Я сопротивлялась как могла. Не думаю что сейчас удачное время для отпуска. У меня ведь работа, как не крути, а работа в полиции подразумевает под собой то, что в любой момент может произойти что-то из-за чего придётся поспешить на работу. Похоже на то как приходиться работать врачам. Входные как роскошь, а он хотел увезти меня на приличный срок. Нет, это е то на что я рассчитывала, но практика и время показали что Сирин может быть настойчивым и, если нужно, он охотно ищет компромиссы. Вроде вариантов куда можно поехать не на долго, например, на пару дней, отдохнуть без ущерба моей работе. Ладно, если на эту часть я согласилась, то с частью где он за всё платит ему снова пришлось меня окучивать, потому что, опять таки, мне это было не по душе. Я, что, не могу обеспечить себе отпуск? Очень даже могу. Да, я не трачу деньги матери, она охотно даст мне столько сколько попрошу, но мне такой подход не нравится. Мне есть на что жить, я не плохо зарабатываю, ну, во всяком случае, достаточно что бы себя обеспечить. А тут Сирин. Он, что же, хочет платить за меня деньгами которые заработал когда развлекал других женщин? Сомневаюсь что ресторан уже давал серьёзную прибыль. Хотя, ладно, место, вообще не плохое. И с моей стороны было бы разумнее не думать о других женщинах в принципе. Потому что в противном случае я начинаю слишком быстро заводиться и заводится совсем не в том смысле в котором хотелось бы. В итоге я вовсе сдалась. Даже немного обидно что на это ему понадобилась всего неделя. Кажется я сдаю позиции. Но идея отдохнуть где-то вне дома, пусть всего пару дней, звучала чертовски заманчиво. Свою работу я люблю, но она просто безумно выматывает, так что да, я просто взяла и сдалась, так быстро, главное не слишком сильно осуждать себя, а не то сама себе испорчу весь отпуск.
Понимаю почему он хотел что бы я была собрана к его приезду. Сама подумала о том что даже если бы он приехал раньше, если бы помог мне собирать вещи, мы бы точно отвлеклись на секс, а отвлекаемся мы на него на долго, очень на долго. Это не час, а то и не три. Я, кажется, готова заниматься с ним этим до тех пор пока силы вовсе не исчезнут. Пока не буду полностью измотана.  Так что когда он заехал за мной, я была уже одета и с сумкой. Вещей много не брала, не видела в этом смысла, мы же не на долго. Если, конечно, он ничего не задумал, но если Сирин решит меня задержать, то он нарвётся на серьёзные неприятности.
Я не очень люблю путешествия, даже если ехать или лететь не так уж и долго, это всё равно ощутимо утомляет. Было бы здорово если бы была возможность просто перемещаться в нужную точку, пусть даже с потерей времени, такой же какая ушла на дорогу, главное что бы это было совершенно не заметно для путешественника.
Арендованная машина выглядит солидно, не менее солидно выглядит дом к которому мы в итоге приезжаем. Я на некоторое время отвлекаюсь на созерцание заснеженных видов, но недовольство во мне всё равно растёт. Сколько он на это потратил? Это не мои деньги, это подарок, но он хочет показать мне что-то? Показать насколько богат при том что сейчас, по сути, не работает? Не мог снять номер или хотя бы маленький домик... Выглядит круто и дорого. Если бы я отправлялась в отпуск я бы точно себе этого не позволила.
- Боюсь представить сколько стоит аренда этого дома, - шумно выдыхая, проговариваю я, когда мы выходим из машины. Ну, как тут расслабиться, я отказалась от денег матери в пользу того что бы обеспечивать себя самостоятельно, а теперь нужно будет всё то же самое объяснять Сирину? Сомнительное удовольствие. И мне с одной стороны всё это приятно, партнёр при деньгах выглядит куда надёжнее чем партнёр без них, но мне всё равно неловко от всего этого.
- Думаю, что сперва лучше обед, - проговариваю я, но обернуться к Сирину не успеваю, он обнимает меня и я шумно выдыхаю чуть прикусывая губу. Уже в самолёте в голову лезли мысли о том что бы предложить ему уединиться там в туалете, но я удержалась. Не самое романтичное место, как не крути. Не то что бы меня сильно тянуло на романтику, но антураж всё равно не самый возбуждающий.
- В горах? - я наклоняю голову чуть на бок, открывая для него шею, дыхание становится более шумным, не ровным. - Бывала, конечно, мама возила когда я ещё училась в школе.  В горы, на острова, сафари, - облизнув кончиком языка губы, рассказываю я. Моя семья всегда была довольно состоятельной, так что на каникулах мама любила возить меня куда-нибудь. Если я не слишком сопротивлялась. Если сопротивлялась, то отдыхать она ехала одна.

- Ну, да, будто бы это так просто, - не охотно отвечаю я на его слова. Меня совершенно не прельщает быть чьей-то содержанкой. Я понимаю что в данной ситуации это всё равно совсем не так, ведь Сирин не содержит меня полностью, просто, можно сказать, делает дорогие подарки, вроде этой совместной поездки. Но мне неловко принимать в дар то, что я сама себе позволить не могу. А я сама себе не могу позволить снять такой дом даже на пару выходных. А он может. И стоит мне подумать о том каким именно образом он заработал все эти деньги, как становится не по себе и я не знаю как реагировать, что чувствовать. Вроде нужно как-то оставить это позади, всё-таки это прошлое в которое он больше не лезет, а всё равно немного коробит и вызывает сомнения. Вдруг пока ему нравится новизна этих, не типичных для него отношений, он будет рядом, но потом ему надоест и он вернётся к своему прибыльному делу? Не хочу быть брошенной... И чем дольше мы встречаемся, тем труднее принимать это, потому что я понимаю что у меня к нему чувства, отрицать которые, кажется, совершенно бессмысленно и глупо, но сделать с собой всё равно ничего не могу.
- Славно, - шумно выдыхая, проговариваю я. Прикрываю глаза от наслаждения, о еде думать вообще невозможно. А вот о сексе, о прикосновениях Сирина от которых мурашки бегут по телу и кружится голова. Не могу отказаться от всех этих ощущений, не хочу отказываться от самого Сирина, не знаю что в нём такого, но он просто с ума сводит. Дело ведь определённо не только в привлекательной внешности, я и до него встречала красивых парней, но в Эвери было что-то такое к чему меня безумно тянуло, не смотря на то мне не нравилось то, чем он занимался. По крайней мере, ради меня, ради наших отношений, он нашёл другой способ зарабатывать деньги и меня это прельщало.
- Чем-нибудь меня удивить, наверное, всё-таки можно, - не громко усмехаясь, отзываюсь я. Меня вот удивило то насколько огромный дом он снял, хотя в данной ситуации удивило не в хорошем смысле этого слова. Но я уверена что он смог бы удивить меня чем-нибудь другим. Хотя сейчас и об этом думать не получалось. Я просто наслаждаюсь моментом. Всё внутри дрожит от возрастающего желания, дыхание сбивается, думаю он и сам вот-вот поймёт насколько я возбуждена от его ласк и поцелуев.
- Боюсь что всё перечислять - долго, - прикусывая нижнюю губу, с тихим стоном, проговариваю я, когда его пальцы забираются мне за край джинс. Всё внутри словно сводит от томления и желания. Хочу его безумно и знаю что он это прекрасно понимает. Сирин уже давно понял что это можно использовать против меня, ну, как способ манипуляции. Опираюсь о стену, когда чувствую как он дразнит меня, он сам уже возбуждён, но не спешит, мне это одновременно нравится и не нравится. Я сгораю от нетерпения, но его действия только усиливают желание, от чего момент когда он наконец проникает в меня становится только слаще. Я не сдерживаю стона. Всё внутри сжимается от наслаждения, ещё один толчок и с новым стоном я кончаю. Даже неловко от того как быстро это происходит, но он не даёт мне расслабиться, я знаю что он будет продолжать и я хочу этого в первую очередь из-за того мне тоже хочется что бы ему было хорошо, хочется что бы он кончил.
Вздрагиваю от каждого толчка, дыхание мгновенно сбивается, ноги дрожат, как же хорошо, просто безумно приятное чувство, и я не сдерживаю тихих, хриплых стонов, воздуха не хватает чтобы стонать громче, всё внутри дрожит, дрожь переходит на тело, словно один затяжной оргазм от которого в глазах темнеет. Впрочем, я вполне в сознании, просто голова кружится. Не хочу что бы он останавливался пока сам не достигнет предела. Кажется не откажусь что бы он в принципе не останавливался, мне в голову не редко приходят мысли о том что я была бы не против не вылезать из постели хоть до потери сознания. Ну, а что, отключиться от удовольствия - звучит просто волшебно. Хотя отключаться в принципе довольно опасно, как не крути. Мне становится ужасно жарко, да и в этом нет ничего удивительного, кажется, нужно будет уловить момент для того что бы избавиться от лишней одежды.

- Попробую, - не громко отзываюсь я, но, может для него это странно, но мне в самом деле трудно принимать какие-то дорогие подарки просто так. Моя мать в своей жизни всего добилась сама и мне хотелось сделать то же самое, от того казалось странным получать каике-то поблажки или привилегии за счёт других людей. Сразу возникает ощущение будто бы я им что-то должна становлюсь. Понимаю что Сирин привёз меня сюда не с целью заставить чувствовать себя должной ему, но трудно избавиться от этого чувства, трудно перестать ждать какого-то подвоха с его стороны. Хотя я его главный секрет уже знаю и понимаю что моё служебное положение в том вопросе для него вообще никакой роли не играет, так что, это не важно вообще. Значит я могу расслабиться, могу, но это не получается, по крайней мере пока. Тем не менее я стараюсь и, особенно легко всё получается когда мы занимаемся сексом. Да, в такой момент думать о чём-то постороннем кажется совершенно невозможным, я расслабляюсь, наслаждаюсь процессом, напряжением в теле, которое, кажется, никогда мне не надоест и к которому я никогда не привыкну. Иногда меня даже пугает то, насколько сильно меня к нему влечёт, кажется что нужно как-то попробовать обойтись без близости, хочется понять точно ли мы друг другу подходим, вдруг дело только в сексе, но даже если права в нём, то почему от этого нужно отказываться? Мне ни с кем так хорошо не было. Нет, конечно, у меня были нормальные любовники, всё было очень даже не плохо, порой даже отлично, но с Сирином всё вообще на заоблачном уровне. И как в такой ситуации не верить в то, что есть просто какая-то особая предрасположенность друг к другу или вроде того? Мне хочется думать что со мной для него всё тоже по особенному, по настоящему. Он сам так и говорит, но верить на слово я не привыкла, а залезть ему в голову и прочитать его мысли я не могу.
Я прикусываю нижнюю губу когда ощущаю его пальцы, то как он дразнит меня, заставляя возбуждение нахлынуть на меня с новой силой. Я знала что он не станет останавливаться, я этого и хотела, еда может подождать, прогуляться мы тоже успеем. После перелёта больше всего хотелось именно секса. И так было странно сидеть с ним рядом в самолёте столько времени и ничем таким не заниматься. У нас это всё обычно очень быстро происходит, просто по щелчку пальцев.  Так что да, мне очень хотелось как можно скорее оказаться с ним наедине и совершенно не хочется думать о том сколько он заплатил за этот дом, просто хочется насладиться моментом.
Ноги подкашиваются когда меня накрывает новым оргазмом. Да, устоять просто невозможно. Так что ему не нужно искать чем меня удивить, потому что меня удивляет то, насколько с ним может быть хорошо.
Мне тяжело дышать, но я всё равно тянусь к его губам в тот момент когда он поднимает меня на руки, хочется поцеловать, хочется сказать о том насколько мне хорошо с ним, но проговаривать вслух такие вещи - ужасно неловко. Да и я же продолжаю строить из себя сильную и независимую, для меня это важно. Не хочу что бы в какой-то момент он мог решить будто бы я без него уже не смогу. Да и я на самом деле ужасно боюсь стать от него зависимой.
Принять горизонтальное положение приятно, но куда приятнее наблюдать за тем как он избавляется от одежды. Я снова кусаю губы от предвкушения продолжения и не мешаю ему стянуть с меня джинсы и обувь. Я бы с радостью полностью перешла на юбки в плане одежды, но на горнолыжном курорте это не прокатит.  Я отвечаю на его поцелуй и замечаю что он связывает мои руки. Это всегда безумно заводит и, конечно же, я могу сказать о том что я против этого, но на самом деле нет, ни черта я не против, мне это нравится и он об этом знает. Впрочем, я думаю, Сирин в принципе прекрасно понимает что именно мне нравится, просто потому что он знает что какие-то неудобства я терпеть не стану и о том что мне не комфортно заявлю сразу.
- Конечно же - нет, - почти не слышно, томно, отвечаю я на его вопрос, прежде чем обхватить губами его пальцы и прикрыв глаза начать их посасывать. Не знаю что он имел ввиду под хорошим поведением, но едва ли стоит ждать от меня положительного ответа на этот вопрос, хотя в противовес своему ответу я охотно подчиняюсь и делаю то, чего он  хочет, просто потому что я очень хочу делать то, что он хочет. Это безумно заводит.

Если бы я верила в магию или какую-то такую ерунду, то точно решила бы что у него член заколдованный. Мне всегда казалось что какая-то безумная тяга людей друг к другу это всё чушь. Ну, феромоны и прочее, конечно, существует, всё-таки учёными доказано, но это уж точно не вызывает такого безумного, сильного, эффекта. Не хочу что бы наши отношения когда-нибудь прекратились. Он мне нравится и я больше всего боюсь узнать о нём что-то порочащее, что-то из-за чего мне мои же принципы не позволят дальше с ним встречаться. С Сирином хорошо. Я порой саму себя корю за то что с ним всё время спорю, на меня словно что-то находит, боюсь привязываться и, в то же время, я понимаю что уже и так привязалась и отрицать это - очень глупо. Но я всё  равно почему-то продолжаю это делать. Просто мне нужно больше времени что бы убедиться в том что для него всё серьёзно, что я действительно в полной мере могу ему довериться. И если с доверием у меня есть какие-то проблемы, то с сексом точно нет. Я растворяюсь в ощущениях, безумно завожусь когда он управляет мной, командует, контролирует. В обычной жизни, в бытовых делах, я бы ни за что этого не позволила, но когда речь идёт о близости у меня просто голову сносит. Это странное чувство, но приятное, хотя я понимаю рано или поздно у нас настанут моменты и для серьёзных разговоров, по крайней мере, если он сам настроен серьёзно.
Я хочу что бы он меня наказал, для этого, наверное, нужно было бы как-то сопротивляться, ну, хоть для вида, но не могу. Охотно играю языком с его пальцами, предвкушая нечто большее. Неловко ловить на себе его взгляд, но это тоже только добавляет пикантности ощущениям. Я податливо открываю рот, когда он тянет меня за волосы, принимаю его член, ощущая как в горле нарастает напряжение. Он проникает достаточно глубоко что бы это вызывало определённый дискомфорт, что бы это серьёзно затрудняло дыхание, но я и не думаю противиться мужчине. Знаю что он не переборщит. Знаю что ещё несколько мгновений и он даст мне возможность сделать вдох. Так и происходит. Шумно втягиваю воздух, прежде чем он начинает двигаться, время от времени лишая меня возможности свободно дышать. Ощущения в теле стремительно нарастают, хочу большего, но не смею его останавливать. Да и кажется, что ещё немного и я кончу прямо так. Но Сирин останавливается раньше. Я не сразу понимаю зачем, едва ли что-то не так, по крайней мере я старалась, мне нравится доставлять ему удовольствие, хотя признавать это неловко даже перед самой собой.
Поднимаю на него взгляд ожидая от него какого-то приказа или действий, позволяю себя перевернуть, выдыхая с томным стоном. Внутри всё горит от желания и это ощущение только усиливается от того как он прижимает меня к постели, от ощущения близости. Снова простанываю почувствовав его член, то как он дразнит меня, но не даёт получить желаемое пока не попрошу об этом сама. Меня злит когда он так делает и в то же время нравится это, потому что это подогревает мои ощущения, просто мне не нравится что-то признавать. Сразу кажется что он мною манипулирует, впрочем, прямо сейчас как-то так и есть. В голову лезут мысль о том, что я могла бы как-нибудь попробовать сделать то же самое. Интересно что он будет делать если контроль перехвачу я, ну, эксперимента ради.
- Трахни меня, - облизывая губы, томно шепчу я. - Прошу, я хочу почувствовать тебя внутри, пожалуйста, - кажется я была готова просить его об этом даже без его приказа, потому что я и так уже на грани. И стоит ему проникнуть в меня, как всё внутри сжимается от нахлынувших ощущений. Всё тело вздрагивает от напряжения и продолжает подрагивать от того как он продолжает толкаться в меня растягивая эти ощущения, усиливая их. Я не сдерживаю громкого стона наслаждения, делаю шумный вдох, снова вздрагиваю. Всё тело напрягается словно натянутая струна. Потрясающие и в то же время пугающее ощущения, потому что в глазах темнеет, хотя я не отключаюсь. Приоткрываю губы делая шумные, беззвучные вдохи. Дыхание сильно сбивается, стоны становятся тише и напряжённее по мере того как ощущения в теле набирают свои обороты по новой.

Я, вообще, понимаю что однажды нам придётся разговаривать, возможно обсуждать какие-то важные вопросы, мы ведь вместе и, стоит признать, у нас всё довольно не плохо складывается, просто как раз от этого мне и не по себе. Не смотря на то что я узнала некоторые его тайны, я всё равно не могу до конца избавиться от ощущения что в конце концов, могу остаться у разбитого корыта, брошенная или обманутая. А ведь если подумать, то к этому пока нет никаких предпосылок, ну, кроме того чем он раньше зарабатывал себе на жизнь. Тем не менее общий язык мы всё равно лучше всего находили именно в постели. Потрясающие ощущения от которых вовсе не хотелось отрываться. Не знаю почему не могу так же легко поддаваться ему не только в сексе, но и в более повседневных вещах, но не могу и всё.
Я не сдерживаю стонов, выгибаюсь, когда он тянет меня за волосы, кусаю губы от смеси наслаждения и напряжения. Не могу и не хочу сдерживаться. Да и он сам отлично знает как сильно меня заводит всё что он делает, так что я знаюсь первой и не жду что он остановится пока не закончит сам, пока не заставит меня на этот раз кончить вместе с ним.
Опускаюсь совсем без сил. Дыхание сбилось, это слышно, и восстановить его быстро у меня точно не получится, хотя я всё равно отвечаю на поцелуй мужчины, прежде чем попытаться ответить на его вопрос. О голоде я сейчас определённо не думала, но да, после дороги было бы не плохо что-нибудь перекусить.
— Немного, да, — чуть улыбнувшись, киваю я и снова тянусь на встречу его губам. Не хочется отрываться. На второй вопрос я чуть киваю, потому что снова увлечена его губами. Трудно будет добраться до еды, когда на нас почти нет одежды и мы в постели. Но, я думаю, мы всё-таки придумаем что-нибудь.

Я даже не сомневалась в том, что до лыжного спуска мы доберёмся ближе к вечеру. Впрочем, я сильно сомневалась в том что мы сегодня вообще туда попадём, но нет, чудо всё-таки случилось и у нас получилось выбраться из постели. Хотя большим чудом было то, что мы даже поругаться не успели. Точнее, я не успела, обычно ведь именно я являюсь зачинщиком всех ссор и конфликтов. Пора завязывать с этим. Ну, уж если начинать какой-то спор, то хотя бы не просто так, хотя бы повод какой-то для этого придумывать, веский повод, потому что не веский я придумаю за мгновение.
— Я отлично держусь на лыжах, — усмехаясь, проговариваю я в ответ на его вопрос. Мать любила горнолыжные курорты и, конечно, меня с сестрой тоже возила. Но если Пэрри предпочитала торчать в домике у камина с книгами, то я не имела ничего против съехать с горы пару раз. А то и не пару, в общем, опыта у меня было более чем достаточно.
— Боюсь это будет не честно, потому что не успеешь ты и глазом моргнуть, как я уже буду у подножья склона, — растягивая губы в язвительной улыбке, выдаю я. Да, я считаю что я настолько хороша что бы можно было позволить себе подобное хвастовство. А он мне ещё и фору предлагает, ну-ну, кому она тут ещё понадобиться.
— Ну, как скажешь, проигравший будет выполнять желание, — добавляю я, прежде чем спустить на глаза защитные очки и оттолкнувшись лыжными палками ринуться вниз по склону. Я в себе более чем уверена. У меня всегда были отличные отношения со спортом, не говоря уже о том, что по долгу службы я просто обязана держать себя в отличной форме. Давно заметила что копы не способные гоняться за преступниками реже получают повышение. Хотя, конечно, есть пузаны которые берут место за счёт смекалки и раскрываемости, но я всё равно уверена в том, что хорошая форма очень важный пунктик для полицейского. Будь моя воля я бы всех любителей пончиков загнала на беговые дорожки.
От того как сильно я разгоняюсь ветер свистит в ушах. Мне нравится это ощущение, морозный ветер обдувающий лицо и азарт от того что хочется, конечно, обставить Сирина. Мать бы сказала что мужчине нужно позволять выигрывать, мол это важно для их самооценки, но если он из тех кому самооценку нужно поднимать с помощью игры в поддавки, то он не на ту напал. Я люблю соревновательный элемент в каких-нибудь даже простых, бытовых делах. А уж игра в догонялки и вовсе не слабо бодрит.

- Ха-ха, ты пожалеешь о форе которую мне дал, — усмехаясь, проговариваю я, прежде чем стартануть. Пока он будет ждать минуту, я буду уже на полпути к подножью, горы, так что ему меня уж никак не обогнать. Впрочем, недооценивать его я не собираюсь, так что я почти не торможу на вынужденных поворотах, стараюсь разогнаться поскорее, что бы посмеяться над ним когда он наконец-то доберётся до самого подножья, где я успею подумать над тем что пожелать.
Правда, в какой-то момент я оборачиваюсь и замечаю что Сирин всё-таки приближается, не знаю каким чудом он это сделал, но стоит признать что он действительно хорош, раз настолько быстро начал меня догонять. Я то думала что пока доберусь до подножья ещё придётся его подождать приличное время, но нет, может даже если не ускорюсь, то у него есть все шансы меня обогнать. Так что дальше я не оборачиваюсь, только ускоряюсь, хочу оторваться посильнее. Я должна выиграть, я ведь тоже азартная, тем более что я уже заявила что он пожалеет о данной мне форе. И я была совершенно права, зря он надеялся меня обогнать. Впрочем, если бы мы стартовали одновременно, то у меня такое ощущение, что я бы вот так просто не победила. Я останавливаюсь когда склон заканчивается и уже виднеются домик с прокатом лыж и здание подъёмника. Дальше ехать уже просто некуда. На мгой взгляд, моя победа совершенно очевидна. Так что я останавливаюсь и жду с довольной, победной улыбкой на лице. Правда улыбка через какое-то время сникает. Он что-то не торопится, мне казалось что он должен был быстро догнать меня, оказаться внизу ну может через минуту как максимум. Но минута проходит, мне, кажется, что проходит даже больше. Не понимаю куда он делся. Конечно, склон видно не полностью, но его вовсе нет в обзоре и я не понимаю какого чёрта. Куда он делся?! Он должен был уже спуститься. Не мог же он потеряться? Склон, конечно, большой и там вполне можно съехать в лес, но, как по мне, потеряться же здесь сложно, как он умудрился-то? Проходит ещё несколько минут, но Сирина всё ещё не видно и я начинаю злиться. Чёрт, да куда он делся?! Я жду ещё немного, чуть чуть, прежде чем броситься в сторону подъёмника. Подниматься в гору будет долго, я умею хорошо спускаться, но подниматься уже проблема. Кроме того с фуникулёра его должно быть видно, надеюсь на это. Чёрт, я должна его найти! В голову уж очень быстро лезут мысли о том что всё может быть плохо, что он мог упасть, что мог пострадать. Я смотрю вниз, пытаюсь выхватить взглядом его силуэт, но фуникулёр поднимается слишком высоко что бы можно было что-то нормально рассмотреть, не говоря уже о том что на трассе местами есть деревья за которыми особо ничего не видно. Значит в первую очередь проверю поближе к ним, потому что на белом снегу лежащий силуэт человека я бы совершенно точно увидела.
Я спрыгиваю на лыжню когда поднимаюсь выше, последний раз я видела его ниже по склону, а значит отсюда можно начать его искать чем я и занимаюсь. На этот раз я уже не пытаюсь набрать скорость, наоборот спуск выходит медленным, потому что я пытаюсь найти Сирина. Он же не решил надо мной поиздеваться? Не прячется где-то? Потому что за это я его убью!
У меня душа в пятки уходит когда возле деревьев я натыкаюсь на обломок лыжи. Я не присматривалась к тому какого они у него цвета, но понимаю что он мог выбрать эту дорогу потому что здесь более крутой спуск. Он свернул сюда что бы меня обогнать! И через несколько минут я вижу последствия этого обгона. Ещё одну лыжу и мужчину лежащего в снегу.
— Сирин! — кричу я, спеша приблизиться, прежде чем снять лыжи и проваливаясь в снег почти по колено подхожу в плотную, спеша разгрести сугроб, тяну мужчину на себя, стряхиваю снег с его лица. Снимаю с него очки и с себя перчатку что бы аккуратно похлопать его по щеке.
— Эй, эй, очнись, я приказываю, немедленно! — у меня дрожит голос, сама от себя такого не ожидала, но меня прямо пробивает дрожь от чувства паники, нужно срочно спуститься за спасателями, но не могу же я его здесь одного бросить! Можно выйти обратно на лыжню и попросить кого-нибудь помочь, в конце концов, мы не одни здесь катаемся и фуникулёр всё ещё работает, его отсюда не видно, но если я выйду и помашу, то наверняка сюда пришлют спасателей на снегоходе. Но для начала мне бы хотелось что бы он просто пришёл в чувства.
- Очнись, дурак, какого хрена ты сюда свернул, давай, ну же, не надо меня так пугать, пожалуйста, — тихо прошу я, злюсь от того что напугана. Не нужно было затевать глупый спор, сама знаю что он азартен, он знает что азартна я, это по умолчанию было ужасно опасно!

Я облегчённо выдыхаю когда мужчина открывает глаза и отвечает мне. Ещё и шутки шутит. Нет, конечно, он может и правда рад меня видеть, но вот как-то не так это звучит! Я была бы его рада видеть внизу склона, пусть даже победителем, но зато целым и невредимым, ну, как максимум, запыхавшимся. А он лежал тут в снег без сознания, очевидно всё то время что я была внизу, поднималась и скала его!
— Угу, дереву ты был рад больше, раз на скорости полетел с ним обниматься! — нервно проговариваю я. Прекрасно понимаю что он не специально влетел в дерево и упал. Ну, это кажется уж слишком экстремальным способом вызвать к себе сочувствие или что-то в таком духе. Да и зачем? Мы же уже всё-таки встречаемся, я, можно сказать, поддалась. Не говоря уже о том что подобным образом он рисковал себе не просто что-то сломать, а свернуть шею. Просто я злюсь из-за того что испугалась. Не люблю это чувство. Оно такое... Ну, определённо не приятное. Не люблю чувствовать себя растерянной или беспомощной. Уверена что вообще никто не любит, но остальные меня не интересуют.
- Сам виноват что дал мне фору, я же сразу сказала что хорошо катаюсь, дурак, — поджимая губы, проговариваю я. Попытался обогнать, молодец. О нашем глупо споре о том кто быстрее доберётся до подножья, я уже и думать забыла. Хотя, конечно, очевидно что победила я, раз уж он даже до финиша добраться не смог. Но какое-нибудь желание я с него потом стребую. Сейчас как-то совершенно не до этого.
- Боже, плевать на дурацкие лыжи, главное что ты шею себе не свернул! — всплеснув руками, заявляю я. Хочется его отчитать за то что решил рисковать и свернул на более крутую лыжню, лишь бы попытаться обойти меня. Я и так уже поняла что если бы не фора которую он мне дал, он бы меня точно обошёл, а с ней шансов у меня было больше, как минимум из-за того что фора приличная. В любом случае, ему не стоило так рисковать. Но теперь думать об этом уже поздно, потому что он уже упал.
— Не шевели ей, твоё счастье что только с ней, надейся что в больнице врачи больше никаких проблем не найдут, потому что если ты себе ещё что-то там сломал, я тебе сама дополнительных проблем организую и разговаривать с тобой не буду, — угрожаю я с таким тоном и видом, будто бы это как-то поможет ему само исцелиться. Словно мои слова заставят все повреждения кроме руки быстренько излечится. Это глупо, конечно же, но я просто злюсь и не могу по другому.
- Ну, уж нет. Одним прости ты тут не отделаешься, будешь замаливать грехи, пока я не забуду о том что случилось, — предупреждаю я, прежде чем помочь ему опереться на меня что бы встать на ноги. Будет лучше если на основную лыжню мы выйдем вместе, там его будет хорошо видно с подъёмника, хотя, думаю и так если помашу руками будет ясно что мне нужна помощь.
— Не спеши, выйдем из под деревьев и подождём помощи, — проговариваю я, стараясь не спешить, он тяжёлый, но я вполне потяну роль опоры что бы помочь ему дойти. Хотя, конечно, по такому снегу делать это не просто, но местные спасатели, уверена, быстро прибудут на снегоходах что бы забрать его и меня со склона и доставить в местную больницу.
- Ладно... Я на тебя не злюсь. В смысле, я злюсь, конечно, но не делай такое виноватое лицо, хорошо? А то мне от этого как-то уж очень не по себе... Просто я испугалась. Всё могло бы быть хуже! — бормочу я. Не хочу что бы он слишком грузился из-за того что я раздражена. Дело тут в том что я беспокоюсь о нём, злюсь что он рисковал собой, но не так что бы перестать с ним разговаривать, например. Это было бы очень глупо с моей стороны.
- Ну, и... Очевидно я победила и ты должен это признать, — немного подумав, качнув головой добавляю я. Когда мы выходим из под деревьев, туда где есть нормальный обзор с подъёмника, я помогаю Сирину сесть и выхожу немного вперёд что бы помогать руками и крикнуть о том что тут нужна помощь. Уверена что меня услышали.
- Думаю местные спасатели быстро сюда поднимутся, — на склонах везде есть подобные пункты, обязательная часть. Мало ли кто навернётся во время катания на лыжах и насколько серьёзным будет это падение. Хорошо ещё что мы не полезли на какой-нибудь отдалённый склон, где проходимость отдыхающих в разы меньше.

— Поздно оправдываться, дома устрою тебе взбучку, — уверенно кивнув, предупреждаю я мужчину. Конечно ничего такого я делать не буду. Как максимум прочитаю ему лекцию о том что не стоит гонять на лыжах как чокнутый лишь бы меня обогнать, просто ненужно было давать мне такую большую фору и всё было в порядке. В любом случае, я не собираюсь тиранить его по этому поводу. Я рада что всё обошлось, по крайней мере, он со мной говорит и даже подняться смог, так что я надеюсь что это знак того что всё именно обошлось. Ну, может немного руку себе сломал, но это обычно дело поправимое. В любом случае, не помешает поскорее добраться до больницы. Я бы предпочла что бы его полностью осмотрели, мало ли что и как он мог повредить когда влетел в дерево.
- Даже если и не могу, я когда что-то не умею, я туда не лезу, особенно если речь идёт о том что бы соревноваться, — покачав головой, отзываюсь я на его слова. Если бы он меня позвал, например, на коньках кататься, то я бы почти наверняка стала бы искать повод не соглашаться. Я умею кататься на коньках, но делаю это довольно паршиво и, конечно же, я не люблю выглядеть глупо. Но вот соревноваться бы точно не стала если бы не была уверена на все сто в том что смогу его либо обойти, либо, хотя бы, не совсем уж ударить в грязь лицом.
- Тогда запомни эти слова, потому что только воспоминания о них и будут тебе греть душу ближайшее время пока я не перестану на тебя злиться, — вскинув брови, проговариваю я. Не то что бы я принципиально не буду говорить ему ничего доброго, буду, конечно, сегодня-завтра ещё понервничаю, ну, может подольше, в зависимости от того что врачи скажут по поводу его состояния, а там уже будет ясно могу я успокоиться или пока не стоит.
- Здесь никто о честности и не говорил. Ты в дерево врезался, теперь смирись с последствиями и прими наказание ка должное, — наказывать его, я, конечно, не буду, но буду с ума сходить если с ним всё серьёзно, если есть какие-то травмы помимо очевидного. Но я точно не стану его всерьёз за это наказывать. Это ведь даже звучит глупо. Я же просто болтаю всякое потому что волнуюсь, вот и всё.
- Вот ещё, ещё как поедешь, - у него просто выбора нет, я ему этого самого выбора не дам. Поедет в больницу как миленький, и я не дам ему отмазаться пока он не пройдёт полное обследование с головы до пяточек.
— Будешь много болтать точно не доживёшь до приезда врачей, - поднимая брови предупреждаю я. Сама не понимаю зачем угрожаю ему, но это что-то вроде защитной реакции, когда волнуюсь начинаю болтать всякое и не могу удержаться. Понимаю что это глупо, да и Сирин наверняка понимает что ничего плохого я ему на самом деле не сделаю, но я просто не могу не ляпнуть что-то такое. Само по себе вырывается.
— Да, да, может быть, когда-нибудь, — чуть пожав плечами, проговариваю я. Будет ему матч реванш. Ну, не раньше чем врачи скажут что ему можно снова вставать на лыжи и, конечно, на этот раз нужно будет обговорить важные моменты в духе того что нельзя врезаться в деревья и уже без форы. Я почти уверена что так он меня обгонит, но пусть лучше он победит чем снова вот так попытается попортить пейзаж и своё здоровье. Подхожу ближе, когда он тянет меня за руку, хочется сказать ему что ему не за что меня благодарить, но мужчина целует меня прежде чем я успеваю что-нибудь ляпнуть. Я ведь наверняка сказала бы ему не то о чём сначала подумала.  Я отвечаю на поцелуй и не спешу отстраниться до тех пор пока до слуха не доходит отдалённый шум снегохода. Может, конечно, кто-то просто неподалёку катается, но, я думаю, разные службы спасения здесь должны быстро реагировать.
- Если бы не вернулась, то не смогла бы заявить о своей победе, — чуть усмехнувшись, не громко проговариваю я, но почти сразу выражение моего лица меняется на более серьёзное. — Не пугай меня так больше, ладно?
Конечно я понимаю что он сделал это не специально и если с ним, вдруг, снова случится беда едва ли он будет нарочно в неё лезть, просто я действительно рас переживалась, особенно в тот момент когда увидела его лежащим в снегу, увидела сломанные лыжи, как тут не испугаться?

- Никакого стриптиза, только взбучка, — уверенно проговариваю я, чуть покачав головой. Конечно никакой взбучки не будет. Это просто угрозы, сама не знаю зачем это делаю, но делать определённо не перестану. Я за него испугалась, из-за этого теперь хочется его кошмарить. Глупо, конечно, но он знал изначально с кем связался и чем это ему может грозить. Я никогда особо не скрывала свою врождённую враждебность к окружающим. Хотя в отношении Сирина я сейчас не враждебна, просто на меня так влияет испуг.
— Ты это только сейчас заметил? — приподнимая брови, уточняю я. А затем тихо фыркаю когда он говорит что я милая. Когда я строю из себя злую и суровую мне не нравится что он видит меня милой. Хотя прямо запугать его сейчас я тоже не пытаюсь.  Просто успокаиваю себя что бы не сходить с ума из-за того что он пострадал. Глупое соревнование, мы не должны были его устраивать и ему не нужно было давать мне такую большую фору, тогда и не пришлось бы рисковать что бы обогнать. А что если то что с ним серьёзнее чем кажется? Повреждения могут быть внутренними, а из-за адреналина и мороза он не чувствует сейчас боли.
- Конечно, - не раздумывая, отвечаю я.  Ему придётся смириться, а как иначе-то? Закатываю глаза и чуть качаю головой, когда он говорит о том что я должна проявить сочувствие и тому подобное. Проявлю, наверное, позже. Ну, я по крайней мере об этом подумаю. Конечно мне хочется его пожалеть, просто почему-то так сразу проявить это самое сочувствие у меня не получается. Но может когда вернёмся в дом я подумаю о том что бы проявить капельку сочувствия.
- Может и сломаю, чтоб неповадно было, — пожимаю плечами я. Само собой, я не стану ему ничего ломать. Это было бы и странно и глупо. Просто угрожаю, потому что чувствую что мне, кажется, вовсе хочется расплакаться из-за беспокойства.  чуть киваю когда он обещает больше меня не пугать. Отвечаю на поцелуй, стараясь сосредоточиться на хороших мыслях. Он жив и это самое главное, дальше уже думаю справятся медики. Тем более что снегоход действительно достаточно быстро до нас добирается, так что со склона нас увозят достаточно оперативно, заскучать не приходится.

Только в клинике после вердикта врача я могу спокойно выдохнуть. Он почти цел. Рука в итоге даже не сломана, ну, трещина, в любом случае не приятно, но срастись должна куда быстрее чем перелом. Конечно на лыжах в этот раз мы уже не покатаемся, но, в конце концов, можем отправиться сюда как-нибудь ещё, позже. В любом случае, главное что всё, можно сказать, обошлось, ведь последствия его падения могли быть в самом деле гораздо хуже.
Чуть приподнимаю брови в вопросе, когда он просит снять с него куртку. Что-то мне подсказывает что он и без моей помощи отлично справился бы с этой задачей, но если подумать, то я совсем не против ему помочь. Ставлю на тумбочку пакет с заказанным ужином, снимаю с себя куртку, свитер и обувь,  прежде чем подойти ближе к мужчине, что бы помочь ему снять верхнюю одежду. Ожидая что он ещё скажет. Попросит покормить его? Нет, конечно мне самой хочется немного о нём позаботится и, в то же время, мне неловко что-то такое делать, потому что я не хочу что бы он сильно расслаблялся или подумал что я стала слишком мягкой и можно из меня верёвки вить. Может, конечно, Сирин в подобном ключе не думает в принципе, но я-то всё равно не могу выбросить это из головы. Не могу избавиться от постоянного ощущения того что где-то в чём-то обязательно должен быть какой-то подвох. Что какой-то подвох есть в самом Эвери и если я расслаблюсь то обязательно об этом пожалею.
— Правда? Думаешь не сможешь одной рукой намылиться? — усмехаясь, спрашиваю я. Вообще, я прекрасно понимаю к чему он клонит, просто решила немного дурочку из себя построить. Я ведь понимаю что принять душ он сможет без проблем, у него ведь не нога пострадала, а рука. Современный гипс достаточно удобный, прятать его от воды нет никакой необходимости.  Я чуть улыбаюсь, когда мужчина склоняется ко мне ближе, отвечаю на поцелуй, шумно выдыхаю от наслаждения, тот факт что он травмирован, конечно, немного сбавляет моё привычное возбуждение, невольно думаю о том что нужно быть осторожными, не переусердствовать, ведь совсем не хочется что бы трещина превратилась в полноценный перелом, но не думать о близости вовсе я тоже не могу. Я немного отдаляюсь от его губ, но в первую очередь для того что бы помочь ему тоже избавиться от свитера и взяв за здоровую руку повести мужчину в ванную комнату, на ходу расстёгивая пояс на своих брюках, а затем, уже ванной, возвращаюсь к поцелую.
-  Главное не перетруждайся, — улыбаясь, не громко проговариваю. От своих брюк я избавляюсь быстро, остаётся только майка и бельё, так что я подталкиваю мужчину к душевой кабинке, одновременно с этим расстёгивая его брюки. Снова целую, но почти сразу отстраняюсь чтобы снять с сирина футболку и включить воду. Меня не беспокоит что на нас намокнет оставшаяся одежда, она ведь не последняя.  Да и желание близости мне сейчас в принципе довольно сильно мешает рассуждать логически. Он в порядке, а значит я вполне могу себе позволить расслабиться и расслабиться ему. Так что, недолго думая, я опускаюсь на колени, чтобы в следующий момент приспустить его брюки и коснуться языком твердеющего члена. Не часто от меня бывает инициатива в этом деле, так что я бы на его месте пользовалась моментом. Вообще, я в принципе не имею ничего против разных вариантов секса, просто меня заводит когда он направляет меня, подчиняет. Есть в этом что-то безумно соблазнительное.

— Вряд ли, — чуть поморщив носик, сообщаю я. Он же сам меня отлично знает, знает что договориться со мной не самая простая задача. По большей степени, я делаю что-то только если это само по себе мне в голову взбредёт. В остальных случаях меня трудно на что-то подбить или уговорить. Особенно когда я злюсь. Правда сейчас до конца сама не могу понять на кого именно злюсь, на него, может на себя? На ситуацию в целом? Первый отпуск за долгое время и вот так обернулся, рехнуться же можно!.
— Конечно стоит! — уверенно заявляю я. Я ведь ему уже однажды треснула. Ну, это было не совсем умышленно, но сам факт. Да и сейчас я скорее шучу ведь. Я ему ничего плохого не сделаю, бить его уж точно не планирую.  Достаточно уже того что он себе руку умудрился почти сломать. Просто у меня есть какая-то странная привычка сыпать угрозами когда я волнуюсь.

- Конечно, — чуть пожав плечами, проговариваю я. Хотя, на самом деле, если подумать, то я вовсе не злюсь. Скорее просто ворчу ему в назидание, сама не знаю зачем это делаю, просто удержаться уж очень сложно, вот и всё. Я волновалась из-за него, так что, я думаю, мне можно простить моё поведение. Всё-таки из-за моей и его азартности, он в итоге пострадал. Не стоило давать ему возможность дать мне фору, я ведь хорошо катаюсь, а он об этом не знал, как-то не честно получилось в итоге.
- Да уж, какой ты несамостоятельный, — усмехаюсь я. Конечно можно было бы наказать его отсутствием секса, но в этом случае я бы наказала ещё и саму себя, а меня такой вариант не устраивает, кроме того, за что именно его наказывать? За то что он получил травму? Ну, это тоже как-то немного не честно. Так что к чёрту наказания, какая глупость. Я хочу его и я получу то что хочу, тем более что он тоже этого хочет, раз уж мы движемся в одном направлении, то стоит смыть и забыть все неприятности которые успели произойти за сегодняшний день, по крайней мере, мне бы этого очень хотелось.
Мне нравится что он берёт меня за волосы, нравится что направляет. Я никогда не скажу этого в слух, но я думаю он и так знает насколько сильно меня заводит это ощущение будто он меня контролирует, командует. Мне нравится подчиняться ему в постели, кажется это единственное время когда я готова целиком и полностью передать управление ему и позволить делать всё что захочется. Впрочем, порой я всё равно делаю вид что с кем-то не согласна, что протестую или вроде того. Но сейчас я не противлюсь, беру его член глубже, чувствуя как от этого перехватывает дыхание и начинает кружиться голова, ощущаю давление, но не думаю останавливаться пока не заставлю его кончить. Хочу что бы ему было приятно, да что уж там, мне самой этот процесс доставляет массу удовольствия. Внизу живота всё горит от желания и я знаю что мы продолжим потому что только этого будет мало. Он прав, с тем что бы остановиться вовремя у нас определённо есть серьёзные сложности. Впрочем, пока это никому и никак не мешает, это же не проблема? Хотя иногда когда нужно на работу мне очень легко отвлечься на Сирина. Тем не менее, на службу я пока не опаздывала.
Чуть вздрагиваю когда ощущаю как он кончает, чувствую что сжимает крепче мои волосы, я приподнимаюсь, шумно втягиваю носом воздух когда он зажимает мне рот. Я бы проглотила и так, но этот повелительный жест только сильнее заводит меня, он мне словно приказывает и от этого я мгновенно становлюсь влажной.
Вздрагиваю от напряжения которое словно разряд тока проносится по телу в тот момент когда он заполняет меня. Сколько бы мы ни спали, я никогда не привыкну к его размеру и мне это нравится. Не успеваю сделать шумный вдох, как мужчина целует меня и я не раздумывая отвечаю. Прерывисто из-за сбившегося дыхания, но страстно от накатившего желания. Чуть прикусываю его губы, не сильно, конечно же, но мне хочется кусать его, не могу удержаться, особенно когда ощущения в теле нарастают так быстро, что проходит всего несколько минут как я кончаю. Не могу дальше поддерживать поцелуй, протяжно постанываю от наслаждения, невольно сжимая пальцы на его плечах. Продолжать стоять тяжело, у меня подрагивают ноги, но я не хочу что бы он останавливался, хочу почувствовать как он финиширует. Сейчас мне кажется, что я даже под душем успела взмокнуть от напряжения и возбуждения.