Как знать, могло ли всё сложиться иначе? Если бы я уделял ей больше внимания. Я ведь так был погружен в дела, хотел заработать побольше денег, обустроить дом. Понимаю, что делал всё из лучших побуждений, но ведь именно из-за этого я проглядел то, в каком Дениз была состоянии. Можно ли было это заметить? Не знаю. Я в любом случае не смог. Проглядел. Она казалась мне весёлой. Она всегда улыбалась, говорила, что любит меня, в последнее время особенно часто. Из-за этого я вообще расслабился. Разве это было показателем того, что у нас всё хорошо, что всё налаживается и она пришла в себя после родов? Потому, что я помню, что по-началу всё было не слишком гладко.
Невольно думаю, что я любил её в ответ недостаточно. Я выбрал её потому, что мне было хорошо с ней. Потому, что она буквально меня обожала и была готова на всё. А я порядком устал от истеричных и взбалмошных баб, что мне нравились раньше. Цеплялся за внешность, за то веселье, что было по началу, а потом сталкивался с их стервозной натурой и всё летело коту под хвост. Дениз была другой. Спокойной, милой. Она была привлекательной, но не цепляла меня. Наверное как раз потому, что была нормальной, а не долбанутой на всю голову, как все мои бывшие. Но в итоге я всё же передумал на её счёт. Понял, что мне надоело гнаться за кем-то или кого-то переделывать. Зачем, если я могу просто быть с тем, с кем мне хорошо? И вот теперь я задаюсь вопросом: не послужило ли это причиной для неё? Не из-за этого ли она покончила с собой? Потому, что любила меня, но не чувствовала той же отдачи в ответ? Пусть даже я честно не смотрел по сторонам и не давал ей повода усомниться в своей преданности. Быть может она осознавала то, что я не выражал словами? Не знаю, чёрт, ничего не знаю, но не могу перестать думать об этом.
О том, что всё развалилось и летит к чертям. О Меган, которая будет расти без матери, о чувстве вины и ответственности за её смерть. Потому, что кто если не муж, человек постоянно находящийся рядом должен был поддержать её в критический момент? А я... черт, я даже не чувствовал, что что-то не так.
Испытываю вину за то, что подвёл её и за то, что думаю об этом с такой стороны. И пусть я не потерял любовь всей своей жизни, я всё же потерял дорогого мне человека. Чувствую себя размазанным по стенке. Не знаю, какая это бутылка по счёту. Третий раз за день поднимаюсь проверить, как там Меган, и только дойдя до кроватки вспоминаю о том, что родители забрали её к себе, пока я не оклемаюсь, потому, что я якобы не в себе. В себе ли я? Не знаю, я больше ни черта не знаю.
Обнаруживаю себя у холодильника, когда слышу дверной звонок. Странно, я вроде бы только что был у кроватки с бутылкой в руках. Теперь мои руки пусты и я смотрю на опустевшие полки. Не помню, как пришел сюда. Не знаю, сколько времени так стоял. И без понятия, который сейчас час, кто мог ко мне прийти. Родители бы позвонили сперва. Наверное.
Иду по коридору, чувствуя, как стены приближаются ко мне то с одной, то с другой стороны, иногда толкая в плечо. Пару минут пытаюсь победить замок. Наконец, мне это удаётся и я отворяю дверь, моментально морщась и закрывая ладонью глаза, так как уличный свет жжёт не хуже святой воды, будь я чертом.
Отхожу в сторону, пропуская в свой дом... не знаю даже кого. Пока не понял. Запоздало думаю о том, что сперва не помешало бы удостовериться в том, что это не грабитель. С другой стороны, мне плевать, пусть забирают всё, что хотят. Закрываю дверь и сосредотачиваю взгляд на своём госте. Или, точнее, гостье.
— Элла? — я и правда озадачен. Не ожидал увидеть её здесь. Не хотел бы, что бы она смотрела на меня в таком виде. Я ведь всегда старался быть для них с сестрой и поддержкой. А сейчас я просто в дрова. Сомнительный пример для подражания.
— Прости, я не... не был готов к приему гостей, — касаюсь ладонями своего лица, потирая его.
— Ты чего тут? Случилось что? Так, словно и впрямь не догадываюсь, что она пришла меня пожалеть. Что ещё ей тут делать? Посмотреть на то во что я превратился. Чёрт. Не уверен, но, кажется, это приглушенное мерзкое чувство внутри — стыд. Потому, что уверен, что сейчас я выгляжу отталкивающе. Обросший, небритый, в одежде, которая наверняка пропахла мной и алкоголем.
— Выпить есть что? И вот ещё и это. Хочу пить. Хочу провалиться в забытье и не приходить в себя до тех пор, пока всё не образуется, пока всё не исправится. Но ведь это невозможно. Мёртвые не воскресают.