- Посмотрите сюда, - в глаза ударяет свет и я жмурюсь, невольно отворачиваясь. Где-то вдалеке слышна сирена скорой. Здесь очень шумно и я чувствую, как что-то давит мне на бок.

Алана отправилась в колледж. Уехала от нас и в доме сразу стало как-то пусто. Она постоянно звонит и иногда приезжает, но я всё равно чувствую, что Эмбер скучает по ней. Определённо больше, чем я, хотя и мне её тоже не достаёт. Но мне нравится её целеустремлённость. Ей удалось поступить туда, куда она и планировала и это здорово. У Аланы пробивной характер. Она держится так, словно вообще не соскучилась по нам, но, думаю, это не правда. Мы ездили отдохнуть и как раз возвращались домой.

- Следите за моим пальцем, - всё тот же незнакомый голос. Я выныриваю из прострации и пытаюсь исполнить просьбу, хотя и не могу понять на кой черт кому-то это понадобилось. Что вообще здесь произошло?

Мне нравится моя новая должность. Да, это не то, с чего я начинал и не то, к чему я привык, но там правда здорово. Приятный, спокойный коллектив. Я быстро со всеми познакомился и подружился. Бывает, иногда я скучаю по погоням и перестрелкам, порой не хватает адреналина. Поэтому я начал ездить с коллегами в пейнтбол. Сначала это казалось мне глупостью, а потом я втянулся. Всем нам время от времени требуются острые ощущения. Быть может поэтому я решился впервые прыгнуть с парашютом. Думаю, я обязательно уговорю на это и Эмбер. Сначала была мысль сделать сюрприз, но потом я понял, что к этой мысли лучше подготовиться и вообще решить, хочешь или нет. Я не замечал за ней страха высоты, но одно дело подняться на высотку, чтобы посмотреть на город из панорамных окон ресторана и совсем другое - сигануть в открытое пространство, надеясь на парашют. Свободное падение не каждому по душе.

- Вы можете назвать своё имя? Я не знаю, как много времени проходит между этими вопросами. Моя голова всё ещё гудит, а бок продолжает настойчиво болеть. Я заставляю себя сконцентрироваться и пару раз киваю. Да, думаю, я в состоянии это сделать.
- Дакре.

Джоанна скоро женится. С ума сойти. Как-то так она решила сообщить семье о своей ориентации: приглашением на свадьбу. Никогда не замечал за ней тяги к своему полу, да и она всегда встречалась с парнями. И тут вдруг такое. Нет, это здорово. Я в любом случае рад за неё, но, как ни крути, я её брат, могла бы и поделиться, что ли, а не просто ставить перед фактом. Интересно, остальные об этом знали? Потому, что мама с отцом точно нет. Я пригласил Алану на свадьбу. Надеюсь, она сможет приехать. Она едва знает Джо, но зато отличный способ это исправить. Как ни крути, мы теперь все одна семья.

- Хорошо, Дакре. Вы попали в аварию. Вашу жену увезла машина скорой, но не волнуйтесь, всё будет в порядке. Вы понимаете, что я говорю?
Неопределённый кивок головой. Эмбер. Точно. Почему её увезла скорая? Что вообще произошло?
- У вас не серьёзные ранения, возможно, есть лёгкое сотрясение. Вас доставят позже. В первую очередь отправили тех, кому требовалась срочная помощь.
Ещё один кивок. Не понимаю. Ничего не понимаю. Я поднимаю голову, отнимая от лица пакет с компрессом и оглядываюсь вокруг. Три машины столкнулись чуть поодаль от центра движения, организовав пробку. Кажется, в одной из них я могу узнать и нашу машину.
Мне нужно в больницу. Мне нужно увидеть Эмбер. Эта мысль вдруг ударяет в голову и я поднимаюсь на ноги, прохожу мимо снующих туда-сюда людей: медиков, спасателей, пострадавших. Не разбираю и не запоминаю их лица. Мне просто нужно увидеть Эмбер. Убедиться, что всё в порядке. Я отхожу от аварии, хлопаю себя по карману, убедившись в том, что у меня будет чем расплатиться. А затем вскидываю руку, чтобы поймать встречный автомобиль и прошу подвезти до ближайшей больницы.

Мне удаётся добраться до больницы и даже почти сразу узнать о том, что Эмбер находится в операционной. Это определённо лучше, чем если бы меня отправили опознавать девушку в морг - не хочу даже думать о таком раскладе - но определённо ничего хорошего. Я остаюсь ждать в приёмном отделении, пока не закончится операция. Я не звоню Алане, потому, что не могу принести ей дурные новости. Понимаю, что если вдруг что-то пойдёт не так, если Эмбер не переживёт операцию, Алана не простит мне того, что я не позвал её для того, чтобы она могла побыть рядом в последние часы или даже минуты её жизни, но просто не могу себя заставить. Я словно в какой-то прострации. То и дело проваливаюсь в мысли о моменте аварии, но я практически его не помню. Я знаю, что на нашей машине есть видео регистратор, и если достать информацию из него, то я получу ответ на мучащий меня вопрос, но я предпочту узнать об этом после того, как буду знать, что с Эмбер всё в порядке. Что если я виноват в аварии? Нужно решать по одной проблеме за раз. Сначала я должен убедиться в том, что она будет жить, и уже потом узнавать, должен ли я винить в произошедшем себя или кого-то ещё. Судя по тому, что девушку оперируют, а я просто сижу в приёмном отделении с разбитым лицом и болью в боку, очевидно, удар пришелся с её стороны. Я знаю, что вскоре меня найдут полицейские и станут задавать вопросы. Но едва ли я сейчас в состоянии им чем-то помочь. Думаю, мне просто придётся сказать им, что необходимо просмотреть видео и выяснить всё самостоятельно. А я должен дождаться Эмбер.

Наконец, операция заканчивается, однако, судя по всему, сегодня поговорить с девушкой не выйдет. Получив возможность попасть в палату, я, наконец, звоню Алане и сообщаю о том, что произошло. Она приезжает уже к концу дня. Однако, ни в этот, ни в следующий день девушка не приходит в себя. Пробыв тут ещё пару дней, в совершенно разбитом состоянии Алана возвращается назад, а я обещаю ей позвонить, если что-нибудь изменится. Слова врачей сводятся к единому: сейчас мы можем только ждать и надеяться.
Главное, что у неё нет ухудшений. Она ведь очнётся. Должна прийти в себя. Не хочу думать о том, что всё закончится вот так. Я этого не переживу. Не представляю свою жизнь без Эмбер. Не понимаю, как жил до тех пор, пока не встретил её. Всё это в голове не укладывается.

За эту неделю я не только успеваю встретиться и поговорить с полицейскими, которых, как оказалось, я даже знаю. Мне выражают сочувствие, однако протокол есть протокол. И видеорегистратор подтверждает то, что авария произошла не по моей вине. Словно камень с души. Это не помогло очнуться Эмбер, но, по крайней мере, я могу знать, что она в таком состоянии не из-за меня. И всё, чего я хочу сейчас - это чтобы она очнулась. Чтобы она была в порядке. Мне больше ничего не нужно. Не могу перестать думать о том, как это несправедливо. Я должен был оказаться на её месте. Я мог погибнуть на операции, моя жизнь в принципе не раз бывала под угрозой из-за прежней работы. Я постоянно подставлялся, по крайней мере до встречи с Холлэнд, и, тем не менее, я здесь, я жив и здоров. Лёгкое сотрясение и сломана пара рёбер, на этом всё. Я пытался избежать аварии, когда на нас выехал автомобиль со встречки. Несчастный случай: у водителя был приступ, из-за которого он потерял управление. Он скончался на месте. И всё обошлось бы куда меньшими потерями, если бы не прилетевший нам уже в бок после первого столкновения автомобиль, удар которого пришелся как раз на боковую дверь, со стороны девушки.

Я не ухожу из её палаты. Я не могу вернуться домой, когда там никого нет. Когда там нет её. Не могу думать, что она придёт в себя и будет совсем одна, без поддержки. Наверняка у неё будет много вопросов. Уверен, она захочет увидеть меня. Я бы точно хотел, если бы попал в аварию. Она была бы первой, с кем я хотел бы увидеться по пробуждении.
Так что почти всё время я провожу в палате, выхожу только для того, чтобы спуститься в больничную столовую. Аппетита нет совершенно, но совсем не есть я тоже не могу. Я должен быть в её палате как её муж, а не лежать в соседней как пациент.
Чуть вздрагиваю, когда она шумно втягивает воздух и тянется к маске, чтобы отнять её от лица. Я выхожу из ступора, поднявшись из кресла и перестав сверлить взглядом больничную стену. Сажусь на край кровати, чувствуя, что сердце пускается в бешеный пляс. Она очнулась!
- Эмбер!
Я поднимаюсь с кровати, бормоча что-то вроде "да, конечно", когда девушка просит погасить свет. Выключаю освещение в палате и отхожу к окнам, чтобы закрыть жалюзи. Я возвращаюсь к кровати, снимая со столика стакан с водой и поднося его к лицу девушки. Придерживаю его, чтобы дать ей возможность промочить горло. Уверен, она ощущает в теле ужасную слабость.
- Я так рад, что ты жива... - я беру её ладонь в свои руки и подношу к губам, целуя её пальцы, всё ещё в ссадинах и царапинах после аварии и чувствую, как слезы быстро скатываются по щекам, - ты не приходила в себя целую неделю. Я думал с ума сойду. Ты меня так напугала...
Надо позвонить Алане. Надо обязательно сказать ей, что всё хорошо, дать ей поговорить с Эмбер. Но пока я не могу остановиться. Просто улыбаюсь и плачу от радости, испытывая невероятное облегчение.

Я улыбаюсь и качаю головой. Не за что извиняться. Конечно, она не специально не приходила в себя так долго. Это не сознательный выбор. Её организму требовалось время на то, чтобы восстановиться. И, хотя для меня эта неделя показалась мучительно долгой, я просто радуюсь тому, что это была всего лишь неделя, а не месяц или того больше...
- Ничего, - я всё ещё не могу успокоиться, улыбаюсь ей, - главное, что ты очнулась.
В сущности, мне больше ничего и не нужно. Я рад. Сейчас только переведу дыхание и сразу наберу Алане. Судя по времени она может быть на занятиях, но, уверен, она знает, что я не стану звонить ей по пустякам или просто поговорить в такое время, так что наверняка найдёт возможность выйти из аудитории и ответить на звонок.
- Сильно? - переспрашиваю я у неё, продолжая прижимать к губам руку девушки. - Позвать врача?
Знаю, было бы странно, если бы после полученных травм она очнулась и вообще не чувствовала бы боли, однако, может, с этим что-то можно сделать? Дать ей какие-нибудь таблетки, чтобы облегчить состояние? Не хочу, чтобы ей было больно. Она и так достаточно настрадалась.
Я чуть вздымаю брови, когда она начинает говорить. Не очень понимаю, что именно она хочет сказать, но в голову лезет что-то в духе того, что ей хочется в туалет и она просит меня вызвать медсестру, потому, что сама не в состоянии подняться и дойти дотуда, а меня попросту стесняется. Хотя, было бы чего, на самом деле. Я не вижу в этом проблему. Я бы и сам мог её проводить.
Но, очевидно, моё предположение оказывается ошибочным.
- Ну, да, - взгляд становится настороженным, а улыбка уже не такой уверенной, - за неделю ничего не изменилось.
Такое чувство, что подсознательно я уже знаю, что услышу дальше, но не хочу приближать к себе эту неожиданную мысль, потому, что не хочу думать о плохом. Не хочу накручивать себя. Хватит уже. И так с ума сходил, пока она была на операции. Не обязательно всему идти по наихудшему сценарию. Этому вопросу может быть другое, более простое объяснение, и оно не пришло мне в голову потому, что я сейчас на нервах из-за её состояния. Из-за слов докторов о том, что могут быть осложнения после операции и что точнее они смогут сказать только после того, как девушка очнётся.
Иное объяснение, наверняка, возможно. Но это уже не важно, потому, что следующий вопрос девушки забивает клин, давая понять, что то самое, первое предположение, которое я не хотел бы рассматривать, оказывается единственно верным.
Я тяжело и шумно выдыхаю, чуть отдаляясь, но продолжая держать её ладонь в своей руке. Затем медленно киваю. И больше не улыбаюсь, потому, что просто не знаю, что мне делать с этой информацией. Как быть дальше? Как сообщить об этом Алане? Как это вообще может быть? Если бы... если бы она только помнила, то непременно сказала бы о том, что полоса неудач вернулась. Та, из которой нам, казалось бы, удалось вырулить. Никаких травмирующих и жутких событий после пропажи Аланы с её бойфрендом. Ничего такого. И тут вдруг такое...
- Я Дакре, - я стараюсь говорить спокойно, но, думаю, моё лицо всё равно выдаёт мои эмоции, - мы познакомились около года назад. Скоро... годовщина свадьбы, - я чуть усмехаюсь и качаю головой, - первой свадьбы. Мы поженились в первый день знакомства.
Боже... она же даже своего имени не помнит, а я начинаю с этого. Чёрт, я даже не знаю, как всю эту информацию упорядочить, чтобы объяснить ей, что к чему. Наверное, надо вызвать врача и дать её осмотреть. Что если это временно? Так ведь бывает, что память пропадает ненадолго?
- Прости, - я снова шумно выдыхаю и вытираю ладонью лицо, чуть встряхнув головой.
- Алану ты тоже не помнишь? - вероятно, это логично, учитывая то, что она и о себе забыла. - Твоя младшая сестра, - подсказываю я, но уже по глазам её вижу, что ответ мне не понравится.
- Может, будет проще, если ты будешь спрашивать, а я стану отвечать? Потому, что я просто не знаю, как упорядочить всё, что тебе стоит знать, - я нервно смеюсь. Не знаю, почему. Качаю головой, закрываю рот рукой, но снова начинаю смеяться. Я не рад, совсем не рад. Просто это так иронично, что она выжила, но потеряла память. Она здесь, рядом со мной, но её как будто бы и нет тут вовсе.
- Ты не против, если я буду держать тебя за руку и дальше? - спрашиваю я девушку, кивая на наши ладони. Хочу поцеловать её, обнять, но не уверен в том, что сейчас она готова к этому. Я ведь для неё по сути никто. Так жутко тоскливо от этой мысли. Настолько, что щеку вновь прочерчивает солёная линия. Невольно вспоминаю её слова о том, что если бы я забыл её, то она была бы рядом и заставила бы меня полюбить её снова. Вот так же, в палате, несколько месяцев назад. Только на больничной койке лежал я. А теперь, похоже, именно я должен исполнить её обещание.

Да, конечно. Я киваю головой. Я не спешу с этим, потому, что знаю, что её сразу начнут осматривать, отправят на анализы. Снова у меня отберут. Будут сыпать медицинскими терминами, которые просто будут влетать в одно ухо и вылетать из другого, потому, что сейчас я вообще ни на чём сконцентрироваться не могу. Просто хочу побыть с ней ещё немного, прежде, чем кто-то сообщит мне что-нибудь ужасное, вроде того, что понятия не имеет, когда к ней вернётся память и вернётся ли вообще. Хочу побыть в неведении, потому, что пока это не сказано, кажется, что всё ещё вполне можно исправить. Может, она приедет домой и какие-нибудь вещи напомнят ей о том, что она пережила? Я оказался не способен на это, но вдруг сможет Алана? Чёрт, как мне ей об этом вообще сказать? Извини, но твоя сестра не помнит, кто ты? Учитывая то, что это единственный родной ей человек... наверняка подобное станет ударом. Я всегда буду рядом и поддержу, как могу. Но, честно говоря, мне и самому сейчас не помешал бы такой человек. Для этого у меня была Эмбер. Но сейчас... я вообще не знаю, как быть. Чувствую, как руки подрагивают от напряжения.
- Нет, - улыбаюсь и качаю головой, - мы познакомились в баре. Ты была расстроена и я предложил проводить тебя. Ты поцеловала меня и хотела, чтобы я остался, - не знаю, не уверен, понимает ли она, о чём именно я говорю сейчас. Такие мелочи её сознание предпочло сохранить или вычеркнуть и подобные намёки и фразы в духе "выпить чаю" будут для неё означать именно чаепитие или же секс?
- Я был не против, но меня насторожило твоё поведение. Решил, что у тебя проблемы. Я продолжал спрашивать, пока ты, наконец, не разозлилась и не решила меня выгнать, - я чуть усмехаюсь и качаю головой. Если бы я тогда прислушался к ней и просто ушел, ничего бы этого не было. Но, если честно, это было бы совсем на меня не похоже. Отвернуться там, где я чувствую, что могу помочь.
- Но мне удалось разговорить тебя. И я узнал о том, что твои родители погибли, а твою младшую сестру забрала служба опеки. И что ты пытаешься сделать всё, чтобы её вернуть, но всё валится из рук, - вот прямо как у меня сейчас, когда я смотрю на неё и понимаю, что наше совместное прошлое для Эмбер - просто история от незнакомца. Она этого не помнит, она этого не переживала. Просто слова, не вызывающие внутри никакого отклика.
- Я предложил тебе помощь. Фиктивный брак. Для того, чтобы вернуть твою сестру домой, - я чуть поджимаю губы и шумно выдыхаю, - но не знаю, был ли он фиктивным на самом деле хотя бы какое-то время. Ты мне сразу понравилась. Уверен, что это было взаимно. Нам было очень хорошо вместе. И от того сейчас так сложно было понимать, что я всё это потерял. Словно бы вся эта история происходила только для меня одного. Как если бы я всё это просто придумал. Не хочу всего этого. Так не должно быть.
- Спасибо, - я киваю на её слова. Для меня это очень много значит. Я чуть крепче сжимаю её пальчики, когда девушка тянет меня к себе, а затем обнимает. Опускаю голову ей на плечо, чувствуя, что больше могу сдерживать себя. Обнимаю её, стараясь дышать ровнее, но просто не могу. То, какая она заботливая и нежная ко мне даже сейчас только всё усугубляет. Наверное, если бы девушка смотрела на меня волком и держалась в стороне, было бы проще. А так она словно бы всё та же, какой я её знал, но при этом в её памяти просто нет места для меня. Знаю, что эгоистично думать о таком в данный момент, но просто не могу перестать.
- Спасибо, - повторяю я, но успокаиваюсь далеко не сразу. Я стараюсь, правда. Никогда не думал, что могу быть настолько выбит из колеи, рассеян и беспомощен. Я привык решать проблемы. Свои и окружающих. Но это то, с чем я сталкиваюсь впервые. И не знаю, что делать. И такое чувство, будто бы здесь вообще ничего нельзя предпринять.
Я отдаляюсь от девушки, вытирая лицо рукавом рубашки и чуть качаю головой. Да уж. Ей наверняка и без меня сейчас плохо и страшно. Я должен взять себя в руки. Если я не буду верить в то, что всё будет хорошо, то как в это сможет поверить она?
- Всё будет хорошо, - я тяжело выдыхаю, касаюсь ладонью её лица и мягко глажу пальцем скулу.
- Надо позвонить Алане. Она захочет тебя увидеть, - произношу, заглядывая в её глаза, с надеждой, словно если произнести это имя ещё раз, то что-нибудь изменится. Но ничего не происходит. - И позову доктора. А потом мы продолжим, ладно? Я расскажу тебе всё, что знаю.

Её слова вызывают у меня невольную улыбку. Приятно думать о том, что она и сейчас находит меня привлекательным. Я никогда не сомневался относительно того, что девушка ко мне чувствует, но, если пораскинуть мозгами, то не сложно было бы предположить, что дело было не в симпатии. По крайней мере, изначально. Она была разбита и подавлена, решила переспать с тем, кого практически не знает, а потом я ей помог, так что она могла бы спутать благодарность и любовь, но, очевидно, это не тот случай. Даже если все эти факторы всё равно имели место быть, очевидно, я тоже ей приглянулся. И сейчас то, что она говорит кажется таким грустным, но милым. Отчасти, было бы проще, если бы она стала бы сторониться меня, пока не вспомнит. А с другой стороны, как бы я вообще это пережил? Она рядом, с ней всё - ну, физически по крайней мере - в порядке или будет в порядке в скором времени, а я ей не нужен. Что если бы она отдалилась от меня? Если бы решила начать жить своей жизнью, без меня. Если бы начала встречаться с кем-то ещё? Не могу об этом думать. Не хочу. Я не должен этого допустить. Я буду рядом с ней, даже если это будет тяжело. Я в любом случае не могу оставить её. Сейчас ей как никогда необходима моя поддержка.
Я с сожалением киваю головой в ответ на её вопрос. Хотел бы сообщить ей что-нибудь хорошее, но это слишком важная деталь, чтобы её искажать просто для того, чтобы не расстраивать девушку. Подобный обман вскроется слишком легко и быстро.
Только крепче обнимаю Эмбер, когда она снова заговаривает. Шумно выдыхаю и негромко смеюсь.
- Ты мне тоже очень нравишься.
Знаю, что сейчас для неё всё в новинку. Что я чужой человек. Но она относится ко мне так, словно почти ничего не изменилось. И, кажется, от этого горло ещё больше сдавливает удушьем. Но я очень хочу позволить себе успокоиться. Я ведь ей не изменяю. Это она же, моя жена, человек, которого я люблю. Но из-за того, что я для неё как какой-то новый, незнакомый человек, ощущения очень странные. И я даже не знаю, нормально ли это. Что мне вообще сейчас делать? Наверное, я должен радоваться тому, что она так на меня реагирует. Просто мешает грусть от того, что она может никогда и не вернуть то, что испытывал прежде, не вспомнить то через что мы вместе прошли. Не вспомнить свою прежнюю жизнь. Это же просто жутко, потерять столько лет своей жизни, всё хорошее, что ты помнил о близких. Это моя проблема, моя беда, но для Эмбер это куда большая тяжесть, ведь в отношении нас она потеряла лишь один год.
Я улыбаюсь ей и киваю, но не успеваю полезть в карман за телефоном, как она озадачивает меня своей просьбой. Вполне разумное желание, на самом деле. В особенности если учесть все обстоятельства.
- Ты очень красивая, - произношу я, улыбнувшись. Но я понимаю, что моих слов ей может быть недостаточно. Не знаю, где здесь я мог бы найти зеркало. Разве что снять то, что висит в уборной. Есть вариант попроще. Я беру телефон и включаю на нём камеру, перевернув на "фронтальный" режим.
- Ты помнишь, как работают телефоны? - на всякий случай уточняю я у неё. Кажется, информация о мире из её памяти не пропала, но я решаю прояснить этот момент, чтобы не пугать девушку. Мало ли то, насколько продвинулись технологии, осталось в заблокированной или утерянной части? Я ведь не знаю по какому принципу её мозг решил что-то забывать. Я не врач.
Я медленно протягиваю девушке мобильный. - Можешь посмотреть сюда, - предлагаю я. Да, конечно, почти всегда люди недовольны тем, как выглядят на фронтальной камере, но не думаю, что Эмбер это напугает. Я ведь не преувеличиваю и не вру. Она и правда красива. Да, сейчас она выглядит уставшей и бледной, но она перенесла аварию, так что это не удивительно. И на ней нет макияжа, но, на самом деле, он ей и не нужен.
- Это не глупо, - добавляю я, улыбаясь девушке, - совершенно нормальное желание. Она молода и привлекательна, она не увидит в этом "зеркале" ничего, что могло бы её удивить или расстроить.
- Ты голодна? Хочешь чего-нибудь?
Её целую неделю кормили через трубочки. Едва ли это можно назвать полноценным приёмом пищи. Мне даже интересно, изменились ли её вкусовые предпочтения или остались прежними? В отношении меня, очевидно, всё по прежнему. Но её память для меня загадка.

Я чуть усмехаюсь и согласно киваю на её слова. Наверное, она права. Понимаю, что всё могло бы быть хуже. Как минимум если бы она не хотела идти со мной на контакт и отказывалась бы общаться, а это ведь тоже вполне реальный расклад, учитывая то, что девушка меня совершенно не помнит. О худших раскладах я вообще предпочитаю не думать, потому, что и без того всё довольно паршиво.
- Хорошо, - киваю я девушке. Было бы сложнее, если бы она забыла вообще всё. Так что... я просто постараюсь радоваться тому, что есть. Потому, что зацикливание на том, чего теперь нет не приносит ничего, кроме тоски. Просто не представляю, как расскажу об этом Алане. Сказать ей, чтобы приехала и посмотрела сама? Нет, тоже не вариант. Эта мысль в любом случае напугает и собьёт с толку. А за время пути у неё хотя бы будет время переварить всё это.
Хотя я вот пока не могу. Едва успел обрадоваться тому, что она всё же пришла в себя, как вдруг такое...
- Ты выглядишь отлично, - улыбаюсь одним уголком губ и облокачиваюсь на постель, касаясь ладонью её руки. Не хочу никуда уходить. Такое чувство, словно если я отвернусь, то в следующий раз она и этого разговора не будет помнить. Как будто всё ускользает у меня из рук. Омерзительное чувство полного бессилия.
Я не вру ей, правда так думаю. Понятное дело, что она может выглядеть и лучше, но мне достаточно того, что она просто жива. Я правда рад, что она выжила. Эта авария... просто ужас какой-то. Мне самому действительно очень сильно повезло. Как бы мне хотелось, чтобы это никогда не случалось...
- Не представляю, каково это, - качаю головой, с сожалением поджимая губы. Интересно, а есть анонимные собрания для тех, кто потерял память? Для того, чтобы поделиться ощущениями, понять, что ты не один через такое проходишь, узнать, как с этим справлялись другие? Мне кажется, они просто обязаны быть. Но куда более вероятно ей предстоит общение с психологом, а не с такими же пострадавшими, как и она.
- Да, конечно... схожу позову, - предлагаю я девушке, забирая телефон и поднимаясь на ноги. Я выхожу из палаты для того, чтобы дойти до сестринского поста и сообщить о том, что Эмбер пришла в себя. Пожалуй, я сперва послушаю, что скажет врач и уже потом буду звонить Алане. Нужна максимально полная картина, потому, что вдруг он скажет что-нибудь, что ей тоже стоит знать? Не знаю, если честно, жду ли я что-то от этого визита. Наверное, надеюсь только на то, что новости, которые принесёт врач, не сделают происходящее ещё более удручающим.
Врач приходит довольно быстро и, сперва, мне приходится сообщить ему то, о чем уже успел узнать я сам, после чего девушке проводят осмотр и направляют кровь на анализы. Голова почти моментально начинает пухнуть от поступившей информации, которая ни черта не даёт надежды на то, что всё вскоре придет в норму. В сущности, всё то, на что я и так уже успел подумать, но только приправленное медицинскими терминами.
Пока девушку забирают сделать снимки, я всё же звоню её сестре. Я знал, что это будет не просто, но после разговора я ощущаю себя ещё более подавленным, чем прежде, потому, что теперь переживаю ещё и за Алану.
Я возвращаюсь в палату и просто жду там Эмбер. Если честно, хочу побыть с ней наедине. И, такое чувство, что если бы мы сидели и разговаривали бы дальше, то было бы лучше, чем после того, как я позвал врача. Просто всё это стало в один момент жутко реальным и пугающим.
Я поднимаюсь на ноги, когда девушку привозят обратно на каталке. Помогаю ей подняться и перебраться в постель, отпустив медсестру.
- Я позвонил твоей сестре. Она приедет к концу дня, - сообщаю я девушке, тяжело выдыхая.
- Можем вместе спуститься в столовую или я принесу что-нибудь сюда, - предлагаю я, пожимая плечами. Снова сажусь рядом с ней на кровать.
- Знаешь... - подумав, произношу я, а затем тянусь за мобильным, - у меня ведь есть наши совместные фотографии... не хочешь посмотреть? Я чувствую, что она мне и так доверяет, но ведь будет лучше, если она увидит это своими глазами? Не знаю, какие бы у меня могли быть мотивы обманывать её, учитывая то, что она не является какой-нибудь богатой наследницей, но, в любом случае, вдруг ей это поможет? Если и не вспомнить, то хотя бы как-то заполнить пробелы. Не представляю, что она сейчас чувствует.

В порядке? Думаю, сейчас это не применимо ни к кому из нас. Я представляю, что чувствует Алана, сам через это прохожу, но всё равно не могу знать наверняка. Она выехала, она будет здесь так скоро, как только сможет. Но это сильный стресс, в особенности сразу следом после аварии. Она ведь ждала хороших новостей. А они такие сейчас только на половину. Было бы здорово, если бы присутствие её сестры помогло бы Эмбер хоть что-то вспомнить, но что если нет? Я не знаю, за что ещё мне цепляться.
- Сказал, - киваю я девушке. Не хочу её расстраивать, она же не виновата в том, что ничего не помнит. Но и смысла врать тоже нет. - Думаю, она справится. Холлэнд же очнулась. А это уже что-то. Не то, на что мы рассчитывали, но для начала уже неплохо.
Не могу перестать думать о том, что можно было сделать, чтобы избежать этой аварии. Но, очевидно, что на события, приведшие к этому, мы уже не в состоянии повлиять. Да и тогда, в машине, я сделал всё, что мог, чтобы увернуться от столкновения. По крайней мере мне удалось избежать аварии с первой машиной. Не то чтобы я не понимал, что на этом может не закончиться, просто я не мог предусмотреть всего чисто физически. Это глупо, но я всё равно на себя злюсь.
- Ничего страшного. Я принесу сюда, - улыбнувшись, отвечаю я девушке, - я покормлю тебя. Можешь на меня рассчитывать.
Я хочу позаботиться о ней и чувствую, что сейчас это необходимо Эмбер как никогда раньше. Меня не смущают такие вещи. Я знаю о ней всё, в каких только ситуациях мы не были. Я готов помогать, и не важно, о чем идёт речь.
- Только если будешь в состоянии.
Не хочу, чтобы она перенапрягалась. Не стоит делать больше, чем предписано врачом. Понимаю, наверняка, ей не терпится встать на ноги и делать всё самой. Понимаю, что подобная слабость может смущать, но в том, что касается моего отношения ей беспокоиться не о чем.
Я немного удивлённо вскидываю брови на её вопрос и чуть слышно смеюсь. Похоже, к ней возвращается чувство юмора. Я пересаживаюсь поближе к Эмбер и склоняю голову, заглядывая ей в лицо.
- Всё нормально, - улыбаюсь я девушке, - да, такие фотографии тоже есть. И... мне приятно.
В конце концов, она моя жена. Может, какая-то часть её всё же помнит меня, просто механически. Может, я ей нравлюсь, независимо от воспоминаний. Я во всём этом не разбираюсь, да и не важно это. По крайней мере пока что. Я открываю галерею, решив всё-таки начать с приличных снимков. Передаю девушке в руки, чтобы она могла посмотреть сама, а затем поднимаюсь с постели.
- Ты пока смотри, а я схожу возьму что-нибудь в столовой.
Кажется, ей пока можно только бульон, так что с него и начнём. Думаю, будет некрасиво, если я притащу с собой какой-нибудь гамбургер, пока она будет пить бульон, так что я беру себе тоже, что и ей. Я не чувствую большой слабости, не страшно. В крайнем случае поем, пока она будет спать, чтобы не смущать девушку этим.
Я возвращаюсь минут через пятнадцать, подтягивая ближе к Эмбер выдвижной столик, чтобы поставить на него тару и снять крышку. Снова сажусь рядом с ней. Не хочу её спрашивать, не напомнили ли эти снимки о чем-нибудь. Уверен, если бы хоть что-то прояснилось, она бы сразу мне об этом сказала. Ни к чему её лишний раз дёргать.
- Уже скоро можно будет забрать тебя домой, - замечаю я и берусь за ложку, поднося её к губам девушки.
- Мы вместе всё обставляли... так что, надеюсь, тебе понравится.

- Может, когда-нибудь потом, - отвечаю я девушке. Я бы и не стал ей ничего такого показывать, если бы она не попросила. Это немного... слишком. Странно думать о том, что до этой аварии мы буквально каждый день старались проводить вместе. В постели или где ещё - не важно. Даже перелом не помешал и моя операция. А теперь она целую неделю не приходила в себя. И я без понятия, сколько ещё пройдёт времени прежде, чем я вновь смогу к ней прикоснуться. Да и смогу ли вообще? Вдруг у нас ничего не получится? Да, я ей понравился. Сейчас я её единственная связь с прошлым и это заставит её держаться ближе ко мне. Но одно дело симпатия, и совсем другое - секс. Не факт, что она захочет этого со мной снова. Я прогоняю эту мысль, потому, что не хочу зацикливаться на этом. Мне невыразимо тоскливо от мысли, что мы никогда больше не будем вместе так, как прежде, но разве в настоящий момент это главная проблема? Куда больше мне не хватает того человека, которого я знал и любил. Которым, вероятно, она и осталась, просто... просто без воспоминаний обо мне.
Я стараюсь встряхнуться перед возвращением в палату, чтобы не выглядеть слишком подавленным. Не хочу, чтобы из-за этого она чувствовала свою вину. Это ведь совсем не так. Авария не из-за неё произошла и она не по собственной воле потеряла память. Мы и не с таким дерьмом справлялись. Разберёмся. Так ведь? Вот только раньше она всегда была рядом, поддерживала меня.
- Надеюсь, что так, - я улыбаюсь девушке. Невольно улыбаюсь, когда она снова говорит о том, что я ей нравлюсь. Она же не делает это для того, чтобы просто меня успокоить? Я правда ей нравлюсь? Я не знаю почему, но у меня не выходит просто радоваться этому. Куда больше мне хочется снова обнять её и плакать, пока она всё не вспомнит. Но это так не работает. И хватит разводить сырость.
Я снова набираю в ложку бульона и подношу к её губам.
- Я полицейский.
Странно рассказывать ей об этом, с учётом того, что раньше она это и так знала. Всё обо мне, что я только мог рассказать. И нужно сделать это заново. Нет, говорить совсем не сложно. Просто... не знаю, не могу это передать. Мне не хватит слов. Теперь моя жизнь для неё - краткая сводка. Она узнает это из моей сухой выжимки, а не так, как это происходило раньше. Постепенно, как бы само собой. Она словно прочитает обо мне в какой-то заметке, и это не будет значить ровным счётом ничего. Как она могла бы полюбить меня снова? За что она вообще полюбила меня впервые? За помощь? Я помогаю ей и сейчас, но всё совершенно иначе. И результат тоже может быть другим.
- Работаю в отделе финансовых преступлений, - поясняю, продолжая кормить Эмбер, - когда мы только встретились я был детективом в убойном. Не знаю, должен ли я сейчас объяснять почему именно сменил работу. Хочет ли она узнать о том, как её взяли в заложники? О том, насколько со мной было опасно? Что если она решит, что это так до сих пор и отдалится от меня? Не хочу этого, не знаю, как быть. Что мне стоит говорить, и, главное, как именно?
- Мы навещали твою сестру в колледже. Ехали домой, когда со встречки вылетел автомобиль. У парня был приступ, он потерял управление. Мне удалось увернуться от удара. Машину развернуло, а потом... - я шумно выдыхаю. Говорить об этом очень сложно. Да, мы оба выжили, но её память... всё это напрямую связано. Если бы только повернул руль в другую сторону, или если бы не въехал в ограждение. Да что угодно... Сейчас всё могло бы быть иначе. Вот только не факт, что в лучшую сторону. Но от этого не легче.
- Потом в нас влетел тот, кто ехал следом. Не успел оттормозиться. Врезался в машину со стороны твоей двери.
Ну, а дальше ей известно. Скорая, операция, восстановление. И вот, пожалуйста. Она пришла в себя. Вот только ничего не помнит.
- Тот, из-за кого ты потеряла память выжил, его выписали несколько дней назад. А виновник аварии умер ещё до того, как это случилось, - поджимая губы, сообщаю девушке. Странно так же и то, что саму аварию я практически не помню, только какие-то обрывки. Авторегистратор и свидетельства очевидцев заполнили пробелы. Точно так же как я сейчас восстанавливаю память Эмбер.
- Пока я работал в убойном произошло несколько событий... из-за которых я и перевёлся, - сообщаю я девушке, - и я хочу рассказать тебе, но не знаю, стоит ли. Это был довольно травматичный опыт для нас обоих. Я не знаю, готова ли ты к этому.

- Покажу сразу, как выйдем из больницы, - я негромко смеюсь. Разумеется, я не стану ничего такого делать. Я вообще не хочу лезть в эти фотографии сейчас, если честно. Уверен, это меня заведёт. Гораздо больше, чем обычно, просто потому, что раньше у меня постоянно был доступ к телу и эти фото были разве что чем-то пикантным, что совершенно неуместно получить или просмотреть на работе, что подогревало желание, но не было основным фактором, что тянуло меня поскорее домой. А теперь есть страх, что они останутся единственным местом, где я могу прикоснуться к ней и увидеть то, что хочу. Нет, пожалуй, даже к лучшему, что она не готова к просмотру подобных фотографий. Потому что и я тоже.
Я улыбаюсь Эмбер и сжимаю её руку. Очень хочу её поцеловать. И ещё больше хочу, чтобы этот морок спал, чтобы всё встало на свои места, но, похоже, мне придётся смириться с тем, что в ближайшее время ожидать этого не стоит. А может и вовсе. Поэтому да, как бы тоскливо это ни звучало, ей действительно нужно сперва узнать меня получше, и, может, потом мы снова сможем быть вместе. Я очень хочу на это надеяться.
- Как-нибудь покажу тебе форму, - я улыбаюсь. Я рад, что она отреагировала именно так. Мне хочется ей нравиться, не важно, о чем именно идёт речь. И я просто опасаюсь того, что что-нибудь из рассказанного мной её отпугнёт. Словно процесс восстановления её памяти какой-то тест, но только в результате я рискую не просто получить неудовлетворительную отметку, а испортить вообще всё, что только можно. Я не могу представить свою жизнь без Эмбер. Это просто... как раньше уже не будет, до того, как я её встретил. Я не смогу вернуться к этому и радоваться жизни. Больше нет.
- Вроде того, - уклончиво отвечаю я и киваю в ответ на её вопрос. Она и её безопасность в частности послужили причиной, по которой я решил перевестись. Этому предшествовало много факторов, я много размышлял над этим и принял решение, в котором до сих пор не усомнился. Но я не могу объяснить всего, не вдаваясь в подробности. Но прежде, чем я это сделаю, я хочу быть уверен в том, что она готова это услышать. Я как будто по тонкому льду хожу. И наступать страшно, я вижу и чувствую, как он трескается под натиском.
Не сказать, что я вообще не пострадал. Просто если сравнивать с тем, что случилось с ней - это мелочи. Синяки сойдут, большинство из них и ссадин уже почти не заметны. Даже без сотрясения обошлось. Мне действительно повезло. Странно, что при этом я не могу почувствовать себя счастливым.
- Не серьёзно. И я уже пришел в норму, - улыбаюсь и крепче сжимаю её руку. Надеюсь, она не выдернет её после того, что я скажу дальше. Потому, что рано или поздно мне придётся это сделать, и вот судя по её дальнейшим славам лучше с этим поспешить. Не хочу, чтобы она накручивала себя, додумывала что-то и в чем-то винила. Причин для этого совершенно точно нет.
- Нет... нет, всё не так, - я качаю головой и тяжело выдыхаю, - парень, за которым мы следили из-за одного дела... вероятнее всего, он заметил слежку. Сбросил хвост и... вломился к нам домой, - я поджимаю губы, говоря осторожно. Мне боязно поднять на неё взгляд, увидеть реакцию, но не смотреть, не зная, как она отреагирует - ещё хуже.
- Он взял тебя в заложники.
Я не могу, не хочу вдаваться в подробности, потому, что мне до сих пор тяжело говорить об этом, не смотря на то, что вопрос уже разрешен. Что сейчас она в безопасности, по крайней мере если говорить об этом типе.
- Я застрелил его, - помрачнев, подытоживаю я, - он ничего тебе не сделал. Не знаю, не собирался или просто не успел. Но ты была в ужасе. Поэтому нам пришлось переехать. Ты больше не могла оставаться в том доме.
И, думаю, это не удивительно. Я понимаю, почему она захотела перебраться в другое место. Я и сам чувствовал, что это необходимо. И опасался, что это может встать между нами. Но тогда мне повезло, Эмбер решила остаться. А что будет сейчас?
- Потом мы уехали в горы. Чтобы... переварить всё это. Чтобы ты могла прийти в себя, - я держу её за руку и то и дело опускаю взгляд вниз, словно ощущения могут подвести меня и я не пойму, когда она одёрнет руку, - там мы заблудились в лесу и я сломал ногу. А когда мы приехали в больницу, на обследовании выяснилось, что у меня опухоль. Её нужно было удалить и я согласился на операцию.
Слишком много информации разом, у неё может появиться только больше вопросов, но я просто не понимаю, как можно подвести всё к принятому мной решению, упустив это. - Пока я был на больничном вместе с тобой... я обдумывал решение уйти. Я перевёлся и не рассказал тебе об этом, потому, что не знал, не захочу ли вернуться обратно. Я хотел, чтобы это было полностью моё решение. Я сообщил тебе только когда всё было официально оформлено. Так что да, я перевёлся ради того, чтобы обезопасить нас обоих, и нет, не потому, что ты меня об этом просила.
Я сам решил, что так будет лучше. И пока что я до сих пор уверен в том, что это именно так.

Она общается со мной так... непосредственно? Всё как будто в порядке. Если, конечно, опустить из внимания то, что она не помнит ничего из того, что с нами произошло. Не могу не прокручивать это в мыслях снова и снова. Что было бы поступи я иначе, будучи за рулём. Или если бы мы выехали раньше или позже. Вспоминаются все остановки и задержки по дороге. Вроде того, что я решил, что лучше будет взять еду в дорогу в ближайшем магазине, а не на стоянке, потому, что это дешевле будет. У нас ведь нет проблем с деньгами, так зачем я поперся в тот супермаркет? В итоге лишние десять минут мы потеряли именно так. А потом решили не останавливаться на заправке из-за того, что там было много машин. Бензин ещё был и мы поехали до следующей. Что-то из этого могло стать решающим фактором, что помогло бы оказаться нам в другом месте и в другое время. Там, где аварии бы не случилось.
- Нет, - я качаю головой, - он стоял позади тебя, и... я постарался вывести тебя так, чтобы ты не видела тело. Но, думаю, ты вполне понимала, что произошло. Так что это не отменяет того факта, что при ней убили человека. Пусть даже и того, кто угрожал её собственной жизни и здоровью. Это всё равно жутко. И мне просто бесконечно жаль, что так вышло. Если бы я только мог это предвидеть. Но этот человек обвел вокруг пальца не меня одного. Мне всё кажется, что практически все наши неприятности исходят от меня. Вот как с тем, что её взяли в заложники. Это из-за моей работы. Перелом - потому, что я решил потянуть её в горы. Про опухоль вообще молчу, это мой организм её решил вырастить. И авария... что если её можно было избежать? Я помог ей всего один раз, разобраться с опекой и вернуть себе сестру, а взамен на это обрушил на неё череду неудач. Неосознанно, конечно, но почему-то сейчас от этого не легче.
- Вроде того, - я виновато улыбаюсь, поглаживая её пальцы, - но... мы были счастливы. Я знаю, ты переживала из-за этого, но всё наладилось. И всё было в порядке несколько месяцев... пока не случилась авария.
Я не хочу думать, что неудачи вернулись, но сейчас это особенно сложно. Тем не менее, беды случаются у всех, разве нет? Просто наши шли слишком уж близко друг за другом, из-за чего сложилось впечатление, что всё это связано, словно и в самом деле свернули на черной полосе и пошли вдоль. Затем была небольшая передышка, и вот, пожалуйста, снова. Было бы гораздо проще переварить это, если бы мы могли обсудить всё как раньше. Сосредоточиться на хорошем. Но сейчас не выходит, и это даже не смотря на то, что Эмбер жива, что она в сознании. Я понимаю, что могло бы быть гораздо хуже, но мне тяжело радоваться, потому, что она совершенно ничего не помнит. Я чувствую, что она ускользает от меня. Это то, к чему я совершенно не был готов. Ни при каком из раскладов такой вариант не рассматривал.
- Нет... она была доброкачественной. Но могла давить на участок мозга, влиять на мои решения. Для моей работы это непозволительно, - я поджимаю губы и опускаю голову, шумно выдыхая. - Не бросай меня, ладно? - я тяну к лицу её руку и касаюсь губами пальцев девушки, заглядывая Эмбер в глаза. Знаю, что это слишком - просить её о таком. Но мне правда страшно, что всё может измениться раз и навсегда.
- Я не стану заставлять тебя быть моей женой, если ты этого не вспомнишь... или не захочешь снова, но, пожалуйста, не уходи, - чувствую, как глаза снова начинает щипать и дышать становится трудно, - будь со мной хотя бы как друг. Я просто... не представляю как жить без тебя.
Сейчас она вроде как не против того, что я здесь нахожусь. Она мила со мной, улыбается, и, кажется, даже пытается заигрывать. Но что если со временем она передумает, а память так и не вернётся? Если она узнает что-то, что ей не понравится или просто поймёт, что я ей не интересен? Встретит кого-нибудь, кто действительно увлечёт её? Так ведь может быть. Она не помнит своих чувств ко мне. Да что уж там, людям и при полной памяти порой ничто не мешает увлекаться другими людьми, находясь в отношениях или в браке. И я не знаю, как буду чувствовать себя, как переживу, если она станет встречаться с другим. Но, уверен, мне будет гораздо хуже, если мы перестанем общаться вообще.

Когда приезжает Алана, я сплю, оставшись в кресле и держа Эмбер за руку. Так что я вздрагиваю, услышав её вопрос. Не разбираю слов, но просыпаюсь и поднимаю голову, переводя взгляд на девушку.
- Эмбер, - она делает несколько неуверенных шагов вперёд, а потом бросается к сестре, обнимая её за шею, - я так рада... так рада, что ты пришла в себя, - её плечи мелко дрожат и я слышу, как она плачет. И я не знаю, что в этом больше - страха, что Эмбер не узнает её или всё же радости от того, что она, наконец, пришла в сознание.

- Да уж... - я качаю головой и усмехаюсь, - с этим не поспоришь.
Я правда хотел бы сосредоточиться на положительных моментах потери памяти, но как-то не выходит. Думаю, Эмбер была бы только рада забыть о том случае, но едва ли она согласилась бы на это ценой того, чтобы забыть обо мне. Я знаю, что она тоже меня любила. Я чувствовал это во всём, что она говорила мне и что делала. И я бы сам отдал всё, что угодно, лишь бы не потерять её. Но сейчас никто не предлагает мне этого, у меня просто нет выбора. Девушка забыла меня и с этим ничего нельзя поделать. Просто ждать и надеяться, что всё восстановится само по себе.
- Как-то так.
Случается, верно. Просто... почему обязательно такое? И зачем ему вообще случаться? Почему всё просто не может быть в порядке? Иногда меня посещают мысли о том, чтобы уехать из города куда-нибудь в глушь, жить только вдвоем, самим выращивать что-то и никуда не выбираться. Но знаю, что беда найти может где угодно, дело ведь не в городе. Иначе все бы жили по деревням. Нет, это так не работает. Тебе либо везёт, либо нет. И вот, после нескольких месяцев затишья на нас обрушилась новая беда. И теперь вопрос скорее в том переживём ли мы её как пара. Я очень хочу надеяться, что да. Потому, что больше ничего мне и не остаётся. Только верить, что всё образуется.
Киваю на слова Эмбер. Да, хорошо, определённо. И я рад, что операция прошла успешна, что со мной всё в порядке. И теперь просто безумно хочу, чтобы всё было в порядке и у неё тоже. Здорово, что она выжила. Если выбирать между её смертью и потерей памяти, то последнее это явно меньшая из зол. Но почему я могу получить свою жену только наполовину? Это как-то не честно. Просто чертовски несправедливо. Словно мужик, который сидит наверху и нажимает на кнопочки, решая, как всё будет, за что-то на меня обиду затаил и теперь только и делает, что вставляет мне палки в колёса. Даёт на мгновение расслабиться а затем вновь наседает, как бы говоря о том, что не будет мне покоя в принципе и что не стоит об этом забывать. И ведь я не верю в бога, не смотря на то, что большая часть членов моей семьи религиозны и в детстве мне пытались это привить, я даже церковь посещал. Но когда происходит подобное, то не сложно усомниться в том, что у происходящего в жизни нет какой-то закономерности и что её кто-то устанавливает.
Я не хотел заставлять её плакать. Не хотел давить на жалость, но, очевидно, именно это и сделал. Я поднимаю взгляд на девушку и чуть заметно киваю. Я правда верю ей, но мне было важно услышать от неё эти слова. Знаю, всё вполне может измениться, но... не хочу об этом думать. Правда не хочу. Не пущу сюда ни одного симпатичного врача, фейс-контроль им устрою. Понимаю, что сейчас в моей голове бред какой-то, но как мне ещё быть? Ей провели какие-то тесты, взяли что-то на анализ, но если врач сразу не сказал о том, что такое можно лечить медикаментозно, то, полагаю, на чудо рассчитывать не стоит.
Я замираю, когда девушка приближается ко мне. Не думал, что она решит поцеловать меня, но это словно глоток свежего воздуха. И поэтому, когда она спрашивает меня, я, вместо ответа, возвращаюсь к поцелую. Хочу вновь почувствовать её вкус на своих губах, хочу этих ощущений. Странно думать о том, как сильно я по ней соскучился при том, что она находится прямо напротив меня. Я касаюсь ладонью её щеки, нехотя всё же разрывая поцелуй. Знаю, что если продолжу, то не смогу остановиться только на поцелуе, а Эмбер сейчас едва ли готова к продолжению.
- Спасибо, - негромко произношу я, снова целуя девушку. Я правда благодарен ей за то, что она сказала и сделала. Я очень хочу верить в то, что всё наладится.

Я отпускаю руку Эмбер, давая ей возможность обнять сестру. Я жду, но чуда всё же не происходит. Я понимаю, что с её памятью всё по прежнему. Воспоминания не вернулись. И Алана для неё такой же незнакомый человек, как и я. Но так же как и со мной она ведёт себя максимально осторожно, чтобы не задеть её чувства.
- Ты правда меня не помнишь? - вытирая рукавом лицо, спрашивает Алана, когда, наконец, отпускает её и садится рядом.
- Совсем-совсем ничего?
Она выглядит растерянной и я прекрасно её понимаю. Качаю головой, когда Алана переводит взгляд на меня. Хотел бы я ей сказать, что пока она ехала, всё встало на свои места, но это не так. Девушка шумно выдыхает, и, покачав головой, берёт Эмбер за руку.
- Главное, что ты жива, - произносит она, - всё остальное ерунда. Я помогу тебе вспомнить... хочешь, я перееду к вам? Возьму академический отпуск. Я чуть вскидываю брови в вопросе.
- Ты же только начала обучение... ты уверена? Она переводит на меня взгляд и пожимает плечами, а затем вновь возвращает своё внимание к Эмбер. - Я не знаю... не знаю, правда. Вы справитесь без меня? Ты же не сможешь быть в отпуске вечно, тебе нужно работать. Кто-то должен быть с ней. Понимаю, что она говорит дельные вещи, но она ведь так хотела поступить, она так этому радовалась. Меня просто безумно злит, что эта авария продолжает тянуть за собой всё большие и большие осложнения. Как будто самого факта столкновения и травм недостаточно.
- Я могу учиться дистанционно... это ничего, - Алана чуть пожевывает нижнюю губу, - что скажешь?
Этот вопрос адресован не мне, так что и отвечать Эмбер. Я поддержу любое решение, которое она примет.

- Есть, - я грустно улыбаюсь и качаю головой, - ты даже не представляешь, насколько для меня важно то, что ты делаешь.
Она ведь не обязана. Она мне совершенно ничего не должна. Клятву, которую принесла Эмбер, когда мы женились, давал человек, которого сейчас больше нет. И мне бы правда хотелось верить, что нет его лишь временно. Но если всё? Если это никогда не вернётся? Я всё равно не могу. Эмбер есть Эмбер, даже если в её памяти не нашлось для меня места. Я не знаю всех этих медицинских тонкостей, не знаю, могла ли она измениться так, что стала бы совершенно другим человеком, но то, что я вижу сейчас - это всё та же девушка. Просто не такая отчаявшаяся, потому, что не помнит своего горя. Этот груз будто бы свалился с её плеч, дал ей возможность вдохнуть свободнее. Наверное, она была бы такой до того, как потеряла своих родителей и осталась с Аланой одна. Впрочем, тогда она явно была менее потерянной. Как бы то ни было, пока что Эмбер не сказала и не сделала ничего, что было бы совершенно на неё не похоже. Понимаю, что я почти наверняка стремлюсь увидеть в ней прежние черты, но мне не кажется, что я это себе надумываю. Она и правда такая, какой я её помню. Она замечательная.
- Да, конечно, - я чуть усмехаюсь и качаю головой. Снова беру её за руку и мягко целую пальцы, - прости. Я не буду на тебя давить.
Впрочем, это ведь она меня поцеловала. Первая. Снова. Сейчас я не смог бы поцеловать её сам, как бы сильно того не хотел. Просто не был уверен в том, что всё ещё имею на это право, что не спугну девушку этим. Поэтому я был рад, что это сделала она. Хотя бы на мгновение мне показалось, что я вернул себе хотя бы часть утраченного. И я надеюсь, что мы продолжим работать этим. Надо всем. Над общим прошлым, над нашей близостью и пониманием друг друга. Эмбер предстоит узнать меня, а я... думаю, сейчас мне нужен отпуск. И не просто по больничному. Не знаю, сколько именно это отнимет времени, и, хотя сейчас я физически уже вполне в состоянии выйти на службу, психологически я к этому не готов, и я не могу оставить Эмбер одну. Я не чувствую, что могу сделать это и потом не изводиться на работе, думая только о том, что у неё дома происходит.

- Холлэнд, - произносит Алана и нервно улыбается. Я вижу, что она сбита с толку. Я тоже был озадачен в первый момент тем, что она не помнит меня, но вполне понимает, что такое телефон. И не просто какой-то там абстрактный, как средство связи, а современный, с сенсорным экраном. Это странно. То, насколько избирательно её память заблокировала (или стёрла) воспоминания. Врач что-то там говорил о том, что это зависит от того, какой именно участок мозга пострадал, но я не вникал. Мне это всё равно не поможет легче воспринимать случившееся, а Эмбер не поможет вспомнить.
- Должна, но... разве семья не важнее? - она вскидывает брови, а затем смотрит на меня.
- Я буду рядом с ней, обещаю, - негромко отвечаю я девушке. Так и планирую, до тех пор, пока не буду уверен в том, что действительно могу предоставить её самой себе. Я не знаю, впадёт ли она в ступор в какой-то ситуации или же нет. Я должен понаблюдать за ней, убедиться в том, что всё в полном порядке. Я знаю, что я не врач, но я хочу не медицинское заключение написать и не диагноз поставить. Я просто хочу вернуть себе душевное равновесие и избавиться от страха за её жизнь и здоровье.
- Обещаешь? - чуть прищурив глаза, уточняет девушка.
- Только лучше я буду к вам приезжать, - поджимая губы, произносит Алана. Ну, эта авария случилась как раз-таки после того, как мы уезжали от неё, так что не удивительно, если сейчас девушку пугает перспектива того, что в дороге с Эмбер вновь может приключиться беда. Я ведь примерно о том же думаю, примерно того же опасаюсь.
- Ты не строгая, - улыбнувшись, произношу я.
- Говори за себя, - возникает Алана, а потом улыбается и качает головой, - ну, на самом деле... если ты ругаешь меня, то только за дело. Я не всегда с этим согласна, но... кричать без причины - это не про тебя.

Ещё несколько дней Эмбер остаётся в больнице, так что дома я если и бываю, то для того, чтобы взять что-то из вещей и принять душ. Всё остальное время я провожу в палате. Знаю, что острой необходимости в этом нет, Холлэнд не в критическом состоянии, так что за время моего отсутствия ничего не должно случиться, но я всё равно хочу быть рядом. Алане приходится уехать уже на следующий день, хотя она до последнего сидит возле Эмбер, рассказывая о том, как они проводили время вместе, в основном это истории о её детстве. Большинство из них я и сам не слышал раньше, просто потому, что как-то не поднимались темы, да и с Аланой я общался не так много, как с Эмбер.
Её выписывают и медбрат выкатывает на коляске до дверей. Потому, что так положено.
- Готова увидеть наш дом? - уточняю я у девушки, подавая ей на выходе руку, чтобы помочь встать с кресла. Немного волнуюсь из-за этого. Не знаю даже почему. Ну, не понравится ей, ну, устроит ремонт, ничего страшного. И всё равно переживаю. Знаю, что сам раздуваю из мухи слона, но не могу перестать думать о том, что сперва появятся какие-то мелкие различия, а потом, по нарастающей, Эмбер изменится до неузнаваемости и отдалится от меня. Эти мысли заставляют меня деревенеть.

Немного странно думать о том, что надо будет провести Эмбер экскурсию по дому, который мы вместе обставляли. Она многое выбирала самостоятельно, я вмешивался лишь изредка, потому, что мне, по большей части, было всё равно. Мне куда важнее было то, что мы будем жить там вместе, всё остальное казалось второстепенным. Но, наверное, если её вкусы не изменились, ей должно там понравиться.
- Спасибо, - я киваю мед.брату, который привозит Эмбер и, взяв девушку за руку, веду к машине. Тут недалеко, знаю, что она не потеряется и не отстанет, но мне просто нравится держать её за руку, вот и всё.
- Голодна? Хочешь чего-нибудь не из больничной столовой? - уточняю я у неё, доставая ключи, чтобы нажать на кнопку и разблокировать двери машины. Открываю перед Эмбер пассажирскую, а сам сажусь за руль. Мы могли бы заехать куда-нибудь по пути домой. Или заказать что-то доставкой. Я хорошо помню, что нравилось ей раньше, но пока не уверен в том, будет ли это нравиться девушке теперь. Впрочем, мы сможем выяснить это путём проб и ошибок. У неё же не могло возникнуть аллергий, которых не было раньше? Её организм не изменился, только память. Так что серьёзных осложнений возникнуть не должно. Как максимум любимое блюдо на этот раз покажется ей не вкусным. Мы это как-нибудь переживём. Узнаем заново, что ей теперь нравится. Это ведь просто еда.

Я притормаживаю возле ворот, прежде, чем мы въезжаем на территорию. Это не совсем частный дом, но и не квартира. Территория огорожена и охраняется. Необходимые для спокойствия меры после того нападения. Рядом есть соседи, район благополучный. Раньше Эмбер нравилось это место. По крайней мере оно её тревожило меньше, чем мой старый дом.
Глушу мотор на стоянке уже возле нашего дома. Таунхаусы всегда казались мне странной темой из-за однообразия домов, но, с другой стороны, мы гораздо больше времени проводим внутри дома, нежели снаружи, так что это мелочь, из-за которой не стоит отказываться от положительных моментов.
- На первом этаже кухня и гостиная, - я открываю дверь и пропускаю девушку внутрь, - за той дверью санузел и кладовая. На первом этаже только душ, так что если захочешь полежать в ванной, то это на втором этаже, - сообщаю я Эмбер, прикрывая за нами дверь и ведя девушку за собой.
- Здесь наша спальня. Шкаф с твоими вещами... - думаю, она может захотеть переодеться. Я, конечно, привозил ей в больницу вещи, но если она решит одеть что-то более комфортное, то ей стоит знать, где находится всё необходимое. Я останавливаюсь на пороге комнаты, с которого видно большую двуспальную кровать и рабочий стол, с парой фотографий в рамках. На одной из них Алана в форме колледжа, на другой мы с ней втроём. Я ненадолго задерживаю внимание на постели, и, подумав, возвращаю внимание к девушке.
- Здесь есть и другие комнаты, так что я помогу тебе обустроить их, - предлагаю я девушке, опираясь на дверной косяк.
- Не уверен, что тебе будет комфортно спать вместе со мной, пока ты не вспомнишь, - негромко добавляю я, отведя взгляд в сторону. Это кажется вполне разумным и даже необходимым решением. Не хочу смущать её и себя провоцировать не хочу тоже. Я умею себя держать в руках, я не сделаю ничего, чего бы она не хотела. Но, как ни крути, мазохизмом заниматься я тоже не хочу. Делать вид, что я не возбуждён и лежать, ожидая, пока пройдёт само не хочу. Уж если такая проблема возникнет, то предпочту быть в комнате один, чтобы самостоятельно с этим разобраться. Но если рядом будет Эмбер, то проблему решить не выйдет. К тому же происходить такие ситуации будут очень часто. Мы очень много времени проводили вместе, так что не думать об этом лёжа рядом с ней я не смогу. Что уж там, я и без постели то и дело думаю об этом и о черте, которую сейчас не могу пересечь. И я даже не знаю, это пока что или в принципе. Хватит, хочу подумать о чем-нибудь, что не так грузит.
- Могу показать другие комнаты сразу или спустимся на кухню и чего-нибудь выпьем, пока ждём доставку? - уточняю я у девушки, склонив голову чуть в бок и улыбнувшись. Не хочу, чтобы она расстроилась из-за моей кислой мины. Эмбер внимательна к деталям, это не ускользало от её внимания прежде, вряд ли ускользнёт и теперь. Так что я просто постараюсь не думать о плохом.

Я киваю девушке и решаю заказать, пока мы в дороге. Как раз долго ждать не придётся, а телефон доставки, где мы брали раньше чаще всего у меня и так забит и названия блюд, которые нравились нам с Эмбер я наизусть помню, так что никакой буклет или сайт для этого не нужен.
Правда, когда мы оказываемся дома, о еде я забываю довольно быстро. Все мои мысли сосредотачиваются на том, что для Эмбер здесь всё в новинку. Обои и мебель, которые мы выбирали вместе, все её вещи. Интересно, она будет этому рада? Ну, у неё полный шкаф красивых вещей, потому, что раньше у неё был отличный вкус, а теперь даже самое любимое платье будет казаться новым. Всё равно что прийти в магазин, где всё по твоему размеру и вкусу подобрано. Ну, по размеру точно, потому, что вкусы ведь могли измениться, так? И вот к слову о вкусах...
Поджимаю губы и киваю на её слова. Всё верно. Может и не вспомнить. Вообще. От этого как-то жутко тоскливо становится. Отчасти, у нас была не самая приятная история, потому, что была насквозь прошита какими-то неприятностями, и потеря памяти - лишь новый стежок . Но это была наша история, то, что мы разделили и пережили вместе, то, с чем боролись, продолжая быть вместе. А теперь...
Я поднимаю на Эмбер взгляд и снова киваю.
- Виски? - вскинув брови, уточняю я. Не знаю даже что предложить ей сейчас. Она уже не на лекарствах, так что выпить можно, вопрос скорее в том, что она выберет. Это маленькие перемены, но они всё равно настораживают, потому, что напоминают об одной, глобальной. Той, по которой я и Эмбер это теперь просто отдельно я и отдельно Эмбер. По документам она всё ещё моя жена, но я очень хочу вернуть всё как было. А если она не захочет того же? Не знаю, как тогда быть. Одергиваю себя, потому, что уже убеждал себя не загадывать на будущее и не опускать руки раньше времени, но порой это снова накатывает. Особенно, когда она так близко.
- Я не о том, - негромко произношу я, шумно выдыхая, когда девушка берёт меня за руку. Я ведь не за то говорю, что ей будет не уютно общаться со мной или просто находиться рядом. Тут, наверное, было бы правильнее сказать, что это мне будет некомфортно рядом с ней, потому, что я не могу к ней прикасаться и делать то, что мог делать раньше. Я не хочу отталкивать её, потому, что всё и так крайне нестабильно, но в воздержание проще играть, когда возбудителя нет поблизости.
- Ты мне тоже очень нравишься, - отвечаю я ей. Не знаю даже зачем говорю это, Эмбер и так в курсе. Просто не знаю, что ещё сказать. Что я рад это слышать? Конечно, рад, но памяти ей это не вернуло, а значит легче мне не будет. Это, безусловно, лучше, чем если бы я вызывал у неё раздражение или вовсе пугал своей навязчивостью, но этого всё равно недостаточно. По сравнению с тем, что было - недостаточно. Но я хочу порадоваться этому, потому, что, в первую очередь, это шаг навстречу. А это уже больше, чем я рассчитывал получить. Прикрываю глаза, отвечая на её поцелуй и всё же возвращаю свою руку на талию. Я хочу её. И трогать хочу, и там, куда она направила мою руку тоже, но не уверен в том, что это то, чего хочет сама Холленд. Облокачиваюсь спиной на стенку, опуская обе руки на её талию, привлекаю девушку к себе и увлекаю её в поцелуй. Впрочем, прервать его приходится быстрее, чем мне бы того хотелось, потому, что я чувствую, что начинаю заводиться и сейчас это совершенно не кстати. В ближайшее время это в принципе будет очень не кстати, так что во избежание неловких ситуаций стоит притормозить. В больнице хоть как-то сдерживало присутствие посторонних людей буквально за полупрозрачной стенкой, а тут нет никого и ничто не может помешать. Кроме, разумеется, того, что Эмбер больше не может быть со мной, потому, что даже и не помнит того, что она моя жена.
- Пойдём, - шумно выдыхая и облизывая губы, произношу я, отдаляясь от девушки, - скоро доставка приедет... Я беру её за руку и тяну в коридор, стараясь сосредоточиться на чем-нибудь максимально отстранённом. Как-то сразу школьные годы вспомнились. Но если от матери можно было закрыться в комнате, чтобы личное пространство не нарушала, то от Эмбер я скрываться не хочу. И проблема в том, что она, кажется, вообще не понимает, почему я предложил ей пожить в отдельной комнате. Я могу и сам перебраться в другую, если ей здесь нравится. Я готов проводить с ней всё время, пока мы бодрствуем, но я не хочу ложиться с ней в одну постель для того, чтобы просто лежать рядом. Не знаю даже, как объяснить ей это, чтобы не выглядеть озабоченным идиотом, а как-то так я сейчас себя и ощущаю.