Ещё в детстве после неудачной операции я потеряла возможность говорить. Это был довольно сложный период, потому, что пришлось начинать всё заново. Новая школа, для детей с особенностями, новый язык, потому, что писать я, конечно, могу, но это подходит не всегда, новый круг общения, новые друзья. Потом меня бросила мать, моя болезнь слишком давила на неё, отец всё время пропадал на работе и со мной по большей степени возилась именно она. А детей она не хотела, родила только потому, что он просил. Я долго не могла понять, зачем это было говорить мне, ребёнку, да и сейчас, когда уже выросла, всё равно не понимаю. Я уже давно простила её и не злюсь, но не потому, что я её понимаю и приму обратно, если она вдруг вернётся. Для меня она уже очень давно никто, пустое место, мне просто не хотелось носить эту тяжесть с собой всю оставшуюся жизнь. Тем более, что отец женился во второй раз через пару лет, и у меня появилась новая мама, которая заботилась обо мне и любила меня, так что у меня была хорошая семья, потом у меня появились братья и сёстры, в общем, когда период адаптации к новой жизни остался позади, всё постепенно стало налаживаться, так что я не страдаю из-за того, что произошло со мной в детстве. Для меня большую роль сыграла поддержка в школе, как от сверстников, так и от учителей, поэтому я не особо размышляла над тем, чем именно хочу заниматься. После школы поступила в институт и получила образование, а потом смогла устроиться в одну из таких школ, для детей, с особенностями. Работая там я познакомилась с одним из спонсоров этого заведения и быстро привлекла его внимание. Не могу сказать, что испытывала к нему какие-то особые чувства, это определённо была не любовь, но это был хороший и обеспеченный человек, он помогал детям, о которых я заботилась, так что это тоже сыграло в плюс. Ну, ещё и то, что выбора у меня всё равно особо не было. На меня обращали внимание мужчины, но как-то так получилось, что обычно те, кому нравилась я, не нравились мне, и наоборот. А мистер Ирвинг был очень приятным, не только в общении, но и внешне, так что когда он пригласил меня на неформальную встречу, я согласилась. Я так же не особо раздумывая позже согласилась на его предложение выйти за него. Почему нет? Не думаю, что у меня будет вариант получше, тем более, что любви может и не случиться, а может я и вовсе когда-нибудь полюблю его. Как знать? В общем, мы поженились, через два года у нас родился сын. Ещё через два года он погиб из-за болезни, и это надолго погрузило нашу семью в траур. Спустя пару лет мы, наконец, постепенно начали приходить в себя, затем решили попробовать завести ещё одного ребёнка. Прошли кучу обследований, тесты на совместимость и прочее, риски были минимальными, так что я снова забеременела. А потом Пол неожиданно умер. У него случился сердечный приступ, и, не смотря на то, что врачи сделали всё, что могли, после недели в критическом состоянии, он всё же покинул меня. Я стала вдовой, к тому же из-за пережитого стресса у меня случился выкидыш, так что я была полностью разбита. Я ушла с работы, продала дом в центре и переехала на дачу Пола, где целиком и полностью сосредоточилась на выращивании цветов. Тишина, покой, никакого шума, никаких машин, никаких людей. Здесь было не так уж и много соседей, шумные вечеринки тут так же закатывали крайне редко и то только в сезон. Здесь было небольшое количество семей, которые обитали тут круглогодично, как и я, но большинство использовали это только как дачи, так что переживать о скоплении людей не приходилось. Единственным минусом было отсутствие быстрой доставки, как в городе, так что раз в месяц я всё же выезжала в город, чтобы закупиться всем необходимым, после чего целыми днями занималась примерно ничем. Читала книги, занималась в оборудованном Полом спортзале, плавала в бассейне, смотрела сериалы, ухаживала за цветами, а когда был не сезон - развлекалась вязанием. А самое главное, я практически ни с кем не общалась, исключая редкие визиты семьи по праздникам. По завещанию Пол оставил всё мне, но я поделила то, что осталось от его дома в городе на три части. Одну спонсировала в больницу, где пытались спасти моего мужа и сына, я знаю, что они сделали всё, что могли, я не держала на них зла, скорее я злилась на судьбу, которая постоянно подкидывала мне какие-то проблемы. Вторую часть я отдала сестре и племянникам Пола, оставшуюся часть положила в банк, снимала проценты и на них и жила, а с учётом денег от его компании, место в которой я так же продала, процент был более, чем солидным, мне хватало и ещё оставалось. По сути, я планировала всю оставшуюся жизнь провести не работая, если, конечно, что-нибудь не заставит меня передумать, и имела на это все шансы.
Вот и сегодня был один из таких безмятежных дней, наполненных только отдыхом в саду после работы с цветами, так что я лежала на больших качелях в тени и читала книгу, когда услышала какой-то шум за забором и крики. Сперва я собиралась проигнорировать это, но потом шум и крики начали раздражать. Так что я всё же решила выглянуть и выяснить, какого чёрта происходит, а заодно захватила телефон, на случай, если надо будет вызвать полицию или скорую, в зависимости от того, что творится снаружи. Однако, того, что оказалось за воротами, я никак не ожидала. Сперва меня ошарашил вид соседей, которые бросались друг на друга, а затем меня шокировал незнакомец, который забежал на мою территорию, затащил меня обратно и закрыл дверь. Я тут же стукнула его по плечу и направилась к двери, чтобы открыть её обратно и велеть ему убираться. Ну, как велеть? Агрессивно указывать на выход и показывать телефон с номером службы спасения, чтобы стало понятно, что если он тут же не уйдёт, то я их вызову.