Возвращаться в дом, где я не жил уже много лет было странно. Но ещё более странным было бы переехать жить к Адриане. Боюсь, пока что наши отношения ещё не на том уровне. Меня бы это не смутило, но ведь у Ламберт море своих загонов и тараканы, с которыми нужно считаться.
Правда, с учётом того, как часто бывает она у нас дома и остаётся на ночь, мы всё равно что и так уже съехались.
Мне постепенно становится лучше. Да, процесс явно не долгий и не сказать, что я в восторге ото всех этих упражнений, нацеленных на то, чтобы мои руки и ноги работали так же, как и раньше, но альтернатива и того хуже - остаться в инвалидном кресле на всю жизнь. Меня такая перспектива не привлекает. Не хочу до конца своих дней сидеть на шее у мамы или Адрианы. К тому же я постоянно думаю о том, что Ламберт в таком темпе долго не выдержит. Она, может, и не подаёт виду, но, как по мне, возиться с калекой - сомнительное удовольствие. И так понятно было, что как раньше не будет, как минимум потому, что слишком многое произошло, я причинил много боли и ей и самому себе, но одно дело просто попытаться начать заново, и другое - вот так, как сейчас, когда со мной нужно носиться как с писанной торбой.
Мне чудом удаётся отослать мать в отпуск. Для неё ведь всё началось много месяцев назад. Я этого не помню, но это не значит, что ничего не было. Она устала. Ей нужно развеяться. В идеале бы вообще забыть о проблемах, которые остались дома. Мне бы и самому этого хотелось, вот только от себя не сбежишь.
Кажется странным спать с Адрианой в одной постели и не спать с ней в том самом смысле. В какой-то момент, кажется, секс превратился в нечто вроде негласного приза, который я получу, когда окончательно встану на ноги. За последний месяц я стал чувствовать себя значительно увереннее, но этого всё равно не достаточно. Ну, или... не знаю. Мы это не обсуждали. Она не делает первых шагов, ну, и я к ней не лезу тоже. Не хочу обсуждать это снова. Да и не хочу, чтобы девушка согласилась, а в итоге моё собственное тело меня бы подвело. Вот уж точно будет провал года. Мы слишком долго не были вместе, всё должно быть идеально, когда, наконец, мы переспим. Просто чем дольше это откладывается, тем больше я переживаю о том, что Адриана этого уже и не хочет. Не могу не думать о том, что она остаётся со мной просто потому, что пообещала мне это, или потому, что ей меня жалко, или из старых чувств. Не знаю, в общем-то, по сути, меня тревожит почти любой расклад, кроме того, где девушка со мной потому, что любит меня. Но что если за этот месяц она успела понять, что чувства-то уже остыли? Как ни крути, мы не виделись почти десять лет, солидный срок. Может, она не могла выбросить меня из головы потому, что эта глава её жизни ещё не была закрыта? Я её бросил, она чувствовала обиду и недосказанность, но теперь, когда всё вроде как наладилось, что если она поняла, что больше не чувствует ко мне того, что и прежде? Или просто не чувствует ничего особенного, что полагается испытывать к человеку, которого любишь? Вдруг это превратилось просто в дружескую привязанность, ну, или, не знаю, никаких теплых чувств не осталось вовсе? Это мы тоже не обсуждаем. Не хочу ссориться, да и, если уж совсем честно, боюсь, что она подтвердит мои опасения.
Последнее время мне ничего не снится. А если я что-то и вижу, то чаще всего это воспоминания о службе. Довольно напряженные и тревожные сны, после которых я просыпаюсь ещё более уставшим, чем был до того, как лёг спать. Вот и сегодня я вновь отправляюсь в своё искаженное прошлое. Локации сменяют одна другую. Я куда-то бегу, кого-то преследую. Я знаю, что у меня есть цель, что мне нужно её уничтожить. Но, очевидно, этот сон выходит куда более неспокойным, чем остальные. Потому, что в какой-то момент я начинаю дёргаться, поднимаясь из постели. И в тот момент, когда во сне я нападаю на своего противника, на самом деле я нападаю на Адриану, хватая девушку за шею и начиная её душить. Хуже всего то, что я продолжаю спать и не понимаю этого, не понимаю того, что мои действия уже перестали быть частью сна, что человек, которого я пытаюсь убить - вполне настоящий, и что это не какой-то неведомый враг, а девушка, которую я люблю.