Я люблю этот кафетерий. Хожу сюда пару раз в неделю точно. Здесь готовят очень вкусный кофе и превосходные круассаны, но причина не только в этом. Отсюда открывается отличный вид на высотное здание. Я люблю сидеть за столиком на улице и смотреть в ту сторону, раз за разом представляя, как я поднимусь на самый последний этаж, выйду на крышу, а потом спрыгну вниз.
Казалось бы, зачем мне так поступать? У меня отличная жизнь, пожаловаться просто не на что. Благодаря родителям есть деньги и связи, я училась в лучших местах, получила хорошее образование и сейчас у меня весьма неплохая и прибыльная работа. Могу купить то, что захочу и речь не только о дорогой одежде, но и вещах посерьёзнее, вроде недвижимости. Вот только ни в чем из этого я не испытываю необходимости. Мне ничего не хочется. Изо дня в день всё одно и то же. Я просто просыпаюсь, иду по привычному маршруту, делаю то же, что делала вчера, и так вплоть до самого вечера. Меняются декорации и люди, я могу говорить что-то другое, но нет какой-то... искры, что ли? Всё так обрыдло. Не знаю почему не сделала этого до сих пор, почему просто размышляю. Возможно, не хочу этого на самом деле, просто не вижу другого выхода из ситуации. Может, потому, что трушу. Всё же, никто не знает наверняка что будет дальше, там, после смерти. Есть теории, есть религии - полно, на любой вкус - но никаких гарантий. Вообще. И если уж на чистоту с самой собой, я не знаю, жду ли чего-то. Думаю, я надеюсь, что там всё просто закончится. Абсолютная темнота, покой, свобода от этих суетных и гнетущих мыслей.
Думаю, мать с отцом не поймут этого, даже если я постараюсь сесть и объяснить максимально подробно. Вот есть же кружки по интересам... для тех, кто любит вышивать, или играть в волейбол, пейнтбол, да вообще практически во что угодно. Почему же нет собраний для будущих суицидников? И не такое, где тебя отговаривают, а такое, где можно обсудить идеи и варианты, причины, поделиться мыслями, поддержать кого-то, сказать "о, шикарный способ, я бы тоже так убился, давай вместе?" За компанию ведь всё и всегда проще. Но мне приходится переваривать это в одиночку. Меня немного расстраивает то, что родители будут разочарованы во мне. Они ведь не ради этого растили меня и вложили в моё воспитание столько денег. Мне правда стыдно перед ними, но это не причина передумать. Думаю, я напишу им записку. Я размышляю над текстом последние пару недель и у меня уже почти сложилась идеальная картинка. Такая, которая, возможно, даст им понять, что дело не в отчаянии или страхе, не в давлении извне, что для меня это будет способом обрести покой с самой собой. Я боюсь говорить об этих мыслях подругам, да и к психологу не хочу идти тоже. Первые покрутят пальцем у виска и сведут всё в шутку, второй будет отговаривать. Заставит думать о том, почему я пришла к этим мыслям, будет делать какие-то выводы, от которых начнёт пухнуть голова. Я была на паре сеансов, давно уже, после теракта в торговом центре. Но то, что происходит со мной сейчас началось значительно позже. Не в один момент. Просто однажды я поняла, что больше ни о чем думать и не выходит.
Я ковыряю ложечкой десерт, когда замечаю долговязую фигуру на выходе из кафетерия. У мужчины в руках поднос, и, похоже, он ищет, куда бы сесть, но снаружи все столики заняты, часть из них ещё и парами. Так что, помедлив буквально мгновение я поднимаю руку, чтобы привлечь его внимание.
- Присаживайтесь, - улыбнувшись, предлагаю я незнакомцу, а затем возвращаю своё внимание к высотке. Не думаю, что этот человек мне помешает. К тому же, скоро я доем и уйду.
Не помню, когда последний раз чего-то хотела. Не так, чтобы просто испытывать необходимость поесть или поспать, хотя с последним сейчас тоже проблемы. Сплю мало, просыпаюсь усталой, но уснуть обратно не могу. Как будто мой организм и сам согласен с тем, что его пора отправить в утиль. Я снова сосредотачиваю взгляд на незнакомце, когда он подходит к столику и на автомате улыбаюсь ему.

Я понимающе киваю. Тоже не люблю, когда слишком много людей. Галдят о чем-то своём. И ладно это - шум мне не мешал. Мне не нравилось слышать обрывки разговоров. Я могу задержаться в этом месте подольше, когда посетителей меньше.
- Полагаю, что всё дело в том, что сегодня выходной. В будни здесь не столь напряженно.
Не собиралась заводить разговор. С ним в том числе. Я предложила просто сесть за тот же столик, но, кажется, мужчина оказался довольно общительным и теперь, когда он протягивает мне руку, кажется жутко неловким проигнорировать это, так что я невольно возвращаю улыбку на лицо и пожимаю его ладонь.
- Лави, - представляюсь в ответ, а затем вновь берусь за ложечку для десерта.
- Часто здесь бываете?
Не знаю, зачем спрашиваю, опять же, не собиралась разговаривать. Думала доесть и уйти, но теперь даже как-то неловко. Человек со мной заговорил, а я просто уткнусь в тарелку или поспешу уйти? Будет выглядеть так, как будто бы он мне неприятен. Но дело в том, что меня просто утомляют разговоры, ничего личного. И, тем не менее, я всё равно общаюсь и разговариваю со своим окружением. Чем Ивар хуже остальных?
- Обожаю их ланчи и фирменный пирог с корицей, - немного странный выходит разговор, но я уже произнесла это и слова как-то сами просятся. Поговорить о какой-то ерунде, такая простая, легкая светская беседа, как будто недостаточно горячий кофе - единственная проблема в моей жизни. И ведь со стороны как-то так и выглядит. Если честно, не знаю даже почему я не могу всем этим наслаждаться. Просто не получается. А ведь многие с удовольствием поменялись бы со мной местами. Я отлично устроена, у меня хорошие перспективы на будущее. Но вот не приносит это удовольствия и хоть ты тресни.
- Вообще, это не единственное интересное место в городе. Но определённо моё любимое, - признаюсь, чуть усмехнувшись, - простите... я, наверное, жутко болтлива. Не хочу мешать вам есть. Приятного аппетита, кстати.
Господи, меня словно прорвало. Когда нервничаю - начинаю много говорить. А сейчас мне немного неловко. Он так улыбается и смотрит на меня... в целом, это логично. Мы разговариваем, он смотрит в лицо собеседнику, я улыбаюсь и он просто улыбается в ответ, но не могу избавиться от ощущения напряжения. В его взгляде есть что-то странное. Что-то между тем, что он смотрит на меня как на идиотку, с ухмылкой, и тем, что я его заинтересовала.
- У вас интересные черты лица.
Я могу не начинать разговор первой. Это не сложно. Но я ненавижу неловкие паузы.
- Вы не американец, верно? - я чуть вскидываю брови в вопросе. Не уверена, это лишь предположение. Но будет здорово, если оно окажется верным. Это уж точно лучше разговора о пирогах. Чёрт... я снова возвращаюсь к десерту.
Я без проблем завожу разговор, когда речь идёт о работе. Но в повседневной жизни я испытываю небольшие трудности. Дело не в том, что я не могу говорить, потому, что чего-то стесняюсь. У всех есть увлечения, вторые половинки, а у меня ничего. У меня всё вертится вокруг работы, последние пару лет я оборвала контакты со старыми подругами, потому, что чувствовала, что отягощаю их своей компанией. У меня ничего нового не происходит. Мне нечем поделиться и я всё чаще избегаю встреч, потому, что меня утомляет слушать об их романах. Было бы проще, будь у меня тоже какая-то интрижка. Это был бы взаимный обмен информацией и каким-то опытом, я бы понимала их шутки об утомительности совместной жизни и того, как изменяются отношения после того, как съедешься с кем-то. Но я не понимаю. Мне не интересно, не весело, я утомляюсь от таких бесед. Поэтому оказалось гораздо проще перестать общаться с ними вовсе.
Я не затворница, не жду принца на белом коне, чтобы выйти под венец именно за того самого. У меня были парни, но я не испытывала к ним серьёзных чувств, и, очевидно, это было взаимно, потому, что никто из них не пытался перейти к следующему шагу. Мне кажется, что если бы кто-то из них позвал меня под венец или предложил бы съехаться, я бы согласилась, просто потому, что так делают все и это было бы правильно, ожидаемо моими родителями. Не из-за чувств, потому, что я не помню никаких "искр" и кружения головы хоть с кем-то из тех, кто у меня был. Я всегда была немного черствой в вопросах привязанности, но до определённого момента это не доставляло мне никакого дискомфорта. А сейчас я просто чувствую себя лишней практически везде.

- Да, - я улыбаюсь и киваю, - практически каждый день. Это место на пути от работы до дома. Да и в перерыв сюда удобно бегать. Я настолько к этому привыкла, что прихожу сюда даже когда не работаю. Что-то вроде ритуала, который я соблюдаю, потому, что так день приобретает привычную схему. И мне нужно просто проходить от одной точки к следующей. И когда я дохожу до конца, то можно лечь и уснуть. Я хочу спать, мне нравится этот отрезок дня, потому, что я практически не думаю и не вижу снов в это время. И, тем не менее, с тем, чтобы заснуть, в последнее время столько проблем, что даже это перестало приносить удовольствие. И теперь я просто движусь по этой схеме как болванчик, подгоняемый течением. Не знаю, сколько именно ещё я выдержу, но, уверена, отведённое мне время будет максимально однообразным. Не так уж это и плохо, наверное. Так ведь живут все? Я завидую тем, кому хватает решимости покончить с собой. А ведь наверняка многие так же как и я всё не решаются на это. Интересно, как много людей думает о самоубийстве на постоянной основе? Как многие не видят смысла в своей жизни? Или всё же есть те, кого и правда всё устраивает и они даже не задумываются о смерти? Не знаю, что бы мне дала эта информация. Едва ли бы понимание того, что большинство людей справляется с этим и живёт лучше чем я меня бы успокоило, но я всё равно задаюсь этим вопросом, хотя и понимаю, что честный ответ на него получить практически нереально. Я ведь не могу опросить вообще всех, да и даже если бы занялась этим, разве все стали бы говорить правду? Почему я вообще об этом думаю, даже сейчас, когда я могу отвлечься на приятную беседу? Я так устала от постоянного жужания и негатива в своей голове. Вот бы просто перестать думать.
Я улыбаюсь, когда Ивар обещает попробовать. Хочется сказать что-то в духе "обещаю, вы не разочаруетесь", но всё всегда упирается во вкусы и предпочтения. Мало ли он не любит сладкое в принципе? Или ему не нравится корица? Или даже при том, что он любит и то и другое, именно этот пирог отчего-то придётся ему не по душе? Всякое бывает.
- А где вы ещё бываете? - кажется, в какой-то момент я начинаю растягивать то, что осталось от десерта, чтобы у меня был повод остаться. Я могла бы пойти и заказать что-нибудь ещё, но это будет уже немного навязчиво, да и тогда придётся признать, что я заинтересована в этой беседе. Так ли это? Если подумать, он как минимум меня не раздражает, не смотря на то, что я не планировала ни с кем разговаривать. Мне приятно с ним говорить, так что я могу не пытаться сбежать под первым же удобным предлогом, как собиралась сделать это изначально. В конце концов, кому может стать хуже от простого разговора? Полагаю, что у меня есть только "за" поддержать разговор и пока ни одного объективного "против". Помимо этого, на сегодня у меня нет никаких планов. Кроме того, чтобы дойти до дома и провести за рутинными занятиями остаток дня. Раньше в моё расписание входили встречи с подругами или поход по магазинам, но даже от последнего я уже очень давно не получаю наслаждения. В чем интерес покупать что-то новое, если ты можешь сделать это в любой момент? Кажется, легкодоступность делает многие вещи бессмысленными.
- Вот как, - я немного удивленно вскидываю брови и улыбаюсь на его слова. Ну, говоря "не американец" я имела в виду первые очередь не типичные для большинства местных жителей черты, не столько корни, потому, что да, по такой логике я тоже не американка, но едва ли я могу причислить себя к какой-то другой стране. Мои родители родились и выросли здесь, уже они не видели другой "родины", не говоря уже обо мне. На самом деле, с тем же успехом его шведская родня могла обосноваться здесь поколение-другое назад и он всё ещё имел бы иные черты лица, но едва ли называл бы себя шведом. Но я зацепилась за едва уловимый акцент. Вероятно, он живёт здесь уже очень давно, что мужчина и подтверждает следующими же словами.
- Я всю жизнь провела здесь, - я пожимаю плечами. У меня в этом плане история не слишком богатая.
- Я бывала в других странах как туристка, но на этом всё.
Я отпиваю ещё немного из своей кружки и откидываюсь на спинку стульчика. Кажется, потихоньку начинает отпускать. Я расслабляюсь.
- А из-за чего вы переехали из Швеции?
Причины разные бывают. Например, работа. Или переехала семья, а он был маленьким и уехал с ними, вырос тут и уже странным кажется возвращаться назад, потому, что вся жизнь и круг общения в этой стране. Или, может, дело в отношениях. Я мельком бросаю взгляд на пальцы мужчины, но нет, ни кольца, ни следа от него. Хотя это ничего не значит, просто наблюдение. Хотя, если честно, какая мне разница? Я не планировала заводить отношения.
Я собираюсь задать ещё один вопрос, когда мобильный начинает вибрировать. Я виновато улыбаюсь и после третьего сигнала всё же поднимаю его, чтобы развернуть экраном к себе. Хмурюсь, листая сообщения, бегло отвечаю и с тяжелым вздохом отодвигаюсь, чтобы подняться из-за стола.
- Было очень приятно с вами пообщаться, но мне надо идти,- и, как ни странно, я думала, что разговор всё же продлится подольше, но не судьба, - собака сбежала. Отец вернётся из командировки - с ума сойдёт, это же его любимый пёс. Мама одна с этим не разберётся. Плюс кто-то должен оставаться дома, на случай, если он вернётся.

- Не секрет, - я улыбаюсь мужчине, и, по привычке, тянусь к сумочке, чтобы достать оттуда визитку и протянуть её Ивару, - я риэлтор. Так что если захотите приобрести недвижимость - я к вашим услугам.
На визитке, конечно, указан мой рабочий, а не личный телефон, но тоже не плохо, учитывая то, что предложить обменяться номерами вот так сходу мне было бы попросту неловко. Да и второй телефон - точнее, вторая сим-карта в мобильном - у меня всегда под рукой, разве что в нерабочее время я его отключаю, чтобы не донимали. Но, в целом, я не против увидеться и пообщаться с ним снова. Почему нет? У меня не так много знакомых вне работы, чтобы разбрасываться вариантами. Не знаю, зачем мне это, с учётом того, что я не строю планов на будущее, но, если честно, я не хочу, чтобы кто-то из окружающих об этом догадался. Не хочу, чтобы мне помешали, когда я, наконец, всё же решусь сделать то, что хочу. Я правда надеюсь, что решусь, потому, что меня удручает мысль о том, что я могла бы жить вот так до самой старости, в этом постоянном ощущении собственной неуместности, постоянно утомлённая, даже если был выходной день. Это так достало. Но это только мой секрет и ничей больше, поэтому я продолжу общаться и заводить знакомства так, как если бы всё было в порядке, до самого конца.
- Ого, - я слегка округляю глаза, - звучит здорово. Обязательно зайду к вам.
У него свои закусочные? А сюда приходит для того, чтобы изучить конкурентов? Что же, это вполне разумно. Проще бороться когда знаешь с кем. А с учётом того, как много заведений в городе, тем более ближе к центру, нужно вообще держать ухо востро, чтобы хотя бы просто остаться на плаву. Думаю, каждое новое заведение - стресс для владельцев старых, потому, что люди обязательно будут заглядывать в нечто новое, как минимум первое время, просто потому, что там будет что-то необычное. И только потом, сравнивая качество обслуживания, обширность меню и сами блюда они могут решить вернуться на прежнее место.
- Мне очень жаль, - я поджимаю губы, когда он заговаривает о своих родителях. Думаю, остаться без семьи тяжело в любом возрасте. Давно он их потерял? Я вижу, что мужчина старше, но, если честно, надеюсь, что мои родители будут живы лет через десять или двадцать. Конечно, мне хотелось бы, чтобы они были со мной всегда, но, увы, это так не работает и от этого очень печально. Ещё одна причина не задерживаться на этом свете: чтобы не видеть, как умрут дорогие и близкие мне люди. Да, я в этом плане чертовски эгоистична.
- Надеюсь, вам здесь и правда нравится.
Ну, он сказал, что может называть это место своим домом, у него тут целый бизнес. Звучит довольно неплохо, да и не похоже, чтобы его тянуло вернуться на родину. Так что всё не так уж и плохо, наверное. Но я вот тоже делаю вид, что всё отлично, когда на деле всё совсем иначе. Наверняка люди тоже врут о таком же. Тем более, кто станет откровенничать с совершенно незнакомым человеком? Некоторые и друзьям не в состоянии рассказать о том, что тревожит.
- Не знаю, - я медлю несколько мгновений, глядя то на Ивара, то на телефон, а затем киваю.
- Пожалуй, да, на самом деле, было бы здорово, - соглашаюсь я. У меня тоже есть машина, но она дома, я редко ей пользуюсь, предпочитаю ходить пешком, потому, что из-за пробок я куда быстрее доберусь на своих двоих. Исключение делаю только в плохую погоду, но сегодня был отличный день, так что и причин выгонять мини-купер из гаража не имелось. А собака передвигается куда быстрее, чем я, так что да, помощь не помешает, тем более, что он сам предложил, мне даже просить не придётся.
- Бакстер довольно крупный... золотистый ретривер, - я следую за мужчиной, так как не знаю, где он припарковал машину, - отец всё думал прицепить ему на ошейник маячок, но руки никак не доходят, всё же он не часто сбегает, в основном когда отца нет в городе... он по нему очень скучает.
Мест, где отец выгуливает Бакстера не так много, но они, как на зло, значительно удалены друг от друга. Меня напрягает мысль о том, что его может поймать кто-то раньше меня. Служба отлова животных, например. Конечно, у Бакстера есть ошейник, там инициалы и адрес указаны, но мало ли кто не захочет с этим возиться? В общем, да, я переживаю, что он попадёт в плохие руки.
- У вас есть домашний питомец? - интересуюсь я у мужчины, вскинув брови в вопросе. Всегда хотелось, чтобы в доме было больше питомцев. Бакстер классный, но он всё же привязан к моему отцу, а мне хотелось, чтобы какое-то животное было именно моим. Но сейчас... кажется, что пёс уже слишком старый, что он остро отреагирует, если завести нового питомца. Ему же не объяснить, что его от этого меньше любить не станут. Я могла бы переехать и завести новое животное, но, если честно, мне мотивации ни на что не хватает. Так, только мечтать об этом.

- Договорились, - я киваю и улыбаюсь ему. Его правда так недвижимость заинтересовала или всё же я? Полагаю, что второе, потому, что, как ни крути, в городе риэлторских контор более, чем достаточно. Всегда можно выбрать любую другую. Он мог принять визитку из вежливости, многие так делают, а потом никогда не звонят, но он предложил назначить время встречи, и, если только у него нет необходимости купить дом в срочном порядке, то, полагаю, причина всё-таки во мне. Это приятно. Он мне понравился, так что, в сущности, почему бы и нет? Я не думаю, что из этого что-то выйдет, но, в целом, я не вижу смысла в большинстве тех вещей, что совершаю, но это не мешает мне их делать, а значит я могу встретиться с Иваром. Люди ведь ходят на свидания.
- В целом, да, - соглашаюсь я, - но город большой, а Бакстер довольно шустрый.
Я чуть усмехаюсь. Ну и, как ни крути, собака может пролезть туда, куда человек не заберётся и с улицы его видно не будет даже за невысоким забором. В общем, я надеюсь, что поиски не затянутся, но не могу не думать о том, что что-нибудь может пойти не так. Постоянно, если прокручиваю в голове варианты развития событий, плохих оказывается больше, чем хороших. Он умный пёс, он даже дорогу умеет переходить, быть может лучше, чем некоторые люди, но всё равно, бывает всякое. Увидит что-нибудь, бабочку или другую собаку, да что угодно, погонится за ней, выскочит на проезжую часть и всё. Нужно прогнать эти мысли. С ним ещё ничего не случилось, и, надеюсь, не случится. Отец будет очень расстроен, да и я тоже, если честно. Пёс с нами уже довольно давно, я уже привыкла к тому, что он есть, к тому, как он себя ведёт. Ненавижу себя за то, что всё равно продолжаю представлять какие-то ужасы. Думаю, это пройдёт только когда мы его отыщем.
Немного странно садиться в машину к тому, кого едва знаешь, но мне кажется, что Ивар хороший человек. По крайней мере так говорит мне моя интуиция. Ей ведь можно доверять? Я не так уж и часто испытываю рядом с кем-то тревогу, и всё же такие люди мне встречались и Бьорк определённо не один из них.
- Ближе всего сюда Эмпайр, - решаю я, - давайте начнём с него.
В этом районе много парков, так что вариантов тоже прилично. Когда отец не загружен работой, он предпочитает гулять пешком. Как ни крути, профессия у него сидячая, особо не разгуляешься, так что на выходных или просто в свободное время он выбирает пешие прогулки,  и иногда они могут длиться часами. Он любит, как он говорит, дышать свежим воздухом. Хотя свежий он разве что на территории самих парков, город же этим похвастаться не может. Я пристёгиваю ремень и последний раз оглядываюсь обратно на кафе, словно по какой-то нелепой случайности пёс мог забежать именно сюда. Ну, мало ли за мной пошел? Но нет, Бакстера здесь не видно, да и обычно он ищет не меня или маму, а именно отца.
- Понимаю, - я невольно улыбаюсь и пару раз киваю. Да уж, сомнительное удовольствие сутки напролёт сидеть дома, скучать и ждать хозяина. И если кошке будет достаточно того, чтобы её вовремя кормили и меняли ей лоток, хотя многие из них тоже любят общение, просто не так откровенно, как собаки, то вот последним нужно много внимания. И для того, чтобы держать животное в узде, и для того, чтобы выгуливать, да и в целом, мне кажется, собаки более контактные животные. Кто-то скажет, что мне не кажется, но, на самом деле, у пары моих подруг есть коты и они могут поспорить с тем, кому больше внимания требуется, им или каким-то мохнатым тявкалкам.
- А как вы вообще решили заниматься ресторанным бизнесом? - спрашиваю я у мужчины, продолжая глядеть в окно по дороге. Ему ведь не обязательно находиться именно в парке. Он может идти туда или оттуда, может просто гулять. Заблудиться он не мог, но вот просто решить пройтись - наверное, да. Так что я прошу ехать мужчину не слишком быстро, чтобы я успевала разглядывать прохожих.
Ну, а что касается ресторана... как к этому приходят люди? Он любит готовить? Это семейное дело? Или он просто понял, что такая работа может приносить деньги? У людей ведь бывают самые разные причины для того, чтобы принять одно и то же решение. Я вот риэлтором стала из-за денег и из-за того, что умею преподносить товар, ну, в моём случае, квартиры и дома. Так что, в принципе, я бы хорошо устроилась где угодно в сфере продаж.

- С этим не угадаешь, - улыбнувшись, отвечаю я Ивару, - но, говорят, кошки менее требовательны в плане общения, чем коты.
Само собой, это в среднем. И зависит от породы, у них ведь тоже характеры разные. В целом, я считаю, что домашние животные делают жизнь лучше. Всегда поднимают настроение. Иногда раздражают, конечно, когда раздербанят что-нибудь, свалят или нагадят где не положено, но большую часть времени всё же вызывают положительные эмоции.
- Значит, умеете и любите готовить?
Я вот с готовкой на "вы". Самое простое, может, и смогу сделать, но в остальном я почти всегда пользуюсь доставкой. Деньги у нас в доме всегда были, родители сами готовили редко, так что не привили мне этой привычки. А потому для меня умение приготовить вкусно какое-нибудь блюдо, особенно сложное, кажется очень крутым. К тому же, мне кажется, что мужчина, который умеет готовить - это сексуально.
- Он всё ещё на вас работает?
Понимаю, сейчас, может быть, того человека уже и в живых нет, мало ли сколько времени прошло, сколько лет было тому, о ком говорит Ивар ещё в его детстве. Но просто всё равно любопытно. Я вот не взаимодействую почти ни с кем из своего прошлого, если это не ровесники или не родственники. Интересно даже, как там мои школьные учителя? А нянечки в детском саде? С одной стороны, это не важно, потому, что будь это иначе - я была бы в курсе. Но конкретно в данный момент, когда мысль возникла, стало любопытно, как сложилась их жизнь в дальнейшем. Они всё ещё преподают? Сменили работу? Может, уехали куда-нибудь? К слову, я без понятия, как живёт подавляющее большинство моих одноклассников. У меня осталась пара подруг с тех времён и на этом всё, но они тоже не общаются с остальными. Всё же с возрастом круг общения изменяется. Появляется больше знакомых непосредственно связанных с родом деятельности. Люди очень легко теряют связь друг с другом, если нет постоянного контакта. Пожалуй, только лучшим друзьям в этом необходимости нет. Я понимаю, что те, с кем я общаюсь, могут так же кануть в неизвестность через пару лет или того быстрее. Хотя я и не думаю, что доживу до того момента. А есть ли у меня лучшие подруги? Не уверена. Я не могу доверить свои мысли никому из тех, кого знаю. Так о какой дружбе идёт речь? Так только у меня или на самом деле все люди носят свои переживания в себе и делятся лишь их частью? Если так, то это какой-то очень унылый мир.
- Притормозите вот здесь, - прошу я мужчину, заметив движение в кустах. Светлая шерсть, крупная фигура. Конечно, может быть это и не он, но я всё же спускаю окно вниз и высовываюсь наружу, когда мы притормаживаем у бордюра.
- Бакстер, - зову я пса, - Бакс. Ко мне!
Собака замирает, останавливается и разворачивается. Чуть позже из кустов выныривает морда с палкой в зубах, глядя на меня как будто вопросительно. Я чуть заметно улыбаюсь и вздыхаю.
- Не он, - с сожалением замечаю я, а затем открываю дверь.
- Пройдёмся здесь? Возможно, он где-нибудь рядом.
Я окидываю взглядом досягаемую часть парка и замечаю человека с пластиковым пакетиком - вероятно, владельцем пса, который отреагировал на мой призыв. Последний уже разворачивается и мчится обратно, нарезать круги по траве.

Поиски Бакстера затягиваются, приходится заехать ещё в два других парка. Я периодически пишу матери, чтобы уточнить, не вернулся ли он домой. Я начинаю откровенно нервничать. Что если мы его не найдём? Понимаю, он не пропадёт, устроится где-нибудь в тихом месте и поспит, но, так или иначе, я бы предпочла, чтобы он ночевал у себя на коврике. Хотя он куда чаще выбирает отцовское кресло, при том, что знает, что туда забираться нельзя. И всё же, к счастью, наконец, я замечаю его крутящимся возле одной из лавочек. Мы забираем пса и я сообщаю Ивару адрес, чтобы доставить Бакстера домой. На входе нас уже встречает мать и я открываю дверь машины, чтобы пёс выскочил наружу и побежал к ней, а сама остаюсь в машине.
- Большое спасибо за то, что помогли мне, - улыбнувшись, обращаюсь я к мужчине.
- И простите, что это отняло столько времени.
Правда неловко. Но, думаю, одна я бы искала его дольше, да и кто знает, куда бы он убежал, пока я добралась бы до дома, чтобы самой сесть за руль. В любом случае, Бакстер теперь дома и я могу быть спокойна. Я достаю из сумочки телефон и, разблокировав, протягиваю его мужчине.
- Запишете свой номер? Думаю, я должна вам ужин. Что скажете?
Дело, конечно, не только в желании поблагодарить за помощь в поисках. Он мне в целом понравился, так что я не отказалась бы встретиться с ним в любом случае. Мы неплохо поговорили, пока ездили по городу. Но я всё равно хотела бы узнать его получше.

- Понимаю, - поджимая губы и чуть кивая головой, отвечаю я мужчине. Ну, правда, животному ведь не объяснишь, что оно сидит одно не просто так. В этом плане с ними сложнее, чем с людьми. Порой приходится делать то, что им не нравится, но что необходимо для их же пользы. К примеру, та же работа нужна, чтобы можно было этому самому коту корм купить, но, наверняка, одному ему будет скучно. Ладно ещё те, что выбираются на улицу. Они, может, хоть с соседскими котами общаются, мышей или мелких птичек ловят, гуляют, где хотят. У них, грубо говоря, есть своя личная жизнь, а к тебе домой они приходят для того, чтобы поесть и поспать. Ну, в общем-то, как и сами люди, разве что денег не приносят. А вот те, что всю жизнь проводят дома - им, наверное, совсем тоскливо без хозяина. Так что да, я могу понять, почему Ивар не заводит домашнее животное. Мне бы тоже на его месте было бы грустно. У Бакстера ведь есть не только я. Он папин пёс, отец его обожает. Но даже когда его нет дома, о Баксе забочусь и я, и мама. Мы с ним играем и гуляем, так что один он не бывает в принципе.
- Чёрт, это так мило, - я невольно улыбаюсь. Ну, правда, эта дружба через года кажется просто безумно очаровательной. Мы ведь зачастую не обращаем внимания на людей из нашего окружения, если это не наши родственники или друзья. Уж точно больше половины людей и не вспомнят тех, кто каждый день продаёт им что-то в магазине или кафе, а вот Ивар не просто запомнил, он дал работу этому человеку, и, как я понимаю, они до сих пор поддерживают общение. Похоже, Бьорк очень хороший человек. Кажется, он начинает нравиться мне всё больше и это так спонтанно, так быстро, что мне даже немного не по себе. Как будто я вот-вот должна проснуться и понять, что не было никакого очаровательного высокого незнакомца в кафе, который решил помочь мне с поиском пса, потому, что подобные встречи случаются только в романтических фильмах.

- Отлично, - чувствую, что смущаюсь, но, надеюсь, это не очень заметно. Не хочу выглядеть глупой дурочкой, но именно так себя сейчас и чувствую, и, как ни странно, это безумно приятные ощущения. Такой невероятный подъём. Не помню, когда у меня последний раз было настолько хорошее настроение. Очень непривычно, но мне, определённо, нравится.
- Я обязательно позвоню, - я улыбаюсь и уже тянусь рукой к двери, чтобы выйти, как вдруг замечаю возле автомобиля мать. Она запустила домой Бакстера, и, очевидно, вышла посмотреть, с кем я приехала. Я, конечно, уже не маленький ребёнок, но ей всё равно интересно, с кем я общаюсь. Я выхожу из машины, прощаясь с Иваром и надеюсь увести её в дом, чтобы обсудить всё там, потому, что, ну, как-то уж слишком спонтанно знакомить его с мамой. Мы встретились всего пару часов назад.
- Полагаю, это вы помогали искать Бакстера? - уточняет она, придерживая рукой автомобильную дверцу.
- Я Норма, мама Лави, - представляется она, а я неловко прячу взгляд, потому, что снова чувствую себя ребёнком, которого мама водила за ручку знакомить со своими коллегами. Конечно, ситуация не идентичная, но вот ощущения чисто такие же. Мне неловко и я жду, когда мы уйдём, потому, что боюсь, что она ляпнет что-нибудь, из-за чего мне придётся краснеть.
- Не хотите заглянуть к нам на чай? Вы, наверное, очень устали, - предлагает она Ивару и я шумно вздыхаю, поднимая взгляд на мужчину.
- Вы не обязаны, - отгораживаясь от мамы ладонью говорю я, хотя даже не сомневаюсь в том, что она тоже меня слышит, я ведь не шепотом разговариваю.
- Вот именно, мама, - я тяну её за рукав, не снимая с лица неловкой улыбки, - Ивар очень устал и хочет домой, он и так со мной весь день носился. Это я уже говорю тише, потому, что адресую только ей.
- Брось, - она отмахивается и улыбается мужчине.
- Она не знакомит меня со своими парнями. Стесняется матери, - она бросает полный укора взгляд в мою сторону, а я чувствую, что буквально вот-вот провалюсь сквозь землю или сгорю со стыда.
- Мам, хватит,- я снова тяну за рукав, на этот раз более настойчиво.
- Просто уезжайте, она не отстанет, - сообщаю я мужчине, округляя глаза и рукой показывая, словно моя голова взрывается. Кажется, что это и в самом деле вот-вот может случиться. Уверена, теперь у меня буквально пунцовое лицо, потому, что она и в самом деле ведёт себя так, словно мне лет десять, а мне, чёрт возьми, в три раза больше. Но это моя мама и она не меняется. И я люблю её, да, но, в такие моменты мне очень хочется сделать вид, что я понятия не имею, кто эта женщина. Я правда боюсь, что своей напористостью она спугнёт его, а мне бы этого очень не хотелось. Ивар мне очень понравился, и если есть хотя бы небольшой шанс, что в будущем он всё же станет моим парнем, мне бы очень не хотелось, чтобы она меня этого шанса лишила.

- Уверена, любому животному повезёт с таким владельцем, как вы, - улыбаясь, замечаю я. Как ни крути, он бросился помогать мне искать моего пса, при том, что он для него никто, так что, думаю, о своём питомце мужчина будет заботиться наилучшим образом. Тем более, что он подходит к вопросу заведения домашнего животного рационально. В первую очередь беспокоится о том, что его часто не будет дома и животному будет недоставать внимания. Я люблю, когда люди умеют нести ответственность. Ивар мне определённо нравится.

Ещё более неловко становится, когда Ивар выходит из машины. Я искренне надеялась, что он попрощается и просто уедет. Не потому, что мне не было бы приятно провести с ним ещё некоторое время. Это-то как раз было бы здорово, в отличии от того, что будет, если мама с ним познакомится. Вне работы она всегда ведёт себя как самая обыкновенная среднестатистическая мать, которой в удовольствие вести праздные беседы и смущать своих детей своими неловкими комментариями. Причем, зачастую складывается впечатление, что она выбирает что сказать именно с точки зрения причинит ли мне это дискомфорт или нет. Не обидит, конечно, но точно заставит краснеть за себя, да и за неё в придачу. Полагаю, поэтому она не общается с коллегами и уж тем более с подчинёнными с работы. Как они будут её бояться, если узнают, что она может быть совершенно непосредственной и в чем-то даже милой? О, на работе мама любит поорать, постращать своих сотрудников. Всех держит в ежовых рукавицах, и, кажется, получает удовольствие от того, что кто-то с ужасом заходит к ней в кабинет, трясясь как лист. Впрочем, скорее всего, они бы и не поверили, что это один и тот же человек. Скорее уж решили бы, что у неё есть сестра-близнец. И только самые близкие друзья и семья знают о том, что возможно и то, и другое. И она нигде не притворяется. Просто всё рабочее предпочитает оставлять на работе, а дома расслабляться и чудить так, как ей вздумается. Наверное, это правильный подход, все мы так или иначе притворяемся. Просто едва ли я смогла бы настолько четко и по-разному разделить себя рабочую от себя домашней. И там и там всё кажется мне дико утомительным и почти ничто не приносит удовольствие. Я говорю почти, потому, что сегодня точно был отличный день. Не помню, когда мне было настолько же легко и спокойно в чьём-то обществе. И всё это заслуга Ивара. И именно поэтому я так боюсь, что мама всё может испортить. Вот только не похоже, чтобы она как-то смутила мужчину. Похоже, что он ничуть не смущён её комментариями, ещё и льстить ей умудряется, что она, определённо, очень высоко оценивает. У него есть опыт общения с такими дамочками, как моя мать? Хорошо держится, на самом деле.
- Заходите, - она тянет его под локоть, в дом, так что мне только и остаётся, что пройти следом. Всё это просто дико смущает, но я не упускаю при первой же возможности сказать Ивару, что он может сбежать, как только захочет - я его прикрою. Пусть только подаст мне сигнал. Тем не менее, мне было приятно услышать, что Ивар вроде как и не против, что она приняла его за моего парня. И эта формулировка "пока не заслужил", как будто он планирует это исправить. Думаю, да, мне бы этого хотелось. Но, в любом случае, я бы предпочла чтобы знакомство с моей семьёй состоялось сильно позже, когда я успею предупредить его обо всех возможных подводных камнях. Если бы вообще состоялось. И всё же, этот вечер проходит не так паршиво, как я могла бы себе представить. И всё благодаря Ивару. Он оказывается очень гибким в общении. Уверена, ни один из моих знакомых не выдержал бы столько в компании Нормы не сорвавшись или не попытавшись сбежать, как только представится шанс. Мне самой очень часто хочется сбежать, потому я и сижу большую часть времени в своей комнате, если у меня выходной. Или выхожу куда-нибудь погулять. В общем, что угодно, лишь бы не торчать с ней подолгу наедине. В компании отца я ещё могу её выносить, потому, что он отвлекает её внимание на себя. Не понимаю, почему она его не сводит с ума. Ну, или сводит, как он любит говорить, но в другом смысле. Но думать об этом мне совершенно точно не хочется.

Я выжидаю пару дней, прежде, чем написать мужчине, чтобы договориться о встрече. Не хочется выглядеть излишне навязчивой. Я бы написала ему уже на следующий день, но, к счастью, ближайшие двое суток были заняты работой и она помогла мне хоть как-то отвлечься. Не знаю, кто придумал это дурацкое правило про три дня, но, кажется, этот человек чувствовал себя так же неловко, как и я. Тем не менее, он отвечает довольно быстро на моё приветствие и сам спрашивает о том, не хочу ли я увидеться. Я уточняю, могу ли я прийти в какую-нибудь из его закусочных, оценить меню, на что получаю одобрение. Не смотря на то, что я упоминаю закусочную, на самом деле еда меня мало волнует, но я думаю, что сидеть за столом, когда можно отвлечься на еду будет менее неловко, чем когда тишину заполнить нечем. Ну и, всё же, это его бизнес. Я хочу посмотреть, чем он занимается.
Я приезжаю немного раньше назначенного срока и ещё некоторое время поправляю в машине макияж, глядя в ручное зеркало. И делаю это, наверное, раз десять, хотя по факту мало что меняется. Просто мне хочется выглядеть хорошо для него.
Я выбираюсь из машины и направляюсь внутрь, в первую очередь замечая официанта, который выходит меня встретить. И пока я пытаюсь неловко мямлить что-то о том, что не знаю, куда именно мне сесть и что я кое-кого жду, появляется Ивар. Я выдыхаю с облегчением, и, виновато улыбнувшись официанту, направляюсь к нему.
- Надеюсь, я ни от чего вас не отвлекла?

Он выглядит потрясающе. Костюм ему чертовски идёт. И у меня мурашки по коже от того, что мне приходится задирать голову, чтобы глядеть мужчине в глаза, когда я с ним разговариваю, и это при том, что я на каблуках, причем солидных таких. Я почти всегда обращала внимание на парней выше меня ростом, ну, люблю я каблуки и шпильки, но, как правило, выше они были настолько, что наличие подобное обуви практически уравнивало наш рост. Но Ивар - другое дело. Сколько в нём? Метра два, по ощущениям. Это чертовски сексуально.
- Хорошо, - я улыбаюсь. Надеюсь, он говорит правду, а не просто успокаивает меня, чтобы я не переживала, что вклинилась в неподходящий момент. Но даже если и так, мне всё равно приятно, что он решил уделить мне время.
- Благодарю, - я отвожу взгляд, испытывая легкое смущение. Приятно, что он оценил, потому, что я действительно потратила на выбор наряда много времени. Конечно же, мне хочется ему понравиться. И, кажется, чем больше я об этом думаю, тем больше волнения испытываю. И это чертовски приятно. Здорово, что, наконец, мои мысли занимает хоть что-то кроме жалости к себе и расчётов, когда будет наиболее удобный момент для самоубийства. Важно ведь, чтобы это не пересеклось  ни с какими другими важными датами, вроде дней рождения или праздников, чтобы не испортить их родне на ближайшие несколько лет, а может и навсегда. Я знаю, что тяжелее всех это перенесёт мама, остальным будет справиться проще. Не потому, что они такие уж плохие люди, просто я с ней ближе всех общаюсь. Но, видимо, недостаточно, потому, что даже с ней не могу поделиться этими переживаниями. Боюсь, что это может её ранить, да и она попросту не поймёт. Человек, который всего в свое жизни добился сам кровью и потом едва ли разделит уныние того, кто вырос на всём готовом и ничем не обделён. Да она бы мне голову открутила. Может, конечно, мне именно это и нужно: хорошая взбучка. Но штука в том, что я не могу убедить себя озвучить свои мысли вслух. Не хочу, чтобы мне помешали. Потому, что чувствую, что даже если на какое-то время всё наладится, затем всё снова станет по прежнему. Пресно, уныло, бессмысленно. И только появление Ивара внесло в мой опостылевший распорядок какое-то разнообразие. Наверное, именно поэтому мне так хочется впечатлить его, задержаться в его обществе хотя бы на какое-то время, насладиться этим, пока есть возможность. Кто знает, может это вообще последнее, что принесёт мне радость, а затем не будет уже ничего?
- Буду рада, - улыбаясь, отзываюсь я и сажусь за столик напротив Ивара. Еда меня не так сильно волнует, на самом-то деле. Кажется, из-за всех своих мыслей я вообще чувства голода не испытываю, хотя поесть сегодня ещё не успела. Но я всё равно открываю меню, пробегая по нему взглядом.
- Что порекомендуете? - я поднимаю на мужчину взгляд, решив, что доверюсь его вкусу. Он наверняка знает, что в его заведениях больше всего гостям нравится. Уверена, мне это тоже придётся по вкусу. У меня нет пищевых аллергий, да и я сейчас слишком взбудоражена, чтобы обратить внимание, даже если блюдо будет из рук вон плохо приготовлена. Скорее наоборот, мне что угодно понравится, просто потому, что это его заведение. Причем, скорее всего, это произойдёт не осознанно.
- Мама о вас спрашивала, - неловко поджимая губы, сообщаю я мужчине и негромко смеюсь, - так что если у вас будет свободное время... - я пожевываю нижнюю губу, виновато улыбаясь, - она будет рада видеть вас у нас снова.
Не хочу ему досаждать. Он был очень любезен, но я не знаю, правда ли ему было приятно общаться с моей мамой или просто у него хорошая выдержка и он не показывает, что его кто-то раздражает. А моя мама и правда бывает излишне-напористой, вот прямо как сейчас. С того вечера она меня постоянно вопросами засыпает, как будто у неё никаких других забот нет.
- И я тоже.
Но я, конечно, буду куда больше рада, если мы будем проводить время время наедине. Ну, или, как минимум, там, где кто-то третий не будет вмешиваться в разговор.
- Вы любите фильмы? - я чуть вскидываю брови, откладывая меню в сторону и откидываясь на спинку стула.
- Было бы здорово вместе сходить в кино. Может, даже сегодня? Если вам удобно, - я поджимаю губы. Кажется, я опять начинаю тараторить. Нужно дать ему возможность ответить на то, что я уже сказала. Но мы не можем весь вечер провести здесь, а я не хочу, чтобы свидание закончилось сразу после еды. Мне этого точно будет мало. Но если он сегодня не сможет, то я предпочту знать об этом заранее, чтобы не сильно расстраиваться и не воспринимать на свой счёт.