Я смотрю на него зло и недовольно раздуваю ноздри. Инициативы! Чёрт бы его побрал. Как он умудряется всё перекручивать? Просто не понимаю! Что вообще у него в голове происходит? Я стараюсь собраться с мыслями и успокоиться. Вдыхаю и выдыхаю, чтобы взять себя в руки. Я вижу, что его забавляет то, что меня это задевает. Ему доставляет удовольствие издеваться надо мной, а я своим поведением лишь даю ему то, что он хочет. Нужно успокоиться. Если у него не получится меня провоцировать, то он будет недоволен. А что ещё, кроме как испортить ему настроение, я могу? Впрочем, не уверена, что даже это у меня выйдет. Мне сдаётся, что если я буду молчать и ничего не делать - ему же лучше. А сейчас я его хотя бы раздражаю. Ну, почему всё так сложно, а? Не понимаю, в чем я так провинилась перед вселенной, что угодила сюда.
Качаю головой и смотрю на него с осуждением. Похоже, попытка воззвать к его человечности провалилась. Очень жаль, на самом деле. Хотя надежда была довольно хлипкая. Люди, которых живьём гложет совесть, других не убивают и людей не похищают, не говоря уже о том, что он решил делать после.
Подумай, говорит над своим поведением... а что тут думать? Он меня похитил, из-за него я лишилась дара речи, причем не от восхищения, а в самом буквальном смысле теперь и слова вымолвить не могу, он отнял у меня свободу, ещё и сексом с ним заставил заниматься. И, очевидно, на достигнутом останавливаться не планирует. А я должна над своим поведением думать?! Совсем обалдел, что ли? Понимаю, конечно, что у многих представление о добре и зле разнится с моим, но у этого типа оно явно с ног на голову перевёрнуто.
Я чуть морщусь. Угрожать мне вздумал? Мне не страшно. Здесь паршиво. И плевать мне, какими именно будут условия, они в любом случае будут не такими, как мне хочется. В город, домой я уже не вернусь. По прежнему не будет. Не думаю, что я долго проживу. Так с чего он решил, что меня должно волновать то, какими будут последние месяцы или дни моей жизни? Я хочу свою жизнь назад. Это всё, что меня волнует. Хочет от меня избавиться, скинуть кому-то другому - да ради бога, его право. Я всё равно о нём самого худшего из возможных мнений, ещё хуже уже попросту некуда. И то, что он говорит сейчас лишь утверждает меня в этом мнении, а не шокирует. Я считаю, что человек, который способен на убийство - способен вообще на что угодно, Человеческая жизнь - самое ценное, что может быть. А он убил сразу двоих, и что-то я не заметила ни в его поведении, ни в словах ни капли раскаяния. Напротив, он думает, что сделал то, что должен был. А как по мне вариантов было море, чтобы наказать виновного - если мой отец и в самом деле был виноват - и ни в один из этих вариантов убийство не входит. А у него, похоже, никакой альтернативы не было вообще. Мы явно думаем кардинально по разному, не думаю, что тут вообще реально к какому-то согласию прийти. Он не хочет идти мне на уступки, так с чего это должна делать я? Сейчас, конечно, вспоминается бабушкино "будь умнее", но к черту эти её советы! Не хочу быть умнее. Не хочу всего этого, видеть его не хочу.
Злюсь, когда мужчина выбрасывает блокнот. Мне, в сущности, больше ничего и не остаётся, кроме как показать ему средний палец, но вот не могу и всё. Аж злит. Бабуля очень из-за этого злилась. Пожевываю губами, пытаясь сообразить, как быть дальше. Не знаю, ничего не знаю. Очень раздражает. А в таких ситуациях я, как правило, просто ухожу к себе в комнату. Вот только тут у меня комнаты нет и куда идти я не знаю.
Так что я поднимаюсь из-за стола и иду к окну. Оглядываюсь на Дэймоса, а затем открываю створки. Выглядываю наружу. Да уж, пляж и море. Никаких домов по близости. Тут даже ни до кого не докричишься. Снова оглядываюсь на мужчину, зло щурясь, забираюсь на подоконник и спрыгиваю вниз, на песок возле дома. Затем так же, периодически оглядываясь назад, направляюсь к морю. Оно кажется бескрайним. В лицо дует теплый ветер. Я бы даже могла признать, что тут очень красиво, но вот не могу, внутри меня клокочет злость. Я даже плавать не хочу.
Я просто сажусь на песок у самой воды, там где волны то прибывают, то убывают, из-за чего он мокрый. И принимаюсь комкать песок, в попытке что-нибудь построить. У меня ни черта не получается. Вероятно, потому, что я сильно злюсь и только и делаю, что собираю горку, а затем раскидываю её в разные стороны. Всё равно ему, что я с ним разговаривать не буду! Всё равно, если считаю его монстром. Удобно устроился, ишь. Знать бы ещё, как сделать, чтобы мне самой всё равно было...