О том что я когда-нибудь выйду замуж я думала разве что в детстве. Лет до шестнадцати как-то ещё фантазировала об этом, а после того как моя семья разрушилась, думать о подобном я перестала. Было не до того. В первую очередь сразу встал вопрос о том что бы искать себе работу, искать способы как-то прожить, при том что отец всячески эту задачу усложнял тем что либо пил, либо играл, либо делал и то и другое, будто бы поставил себе целью сделать всё возможное что бы мою жизнь в ад превратить. Хотя, казалось бы, до этого у нас всегда были хорошие отношения. Да и в целом, мне казалось, что оставшись вдвоём мы должны были как-то сплотится или вроде того. Но нет. У него относительно этого были свои представления, которые были не такими как у меня. В конце концов думать о семье я перестала в принципе. А теперь всё сложилось вот таким образом, что я неожиданно оказалась замужем. В смысле, это не было прямо сосем неожиданно. Но весь период, подготовка, сама свадьба, прошли для меня стремительно и как в тумане. Будто бы это вовсе не со мной происходило.  Но я была счастлива и счастлива сейчас. Порой, конечно возникала мысль о том, что вдруг это просто какой-то уж очень хороший сон, но подобны мысли я гнала прочь. Глупо это. Да и даже будь это сон, я всё равно счастлива, а значит можно расслабиться и наслаждаться происходящим.
Да и как не наслаждаться? У нас тут свадебное путешествие, частный самолёт, максимальный комфорт, мне даже не верилось как-то что в целом самолёте, пусть и не большом, мы были вообще единственными пассажирами. Я будто бы в сказку про золушку попала. Или нет.. Скорее уж в историю из красотки. Нет, плохие мысли, не хочу возвращаться к своему прошлому, не хочу думать о том что было до Колина. Лучше сосредоточиться на настоящем, где он рядом, на пальце обручальное кольцо, а в руках бокал с шампанским.
- За нас, - улыбаясь, проговариваю я, прежде чем столкнуть свой бокал с его и сделать глоток шампанского. Мой взгляд то и дело тянуло в сторону иллюминатора, но, всё же, больше внимания я старалась уделить Колину. Улыбаюсь когда он касается моей руки.
- Если не считал того как родители возили меня на побережье когда мне было лет десять, то да, впервые, - киваю я. Та поездка на пляж была не забываемой, но дело было не в месте куда мы поехали, а в том что мы все были вместе, всё было хорошо, беззаботно, я была счастлива. И спустя столько времени я снова ощущала счастье. Не такое, другое, но от того не менее сильное. Просто от того что рядом есть тот кто мне дорог и что эти чувства взаимны. Я тянусь на встречу мужчине, что бы ответить на его поцелуй. Всё ещё не верится что это всё по настоящему, что я здесь, что он рядом со мной и мы теперь вместе летим на какой остров. Безумно волнительное чувство. Я ведь даже не помню когда последний раз до сегодняшнего дня летала на самолёте.
- А я счастлива что встретила тебя, - улыбаясь, не громко бормочу я. Хотя думаю он это и так знает. И я знаю что он счастлив, чувствую это. И мне хочется что бы всё именно так продолжалось и дальше. Хотя порой в голову всё равно лезут мысли о том, что что-то может пойти не так. Просто потому что так бывает и жизнь очень любит преподносить не приятные сюрпризы. Хотелось бы верить что нас ничего подобное не коснётся.
- Это ведь ничего что ты так на долго будешь оторван от работы? - не громко спрашиваю я. Понимаю что едва ли он бы согласился на затяжной отпуск если бы это всерьёз могло бы ударить по его бизнесу, но всё равно немного переживаю что потом ему придётся на долго засесть в офисе что бы разгрести всё что успело наворотится за то время пока он отсутствовал и просил не беспокоить если ничего экстраординарного не случилось. Очень надеюсь на то что и не случится. В конце концов, ему нужен был отдых, он всем нужен. Иногда ведь можно позволить себе расслабиться и не думать о делах вовсе?
Полному расслаблению решает помешать разве что то, что в какой-то момент самолёт начинает трясти. Сначала тряхнуло раз, совсем не сильно, просто неожиданно, я постаралась не придавать этому значения, потом это повторилось.
- Зона турбулентности? Или как оно там? - не громко спрашиваю я у Колина, крепче сжимая его ладонь. Он точно летает чаще меня, а значит должен знать нормально что самолёт время от времени трясёт или нет.

-Тебе даже стараться не нужно, что бы всё было в лучшем виде достаточно того что ты рядом, - улыбаясь, не громко проговариваю я. Мне правда с ним хорошо и место при этом для меня вообще никакого значения не имеет. Уверена что всё было бы в лучшем виде даже если бы мы отдыхали не на острове, а где-то в другом место, хоть в каком-нибудь не дорогом мотеле с видом на парковку. Хотя, конечно, от острова в пользу мотеля я не откажусь, просто для меня в первую очередь важно то что бы рядом был Колин, а всё остальное уже совершенно не имеет какого-то значения. По крайней мере серьёзного значения.
- Здорово, тогда я совершенно спокойна, улыбаясь, киваю я на его слова мне бы точно не хотелось что бы потом из-за отпуска у него нагрузки на работе стало больше. Это в принципе не в моих интересах, я же хочу проводить с ним больше времени. Хотя, конечно,  понимаю что это не всегда идёт на пользу отношениям. Не хочу что бы в какой-то момент получилось так, что нам будет просто не о чём говорить из-за того что мы всё время вместе проводим. Ну, вроде того что всё то что знаю я знает и он, а значит ничего нового я ему уже не расскажу. Впрочем, уж очень всерьёз заморачиваться по этому поводу как-то не слишком разумно, на мой взгляд. Стоит решать проблемы по мере их поступления или вроде того.
Чуть киваю ему, очевидно он тоже не вполне понимает что происходит. Да и он ведь не пилот, то что он летает чаще чем я ещё не значит что он по интенсивности тряски должен понимать какая у этой самой тряски причина. Так что мне стоит просто успокоиться. Он прав, если бы было что-то серьёзное, то нас должны были об этом предупредить. А пока никаких предупреждений не было, значит можно расслабиться?
- Не то что бы нервирует, просто немного страшно, - чуть улыбнувшись, тихо отзываюсь я, прежде чем ответить на его поцелуй. Не хочу показаться ужасной трусихой, но я действительно та ещё трусиха, особенно когда дело касается безопасности моей собственной и кого-то кто мне очень дорог. Вот и выходит что сейчас я боюсь не только за себя, но и за мужчину.
И вот нас снова трясёт так, что кажется ещё немного и из сидения вылететь можно. Я торопливо киваю мужчине, хватаясь за ремень безопасности что бы скорее его пристегнуть последовав примеру Колина. А ещё ведь считается что самолёты самый безопасный вид транспорта! Или это просто мне так сильно не везёт? Летала всего пару раз за всю жизнь и вот пожалуйста, уже что-то идёт не так.
Когда бледная бортпроводница сама занимает кресло и пристёгивает ремни безопасности, я с трудом проглатываю образовавшийся в горле ком. Ладно, посадка звучит не так плохо, пусть и авариная. Она же не сказала что они совершают аварийное крушение или просто что-то в духе "мы все умрём, готовьтесь". Нет, она сказала что-то про посадку, значит нужно выдохнуть.
- Да, всё будет хорошо, - напряжённо проговариваю, сжимая ладонь Колина. Но, похоже, что мы оба зря рассчитывали на самый лучший исход, потому что в какой-то момент всё летит к чертям. В первую очередь, к чертям летит сам самолёт. У меня закладывает уши от свиста и грохота. Я зажмуриваюсь от ужаса. Кажется сердце пропускает несколько ударов когда я понимаю что бушующий ветер - это не спроста. Обшивка самолёта повреждена, мы падаем. И я всё же открываю глаза что бы хотя бы на Колина взглянуть в последний раз и к своему ужасу замечаю кровь на его голове. Я кричу, но собственного крика не слышу. Не знаю сколько проходит времени. Все кажется происходит слишком быстро, когда самолёт разваливается в воздухе и ударяется о воду. От удара о воду я на несколько секунд отключаюсь.  Меня отрубает совсем не на долго, придя в себя я понимаю что самолёт тонет  и мы идём ко дну вместе с ним, так что дрожащими руками я спешу отстегнуть ремень безопасности свой и ремень Колина. Не знаю что с ним, не знаю жив ли он вообще, но мне просто некогда проверять его пульс. Я должна его вытащить во что бы то ни стало. Когда мне удаётся отстегнуть ремень, воды становится уже по пояс, я оглядываюсь что бы понять что мне вообще делать, краем глаза замечая что ни стюардессы, ни её кресла нет на месте, вместо них в той части самолёта зияет дыра. От мысли о том что нас могло так же выбросить, становится дурно, но сейчас не самое подходящее время давать волю панике.
Я с трудом стаскиваю Колина с кресла, из-за воды становится легче, потому что мне не приходится тащить его полностью на себе, главное следить за тем что бы его голова была на поверхности.
- Очнись, очнись, пожалуйста очнись, - я повторяю это снова и снова, но собственного голоса совершенно не слышу. Мне снова везёт. Везёт, потому что ящик со спасательной шлюпкой оказывается открыт и мне остаётся только прихватить её с собой, дёрнуть за трос и выбросит в большую дыру что бы она надулась за пределами тонущего самолёта, в эту же дыру я вытаскиваю Колина, плыть с ним тяжело, но бушующий в крови адреналин помогает мне не сдаваться. Остаётся только вылезли на плот и затащить на него Колина.

- Я совсем чуть-чуть, - улыбаясь, качаю головой я. Не разбалую, может особо не беспокоится, не думаю что Колин из-за моей похвалы как-то уж очень сильно расслабиться и... И что? Пусть расслабляется, я не против. Он много работает, он внимателен ко мне и вообще, я считаю что от пары добрых слов в плохого парня он не превратится.
Да и всё моё внимание довольно быстро переключается на самолёт. Самолёт который начинает пугать не на шутку. Это всё выглядит очень плохо и мне так не просто кажется, а так оно и есть.

Хотелось просто взять и проснуться от этого кошмара, потому что я боялась того что мне просто физически не хватит сил для того что бы затащить мужчину в надувную лодку. Его даже тащить к ней крайне не просто, но я должна, я не могу его оставить, я должна сделать всё что в моих силах что бы спасти его. Если его ещё можно спасти. Я ведь не проверила пульс, я не знаю жив ли он, но думать о таком страшно, я должна сделать всё что могу что бы спасти его, хотя бы попытаться. И я пытаюсь и к моему огромному облегчению мужчина наконец начинает двигаться и я понимаю что он очнулся.
- Я здесь, я в порядке, я здесь, - спешу проговорить я, понимая что он может быть ещё в шоке. Он только пришёл в себя, он не видел всего крушения, только самое его начало, всё остальное время он пробыл в отключке. И наверное, на его месте, вот так придя в себя я бы тоже в первую очередь пыталась бы найти его. И я помогаю мужчине залезть в лодку. И, в отличии от него, я выдыхаю раньше времени. Он жив, он может двигаться, может говорить, значит всё хотя бы относительно не плохо, а я сама выбилась из сил. Сердце колотилось как не нормальное, мне было трудно дышать. Краем глаза я заметила что мужчина начинает грести вместо того что бы лечь на дно лодки и просто отдышаться. Я не понимаю зачем, но то насколько активно и усердно он это делает, заставляет меня подняться и приняться грести тоже, сначала рукой, а потом я подхватываю плавающий обломок столика и гребу уже им. Пока не выдыхаюсь окончательно. Глова жутко болит, здесь слишком солнечно и жарко от того того что приходится активно грести, в какой-то момент мне даже кажется что меня вот вот стошнит, но не на долго перегнувшись через лодку, я быстро понимаю что еда всё же решает остаться при мне. Я опускаюсь на дно лодки, поднимая взгляд на мужчину. Он тоже выглядит уставшим и кровь у него на лице... Нужно найти аптечку. Она должна быть здесь. Как правило на спасательных шлюпках есть карман с самым необходимым для выживания на первое время. Но сейчас у меня не было сил, их хватило только на то что бы сжать ладонь Колина, когда он коснулся моей руки.
- Я не могла так сразу стать вдовой, - нервно смеясь, проговариваю я. Я же не могла бросить его, ни за что бы не его не бросила, скорее пошла бы на дно вместе с мужчиной если бы не смогла ничего сделать. Потому что я его бы не оставила, ни за что. Не хочу даже думать о чём-то подобном. Всё обошлось, мы оба живы. Мы чёрт знает где, на маленькой шлюпке, но главное что мы живы, а дальше уже видно будет. Перед тем как упасть, пилоты должны же были послать какой-нибудь там сигнал сос или что-то в таком духе, значит в скором времени здесь должны будут появиться катера береговой охраны, вертолёты, что или кто угодно лишь бы вытащили нас отсюда.
- Голова сильно болит, кажется я ею ударилась когда упали, дышать тяжело, но я немного на нервах, - я снова усмехаюсь, прикрываю ладонью глаза что бы можно было спрятать их от света. Я не заглядывала под одежду, так что даже не подозреваю о том что на теле есть гематомы от ремня безопасности которым пристёгивалась в самолёте, в голову невольно приходится мысль о том что могут быть сломаны рёбра, или там какие-нибудь трещины, потому в груди и болит так сильно.
- Меня куда больше ты беспокоишь. Ты долго был в отключке, это не хорошо, - качаю головой я, прежде чем заставить себя сесть, а затем, нехотя, выпустить руку Колина, что бы общарить края шлюпки. - Тут должен быть карман с медикаментами и припасами, вроде пихают что-то такое в спасательные шлюпки, - поясняю  я мужчине, прежде чем наткнуться на этот самый карман, который сейчас болтался в воде и перекинуть его в сторону самого плота прежде чем открыть и достать из него увесистую тубу содержимое которой я вытаскиваю на дно плота. Здесь всё само необходимое, аптечка, вода, еда, фонарь, спички, нож и всё в подобном ключе. Плотно упакованное в отдельные пакеты. Здесь не много, но у нас как минимум есть что попить, так что я протягиваю бутылку Колину.
- Здесь не много, но надеюсь нам много и не понадобиться, - чуть качнув головой, добавляю я.

Главное только что бы эта "вся жизнь" была, потому что пока мы посреди океана всё довольно сомнительно и жутко. Мне страшно. Страшно от того что спасатели, например, будут долго нас искать, страшно что Колину, возможно, нужна срочная медицинская помощь. Всё же он долго был без сознания, а это обычно не проходит без последствий. Как бы там ни было, положение у нас, мягко говоря, хреновое.
- Не могу, не буду суетится когда какой-нибудь врач скажет что всё хорошо, шумно выдыхая, не громко проговариваю я. Не могу просто взять и расслабиться. Это всё очень серьёзно, он же голову расшиб, крови уже нет, но это всё равно всё не шутки. Да меня просто немного накрывает паника, страх от мысли что всё очень плохо, что мы оба можем погибнуть. Не хочу умирать, не хочу что бы Колин пострадал, а мы тут под палящим солнцем.
- Это уже звучит не как "порядок", качая головой, не громко проговариваю я. Мне за него страшно. И синяк на боку выглядит жутко, в голову лезут дурные предположения, всё то, что лучше гнать из мыслей куда подальше. Ничего хорошего не будет если я буду загонятся мыслями о том что всё плохо. Всё не плохо, главное что мы выбрались из самолёта, мы оба всё ещё живы и у нас есть шанс на спасение, на то что нас найдут спасатели и вытащат из этой передряги.
Я чуть киваю на его предложение приберечь воду. Вообще, пить хочется, но пока всё-таки не критично, так что Колин прав и есть смысл отложить бутылку на потом. Не хотелось бы в самом деле всю её израсходовать раньше времени. Я приближаюсь к мужчине. Фокусирую на нём взгляд, когда он ловит в ладони моё лицо, затем пытаюсь проследить за пальцем. Не приятное ощущение, словно давление в голове и на глаза. Да, я определённо сильно приложилась головой во время падения.
- Я буду лежать, а ты грести? - вскинув брови, спрашиваю я. Звучит очень сомнительно, да, мне не хорошо, но не хуже чем ему, по крайней мере, мне так кажется, я почти уверена в том что вполне могу продолжить грести. И, всё же, с Колином очень трудно спорить. Тем более что землю я тоже замечаю, это хороший знак, это определённо радует, потому что чем быстрее мы найдём помощь - тем лучше.
- Ладно, но обязательно скажи, если почувствуешь себя хуже, - поджимая губы, прошу я, прежде чем лечь на дно надувного плота. Голова болит, волны качают, весьма сомнительные ощущения, которые в очередной раз заставляют меня морщится. Главное только что бы снова не стошнило, потому что от этого очень хочется пить, а воды у нас действительно не много.
- А я не помню толком свой последний полёт на самолёте и вот, пожалуйста, этот точно запомню, - не громко проговариваю я, в ответ на его слова. В голову снова лезут дурные мысли, что если это я ему принесла неудачу? Ну, всегда летал и всё было хорошо, а тут в самолёте оказалась я и что-то пошло не так. Глупо конечно, но я часто думаю о подобном, думаю на тему везения и невезения. Хотя нам ведь повезло что мы остались живы. А вот пилотам и бортпроводнице...
- Я так испугалась... Зажмурилась, а когда открыла глаза увидела что ты без сознания... Был сильный удар... Я кажется не на долго потеряла сознание. Совсем не на долго, потому что когда пришла в себя вода только начала проникать в салон. Я не знала что с тобой... Боялась что ты умер, не могла осмотреть, не могла оставить... Мне ещё никогда не было так страшно, - не знаю зачем это говорю, но не могу остановиться. К глазам подкатывают слёзы, не самое подходящее время что бы разводить сырость с учётом того что мы находимся на плоту в воде. Мне хотелось выговориться, понимаю что Колин пережил всё то же самое. И ему наверняка самому хотелось бы выговориться, но он понимает что сейчас для этого не самое подходящее время.
- Прости... Просто, просто накатило, - шумно выдыхая, добавляю я, спешно вытирая слёзы. - Пожалуйста, если тебе станет не хорошо, скажи об этом, ладно, - тихо прошу я, я ведь с ума сойду если он сейчас будет грести, а потом вдруг свалится без сознания из-за того что ем всё это время было невыносимо плохо, но он держался что бы не напрягать меня.

Я почти мгновенно начинаю недовольно хмурится когда он что-то про возраст говорит. Не люблю я это! Он, вообще, обычно на возраст не жалуется и ничего такого не говорит, и я понимаю что сейчас мужчина в первую очередь просто шутит. Но мне такие шутки как-то не очень нравятся, особенно сейчас когда ситуация такова, что любые его слова о недомогании я воспринимаю всерьёз, а не как шутку. Я обеспокоена. Просто безумно обеспокоена.
- Ты так не говори, нормальный у тебя возраст, - округляя глаза, не громко проговариваю я, но на всякий случай я правда лучше немного приторможу. Ну, стану чуть меньше суетится, он хочет что бы я полежала - ладно. Я немного полежу. Голова действительно сильно болит и ощущения, мягко говоря, не самые приятные. Хотя если бы он не сказал, я бы всё равно продолжила грести, может продолжила бы до тех пор пока не отключилась бы, просто потому что я не могу оставить его самого всем этим заниматься, просто потому что мне важно помочь ему. Не я одна пострадала, он тоже. И, с учётом того как долго он был в отключке, мне кажется что он пострадал сильнее чем я. Не могу не переживать, как я уже сказала, я успокоюсь только когда какой-нибудь врач скажет о том что переживать не о чём, что всё хорошо, потому что пока всё не выглядит так будто бы всё хорошо.
- Боюсь это будет не просто, - попробуй забыть такое. Кажется, что ничего более опасного со мной в жизни не происходило. Да, были свои серьёзные трудности, но подобной опасности - никогда. Это первый раз когда я сама едва не погибла и чуть не потеряла дорогого мне человека. Так ведь и нельзя сказать что всё уже позади, потому что мы всё ещё посреди океана и чёрт знает как скоро доберёмся до помощи или как скоро помощь доберётся до нас.
- Ты не виноват, - качая головой, проговариваю я, мне тоже жаль что всё так вышло, это должен был быть сказочный медовый месяц, но сказка оказалась с элементами кошмара. Едва ли кто-то мог предсказать подобный поворот событий. Мне уж точно не приходило в голову что чёртов самолёт может решить развалиться на куски прямо над океаном. Впрочем, мне кажется, что наверное было бы хуже если бы крушение произошло над землёй. Сдаётся мне что если бы мы упали на твёрдую поверхность, то последствия были бы гораздо серьёзнее, но мне в любом случае не сильно легче от этого.
- Всё будет хорошо, - тихо повторяю я за мужчиной, отвечая на короткий поцелуй. Да, так легче, когда он рядом, когда я вижу что он в сознании, когда говорит и целует меня. Не уверена что он в порядке, но точно выглядит куда лучше чем тогда когда я пришла в себя после удара самолёта о воду.
Он даёт мне обещание  и я снова киваю прежде чем лечь на дно лодки. Волны качают, от этого мутит только сильнее, но меня больше не тошнит. Я стараюсь отвечать мужчине, хотя в какой-то момент ощущаю что хочется спать. То ли из-за качки, то ли от того что адреналин немного схлынул и меня охватила усталость после всех этих не весёлых приключений.

В какой-то момент, начинает казаться, что качает немного сильнее. Не то что бы очень ощутимо, но всё же заметно. Это напрягает, да и небо затягивает тучами, становится приятнее, не настолько жарко, но я и сама отлично понимаю что застать непогоду в открытой воде - плохо. Вдруг нас унесёт дальше от острова к которому мы плыли? Или, оборот, выбросит на его берег? Лучше приплыть на него аккуратно, а не быть выброшенными...
- Да, конечно, я в порядке, мне уже лучше, - я быстро киваю, подняться не так просто как хотелось бы, но я знаю что Колин не стал бы меня просить если бы был уверен в том что без проблем справится сам, а раз он просит, значит в этом действительно есть необходимость. Я бы с самого начала гребла с ним если б он не настоял на том что бы я легла. Так что я сажусь, что бы помочь ему. Тем более что кажется что плыть осталось совсем не долго.
- Зданий совсем не видно, - замечаю я, глядя на остров, зрение у меня не плохое, так что уверена что дело не в том что я просто что-то с такого расстояния не заметила. Берег пустой, пустой пляж, с лодки не было видно ничего что указывало бы на людей. Но ничего, может мы просто подплыли со стороны какого-то дикого пляжа? Ну, не обустроенного, мало ли.
- Понимаю что для нас сейчас это опасно, но дождь очень освежает, - нервно усмехаясь, проговариваю я, воздух тёплый, дождевая вода не сильно холодит, но определённо становится легче после палящего солнца. Да и в голову невольно приходит мысль о том, что ели в лодку наберётся дождевая вода, то это даже не плохо, не хочется думать о том что она может пригодится, но из-за того что людей и их признаков пока не видно, мне кажется что дождевая вода в лодке - к лучшему.

- Да я тебе точно говорю, уж я знаю наверняка! - уверенно проговариваю я, в ответ на его слова. Он не старый, сам может думать что хочет, но по моему мнению до старости ему ещё лет двадцать как минимум. И это при том что он не будет следить за своим здоровьем, а если будет следить, то и того больше.
- Я постараюсь, - поджимая губы, не громко проговариваю я. Правда постараюсь, очень, хотя это не кажется особо возможным. Никогда не была настолько близка к смерти, такое будет трудно выбросить из головы. Кажется, что до конца своих дней этот момент, момент падения самолёта, я буду вспоминать с содроганием. Просто верю в то, что в дальнейшем это уже не будет вызвать столько страха и переживаний, сейчас они сильны из-за того что это только что произошло. Кроме того из передряги мы ещё не выпутались и всё ещё находимся в весьма сомнительном положении.
- Мне тоже жаль что подобное случилось, - киваю я на его слова. Он не виноват, я тоже не виновата и, само собой что волшебный медовый месяц на островах был "слегка" омрачён тем что мы в спасательной шлюпке посреди океана еле выбрались с тонущего самолёта. Совершенно не весёлая обстановка.

- Я скажу, - чуть кивнув, проговариваю я. Или не скажу, скорее всего не скажу, но если уж станет совсем плохо, то и говорить Колину об этом не придётся. Я уверена что он и так заметит что со мной что-то не так. Скрыть, скорее всего, не получится. То что на берегу совсем нет зданий, ни бунгало, ни какого-нибудь пляжного кафе, ни самих отдыхающих, конечно удручает. Складывается не очень хорошее впечатление. Но я стараюсь о плохом не думать. Само собой в голову плохое лезет, но пытаюсь настроиться на позитивный лад или вроде того. Ну, не может же быть всё настолько плохо. Мне бы очень хотелось как можно скорее всё страшное оставить позади, оказаться в комфортных условиях, с врачами и всем прочим.
- Ничего, немного прогуляемся в крайнем случае, - покусывая нижнюю губу, тихо проговариваю я. Дождь начинает расходиться не на шутку. Тут всё ещё жарко и он приятно холодит, но я отлично понимаю что долго под ним без укрытия сидеть не слишком хорошая идея. А на пляже укрытия как-то видно не было. Но, опять таки, все эти мысли я стараюсь отбросить, настроиться на что-нибудь хорошее. Не самая простая задача, но я правда очень стараюсь, не хочется снова удариться в слёзы. Не я одна оказалась в стрессовой ситуации, Колин в том же положении что и я, так что я должна держаться, что бы у него не было причин переживать из-за меня, беспокоиться и успокаивать. Он и так волнуется, я знаю, именно поэтому он и не давал мне грести, пока погода не испортилась.
- Согласна, - чуть кивнув, соглашаюсь я, стараясь грести интенсивнее. Хочется быстрее добраться до берега. Так что я не перестаю, даже когда Колин спрыгивает в воду что бы потянуть плот за собой. Понимаю что в воде это не тяжело, но всё равно стараюсь ему помочь хоть чем-то. Я спрыгиваю когда он подаёт мне руку. Радует что мы хотя бы добрались до берега. Было бы жутко дрейфовать посреди океана в ожидании спасателей, особенно с учётом того что начался шторм. На острове в любом случае спокойнее. А если ещё и людей долго искать не придётся, то вообще отлично будет.
Я киваю мужчине, стараюсь помочь вытащить плот на берег, будет не хорошо если волнами его унесёт. Надеюсь что он нам больше не понадобиться, но, как не крути, а будет капельку спокойнее если плот будет под рукой, по крайней мере до тех пор пока мы не доберёмся до цивилизации.
Сесть на твёрдую поверхность оказывается даже приятно, потому что только оказавшись на земле я поняла насколько не приятной мне была качка. Кажется теперь даже мутить стало куда меньше, хотя голова у меня всё ещё сильно кружилась и, в целом, ощущения были не самые приятные.
Я обнимаю мужчину за пояс, когда он притягивает меня к себе и шумно выдыхаю, прижимаясь щекой к его груди. Я снова киваю, в голову лезут мысли о том что на острове больше никого нет, что нас принесло волнами чёрт знает куда, но я стараюсь не сбиваться с позитивного лада. Всё будет хорошо. Я просто накручиваю из-за стресса.
- Скорее всего, если остров большой, то может ещё не всю местность застроили. Или тут акулы какие-нибудь плавают из-за этого туристов нет, - чуть покачав головой, рассуждаю я. Это то во что мне хочется верить. Может акулы правда где-то в этой местности охотятся? Ну, а что? Мало ли? И в целях безопасности здесь нет зоны для отдыха, может подальше в джунглях и какой-нибудь забор найдётся с указателями. Лишь бы нашёлся.

Я и сама очень надеюсь на то, что если у нас и будет прогулка, то какая-нибудь совсем не долгая, что особо бродить не придётся что бы найти людей. Очень хочется поскорее увидеть людей, поскорее выбраться в цивилизацию. Потому что пока мне в самом деле страшно, страшно что мы не сразу найдём помощь, что возможно придётся побродить, а то и остаться здесь на ночь. Не хочу рассматривать подобные перспективы, но ощущение такое, что сделать то всё же стоит. Просто на всякий случай. Но пока, пока идёт дождь, нам особо идти некуда. Поэтому я просто стараюсь расслабиться. Попытаться расслабиться. Прикрываю глаза и в какой-то момент, чувствую что начинаю задрёмывать. Не смотря на дождь, не смотря на то что тут довольно прохладно, меня клонит в сон и сопротивляться ему не получается.  Я отрубаюсь, кажется даже ничего не снится. Я слишком сильно устала за сегодняшний день. Так я сплю до тех пор пока мужчина не зовёт меня.
Я чуть вздрагиваю, когда чувствую прикосновение его руки, открываю глаза и невольно встряхиваю головой словно пытаясь отогнать остатки сна. Правда от этого голова начинает болеть. Чуть морщусь. Не приятное какое-то ощущение. Голова болит, не так сильно как до того как я уснула, но ощущения всё равно крайне не приятные. Да и в этом нет ничего удивительного, ну, если у меня в самом деле сотрясение.
- Всё в порядке, я в порядке, - чуть кивнув, не громко проговариваю я. Я понимаю что нужно двигаться дальше. Нельзя дальше здесь торчать. Но от мысли что нужно встать, мне прямо дурно становится. Подниматься на ноги не хочется совершенно. К счастью, прямо сейчас делать это не нужно я могу вот так полежать немного.
- Всего понемногу, но терпимо, - качая головой, не громко бормочу я. Не хочу что бы он беспокоился. Я в порядке. Голова поболит и перестанет, в конце концов, в скором времени  мы доберёмся до помощи и с моей головой что-нибудь сделают. Что-нибудь от чего голова перестанет так жутко болеть.
- Ты сам как? Ты в порядке? - я догадываюсь что он не в порядке, но сделать с этим ведь всё равно ничего не могу. Сейчас хочется хотя бы пару глотков воды сделать, так что хорошо что мы оставили плот. Если в нём осталась вода, то нам хотя бы об этом не придётся беспокоиться.
Я киваю на слова мужчины. Посижу тут ещё немного, я поднимусь когда он вернётся, тут идти, конечно, всего ничего, но мне хочется ещё немного посидеть. А лучше вообще полежать, но сомневаюсь что в этих обстоятельствах это возможно. Мягко улыбаюсь, когда он целует меня в щёку. Жду пока Колин вернётся с водой, вижу что ему приходится посидеть что бы там повозиться, наверняка кроме воды там ещё листья и ветки, может ещё что-то, ветер был довольно сильный. Чем ближе подходит мужчина, тем сильнее хочется пить. Сама мысль о том что вот-вот я смогу сделать пару глотков, как-то усиливает жажду. Главное всё не выпить. Чёрт знает что там в плоту осталось и когда мы дойдём до населённой части.
Я придерживаю флягу, когда он подносит её к моим губам, делаю несколько глотков, да это точно не похоже на французскую минеральную воду которую подают в ресторанах, да и в самолёте, но сейчас так хотелось пить, что и это казалось не плохим таким вариантом.
- Спасибо, - тихо проговариваю я, горло промочила, мне хватит, по крайней мере пока. Хочу что бы он тоже попил, наверняка не меньше меня этого хочет.
Приходится приложить немного усилий для того что бы подняться на ноги. Хотя, в моём случае, усилия нужный скорее для того что бы заставить себя подняться, а не для самого подъёма.  Голова кружится, но я стараюсь не подавать вида, я вполне могу пройтись, да и мне же самой будет выгодно как можно скорее добраться до места где мне смогут помочь.
- Пойдём вдоль берега или прямо сквозь джунгли? - оглядываясь по сторонам, не громко спрашиваю я у мужчины. Ему решать куда идти, потому что я не имею ни малейшего представления о том как будет лучше. Разумнее пойти напролом или рано или поздно на пляже мы кого-нибудь найдём? Многое вообще зависит от того насколько большой или нет этот остров. И если он не большой, то проще, конечно, пойти насквозь. Впрочем, если он не большой, то и вдоль пляжа можно пройтись, главное поближе к деревьям держаться, потому что солнце здесь жарит нещадно.