Я бы вызвала если была такая возможность, но едва ли он даст мне телефон и позволит сделать пару звонков. Так что я просто не реагирую на его слова. Выдыхаю, понимаю что он всё ещё зол на меня, ненавидит меня за то что сделала. Я его понимаю. Но едва ли могу хоть что-то сделать. Если он не скажет мне чем ему помочь, то я ничего и не смогу. Самой трудно стоять на ногах, не то что оказывать кому-то помощь. Так что я просто ожидаю от него какой-то реакции, команды к действию, что угодно. Как минимум воды я смогу ему принести. А если он придёт в себя, оклемается, то, наверное и мне как-то поможет? Хотелось бы на это надеяться, потому что ощущения были действительно крайне паршивыми.
- Я никем не притворяюсь, Винс, я просто хочу помочь, вот и всё, - качая головой, не громко проговариваю я. Если ему так будет легче, то пусть думает что помогаю я ему из корыстных интересов вроде того что я помогу ему, а он, в свою очередь, поможет мне. И мне всё ещё нужно понять что мне делать, потому что я вижу как ему паршиво и ощущаю насколько паршиво мне самой. Отвратительное состояние, мне бы хотелось как можно скорее от него избавиться.
Я киваю на его сова о полке и поднимаюсь, что бы пойти на поиски кухни, но прежде парень успевает попросить помочь ему подняться и я притормаживаю. Наклоняюсь к нему что бы хоть как-то придержать, хотя хорошо понимаю что если он не удержится, то совершенно точно завалит на пол и меня, удержать его своими силами я совершенно точно не смогу. Тем не менее он не спешит встать, а я только и могу что пытаться поддержать его как максимум, на большее меня точно не хватит. Меня в принципе напугало то, что он вот так на полу растянулся. Мне вот тоже плохо, но если дело действительно в виски, то он в любом случае выпил больше. Значит его и пробрало сильнее. Вот и он тоже думает что дело в спиртном и я его понимаю. Ну, а что ещё? Стресс? Одинаково накрыл обоих... Да нет. Это как-то вряд ли. Значит мы оба просто отравились. Он сам и отравил меня неосознанно. Потому что на лицо все симптомы отравления, особенно с учётом того сколько раз меня наизнанку вывернуло. Может ему стало бы чуть лучше если бы его тоже стошнило? Ну, организм как минимум избавился бы от токсинов, или от части этих токсинов. Но не стану же я ему сейчас советовать идти в туалет что бы его вытошнило. Мне вообще кажется что он сейчас любое мое предложение может в штыки воспринять.
Я замираю, когда он тянется ко мне рукой и касается моего лица. Становится откровенно не по себе, но я понимаю что сейчас он не сделает мне ничего плохого. Он как минимум не в силах что-то такое сделать, но от этой мысли всё равно особо не легче. Тем не менее, сейчас его прикосновения были почти что нежными и взгляд... Ему не всё равно, он проверяет у меня температуру, я это понимаю.
- Мне не хорошо... Но я могу принести воды или помочь подняться, - качая головой, добавляю я. Состояние странное, но я точно знаю что мне хватит сил на то что бы попытаться ему помочь.
Пытаюсь поддержать парня, когда он всё же решает подняться, хотя чувствую что на меня он опираться не пытается. Уверена я бы заметила если бы он попробовал перевалить на меня свой вес. Но он этого не делает, жалеет меня или просто понимает что я его никак не удержу.
- Нужен врач... я... я  ничего не скажу, просто лишь бы помог, - покусывая нижнюю губу, не громко проговариваю я. Я плохо помню то что он говорил мне вчера, я была определённо не в том состоянии что бы должным образом усваивать информацию, но я правда не собираюсь сдавать его полиции. Он может мне не верить, но я промолчу.
- Я могу что-то сделать? - не громко спрашиваю я. Подать что-то, сделать, хоть как-то ему помочь, хоть не много. Я же вижу как тяжело ему стоять на ногах. И мне тяжело, но кажется, всё-таки, я держусь куда лучше него, только холодно, ужасно холодно, потому я не выпускаю простыню в которую завернулась. При этом кажется что пальцы задеревенели и не слушаются, просто вцепилась одной рукой в края простыни, второй с трудом придерживаю Винса, при том что он даже не опирается на меня.

- Это куда обычней чем ты думаешь, - поджимая губы, не громко проговариваю я. Это в колледже я веду себя не как обычно. Просто что бы соответствовать группе в которую затесалась. Я не начинала никакой травли, но никогда не пыталась это пресечь или сказать им что они кретины и уйти. А зря, нужно было, хотелось порой. Иногда все эти подколы казались безобидными, может не приятными, но всё же безобидными. Но чем больше времени проходило, тем хуже становилось. И в стороне держаться тоже не всегда получалось. А то что случилось в итоге с Винсом. Я смотрю на него и понимаю что это моя вина. Да, меня и его подставили мои же приятели, да, я не думала устраивать нападение на него, даже вещи портить не собиралась, это была не я, узнала уже по факту. Я пожаловалась им, но думала глупым роликом всё и ограничится. Это было тупо, в какой-то мере забавно, но не должно было навредить парню. Я и подумать не могла что Питер решит избить его. Я не перестану корить себя за то что не догадалась что этот псих может пойти на подобное. Он же с головой не дружит! А я всё рассказала. Это моя вина. Я хорошо это понимаю. Не вижу смысла отрицать. Я виновата. Но как ему доказать что я не прикидываюсь? Что я правда осознаю что сделала и что я не была инициатором. Я ничего не знала. Только хотела остановить их. Ни за что бы не позволила всё это если бы знала что они нападут.
- Я не понимаю, - качая головой, тихо проговариваю я. Даже если это не Америка, разве где-то нормально кого-то насильно удерживать? Тем более я гражданка США, это уж точно не входит в рамки какой-нибудь странной религии или местных устоев. Мне не хочется верить в то что я здесь могу на долго задержаться. Мне тем более не хочется верить в то, что я здесь на всю жизнь.
- Разве такое бывает... - я говорю тихо, напряжённо. Голова кружится, но парня я не отпускаю, помогаю дойти до кухни, хотя куда больше он сам справляется с тем что бы идти, но я всё равно не хочу его отпускать. Я правда хочу помочь, мне не всё равно что ему плохо, он может в это не верить. Доказать я всё равно никак не смогу. Просто делать.
- Думаю не умру, - отзываюсь я, хотя, конечно, ощущения в теле какие-то весьма и весьма сомнительные. Меня снова мутит, но кажется я на этот раз смогу удержать в себе желудочный сок. Просто потому что тошнить мне в принципе больше нечем. Я сажусь, когда он помогает мне. Хватаюсь руками за голову. Она кажется ужасно тяжёлой. Приходится опереться локтями о стол что бы удерживать её. Не могу толком ни на чём сосредоточиться. Поскорее бы это прошло. С трудом поднимаю взгляд на парня, он не боится вызывать врача на дом. Не боится того что я могу сказать правду. Неужели он не врал мне когда говорил о том что это за место?
Я подтягиваю к себе стакан воды и делаю несколько больших глотков. У воды не приятный привкус, это явно из-за того что меня тошнило, но пить всё равно очень хотелось, так что я всё равно продолжала пить.
- Но ведь родители буду меня искать, они точно буду искать, - поднимая взгляд на Винсента, не громко проговариваю я. Я понимаю что он имеет ввиду, не понимаю как подобное место может существовать, но если подумать, то в этом нет ничего особо удивительного. Это... Это могло бы быть вполне нормально. Для богатых и порочных. Звучит чудовищьно.
- Я хотела отомстить. Винс... Я... Я была зла. Очень зла из-за того что ты наплёл моим родителям. И я рассказала... Рассказал что ты пришёл, что сказал будто бы мой парень... Я хотела отомстить, проучить тебя за это. Мы придумали сделать идиотский ролик. Вклеили твоё лицо через программу, разослали... И всё. Про учебники я не знала. Идиотские шутки - куда не шло, но портить чужие вещи. Я всегда была против этого. А потом Питер сказал что у него сюрприз для меня. Я... Я не знала. Не знала... Когда поняла было поздно. Тебя ударили, я пыталась остановить, подняла шум, прохожие заметили и меня увели оттуда. А потом... Потом я из дома не выходила. Не знала что делать... Я знаю что я виновата, но ни за что не одобрила бы что-то подобное, - качаю головой я. Моя вина косвенная, не прямая. Я снова возвращаюсь к стакану допивая остатки со дна. Прикладываю прохладное стекло ко лбу и прикрываю глаза. Как-то совсем не хорошо. В какой-то момент меня начинает вести и я глаза открыть уже не получается. Я прислоняюсь плечом к стене. Делаю несколько тяжёлых, напряжённых вдохов. С трудом удерживаю стакан и ставлю его на стол, потому что руки слабеют. Пальцы не слушаются. Они словно деревенеют. К горлу снова подкатывает тошнота, которая заставляет меня подскочить на ноги и склониться над раковиной что бы желудок мог избавиться от только что выпитой воды. Его опять сводит болезненным спазмом, но длится всё совсем не долго, после чего я сползаю на пол, придерживаясь за край столешницы в которую врезана раковина.
- Надеюсь врачи здесь быстро приезжают, - едва слышно бормочу я, ощущая что мне даже стыдно из-за того что я не могла побежать в туалет что бы "излить душу" там. Нужно будет потом всё вымыть, глупо об этом думать, но в голову действительно приходит именно эта мысль. Вымыть и проветрить здесь. Но точно не сейчас, потому что сейчас я кутаюсь в стянутую с кровати простыню потому что меня начинает колотить озноб.

Я делаю напряжённый вдох, я понимаю к чему он клонит, когда говорит о том что будет лучше если никто ничего не найдёт. Ему было даже не обязательно договаривать. Стоило и самой догадаться что секрет такого места будет тщательно охраняться. Это ведь очевидно. Нельзя что бы кто-то узнал о том что тут происходит. Впрочем, не думаю что мои родители смогут докопаться до истины. Ну, как? У них нет каких-то серьёзных политических связей или ещё чего-то подобного что бы можно было как-то выйти на это место. На самом деле, я в принципе не представляю какие именно нужны связи что бы узнать о таком острове. Полагаю, что скорее всего криминальные.
Мысль о том что я больше их не увижу, что они там с ума сходят из-за того что я пропала, сворачивает желудок в тугой узел не хуже этого отравления. Чувствую себя ужасно. От чего спорить с парнем только сложнее. Я мотаю головой. Он не понял о чём я говорила. Я ведь узнала о том что его подставили позже, уже когда нажаловалась друзьям на то что произошло.
- Я злилась из-за того что ты явился ко мне домой и прикинулся моим парнем, я не знала что тебя подставили, думала ты сам решил вот так подставить меня, а когда узнала, уже поздно было, я уже успела рассказать что ты делал вид будто бы ты мой парень. Питер из-за этого разозлился, но, клянусь, я не знала о том что он задумал, - я говорю едва слышно, делаю паузы что бы глотнуть побольше воздуха. Кажется меня подмывает снова, но нет сил подняться что бы снова перегнуться через раковину. Да и, похоже, на то что бы снова тошнило тоже нет никаких сил. Закрываю глаза и шумно выдыхаю, когда он в очередной раз говорит о том что не верит мне. Стоит ли этому удивляться? Едва ли. Наверное окажись я на его месте, я бы тоже ни черта не поверила бы в подобные рассказы. Звучит ведь как бред чистой воды.
- Твоё право, - качая головой, проговариваю я. Не могу же я заставить его мне поверить. Как бы я это сделала? А вот никак. У меня нет никаких доказательств, вообще ничего, только если Питер сам скажет о том что я ничего не знала. Но что если это будет выглядеть так будто бы он меня покрывает? Может какие-то свидетели? Те кто видел что я пыталась их остановить когда они принялись бить парня? Может, но где их теперь найти? Если бы там были какие-то камеры, то, наверное, полиция бы давно до меня добралась, как минимум что бы расспросить о том что случилось, а то может и закрыть с остальными, потому что я может и не участвовала, но о том что произошло подобное никому не сообщила. А ведь должна была. Я сама это прекрасно понимаю, хорошо осознаю, но тогда меня сковал страх. Не могла заставить себя, мне нужно было время, только вот всё равно нужно было как-то быстрее приходить в себя. Может тогда я не оказалась бы здесь. Но что толку думать о том что могло бы быть если бы я поступила как-то по другому, если всё равно нет никакой возможности вернуться в прошлое и поступить иначе.
- Боюсь я при всём желании никуда уйти не смогу, - поднимая взгляд на парня, не громко проговариваю я. Странно что он переживает за меня. Осуждает из-за того что я сделала, но поднялся что бы меня придержать, при этом ему самому плохо. Это правда странно. Он словно не определился ещё с тем как ко мне в итоге относится. - Не встану, - мотая головой, тихо бормочу я. Ноги как ватные, голова кружится, мне не хорошо. Давно не ощущала такой слабости в теле. После того как вытошнило последний раз, она стала в разы сильнее. До этого двигаться было немного проще. Думаю мне просто не хватает жидкости в организме, но нет сил на то что бы подняться и попить воды. Впрочем, не буду ничего делать, он же вызвал врача, поди уж врач сам скажет что делать в этой ситуации, а то и сам сделает всё что нужно.
Я прислушиваюсь к голосам в коридоре, но толком не могу разобрать что говорит Винс. Закрываю лицо руками и почти сразу их опускаю потому что держать на весу тяжело. Хочется что бы это отвратительное состояние поскорее отпустило. И я почти уверена в том что подняться всё равно снова придётся, как минимум для того что бы перебраться из кухни обратно в спальню. Что-то мне подсказывает что в этом состоянии не повредит лежать.