- Потому что это не адекватно вообще, это жестоко! - он, конечно, может попробовать на меня стрелки перевести, но у меня-то на все действия есть железо-бетонное оправдание. Я всего лишь защищаюсь и поддаюсь базовым инстинктам вроде желания сбежать из плена, что совершенно нормально! Впрочем, не думаю что он будет прислушиваться к моим аргументам. Он же не прислушался к аргументам здравого смысла когда решил меня купить словно я вещь какая-то. Бесит меня это, бесит что он ещё и чем-то недоволен, думает что я должна была послушно делать что велят? Ну, уж нет, меня не так просто сломать как может показаться.
- Я защищалась! - упёрто твержу я, у него не получится убедить меня в том, что в этой ситуации он хоть сколько-нибудь прав. Не прав. Просто в данный момент я ничего сделать ему не могу, власть в его руках и поэтому мне приходится подчиняться. Не сказать, конечно, что я уж очень подчиняюсь, но, похоже, своего сегодня он добился. Мне совсем не улыбается лежать целый день связанной без возможности сходить в туалет и, банально, почесаться.
- С какого рожна я должна тебя слушаться?! - он, конечно, сейчас скажет что-нибудь про то, что я его рабыня, собственность, а потому обязана подчиняться, но мне все эти доводы до одного места.  Куда более весомым аргументом звучат все эти его угрозы, но мы сейчас со стороны наверняка выглядим как два барана которые упёрлись в стену и никто никому не хочет уступать, просто потому что считает себя совершенно правым. И я бы может сдалась если бы на самом деле была не права. Но я-то права! А он вынуждает меня плясать под его дудку, понимая что я не захочу лишиться минимального комфорта который у меня остался. И нет, я не думаю о том что если бы я была послушной, то привилегий у меня было бы больше. Для меня стать послушной означает сдаться, а я не хочу сдаваться, не хочу что бы этот тип думал будто бы он победил. Может из этой битвы, сегодня, он выйдет победителем, но война ещё не окончена и я обязательно с ним поквитаюсь.
- Главное что перед этим я казню тебя, - сквозь зубы рычу я. Всё ещё не хочется верить в то, что подобное хоть где-то возможно, но я прекрасно понимаю что я далеко от дома, да и та докторша совершенно буднично с ним беседовала, она не первый раз видит связанную девушку, ей не в новинку. Выходит что я серьёзно влипла и, конечно же, умирать я совсем не хочу, но это же не значит что я должна отказаться от своей идеи отомстить ему.
Когда он говорит это своё "сойдёт", конечно же я надеюсь на то что он решит спеть какую-нибудь дебильную песню, но понимаю что он выбрал выпороть и мне это, конечно, не нравиться. Только выбор то мне никто сделать не даёт! Да и что я ещё могла сказать? Даже сейчас никаких вариантов  голову не приходит. Приходится стиснуть зубы и найти в себе силы не пытаться оказывать яростное сопротивление, когда он меня отстёгивает. Понимаю что у меня вообще шансов никаких нет, не говоря уже о том что я всё ещё жутко вымотана и только эта самая ярость меня и бодрит.
Вздрагиваю когда чувствую ремень на коже и первые удары, они не сильные, но меня дрожать скорее страх заставляет. Страх того, что новый удар будет очень болезненным. Плотно сжимаю губы, шумно вдыхая, каждый раз как кожу прижигает ремнём. Держаться, сама виновата, сама предложила ему этот вариант, нужно было настаивать на песнях из рекламы. Хотя, не знаю, если бы он пустил музыку в подвал и запер бы там на денёк я бы точно рехнулась.
- А ты можешь издеваться прикрыв своё хлебало? - рычу я сквозь зубы, прежде чем болезненно вскрикнуть, когда он ударяет снова. Меня даже в детстве ремнём не били, чёрт возьми! Как же злит что при этом я сделать ничего не могу и, более того, сама выбрала этот вариант. А ярости-то выйти всё некуда, кажется что вот-вот я снова расплачусь, но нет, хрен ему. Сжимаю кулаки, снова вздрагиваю от боли. Не смертельно, но приятного в этом уж точно ничего нет. С чего мне вообще должно быть стыдно? Я просто хотела сбежать, вот и всё, я бы на него посмотрела в такой ситуации. Что бы он делал если бы вот так же оказался в плену как и я. Сидел бы сложа руки? Ну и кретин тогда.

- Ах, ну, простите, это же я живого человека купила и принуждаю чёрт знает к чему, - не скрывая презрения фыркаю я. Он меня ещё в чём-то обвиняет, с ума сойти можно! Я просто поверить в это не могу, потому что это звучит как полнейший бред. Это он тут злодей, а не я. Он удерживает меня силой, держит в наручниках, мучает, а не наоборот.
- Ты надо мной издеваешься, держишь меня силой, так что я защищаюсь! - не боюсь повысить голос, кажется эти простые, прописные истины было бы не плохо вдолбить ему в голову, но, к сожалению, такой возможности он мне не даёт. А теперь, сдаётся мне, вовсе не станет расслабляться уж после того как я его укусила.
- Психологию, учи, кретин недоношенный, базовые инстинкты диктуют всего два варианта при опасности, бей или беги, - я снова скалюсь, конечно я зла, меня он бесит, бесит то, что он ещё и меня пытается выставить виноватой в том что происходит. Будто бы я заставляю его это делать. Вот же козлина! Рычу в подушку от злости, потому что мне больно и гадко от того что он может себе всё это позволить, от того что, по его мнению я несу наказание за просто желание защититься! Я всего лишь его укусила, не умер же...  Во рту до сих пор привкус железа, сейчас и сама поверить не могу в то, что даже что-то проглотила. Я была в такой ярости, что не думала о том что делаю. Надеюсь я сама от этого не откинусь?
- В качестве наказания я выбрала порку, а не слушать твой бестолковый трёп, - он сам предложил выбрать, я выбрала, так что я бы предпочла что бы он наконец-то заткнулся, потому что меня выводит из себя вообще всё что он говорит. А теперь выводит ещё и то, что он делает, потому что мне совершенно не нравится то, что он начинает меня трогать. Это совсем не то, на что я рассчитывала, хотя, признаться, я и на порку не рассчитывала, куда больше надеялась на то, что он меня просто пугает, но нет! Этот козёл поднял на меня ремень и кожа уже просто горит, так что ощущения оказываются смешанными, странными, но не реагировать я не могу. Тело делает это против моей воли. Я снова дёргаюсь, пытаюсь помешать ему, руки и ноги ужасно болят в местах где в них впиваются наручники, но не могу прекратить сопротивление.
- Прекрати!!! Хватит! Я тебе глотку перегрызу!!! - стоило догадаться что угрозы - не лучшая тактика, но как я могу от неё отказаться? Он меня словно сам вынуждает, знает что я буду бесноваться и делает всё, что бы я бесновалась только сильнее. Кусаю подушку, стараясь сдержать стон, пытаюсь мысленно отвлечься, как-то сбить возбуждение, но не получается. Бесит что завожусь не смотря на боль от того что он продолжает меня шлёпать. И, в конце концов, я оттягиваю момент, но не избавляюсь от него полностью и всё же кончаю. Рыча от раздражения и ярости. Наконец это заканчивается, но возможности взбрыкнуть он мне не даёт. Я и до этого была безумно вымотана, я жутко голодна, голова кружится от всех ощущений и от голода в том числе, да и мысль ударить его головой отпадает сама собой потому что мужчина хватает меня за волосы. Ногой ему двинуть не выйдет, да и дело не только в цепи, но и в том что каждое лишнее движение причиняет боль из-за наручников.
- Поняла, - я цежу это сквозь зубы, кажется на этот раз у меня правда нет выбора, потому что сил сопротивляться у меня нет, а у него есть кляп, об этом я уже знаю, знаю что ничто не помешает ему выполнить свою угрозу. Идти за ним у меня толком не выходит, едва успеваю перебирать ногами. - Не тяни меня, придурок, - я пытаюсь даже дёрнуться, что бы освободить свою руку из его хватки, но толка никакого идти самой он мне не даёт. Прижимаю руки к груди, когда сажусь, бесит что от на меня пялится, бесит что мне даже толком прикрыться нечем. И не важно видел он что-то не видел, просто не хочу что бы он смотрел, выколоть бы ему глаза, но опустив взгляд на тарелку, я понимаю что он, мало того, что подсунул пластиковую, так ещё и даже приборы никакие не положил. Нет, я понимаю почему он так поступил, по сути, правильно сделал, потому что я бы наверное попробовала воткнуть в его вилку, пусть даже пластиковую, но он мне такой возможности не предоставил.
- Что, сам зверьё и решил меня до своего уровня опустить? - нет, я не заткнусь, сама не знаю как это сделать.  Заставляю себя сделать глубокий вдох, попытаться успокоиться, прежде чем всё-таки взяться за еду. Желудок требовал прекратить говорить и начать жевать и именно этим я и занялась. Есть спагетти руками, в принципе, не сложно, да и плевать по сути. Стоит только начать, как я понимаю что уже не смогу остановиться пока не опустошу тарелку полностью, тут уж главное не подавиться второпях. Хотя в какой-то момент я всё же закашливаюсь, приходится немного притормозить, прежде чем накинуться на остатки пасты снова.

- Я бы на тебя посмотрела если бы тебя какой-то упырь держал в плену, - презрительно фыркнув, проговариваю я. Он меня бесит и он это прекрасно понимает. Не понимаю почему его удивляет моя реакция. На мой взгляд всё совершенно обычно и разумно. Я просто защищаюсь, просто пытаюсь отстоять свою свободу, не более того. Нет, в целом, я и до этого была весьма агрессивной, но не до такой степени, может почти не до такой. Как не крути, а он сам вынуждает меня кидаться на него, он сам виноват в том что происходит.
- Потому что варианта бежать ты мне не предоставляешь, кретин, - сам забыл что ли? Я несколько раз сбежать пыталась, укусила его и почти убежала. Ключевое слово, конечно, почти, потому что он довольно быстро меня нагнал и приковал к кровати. И как мне бежать? В такой ситуации всё что остаётся это как раз таки бить его. И я бью, потому что не вижу других способов защищаться. Ну, и кроме защиты меня просто переполняет злость которой нужно найти выход. И почему бы не выпустить её простив того кто меня сюда притащил против моей воли? Сам виноват. Не решил бы покупать себе рабыню, не получил бы от меня на орехи. У меня просто руки чешутся, хочется сделать ему больно, хочется сделать хоть что-то что бы навредить ему и заставить жалеть о том, что решил меня взять меня в плен.

- Решил похвастаться что умеешь пользоваться вилкой? - презрительно фыркаю я. Говорю ему гадости просто потому что не могу по другому. Каждый раз как начинаю говорить ощущаю необходимость добавить что-нибудь едкое по отношению к нему. Будто бы это что-то может изменить. Хотя пока я ем мне не до того что бы говорить. Нужно ведь хотя бы пережёвывать, а то я так безумно голодна что подавиться будет совсем не сложно. Спагетти кажутся безумно вкусными, хотя мне хотелось бы и по поводу них сказать что-то не приятное, впрочем, это ведь не он готовил, наверняка заказал просто и всё. Так что если я скажу что еда отвратительна, это заденет не его. В какой-то момент я притормаживаю с тем что бы набивать рот едой, чувствую что вот-вот могу икнуть, так что приходится немного притормозить и сделать пару глотков воды. Не стоит так спешить, но чёрт знает когда он снова даст мне поесть. Я не собираюсь сидеть смирно, а из-за моего поведения он не спешил меня кормить. Ну, был тот бургер, но для меня это всё на один укус. Я всегда очень много ела. С детства был непомерный аппетит.
Из-за того что он снова заговаривает приходится всё как следует переживать, выддать момент, потому что я должна ему ответить. Вообще, я была бы не против погулять до моря, чёрт, было бы здорово выбраться наружу, уверена вне стен дома у меня будет больше возможности сбежать от него, не говоря уже о том, что если он решит поплавать со мной, то я смогу попытаться его утопить. Но я не могу просто взять, скрестить лапки и повиноваться. Это разумно, притаиться что бы получить шанс на атаку, но я боюсь того, что мне банально терпения не хватит. Я слишком легко завожусь, слишком быстро вскипаю...
- Лучше себя нахер своди, - зло бросаю я, прежде чем показать ему средний палец. После чего я тянусь за салфеткой чтобы вытереть руки, рот и кинуть эту салфетку в мужчину. Я наелась, наелась на ближайшие пару часов. Шумно выдыхаю, закрываю глаза и мысленно считаю до десяти. Мне нужно успокоиться. Нужна тактика, тактика которая будет действовать. Нападать на него, делать ему больно, мне всё это нравится, но это не поможет мне сбежать отсюда, не поможет избавиться от этого типа. Счёт до десяти особо не помогает, думаю даже если бы до тысячи и обратно считала, меня это всё равно не успокоило бы. Но, всё же. Я открываю глаза и перевожу взгляд на мужчину. Раздражённо чокаю языком. Вытягиваю губы, покусываю их, будто бы хочу что-то сказать, но никак не могу заставить себя это сделать.
- И что же... Что же ты подразумеваешь под "сбавить градус безумия"? - вскинув брови, всё же спрашиваю я. По мне достаточно уже того что я уже полчаса не пытаюсь его убить, но, что-то мне подсказывает, что у него есть какие-то свои условия или представления на этот счёт. Не уверена что хочу его слышать, но тактика, мне нужна чёртова тактика.

- И ты думаешь что тебя это как-то должно оправдывать что ли? - усмехаясь, спрашиваю я. Как по мне, так совершенно не важно кто придумал это место и его правила, кто тут всем управляет. Те кто пользуется услугами не менее виноваты, потому что спрос рождает предложение. Так что он так же виновен во всём что здесь происходит как и организаторы. Не знаю как по закону, никогда особо не вникала в юриспруденцию, но по моему мнению уж точно виновен и нет ему никакого оправдания. А вот его слова о том что меня могут перепродать, конечно, не радуют. Хотя я в себе достаточно уверена, где бы я не оказалась, я буду сражаться за свою свободу до последнего. Хотя я и так уже понимаю что мне следует подумать над сменой тактики. Я действую в лоб. Всегда так делала, я привыкла к этому, отвыкнуть не просто. А сейчас всё складывается так, что мне нужно пересмотреть свои действия, немного подумать, решить что делать что бы проблем не стало больше чем есть.

- Это у тебя мозги набекрень, раз ты людей покупаешь, а я вполне себе нормальная, - огрызаюсь я на его слова. Я буду стоить на том, что всё что я делаю это простая самооборона и инстинкт самосохранения, который у меня очень сильно развит, вот поэтому я и кидаюсь на него по поводу и без него. Не могу по другому я всегда была такой, всегда довольно резко реагировала на любую угрозу со стороны. Даже если угроза мне только показалась. Это просто привычка, я маленькая, кажусь лёгкой целью и если не смогу себя защитить то меня любой обидит. Я это ещё в школе поняла, когда стала заметно отставать в росте от остальных.
- Практически невозможно, - поправляю его я. "Сложно" - здесь уж точно не подойдёт. Я едва сдерживаюсь от того что бы не попытаться кинуть в него чем-то тяжелее салфетки и пластиковой тарелки. Он ведь мне даже нормальную не дал, потому что понимал что я ею в него кину. И, что уж там, я бы правда кинула! На все сто кинула бы! Сделала бы это даже не задумываясь, просто потому что есть возможность, есть средство, так почему не действовать? В общем, конечно, что бы притупить его бдительность я могу постараться, ооочень сильнео постараться перестать на него кидаться, но и ему самому лучше проследить за тем что бы у меня не было для этого идеальной возможности.
Плотно сжимаю губы, сверлю его взглядом. У меня прямо на лице отлично написано как сильно мне не нравятся все эти его условия и я с огромным трудом сдерживаюсь что бы не послать его ко всем чертямж. Я должна держаться! Просто обязана. Но ведь и совсем промолчать я тоже не могу. Это невыносимо. Его условия уже слишком не выгодны для меня. К чему так много ограничений? Это не честно!
- Что-то одно из этого придётся убрать, - всё же проговариваю я. - Купи себе резиновую игрушку и развлекайся с ней, сейчас, знаешь, их делают очень правдоподобными на вид, если не скупиться, конечно, - поди денег у него достаточно если он может позволить себе купить живого человека. Думаю на резиновую женщину точно хватит. Ну, или я буду продолжать пытаться его убить, пусть сам выбирает. А то я ему тут компромиссы предлагаю, а он только требования выставляет. Где мои поблажки?!
- Я то диалог начала, это ты ещё ничего дельного мне не предложил, - скрипя зубами, заявляю я. Я жду от него каких-то предложений, а не условий. И так понимаю что он не хочет что бы пыталась его убить. Окей, я могу согласиться на этот пункт, но ему нужно что-то дать мне взамен иначе какой тут диалог если пока от него какие-то сплошные требования!
- Что мне за это будет? - вскинув брови, спрашиваю я. - Ты кучу почти не выполнимых требований выставил и ничего не предложил взамен. Не думаешь что это как-то нечестно? - я стараюсь не говорить слишком раздражённым том, для меня это трудно, но я правда стараюсь вести диалог, а не переходить на оскорбления и угрозы выпотрошить его пластиковой вилкой. Очень хочется, но я держусь! Пусть оценивает это по достоинству, а не языком чешет. Конечно я понимаю что вот так сходу миллион поблажек я не получу, но всё равно хотелось бы получить конкретику, узнать чего ради я тут вообще стараюсь, если могла бы не стараться, а просто нападать.

- Ты мне хрень какую-то втираешь, - презрительно фыркаю я. Нет, я догадываюсь что всё не так просто как хотелось бы, с учётом того как он спокойно обо всём этом говорит. Это не игры разума, он должен понимать что со мной эта херня не сработает, я сбегу, психану и сбегу, пусть даже не сомневается, а если... Если он говорит правду и далеко я не уйду - что ж, придётся подумать о других вариантах. Просто... Да, я помню то место где держали меня и других девочек, аукцион, всё это. Но мало ли ли тех кто людьми торгует? Не сомневаюсь что у него тут большая территория, частный пляж и всё в таком духе, не удивлюсь если до ближайшего жилого дома мне в придётся долго добираться, да и, если подумать, не удивлюсь если здесь что-то вроде коттеджного посёлка отморозков которые покупают людей. Но это ещё не значит что я не смогу выбраться за его пределы. Затаюсь в лесу, главное пару ножей с собой прихватить и буду отбиваться как какой-нибудь Рэмбо.
- Делает, всё познаётся в сравнении, кретин. И раз ты отбитый, значит я по сравнению  с тобой лапонька, - усмехаясь, проговариваю я. Считаю что моё поведение целиком и полностью оправданно в этих условиях. И хрена лысого он докажет обратное. Может, конечно, попробовать, но нет, ни черта у него не получится. И не важно что вне этих реалий я тоже достаточно груба и резка на поворотах, так сказать.
- Если этот остаётся, то два других к чертям, - презрительно фыркаю я. Он пытается навязать мне свои условия и секс с ним это как раз то от чего я бы предпочла отказаться. Не потому что это плохо, а потому что у меня всё-таки принципы какие-то есть. Боже, как он меня злит, хочется кинуться на него прямо сейчас и глаза выцарапать.
- Я же могу тебя просто прирезать, закопать на заднем дворе и жить здесь припеваючи, - растягивая губы в хищной улыбке, проговариваю я. И ведь правда не плохой план, ну, кто его тут хватится? Полиция - едва ли. Друзья? Поди они будут в ахере когда узнают чем он тут занимался. А если всё это правда про рабство на сраном острове, то я просто буду пользоваться его картой, если кто-то спросит, то можно невинно глазками похлопать и сказать что хозяин уехал по важным делам. По моему отличная идея.
- Что значит в каком? Я тебе предлагаю накидывать варианты которыми ты можешь подкупить мою лояльность, а ты ебалом щёлкаешь, - криво усмехаясь, выдаю я. Чуть приподнимаю брови когда он предлагает комнату вместо подвала и свободное перемещение. Так, мой план по захвату этого места резко приобрёл отличные козыри. Если я смогу ходить по дому свободно, без верёвок, наручников и его постоянного присмотра, то я же могу пару ноже припрятать, могу сначала узнать что да как, посмотреть где ему тут могилку организовать можно. Звучит отлично, кажется пора начинать идти на компромиссы и теперь я понимаю что было опрометчиво проговаривать свою угрозу вслух, но, будем надеется, что этот идиот решит что я просто пошутила или желчью плююсь по привычке.
- У всех нормальных людей график как минимум пять два, но никак не шесть один, так что я хочу три дня в неделю когда ты ко мне даже близко не подходишь, и тогда, так и быть, мы оставим пункт при котором я не пытаюсь сбежать - покачав головой, требую я. Он же не думает что я всего на один день соглашусь? Да, я сама уже решила что пора пойти на компромиссы, но не такой же ценой? Я просто обязана поторговаться!
- Понедельник, вторник и пятницу тебя даже близко рядом со мной нет, я согласна, - киваю я с таким видом, будто бы он сам тоже уже согласился на эти условия, хотя пока этого не было. Жаль только я понятия не имею какой сейчас день недели, потому что мне за всё время с тех пор как меня похитили не давали возможности посмотреть в календарь и большую часть времени держали в помещениях без око из-за чего я не могла знать сколько дней прошло с момента похищения. Не говоря уже о том что пару раз мне что-то вкалывали от чего я какое-то время была в отключке, а сколько именно? Так что может прошла неделя, может меньше, может больше, даже близко не представляю. Если бы знала, то сегодняшний день и заодно завтрашний сразу вошли бы в список тех когда секс запрещён.

- Лесть тебе не поможет, - прищурившись, уверенно заявляю я. Вообще, я в цело понимаю что он сейчас не льстить мне пытается, а скорее намекает на то что не такая я уж и лапушка. Но ведь это он тут злодей. Он меня купил у работорговцев и купил не с благой целью освободить, а с целью использовать! Это же кошмар, это должно осуждаться, вот я осуждаю и пресекаю по мере своих возможностей. Как не крути, а физически я уж слишком сильно ему уступаю.
- Конечно не придём, ведь ты только гнёшь своё и толком взамен ничего не предлагаешь. Ты вообще знаешь как торговаться нужно? Это не в духе вот тебе бесполезные камушки, а ты мне свой дом отдай, обмен должен быть хотя бы приблизительно равноценным! - возмущаюсь я. И я сама считаю что очень даже честный обмен предлагаю, в отличии от него. Вполне нормальные условия и правила. Я же должна отдыхать от его общества, что бы желание убить его не было непреодолимо сильным.
- Ты всё ещё думаешь что я в твои игры разума буду верить? Что за место такое ты выдумал, что меня тут видите ли убить должны за то что я саму себя защитила, - он говорит обо всём этом слишком часто и слишком уверенно. Не могу перестать думать о том что он говорит правду. Но и верить в это тоже не хочу. Конечно звучит бредово, но в то же время сложно отрицать то, что такое не невозможно в принципе. У богатых свои причуды и достаточно средств для того что бы воплощать эти причуды в жизнь. Вот он и воплощает. Хотя, очевидно, что я не предел его мечтаний, а денег он уже не мало потратил на меня.
- Чёрт, ладно, давай два выходных, но не шестидневку же! - стукнув кулаком по столу, требую я. Он ведь не торгуется и меня это ужасно злит, я тут варианты накидываю, нужен компромисс. Я не хочу идти в чёртов подвал оставшись на тех условиях которые у нас уже есть. Дурацкие ведь условия.
- Ни черта я не раскатываю, я на уступки иду, а ты упрямишься, как последний козёл! - рычу я на мужчину. Он меня злит, он сам предложил договориться и вот я в отличии от него пытаюсь это сделать!
- Мы тут договариваемся, вообще-то, с какого хрена я должна ещё что-то доказывать? Ты издеваешься что ли? - поджимая губы, возмущаюсь я. - Давай сразу два дня выходных и я не буду пытаться откусить тебе голову, убить, порезать и всё в этом духе... Может даже бить не буду, - с тяжёлым вдохом проговариваю я. Неужели его этот вариант не устраивает? Ну, что ещё-то я могу ему предложить? Трудно что ли мне немного уступить? Это ведь не такая уж и проблема.
- Вернёшь меня в подвал - я твою жизнь в кошмар наяву превращу, - стиснув зубы, угрожаю я. Плохая тактика, сама знаю, но я не хочу в подвал и спать с ним не хочу, потому уже и на пятидневку согласилась! А он упрямится. Чёрт. Нет, я не думаю о том что у него по факту положение выше, так сказать. Как не крути, а это я у него тут пленница и если подумать, то он мог бы вообще ничего мне не предлагать, а просто делать вообще всё что в голову взбредёт, но нет, он идёт на уступки, предлагает мне варианты. Только вот я сама тоже иду на уступки и предлагаю ему условия при которых я не буду превращать каждый его поход ко мне в настоящий кошмар, он же хочет что бы вложенные в меня деньги как-то окупились? Так пусть пойдёт мне на встречу, потому что пять-два для меня действительно серьёзная уступка! Едва ли он может рассчитывать на большее.
- У меня нормальное поведение, нормальное для женщины которую кошмарит какой-то чортов абьюзер! - продолжаю спорить я. Я в самом деле, искренне, считаю что веду себя так как повела бы себя любая на моём месте. И наказывать меня за это или осуждать как-то не разумно, не логично и глупо. Это ведь просто инстинкт самосохранения или вроде того. И не важно что в повседневной жизни я не менее агрессивна, с той лишь разницей что ни на кого с кулаками не кидаюсь и куски от людей не откусываю. Опять таки, считаю что он сам вынудил меня это сделать.
- Соглашайся, - это должно было звучать как призыв или предложение пойти мне на встречу, но по моему тону куда больше походит на требование, но мне сложно как-то побороть в себе привычку не просить, а требовать, настаивать и спорить в любой понятной и не понятной ситуации.

- Интересует, - сквозь зубы, не громко рычу я. Не хочу в подвале дальше торчать, сомнительное удовольствие. Хочу нормальную комнату, душ и туалет. Хотя нет, чёрт, я хочу другого, хочу выбраться отсюда! Но, похоже, что пока у меня на это нет никакой возможности. Если подумать, то всё что я могу это попробовать как-то улучшить своё положение, а для этого мне нужно пойти на чёртовы уступки, уступки идти на которые у меня нет ни малейшего желания. Не хочу соглашаться на его условия, хочу что бы он принял мои, не хочу идти у него на поводу. И ведь он прав, выбора у меня особо нет, потому что всё что я могу сделать это пытаться торговаться, причём я ведь не плохие условия предлагаю. Господи, ему жалко что ли два выходных? Правда жалко? Бесит. Впрочем, у меня ведь и так на лице отлично написано насколько сильно он меня злит.
- Ты не торгуешься, - зло проговариваю я. Если бы сейчас у меня была возможность на него кинуться, я бы это обязательно сделала. Ни ножа под рукой, ничего тяжёлого, у меня нет оружия, нет навыков, сама понимаю что нет шанса справиться с ним. Если только нападу со спины или пока он будет спать, возможно, при этом желательно вооружиться чем-то. Но едва ли он даст мне такую возможность, если не дурак, конечно... С другой стороны я всё ещё не уверенна относительно этого места. Что если я убью его то всё станет только хуже? Если меня правда убьют? Или кому-то продадут? Он ведь правда мог бы и бить меня, ну, кто запретит то? Это мне типа повезло ещё? Это злит! Что-то я везения особо не ощущаю. И что же мне остаётся? Поддаться ему? Пойти на уступки? Кажется то придётся, потому что я действительно особо вариантов не вижу.
Я надеюсь только на то что он поведётся на мою угрозу, я ведь правда превращу его жизнь в ад, сделаю всё что в моих силах что бы подпортить ему всю малину. Он знает что я могу быть кошмарной, но я ведь могу быть ещё хуже, уверена что могу и не хочу что бы он в этом хоть на секунду усомнился. Но меня не покидает ощущение того, что мне всё-таки придётся отступить, по крайней мере сейчас. Я проигрываю эту битву, но ведь это ещё не значит я что проиграла эту войну.
- Ты ещё козлина, не забывай, - вскинув брови, не громко рычу я, но дальше настаивать на своих требованиях не могу. Он сказал что это его последнее предложение и, если подумать, то лучше так, чем в подвал, он сказал что если продержусь неделю, то он пересмотрит моё предложение. Я ведь верно его поняла?
Напрягаюсь когда он поднимается и подходит ближе. Ничего хорошего от него ожидать уж точно не стоит. Зло поджимаю губы и делаю шумный вдох, когда он начинает говорить, когда расстёгивает брюки. Как сделать так что бы не психануть? Потому что психануть очень хочется. Я должна успокоиться и подумать о своём благополучии. Условия которые он ставит не дают мне особого выбора, если подумать. Звучит лучше чем подвал и испытательный срок в неделю, два дня продержаться и не пытаться его убить проще чем неделю. Но, то же время, я понимаю что дальше мне тоже нельзя будет кидаться на него. И это уже сложно... Тут хотя бы в самом деле два дня выдержать, дальше уже видно будет. И, само собой, перспектива при которой он мне зубы выбьет меня тоже совершенно не устраивает.
- Не отгрызу, - почти угрожающе проговариваю я, очень хочется выкинуть что-то такое, в конце концов, так я точно ему всякое желание трахать меня отобью, но всё равно себе хуже сделаю. Придётся подчиниться. Мысленно считаю от десяти, прикрываю глаза делая глубокий вдох, что бы немного успокоиться и подавить клокочущую внутри ярость, прежде чем приоткрыв рот, чуть податься вперёд, выполнять его требование. Чёрт как же хочется проучить его! Но я сдерживаюсь. Касаюсь языком его члена, обхватываю губами и подаюсь ещё вперёд что бы взять его в рот, взять глубже, к огромному сожалению держа зубы при себе. Когда он надевал на меня кляп было чуть проще, потому что тогда я хотя бы могла не злиться на саму себя из-за того что приходится идти у него на поводу, тогда у меня выбора не было, а теперь есть, просто не слишком привлекательный. Помимо желания навредить ему, у меня есть желание выбраться из подвала и получить привилегии, привилегии благодаря которым, возможно, мне удастся сбежать или убить его, в конце концов.