Не верю ему. Не верю потому что любой на его месте устал бы. Любому надоело бы уже давно с кем-то возиться. Особенно если этот кто-то похож на меня. А я знаю какой у меня характер, знаю что могут быть просто невыносима, порой я невыносима для самой себя.  Хотелось возразить ему, сказать что я не пытаюсь его сплавить, но на деле ведь пытаюсь. Не потому что не хочу что бы он был рядом, очень хочу, просто хочу что бы он был счастлив, что бы у него всё было хорошо, что бы у него была нормальная жизнь, а не вот это всё.
- Не некоторые, Роб, таких пар подавляющее большинство, - качнув головой, проговариваю я. Я знаю о чём мужчина говорит, понимаю это. Понимаю что есть люди которые каким-то образом находят способ примириться со своими проблемами, найти способ жить дальше и при этом ещё и вместе оставаться. Я не понимаю как им всем это удаётся, для меня это в самом деле загадка какая-то, потому что мне всё время кажется что Роберт, на самом деле, хлотел бы уйти, но ему этого совесть сделать не позволяет. Не могу перестать думать о подобном раскладе. Как мне знать наверняка? Я же мысли его читать не могу. Да и если бы могла, точно не стала бы этого делать из страха что мне совсем не понравится то, что я могу узнать.
- Это важно, это очень важно, и я знаю что важно для тебя... - чувствую себя виноватой перед ним из-за того что не могу дать ему желаемое. Но я точно знаю что для мужчин секс очень даже важен. В первую очередь этого физиология требует, у них в этом плане либидо как правило, куда сильнее в отличии от женщин. Не говоря уже о том, что я спала с ним и знаю что он может без проблем хоть всю ночь этим заниматься. А значит проблем с либидо, потенцией и всем прочим у него нет. Но с тех пор как я оказалась в больнице у него не было секса, я об этом знаю, потому что он не оставлял меня одну и я не могу не думать о том, что ему хочется, но он это скрывает что бы не расстраивать меня. Как бы там ни было, повод для того что бы расстроиться я без всякого труда нахожу самостоятельно. Роберту для этого вообще ничего делать не нужно в итоге.
- Ты не понял, я недовольна тем что ты застрял здесь со мной, ты не развлекаешься, не отдыхаешь, только возишься со мной и от мысли что так может быть всегда, что это не временно, что это не закончится и тебе придётся до конца моих дней носить меня, мыть, ухаживать... мне... Я не хочу для тебя такой судьбы, - я не говорю этого, но я люблю его именно поэтому злюсь, расстраиваюсь, поэтому плачу, когда думаю что ему придётся ухаживать за мной. Что я не смогу встать на ноги, а он не сможет бросить меня потому что винит себя в случившемся. Не хочу что бы такое произошло, но как мне убедить его оставить меня и начать жить полноценной жизнью? Не понимаю почему он такой упёртый, это даже злит, как так вышло что он упрямее меня? Предпочитаю что бы со мной просто соглашались и всё, без этих бесконечных споров.
Я чуть киваю ему, когда он целует меня и поднимает на руки, киваю, но не особо верю в то что всё действительно будет хорошо. С чего бы? Столько времени прошло, а прогресса особого нет, не могу долго продержаться на ногах. Делаю это чуть дольше чем раньше, но это кажется настолько незначительным, что только злит и раздражает. Будь моя воля я бы вообще от тренажёров не отходила бы, но сил банально не хватает, меня не хватает на долго.
Тихо шмыгаю носом, прижимаясь к мужчине, когда мы оказываемся в постели и мотаю головой на его предложение. Я понимаю что это, вообще, довольно разумно, в этом есть смысл, но я не хочу. Не могу, мне даже с ним трудно говорить о том что я чувствую, он не понимает. Что бы он делал если бы оказался на моём месте? А что бы делала я если бы оказалась на его?
- Дело не в поддержке, - поджимая губы, не громко проговариваю я. - Она была бы мне нужна если бы я смирилась с тем что останусь такой, была бы нужна что бы адаптироваться и привыкнуть к новому темпу жизни, а я не смирилась. Я не хочу быть такой, не хочу оставаться калекой, не хочу что бы кто-то убеждал меня в том что в этом нет ничего страшного, - я всхлипываю, старалась держаться, но желание рыдать, снова оказывается сильнее и поддаюсь ему.

- И откуда в тебе столько веры? - тихо выдыхая, не громко спрашиваю я. Понимаю что это должно быть хорошо, хорошо что он верит в то, что м сможет быть вместе не смотря на все трудности. Но вот мне самой в это верить очень трудно. Кажется что я просто обязана его отпустить, но он хе не хочет уходить! При этом я совсем не хочу что бы он уходил, просто в то же время я не хочу что бы он был несчастен, а мне кажется что именно так он себя и ощущает когда находится рядом со мной и переубедить меня в обратном будет очень не просто.
- Мы почти постоянно этим занимались... Конечно я думаю что тебе это нужно. Не в смысле что это нужно только тебе. Думаешь я об этом не думаю? - поджимая губы, не громко бормочу я. Не хочу что бы он думал будто бы я считаю его озабоченным, это не так. Просто я понимаю что у него есть потребности, те же потребности есть и у меня самой. Просто у меня сейчас с этим определённо есть сложности. Но у него-то сложностей нет! И это меня беспокоит, но Роберт говорит так уверенно, так настойчиво, что я просто не могу взять и пропустить мимо ушей его слова. Плакать от этого только сильнее хочется, потому что я растрогана его заботой, кажется будто бы не заслуживаю этого, особенно с учётом того как отстранённо себя вела в самом начале наших отношений. Так же и не только в начале. Я всегда старалась держаться на расстоянии. Словно всё это в первую очередь нужно было только ему, а я будто бы просто позволяла ему быть рядом со мной.
- Юная? Роб, мне почти сорок, вообще-то, - невольно усмехаясь и тихо шмыгая носом, проговариваю я. Мне кажется что стадию юности я уже давно прошла, очень давно прошла. Но мне приятно что он назвал меня юной, приятно что он рядом не смотря на то что я всё ещё пытаюсь держать его на расстоянии. А то и вовсе активно убеждаю его в том, что он должен оставить меня и жить нормальной жизнью.
- Просто пообещай что если почувствуешь что я стала для тебя обузой, то ты оставишь меня, хорошо? Просто пообещай мне, пожалуйста, - я прошу это не громко, но уверенно.  Мне просто нужно это услышать, нужно услышать что он не станет себя мучить если в какой-то момент поймёт что всё это ему надоело, что он больше не хочет оставаться здесь.
Я определённо не была готова к подобным откровениям с его стороны. И так поняла что у него был не простой случай в работе из-за чего он всё бросил, думала что может убил кого-то, что случилась какая-то врачебная ошибка.
- Роб... - я тянусь к нему рукой, мягко глажу по плечу, поджимаю губы. я Понимаю что он чувствует и, в то же время, не понимаю его выбора. Он определённо долго продержался в хирургии, неужели к этому моменту не понял что без смертей в этой работе вообще никак. - Мне жаль что ты потерял пациента, но... Они ведь всегда умирали и будут умирать, невозможно спасти всех... Я это ещё во время интернатуры поняла, благо что за время практики никого не убила, - снова поджимаю губы. Даже не знаю что ему сказать, потому что не особо понимаю как моё появление в его жизни ему чем-то помогло. Но, чёрт, я рада если это действительно так, потому что мне жутко слышать о том что он думал о самоубийстве.  У меня самой всегда были сложности с алкоголем, трудно преодолимая тяга, но уж точно не до такой степени, да и работу свою я всё ещё люблю не смотря на все её минусы.
Теперь он говорит так, будто бы уже сам не уверен в том что у меня получится встать на ноги, а меня подобный расклад совершенно не устраивает. Я обнимаю его в ответ, чуть мотаю головой, не хочу что бы он это говорил, всё внутри сжимается от ужаса от одной только мысли что в подобном положении я проведу остаток своей жизни. Это же не жизнь вовсе, нет, я так просто не смогу, я к такому не готова.
- Она не может быть другой, Роберт, не должна... Я... Я не смогу без работы. Боже, я уже не могу, я хочу вернуться к нормальной жизни, нормальной во всех аспектах, - качая головой, снова говорю я. Я не могу смириться с тем как всё есть. Я же могу подняться, могу сделать пару шагов, это не много, но я ведь не прикована к креслу, значит мне просто нужно больше стараться, ещё больше чем стараюсь сейчас, очевидно этого недостаточно.
- Я не могу сдаться

Как? Ну, очевидно, так же как и я. Но, по факту, хорошо что хоть кто-то из нас не теряет надежду на лучшее и не опускает руки. Потому что мне самой сделать это хочется почти постоянно. Стоит немного потренироваться, позаниматься, осознать что не выходит с первого раза и ударится в истерику. Хотя нет. Не выходит ведь не только с первого раза, но и с последующих тоже.  Конечно всё уже лучше чем было сначала, но прогресс настолько медленный, что я просто не могу не думать об этом.
- Я не хочу что бы ты остался без секса, - тяжело выдыхая, не громко проговариваю я. Я и сама не хочу остаться без секса, понимаю что в отношениях это может быть не самым главным, это в принципе не должно быть самым главным, но не думать об этом я всё равно не могу. Не могу не переживать, не могу не накручивать себя, что Роберт наверняка думает об этом просто не хочет говорить что бы меня лишний раз не беспокоить. Знает ведь что я и так из-за всего этого жутко переживаю.
- Врёшь, - прищурившись, проговариваю я. Может я на сорок и не выгляжу, но точно выгляжу старше двадцати. Но мне приятно то что он делает мне комплимент. Мило с его стороны. Как и то что он в принципе поддерживает меня, не смотря на то что я сама только и делаю что ною о том что у меня ничего не получается. Без поддержки Роберта было бы трудно. Просто невыносимо.
- Да, - чуть кивнув, проговариваю я. Если я буду уверена в том, что он не станет скрывать что ему плохо со мной, что ему тяжело и он больше так не хочет, то мне станет намного легче. - Спасибо, - добавляю я, когда он всё же даёт мне обещание. Так сразу становится легче. Я как минимум снимаю с себя ответственность. Пусть даже он уверен в том, что никогда не оставит меня, мне всё равно нужно было это обещание. Не хочу быть грузом, бременем для мужчины.
- Видимо это был переломный момент, - поджимая губы, киваю я. Похоже что тот мальчик просто стал последней каплей для него. Всё-таки хирургов не редко губит стресс. Потери пациентов, которые, по итогу, подталкивают к выпивке и уходу из практики. А в моём случае, очевидно роль тоже сыграл стресс, но на этот раз положительную роль. И он прав, не факт что после всего этого он сможет снова взяться за скальпель.
- Если не уверен, то лучше не мучай себя, с твоей квалификацией можно найти и другую работу, ты можешь преподавать, в конце концов, - немного подумав, предлагаю я. Может взяться за исследования, работать в лаборатории и вести лекции. Он провёл серьёзную операцию, по этому совершенно очевидно что он действительно сильный врач. Ему будет не трудно найти работу, в этом я совершенно точно уверена, и даже не переживаю особо. Понимаю только то, что пока он не станет заморачиваться из-за того что я не справлюсь самостоятельно.
- Патология - тоже не плохой вариант, - недолго думая, киваю я. Да, там он пациента не потеряет, в конце концов, там они уже мертвы. А если не зайдёт этот вариант, то можно будет рассмотреть и другие, стоит подумать. Время на раздумья у него уж точно есть.
- Главное что бы это "когда" вообще настало, - поджимая губы, не громко бормочу я. Он настроен оптимистично, я - не очень, но я не могу сдаться. Не могу сдаться из-за него, в первую очередь. Я понимаю что ему тяжело, и если я буду постоянно говорить о том что всё плохо, то ему от этого точно проще не станет и мне - тем более. Хотя, порой, я просто не могу взять себя в руки и не поддаваться накатывающему унынию. Я отвечаю на поцелуй, чуть прикрывая глаза, обнимая мужчину крепче. Хочется что бы все эти проблемы были дурным сном и просто наваждением, хочется зайти дальше поцелуя, но я понимаю что не смогу. Нет, конечно, с технической точки зрения всё возможно, просто о таком варианте даже думать не хочется. Я отстраняюсь от губ мужчины, опускаю голову ему на грудь, прикрывая глаза и шумно выдыхая. - Спи, обещаю что не буду снова вставать без тебя, - не громко бормочу я. Мне бы самой не помешало поспать, но я знаю что он куда более измотан чем я. Его силы как минимум уходят ещё и на то что бы меня поддерживать во всех планах, а это определённо не просто, с учётом того как часто я ударяюсь в крайне активные приступы пессимизма. Да, я и правда надеялась что очень быстро приду в норму, думала что если буду больше заниматься физиотерапией то прогресс не заставит себя ждать.  Хотя умом я отлично понимала что всё в первую очередь зависит от оргазма. При равных условиях, один придёт в себя быстрее другого, это нормально, хотя и не справедливо.