Порой я думаю о том, что мне не помешала бы какая-то инструкция, подсказка о том, как отстраивать свою жизнь после того, как всё полетело к чертям. Я знаю, что такие есть, просто не верю в их действенность. Они слишком обобщены и этого недостаточно. Возможно, с этим помог бы справиться психолог, но проблема в том, что я не считаю, что это поможет. Я не думаю, что они шарлатаны, которые просто вытягивают деньги из людей. Нет, для кого-то они могут быть полезными. Они помогли Шеридан. Я не знаю, полностью ли она в порядке, но  ей определённо лучше, чем было, когда я встретил её после долгой разлуки. Тем не менее, мне кажется, что с моими тараканами я должен разбираться сам. Ну, почти. Без Шер я бы с этим не справился. Я не обсуждаю с ней то, что меня тревожит. По большей части. Могу, иногда, когда совсем уж невыносимо терпеть, но, в основном, стараюсь держать это в себе, потому, что не хочу грузить. Если она ещё и из-за меня переживать начнёт, то снова сорвётся, а я этого не хочу.
Иногда меня одолевают очень тяжелые и мрачные мысли, вроде того, что я не заслужил не только того, что у меня есть, но и жить тоже. Я столько раз мог погибнуть, но почему-то продолжаю жить. Ради чего? Я не считаю, что делаю жизнь Шеридан лучше. Она необходима мне, это бесспорно, я держусь только ради неё и благодаря ей. Но разве ей не было бы лучше, если бы она никогда меня не встретила? Если бы тогда, на заброшке, не я чуть не убил её отца, а он меня? У неё до сих пор были бы хорошие отношения с ним, она училась бы на медика, как того и хотела, она не пережила бы весь тот кошмар, который ей пришлось пережить из-за меня. В общем, как ни крути, ей было бы лучше без меня. Я не хочу уйти. И потому, что теперь уже для этого слишком поздно. Если я уйду, то лишь нанесу ей очередной удар. И потому, что я эгоистичен и я нуждаюсь в ней. Я не смог бы сделать это, даже если бы меня заставили. Я бы просто не вынес. Потерять её ещё раз - нет, ни за что. Не знаю, зачем думаю обо всём этом. Казалось бы, нужно оставить всё позади. Нужно двигаться дальше. Мы, наконец, вместе и никто - кроме, конечно, её отца - не может нам помешать. Но даже он не преграда уже, скорее так, назойливая муха. Всё прекрасно. Я знаю это, но почему-то всё равно продолжаю думать о плохом. Почему это происходит? Я то и дело вижу кошмары. Просыпаюсь посреди ночи в холодном поту. Но я могу уснуть снова. Потому, что она лежит рядом и это успокаивает. Жаль только, что не освобождает от тревоги полностью.
Я не знаю, что происходит с Шер. В том смысле, что... если я молчу о таком, что если она тоже продолжает держать в себе свои переживания? Вдруг переживает так же, как и я? Не знаю, но мне тоскливо от мыслей о том, что она может думать, что я не в состоянии ей помочь. Снова просыпаюсь посреди ночи.
Несколько минут лежу просто глядя в потолок и успокаивая себя мыслями о том, что это был просто сон. Поворачиваюсь на бок и тянусь к девушке, чтобы осторожно её обнять. Не хочу разбудить, просто сейчас мне необходимо почувствовать её тепло. Лучший способ успокоить психику, напомнив себе о том, что всё на самом деле. Нет, я знаю это. Я не боюсь, что сошел с ума. Просто эти ощущения во сне - они слишком яркие, слишком тяжелые. И мне бывает трудно прогнать эти мысли. Я утыкаюсь носом в её волосы, но чувствую, как она шумно вдыхает и поворачивается ко мне. Похоже, не удалось не разбудить.
- Прости, - я говорю это шепотом, словно всё ещё надеюсь на то, что она просто ворочается во сне и не услышит меня. Но её глаза приоткрыты, так что нет, Шер не спит.
- Я тебя разбудил?
Глупый вопрос. Очевидно же, что да. Я крепче прижимаю её к себе и мягко касаюсь губами лба девушки.
- Просто приснился паршивый сон. Мне нужно было тебя обнять, - так же тихо объясняю я ей. Не уверен в том, что мне стоит говорить о том, что именно я вижу во сне. Это просто сон, он ничего не значит, но если я озвучу всё это, то могу разбередить старые раны. Мне нужно совсем немного времени, чтобы успокоиться и я снова смогу уснуть. Мне очень хочется перестать видеть сны. Просто закрывать глаза, а потом открывать их на утро. Без того, чтобы снова быть запертым в той комнате, где я выхватил пистолет и она выстрелила в меня. Я вижу это раз за разом, но только в моих снах она не уходит. Она остаётся, для того, чтобы говорить мне о том, что ненавидит меня, что я испортил ей жизнь, что само моё существование было ошибкой. Затем я отключаюсь и просыпаюсь... снова внутри того же сна. Она - напротив, в руке пистолет. Поэтому просыпаться так тяжело. Несколько мгновений я не знаю, проснулся ли я наверняка или просто попал в очередной виток в этой петле.

Я задумчиво смотрю на Шеридан, прежде, чем ответить. Не знаю, хочу ли. С одной стороны, да, потому, что, может быть, она развеет мои сомнения и мне станет легче. Было бы здорово, если бы этот уродский однообразный сон перестал мне сниться. С другой же я думаю о том, что если помогая себе я сделаю хуже ей? Ну, если она снова загрузится чувством вины и это ухудшит её состояние? Я не хочу избавляться от кошмаров такой ценой.
- Не знаю, хочешь ли ты это услышать, - негромко отвечаю я девушке. Я понимаю, что она хочет как лучше. Я тоже. Мы вроде между собой всё решили, но разум успокоить не так просто. То, что мне снится мне не подконтрольно, и, если пытаться искать причину этому, то можно предположить, что я всё ещё не уверен в том, что она не жалеет о том, что вернулась ко мне. И это так, потому, что да, она могла бы найти себе кого-то лучше меня. Что если она и в самом деле вернулась ко мне из чувства вины? Просто даже сама не понимает этого. Я боюсь, что в какой-то момент она простит себя за случившееся, не потому, что я не хочу этого, вовсе нет, я не считаю её виноватой в том, что произошло. Просто что если полностью избавившись от чувства вины девушка поймёт, что рядом со мной её больше ничего не держит? Я знаю, что чувства проходят. С людьми так бывает. Они просто перестают любить друг друга, по множеству разных причин. Это не обязательно, и всё же такое случается сплошь и рядом и куда чаще, чем того хотелось бы. Я понимаю, как глупо загадывать на будущее, но я правда боюсь, что это когда-нибудь может случиться с нами. С Шер. Что она просто захочет уйти.
- Не стоит, - я чуть качаю головой, - вдруг тогда кошмар не закончится?
Мне и так сложно проснуться и вырваться из этого цикла. Со снотворным сон будет ещё крепче. А мне хватает и того, что я вижу обычно. Я просыпаюсь, ощущая себя вымотанным. Кажется, я больше отдыхаю когда не сплю, потому, что тогда я точно знаю, что Шер рядом со мной и что она не попытается выстрелить в меня снова и что уж тем более это не вызовет у неё злорадства. Я бы вообще не спал, если бы это было возможно.
- Могу, наверное, - я отвечаю на её поцелуй, прижимаюсь к её макушке, когда девушка обнимает меня.
А могу ли? Просто хочу сделать это так, чтобы не навредить ей. И не знаю, есть ли такой способ. Я могу подобрать слова правильно, если постараюсь, но я не могу повлиять на то, что она будет думать и чувствовать в этот момент.
- Просто... - я шумно выдыхаю и прикрываю глаза.
- Мне снится тот день... снова и снова, - поджимаю губы, ненадолго замолкая, - и в этом сне ты стреляешь нарочно, потому, что там... ты ненавидишь меня. И ты говоришь мне об этом, пока я не умру. И... я знаю, что это просто сон и всё это глупо, но во сне я и правда думаю, что умру. Как тогда... я не знал, что выживу, - я шумно выдыхаю и мягко касаюсь губами её виска.
- И всё, о чем я мог думать в тот момент - это то, что я больше тебя не увижу. Что ты будешь ненавидеть меня... это было невыносимо. И ты... ты не ответила мне, что любишь, когда я сказал об этом... я знаю, ты была слишком напугана, потому, что я был ранен, но, видимо, это слишком въелось в мою память, - я приоткрываю глаза. Отстраняюсь, чтобы уловить взгляд девушки. И дело не только в подсознании. Когда я очнулся, я думал об этом. О том, что она не ответила мне. И я очень долго верил в то, что Шер не сделала этого потому, что не чувствовала того же. Даже Блэр не удалось меня переубедить, хотя её аргументы были довольно весомыми. Просто никакая логика не могла изменить того, что я чувствовал себя недостойным её. И это ведь не изменилось. К тому же, я думал о том, что она ненавидит меня гораздо дольше, чем вообще знал Шер. Полагаю, это тоже наложило свой отпечаток.
- Я просто... не могу перестать думать о том, что если ты простишь себя за то, что случилось, то поймёшь, что ничего ко мне не чувствуешь, - я поджимаю губы и отвожу взгляд, - я знаю, ты говоришь о другом, и, наверное, уже начинает раздражать то, что я постоянно заговариваю об этом, но я не знаю, как себя успокоить. Ты лучшее, что случалось в моей жизни, а я, наверное, был худшим из всего, с чем ты сталкивалась. Но ты со мной и... наверное, я просто не знаю, чем я это заслужил.

- А ты проверяла? - ну, я не поклонник снотворного и я уже объяснил по какой причине. Но если мне правда ничего не будет сниться, то, может, стоит попробовать? Если честно, я уже скучаю по возможности просто закрыть глаза, а потом открыть их, чувствуя себя отдохнувшим, а не уставшим ещё больше, чем было до того, как я лёг. Не знаю, насколько меня хватит в таком темпе. Я больше рассчитываю на то, что сны прекратятся, ну, или что я привыкну к ним и перестану придавать столько значения. Что просто успокоюсь, пойму, что Шер не спешит никуда от меня сбежать, а значит нет объективной причины переживать на этот счёт. Просто встреча с её отцом прошла не так гладко, как хотелось бы. Я понимаю, что могло быть и хуже, и, в целом, вариантов, при которых расклад сложился бы не в мою пользу было предостаточно, и всё же Шер здесь, со мной, она не стала слушать отца, хотя, в целом, не сказать, чтобы он был так уж сильно не прав на мой счёт. Я знаю, что Кэффри с ним не согласна, но, очевидно, эта встреча заставила меня переживать куда больше, чем я могу это признать, потому, что до этого кошмары не были такими частыми. Я слышал, что нередко они вызываются не эмоциональным, а физическим дискомфортом, но со мной вроде как всё в порядке, а значит причина только в том, что творится у меня в голове. И там определённо полный бедлам. Моя жизнь вроде как пришла в норму, всё устаканилось, просто моё подсознание ещё не успело привыкнуть к тому, что теперь причин для переживания нет и продолжает посылать мне все эти тревожные образы.
- Я знаю, - отвечаю, заглядывая в её глаза, когда Шер приподнимается надо мной. Тянусь рукой, чтобы коснуться её щеки, поглаживая большим пальцем, - прости. Я не хотел, чтобы ты себя винила.
Она спросила, в чем дело - я рассказал ей. Я не злюсь, я правда не злюсь на неё за то, как она поступила в тот момент. Не знаю, могло ли всё сложиться как-то иначе. И осуждая её я этого не исправлю, не говоря уже о том, что в тот момент я чувствовал, что заслужил это, потому, что ощущал себя бесконечно виноватым перед ней за то, что убил её отца. Если бы я только знал, что Алан выжил, всё могло бы сложиться иначе, но он держал всё это в тайне. Её жизнь окружена чередой странных событий, не удивительно, что всё это заставляет её сомневаться в реальности происходящего. Как ни крути, она дважды думала. что потеряла близких людей, и вот, пожалуйста, мы оба живы. Не трудно представить, что у тебя просто крыша поехала. Разве бывают такие случайности два раза подряд? Очевидно, да. Но в это правда сложно поверить.
- Прости, - я поджимаю губы. Вижу, что она плачет. Я не хотел этого. Не хотел её расстраивать, опять переживать всё это заново, грузиться из-за того, что случилось, но, очевидно, вариант при котором всем будет хорошо пока что невозможен в принципе. Всё, что мы можем - это минимизировать причинённый ущерб и учиться двигаться дальше. Вместе.
Я глажу её по волосам, крепко обнимая, вдыхая её запах.
- Я не злюсь на тебя, - произношу это не громко, слегка сжимая ладонями её плечи. Приподнимаясь, чтобы опустить девушку на постель и нависнуть над ней. Тянусь к её губам, целую, мягко, словно извиняясь за то, что сказал, за то, что вообще поднял эту тему. Было бы лучше, если бы я не разбудил её, но, отчасти, мне стало легче, от того, что девушка позволила мне выговориться, что сказала о том, что любит меня. Я думаю, мне нужно будет услышать это ещё не раз, прежде, чем, наконец, я всё же успокоюсь.
- Я прощаю тебя, - я приподнимаюсь, снова улавливая её взгляд, - за все. Не важно, нарочно это было сделано или нет. Я прощаю. И ты тоже прости меня, - снова тянусь к губам девушки, увлекая в поцелуй. Развожу её ножки, прижимаясь теснее. Шумно вдыхаю, когда наши тела соприкасаются. Меня безумно тянет к ней, и, кажется, чем больше мы вместе, тем сильнее я завишу от этих прикосновений, от этого дурмана, который вызывает близость с Шер. Что бы она там ни говорила - я не представляю себе, как жил без неё. Словно всё это было не взаправду. Я толкаюсь в неё, с хриплым стоном заполняя девушку. Вновь возвращаюсь к поцелую. Ловлю её руки, прижимая к постели, переплетаю наши пальцы и начинаю двигаться внутри неё. Я не спешу, в этом нет необходимости. Я хочу насладиться этим моментом, хочу передать в каждом поцелуе и движении то, как сильно люблю её и как мне жаль из-за того, что я причинил боль ей, нам обоим. Мы оба виноваты в том, что произошло. Но пора отпустить это.