Нежданный больничный уж очень сильно ударил по моим планам на будущее и финансам. Нет, у меня отличная страховка, так что проблем с оплатой лечения у меня не возникало, просто меня злил тот факт что я не могу вернуться к делам и продолжить пополнять свою копилку. Такими темпами я ещё долго буду добираться до своей цели. Хотя, признаться, в какой-то момент я успела решить что вообще никогда до неё не доберусь. Последние полгода, даже больше, почти год, были самыми трудными в моей жизни. Просто чудовищными. И, если честно, то я даже представить себе не могу что бы делала если бы не Роберт, если бы не его поддержка. Кажется сама бы я всё-таки не справилась. Впала бы в отчаяние и нашла бы не самый разумный выход из него. Как не крути, а действительно хорошо что я не осталась одна, и, в то же время, я чувствую себя виноватой перед Робертом из-за того что заставила его переживать всё это вместе со мной. Ему же тоже было трудно, он тоже не мог знать наверняка встану я снова на ноги или всё останется как есть не смотря на все старания. А теперь, кажется, всё стало налаживаться. По крайней мере с того момента как я смогла вернуться на работу и вовсе можно было выдохнуть. Хотя ходить всё ещё было трудно, утомительно, стоять по долгу на ногах я не в состоянии, потому пришлось пока обойтись без долгих операций. Для начала только что-то попроще, мне нужно было вернуться в строй полностью, мне самой хотелось быть уверенной на все сто что я потяну работу. Не оплошаю. Впрочем, помимо основной работы мне пора было вернуться к тому что действительно приносило доход. Понимаю что Роберт этого не одобряет, так что придётся постараться сделать всё так что бы его лишний раз не беспокоить, лучше пусть не знает. Только вот далеко не всё и не всегда идёт по плану.
И как только меня опять угораздило? Нет, я понимаю что этот вопрос в принципе глупо задавать. Когда едешь в промышленный район, где почти никого нет, идёшь в заброшенное здание на встречу с преступниками один из которых ранен, стоит скорее задавать вопрос о том что может пойти так? Как можно не ожидать что всё посыплется как карточный домик. Но со мной такого обычно не происходило, поэтому я и не беспокоилась. Кроме того, пока я зашивала парня с ножевым всё шло не плохо. Я уже получила деньги, оставалось только закончить работу и можно было бы ехать домой. В больнице я ушла со смены раньше, сразу после того как закончила со своей работой, которой, пока, у меня совсем не много. Но нет, этих придурков каким-то чудом выследили. И мне ещё повезло что я успела убежать и спрятаться, хотя везение вышло весьма сомнительное, как и место где была назначена встреча. Пол под ногами провалился, я не успела ни за что зацепится, к счастью, упав я даже ничего себе не сломала. Кажется я бы не пережила ещё один затяжной больничный. Тем не менее ситуация вышла из рук вон, потому что я застряла. Из помещения где я оказалась было два выхода, один через дыру в которую я провалилась и до краёв которой, конечно, теперь не дотягивалась. И через железную дверь, которая не все мои попытки её открыть даже на миллиметр не поддалась. И что делать? Звать на помощь? Кричать? Это глупо. Меня здесь никто не услышит. В худшем случае, услышат те кто пришёл за моими пациентами, вернутся и добьют и меня. У меня с собой был телефон, но не могу же я позвонить в полицию. Меня тогда очень быстро свяжут с тем что тут произошло. Что если там трупы? Я ведь не знаю. Один стоял на стрёме, прогремели выстрелы и я просто сбежала. Не знаю успели ли сбежать те парни. Что если нет? Их смерть не на моей совести, но моя репутация окажется под серьёзной угрозой если я стану мелькать в делах полиции. Звонить кому-то из тех кого я лечила до этого тоже очень опасно. Одолжение взамен на одолжение. Работать бесплатно я не хочу, да и в целом одолжения о которых они могут попросить бывают, мягко говоря, не приятными. Не хочу рисковать. В итоге вариант остался только один.
- Привет, - нервно улыбаясь, проговариваю я, когда слышу в трубке голос Роберта. - На смене всё отлично, порезать успела и... Ну, вообще, я уже закончила. И... - Кусаю губы, не хочу ему говорить, не хочу волновать, понимаю что его это точно не обрадует, но он не станет мне выговаривать, потому что знает как важна для меня эта деятельность. Мы ведь однажды уже это обсуждали, правда тогда я надеялась на то, что ситуация не повториться. - В общем, я в порядке, просто застряла и не могу сама выбраться. Я... Я скину тебе адрес, приезжай и... И захвати с собой верёвку или что-нибудь в таком духе, - я говорю это практически на одном дыхание, голос немного дрожит, раньше меня куда меньше беспокоило то как Роб может отреагировать на мою не слишком законную деятельность. А теперь... Теперь я немного скучала по тому чувству, потому что ужасно не люблю чувствовать себя виноватой.

- Я в полном порядке, - уж это я могу сказать ему уверенно потому что сразу как упала я в первую очередь осмотрела себя. Мне нужно было убедится в том что я не окажусь снова на больничной койке, потому что от мыслей об этом у меня всё внутри словно обрывается. Нужно подумать над тем как ещё обезопасить свою работу, потому что то что есть сейчас мне не очень-то нравится. А Роберту уж и подавно. Вообще не хотела что бы он знал об этой вылазке. Конечно если бы он спросил то я бы ему сказала правду, врать бы не стала, но если бы не спрашивал, то и не рассказала бы ничего. А сейчас обстоятельства сложились так, что по другому никак... Некого мне ещё попросить о помощи. Вот ещё одна мысль о том что нужно найти себе помощника. Кого-то надёжного, кто не станет болтать и при этом достаточно ответственно относящегося к работе.  Поискать среди интернов, или студентов медицинского. И тем и другим нужны деньги, это я уж точно знаю. Уверена желающих работать со мной найдётся много, вопрос только в том найдутся ли такие с кем захочу работать я.
Но об этом я определённо буду думать после того как объяснюсь перед Робертом. Я это не люблю, боялась отношений в первую очередь из-за того что придётся объясняться... Это моя работа и она нужна мне, я понимаю почему он переживает, я сама боюсь таких ситуаций, но как иначе-то?
- Хорошо, только, пожалуйста, осторожнее на дороге, - кусая губы, не громко бормочу я. Понимаю что он не послушается и, наверняка, будет гнать. А меня это напрягает, это опасно... Но я ведь сама виновата в том что напугала его. После той аварии, он всё ещё на нервах, я сама на нервах. Боже, голова кругом идёт. Ну, почему всё должно было пойти кувырком? Роб ничего не доложен был знать...
- Нет, со мной всё хорошо, правда, просто сама не выберусь, - я должна уверить его в том, что причин для серьёзной паники нет. Их и правда нет. Да, всё могло быть хуже, я могла себе что-то сломать при падении - запросто, но этого не произошло. А значит нет причин паниковать.
- Полиция не нужна, мне никто не угрожает, просто... Произошёл инцидент, не большой, я сбежала  и упала... Вот и всё, по сути, - рассказываю я. Ещё не хватало здесь полиции. Надеюсь он сам понимает что если вызовет их, то вагон проблем будет в первую очередь у меня, причём не только с полицией, но и с моими постоянными пациентами. Они ведь от меня откажутся! А это стабильный и постоянный доход который мне очень нужен. Однажды я соберу достаточно средств и знакомств для собственной клиники. Но пока всё это только в необозримом будущем.
- Хорошо, обойди здание, я отмечу тебе свою геолокацию, не знаю какая планировка на первом этаже, но я где-то на восточной стороне, отсюда окна видно. У меня тут железная красная дверь, открыть её не могу, может получится у тебя, - покусывая нижнюю губу, предлагаю я. Конечно есть вариант вытащить меня через провал, но с учётом того что пол провалился у меня под ногами, я опасаюсь того что у Роберта могут возникнуть те же проблемы. Так что если есть шанс вытащить меня нормально, ну, через долбаную дверь, то почему бы им не воспользоваться? Уж если дверь и с обратной стороны не получится открыть, то тогда Роберту в самом деле придётся подниматься на второй этаж и вытаскивать меня так. Но такая перспектива не прельщает. Не хочу что бы он пострадал из-за меня. Я себе этого точно простить никогда не смогу.
- Ты только не торопись и будь внимателен, похоже что здание на ладан дышит, - шумно выдыхая в трубку, проговариваю я. Что если и на первом этаже не безопасно и есть куда падать? Или потолок обвалится. Чёрт. И угораздило тех придурков позвать меня в эту развалюху. Всё. Новое правило, никаких промышленных районов, ну, не считая постоянных пациентов. У них в таких местах как правило не плохие апартаменты оборудованы. Там уж точно ничего на голову не рухнет и сам не рухнешь, что немаловажно.
- Дверь то ли заклинило, то ли с другой стороны засов какой-нибудь, я прямо за ней, - добавляю я, надеясь на то что проблема с дверью легко решаема, потому что перспектива выбираться через обрушившийся потолок - не радостная.  Роберту придётся в этом случае меня вытягивать, потому что мне здесь даже зацепиться не за что.

- Сложная задача, - не громко проговариваю я. Конечно я за него беспокоюсь. О себе мне беспокоится сейчас нет смысла. Я цела, просто не могу выбраться, но в этом мне поможет Роберт. А вот он наверняка как минимум взволнован из-за того что у меня неприятности. И пока меня не увидит не будет уверен в том что я правда в безопасности. Да и на его месте я бы тоже переживала. Сложно не переживать когда подобное происходит. Поэтому, конечно, я опасаюсь того что он может превысить скорость, торопясь помочь мне. А я вполне могу подождать. Я саму себя пытаюсь убедить в том что ничего страшного не произошло. Да, я цела, но мне и самой в самом деле стоило подумать о возможных последствиях. Но я ведь не могу просто взять и бросить свою работу? Что бы построить клинику, мне не хватит одной работы в больнице. Я хорошо зарабатываю, даже очень, но всё равно не достаточно.
- Вроде того, - проговариваю я. Слышу его тон, понимаю как он к этому относится, я уже сама осознала и сделала выводы по поводу произошедшего. Нужно будет ограничить вылазки в подобные места. Я постараюсь сделать всё возможное что бы ему самому было спокойнее, что ли. Просто потому что, как не крути, а за саму себя я всегда переживаю меньше.
- Хорошо, отлично, - мне даже кажется что я его тоже слышу, похоже он дошёл до двери, но трубку я всё равно от уха не убираю. Продолжаю слушать. Киваю, когда он говорит отойти подальше, будто бы он это видит. Отхожу на всякий случай как он и просит. Уши я не затыкаю, но звук, конечно, действительно очень громкий. Тем не менее, это ведь не выстрелы в закрытом помещении и не взрыв, так что никаких проблем в целом. Просто чуть зажмуриваюсь из-за шума.
Облегчённо выдыхаю, когда дверь открывается и я вижу Роберта, обнимаю его в ответ и не держу, когда он пытается меня осмотреть. Всё что есть, это пара не больших ссадин. Даже серьёзной обработки не потребуют, ну, может где-нибудь появится пара синяков. Но, опять таки, как по мне, так это не страшно.
- Понимаю, буду аккуратнее... Не буду больше принимать вызовы в промышленные районы, - поджимая губы, чуть кивнув, проговариваю я. Но, очевидно, этого совсем не достаточно для того что бы Роберт успокоился. Он похоже решил немного развить эту тему и мне это не особо нравится, потому что, кажется, мы давно обговаривали что на обсуждение моей работы наложено табу. Я не люблю и не хочу об этом говорить.
- Может, лучше, для начала домой вернёмся? - приподнимая брови, уточняю я у мужчины. Это определённо не лучшее место для того что бы поболтать. Лучше бы уехать куда подальше отсюда. - Не удивлюсь если через какое-то время здесь может появится полиция, так что, нам лучше уехать, хорошо? А дома всё обсудим, - качнув головой, проговариваю я. Не уверена, на самом деле, что буду что-то говорить.  Вроде надежды на то что когда мы приедем домой он об этом уже забудет и не будет поднимать тему снова. Мне не хочется говорить о том что произошло в прошлом, о том из-за чего я решила что хочу открыть свою клинику. Тот случай уж слишком сильно задел моё самолюбие, говорить об этом не приятно. Мне никогда не нравилось чувство уязвимости. Кажется что если я признаюсь в том что случилось, то и в его глазах буду выглядеть слабой, что ли. Конечно то что произошло, по сути, от меня-то не зависело никак, но сам факт того что это произошло, что меня уволили, задел так сильно, что меня без шуток дико пугает подобная перспектива. Потому что это такой удар по самооценки, после которого устоять на ногах было крайне сложно.
- Это всё очень сложно, я просто... Просто приму меры предосторожности, ограничу круг пациентов, - не громко проговариваю я, когда мы наконец идём на выход из здания. Не хочу оставаться здесь и проверять приедет полиция или кто-то ещё сюда. Нужно уезжать и чем быстрее тем лучше.
- Я сама понимаю что сглупила поехав на вызов сюда, мне жаль что я заставила тебя волноваться, - мне правда жаль, я говорю это не просто для того что бы мужчину успокоить. Я вообще не хотела что бы он узнал о том что случилось, не хотела что бы он знал что я снова езжу на вызовы. Они ему с самого нашего знакомства не нравились, но тогда я держала его за чертой личного, вроде того что между нами ничего серьёзного, по крайней мере, ничего серьёзного для того что бы он мог говорить мне как работать, а как нет. Но теперь между нами многое изменилось. И для меня важно то что он думает и чувствует.

- Обещаю, - киваю я Роберту и я говорю правду. В самом деле больше не буду принимать подобные вызовы. К счастью, такое и не особо часто бывает. Что уж там, куда чаще мне звонят те кто переборщил с веселящими препаратами или был не слишком добр по отношению к своей жене или любовнице. Последние кадры, конечно, мне не особо нравятся, но я считаю что если девушку подобное отношение не устраивает, то она может просто взять и уйти. Не важно какие там обстоятельсва, просто уходишь и всё, а если он мешает, то всегда можно превысить самооборону. В любом случае, это не моё дело. Но, важнее всего, то, что с ножевыми или огнестрельными ранениями обращаются очень редко. Это не что-то обычное и бытовое. Пару раз в месяц бывает, чаще - редко. А сегодня мне прямо не повезло и я поняла что подобные места тоже проблема. Одно дело подлатать кого-то на квартире, где, если что, можно выбежать на улицу и оказаться на виду, и совсем другое подобные места где бежать искать помощь можно очень долго. Я прекрасно понимаю как сильно рисковала сегодня и на месте Роберта я бы тоже злилась. Но такая уж у меня работа.
- Мне жаль потому что я попала в неприятности и заставила тебя из-за этого волноваться, - качнув головой, проговариваю я. Конечно же я понимаю что он злится, он недоволен тем как я работаю. Я это знаю, он может не говорить об этом постоянно или откровенно прямо, он знает что работа для меня важна и этот разговор нет смысла поднимать и я благодарна за то что он не поднимает, но всё равно ощущаю его настроение. Я сажусь в машину, пристёгиваюсь, переведя взгляд на мужчину, когда он занимает место водителя. Я молчу по дороге, решаю дать ему время подумать, да и сама тоже прокручиваю в голове варианты того что может сказать он и что я могу ему на это ответить. Я не хочу ссориться, знаю точно что вспылю если он вдруг решит настаивать на том что бы я бросила это дело. Оченб надеюсь на то что ничего такого мужчина говорить не будет. Хотя порой мне кажется что его терпение лопнет и он начнёт именно требовать.
- Какой, например? - тяжело вздыхая, спрашиваю я. - Роберт, я не какой-нибудь именитый хирург, хороший - да, может даже лучший в штате, по крайней мере, среди пластических хирургов, но у меня нет громкого имени что бы ко мне стекались сливки общества за ринопластикой, да и даже если бы стекались. На клинику нужны миллионы. Пять, семь, это минимум, на какую-нибудь не большую, - развожу руками я. Он же сам прекрасно знает сколько стоит оборудование для клиники, само здание, в конце концов, кроме того ещё и персоналу ведь нужно будет платить. Да и не буду же я одним хирургом в ней. Нет, их нужно много, нужен штат и не тех кто только недавно скальпель в руки взял. Нужны профи. Сам Роберт например, но он ведь не возьмётся больше за скальпель.
- Это был не подобный вызов, то была случайность, мне... Мне не повезло оказаться там в тот момент когда на них решили устроить налёт...  Я не могла знать что подобное может произойти, они сами не знали, - качая головой, проговариваю я. Да, тогда было очень опасно, но тот всё же не то же самое что случилось сегодня. - Те кто звонил... Это новые, я сглупила когда согласилась на подобное место встречи... Сама знаю что это было опасно. И я приму меры. Роб, я ограничусь постоянными пациентами и больше не буду принимать вызовы в сомнительные места, - обещаю я мужчине, поднимая на его взгляд. Я тянусь ладонями к его лицу, мягко поглаживаю скулы большими пальцами. Я бы могла сейчас просто поставить точку и сказать что не хочу это обсуждать. Уверена что если бы сделала это, то он бы отступил, но я не хочу его этим обижать. Я хочу дать ему понять что я приму меры. Пусть это будет чем-то вроде компромисса.
- Конечно я боюсь, но остаться без любимого дела я боюсь куда больше. Роберт, это же не первая клиника где я работаю. Из прошлой меня уволили без разбирательств, просто потому что в моё дежурство привезли парня после аварии. Там было настоящее мясо, он напился в хлам и вписался в столб. Я восемь часов пыталась его по кускам собрать обратно, но это было просто невозможно. И знаешь что случилось дальше? Его отец - сенатор, пришёл к глав врачу и уже через полчаса мне сообщили о том что я могу собирать свои вещи. Спасибо что этот урод меня хотя бы не лишил лицензии, а я уверена он мог бы. Я... Я не хочу снова оказаться в такой ситуации, понимаешь? - работа для меня - всё. Я просто не представляю себя без этого. Пока я с трудом пыталась ходить я больше всего боялась что не смогу вернуть моторику, что не смогу вернуться в операционную. Он должен понимать это, он же сам хирург. Да, он бросил, перестал оперировать, но одно дело когда ты сам чувствуешь что больше не можешь и совсем другое когда у тебя отбирают возможность продолжать.
- Ещё год, может меньше если получится найти спонсоров и я смогу открыть свою клинику, понимаешь? Мне нужно место где я смогу работать не опасаясь того что меня уволят ни за что, - я бы смирилась если бы там действительно была моя вины, ну, врачебная ошибка, халатность, что-то такое, но ведь нет... Я сделала больше чем должна была.
- Я обещаю тебе что больше этого не повторится, я не поеду больше на подобные вызовы, не поеду к тем с кем не работала раньше, обещаю, - правда тогда года скорее всего может быть мало. Но я же не могу поднять ставку. Я и так не мало беру за вызов, конечно, для большинства моих пациентов пять тысяч - не деньги, но ведь не все такие и поднимать волну негодования среди этих людей мне не хочется. Не говоря уже о том что просто так с ходу взять и перестать работать тоже не получится.

- Роб, я беру пять тысяч за то что бы дать передознувшемуся конгрессмену налоксон и поставить капельницу. Это не мало. А таких вызовов за выходные у меня бывает от трёх, до семи, обычно, - покачав головой, рассказываю я. Это, конечно, не всегда конгрессмены и не всегда передозировка, но по степени серьёзности примерно одинаково. Просто такие люди не могут позвонить в скорую, потому что тогда об этом узнают журналисты и всё. Идеальная репутация будет разрушена, рейтинги упадут и всё в таком духе. Представители разных банд пользуются моими услугами реже и обычно это всё довольно безобидно. По крайней мере для меня. Да, бывают исключения, но это бывает настолько редко что скорее можно счесть это случайностью, а не закономерностью.
- Те были постоянными, гарантий никто не даёт, но они сами как гарантия. Практически все знают что если со мной что-то случиться, то за меня вступятся многие не самые приятные люди, - пожимаю плечами я. По крайней мере, в преступном мире едва ли кто-то захочет связываться с теми кого я лечу. Всем этим людям не выгодно терять врача вроде меня. Найти нового не просто, по крайней мере такого который будет и задачу свою выполнять и при этом ещё нигде и никак не засветился.
- Не понимаешь. Тебя увольняли за то что ты всё сделал правильно? Это унизительно, - для меня это был очень серьёзный удар по самооценке, да и с увольнением получить новую работу куда сложнее, найти хорошее место когда на тебе уже весит клеймо с тем что тебя уволили. Раз уволили, значит было за что. Не все захотят связываться. Просто что бы не портить репутацию. Каждая клиника своей репутацией очень дорожит.
- Я уже лет десять этим занимаюсь, и за всё время это четвёртый раз когда я попадаю в опасную ситуацию, поверь, в больнице я получала куда больше угроз чем когда я езжу на вызовы, - тяжело выдыхаю я. И ведь не вру даже. Я много раз встречала не адекватных пациентов в клинике. Угрожали мне и судом и расправой и всем прочим по разным причинам. В то же время люди которые вызывают меня, обычно просто платят, дают мне сделать свою работу и прощаются. Возможно во многом они не особо выпендриваются потому что у них выхода другого нет.  Так или иначе, но я не считаю свою подработку опасной. Да, бывают исключения, но это именно исключения. Не стоит на них зацикливаться.
- Что? - невольно переспрашиваю я, когда он вдруг заявляет то, что я не была готова услышать. С ума что ли сошёл? Нет, я понимаю что он переживает, но ведь не до такой же степени. Я не могу отказаться от своей работы. Он это знает, потому что операциями я буду дольше копить, спонсоров найти не просто. Если бы я была хирургом с мировым именем, то шанс был бы больше. Но ведь нет.
- Ты понимаешь что этого могут не одобрить мои пациенты? - вскинув брови, не громко спрашиваю я. Проблема в первую очередь может быть именно в них. Они определённо будут не в восторге если я притащу с собой кого-то постороннего. Вызовы из-за этого могут стать опасными, как раз потому что эти люди, зачастую страдают паранойей и могут не слишком адекватно реагировать на то что я решила притащить с собой кого-то ещё.
- Они и так не слишком доверительно относятся к посторонним, я не хочу что бы возникли проблемы из-за того что я приведу с собой незнакомца, - причём проблемы в этом случае могут возникнуть и у него и у меня и меня это совершенно не радует. Я правда боюсь. Мало ли кто как встрепенётся? Решит что он коп какой-нибудь и ещё кто. Даже думать о подобном раскладе не хочу. Но в то же время понимаю, что Роберта мой отказ не устроит. И тут нужно как-то решить, пойти на компромисс или продолжить спорить с ним. Тяжело выдыхая я иду к дивану, сажусь откидываясь на спинку. Ноги и спина болят после работы, понимаю что это вроде побочного эффекта, но легче от этого не становится. Да и меня беспокоит наш разговор. Я понимаю что он волнуется, но сама не считаю что для этого действительно есть веский повод. Да, ситуация вышла не приятная. Но я ведь в порядке. И в прошлый раз я была в порядке... Почти полностью. Знаю что он переживает, но я ведь не маленькая...  Как мне быть?

- Ну, помимо цели у меня есть ещё некоторые нужды, вроде жилья, машины и вещей, - качнув головой, проговариваю я. У меня довольно большая квартира, отличная машина, не самая дорогая, но весьма солидная. Конечно у меня ещё и есть оклад, он отличный, но чем больше зарабатываешь, тем сильнее возрастают нужды и запросы. Не говоря уже о том что собирать на клинику я стала не слишком-то давно. Долгое время я была в депрессии после увольнения, не могла себя взять в руки и только потом нашла для себя отличный вариант того как можно заработать и при этом, по сути, быть начальником самому себе.
- Роб, в этой сфере невозможно стать бесполезной, у меня высокая квалификация и большой опыт работы. А в этой сфере на вес золота даже те кто медицинскую школу до конца не закончили, - вскинув брови, проговариваю я. Я могу оказаться не нужной только в случае если решу кого-нибудь из них шантажировать. А я такого делать уж точно не буду, я ведь не самоубийца. Да и они отлично знают о том что я не стану болтать.
- Для них это риск, только если я стану болтать, а я не стану, потому что не собираюсь ставить свою жизнь под угрозу, да и твою тоже, - вскинув брови, проговариваю я. Как не крути, а я отлично понимаю что в опасности в первую очередь окажутся мои близкие, а среди них есть только Роберт. Значит он пострадает в первую очередь если я кому-то перейду дорогу. Я не буду им рисковать. И я в любом случае не хочу лишаться этой своей подработке. Кроме того, мне не нравится этот разговор в принципе. И Роберт это прекрасно понимает. И я в свою очередь понимаю что он волнуется за меня, но я всё равно не хочу об этом говорить.
- Не понимаешь, это не тяжело, это именно унизительно, чувствуешь себя так будто бы на тебя помои вылили и за дверь выставил, я не хочу что бы подобное когда-либо повторилось, даже если шанс этого будет минимальным, к чёрту, - я поджимаю губы, понимаю что он пытается убедить меня, но у него не получится, я уже поставила для себя цель и я не хочу от неё отступаться. Просто мне нужно ещё время на этой моей опасной работе. Хотя, я в самом деле, искренне, не вижу в ней ничего опаснее простой прогулки по улице.
- Ага... Ты правда думаешь что это возможно? - я приподнимаю брови, он правда хочет спихнуть это на меня? Не уверена что меня вообще слушать будут. - Я боюсь что того что как раз это может сделать мою работу опасной, - тяжело выдыхая, добавляю я. Они ведь параноики и когда появляется какой-то новый человек - это риск, как знать наверняка можно ему доверять или нет? Это я я знаю что Роберт никому болтать не станет, потому что понимает насколько всё это рискованно, но у моих пациентов нет причин думать так же.
Я опускаю взгляд на мужчину когда он садится передо мной и берёт за руки. Сейчас чувства какие-то смешанные, я рада что он волнуется, ну, в  том плане что мне приятно его беспокойство обо мне, но сейчас, с моей точки зрения, он и правда ведёт себя как тиран который собирается контролировать каждый мой шаг.
- Я тебя заставляю? - вскинув брови, спрашиваю я. Он ведь знал об этой моей работе когда у нас всё было ещё не слишком серьёзно, знал, но его это не смутило. Или смутило, но не привело к мысли попытаться убедить меня в том что я должна перестать. - Ты мне выбора никакого не оставляет, Роберт, - я качаю головой. - Нам нужен компромисс при котором ты не будешь загонять меня в угол и вынуждать рисковать твоей жизнью приводя тебя к опасным параноикам которые доверяют только паре человек, - меня задевают его слова. Я не хочу чувствовать себя виноватой из-за того чем занимаюсь, а я именно так себя и чувствую потому что выходит что я заставляю его волноваться. И сейчас я действительно чувствую себя загнанной в угол, я не хочу ссориться, но и не хочу просто уступать, потому что знаю что не смогу так работать. Я и так пошла на уступки когда сказала что ограничу круг пациентов только постоянными и надёжными.
- Я... - открываю было рот, но почти сразу закрываю, понимая что мне нужно сначала подобрать слова. Отвожу взгляд поднимаясь на ноги. - Я не хочу об этом говорить. Не хочу... Я не...  Я не хотела заставлять тебя волноваться, мне жаль что так произошло, но я не могу просто взять и привести тебя с собой, на это не закроют глаза и не будут делать вид что так и должно быть, - я качаю головой. Делаю шумный вдох, ощущая как в горле застревает ком. Зачем я ему позвонила? Нужно было как-то самой выбраться или... Позвонить кому-то ещё, я могла бы позвонить кому-нибудь из пациентов, мне бы прислали помощь. А теперь Роб думает что так происходит каждый мой вызов и сходит с ума.

- Накопить пару-тройку миллионов не так просто как может показаться, - отзываюсь я. Конечно недостаточно, потому я и продолжаю работать, мне нужны спонсоры, кто-то финансово благополучный кто решит вложится, но при этом не захочет быть владельцем, потому что это будет противоречить моему стремлению работать на саму себя. Разумеется, в этом плане было бы проще самой всё сделать, без спонсоров, попечителей и других владельцев акций которые будут, но такую сумму мне точно не скопить за ближайшие пару лет. Только вот спонсоров найти не так уж и просто.
- Со мной всё будет в порядке, - ну, как его убедить в том что он зря переживает? Ну, понимаю что не совсем зря, не беспочвенно, причин у него вполне себе достаточно, но я ведь уже сказала что просто буду избегать зон риска, вот вроде того что было сегодня. Да, раньше я спокойно ездила на такие вызовы, но если он против, хорошо, я ограничусь только постоянными пациентами. Конечно же так мои темпы накопления ощутимо снизятся, но я готова пойти на этот шаг ради его спокойствия. Только вот Роберта он тоже не устраивает.
- Не окажется, я достаточно давно в этом деле что бы иметь солидный кредит доверия, - я же не первый год так работаю, все с кем я работала знают о том что со мной нет никаких проблем именно поэтому они готовы мне щедро платить и спокойно обращаются за помощью. Потому что знают что мой ценник достаточно высокий что бы таким образом покупать моё молчание и при этом не заоблачный что бы у кого-то возникало желание убить меня вместо того что бы платить. Заламывать цену - опасно, занижать её - тоже.
- Да, потому что у напарника нет кредита доверия и у некоторых он может вызвать серьёзные опасения, - конечно не все будут воспринимать его в штыки. Скорее всего некоторым будет вообще плевать что кто-то приехал со мной. Спросят кто это и если я скажу что так надо, то все остальные вопросы отпадут. Другие же занервничают, потому что вдруг этот незнакомец  какой-нибудь коп под прикрытием или ещё кто?  Да мало ли?
- Не оставляешь... Роб, я предложила вариант, но он тебя не устраивает, я не... - чувствую что злюсь, чувствую что он вынуждает меня оправдываться, а я этого ужасно не люблю. Я предложила ему компромисс, но ему, очевидно, нужен не тот вариант что устроит нас обоих, а тот что устроит именно его. Его слова меня задевают. Он правда думает что наши отношения для меня ничего не значат? Кажется я ему ещё в Канаде объяснила что из-за одного только секса ни за что не стала бы лететь чёрт знает куда и кого-то искать. Может быть для него подобное действие - ерунда, а для меня серьёзный поступок, что уж там, для меня позвонить кому-то первой или сделать какой-то шаг на встречу всегда было чем-то очень серьёзным.  Чувствую как от обиды к глазам подкатывают слёзы. Сама понимаю что я далека от образа романтичной леди, которая поднимает ножку во время поцелуя и мечтает обыграть в жизни сцену из дневника памяти, но я не думала что он видит меня настолько бесчувственнной. Я не могу оставить свою работу, мне нравится то чем я занимаюсь, но я не хочу работать в клинике зная что история которая со мной уже произошла может легко повториться. А если я брошу частную практику, то у меня не будет шансов накопить на своё дело, значит с мечтой о том что бы спокойно работать и ни от кого не зависеть можно будет попрощаться. Так я и в клинике на долго не продержусь, любой влиятельный пациент выбьет меня из колеи, даже если он не будет проблемным, меня просто доконает стресс и я уволюсь. И  что тогда?
Не нужно было ему звонить... Сейчас глядя на мужчину, слыша то что он говорит, я понимаю что этого всего можно было бы легко избежать. Я могла бы позвонить кому-то другому, попросить кого-то ещё о помощи, тогда он бы не волновался и всего этого разговора бы не было и он бы не заявил о том что уходит. В горле образуется удушливый ком, ненавижу это ощущение, ненавижу желание плакать, потому что это чёртово проявление слабости, но сейчас я именно так себя и чувствовала, беспомощной, потому что не знаю что мне делать, я не хочу бросать работу, я не хочу ставить крест на том ради чего столько времени трудилась, но я не хочу что бы Роб уходил. Проще было бы вовсе не пускать его в мою жизнь. Я ведь именно этого и боялась, боялась привязанности, того что в какой-то момент что-то пойдёт не так, а мне будет не всё равно.
- Не уходи, - едва слышно проговариваю я, чувствуя что сдержать слёзы всё же не могу. - Я не думаю о свадьбе, о детях... Я.. Я никогда в принципе об этом не думала, потому что, я не... Не могу себя представить в этой роли, но я... Я не могу и не хочу представлять себя без тебя, - я не привыкла говорить подобные вещи, но я не вру, потому что я не хочу что бы он уходил, не представляю что буду делать, даже думать об этом не хочу, не хочу оставаться одна в квартире с мыслью о том что он не вернётся.
- Я брошу работу, - чуть пожав плечами, не громко проговариваю я.  - Брошу... - я правда это сделаю. Будет не просто, но не невозможно же.

- Я ведь доверяю тебе, - не понимаю почему он думает иначе. Я бы ему даже про работу ничего говорить не стала если бы не доверяла. И сегодня в самом деле нашла бы кому позвонить если бы не доверяла Роберту.
- А что же нужно? Мой вариант ты забраковал, остаётся только просто всё бросить, - качаю головой я. Что ещё я могу сделать? Для него рискованны любые мои поездки к частным клиентам, какие у меня вообще есть варианты? Ограничить круг пациентов нельзя, остаётся только не ездить вовсе.
- Не беспочвенны, но всё далеко не так опасно как ты себе это представляешь, - я понимаю почему он так думает, потому что уже видел последствия неудачного стечения обстоятельств и вот сегодня увидел это снова. Но между этими событиями прошло много времени, и я не понимаю почему он не понимает что это не более чем случайность, это не закономерность. Да на меня в клинике пациенты чаще кидались чем кто-то из частных клиентов сказал грубое слово. И это не преувеличение, всё так и есть.  Я знаю как всё проходит потому не вижу повод для беспокойства, я знаю что их не будет в принципе если я больше не буду брать новых пациентов. Но Роберта всё это не устраивает.
Я никогда не претендовала на звание лучше девушки, что уж там, для меня в принципе сложно быть чьей-то девушкой, но я не думала что он всё это видит вот так. Будто бы я вовсе какой-то чужой человек, точнее, выходит, я так себя с ним веду. Это только от того что я не говорю о своих чувствах вслух? Мои с ним отношения самые долгие среди тех что у меня были. Я никогда не держалась за мужчин, когда их что-то не устраивало, я просто показывала на дверь и злилась на себя за то что подпустил слишком близко. Я не пыталась искать компромиссы, не ехала ни за кем в другую страну, не сходила с ума от мысли что со мной он будет несчастен. Но Роберт ведь не может знать какой я была в прошлых отношениях, он судит по тому что есть и не может знать насколько сильно по другому я себя веду. И мне безумно больно от мысли о том что он считает что я его не люблю, что думает что я просто забуду, что я просто привыкла, но это не так. Я знаю что я чувствую. Я не говорю об этом, но я ведь делаю. Мы живём вместе,  хотя я охренеть как сильно ценю своё личное пространство. Но я захотела пустить в него Роберта и не жалела об этом. Я поехала за ним хотя могла бы просто сообщить что ему ничего не угрожает. Не в моих правилах за кем-то бегать, кого-то возвращать, обычно я просто указываю на дверь если что-то идёт не так как мне удобно или не пытаюсь остановить когда мужчина решает уйти сам. Но сейчас всё по другому, сейчас мне не всё равно, только вот Роберт этого не видит.  Я не могу знать как всё выглядит со стороны, я знаю что я чувствую, знаю что люблю его, не пытаюсь его оттолкнуть, но я не знаю как всё это выглядит для него. Сама понимаю что мысли мои он читать не может, а я не люблю говорить о чувствах, всегда ощущаю себя глупо, слишком уязвимо. Наверное если бы это было возможно, я бы ещё в детстве отключила все эмоции и чувства что бы не переживать ни о чём. Всё стало бы на порядок проще. А не так как сейчас, когда я его люблю, он любит меня, но он уходит, потому что я так зажата что за всё время не проворила это вслух.  Но я не хочу что бы он уходил, потому что я знаю что мои чувства не пройдут, это не привычка. Я тянусь к мужчине что бы обнять его за пояс. Сползаю с дивана, крепко прижимаясь к его груди, достаточно крепко что бы у него не получилось легко меня отстранить. И я в ужасе от мысли что именно так он может попробовать сделать, потому что уже принял решение, а я не хочу стучать в наглухо закрытую для меня дверь.
- Ты мог уйти когда я давала тебе такую возможность, - не громко проговариваю я. Я тогда не хотела что бы он уходил, но ощущение того что он обречёт себя на вечный уход за калекой и будет несчастен, было куда сильнее других доводов, я не хотела для него такой удручающей судьбы. - А теперь я не отпускаю... Я... Не не хочу что бы ты уходил. Это не привычка, это не пройдёт, я знаю что я не подарок и со мной... Со мной всё не однозначно. Но я тебе доверяю и я тебя люблю, - да, мир от моих этих слов не рухнул, язык не отсох и, вообще, ничего похожего не случилось, но для меня сказать это невероятно сложно. Кажется я в принципе последний раз произносила эти слова когда была совсем маленькой и говорила это соседской кошке с которой играла пока отец "воспитывал" мать. Зато вот они частенько говорили о том что любят и друг другу и мне. Только даже тогда мне уже что-то подсказывало что любовь не так должна проявляться.