Мне нравилось время от времени видеться с Веспер. Нам определённо было хорошо вместе. Мы отлично чувствовали друг друга, по крайней мере в том, что касается секса. Смущало разве что то, что от любых личных разговоров девушка уклонялась и, похоже, свидания её тоже не интересовали. Не то что бы мне прямо так остро сдалось сходить вместе с какое-нибудь кафе или кинотеатр, прогуляться по парку или набережной. Чёрт бы с этим, я переживу. Просто я не мог понять, в чем именно дело, не понимал, почему она не хочет сближаться. Да, мы начали встречаться слишком спонтанно, по большому счёту у нас ничего общего не было, да и не будет, до тех пор, пока она не захочет мне открыться и рассказать о себе чуточку побольше. Так что когда я узнал о предстоящем выступлении и сказал, что обязательно приду и Веспер не возражала, полагаю, это была самая личная встреча за всё время нашего общения. Не совсем свидание, потому, что я предпочёл бы, чтобы в зале я сидел вместе с ней, а не с незнакомыми людьми. Но, с другой стороны, наблюдать за ней со сцены оказалось настоящим удовольствием. Она здорово играла, пьеса захватила меня с первых же минут, так что, вопреки собственным опасениям, я всё же не уснул в зале. Но, полагаю, тут не последнюю роль сыграло то, что я наблюдал именно за Веспер и явно был предубеждён на счёт увлекательности из-за неё же. Честно говоря, понятия не имею, понравилось бы мне или нет, не будь её там. Сейчас я слишком не объективен.
Это было волнительно. Наблюдать за ней из зала. Возникло что-то вроде желания пихнуть сидящих сбоку людей локтем и сообщить, что  моя девушка выступает на сцене, но, конечно, это было бы не красиво. Здесь все слишком серьёзны и сосредоточены, словно не за выступлением наблюдают, а решают сложнейшие научные задачи. В общем, специфическая атмосфера, не для меня.
Мне и правда всё нравилось, ровно до того момента, как она поцеловала другого мужчину. Ну, то есть, да, актёра, и да, я понимаю, что это было не спонтанной идеей в духе того, чтобы заставить меня приревновать, это было лишь частью программы. Частью, которую, непременно, много раз отыгрывали до этого прежде. И между ними на сцене была такая страсть, это выглядело так правдоподобно, что, если честно, под конец сеанса мне хотелось только разве что залезть на сцену и втащить этому уроду по роже.
Не знаю, как досидел до конца первого антракта, но уже в перерыве, вместо того, чтобы пойти в буфет, я направился прямиком к гримёркам. Пускать меня, само собой, не хотели, но, благо, я увидел в конце коридора Веспер и махнул ей рукой, привлекая внимание. Судя по всему, она оказалась этим не очень довольна, но, что я могу поделать? Мне не хватит сил усидеть до конца. Не знаю, зачем я решил вломиться. Само собой, я не трону её коллегу, хотя, честно, очень бы хотелось. Я в себе. И я не буду закатывать никаких истерик, как минимум потому, что это глупо. Я понимаю, что для неё это работа. Да, она ей нравится, но она ведь встречается со мной, а не с этим парнем. А значит, какой бы ни была убедительна их страсть на сцене, за её пределами между ними ничего нет. Наверняка у него есть своя девушка. Или даже парень. Ну, а что? И, возможно, он или она тоже сидит где-то в зале и переживает. Или не делает этого, потому, что полностью доверяет своему партнёру и уже привык к этому. А я вот нет. Для меня такое в новинку и мне просто нужно к этому привыкнуть. Нужно услышать от неё, что это ничего не значит, и что если я ревную, это значит, что она просто хорошо играет, а так переживать не о чем. В идеале, конечно, было бы узнать, что её партнёр по сцене и в самом деле интересуется мужчинами, но это так, особые пожелания, обойдусь и без этого.
- Прости, - я виновато улыбаюсь, когда девушка подходит ближе. Я понимаю, что ей неловко из-за того, что я заявился сюда. Но она правда не ожидала этого, когда сказала, что не возражает, если я приду? Наверное, было бы проще определиться с этими моментами, если бы обсуждали, что будет удобно, а что нет. Но почему-то всё, что хоть как-то касается личного пространства под запретом на обсуждение. Это самое личное пространство физически нарушать можно, а вот эмоционально - нет. Понимаю, конечно, она не может мне вот так с ходу довериться, но как нам вообще сблизиться, если она даже первый шаг сделать не даёт? И я не могу поговорить о том, почему я не могу поговорить об этом, так как это всё равно нарушает комфортную для неё обстановку. В общем, сложно.
- Могу я... на пять минут? - вскинув брови в вопросе, уточняю я у девушки.
- Я пойду с тобой.
Ну, мы можем и тут постоять, но тут есть и другие люди, не думаю, что ей будет комфортно, если кто-то подслушает разговор.

Возможно, я накрутил себя и Веспер не выглядит такой недовольной, как мне показалось. Возможно, я просто ожидаю этого, потому, что она совершенно точно будет недовольна, как только я открою свой рот и скажу то, ради чего сюда я пришел. Я не хочу раздувать скандал на ровном месте, так что стараюсь переварить всё в голове, прежде, чем озвучить вслух. Не хочу звучать как тот, кто ревнует к столбу, но это ведь не столб, а вполне себе живой, и, насколько я могу судить, привлекательный мужчина, с которым она целовалась. Я это видел, да весь зал это видел. Пьеса это или нет, но поцелуй был. Тем не менее, я хочу услышать от Граймс не то, что поцелуя не было и мне не показалось, а что для неё это вообще ничего не значит. Вот и всё. Ничего из ряда вон, вроде бы. По крайней мере, пока я не озвучиваю это вслух, всё кажется нормальным. Но я не знаю, как на это отреагирует девушка. Тем не менее, отчего-то не жду, что она найдёт мою ревность чем-то забавным.
- Тут очень мило, - отзываюсь я, проходя в гримёрку. Как-то так я себе это и представлял, хотя, если честно, не особо задумывался. Просто, если бы меня попросили описать гримёрную, то я выдал бы похожее описание. Тем не менее, я не для того, чтобы на изнанку театра посмотреть пришел.
- Да нет, - я качаю головой.
Ну, как нет? Мне не комфортно. И не по себе от того, что она это заметила. Мне-то казалось, что я довольно неплохо держу себя в руках, но, очевидно, это не так. Пока что она вроде бы спрашивает, но я не хочу ругаться. Правда не хочу. Я же могу спросить её о том, что меня беспокоит так, чтобы это не прозвучало как упрёк или сцена ревности? По крайней мере, я постараюсь. Правда.
- Просто...
Я подхожу ближе к ней, опуская ладони на плечи девушки и заглядывая в глаза её отражению в зеркале. Она очень красивая. Нет, это правда так. Я видел её и без макияжа и не в таких красивых нарядах. Она всегда выглядит потрясающе. Мне приятно, что она обратила на меня внимание, что ей нравится проводить со мной время, но, всё же, мне хочется чего-то большего, чем встречи у меня дома и секс почти без разговоров. Я хочу узнать, что у неё за жизнь за пределами моей постели или вот театра, например. Где она жила раньше? Почему она свободна? Потому, что кажется, что такая девушка просто не может быть одинока. С кем она встречалась до меня? Её предыдущие отношения тоже закончились из-за ревности к партнерам по сцене? Или, может, предыдущий партнёр тоже был актёром? Я хочу узнать всё, даже то, что может заставить меня ревновать. Это не важно. Просто хочу узнать её лучше. Где она живёт, например? Всему своё время, и я не против, что она ночует у меня, но мне хотелось бы знать, как выглядит её квартира или дом. Где именно она живёт? Я хотел бы побывать у неё в гостях, познакомиться с её друзьями и близкими, если они есть. У неё ведь есть родители? Может, братья или сестры? Почему она не хочет посвящать меня в это? Разве это такое уж странное желание узнать получше того, кто тебе нравится? Потому, что я без ума от Веспер, и мне хотелось бы думать, что я тоже ей не безразличен, но иногда это сложно уловить.
- Тот парень, на сцене, - я подбираю слова, чуть поджимая губы, - ну, актёр... с которым ты целовалась.
Я делаю паузу. Так, вдохнуть, выдохнуть. Ещё раз обдумать то, что я собираюсь сказать, потому, что назад эти слова уже не возьмёшь. Я стараюсь повторять себе то, что мне очень нравится видеться с ней и я не хочу её как-то оскорбить или обидеть, потому, что боюсь, что тогда нашим встречам придёт конец. Я не чувствую себя таким уж незаменимым. У неё наверняка есть поклонники. Даже если она говорит, что её не узнают на улице, ну, практически, то наверняка после выступления её встретят люди с букетами, среди них определённо будут мужчины, и, если она захочет, она может уйти с любым из них. А вот я так просто ей замену не найду. Просто... есть чувство, что меня не сложно заменить, вот и всё.
- Это ведь просто игра, да? - я слегка сжимаю её плечи. Не хочу на неё давить. Наоборот, пытаюсь сделать ей массаж, чтобы как-то расслабить. - Между вами ничего нет на самом деле? Потому, что, знаешь, я ревную, - я чуть усмехаюсь и отвожу взгляд. Было бы здорово, если бы она нашла это милым, но что если нет?
- Это было очень убедительно. Мне захотелось ему врезать, - полагаю, конкретно это я точно сказал зря, так что надо исправлять положение, - но, конечно, я не буду этого делать. Это ведь просто сцена, верно? 

- Я не говорю, что ты должна оправдываться, - я чуть качаю головой, поджимая губы, - ты ведь не сделала ничего плохого. Я понимаю, что это твоя работа, но это не меняет того, что я ревную.
Как вообще можно определять, когда уже можно ревновать, а когда ещё нет? Звучит как минимум странно. Для меня это не обсусловлено какой-то договорённостью. Что вроде как мы обсудили, что мы теперь официально вместе, так что ревновать можно. Или были на десяти свиданиях, так что ревновать нормально, а вот после девяти ещё рано. Я просто испытываю это довольно неприятное чувство, вот и всё. Разве это так уж плохо? Я хочу, чтобы она смотрела только на меня и только меня целовала. Не хочу видеть рядом с ней других мужчин, так что, полагаю, это будет первое и последнее выступление, на которое я пришел. Потому, что да, я понимал, кто она, просто не думал, что это будет настолько остро ощущаться, когда я буду наблюдать из зала. Вообще не думал, если честно, будут у неё какие-то интимные сцены с другими актёрами или нет. Если бы задумался, то, наверное, не стал бы сюда приходить. Понимать, что для неё это ничего не значит и видеть её с другим - не одно и то же, а я в принципе довольно остро на такие вещи реагирую, так всегда было.
- Я это понимаю, но, - я шумно выдыхаю, стараясь собрать мысли в кучу. Мне не нравится то, что она говорит. Я думал, со временем это как-то изменится. Ну, вроде того, что пока я ей толком не знаком - она не хочет свиданий, что со временем она узнает меня лучше и передумает, но она ведь и не пытается узнать меня лучше. Ей это вообще не интересно, зато вот я, похоже, завяз по самые уши.
- Почему? - негромко уточняю я у девушки. Не хочу шуметь. Мне не нужно, чтобы кто-то услышал этот разговор и уж тем более вмешался в него. Я явно выбрал не самое подходящее для такой беседы место и время, но я просто не могу промолчать, потом вернуться к этому будет сложно, всё забудется и вернётся к тому, что было раньше. А я не хочу так, как есть сейчас. Я хочу большего.
- Почему у нас не бывает свиданий? - вскинув брови, уточняю я у девушки. Она не любит рестораны? Не хочет смотреть фильмы? Ей не нравится получать цветы? Она не любит прогулки? Дело в этом или всё-таки в том, что она не рассматривает меня как потенциального партнёра? Я ей не подхожу? Да, я понимаю, у меня не самая престижная работа и доход средний, но я ведь не бедствую, не собираюсь повиснуть у неё на шее. Если ей хочется лучшей жизни, то это ведь можно обсудить, разве нет? Я могу поискать другое место. Что-то более прибыльное или просто в другой сфере, почему нет? Мне в Трикселе нравится, конечно, но у меня нет какого-то пунктика именно на этой работе, я могу перестроиться. Мне одному этого было достаточно, но если для двоих нужно чуть больше усилий, и я имею такую возможность, то почему бы их не приложить? Всего-то и нужно, что объяснить, в чем дело и я искренне надеюсь, что Веспер не будет запираться, но, такое чувство, что я не услышу того, что хочу, потому, что не похоже, чтобы девушка была настроена на диалог. Она, кажется, недовольна тем, о чем я заговорил, и, в принципе, я был к этому готов. Просто, как ни крути, не понимаю, что именно является причиной этого недовольства.
- Какие у нас вообще отношения, Веспер? - вскинув брови, уточняю я у неё. Нет, она права. Мы действительно это не обсуждали, и в этом-то как раз и кроется проблема.
- Мы просто видимся, спим друг с другом, а потом ведём себя так, как будто бы абсолютно посторонние люди?
Нет, ну, как-то так это сейчас и выглядит, проблема в том, что я не хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
- Ты мне нравишься, - я обхожу её кресло и наклоняюсь к девушке, заглядывая в глаза. Касаюсь ладонями её плеч.
- Очень нравишься, правда. Ты удивительная. Я плохо тебя знаю, ты права. И я хочу это исправить, я хочу знать о тебе больше, но ты закрываешься, - я касаюсь ладонью её щеки, мягко поглаживая.
- Разве я хочу чего-то чрезмерного? - я изгибаю брови в вопросе.
- Ну же, - я склоняю голову в бок, - я же не прошу тебя за меня выйти. Просто нормальные отношения, где мы будем общаться и видеться, может быть, немного чаще. Это из-за того, что я сказал про Конора? Ты же понимаешь, что я не стал бы его бить на самом деле? Я дружу с головой. Да, у меня возникло это желание и я просто поделился им с тобой, я не собирался воплощать его в реальность, тебе не о чем переживать. Но не надо закрываться.

- А почему нет? Разве в этом есть что-то ужасное?
Я не понимаю, почему ей это не интересно. Если дело в том, что ей в принципе не интересны походы куда-либо, так пусть скажет об этом, потому, что пока она отказывается, у меня складывается впечатление, что она не хочет всего этого со мной. Неужели бы я не понял? Я не против заказать еду и купить кино на дом, провести время только вдвоём. Я не прочь вылезать с ней из постели, потому, что секс у нас просто потрясающий. И это одна из причин, по которой мне хочется проводить с ней больше времени. И не только занимаясь сексом, но и общаясь. Делясь переживаниями о том, что произошло за день, строя совместные планы. А ей разве всего этого не хочется? Я правда не понимаю, о чем она думает, не понимаю её мотивацию. Может, смогу понять, если она объяснит?
- Что у тебя за секреты, что ты об этом переживаешь? - вскинув брови, спрашиваю я у девушки.
- Ты убила кого-то? Что-то украла?
Сомневаюсь, что там что-то настолько ужасное. А если нет, то чего она боится? Да даже если и так, разве я пойду и сдам её в полицию? Такого она обо мне мнения? Она может мне довериться. Она мне очень нравится, так что я постараюсь понять её, ну, или хотя бы поддержать, если не пойму. Просто она не даёт мне такой возможности.
- О, меня ты и так знаешь, - пожимаю плечами, - а вот я о тебе не знаю почти ничего, кроме того, какой кофе ты любишь пить и где работаешь. Я просто хочу знать больше. Что в этом плохого?
Разве это не самое естественное из всех возможных желаний - знать больше о том, кто тебе не безразличен? Я хочу быть частью её жизни, но не такой, которую скрывают ото всех остальных, и не той, которая понятия не имеет о существовании других. Это не нечто особенное или чрезмерное. Простые отношения, которые, как мне казалось, не должны быть такой большой проблемой. Брак - да, это серьёзно. Это обязательства и клятвы, совместное проживание, совместный бюджет. Я же предлагаю гораздо более простой вариант. Но почему-то, оказывается, я не могу претендовать даже на это.
- Мне с тобой тоже хорошо, но мне этого мало, - я вскидываю брови и отдаляюсь от девушки. Если ей хорошо, то какого чёрта тогда она отказывается со мной что-то обсуждать? Не делится ничем личным? Не могу понять. ну, не стыкуются её слова с её же действиями ни в какую.
Я поджимаю губы и пару раз киваю.
- Я уйду, - обещаю я девушке, пожимая плечами, - но ты можешь дать мне слово, что мы обсудим это? Что что-то изменится?
Не обязательно всё сразу. Чёрт возьми, если по какой-то странной причине её это напрягает, можно же постепенно. Добавить что-нибудь одно. Например, если она расскажет мне, почему ей всё это не интересно, это уже будет продвижением, шагом вперёд. К чёрту свидания, если она хотя бы будет со мной делиться тем, что её расстраивает, почему она напивается, я буду уже счастлив. А ведь пьёт она много и я уверен, что такие вещи не случаются без причины. Что с ней произошло? Почему ей так хочется утопиться в алкоголе? Почему это запретная тема? Да хоть что-то! Я же не жду, что всё в одночасье изменится. Я понимаю, что так не бывает. Если бы она была готова открыться мне, то уже сделала бы. Но она не хочет. И я просто хочу понять причину. Ну же, Веспер. Я заглядываю ей в глаза. Дай мне хоть что-то.
- Пожалуйста, - уже спокойнее и тише прошу я девушку. Неужели я требую что-то невозможное? Это самые странные отношения, которые у меня когда-либо были. Обычно девушки трещали о себе без умолку. Может, именно поэтому, на контрасте, закрытость Веспер для меня так очевидна. И ведь по иронии это как раз тот случай, когда я очень хотел бы послушать, что она скажет. Не то, чтобы раньше мне было плевать, но как раз из-за того, что она не делится со мной, мне начинает казаться, что там что-то очень важное, что-то, что я просто обязан узнать.
Я не боюсь, что узнав её лучше я потеряю к ней интерес. Как это вообще возможно? У меня к ней довольно сильные чувства. Это не проходит само по себе из-за пары сказанных фраз.
Может, это карма? Нечто вроде мести от вселенной за то, что я прежде не слишком-то интересовался теми, с кем был? Но я впервые чувствую нечто настолько сильное. И я не хочу пускать всё на самотёк, как делал раньше. На этот раз для меня всё серьёзно.

- А что в них такого плохого? Сложности бывают и приятными, - искренне недоумённо отвечаю я девушке. Я же не говорю об обязанностях, которые её будут тяготить. Ну, вот что такого в том, чтобы поговорить о чем-то личном? Или увидеться лишний раз? Обсудить что-то, что нравится нам обоим? Ну, кроме секса. Я не предлагаю его исключать или заменять на что-то другое, я бы ни за что от этого не отказался, мне с ней просто безумно хорошо. Скорее, я хочу дополнить то, что уже есть, чем-то новым. А вот она, совершенно очевидно, не хочет. И мне было бы чуточку проще понять это нежелание, если бы Веспер изволила пояснить его причину. Но нет, это тоже под запретом. Какого чёрта, спрашивается? Я же не могу копать про её прошлое, не спрашивая у неё. Ну, то есть, чисто технически, всё я могу, найму какого-нибудь частного детектива и разузнаю всю подноготную, абсолютно всё, что получится достать, но я этого не хочу. Это будет некрасиво по отношению к девушке, да и, наконец, какой бы ни была история её жизни - было бы здорово, если бы она сама мне об этом рассказала.
Чуть поджимаю губы и киваю на её слова. На языке так и вертится вопрос "даже я?", но, думаю, ответ мне на него уже известен. Нет никакого "даже". Есть просто "я", и это не даёт мне никаких прав или преимуществ. Похоже, что в наших отношениях отношениями их считаю только я, для Веспер это просто способ приятно провести время и ничего больше. И ведь в этом нет ничего плохого, если так подумать. Горячая красотка хочет со мной секса без обязательств. В чем, спрашивается, моя проблема-то? А проблема есть, потому, что я хочу нечто большее, чем просто секс. Я понимаю, что так вечно продолжаться не может. Что в какой-то момент ей это просто и она уйдёт, найдёт себе кого-то другого, а я останусь у разбитого корыта, потому, что я уже, вопреки её желаю, привязался к ней гораздо сильнее, чем она ко мне. И, если рассуждать логически, мне стоило бы отступить и оставить её в покое. И я бы так и сделал, если бы только мысль об этом не была мне невыносима. Я всё же хочу верить, что могу заставить её передумать, я очень этого хочу, потому, что хочу, чтобы это не заканчивалось. Хочу, чтобы Веспер была только моей. Дело не в том, что я не считаю, что встречу другую привлекательную девушку. Может, и встречу, до неё у меня их было не так уж и мало. Причина в том, что я хочу не какую-нибудь другую, а именно эту. Ну, вот свет на ней клином сошелся и всё тут. Не знаю, какого чёрта, я уж точно это не выбирал и сейчас абсолютно не контролирую своё влечение к ней. Но надо что-то делать, надо что-то решать, потому, что пока что я вижу всего два варианта развития событий: либо всё остается по-старому и я даже не заикаюсь о том, чтобы она мне открылась, либо мы обсуждаем это и ни к чему не приходим, как следствие расстаёмся. Меня не устраивает ни то, ни другое, и я не знаю, как прийти к компромиссу. А сделать это желательно до того, как спектакль подойдёт к концу. Я боюсь, что если упущу этот момент, то потом будет уже слишком поздно. Я не могу себе этого позволить.
- Всегда есть что-то ещё, - я качаю головой в ответ на её слова. У неё точно есть что-то, что она скрывает. Может не отрицать это, я всё равно не поверю. Мне кажется, такие вещи ощущаются интуитивно, и вот сейчас интуиция подсказывает, что Веспер говорит мне далеко не всё, что сейчас она со мной не честна. Я просто понять не могу, в чем же причина? Могла бы хоть намекнуть, я не знаю... Не обязательно говорить мне вообще всё, но хотя бы в общих чертах, чтобы я имел представление о том, что её на самом деле тяготит, толкает к такому образу жизни. Отчасти, конечно, я этому благодарен, потому, что иначе мы, скорее всего, и не познакомились бы вовсе, но, в остальном, я хочу помочь ей выбраться из печали, окутавшей всю её жизнь. Возможно, это окажется мне не по силам. Но я хотя бы буду знать, что попытался.
- Не правда, - я качаю головой, - мне интересно всё, что касается тебя.
Я же не жду историю, достойную экранизации, такую, от которой мне крышу снесёт. Даже если эта правда простая и скучная - пусть, я не против. Моя жизнь тоже не слишком-то увлекательна, но я охотно расскажу ей обо всём, что она захочет услышать. Дело ведь не в том, что я ищу какой-то клад, я просто хочу, чтобы она была со мной откровенна. А уж что именно она мне поедает не так уж и важно.
- Ладно, - киваю я ей. Мне не нравится то, что она говорит, но, очевидно, требовать нечто больше попросту бессмысленно. Я ухожу, оставляя Веспер одну. Просто не могу вернуться в зал и смотреть на то, как она целуется с другим мужчиной. Думаю, я сделаю из этого вывод и больше не приду на её выступления. Но это не решит всех остальных вопросов. И, возможно, разговор с Граймс этого тоже не сделает, и всё же я дожидаюсь её, потому, что не могу просто уйти. Если бы мог, то и этот разговор не было бы причин затевать.
Я не особо слежу за временем, но, кажется, проходит целая вечность, прежде, чем я всё же вижу её выходящей из дверей здания. Я поднимаюсь и направляюсь к ней навстречу.
- Чудесно выглядишь, - я притормаживаю рядом и наклоняюсь, чтобы поцеловать девушку, ощущая на её губах привкус виски. Очевидно, я её расстроил, раз в этот раз она решила начать пить не дожидаясь, пока доберётся до дома. Хорошо ещё хоть не попыталась уйти так, чтобы я её не видел, чтобы избежать неловких бесед.
Не знаю, что ещё сказать, если честно, так что к стоянке мы идём молча, а затем я сажусь за руль и выезжаю с территории театра.
- Голодна?
Не знаю, как вернуться к разговору. Хочу этого, но боюсь, что она снова разозлится, что ни черта путного из этого не выйдет. Я боюсь потерять то, что у нас есть сейчас, но и избавиться от ощущения напряженной тишины не так уж и просто.

Я не знаю, с чего начать разговор. В голову не приходит вообще ничего. О чем мы говорили раньше? Впрочем, пока я не беспокоился о том, как могут звучать мои слова, я и не особо думал о том, что говорить. А сейчас, кажется, что что бы я ни сказал, я скорее буду раздражать её. Словно будет очевидно, что всё, что я говорю - это лишь бы заполнить тишину и на самом деле мне не интересно. Уверен, она прекрасно понимает, что я не закончил, что её ответа мне не достаточно, а зачем поддерживать бессмысленный разговор? При этом Веспер ясно дала понять мне, что не хочет говорить о своём прошлом и отношений то у нас никаких нет. Это так... странно. Мы ведь очень часто видимся, много времени проводим вместе, всё время, что мы не вдвоём она занята в театре. Уверен, у неё попросту нет времени на кого-то ещё, а если она встречается только со мной, то почему не считает это отношениями? То есть ей нравится думать о том, что она в любой момент может променять меня на кого-то другого? Ей меня недостаточно? Или, может, я ей наскучил? Не знаю, я правда этого не понимаю. Не думал, что необходимо оговаривать такие вещи, всё вроде как и так очевидно. Было, по крайней мере, до сегодняшнего дня.
И что в её прошлом такого, что она не хочет об этом говорить? Мне кажется, что причина не в том, что она боится показаться мне скучной. Если бы в её жизни и правда ничего интересного не происходило, если бы не происходило ничего вовсе, у неё бы не было причин это скрывать, она бы не реагировала так остро, когда я её об этом спрашиваю. А значит что-то было. Что-то случилось, и, очевидно, что-то нехорошее, раз из-за этого она теперь пьёт. Этого ведь от радости не делают. Но почему ей так не хочется делиться со мной этим? Я не заслуживаю доверия?
- Заедем в пиццерию? - предлагаю я Веспер. Да, она следит за своей фигурой, но иногда можно себя побаловать. У неё очень много тренировок и репетиций, уверен, это выматывает, так что раз в неделю променять здоровую пищу на пиццу можно, хуже от этого, я думаю, не станет. У меня нет сил сегодня что-то готовить, в магазин за продуктами идти тоже совсем не хочется. В пиццерии почти всегда уже есть что-то готовое. Зашел, оплатил, вышел, это быстро. А я хочу поскорее вернуться домой.
Конечно, место не меняет вообще ничего. Не важно, где мы: в её гримёрке, в моей машине или у меня дома, разговор всё равно будет неловким. Я бы хотел просто забыть об этом, сделать вид, что ничего не произошло, но я не могу, у меня не получится, потому, что проблема ведь никуда не исчезла.
Поднимаю взгляд на Граймс, когда она заговаривает. Я ей нравлюсь? И почему тогда в это сложно поверить? Не хочу затевать ссору, но просто ей самой не кажется, что людей, которые нравятся, не держат на расстоянии пушечного выстрела? Потому, что даже когда мы вместе в постели, я не могу избавиться от ощущения, что она где-то недосягаемо далеко. И всё же я не ожидал услышать от неё нечто подобное. Надеюсь, дело не в том, что она просто не хочет отказываться от чего-то, к чему уже привыкла, вот и говорит то, чего я хочу, чтобы было проще мной манипулировать? Ну, вроде как она дала мне что-то - не всё, чего я хотел, но хотя бы какую-то часть - так что теперь моя очередь пойти на уступки и перестать донимать её вопросами. Боюсь, что я просто не знаю, как мне проверить. Но я хочу надеяться, что Веспер искренна в том, что говорит сейчас.
- Я не... - я делаю паузу и шумно выдыхаю.
- Мне не стоило ревновать тебя к другому актёру, - произношу я, - понимаю, это было глупо. Я не собирался устраивать какую-то сцену, и... всё вышло как-то не так, как я думал. Некрасиво.
Я делаю паузу, пытаюсь подобрать слова. Кажется странным извиняться за свои чувства, но я не хочу, чтобы это стало камнем преткновения между нами, и без моей ревности достаточно причин по которым этот вечер вряд ли закончится хорошо.
- Я просто не думал о том, что увижу тебя на сцене с другим мужчиной. Вот и всё, - я поджимаю губы. Понимаю, что, наверняка, она часто такое играет. Ну, ей ведь достаются главные роли, там всегда происходит что-то откровенное, что-то, что может быть интересно зрителю. Просто я - не частый посетитель таких мест, мне это непривычно. Я правда этого не ожидал.
- Всё, что мне было нужно - это чтобы ты сказала, что это ничего не значит, - я пожимаю плечами, - но ты сказала, что мы не в тех отношениях, чтобы у меня было право тебя ревновать, - я перевожу взгляд на девушку. Я понимаю, что она говорит это сейчас. Но почему тогда, в гримёрке, она отреагировала иначе? Я понимаю, что она обдумала то, что было тогда, решила подобрать другие слова. Но я не могу забыть о том, что она озвучила первым, потому, что эта реакция кажется самой искренней. У неё не было времени на раздумья, она говорила всё так. как чувствует. И, очевидно, она не считает, что у меня есть право ревновать её к кому бы то ни было.
- Я просто не понимаю, что это за отношения такие, где ты нравишься мне, я нравлюсь тебе, - если, конечно, это вообще правда, - но при этом у меня нет прав ревновать тебя. У меня вообще никаких прав нет. И это не отношения.
Я поджимаю губы и притормаживаю машину у пиццерии, но пока не спешу выйти из салона, упершись взглядом в значок на руле.
- Тебе правда будет всё равно, если я буду спать с кем-то ещё? - не оборачиваясь в сторону Веспер, спрашиваю я у неё. То, что мне будет не всё равно, думаю, и так очевидно. Но я никогда не задумывался о том, что он думает на этот счёт. Ну, то есть, я считал, что знаю ответ. Но если для неё это не отношения, а просто секс и ничего больше, то, значит, ей плевать где я и с кем я, если я рядом, когда ей это нужно? Так, что ли, выходит? Не уверен, что мне подходит такой формат отношения. Я не хочу, чтобы она встречалась с кем-то ещё. Веспер мне нравится. Сильнее, чем мне бы того хотелось. Но, вместе с тем, я не хочу встречаться с девушкой, которой плевать, что я могу спать с кем-то ещё. Сложно в такой ситуации не чувствовать себя просто вещью, каким-то говорящим вибратором. Хотя, пожалуй, им с подругами всё же не делятся. Ну, класс, теперь у меня ещё и меньше полномочий, чем у секс-игрушки. Дожили.