Есть вещи, о которых я предпочёл бы забыть, так, словно их никогда и не случалось в моей жизни. Вчера одним событием стало больше. Наконец, после двух бессонных ночей мне удалось поспать. Стоило мне сесть в самолёт, как я отключился и не приходил в себя до тех пор, пока мы не приземлились. Вырываться из сна и возвращаться в реальность было мучительно сложно. Мне нужен был ещё сон, глаза буквально закрывались обратно, но меня двигала вперёд мысль о встрече с Бри.
Я смогу увидеться с ней, смогу принести ей хорошую новость: ей больше некого бояться. Того человека больше нет. Не важно, что вместе с тем эта новость будет так же и ужасной. Что-то вроде: здравствуй, я отнял у человека жизнь, а теперь думай о том, что ты будешь жить со мной под одной крышей. Надеюсь, что когда-нибудь девушка поймёт, что это была прямая необходимость, и что я сделал это лишь из желания защитить её и отомстить за то, что сделали с ней и с её семьёй. И, отчасти - что было бы глупо отрицать - чтобы залечить собственные старые раны.
Вот только вместо ожидаемого облегчения я испытывал страшную подавленность. Нет, мне вовсе не было жалко этого типа. Ни капли. Я сделал бы это снова и не один раз, не колеблясь ни мгновения. Если бы не Бри. Потому, что меня буквально уничтожала мысль о том, что это напугает девушку, что она отдалится от меня и никогда не простит. У нас ведь нет тёплых доверительных отношений, ради которых она могла бы простить мне ошибку, пусть и настолько ужасную. Она едва знает меня и я понимаю, что подобное начало - чуть ли не самый хреновый вариант развития событий. Я действительно боюсь, что потеряю связь с ней раз и навсегда. И, вместе с тем, я не поступил бы иначе.
Когда я подхожу к дому, я знаю о том, что девушка там уже одна. Тем лучше, потому, что я не хотел пересекаться по возвращении ни с Иваром, ни с его "проектом". Я замираю у двери, положив ладонь на рукоять двери и некоторое время стою там, не решаясь зайти. Мне страшно разочаровать её. Увидеть страх в её взгляде. Я прекрасно помню, что она сказала мне. Помню, как она обняла меня, и мне просто тошно от мысли, что она может никогда уже этого не сделать.
Тем не менее, я не хочу скрывать от неё правду. И не могу вечность стоять на входе. Поэтому я захожу в дом. Там тихо, свет нигде не горит. Хотя окончательно стемнеть ещё не успело, и, быть может, в этом нет необходимости. Я прохожу по комнатам, понимая, что даже не слышу её. Это меня напрягает, но я знаю наверняка: того, кто мог представлять для девушки наибольшую угрозу, больше нет. Я избавился от него прошлой ночью и этого не отменить. Я убедился в том, что его сердце больше не бьётся. Ну, а потом мы позаботились о том, что бы даже какое-то чудо не смогло вернуть его к жизни.
Толкнув плечом дверь в комнату девушки, я делаю несколько шагов внутрь и останавливаюсь. Её нет и здесь, хотя, впрочем, очевидно, что она здесь была. Одеяло лежит не ровно, простыня смята.
- Бри? - я окликаю девушку делая шаг обратно, в сторону коридора, испытывая подспудную тревогу, когда слышу какой-то едва различимый шорох позади себя. Оглядываю комнату, и, немного помедлив, опускаюсь на колени, чтобы заглянуть под кровать.
- Бри, это я, всё нормально.
Выдох облегчения. Похоже, она просто испугалась. Флоренс пришлось оставить её одну, я пришел не сразу, и она не знала, кто именно вернулся сюда, поэтому и спряталась. Я протягиваю ей руку, предлагая ухватиться за свою ладонь, чтобы помочь выбраться из-под дивана. Но я так и не поднимаюсь с колен. Жду, пока она выберется, приняв мою помощь или без этого, чтобы сразу рассказать ей обо всём. Без деталей, конечно. Я же не хочу напугать её ещё больше. Уверен, даже так будет достаточно. Всё внутри сжимается в тугой узел, сдавливает грудную клетку.
- Я сделал это.
Слова даются мне тяжело. Ведь я знаю, что совсем не важно, как именно я это скажу, если это никак не влияет на произошедшее. Не отменяет и не делает легче. Знаю, что всё решится сейчас и от того мгновения кажутся мучительно длинными. Я не могу поднять голову, не могу смотреть ей в глаза. Я знаю, что мне не понравится то, что я в них увижу. И что мне придётся подняться и уйти, но всё тело словно одеревенело и не подчиняется мне. Я даже не до конца отдаю себе отчёт в том, почему мне так плохо сейчас. Невольно возвращаюсь мыслями к тому дню, когда нашли тело Алекса. Вспоминаю всё, каждую деталь, шрамами отпечатавшуюся в моей памяти. Каждое слово Элизабет, каждый её ненавидящий, испепеляющий взгляд. Ей было больше не на кого направить свой гнев. И кажется, что тот день и это мгновение слились в единый, гудящий комок ненависти, страха, разочарования и злобы, направленной на меня и от меня исходящей.
- Питера больше нет.
Я не смог бы сесть с ней за один стол и как бы между прочим сообщить о таком за ужином. И я не знаю, что будет дальше. Иногда, даже правильные вещи даются слишком тяжело. И я могу сколько угодно оправдывать себя в своих мыслях, но достаточно одного осуждающего взгляда от неё и все мои убедительные аргументы будут уничтожены, я превращусь в самого обыкновенного монстра. Ничуть не лучше, чем тот, что разрушил мою семью, не лучше, чем Питер. Быть может даже хуже. И меня буквально трясёт от этого.

Я знаю, что напугал её. Пока что не я сам, а сам факт того, что кто-то появился у дома. Кто-то, кого она не видела. А с учётом того, что это мог быть кто угодно, включая Питера, я вовсе не удивлён тем, что девушка забилась под кровать. Надо было, наверное, ей хоть какое-то оружие оставить. Чтобы она не просто пряталась, почувствовав себя в опасности, а могла себя защитить. С другой стороны, разве Бри смогла бы выстрелить в кого-то? Да хоть бы и в того же урода. Почему-то мне кажется, что нет. Она ведь совсем не такая. Зато вот я - да. Я смог не только решиться на подобное, но и довести начатое до конца, без тени сожаления. Или же мне только так кажется? Не может же быть, чтобы меня мучила совесть из-за такого урода. Я в это не верю. Но, как бы то ни было, сейчас я чувствую себя просто ужасно. Не могу выразить словами все те эмоции, которые сейчас меня переполняют. Мне уже очень давно не было так плохо не из-за физических ран.
Я напряженно жду её реакции, не могу сдвинуться с места. Я даже думаю о том, что было бы лучше сейчас уйти, не трогать её, не разговаривать с девушкой какое-то время, но не в состоянии пошевелиться. Чуть вздрагиваю, когда чувствую, как она обнимает меня. Не шарахается, забиваясь обратно под кровать, не смотрит на меня ненавидящим и полным страха взглядом.
Чувствую, как она касается моих плеч пальчиками. Осторожно, не то боясь, что я оттолкну её, не то боясь меня самого. Я выдыхаю тяжело и шумно, ощущая, как спазм сдавливает горло, а глаза начинает щипать. И это совсем не сожаление о содеянном. Я просто и подумать не мог, что она не отвернется от меня, что вместо этого обнимет меня, чтобы успокоить.
И я поднимаю руки, заключая её в объятия и прижимая к себе. Утыкаюсь лицом в её шею и закрываю глаза, чувствуя, как тяжело дышать. Я не могу расцепить рук, едва соображаю, что она мне там говорит. Продолжаю держать её, или, скорее, держаться за неё, до тех пор, пока давящая тяжесть не отступает, не отпускает меня, давая возможность сделать вздох. Сперва осторожный, неуверенный, а затем уже спокойнее и решительнее. Постепенно, мне удаётся выровнять дыхание и успокоиться.
- Я тоже очень скучал по тебе, - негромко отвечаю я девушке, слегка отдаляясь от неё, чтобы, наконец, дать возможность отстраниться от меня. Эти объятия действительно затянулись. Мне это было необходимо, однако, Бри воспринимает происходящее совсем иначе. И я очень надеюсь, что не сделал только хуже.
Я касаюсь ладонями её лица, мягко глажу скулы, заглядывая в её глаза. Я не вижу в них ничего, что так боялся увидеть. И мне действительно становится легче. Цепкая, костлявая удушливая лапа отпускает моё горло и я силюсь вспомнить, что она говорила после. Кажется, что-то про еду. Не могу думать о еде, хотя едва ли за последние два дня я нашел для этого свободную минуту. Кусок в горло не лез.
Я борюсь с желанием вновь обнять её. Опускаю взгляд на губы девушки, совсем ненадолго, для того, чтобы вновь притормозить себя. Нет, это совершенно неуместно. Я не стану превращаться в того, от кого её только что спас. Я не подвергну её этому ужасу снова. Ни за что. Я вполне в состоянии держать свои желания при себе. Наконец, здесь есть бордель, и если я не могу удержать себя в штанах - я отправлюсь туда и разрешу этот вопрос.
- Выглядишь намного лучше, - замечаю я, улыбаясь девушке, - как твоя спина? Хочу осмотреть раны. Возможно, нужно сменить бинты. Будет лучше, если я отвлекусь на что-нибудь. К тому же, меня действительно беспокоит её состояние. Так что я охотно осмотрю спину девушки, чтобы убедиться, что всё заживает как положено, без осложнений.
- И... я не против поужинать вместе с тобой, - добавляю, наконец, найдя в себе силы подняться. Я протягиваю Британии ладони, предлагая взяться за меня, чтобы встать на ноги. Я знаю, что она и сама в состоянии, просто хочу убедиться, что она не станет меня сторониться. Что она не боится прикоснуться ко мне. В сущности, мне больше ничего и не надо. Мне стало намного легче. И, наверное, я даже испытываю нечто похожее на счастье, когда смотрю на неё. Снова хочется сгрести её в объятия, обнять крепко-крепко и вообще не отпускать, вот только не думаю, что это будет уместно.
Меня даже немного напрягает то, насколько эмоциональным я становлюсь рядом с девушкой. Словно она ключ к тому замку, которым я запер всё живое и человечное внутри себя, и, стоит ей оказаться поблизости, как я вновь начинаю чувствовать. Как плохое, так и хорошее. И у меня кругом голова идёт ото всех этих мыслей. Чётко я знаю только то, что не хочу разочаровать её, и что готов сделать всё, чтобы защитить Бри. Даже ужасные вещи.
- Вы выбирались в город? - уточняю я у неё. Ну, продукты, из которых они что-то приготовили должны же были откуда-то появиться. Я оставлял деньги для того, чтобы они могли заказать что-то в доставке. Но, очевидно, что Кройц решила добраться до плиты. И мне было действительно интересно попробовать то, что она приготовила. Уверен, мне понравится это в любом случае, независимо от того, хорошо ли или плохо вышло на самом деле. Просто меня радует то, что она это сделала. Наконец, что она вообще хоть что-то делает, а не лежит, глядя в стену, без каких-либо эмоций.

Хорошо. Теперь действительно всё хорошо, когда я знаю о том, что сделанное мной не встанет между нами. Я могу свободно выдохнуть и подумать о том, что я могу сделать для Бри. Я хотел как-то подбодрить её, хотел помочь забыть о пережитом. И если второе едва ли в моей власти, то вот первое ещё мне как-то под силу. Думаю, будет неплохо, если сперва она просто привыкнет к тому, что не обязательно шарахаться от каждого шороха и что теперь больше никто не причинит ей боль. Я этого не допущу.
- Правда, ты даже не представляешь как, - заверяю я девушку. Я не хотел уезжать, и всё время, с того момента, как я покинул этот дом, я думал только о том, как бы вернуться, сюда, к ней. Мне нравилось то, каким человеком я был рядом с ней, то, что мне хотелось стать лучше ради неё, и мне совершенно не нравился тот я, обычный, которым я снова стал, как только напал на след Питера. Мне ведь не впервой делать такое. Но, пожалуй, никогда раньше я не испытывал никакой личной неприязни или агрессии, никогда не желал этого так сильно. Я воспринимал всё как работу. Мне поручили - я сделал. Я не думал об этом и не мучился совестью, я заглушил в себе все эти позывы, потому, что привык к тому, что мир ужасно несправедлив, человеку может навредить что угодно в любую минуту, опасность может прийти буквально из ниоткуда. Поэтому, какая разница, я или кирпич упавший на голову? Я говорил себе это каждый раз и это срабатывало. Но с Питером... это было слишком личным. Я испытал облегчение, когда тот умер. Я почувствовал, что сделал что-то важное. И всё равно я ужасно хотел вернуться обратно и увидеть Бри. Хотел её обнять и сообщить о том, что больше ей бояться нечего.
- Рад это слышать, - я улыбаюсь и киваю ей. Надеюсь, Бри мне не врёт и скажет, если её будет что-то беспокоить. Мне было бы спокойнее, если бы я убедился в этом сам, но, думаю, девушке это может не понравиться. Она, конечно, всё равно согласится, но будет сильно нервничать. К тому же, думаю, мне стоит доверять ей, ведь я прошу от неё того же, и, в её случае, сделать это гораздо сложнее.
- Да. Пойдём в мою комнату, у меня там аптечка и хороший свет, - я иду вперёд по коридору, слыша рядом её шаги, - совсем раздеваться не обязательно, просто сними куртку и опусти бретельки. Думаю, этого будет достаточно, - подумав, добавляю я. Знаю, что она постоянно чувствует себя уязвимой и что это ощущение усиливается, когда она остаётся без одежды. Так что не стану без причины смущать её, заставляя раздеваться. К тому же, для того, чтобы обработать шрамы на её спине это совсем не обязательно.
- Вот как, - я улыбаюсь девушке и ставлю на стол аптечку. Достаю коробку с перчатками и беру пару ватных дисков и перекись, чтобы убрать излишки запекшейся крови, если это потребуется.
- С удовольствием попробую то, что ты сделала. Я киваю девушке в сторону дивана, а затем подхожу ближе, помогая ей снять куртку. Здесь довольно тепло, и то, что она решила так одеться говорит мне о том, что Кройц стесняется своего тела, или, скорее, отметин, которые на нём оставил тот урод. Надеюсь, со временем это пройдёт. Я всё ещё могу видеть синяки на её руках, но они стали светлее и желтее, постепенно сходят и через некоторое время пропадут вовсе. Жаль, этого нельзя сказать о шрамах на её спине и о том, что она пережила. Эта рана едва ли когда-нибудь затянется и исчезнет без следа. Порой эмоциональную травму вылечить куда сложнее, нежели тело.
Я надеваю перчатки и смачиваю ватный диск, осторожно проходясь им по её спине. Довольно неплохо. Похоже, они почти не кровоточили, да и вообще, не выглядят воспалёнными и красными. Это хороший знак. Заражения нет и заживание идёт в положенном ему темпе. Я постарался поправить то, что было и зашить аккуратно, но всё равно считаю, что ей будет лучше навестить пластического хирурга, для того, чтобы на память осталось как можно меньшее напоминание о произошедшем.
- Как тебе спится? - спрашиваю я у девушки, нанося заживляющую мазь на шрамы. Думаю, необходимости обратно закрывать бинтами уже нет, только прение будет, и едва ли это поможет в заживлении. Закончив с этим, я снимаю перчатки и выбрасываю их в мусорку, а затем подхожу и к Бри и сажусь рядом на диван.
- Я имею в виду... тебя не беспокоят кошмары? Ты высыпаешься?
Уверен, без помощи психолога ей не обойтись. Надо будет узнать, насколько реально осуществить это на острове. Клиника здесь есть, наверняка должны быть специалисты любого профиля, и всё же я там не бывал и точно этого не знаю. Но, думаю, выяснить много времени не займёт.
- Если ты хочешь, я мог бы записать тебя к психологу, - предлагаю я девушке. - Я не настаиваю. Поэтому, если ты не готова - это ничего. Просто думаю, что это может помочь. Я не знаю, что она чувствует, лишь предполагаю, исходя из её поведения. Но если смотреть абстрактно, то любому человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, нужна помощь, в том или ином виде.
- Или ты можешь поговорить со мной. Если хочешь.
Понимаю, что Бри может быть сложно открыться постороннему человеку, пусть даже и специалисту. Многие вообще принципиально психологов недолюбливают, а со мной у неё установилась какая-никакая доверительная связь. Так что я готов в любое время выслушать её. Не знаю, могу ли я помочь ей каким-то советом, но вот стать для неё отдушиной - вполне.

- Любые мясные блюда, - я пожимаю плечами, - в остальном я не слишком привередлив к еде.
Да, я вполне в ней разбираюсь. С учётом того, что у нас с Иваром ресторанный бизнес, было бы плохо ничего в этом не понимать. Но мой профессиональный взгляд отличается от моих обычных предпочтений, и когда я ем дома, то я не оцениваю еду по тем или иным критериям. Она нужна для получения энергии, а не для поднятия настроения, хотя, конечно, что-то мне нравится больше, что-то меньше. Я, к примеру, не большой поклонник рыбы и проистекающих блюд, однако вполне могу и съесть и оценить их по достоинству. Они бывают действительно вкусными, но даже между самым изысканным блюдом морской кухни и обычным стейком хорошей прожарки я всегда выберу стейк.
"Неплохо", да? Я чуть вскидываю брови. Не верю я тому, что она говорит. По глазам её вижу, что это не так. Она действительно выглядит лучше, чем когда мы только встретились, но я не знаю, как она выглядела когда ей не приходилось проходить через подобное. Ладно, ничего, не всё сразу. Мы над этим поработаем. Попробую предложить ей снотворное или успокоительное перед сном. Она ведь всё равно устаёт из-за недосыпа, не может не хотеть нормально отдохнуть.
Довольно быстро мне становится понятно, что я напрасно спросил девушку об этом. У неё ведь было хорошее настроение. Она хотела угостить меня ужином, была рада тому, что я вернулся, а сейчас она вот-вот расплачется и её едва не накрывает истерикой. Чёрт возьми. Я осторожно протягиваю руку к ней. Медленно, чтобы она успела увидеть это, а не просто ощутила прикосновение. Ей только пугаться в таком состоянии не хватало.
- Хорошо, если не хочешь - не надо, - спокойно произношу я и осторожно касаюсь её ладоней, сжимая в руке.
- Всё в порядке, - заверяю я девушку, тихо поглаживая её запястья. На них ещё виднеются следы от пут, которые стягивали их, бороздками впиваясь в кожу, но эти шрамы уже зажили, и, возможно, со временем сойдут, потому, что были не слишком глубокими. Не то, что те, что уродуют её спину.
Я вновь ловлю руку девушки, когда она тянется к горлу, останавливаю её. Я отлично понимаю, что значит этот жест. Следы на её шее всё ещё довольно неплохо проглядываются, и я совсем не хочу, чтобы она об этом вспоминала. Бри явно не готова говорить, и я не знаю, изменится ли это когда-нибудь. Быть может, сейчас ей будет лучше сделать вид, что этого с ней никогда не происходило.
- Я больше не буду спрашивать. Всё, не думай об этом, пойдём, - я поднимаюсь с дивана и тяну девушку за собой. Её нужно как-то отвлечь, переключить мысли на что-нибудь другое, менее угрожающее и пугающее. Что-то безопасное и хорошее. Я ведь только хотел ей помочь, а не расстроить, но что-то пошло не так. Очевидно, то, что она так хорошо держится - вовсе не показатель. Может, она вовсе для меня старается делать вид, что всё нормально? Но стоит только немного надавить и её маска даёт трещину, потому, что она и сама не верит в то, что с ней всё в порядке. Когда она теперь научится чувствовать себя в безопасности?
Отчего-то вдруг вспоминаю о том, что дом Питера находится не так уж и далеко отсюда. Быть может, мне стоит переселиться куда-нибудь подальше? Что если она будет смотреть на это место, выходя из дома? Не уверен, что в такой обстановке она сможет пойти на  поправку.
Я отпускаю её только когда мы приходим на кухню.
- Поможешь накрыть на стол? - спрашиваю я у Бри. Проверяю уровень воды в чайнике и включаю её. Мне не составило бы труда достать и разогреть еду самому, но, мне кажется, сейчас лучше чем-нибудь её занять.
- Я знаю, Флоренс принесла тебе кое-какие вещи, но мы можем съездить в город и купить тебе что-нибудь. Завтра, например. Что скажешь? - спрашиваю я у неё, доставая чашки. К чёрту кофе, лучше попить какой-нибудь травяной чай. Так что я достаю и заварник, заполняя его сухими лепестками. Я подхожу немного ближе к девушке, осторожно отводя за ушко прядь волос и стараюсь уловить взгляд.
- Я сделаю для тебя всё, что угодно, - уверен, Питер - прямое тому доказательство. Точнее, то, что его больше нет в живых. Поэтому у неё нет причины сомневаться в моих словах. - Только скажи что. Хочешь сходим на море?
Хочу, чтобы эти голубые глаза лучились от радости. Не хочу видеть в них слёзы. Она такая нежная, светлая. Думаю, я хотел бы помочь ей в любом случае, но меня завораживает её красота. Я понимаю, что в ней увидел Питер, но я не могу оправдать его поведения, поэтому едва ли я хоть когда-нибудь пожалею о том, что убил его. Я знаю, что я плохой человек. И я не ищу оговорок, которые могли бы изменить это. Единственное, что для меня важно - не быть таким в глазах Кройц. Я снова опускаю взгляд на её губы и в этот момент чайник "щелкает" переключателем, извещая о том, что вода вскипела, тем самым выводя меня из созерцательного оцепенения.
- Сахара положить? - уточняю я у девушки, заливая кипяток в заварник и перенося его на стол. В прошлый раз, когда мы виделись, она была ещё не в состоянии есть твёрдую пищу, чай я ей тоже не предлагал, так что не знаю о её предпочтениях. Но у меня достаточно времени, для того, чтобы узнать её получше. И я надеюсь, что Бри позволит мне это сделать. Хочу знать обо всём, что она готова мне рассказать.

- Нет, аллергии у меня нет, - улыбнувшись и качнув головой произношу я, - не имею ничего против рыбы, просто люблю её меньше. Думаю, я буду рад чему угодно, что она приготовит. Сначала я действительно не хотел, чтобы Бри что-нибудь делала, просто потому, что не хотел её напрягать, считал, что ей необходим отдых. Но сейчас понимаю, что будет куда лучше, если девушка себя чем-нибудь займёт. Пусть уж лучше готовка или уборка занимают её мысли, чем случившийся с ней ужас. И если процесс приготовления хоть сколько-нибудь ей в этом помогает - я только за.
- Вот и отлично.
Здесь действительно есть масса способов и отвлечь себя и развлечься тоже. Едва ли до этого у неё была возможность насладиться пребыванием на острове. Она узнала лишь о тёмной стороне участи тех, кто попадает сюда не по своей воле, и, по какой-то издёвке судьбы, ей досталась  совершенно не завидная участь. Потому, что я знаю о том, что многих девушек содержат отнюдь не плохо и обращаются с ними тоже вполне приемлемо. По крайней мере по сравнению с тем, через что прошла Британия, не относительно нормальной, прежней жизни. Хотя не удивлюсь, если для кого-то подобный вариант оказался всё равно лучше, чем то, что было раньше. Если хозяин не какой-нибудь моральный урод, то ведь здесь действительно может быть здорово. Я надеюсь, что когда-нибудь она действительно сможет порадоваться тому, что её окружает. Не только сделать вид для меня, но и правда насладиться этим местом.
- Ты вообще чай любишь? Странно о таком спрашивать. Она через такое прошла, а я тут про чаи буду разговоры вести. Но в том-то и штука, что она не хочет думать о том, что пережила. Будет лучше сделать вид, что это обычный и совершенно нормальный ужин. Кем мы могли бы приходиться друг другу, если бы столкнулись в обычной жизни? Мы бы смогли завести разговор, понравиться друг другу? Нет, в том, что Бри могла бы мне понравиться, я не сомневаюсь. Да и кому бы она не понравилась? Зато вот я всегда был слишком угрюмым. Может, когда-то давно, до того, как я потерял сына, я был не таким загруженным и нелюдимым, но всё равно едва ли я был душой компании. Школьные годы, по ощущениям, были настолько давно, что я уже и не могу ассоциировать себя с тем, каким был в то время. Словно совершенно другой человек. В каком-то смысле так и есть. Едва ли я тогда мог себе представить, что буду совершать нечто подобное и это совершенно не будет меня трогать. Знаю, что это неправильно, что так нельзя. Но точка невозврата пройдена слишком давно. Настолько, что меня совершенно не смущает то, что делает Ивар. И ведь учитывая то, что я прекрасно понимаю, что он делал с Флоренс, не кривя душой, могу сказать, что она выглядела лучше, чем в тот день, когда мы увезли её с материка. Очевидно, что он снял её с иглы и это пошло девушке на пользу. Догадываюсь, что надолго она тут не продержится. Уже и без того жива дольше, чем многие его жертвы, но я не лезу и не спрашиваю. Просто это не моё дело. Захочет поделиться - расскажет. Но я правда был удивлён, когда он сказал, что может оставить её с Бри. И ведь судя по поведению Кройц, девчонка действительно ничего такого ей не сболтнула.
От этих мыслей отвлекает ароматный запах мяса. Чёрт, кажется, именно сейчас я чувствую, что действительно проголодался. Я будто оттаиваю, вспоминая о том, что у меня тоже есть какие-то потребности. Иногда я действительно ухожу слишком глубоко в свои мысли, настолько, что всё остальное вовсе перестаёт существовать, делаю многие вещи просто по привычке. Но рядом с Бри я действительно чувствую, что живу, а не иду на автопилоте.
- Уверен, тебе не о чем переживать, - заверяю я девушку. Я наполняю чашки из заварника и разбавляю их кипятком, доливая не до края, так, чтобы не пришлось слишком долго ждать, пока можно будет сделать глоток, затем сажусь за стол.
- Приятного аппетита, - я улыбаюсь Бри, и, намотав на вилку спагетти, приподнимаю её вверх, будто призывая девушку к еде. Замечаю, что она положила себе меньше, но ничего не говорю по этому поводу. Она только перешла на твёрдую пищу, едва ли ей стоит сильно нагружать желудок. Но, надеюсь, она всё же поест вместе со мной, а не просто будет сидеть за столом. Знаю, что в таком состоянии ей может быть и не до еды вовсе, но совсем не питаться - не вариант. Так она точно никогда не восстановится.
- У тебя у самой аллергии ни на что нет? - уточняю я у девушки, приступая к еде. Не знаю, почему она переживала? Отлично ведь получилось. Конечно, на голодный желудок, в принципе, что угодно съешь, но я не настолько оголодал, к тому же, действительно привык есть и дорогие ресторанные блюда, так что, думаю, я знаю, что такое хорошее блюдо, а что нет.
- Очень вкусно, - заверяю я девушку, - ты любила готовить раньше?
Не похоже, что бы это была первая попытка. Но, может, они успели с Флоренс потренироваться? Да и вообще, хочу знать, чем она занималась раньше. Она ведь где-то училась, её что-то интересовало. Чем она занималась прежде, чем попасть на остров? Насколько реально вернуть ей хотя бы часть отнятой жизни?
- Если хочешь, можем в магазине взять продуктов и сделаем что-нибудь вместе. Думаю, я не скоро отсюда уеду, так что могу приготовить что-нибудь вместе с тобой. Могу даже пару рецептов интересных рассказать, - предлагаю Бри. - У нас сеть закусочных с Иваром. Ты его видела, помнишь? Он хозяин Флоренс. Не уверен, что это можно описать как-то ещё. Мне не нравится затрагивать данную тему при Кройц, но и вовсе избегать её тоже нельзя, поймёт ведь, что нарочно не говорю об этом. К тому же, подобное ведь и без моих комментариев очевидно.
- Чем ты вообще занималась раньше? Не знаю, насколько это подходящая тема для разговора, но я хочу узнать о её прошлом от самой девушки. Могу просто навести справки, но, думаю, непосредственное общение - гораздо лучше, чем если я узнаю что-то о её интересах за её спиной. Потом ведь даже использовать нормально эту информацию не смогу.

Я киваю на её слова. Не знаю, она в принципе не привередливая или просто сейчас ощущает себя настолько не комфортно, что ей неловко отказываться от чего-то, что ей может даже не нравиться? Надеюсь, что это не так и что со временем она сможет расслабиться и перестанет пытаться угодить мне во всём. Потому, что это совершенно не обязательно. Формально, конечно, она теперь моя рабыня, но исключительно из-за стечения обстоятельств, а не потому, что мне хотелось кого-то, кто выполнял бы все мои прихоти и не имел бы собственного мнения. Да даже если бы я по своей волне решил приобрести рабыню, то всё равно не стал бы её под себя перекраивать. Хотя, в этом плане, конечно, мне куда ближе были бордели, если выбирать из доступного на острове.
- У тебя явно есть к этому предрасположенность, - улыбаюсь я.
Для того, чтобы у меня получилось хоть что-то мало-мальски съедобное, пришлось приготовить очень много неудачных и порой даже не съедобных блюд. Но мне было не занимать упорства. В то время у меня рос ребёнок и мне хотелось научиться чем-то его радовать, вроде тех же блинчиков на завтрак. Элизабет несколько лет провела в декрете, а потом вернулась на работу, так что у неё не всегда было время на готовку. Так что мы распределили обязанности по дням недели, в зависимости от наличия выходных. В те дни, когда мы оба были заняты, с Алексом сидела няня. Я чуть прикрываю глаза, отгоняя эти воспоминания. Всё хорошее неизбежно и очень плотно сплетено с плохим, поэтому я не люблю вспоминать даже о том, что прежде приносило радость. Словно потерял всякую возможность это ценить, постоянно глядя через призму случившейся трагедии. Не могу думать о сыне без чувства вины и горечи от утраты.
- Немного практики и будет получаться всё, что захочешь. И я с удовольствием ей в этом помогу. Мне всё равно надо будет чем-то занимать то время, что я буду проводить здесь. Безусловно, я не бездельничаю и у меня есть найдутся занятия и помимо готовки, но времени всё равно много. Может, даже больше, чем мне нужно. И до появления Бри я не знал, чем себя занять, как не скучать, пока Ивару надоест развлекаться с новой жертвой и мы не вернёмся на материк. Но сейчас это меня больше не беспокоит. Напротив, я хочу как можно дольше задержаться здесь, провести время с девушкой. Понимаю, что не могу остаться тут навсегда, но теперь у меня есть очень веская причина выбираться в Эль-Тропикано. И я просто надеюсь, что к моему отъезду Бри успеет здесь немного освоиться, чтобы не чувствовать страха, оставаясь без моего присмотра. В идеале, конечно, чтобы был кто-то, кому она доверяет и кто мог бы составить ей компанию, но не думаю, что в следующий раз она так же сможет рассчитывать на Флоренс. Не исключено, что к запланированному отъезду девушка всё ещё будет жива. И лучше бы Бри не знать об этом. Не уверен, что смогу объяснить ей, как во мне может уживаться забота и беспокойство ней и полное безразличие к участи человека в похожей ситуации.
- Значит, договорились, - улыбаюсь я. Мы ведь уже договорились завтра отправиться за вещами. Заодно купим продуктов и подумаем, что можно приготовить. У меня уже была заготовлена пара неплохих вариантов. Не слишком сложных в плане изготовления, но довольно вкусных, если всё сделать правильно. Было бы неплохо узнать, что нравится самой Британии, наверняка ведь есть какие-то предпочтения. Здорово, конечно, что она хочет меня порадовать, но я хочу сделать приятно и ей тоже.
- Вот как, - я немного удивлён. Не знаю, почему, но представлял её скорее в чем-то более... воздушном, что ли? Вроде творческих профессий, таких как танцы, рисование или музыка. Но, в целом, если так подумать, Бри - очень хороший человек, в ней есть желание помогать людям, даже таким, как я. Так что, наверное, есть своя логика в том, что она хотела спасать жизни. И в итоге всё вот так обернулось...
- Я был врачом, - отвечаю я ей. Наверное, она могла об этом догадаться, учитывая то, что я обрабатывал её раны. Но мало ли откуда у меня эти навыки? Может, помогал где-нибудь на добровольных началах или просто курсы для общего ознакомления прошел. - Кардио-хирургом. Я прошел интернатуру и резидентуру и даже успел начать работать, пока...
Даже не знаю, как это сказать. Точнее, не знаю, готов ли посвятить Бри в своё прошлое. С другой стороны, это не честно. Я довольно много знаю о ней и о том, через что ей пришлось пройти. А она обо мне почти ничего не знает. Я опускаю взгляд в тарелку, продолжаю есть, но уже без особого аппетита. Сам себе его отбил.
- У меня был сын. Он погиб десять лет назад. После этого я не смог продолжать. В каком-то смысле у меня не просто опустились руки, я потерял веру в людей и желание помогать им, учитывая то, что среди них могут быть такие, как тот, кто отнял жизнь у моего ребёнка. Я всегда знал, что пациентом может оказаться преступник. Но одно дело иметь в виду это чисто теоретически или лечить кого-то, кто тебе незнаком и безразличен, и совсем другое столкнуться с таким лично. К тому же, я ведь так и не узнал, кто это сделал. Первое время похититель мерещился мне в каждом прохожем. Я просто не мог продолжать.
- Вообще, я просто хотел сказать, что я мог бы научить тебя тому, что знаю сам, - я заставляю себя улыбнуться и поднимаю взгляд на девушку, хотя всё моё лицо словно свело судорогой, мышцы застыли в кривой маске. - Если тебе это всё ещё интересно.
Я разжимаю руку, отпуская вилку, которую невольно погнул, стараясь расслабить руку. Откидываюсь на спинку стула и шумно выдыхаю, проводя ладонями по лицу. У каждого из нас есть то, о чём больно вспоминать. - Конечно, операций на открытом сердце я не обещаю. Но основное, что может пригодиться...  Я сжимаю и разжимаю руки, призывая себя выдохнуть. Взять себя в руки. Но перед глазами так и пляшет лицо Алекса. То, улыбающееся, которое я помню. И то безмолвное, застывшее и искаженное предсмертными муками, которое я видел в последний раз.

Я киваю в ответ на её вопрос. У меня нет причин хвалить её сверх меры. В сущности, я был бы не против, если бы она практиковалась в готовке, даже если бы блюдо вышло из рук вон плохим. Как минимум из-за того, что именно практика помогает человеку понять, как делать лучше, а если помочь советом, то процесс понимания, что он делает не так пойдёт значительно быстрее. И я с радостью ей во всём этом помогу. К тому же страт для этого у неё уже довольно не плохой. Безусловно, я сравниваю с самим собой, потому, что, в сущности, больше и не с кем. Я не знаю, как раньше готовили те повара, что работают у нас в ресторанах. Да и это не так уж и важно, роль играет только то, что они умеют сейчас. И я уверен, что обучить можно практически любого, было бы желание. А оно у Британии определённо есть.
- Может ещё получится, - я стараюсь улыбнуться. Не хочу, чтобы она ставила крест на своей мечте. Безусловно, здесь нет института медицины, больница тут не учебная, так что едва ли ей светит полноценная работа. Но я хотел бы помочь ей сохранить хотя бы подобие нормальной жизни. К сожалению, я не могу вернуть её назад. Это слишком опасно. Последствия не из тех, с которыми возможно мириться, поэтому об этом варианте придётся забыть.

Я не хотел злиться. Не хотел пугать её своим поведением или заставлять переживать из-за себя. Всё получилось совершенно случайно, вышло из-под контроля. Спрашивая её, я не думал, что в итоге заговорю сам и затрону эту тему. Я вижу, как она реагирует на моё поведение и именно из-за этого стараюсь успокоиться и взять себя в руки.
Я давно переболел этой темой. Пережил не один срыв и запой, и, наконец, начал жить дальше. Не так, как раньше, но всё же, перестал зацикливаться на том, что жизнь закончена. Благодаря девушке я и вовсе смог ощутить хоть что-то настоящее. Не просто тактильные ощущения или чувство голода, а эмоции. Не все из них мне нравятся, но сам факт того, что она будто привела меня в действие, растопила лёд, которым я окружил сам себя, очень много для меня значит.
Я поднимаю взгляд на Кройц, когда девушка поднимается из-за стола и приближается ко мне. Я не очень понимаю, что именно она хочет сделать. В особенности, когда девушка опускается на колени. Я в смятении, так что просто позволяю ей сделать то, что она делает. Я не знаю, станет ли мне от этого легче, но я не хочу отталкивать её от себя. Для меня много значит то, когда она сама, добровольно прикасается ко мне. Я невольно улыбаюсь, когда девушка тянется ко мне. Уже немного мягче и спокойнее, хотя все эти воспоминания продолжают разрывать изнутри. Я так и не реализовал свою ненависть, потому, что убийца не был найден. Я не знаю, кто так обошелся с моим сыном, моей семьёй и мной самим. Я без понятия. Возможно, мне было бы легче, если бы я знал. Если бы его посадили на электрический стул или если бы я сам придушил его. Не знаю. Быть может это не изменило бы вообще ничего, потому, что совершенно точно не вернуло бы Алекса. Я этого не знаю. Я просто зол, потому, что у меня не было выбора.
Я замираю в недоумении, когда Британия решает поцеловать меня. Что, зачем она это делает? Я касаюсь её плеч и отстраняю девушку от себя, качнув головой. - Не нужно, Бри. Не надо этого делать, - прошу я её, поднимаясь со стула и увлекая девушку за собой, чтобы поднялась на ноги.
- Спасибо, - негромко добавляю я, не спеша отпустить её, - но я не хочу злиться и грустить. Я делал это слишком долго. Я хочу отпустить это и жить дальше. Просто это гораздо сложнее, чем кажется, - я тяжело выдыхаю, а затем касаюсь ладонью её щеки, мягко гладя пальцами. Стираю её слёзы. Не хочу, чтобы она плакала. Не хочу, чтобы она боялась меня. И мне не нужно, чтобы она делала это, просто для того, чтобы отвлечь или отблагодарить меня или даже не знаю что ещё, что она могла там себе решить.
- Ты мне очень нравишься, - я заглядываю ей в глаза, держа лицо в ладонях, - но мне не нужно то, что было нужно Питеру. Я не поступлю с тобой так. Не нужно меня бояться. И больше так не делай, ладно?
Мне не было неприятно. На самом деле, я был бы совсем не против поцеловать её. Но я старался не думать о большем, потому, что так проще. Лучше не фантазировать, чтобы потом не отказываться. Не хочу, чтобы она поняла, что может быть мне интересна. Пусть лучше считает, что я отношусь к ней как к ребёнку или как к сестре, да хоть как кому-то бесполому, лишь бы не ощущать угрозы с моей стороны в этом плане. Я знаю, что ни о чем сейчас её не просил и что девушка сама подошла ко мне и поцеловала. Или, точнее, попыталась поцеловать, хотя я и сейчас ощущаю это едва уловимое прикосновение, вкус её губ. Тем не менее, я знаю, догадываюсь, что она может убедить саму себя в необходимости подобных действий. В сущности, мне не придётся ничего говорить ей и ни к чему принуждать тоже. Она сама с этим справится. И при этом будет чувствовать себя совершенно несчастной, потому, что не будет желать этого на самом деле. Самообман, нечто вроде защитной реакции. И мне не важно, что со стороны это будет выглядеть проблемой, находящейся исключительно у неё в голове. Я в принципе не хочу, чтобы девушка проходила через что-то хотя бы отдалённо похожее на то, к чему принуждал её Питер. Поэтому лучше пресечь всё это в зародыше, ещё до того, как ей взбрела в голову мысль отблагодарить меня за помощь. Я не боюсь, что не смогу остановиться. Я просто не хочу, чтобы ей приходилось перебарывать себя и унижаться передо мной, в особенности когда в этом нет ровным счётом никакой необходимости.

Ну, вот опять она извиняется! Сколько раз я уже просил её не делать этого? Хотя, ладно, здесь есть хоть какая-то логика, в отличии ото всех предыдущих случаев. Но я всё равно не считаю, что она сделала что-то плохое, я не злюсь на неё и не осуждаю, а потому не считаю, что она должна у меня за это просить прощение.
- Перестань, - прошу я Британию, тяжело выдыхая, - тебе не за что извиняться.
Она сделала то, что могла, то, что показалось ей правильным. И если бы не Питер, то я бы отреагировал по-другому. Но я не могу стереть это из памяти, а она и подавно. Он приучил её вести себя определённым образом. Очевидно, он удерживал Кройц дольше, чем я думаю, иначе откуда выработалась определённая модель поведения? Для этого нужно время. И мне жутко от того, что ей пришлось пройти через такое. А потому я не хочу заставлять её думать, что здесь она столкнётся с таким же отношением. Нет, она не обязана ни целовать, ни обнимать меня, ни уж тем более нечто большее делать. Хотя, честно говоря, от объятий я отказываться не стану. Хотя бы потому, что они уместны в любых типах отношений. Конечно, я не лезу обниматься с кем попало и мне это будет приятно далеко не от каждого, но Бри - это другое. Я хочу обнимать её. И я чувствую, что это то, что я могу позволить себе сделать, не пугая её, не заставляя испытывать какой-то дискомфорт.
- Обязательно, - обещаю я ей. Не планирую закрываться от неё. Просто и правда не представляю, что такого она могла бы сделать для того, чтобы мне перестало быть грустно, когда я вспоминаю о сыне. Не уверен, что кто-то или что-то в мире вообще на это способно. Но ведь так и должно быть, разве нет? Это та крохотная часть меня, которая осталась человечной и не очерствела со временем, я не хочу её терять, не хочу отпускать эти воспоминания, пусть они теперь и прошиты скорбью.
Если она говорит об остальном, то это мы уже обсуждали. Она может делать то, что хочет. Я не стану принуждать её к чему бы то ни было. Конечно, если бы Бри отказывалась от еды, то мне пришлось бы заставить её есть, ради неё самой, но, в остальном, она вольна выбирать, чем ей заниматься. Я могу лишь что-нибудь предложить, если мне покажется, что это может быть ей интересно.
Замечаю, как она вся съёживается на мои слова о Питере. Конечно же, она всё ещё боится. Я это понимаю, но всё же надеюсь, что однажды всё-таки настанет момент, когда это имя перестанет иметь над ней такую власть, когда она сможет забыть о нём и жить дальше.
- Ты помогла, правда, - я глажу её по плечам, осторожно касаюсь волос. Хочу, чтобы она подняла на меня взгляд. Не нужно меня избегать, я ведь не виню её ни за что из того, что она сделала. Она не могла знать наверняка, как именно я отреагирую.
- Когда ты взяла меня за руки... когда ты обнимала меня. Для меня это очень много значит.
Да и не только это, на самом-то деле. Я тяжело выдыхаю. Чувствую, что она всё ещё словно не верит мне. Такое чувство, словно я чем-то её обидел, хотя, говоря откровенно, до конца я всё-таки не понимаю чем. Это всё установки из-за Питера в её голове? Она расстроена, что я не ответил на её поцелуй? Боится, что я не сделал этого потому, что чем-то недоволен в ней? Что она ведёт себя как-то не так? Вероятно, да, поэтому и извиняется.
- И когда поцеловала. Мне было очень приятно. Но Бри... - не знаю, как ещё лучше сформировать предложение, чтобы она верно меня поняла. Полагаю, стоит просто сказать как есть. Надеюсь, что это не запутает девушку только больше и не напугает её. Потому, что бояться ей совершенно нечего. - Ты мне нравишься, честно. Ты очень красивая. Но ты... ты так пострадала из-за Питера, - я делаю паузу, поджимая губы и чуть склоняя голову в бок. Снова касаюсь ладонью её лица. Я правда хочу поцеловать её. Прямо сейчас. Очень хочу, но всё равно не буду. - И я не хочу быть как он. Не хочу причинить тебе боль. Ты можешь думать, что ты должна спать со мной, потому, что я тебя спас, потому, что я теперь твой хозяин. Но это не так. Я обещаю тебе, что не притронусь к тебе и пальцем. Конечно, я касаюсь её прямо сейчас и не только одним пальцем, но я надеюсь, что она понимает, что именно я подразумеваю под этими словами. - Я не позволю себе ничего лишнего. Не волнуйся, я умею держать себя в руках. И в штанах тоже. Мелькает мысль сказать ей о том, что в любом случае лучше не дразнить меня, ведь это усложняет задачу, но я решаю, что это может прозвучать как угроза. И что тогда она даже обнимать меня перестанет. А я правда не хочу, чтобы это произошло. Её объятия очень много для меня значат. Я словно чувствую, как по моему телу разливается тепло, когда я прикасаюсь к ней. Это удивительное чувство, просто безумно приятное. И я не готов отказаться от этого.
- Давай вернёмся к ужину, ладно? А то остынет.
На самом деле меня просто несколько смущает и этот разговор и то, что я прикасаюсь к ней так долго. Всего должно быть в меру. Я действительно могу себя контролировать, но и провоцировать, издеваясь над самим собой, я не хочу. Она ведь мне далеко не безразлична.

Я чуть поджимаю губы на её слова и киваю. Мне приятно, что она так говорит. Надеюсь, девушка и правда так думает. Но сам я уверен в том, что между мной и Питером достаточно общего для того, чтобы Бри могла ощущать исходящую от меня угрозу. Не прямо сейчас, а вообще, в целом. Я мужчина, я сильнее её, она принадлежит мне, она совершенно очевидно мне нравится. В этом я определённо тоже похож с Питером. Другое дело, что я бы не стал распоряжаться тем, что имею так, как он. Я бы ни за что не стал её мучить. Не знаю, какой была бы наша встреча при других обстоятельствах, но я в принципе не способен представить себе ситуацию в которой стал бы кого-то насиловать. Да, я отнимал жизни у других людей. До вчерашнего дня в этом никогда не было ничего личного. Я всё всегда делал быстро, даже не давая жертве понять, что происходит. У меня не было цели пытать цель страхом. У меня просто был заказ. И я его исполнял. Безразлично. Можно даже сказать, что бездушно. В этом, пожалуй, я ни сколько не лучше Питера. Если не хуже. Но я не хочу быть таким в глазах Британии. Её мнение для меня очень важно.
- Спасибо, - киваю я ей и мягко улыбаюсь, - я постараюсь оправдать твоё доверие.
И сделаю для этого всё, что от меня зависит. В том числе я урезоню весь свой выходящий за рамки интерес к девушке. Просто знаю, что ни за что не прощу себе, если в какой-то момент поддамся слабости. Она может думать о том, что хочет этого, но я уверен, что это не так. Что она сможет принимать взвешенные решения в таких вопросах только если поработает с психологом и изгладит полученную травму. Надеюсь, она когда-нибудь всё же на это решится.
- Да, - киваю я на слова девушки, - я и правда устал и жутко хочу спать.
Я ведь так толком и не сомкнул глаз с того момента, как оставил её здесь с Флоренс. Просто не мог расслабиться, пока знал, что этот урод на свободе, что он не получил по заслугам, что может навредить кому-то ещё. Я чувствовал жажду мести и теперь, когда я её удовлетворил, я ощущал ужасную усталость. Так что я предпочёл бы просто поужинать вместе с ней и хорошенько выспаться.
Просто хочу поскорее в завтрашний день, для того, чтобы отправиться с девушкой в город и хотя бы ненадолго представить, что у нас всё хорошо и это обычная поездка за вещами и продуктами.
Я доедаю то, что приготовила Кройц и благодарю её за вкусный ужин.
- Прости, что не смогу составить компанию сегодня, - виновато произношу я, поднимаясь из-за стола. Кажется, меня немного шатает, но, в остальном, я вполне стою на ногах. - Не бойся разбудить меня, если что-то потребуется. Или можешь дойти до Ивара, в крайнем случае, - подумав, предлагаю я девушке, - его дом видно отсюда, - я подхожу к окну и указываю направление. Тут не такие уж и плотные застройки, так что вряд ли она ошибётся. Впрочем, я почти уверен в том, что ничего настолько срочного не возникнет. Да и сплю я довольно чутко, просыпаюсь легко, так что ей не станет проблемой меня добудиться.
- Увидимся завтра, ладно? - я подхожу к ней ближе, и, наклонившись, целую в щеку. Не знаю даже зачем это сделал. Возможно, это всё-таки было лишним. Но мне просто захотелось так сделать и я не увидел в этом жесте ничего плохого.
Я ухожу с кухни и направляюсь к себе в комнату. Не закрываю дверь, не раздеваюсь. Просто ложусь на кровать и отключаюсь практически сразу же, как моя голова касается подушки. Безмятежный сон без сновидений. Как раз то, что мне было нужно.

Не знаю, сколько времени проходит, прежде, чем я просыпаюсь. Но на улице светло, и, я полагаю, что уже светло, а не всё ещё. Голова почти прошла, и, в целом, я ощущаю себя значительно лучше. Так что, вероятно, я проспал часов десять, не меньше. Я поднимаюсь с постели и с удивлением отмечаю, что лежу под одеялом, хотя отчетливо помню, что не накрывался перед сном. На губах невольно появляется улыбка. Даже не сомневаюсь в том, что это заслуга Кройц. Она обо мне беспокоится. Это так... трогательно. Не знаю, просто хочется обнять её и расцеловать. Но вместо этого я направляюсь в душ, избавляясь по пути от одежды. Встаю под прохладные струи и пару минут просто стою, позволяя себе окончательно проснуться.
Я обтираюсь полотенцем, и, надев брюки, выхожу из коридора на запах, доносящийся с кухни. Не знаю, чем именно пахнет, но определённо чертовски вкусно. Вчерашнего ужина словно и не было, я снова ощущаю голод.
- С добрым утром, - улыбнувшись, произношу я, заметив девушку, кружащую у плиты. На какой-то момент я всё же тушуюсь. Наверное, стоило надеть рубашку, прежде, чем выходить к ней. Просто я сам в этом не видел ничего такого. Но что если Бри воспримет это иначе, как-то враждебно? Ко всему прочему моё тело усеяно шрамами, вроде тех, что исполосовали её спину. Их много, самые разные: большие и маленькие, аккуратные и почти слившиеся с тоном кожи и уродливые, плохо зажившие. Большинство из них очень старые, но в глаза они всё же бросаются.

Я замечаю, что смутил её, появившись в таком виде. Чуть заметно улыбаюсь, когда девушка пытается не уронить лопатку и вижу, как её лицо заливает краской. Это даже мило. Определённо лучше, чем если бы она испугалась, подумала, что, может, я собираюсь что-то с ней сделать, раз заявился в таком виде. Но ничего подобного. Я просто пришел сюда из душа, вот и всё. По привычке. Я уже очень давно не жил с кем-то вместе. Я почти не помню каково это. Но мне нравится видеть её здесь с утра. Это те неожиданные изменения в моей жизни которым я совершенно не хочу противиться. Мне снова хочется поцеловать её, но вместо этого я просто сажусь за стол.
- Здорово пахнет, - замечаю я окидывая взглядом пышную стопку, от которой вверх поднимается горячий пар. Это так уютно, по-домашнему, что кто-то готовит мне завтрак, ждёт и рад меня видеть. Я не знаю, чем заслужил её появление в своей жизни, я ведь за последние годы ничего хорошего не сделал. Но, как бы там ни было, я не собираюсь испортить этот шанс.
- Буду сок, - киваю Бри, наблюдая за тем, как она накрывает на стол. Не хочу, чтобы она ещё с чем-то возилась. Пусть просто сядет и позавтракает вместе со мной, мне больше ничего и не нужно.
- Отлично. Ничего не снилось, - я немного пожимаю плечами, а потом беру ложку, чтобы намазать джем на блин и откусить кусок. Мягкое тесто. - Очень вкусно, - сообщаю я, улыбаясь девушке. Она ведь для меня старалась. Я оценил. Правда. Мне действительно очень нравится, как она готовит, как и то, что она нашла себе в этом отдушину.
Я люблю, когда мне ничего не снится. Потому, что как правило мои сновидения - это кошмары, возвращающие меня в прошлое, с которым я во сне так же ничего не в состоянии поделать, как это было в жизни. И просыпаться с чувством отчаяния, боли и ненависти - крайне неприятно. Поэтому я просто рад тому, что устал настолько, что не видел снов. А ведь стресс, как правило, встряхивает те самые воспоминания, провоцируя меня снова и снова видеть то, о чем мне очень хотелось бы забыть.
- А ты как? Отдохнула?
Я замечаю, что с каждым днём она выглядит всё лучше. Потихоньку, но всё же. Уходят синяки из-под глаз, спадают отёки, выцветают синяки, затягиваются шрамы. Пребывание в благополучной атмосфере даёт ей возможность расслабиться, ну, или, по крайней мере, начать над этим работать. И мне приятно за этим наблюдать. Но вот так сходу проблемы не решаются, так что я не жду, что она вдруг забудет о Питере и будет вести себя как ни в чем не бывало. Просто хочу быть уверен в том, что у неё всё в порядке, насколько это вообще возможно, и что если что-нибудь будет не так, что если её что-то будет беспокоить, то она мне об этом скажет.
- Готова ехать в город? - уточняю я у девушки, возвращаясь к завтраку. Мы вроде как на сегодня договорились. И я надеюсь, что Бри не передумает. Что прогулка поможет ей развеяться. Что она выберет что-нибудь в магазине, что ей понравится и просто почувствует себя привлекательной девушкой, а не жертвой больного на голову урода.
Мне бы очень хотелось сообщить её отцу о том, что Британия жива. Что с ней теперь всё будет в порядке. Но я просто не представляю, как сделать это, не нарушив никаких правил. Нужно узнать, есть ли какие-то лазейки и варианты. Не может же быть, что нет ничего. Не хочу в это верить.
- Ты переживаешь о том, что происходит у тебя дома? - вскинув брови, спрашиваю я. Так или иначе в наших разговорах будут проскальзывать тяжелые темы. Но я хочу, чтобы Бри обсуждала это со мной, вместо того, чтобы квасить всё в себе, накручивать себя и страдать из-за этого. Возможно, я чем-то смогу успокоить её, как-то облегчить ситуацию. Да что угодно, лишь бы помочь девушке.
- Не возражаешь, если я ещё раз осмотрю твои шрамы перед поездкой?
Знаю, сейчас уже нет необходимости делать это так часто, но мне так самому будет спокойнее. Хочу быть уверен в том, что всё заживает как следует, что нет никаких осложнений. У меня у самого довольно много шрамов, но это совсем другое. Я из-за них не переживаю, они меня не волнуют. Те же, что есть у Кройц будут напоминать ей о том, через что она прошла, а это плохо. К тому же, опять-таки, она девушка. Они всегда в вопросах собственной внешности куда более чувствительны.
Я вижу, что она то и дело опускает взгляд вниз и догадываюсь, что причина кроется как раз-таки в обилии отметин на моём теле. Ей ведь любопытно, так? Они пугают её?
- Хочешь узнать, откуда они? - спрашиваю я у девушки, кивая вниз. Думаю, необходимости уточнять, о чем я говорю нет и она и так меня отлично поймёт. Но, думаю, если бы ей было всё равно, она не возвращалась бы ко мне взглядом, так неловко пытаясь скрыть это, словно в её любопытстве есть что-то плохое. Я почти постоянно лезу к ней в душу, спрашиваю о личном. Уверен, что у неё есть полное право делать тоже самое. И я расскажу ей, если только она попросит.

- Рад слышать, - улыбаюсь я девушке и возвращаюсь к еде. Надеюсь, она не скрывает от меня то, что её беспокоит. Я ведь даже не прошу говорить её о том, что снится, понимаю, что это может быть тяжело. Да и вариантов-то не особо много, что именно может её беспокоить, в связи с тем, через что ей пришлось пройти. Просто я хочу знать, правда ли ей становится лучше или это только внешнее, а эмоционально она так же подавлена и напряжена. Душевную травму изгладить гораздо сложнее и я не рассчитываю успех. Просто если я делаю недостаточно, то я хотел бы об этом знать, чтобы подумать, что предпринять, чтобы знать, в верном ли я двигаюсь направлении, всё ли делаю правильно.
Напрягаюсь, замирая, когда вижу, как к её глазам подступают слёзы. Ещё до того, как она мне ответит, я понимаю, что не услышу ничего хорошего. Я не мог не спросить, просто... надеялся, что всё будет не настолько плохо. Я шумно и тяжело выдыхаю, а затем протягиваю руку через стол, чтобы коснуться ладони девушки, мягко сжимая.
- Мне жаль, Бри, - я стараюсь уловить её взгляд. Увы, пока что это единственное, что я могу ей сказать. Я обязательно проверю и узнаю, так ли это. Но не хочу напрасно обнадёживать её. Что если этот урод сказал правду? Тогда эта новость ударит по ней снова, потому, что в какой-то отрезок времени она будет надеяться на то, что это всё же не так. Я должен это выяснить. Попрошу Ивара или сам разберусь. Я не могу оставить это просто так и не пытаться выяснить правду. Потому, что я знаю, есть шанс, что Питер сказал ей это для того, чтобы больше помучить, понимая, что здесь у девушки не будет ровным счётом никакого способа узнать, так это на самом деле или же нет.
- Прости, - я чуть поджимаю губы и всё же отпускаю её руку. Я не хотел, чтобы она плакала. Всё это просто ужасно. Мне так её жаль. И я просто не знаю, что мне сделать, чтобы ей стало лучше. В данном случае единственное, что могло бы помочь - это известие о том, что её отец всё-таки жив. Но прямо сейчас, увы, я не в состоянии это выяснить.
Я киваю ей и, закончив с завтраком, поднимаюсь из-за стола, заходя к ней из-за спины. Спускаю с её плеч рубашку и осторожно убираю волосы, снимая повязки и пластыри. Осторожно, почти вскользь касаюсь её плеч. Очень хочу обнять её. Она такая беззащитная и хрупкая, и даже при том, что я вроде бы рядом с ней, такое чувство, что она совершенно одна, что меня попросту недостаточно, чтобы исправить это.
- Заживает хорошо, - сообщаю я девушке, возвращая рубашку на место и становлюсь рядом, опираясь рукой о стол.
Начало моей истории звучит не очень оптимистично, но если бы я не мог об этом говорить, я бы даже предлагать не стал. Я чуть заметно улыбаюсь, вижу, как она тушуется из-за этого.
- Когда мой сын погиб, я ушел в запой. Постоянно сидел в барах, нарывался на драки, - и далеко не всегда они заканчивались хорошо для меня, потому, что в то время я не хотел кому-то набить морду, думаю, часть меня - возможно, даже большая - хотела, чтобы однажды из такой потасовки врачи уже не смогли бы меня вытащить. Мне казалось, что это прекратит мои страдания. До этого момента я не был полностью уверен в том, что мне повезло, что моё желание так и не осуществилось. Но сейчас, я чувствую, что, возможно, проделал весь этот удручающий путь ради того, чтобы встретиться с Бри. Чтобы протянуть ей руку помощи в трудный момент. Чтобы быть полезным хоть для кого-то в нужный момент. И мне очень жаль, что я не смог сделать этого для Алекса. Или хотя бы чтобы был кто-то, кто мог бы сделать это для моего ребёнка. Это не значит, что я должен был отвернуться от девушки, суть как раз-таки в том, чтобы восстановить бесконечную несправедливость хоть где-то, хоть для кого-то. Весь мир не спасти при всём желании, но я могу и хочу быть полезным для неё.
- Да и потом, когда я познакомился с Иваром, мы участвовали в подпольных боях, - я пожимаю плечами и всё же отхожу, забирая тарелки, чтобы помыть их. Ну, она приготовила, будет справедливо, если я хотя бы убраться ей после этого помогу.
- Переоденешься? - предлагаю я девушке, обернувшись через плечо и улыбаясь ей. Я стараюсь не концентрироваться на плохих мыслях. Слишком уж легко это сделать, в отличии от того, чтобы выбраться из них после. Так что я лучше буду думать о том, чем мы займёмся сегодня.
Разобравшись с посудой, я ухожу в свою комнату, чтобы одеться. Это не отнимает особо много времени, так что вскоре я уже готов и подхожу к входной двери, оборачиваясь лицом к коридору. Она не выходила за порог моего дома с того момента, как оказалась здесь. Надеюсь, она и правда готова к этому и я не слишком тороплю события.

Я киваю на её слова. Не думаю, что она и правда в порядке, но не вижу смысла спорить. Всё равно это ничем не улучшит её положение. Ей может стать легче, если я сообщу о том, что её отец жив. И мне бы правда очень хотелось это сделать для Британии, но пока это лишь предположение, надежда, которая может ещё и не оправдаться.
Странно с кем-то откровенничать на подобные темы, но я чувствую, что могу рассказать ей и довериться. Так же, как она доверилась мне, оставшись здесь. Это немного жутко, потому, что наша встреча - чистая случайность. Этого могло бы и не произойти. И мне спокойнее только от того, что этот вопрос уже улажен, что Питер не сможет вернуться и всё испортить. Ни Британии, ни кому-либо ещё. Я не знаю, как здесь обращаются с пленницами другие мужчины, но просто надеюсь, что лучше, чем это делал он. Как бы то ни было, я не могу и не стану вмешиваться в дела остальных. В конце концов, по-настоящему меня волнует только Кройц, и об остальных я думаю лишь из-за того, что девушка здесь, у меня, из-за того, что она может переживать, что кто-то проходит через то же, что и она. Не будь Бри здесь, подобные мысли мне бы в голову вообще не приходили. Я бы как и раньше прилетал бы сюда вместе с Иваром, занимался делами, расслаблялся бы в борделе, если бы приспичило, а в остальное время просто наслаждался бы морем и пляжем, загорая на шезлонге возле дома и попивая какой-нибудь слабоалкогольный коктейль. Совсем завязать с выпивкой у меня не вышло, но, по крайней мере, я смог ограничить себя тем, чтобы пить лишь во время отдыха, а не изо дня в день, и старался не надираться до потери памяти, потому, что на следующий день почти наверняка мне необходимо вновь быть собранным и в состоянии вести дела.
- Ради адреналина... выплеснуть пар, - пожимая плечами, отвечаю я. Деньги меня в этом вопросе уж точно волновали меньше всего. У меня не было с этим проблем, так что это просто приятный бонус, не более того. Куда больше меня интересовали сами спарринги. Впрочем, в последнее время в этом месте я появлялся всё реже, а сейчас, кажется, и вовсе был готов завязать. Я не хочу без весомой причины рисковать своим здоровьем, потому, что от этого теперь завишу не только я, но и что будет с Британией. И если на себя я уже давно махнул рукой и наплевал, то с ней я не был готов поступить так же. Я чувствовал ответственность за девушку.
- Ничего, мне не сложно, - качнув головой, отвечаю я ей. Всё же это мой способ отблагодарить её за завтрак, за то, что она старается сделать мне приятно. Не вижу в этом ничего плохого. К тому же посуды не так уж и много, так что я разбираюсь с ней довольно быстро. После чего иду в свою комнату, чтобы надеть брюки и футболку, на ходу нацепить сланцы и выйти в коридор к Британии.
- Отлично выглядишь, - улыбаюсь я девушке. Невольно опускаю взгляд вниз, на открытые короткой юбкой ножки, но затем одергиваю себя. Не хочу пялиться. Не хочу думать о чем-то лишнем, в чем себе потом придётся отказать. Она ведь очень хорошенькая и правда мне нравится, но держать дистанцию будет лучше. По крайней мере до тех пор, пока девушка не придёт в себя после пережитого. А потом... будет видно, думаю. Не хочу загадывать, чтобы потом не пришлось разочаровываться.
Мы выходим из дома вместе и я достаю ключи, чтобы разблокировать двери машины, прежде, чем мы в неё сядем и поедем в город. Дорога занимает не так уж и много времени. Остров в принципе не слишком большой. Не знаю за сколько именно можно проехать на машине из одного конца в другой, но до центра мы добираемся минут за двадцать точно. Я останавливаюсь у рядов магазинов, возле тротуара, рядом с другими автомобилями. Глушу мотор и выхожу на улицу. Оглядевшись, я киваю девушке в сторону магазина одежды.
- Может, начнём с него? - предлагаю я, а затем протягиваю Британии ладонь, предлагая взяться за мою руку. Здесь никто ей не навредит, но, мне кажется, ей будет спокойнее, если я буду рядом. Что уж там, мне и самому в таком случае будет спокойнее.
Я толкаю дверь в магазин и завожу туда девушку, предоставив Бри возможность самой выбрать себе что-нибудь. Я ничего не понимаю в том, что нравится девушкам, в чем будет удобно ей, так что просто предлагаю выбирать не думая о цене и количестве. Тем временем я сам пока отправляюсь к креслам, садясь напротив примерочных и беру один из журналов, без особого интереса перелистывая страницы и поглядывая в сторону Британии.

- Вроде того, - я пожимаю плечами. В целом - да. Но ненадолго. Так что, в каком-то смысле, это не сильно отличалось от пристрастия к алкоголю, но так, по крайней мере, моё сознание оставалось более ясным. Да и я ведь не дрался каждый день, а теперь и подавно, последний раз был несколько месяцев назад. Думаю, так или иначе, постепенно, очень медленно, но мне всё же становилось лучше. Думаю, я всё ещё в процессе того, чтобы вернуть себе нормальную жизнь. Так как раньше уже никогда не будет и я это отлично понимаю, но, по крайней мере, может быть не настолько паршиво. И сейчас, с появлением Бри, в моей жизни появился смысл. Она помогает мне, сама того не понимая, и куда больше, чем все мои прежние способы примириться с пережитой утратой.

Странно вот так сидеть в магазине, ожидая девушку. Помню, когда я был женат, я вечно избегал всех этих походов. Уходил куда-нибудь в продуктовый или любой другой отдел, лишь бы не наблюдать всю эту возню. А сейчас я не чувствую ни раздражения, ни усталости от этого. Напротив, мне даже как-то радостно от того, что она что-то выбирает, что у неё есть хоть какой-то интерес к окружающему миру, так что я одобрительно киваю и улыбаюсь Бри, когда она выходит показать мне наряды. Я в этом ничего не понимаю, но если ей нравится - значит, всё здорово. Да и она отлично смотрится в любой одежде, хотя я и замечаю, что девушка старается выбрать нечто более закрытое. Но, опять же, её право. С учётом того, через что она прошла это и не удивительно, что ей хочется закрыться от окружающих.
Я поднимаюсь и оплачиваю вещи на кассе, забрав сумки и последовав на выход. Вопрос девушки на мгновение приводит меня в замешательство. - Ты и так красивая, - без задней мысли отвечаю я ей, а потом, немного смягчившись, добавляю, - но, конечно, давай зайдём, если хочешь. Я не против.
Ну, первое, что приходит в голову, это то, что она хочет какие-нибудь там тени или помаду взять, чем там ещё девушки пользуются? Не важно, суть в том, что, как по мне, она и без того отлично выглядит. Но это моя точка зрения, и, опять же, если ей так комфортнее - почему нет? Не хочу её как-то в этом ограничивать. Надеюсь, она воспримет мои слова как комплимент, а не как то, что я считаю, что ей не стоит пользоваться косметикой. Девушки это любят, иначе бы не закупали себе столько различного добра. Помню, у бывшей была целая тумбочка со всеми этим прибамбасами. Не знаю даже, использовала ли она из них хотя бы треть, но постоянно покупала что-то новое.
- Не волнуйся об этом, - я улыбаюсь ей и качаю головой, - мне не сложно и... я рад, что тебя что-то интересует.
Не знаю, конечно, как будет дальше, и, может, если мы проведём в ходьбе по магазинам пару часов, то я и утомлюсь от этого занятия, но в магазине с одеждой Бри довольно быстро управилась. Мне кажется она в целом старалась особо не задерживаться у полок и вешалок с одеждой, потому, что боится, что мне станет скучно и я стану её поторапливать. Я бы не стал. Здесь в принципе совсем немного развлечений, и поход по магазинам может быть одним из них. Не хочу отнимать это у Кройц.
- Кстати... у Ивара есть помощница, Хейзел. Она немного шебутная, но в целом приятная. Если хочешь - я вас познакомлю, - предлагаю я, пока мы идём по направлению к следующему магазину, - просто подумал, что подруга тебе не помешает. Если общаться только со мной - со скуки засверлишься, - чуть усмехаюсь и качаю головой. Я помню, что она уже познакомилась с Флоренс и та показалась ей приятной, но Флоренс не свободная, Флоренс личная собственность и я не могу выдергивать её из подвала Бьорка по своему желанию. Один раз он счёл это забавным, но едва ли одобрит снова. А даже если и так, не уверен, что хочу, чтобы Британия к ней привязывалась. Не думаю, что Флоренс долго проживёт. Если она исчезнет сейчас, то Кройц этого и не заметит. Но всё будет гораздо тяжелее, если они успеют подружиться. Так что Хейзел, которая не ограничена в передвижениях, куда лучший вариант. К тому же она в принципе довольно позитивно мыслит, чего нельзя сказать о бывшей наркоманке, а Бри определённо не повредит положительное влияние. Да и это её нездоровое обожание к Ивару... пожалуй, даже на пользу. Не хочу, чтобы Кройц узнала о том, что он за человек на самом деле. Боюсь, что тогда она разочаруется не только в нём, но и во мне, потому, что я закрываю на это глаза. А я ничего не могу с этим сделать, меня не трогает участь Флоренс или кого-то ещё. Всё, что меня занимает - это сама Британия.

- Хорошо, - киваю я девушке. Улыбаюсь на слова благодарности. Похоже, она всё-таки не восприняла сказанное мною в штыки. И хорошо, потому, что я не подразумевал под этим ничего плохого, не желал её в чем-то ограничить. Просто я считаю, что она и без всяких там подводок и румян прекрасно выглядит. Бри такая светлая и хорошенькая, что я просто не понимаю, как какой-то урод мог захотеть причинить ей вред.
- Рад это слышать.
И всё же - общества одного человека недостаточно. Тем более, такого, как я. Понимаю, я спас её и, вероятно, поэтому ей спокойно находиться рядом со мной. Но это сейчас. А что будет дальше, когда она немного отойдёт от того, что с ней сделал Питер? Уверен, тогда она наверняка начнёт тосковать по прежней жизни. А она едва ли была ограничена кем-то одним. Я постараюсь сделать всё, что от меня зависит, чтобы её пребывание на острове было комфортным, но не думаю, что справлюсь с этим в одиночку. Человеку нужно общение. И Хейзел - на самом деле, неплохой вариант. Она хоть и фанатична, по отношению к Бьорку, но совершенно точно не опасна. А это главный критерий отбора. Бри необходим кто-то дружелюбный, кто-то более-менее близкий по возрасту, на роль подруги. Со мной не всё на свете можно обсудить, как минимум потому, что я просто не пойму. Да и тот же поход по магазинам с ней был бы куда более увлекательным. Я думаю, они могли бы вместе обсуждать одежду, мерить, выбирать, и не думать о том, что где-то сидит тот, кто ждёт, когда ты с этим закончишь. В общем, как ни крути, от этого одни плюсы. Да и самой Хейзел тоже кто-то нужен. Здорово, конечно, что её устраивает всё так, как есть, но в штатах у неё было много подруг, она привыкла проводить с ними время. Сейчас это стало невозможным. И через какое-то время она начнёт по этому тосковать. Так что, считай, я решаю две проблемы за раз!
- Да... я в принципе буду уезжать время от времени, - кивнув, отвечаю я девушке, - работа. Не могу её игнорировать, иначе не смогу себе позволить находиться здесь. А это будет означать, что Бри останется одна. Без присмотра. И кто знает, что с ней тогда будет. Что вообще случается с рабынями, чьи хозяева исчезают? Они снова отправляются на аукцион? В бордель? Даже думать на эту тему не хочу.
- Что? - я вскидываю брови в вопросе, обернув голову к ней.
- Нет, что за глупости.
И как ей вообще это в голову пришло? Разве я хоть как-то давал понять, что меня утомляет её общество или она слишком много болтает? Мне кажется я вообще почти всё время завожу разговор первым, вытягиваю из неё что-то. Так что если уж тут кто-то много говорит, так это я.
- Мне очень нравится с тобой общаться, - я мягко улыбаюсь, потянувшись к девушке, чтобы взять её за руку.
- Честное слово. Я очень рад, что встретил тебя.
Мы притормаживаем возле магазина косметики и я отпускаю её руку, пропуская вперёд. Захожу следом, без особого интереса оглядывая содержимое полок. Бегло читаю названия. Мне всё это не интересно. Но пахнет тут довольно вкусно. Чуть дольше задерживаюсь у полки со средствами гигиены, прихватив бритвенный набор и пену, на этом, пожалуй, всё, что я понимаю в таких вещах, заканчивается.

Какой-то интерес просыпается в продуктовом. Я предлагаю Бри взять то, что она считает необходимым и кое-что выбираю сам. Я смотрю в основном не на то, что может быть составным ингредиентом для какого-то блюда, а на что-то вкусное, и, возможно, даже вредное. Но почему бы и нет? Думаю, Бри это заслужила.
Не знаю зачем даже беру взбитые сливки в баллончике. Я за свою жизнь их в еде использовал гораздо реже, чем для того, для чего они не предназначены в принципе. И я не думаю, что мы будем чем-то таким заниматься с Кройц. Она мне нравится, правда. Именно поэтому и не будем. Но сливки всё равно беру. Сначала на автомате, а потом, когда понимаю, что, скорее всего, они не пригодятся, решаю не ставить обратно на полку. Пусть будут.
- Можем заскочить на пляж, - предлагаю я девушке, когда мы уже идём к машине, - посидим, устроим небольшой пикник.
Еды у нас с собой достаточно. Уже вечер, немного прохладно, красивый закат. Уж точно веселее, чем есть дома, глядя в стену, тарелку или друг на друга. Да, мой дом совсем рядом с берегом, но я предлагаю поехать куда-нибудь ещё. Туда, откуда не будет видно дом Питера.