это определённо полезнее алкоголя, хотя если потерять над собой контроль, то может быть не менее разрушительным. Но о подобном я стараюсь просто не думать. К чёрту всё, я просто хочу его и всё. Остальное уже не играет никакой роли, потому что я давно перестала задумываться о том что будет дальше, перестала строить планы на будущее, оно у меня было раньше, потом всё в одночастье просто исчезло.
Я не сдерживаю стона когда он толкается в меня, прикусываю нижнюю губу от сильного напряжения внизу живота. Да, если бы он решил воспользоваться моим вчерашним положением, я бы это определённо запомнила. Не то что бы я и так не верила ему на слово. Просто ощущения в теле ясно дали понять, что такое невозможно забыть. Приоткрываю губы в попытке сделать вдох, но дыхание перехватило, голова кружится от его прикосновений, от жара внизу живота. Оргазм накрывает меня с головой, заставляя выгибаться от удовольствия на встречу мужчине. Я успеваю только сделать пару шумных вдохов, прежде чем оказываюсь прижатой грудью к столешнице. Чувствую прикосновения его губ, но куда ярче я чувствую как его пальцы дразнят меня, заставляя снова не громко постанывать от наслаждения. Хочу ещё, хочу что бы он продолжал. Это ощущения опьяняют не хуже алкоголя, сейчас в моей голове удивительно пусто. В мыслях нет места беспокойству, переживаниям, бесконечной тоске которая грызёт меня последние годы, загоняет в угол. Чудо что я ещё не сдалась. Хотя порой сделать это очень хочется. Но сейчас я сосредоточена только на ощущениях. Жгучей страсти с которой он снова вторгается в моё тело, вызывая шквал пьянящих ощущений. Грубость с которой он действует, заставляет меня чуть хмурится от боли и напряжения в теле, но они так тесно переплетены с удовольствием, что мне совсем не хочется что бы он останавливался. Я чуть поворачиваю голову, с трудом отвечаю на поцелуй, потому что дышать мне становится тяжело. Было трудно и до этого, а теперь и вовсе каждый вдох давался с трудом, воздух кажется просто раскалённым, в помещение жарко. Кажется мне сейчас было бы жарко даже если бы мы оказались где-нибудь на снегу. Прикусываю его за нижнюю губу, не для того что бы сделать больно, только хочу его раззадорить, потому что мне нравится то что он делает. Нравится настолько, что я снова кончаю, невольно сжимая ладони в кулачки до побеления костяшек. Я дрожу, это заметно, он наверняка это чувствует, ничего поделать с этим я не могу, да и не хочу на самом деле, мне ведь хорошо. Даже слишком. Голова кружится, я слышу его слова, но что бы ответить мне нужно несколько мгновений промедления что бы набрать немного воздуха. Никаких планов на этот вечер у меня и быть не может. Я определённо хочу остаться здесь у него, если, конечно, он сам не против, а он похоже не против. Как не крути, а на работу пойти мне пока не светит и мне определённо нужно на что-то отвлечься. И Рэйф сейчас подал мне отличную идею того как можно отвлечься пока не смогу вернуться на работу и окунуться с головой в новую роль. По крайней мере, обычно мне всегда именно работа помогала не скатиться в бездну отчаяния окончательно. Как вариант, может не помешало бы сходить к психологу, но я в принципе никогда не умела говорить о своих проблемах.
- Никаких планов, - едва слышно шепчу я. Хотя нет, планы всё же есть, по крайней мере одна мысль приходит мне в голову. В планах встать на колени и сделать ему приятно. Не хочу останавливаться на том что есть. Уверена, он и сам не против, раз спрашивает про планы. Так что я приподнимаюсь, дыхание ещё не восстановилось, но ничего, это даже чуть больше заводит. Я поворачиваюсь к мужчине тянусь к нему что бы поцеловать, прежде чем немного отстраниться и ведя ладонями по его груди вниз, опуститься перед ним на колени. Я касаюсь пальчиками его члена, тянусь к нему языком, провожу по всей длиннее, прежде чем решиться обхватить его губами и взять в рот. Он большой, так что с этим, с учётом того что опыта у меня особо нет, могут возникнуть сложности. Тем не менее я не планирую отступать. Начинаю двигать головой, стараясь с каждым разом взять глубже, хочу почувствовать его в своём горле, это странно и при этом так заводит, что я не могу думать больше ни о чём, кроме того что делаю сейчас, кроме того как сделать ему приятно.