Иногда я удивляюсь тому, что у меня вообще есть друзья. Серьёзно, я ведь постоянно веду себя как самая настоящая тварь. Но, кажется, их это только забавляет. Может, они думают, что я притворяюсь? Как там говорится? Защитный слой, типа того. Только нет, я же вполне искренне. И если они думают, что где-то подсознательно я на самом деле их люблю, то они ошибаются. Я общаюсь с ними скорее от безысходности. Штука в том, что кроме них никто с ними со мной долго общаться не может. Они ведутся на симпатичное лицо, но побыв в моем обществе хотя бы пару дней - предпочитаю свалить.
Эти ребята торчки, так что я допускаю мысль о том, что у них есть смягчающие обстоятельства, позволяющие воспринимать меня проще, чем всем остальным. Да и по сути дела они тоже отщепенцы. Просто у них другие причины чувствовать себя отдельно от общества, чем у меня. У некоторых много серьёзнее моих.
Так или иначе, этим вечером мы все оказались в Бристоли. Приятный ресторан, по ночам превращающийся в клуб, с небольшими сценами и шестами для танцовщиц. В это время суток официантки выглядят так, словно предлагают себя снять, а не сделать заказ. Или это не официантки? Как бишь их там? Хостес? Один черт. Мне нравятся их идиотские и откровенные наряды.
Устроившись на одном из стульев вокруг занятого столика, я потягиваю коктейль через трубочку и изображаю искреннюю заинтересованность беседой, которую наполовину не слышу, потому, что музыка гремит так, что можно оглохнуть. Наверное, люди, что ходят сюда слишком часто, действительно страдают проблемами со слухом, вот для них погромче и делают, иначе не объяснишь.
Рука Ви под столом касается моей коленки. Я улыбаюсь подруге, но ответных действий не предпринимаю. Просто уже привыкла, что под градусом она начинает приставать ко всем в этой компании. Сегодня, очевидно, моя очередь. Её зелёные глаза сегодня такие яркие, что я иногда зависаю. Вообще, Ви мне нравится, но она слишком несерьёзна. Меня бы не устроило, если бы моя подруга тёрлась обо всех моих знакомых. А Ви, на секундочку, девушка Пита, который как раз сидит на против и о чем-то треплется с Терри. Вот теперь он ржёт, как конь. Мне кажется, я вижу пломбу у него на нижней челюсти - так сильно он открывает рот.
Рука Ви оказывается слишком высоко и мне приходится подняться из-за стола под предлогом того, что мне нужен новый коктейль. Свой к тому времени я очень удобно допиваю. На самом деле вообще не проблема дождаться официанта или отправить кого-то из компании, но мне несколько неловко. Я недостаточно пьяна для продолжения и вообще не ищу близости с ней. Если я откажу ей, она может обидеться. Сделает еще вид, что она ничего не намекала. Скажет что-то в духе "ты что, меня шлюхой назвала?" и устроит форменную истерику. Проходили уже. Так что лучше просто сделаю вид, что у меня есть дело. Поди за время моего отсутствия она переключится на кого-нибудь ещё.
Я подхожу к барной стойке, опираясь на неё локтями и закрываю глаза, шумно выдыхая. Голова слегка кружится. Я не теряю равновесия, это даже приятно. Заказываю коктейль бабл-гам и оглядываюсь по сторонам, отправляя рукой пряди со лба. Цепляюсь взглядом за незнакомца с бокалом в руках. Высокий, крепкий, с угрюмым взглядом. Растягиваю губы в улыбке и чуть вздымаю брови, улавливая его взгляд. Он даже не понимает, как ценен этот момент! Я к тому, что я хер кому улыбнусь будучи трезвой. Я даже пьяной далеко не всегда улыбаюсь.
- Чего скучаем? - интересуюсь, подсаживаясь ближе, на освободившийся рядом с ним стул. Чуть склоняю голову на бок и закусываю нижнюю губу. Нет, мне на самом деле ничего от него не нужно. Просто будучи пьяной я люблю притворяться нормальной. Ну, так, для разнообразия. И не крыть хуями тех, кто мне интересен. Вот только смысла заводить знакомства в таком состоянии нет ровным счетом никакого, ибо протрезвев я превращусь в мегеру и с этим вообще ничего нельзя будет поделать. Это сильнее меня. Я пробовала вести себя иначе: меня аж колотить начинает, если говорю не то, что думаю и не так, как хочется.
Бармен ставит передо мной коктейль, и, поблагодарив его, я вновь устремляю взгляд на незнакомца.
- Нико, - представляюсь, протягивая ладонь.

Не скучно? Чуть дёргаю бровями. Если честно, не очень улавливаю понимаю: ему и правда не скучно или же он так пытается дать мне  от ворот поворот? Так, ладно, посмотрим. Приставать к тем, кто не заинтересован смысла не вижу, и так всегда найдутся открытые любым предложениям. Взять хотя бы ту же Ви. Она так вообще с кем угодно в это баре согласится ночь провести. Не то что бы я её за это осуждаю. Скорее, не могу понять.
Но вот он вроде бы отвечает мне рукопожатием, хотя оно какое-то вяленькое. Опять дёргаю бровями. Это что, типа всё? Ну, ладно. Может, ему действительно не интересно.
И последующий вопрос как раз-таки наталкивает на то, что изначальное предположение было верно.
Я сужаю карие глаза и, не сводя взгляда с мужчины, делаю глоток алкогольного коктейля.
Ничего, что в моих правах подправлена циферка. Мне осталось ждать меньше года, пока я смогу покупать спиртное официально. Но это тупо формальность. Я считаю, что я уже давно в состоянии принимать решения относительно своей жизни. Защищать от бухла меня не надо. В моей жизни случались вещи и пострашнее, чем утренняя тошнота и головная боль.
- Так и есть, - киваю ему и растягиваю губы в хитрой улыбке. Вау, я даже не раздражаюсь. Вот оно, чудо-воздействие алкоголя. А то иначе разговор на этом бы так и закончился. Показала бы ему фак и ушла бы в закат. Мол, не оценил подкат, вот и катись ко всем чертям. Но нет. Думаю одно, говорю - другое. Говорю быстрее, чем думаю потому что.
- Вот теперь себе папика ищу, - и смеюсь. Типа жесть как смешно. Оценил, нет? А, пофигу. Мне смешно. Это главное. И в такой позиции алкоголь не повинен, я с таким взглядом на вещи по жизни иду. Посему трудно друзей заводить. Ну, нормальных, во всяком случае.
- Да расслабься ты, - я машу рукой и облокачиваюсь на барную стойку локтем, сажусь к собеседнику полубоком.
- Ты всегда такой неприветливый?
Вот я - да. Но мы ведь и не встретимся за пределами этого места, так что какая к черту разница? К тому же, мне всего-то и надо, что немного пофлиртовать. Это не так уж и сложно, вроде? Ну, во всяком случае, я не видела ровным счетом никакой проблемы. А вот незнакомец, представившийся Майклом, очевидно, смотрел на вещи как-то иначе.
- Как тебе может быть не скучно, если ты просто сидишь и пьёшь?
Тем более, в клубе. Это не то место, куда приходят посмаковать вкус старого спиртного и насладиться приятным ужином. Тут, конечно, подают очень вкусные блюда, но в такое время здесь собираются отнюдь не ради изысканной кухни.
- Я здесь с друзьями, - киваю головой в сторону столика в углу, где собралась компания из пяти человек, которые, по моим прикидкам, выглядят как торчки. Синяки под глазами, бледность, худоба, а, и да - огромные зрачки. Но для того, чтобы это увидеть, понадобится подойти поближе. В остальном, конечно, обычные подростки, еще и не слишком бедно одетые. Кто-то из них уже работает, кого-то спонсируют. Родители или кто-нибудь ещё. Мне вот помогает мать, хотя, конечно, я и сама стараюсь не сидеть без дела. Но, увы, избранная мною профессия особой стабильностью не отличается, тут ничего не поделаешь.
- Не хочешь к нам?
Удивлюсь вообще, если он согласится. Но, уверена, ребятам будет плевать. Это не такая уж необычная практика, что бы кто-то приводил незнакомцев из зала к нам за стол. Чаще всего они с этими людьми потом и из клуба уходят. Но я не планировала. Ни с этим человеком, ни с любым другим из этого заведения, потому, что налаживать личную жизнь через клубы не в моём стиле. Впрочем, ладно, отношения - вот что точно не в моём стиле. Со мной хрен уживёшься. Я слишком требовательна, взамен того, что сама даже намёком на терпимость не славлюсь.
Я вновь тяну коктейль из трубочки. Похоже, для того, чтобы вернуться к столику с коктейлем мне придётся заказать ещё один, потому, что этот заканчивается как-то слишком уж быстро. Приходится попросить бармена повторить заказ.
Когда я собираюсь вновь открыть рот с очередным офигительным предложением, которое Майкл почти наверняка не оценит, кто-то хлопает меня по плечу. Вздрогнув, я оборачиваюсь и замечаю Ви. Она кивает мне головой в сторону, затем подмигивает моему собеседнику и удаляется в указанном ранее направлении. Черт её знает, что ей надо, но если не пойду за ней, то и не выясню.
- Прошу меня простить, - я улыбаюсь и чуть пожимаю плечами, допивая коктейль и прихватывая со стула свою сумочку. Не люблю, когда меня прерывают посреди разговора, но сейчас мне действительно нужно идти. К тому же, если это что-то не слишком важное, я всегда могу съехать и вернуться к барной стойке. Если Майкл там все ещё будет. А если нет, то... ну, поболтаю с кем-нибудь ещё, это не проблема.

Я фыркаю, едва сдержав смех. Звучит весьма знакомо. Да уж, похоже мне "повезло" нарваться на такого же неразговорчивого типа, как и я сама. Вот только в моём случае проблема устраняется алкоголем. Решение, конечно, временное, однако, это хоть что-то. А он уже выпил, но всё равно не слишком-то дружелюбен. Впрочем, на самом деле это не моя проблема, я не строю никаких планов относительно нашего общения. Сильно сомневаюсь, что оно продолжится после того, как я отойду от стойки.
- Уверен, что не ошибся местом, наметив такие планы? - я чуть вскидываю брови в вопросе. Здесь шумно. Если отойти от стойки или стола - много людей. Все толкаются, громко разговаривают и не менее громко смеются, здесь пахнет духами вперемешку с потом, мерцает музыка. Так себе местечко для уединённых мыслей.
Одна моя бровь уверенно ползёт вверх, и я даже открываю рот, чтобы что-то сказать. Целая туча фраз, которые в итоге отметены. Как бы сказать помягче-то?
- Тяжело, наверное, друзей заводить, да? - уточняю, впрочем, не ожидая ответа. Знаю, что да.
Никто не любит тех, кто называет тебя тупым. Я вот тоже не люблю. Он, может, не прямым текстом это сказал, но намёк вполне очевидный. Что же, ладно, более красноречивого отказа мне и не потребуется. Я уже поняла. Он не в восторге от того, что я с ним заговорила. Считает себя лучше меня? Пусть думает, что хочет. Вообще, мне плевать. Я пыталась быть дружелюбной - ничего хорошего не вышло. Очередное доказательство тому, что на самом деле быть милым с окружающими тухлая затея. На добро нередко отвечают злом.
- Нет, спасибо, - чуть усмехаюсь и качаю головой.
Ну, вот наш разговор и подошел к концу. А я-то ещё переживала, что Ви так не вовремя меня дёрнула. Ничего, в самый раз. Не пришлось искать нелепую причину или продолжать беседу, делая вид, что я ничего не понимаю.
Вернувшись к нашему столику и обзаведясь каким-то пакетиком из рук Пита, мы отправляемся в женский туалет, и только там Ви соизволит посвятить меня во всё происходящее.
Она предлагает мне затянуться косячком, уверяя, что это просто травка и от неё не может быть ничего плохого. Я не большой спец в этом, хотя и слышала, что марихуана вполне безобидна. Я уже порядком пьяна, и, в целом, навеселе, посему, не долго думая, соглашаюсь.
Но вполне себе безобидная в употреблении по-отдельности, травка, в сочетании с алкоголем, даёт весьма неприятный и непредсказуемый эффект. Хотя, может, для кого-то он и вполне очевидный. Вот только не для меня или Ви.
Мы возвращаемся за наш столик, но я уже чувствую, что что-то идёт не так. И когда официант приносит новую партию коктейлей, меня тошнит на пол, аккурат ему под ноги, к безудержному хохоту моих друзей. Официант, конечно, вряд ли приходит в такой же восторг, как и эти отшибки, но мне не до того, чтобы удостовериться, как он на это отреагирует.
Я хочу убраться отсюда подальше. На свежий воздух. Я допускаю даже, что травка здесь и вовсе не при чем, и сработало попросту приличное количество алкоголя на пустой желудок, но легче от этого предположения мне всё равно не становится. Я вытираю рот тыльной стороной ладони, ладонь в свою очередь вытираю о салфетки, которые выбрасываю по пути на выход.
Обвожу мутным взглядом помещение, чувствуя, что у меня уже двоится в глазах. Не фиксирую взгляд ни на ком. Пусть эти полудурки сами расплачиваются, я более не в состоянии составить им компанию.
Если бы не грохот музыки, уходя, я бы слышала, как они продолжают угорать и припоминать, как сами впервые попробовали наркотики, делятся впечатлениями и пьют принесённые коктейли, плевав даже на то, что меня вывернуло на пол. Очевидно, их это совершенно не смущает. На их месте я бы не смогла остаться там. Но я не на их месте, я на своём и мой организм явно не в восторге от того, чем его сегодня травят.
Лестница кажется бесконечной, а пульс заходится где-то в висках. Мне кажется, я даже слышу, как стучит моё сердце. Уверена почти на сто процентов, что это не самое нормальное явление и ничего хорошего это не значит.
Наконец, я выбираюсь на улицу. Вдыхаю свежий воздух и почти сразу же захожусь удушливым кашлем, продолжая медленно удаляться от клуба со стороны черного выхода.
Придерживаясь рукой за мусорный бак, я сгибаюсь пополам и избавляюсь от остатков содержимого желудка. Мысленно даю себе обещание больше не курить травку, ибо моё сознание привязывает резкое ухудшение состояния именно к этому. И никак не к алкоголю. Я ведь обычно знаю меру, меня не тошнит после того, как я выпью. Значит, спиртное тут не при чем. Моя логика проста.
Отпустив крышку мусорного бака, возвращаюсь к своей изначальной цели: свалить отсюда куда подальше. Достаю из сумочки телефон, дабы вызвать такси, но не прохожу и десяти метров, как меня скашивает сильное головокружение. В итоге, не найдя за что ухватиться, я просто падаю на землю, и, перекатившись на спину, закрываю глаза.
Ну, класс. Докатились. Я полноценный алкаш. Всё это так противно, что я хочу провалиться сквозь землю, не чувствовать себя собой. Вместо этого я просто отключаюсь. А вслед за тем мой организм решает, что приступ тошноты во время отключки - потрясающая идея, и что в моём желудке еще не закончилось то, что можно вывести не естественным путём.

За свою не самую длинную сознательную жизнь я напивалась уже много раз. Во всяком случае, количество случаев, когда я находилась в состоянии алкогольного опьянения уровня "неадекват" неприлично велико для моих двадцати лет. Не стану спорить, что запросто найдётся человек, а то ещё и не один, что выпивает чаще, чем я, будучи ещё и младше меня, но суть в том, что моё поведение от этого лучше не становится. Так вот, штука в том, что как бы сильно я прежде ни была пьяна, мне никогда не было настолько паршиво. Я никогда не теряла память. Равновесие - да. Я могла упасть, могла ходить, шатаясь, меня могло тошнить, но я всегда контролировала ситуацию. Во всяком случае, достаточно для того, чтобы не покалечиться сильнее, чем возможно. То же, что происходило сегодня, выходило за всякие рамки.
Как бы паршиво это ни звучало - сегодня у меня были все шансы захлебнуться собственной рвотой. Это же просто край! Как, черт подери, я оказалась в такой ситуации? Мне будет очень удобно списать вообще всё на тяжелое детство, на проблемы в семье, но вряд ли это обелит меня в своих же собственных глазах. Это слишком. Для меня - это слишком.
Я захожусь в кашле и приоткрываю глаза. Прихожу в себя, стараясь сфокусировать мутный взгляд на лице человека, говорящего со мной. Несколько мгновений уходит на то, что бы понять, что это тот самый мужчина из бара. Возникает вполне логичный вопрос: что он вообще тут делает?
То есть да, понятно, что он только что спас мне жизнь, но почему именно он?
- В какой-то халупе, - морщась, хрипло отвечаю вопрос. Мне приходится прокашляться, прежде, чем удаётся обрести власть над своим собственным голосом.
Наверное, он имел в виду не это. Адрес. Вот еще. Нет, ничего я не буду ему говорить.
- Нет, - мотаю головой, заставляя себя приподняться. Упираюсь ладонями об асфальт, дабы удержать равновесие и некоторое время пытаюсь унять головокружение.
- Не надо никакой службы, - облизываю губы и тут же морщусь. Так, ладно, этого лучше не делать. Мне нужно, чтобы прошла тошнота и головокружение, потому, что сейчас я чувствую себя из рук вон плохо.
Я оглядываюсь вокруг и понимаю, что здесь больше никого нет. С одной стороны это хорошо, потому, что больше никто не видел этот позор. А с другой - если честно, было бы куда логичнее сейчас видеть рядом с собой кого-то из своих друзей. Но, впрочем, я не удивлена. Нет, на самом деле. Не то что бы я думала, что сама бы была столь же безразлична, хотя полностью исключать такую вероятность нельзя, но всё же, я всегда понимала, что это не настоящая дружба. Мы как бы просто проводим время вместе. Находим неприятности на свои задницы, иногда эти неприятности общие, иногда - персональные. Но в этом коллективе нет дружеской связки. По большому счету, за хорошую сумму эти ребята запросто продали бы своих. А в случае ломки и просто за дозу. Нет, наркоманам доверять нельзя.
Как же это смешно. Мне на помощь приходит незнакомец, с которым я перекинулась парой фраз в баре, а не люди, с которыми я провела последние пол года. Заставляет задуматься. Но, с другой стороны, если я не буду общаться с ними, то в моей жизни вообще не останется никого, кроме матери, а мне ведь и с ней крайне сложно поддерживать нормальное общение. Как я вообще оказалась в такой ситуации?
- Спасибо, - произношу, возвращая внимание к... кажется, Майклу?
- Мне уже лучше, - заявляю, параллельно стараясь прислушаться к собственным ощущениям и оценить то, насколько мои слова близки к правде. Но стоит только мне задуматься о том, как я буду добираться до дома, мой желудок скручивает вновь, и я склоняюсь на бок. Желудок сводит спазмами, но вот содержимого там, похоже, больше нет.
- Буду признательна, если вызовешь такси, - я потираю виски. Предпринимаю попытку подняться, но затем бросаю это дело. Заметив воду в руках мужчины, без вопросов беру бутылку, открываю крышечку, хотя сейчас на это простое действие уходит слишком много сил, и делаю пару жадных глотков.
- Как-то не так я представляла общение с незнакомцем из бара, - я негромко смеюсь и качаю головой. Нет, я не особо парюсь о том, что испортила о себе впечатление. Не особо-то я и пыталась его создать. К тому же, в чем смысл переживать о том, что о тебе подумает человек, которого ты больше и не увидишь? Хотя, вот этого я не предвидела. И всё же он здесь.
Он тоже ушел или намеренно за мной пошел? А, впрочем, какая разница, ведь если бы не это, я могла бы быть мертва. Все шансы. Ну, или же мне было бы очень херово. Ещё хуже, чем сейчас. Не хотелось бы попасть в скорую. И умереть, кстати, тоже не хотелось бы. Но в голове сейчас такой бардак, что, кажется, я даже не напугана. Не уверена, что до конца осознаю, в насколько дёрьмовую ситуацию я попала.
- Уверена, ты тоже не планировал вечер в компании блюющей девочки, - мне становится смешно. Кажется, тошнота постепенно отступает на второй план. Похоже, мне немного полегчало. Возможно, это лишь временно, я без понятия, прежде не была в такой ситуации. Но надо воспользоваться этим и убраться отсюда, пока я соображаю, что происходит и меня не скручивает через каждые пару минут. Делаю еще пару глотков и тяжело выдыхаю.
- Я даже смогу сама плестись, если поможешь встать, - сообщаю, задумчиво разглядывая мыски своих туфель. Ноги кажутся бесконечно далёкими. Почему-то не покидает ощущение, что неприятности на сегодняшний вечер ещё не закончились.
Почему этот человек вообще возится со мной?

Так, ладно. Что дальше? Я могу идти сама. Серьёзно, это не проблема. Помогать мне уж точно не надо. Состояние больше не критическое. Вмешательство извне не требуется. Зачем ему мой адрес? Он собирается поехать вместе со мной? Это не серьёзно. Не думаю, что будет хорошей идеей приглашать кого-то к себе в гости в таком состоянии. Подобный позор нужно пережить в одиночку, чтобы потом можно было смело сделать вид, что этого не происходило.
- Ну, почему же одна? Я же с таксистом буду, - рассуждаю вслух, пожимая плечами.
Я таксистов не боюсь. Знаю, что есть риск, что там могут повстречаться какие-нибудь больные ублюдки, но их примерно с той же вероятностью можно встретить и просто прогуливаясь по улице. В общем, нужно либо не париться, либо переживать всё время. Второе как минимум неудобно, так что я не переживаю за возможных попутчиков.
- Есть съёмная квартира, там я живу одна. А есть дом... там мама, но к ней в таком состоянии я не поеду, она же вздёрнется, - я морщусь и качаю головой. Маме об этом лучше не знать. Я и так не подарок, а её жизнь не сахар. Достаточно отца в психушке, которого эта болезная временами навещает, думая, что я не догадываюсь об этом. Я её не понимаю. И не собираюсь.
Я поднимаюсь на ноги и угрюмо кошу на Майкла, который тем временем звонит в такси. Собираюсь возмутиться на тему того, что в состоянии стоять на своих двоих, но решаю подождать, пока он договорит по телефону, иначе невежливо получится. А я ведь вся такая вежливая и воспитанная, что охренеть можно.
Дожидаясь возможности выразить своё недовольство, облокачиваюсь на мужчину и закрываю глаза. Ну, вот. Теперь на меня накатывает сон. Надо бороться с этим. Хотя бы машину дождаться, а там уже можно будет и отрубиться.
- Не знаю, - пожимаю плечами. Этот момент как в тумане. Если на чистоту, всё до сих пор еще не кажется нормальным. Что-то не так с моим восприятием собственного тела. Но это не критично, и я уверена, что в итоге это пройдёт. Выветрится, так сказать.
- Не помню, -  я обнимаю своего нового знакомого за пояс и тяжело вздыхаю.
- Адрес я тебе не скажу, - говорю не слишком громко, слова даются с трудом. Голова всё еще немного кружится, но, по крайней мере, тошнота отступила.
- Так что либо брось меня здесь, либо вези к себе.
Потрясающие варианты, не правда ли? Надеюсь, он всё же не кинет меня здесь. Не то что бы мне очень хотелось в гости к этому типу, но мне его квартира не сдалась. В том смысле, что я не буду как сталкер возвращаться, не нападу ночью, а даже если такое вдруг и случится, то это будет весьма нелепое нападение. Но что если он будет знать, где живу я? Сейчас Майкл мне помог, но где гарантии, что эта доброта не испарится в один прекрасный день? Папаша вон, спятил ведь. А  до того был просто замечательным отцом. Нет, правда, без сарказма. Я любила его. Может, не всегда слушалась или оправдывала ожидания, но я была привязана к нему. Но, увы, все могут измениться. И не факт, что в лучшую сторону.
- Ты не обижайся, но даже мои друзья не знают, где я живу, - сообщаю, чуть приоткрыв глаза и задрав голову, дабы взглянуть на собеседника. Затем вновь опускаю голову, прижимаясь к мужчине.
Не очень разумно, наверное, напрашиваться в гости к незнакомцу. Скорее, даже неразумно вовсе. Но пока это мне кажется лучшим из доступных вариантов. Один из которых, на минуточку, в самом деле остаться ночевать возле мусорного бачка у выхода из ресторана. Короче говоря, крайне сомнительная перспектива.
- Это типа вопрос безопасности.
Я не самый логичный человек. Сама знаю. Порой это страшно раздражает, но в голове словно какая-то своя, особая схема суждений имеется. Я к тому, что ни за что не запутаюсь в том, что хорошо для меня, а что плохо.
Травка - это плохо. Я в курсе. Я думала, что это будет весело. Но итог оказался весьма плачевным.
Пытаюсь вспомнить шутку, что вертится на языке, но вместо этого шмыгаю носом, чувствуя, как по щекам скатываются слёзы.
- Блять.
Вытираю их, а затем закрываю ладонью лицо. Блять. Всё же было хорошо. Ну, какого чёрта? Шумно вдыхаю воздух и закусываю нижнюю губу, утыкаясь лицом в чужую футболку.

Похоже, удача ко мне всё же вернулась. Во всяком случае, меня не оставят здесь, у мусорных баков. Уже неоспоримый плюс. Может, относительно разумности моих решений ещё и можно поспорить, но в доме, под и крышей всё же лучше, чем в переулке.
Заверения мужчины заставляют меня покачать головой и засмеяться сквозь слёзы.
- Нет, - произношу, заставляя себя выговорить, - не в этом дело.
Это сложно объяснить. То есть, если изложить голыми фактами, то в самом предложении нет никаких загвоздок. Проблема в том, что бы произнести это вслух, да и вообще, обращаясь к незнакомому человеку.
- Будет, как же, - я качаю головой и утираю слёзы снова, замечая такси.
Вот как это вообще со стороны выглядит? Не хочу ставить его в неловкое положение, он ведь мне помогает.
Я сажусь в машину, на заднее сидение, почти сразу опуская голову на плечо Майкла. Говорить в такси я не планирую, да и не знаю, готова ли откровенничать. Можно было бы коротко охарактеризовать всё ёмким "проблемы в семье", но это не объяснило бы всего, что происходит в моей жизни.
Закрываю глаза и проваливаюсь в лёгкую полудрёму, что только подкрепляется употреблённым мною алкоголем. Я вздрагиваю, когда машина останавливается и мужчина расплачивается с таксистом. Открываю глаза, потирая их пальцами и размазывая по лицу тушь. Впрочем, сегодня я уже никуда не пойду, так что не важно. Макияж мне не жалко.
Выбираюсь из такси вслед за Майклом и цепляюсь за его локоть, дабы не свалиться по дороге.
- Никогда раньше не напивалась до такого состояния, - качая головой, бормочу себе под нос. Взгляд устремлён туда же - на острые мыски туфель.
- Всегда испытывала отвращение к алкашам, которых тащат до дома, потому, что они сами идти не могут. И что теперь?
Нервно усмехаюсь и качаю головой. Ну да, натурально, воплощение собственной неприязни.
- У меня ведь нет проблем... с алкоголем. Вроде, - чуть пожимаю плечами и хмыкаю. Во всяком случае, так я считала до сегодняшнего вечера. А теперь вот уже не уверена.
- Ну, знаешь, жизнь в полном порядке. Бьёт ключом, - преимущественно под дых. Морщусь, но продолжаю идти. Останавливаюсь только в прихожей, дабы избавиться от туфель, на которых становится довольно проблематично удерживать равновесие. К тому же, они не слишком-то удобные, на самом деле. Новый знакомый моментально становится ещё выше. Точнее, это я становлюсь ниже, если придираться к словам.
- С матерью общаюсь только по праздникам и чтобы одолжить денег, - я иду вперёд по коридору, держась за стену и не оборачиваясь на нового знакомого. Изучаю дом туманным взглядом, уверенная почти на сто процентов, что по пробуждению не буду помнить и половины того, что сейчас вижу.
- Друзьям плевать, даже если со мной что-то случится, если беспокойство о моей жизни помешает ловить кайф, - губы трогает усмешка. Я дохожу до конца коридора, толкая двери. Какие-то из них заперты, иные - поддаются.
Останавливаюсь возле ванной комнаты, стягивая куртку и бросая её на пол. Затем избавляюсь от кожаного топа, оставаясь в белье и принимаюсь расстёгивать брюки. Не думаю, что сейчас хоть что-то может меня смутить. А если это не устраивает Майкла, то, ну... ему, в принципе, стоило хорошенько подумать, прежде, чем тащить неизвестную наркоманку к себе домой. Наркоманку! Один раз косячок дунула, наркоманка, блин. В общем, если ему что-то не нравится, то мне совершенно искренне плевать.
- А отец... спятивший урод - в психушке, - я смеюсь и качаю головой, - нет, всё нормально. Нормальнее просто некуда.
Я стягиваю джинсы вниз, переступая через них и пинаю их внутрь ванной, заводя руки за спину, дабы расстегнуть бельё.
Всё еще стою в коридоре, глядя на Майка и решая, продолжать ли напрягать его непрошенным стриптизом или всё-таки заиметь совесть и уйти внутрь ванной.
- Просто случайному знакомому из бара меньше плевать на меня, чем самым близким людям, - пожимаю плечами и усмехаюсь. И если это не достаточная причина для того, что бы захотелось плакать, то, черт возьми, не знаю, что вообще должно быть убедительным, в таком случае.
- Я не буду закрывать дверь, - предупреждаю Майкла. Зайдя в ванную и бросив вниз лиф, выглядываю наружу, держась за дверной косяк.
- И я типа есть хочу, - подумав, сообщаю и чуть щурюсь. На самом деле, я уже даже немного сочувствую ему, что придётся терпеть мою компанию. Но ничего не поделаешь.
Забираюсь под душ, закрывая глаза и опускаясь вниз душевой кабинки. Поджимаю губы и закрываю глаза, подавляя тяжелый вздох. Касаюсь пальцами своего живота, ощупывая тонкие бороздки шрамов. Хороший хирург, благодаря которому это уродство не бросается в глаза, а при помощи тональника так и вовсе перестаёт быть заметным. Вот только никуда не исчезает, на самом деле.

Выбирала ли я таких друзей? Нет. Я и друзьями-то их называю с большой натяжкой. Просто никто не хочет со мной общаться. И я, в свою очередь, если честно, тоже не горю желанием. Я нуждаюсь в общении, но только найти человека, который бы меня полностью устраивал, и при этом еще и его бы устраивала я - практически невозможно, потому, что я довольно неприятная личность. Во всяком случае, так считает большинство. Кто-то думает, что это исключительно моя проблема, иные находят тому причину в моём невесёлом прошлом, но, так или иначе, продолжать общение со мной смогли только вот эти вот отшибленные ребята. Надёжными их не назвать даже с натяжкой, сегодня я просто убедилась в этом лишний раз, но ведь если не с ним, то с кем тогда вообще мне говорить? С матерью? Нет уж, увольте. Я совсем не против того, что мы свели наши встречи и беседы к минимуму. Я не желаю ей зла, просто не понимаю её, а она, такое чувство, что не понимает меня. Хоть в чём-то мы сходимся.
Какое-то время я просто отмокаю в душе, и только спустя минут десять, если не больше, начинаю оглядываться вокруг, в поисках какого-нибудь мыла, шампуня или чего-то из этой оперы, что поможет мне привести себя в порядок. Сейчас хотелось вымыть рот с мылом в буквальном смысле. Зубной щётки здесь у меня не было, но это не помешало мне выдавить немного пасты на палец. Забавно кожа скрипит об эмаль зубов. Или это скрипит эмаль? Негромко смеюсь над своими размышлениями. Кажется, меня потихоньку отпускает. Становится полегче и больше не хочется удариться в слёзы. Я не чувствовала себя неловко от того, что разревелась на глазах у незнакомца, если только самую малость. Скорее, я чувствовала себя жалкой. И я уверена на сто процентов, что мне это не нравится.
Закончив с водными процедурами и наскоро высушив тело и волосы полотенцем, я оставляю то висеть на крючке, а сама покидаю ванную, шлёпая босыми ногами по коридору. Заглядываю в соседние комнаты и захожу внутрь той, где обнаруживаю шкаф. Включив свет, без стеснения перебираю вещи и снимаю с вешалки футболку, которую натягиваю на себя. Кажется, Майкл был не в восторге от того, что я разделась. Что же, не вопрос. Теперь я одета!
Щёлкаю выключателем и, более нигде не задерживаясь, отправляюсь на кухню. Найти её оказывается не сложно - единственное место, откуда идёт какой-то звук.
Уже на подходе к комнате чувствую вкусный аромат, что только подогревает мой аппетит. На самом деле, мне нет дела до того, что за еда, я сейчас готова что угодно съесть.
- Ого, здорово, - одобряю, садясь за стол напротив мужчины и подтягивая к себе тарелку поближе.
- Сам готовил?
Роли не играет, я просто поддерживаю разговор. Ну, мне было бы неловко сидеть и просто молча есть. Хотя, возможно, именно так и стоило бы поступить. Но я берусь за вилку и принимаюсь уплетать картошку за обе щеки.
- Ты один живешь, да?
Пока копалась в твоей комнате, не нашла никаких женских вещей, или каких-либо других, что могли бы принадлежать не тебе. То же самое в душе. Зубная щётка одна. Выводы напрашиваются сами собой. А дом вроде бы не слишком маленький, хотя я его еще не весь успела обойти.
В том, что бы жить одному есть свои плюсы. К примеру, ни с кем не надо согласовывать моё присутствие здесь. Потому, что мне не хотелось бы выслушивать чьи-то недовольства в свой адрес.
- О, - будто только сейчас сообразив, что делала что-то из ряда вон, решаю задать довольно важный, как мне кажется, вопрос. Кольца на его пальце я не видела, как и женских вещей здесь, но это не значит вообще ничего. Как вариант, он может не приводить подружку к себе домой. Например, отношения еще не на том уровне. Ну, или вовсе быть геем. Оттого и вещи только мужские. Но щётка, опять же... здесь явно никто не живёт, кроме него. Какой бы ни была его ориентация.
- У тебя есть девушка?
И я интересуюсь не для того, чтобы начать строить ему глазки. Как-то слабо мне представляется возможным его заинтересовать после столь удручающего начала знакомства. Ну, меня бы точно не смог заинтересовать парень, которого стало тошнить в первые десять минут нашего знакомства. Или сколько там прошло времени? В общем, причина моего любопытства крылась в ином. Возможно, стоило это пояснить, дабы не вводить Майкла в заблуждение.
- Я к тому, что никто не будет против, что я здесь? В твоих вещах?
Ну, кроме тебя самого, разумеется. Но тут ты сам виноват, как я уже успела решить, так что просто смирись.
- Классная футболка, кстати, - замечаю я. Хотя футболка самая обычная, темно-серая.
- Только немного великовата.
Ага, почти как платье. Я оставляю вилку и стягиваю рукой ткань за спиной так, что она вынуждена сесть более-менее по фигуре.
- Так было бы лучше, да? - я чуть вздымаю бровь и хитро улыбаюсь. Якобы вся такая коварная. На самом деле это что-то вроде защитного механизма. Типа, зацени, как классно смотрится моя грудь в твоей футболке и не ругайся за то, что я взяла твои вещи без спроса.

Готовить умеет. Здорово. Я вот готовить не умею. Даже немного завидую тем, у кого есть такой навык. Ну, или хотя бы нет антиталанта, как у меня. Пару раз я чуть не спалила квартиру, несколько раз отравилась и сложно сосчитать сколько раз порезалась, пытаясь приготовить что-то по-сложнее заварной лапши.
- Вкусно.
Хотя, наверное, я сказала бы так, даже если бы это не было правдой. Просто из вежливости, потому, что меня пустили к себе домой, а теперь еще и кормят. Допускаю, что моё представление о вежливом поведении несколько отличается от мнения окружающих. Взять хотя бы того же Майка. Как мысли мои прочитал. Я усмехаюсь и качаю головой.
- В следующий раз обязательно так и сделаю.
И ты поймешь, почему сейчас я поступила иначе. И будешь жалеть о том, что сказал! Потому, что из ванной я всегда выхожу без одежды. Взяла в привычку с тех пор, как съехала от матери и стала жить сама. А к хорошему привыкаешь очень быстро.
- Да, это будет странно, - соглашаюсь, кивая и чуть щуря глаза. Пытаюсь представить Майкла в какой-нибудь своей одежде. Да хотя бы в том же, в чем я была в клубе. Получается какое-то безобразие. Сдерживаю смешок, но растягиваю губы в улыбке. Думаю, не стоит делиться с новым знакомым этой фантазией. Не все мужчины способны воспринимать подобное с юмором, а обидеть его я вроде как не хочу.
- Ммм, - протягиваю, склоняя голову на бок и втыкая вилку в ломтик картошки.
Чего он добивается этим вопросом? Хочет убедиться, что у меня всё в порядке, или же оценивает, достаточно ли нормально я себя чувствую, для того, что бы можно было выставить меня за дверь? Излишне больной прикидываться не хочу - ещё врачей вызовет. Те обнаружат что-то помимо алкоголя в моей крови, информация дойдёт до матери... В общем, головомойка будет жуткая.
- Если это попытка избавиться от меня, то очень плохо, вот прямо никаких сил нет, сейчас упаду головой в тарелку и усну прямо тут, - отвечаю, не сводя взгляда с мужчины и потихоньку расправляясь с картошкой.
Но это ведь не все доступные варианты ответа!
- А если ты просто беспокоишься обо мне, то я в полном порядке, - пожимаю плечами и откидываюсь на спинку стула.
- Может, и стоит помереть?
Смотрю прямо в упор. Ни в мимике, ни в интонации не допускаю ни намёка на шутку. Пусть не думает, что я забавляюсь, говоря такие вещи, потому, что я совершенно серьёзна. Не стоит понимать меня неверно. Я не хочу умирать. Просто и жить особого стимула нету. Да, мне нравится рисование, но буду честной сама с собой - мировое искусство не потеряет незаменимого гения, если в музеях не появятся мои картины.
- Ладно, забудь, - я потираю переносицу и машу рукой, поднимаясь из-за стола.
- Где у тебя тут можно поспать?
Если он рассчитывал избавиться от меня раньше утра, то очень напрасно. Пока не восстановлю силы - не уйду, это точно. Во всяком случае, добровольно. Он, конечно, может попробовать выставить меня за дверь, но я не могу обещать, что не сделаю в ответ какую-нибудь гадость. Я злопамятна.
Покинув кухню, я снова засовываю свой нос в каждую дверь, пока не добираюсь до той, где имеется кровать. Очевидно, его комната. Потому, что это то же помещение, где находится шкаф с вещами. Который я не закрыла, кстати. Но на это я не обращаю внимания, потому, что я не самый аккуратный человек. А в моей квартире, наверное, нет места, куда можно было бы наступить, не раздавив или не сломав что-то. Я навожу беспорядок везде, где появляюсь. Какой в голове бедлам, такой и вокруг, ничего не поделаешь.
- Если ты думаешь, что я веду себя неуместно - подожди, пока я протрезвею, - я ложусь на край кровати, закрывая глаза и не удосуживаясь даже проверить, пошел он следом за мной или же остался на кухне. В любом случае я говорю достаточно громко, для того, чтобы он мог меня слышать.
- Поэтому я постараюсь встать пораньше и уйти, до того, как ты проснёшься, - я потираю виски и закидываю руки под голову, из-за чего футболка задирается выше. Стеснение? Не, не слышала. Остатки алкоголя в моём сознании, конечно, играют тут не последнюю роль, но, по большому счету, мне всё равно, даже если вдруг я спровоцирую его своими действиями на что-либо. Мне не страшно. Нет у меня никакого внутреннего ограничителя. Чувство самосохранения у меня тоже притуплено. Да и не чувствую я, что бы от него исходила опасность. К тому же, мне почему-то кажется, что такие как я его не особо интересуют. Даже не могу объяснить, почему возникло такое чувство. Но, может, от того, что я ощущаю нечто подобное почти всегда? Чувство ненужности. И не важно, о ком идёт речь. Я всегда ощущаю себя лишней. Будто и не должна была выжить в тот чёртов день.

Что же, неплохо. С основными поводами для беспокойства мы вроде как разобрались. Так что теперь с чистой совестью можно было идти спать и ни о чем не беспокоиться. Пусть вся головная боль останется на утро. Сейчас мне хотелось отдохнуть и было совсем не до размышлений о том, как я буду добираться завтра до дома, в каком состоянии моя одежда, как я сама себя буду чувствовать, стоит ли мне продолжать общаться с этой компанией и прочие прилагающиеся за компанию вопросы, которые осаждали моё сознание, можно было отодвинуть на дальний план.
Услышав шаги, я понимаю, что мужчина дошел до той же комнаты, что и я. До своей комнаты, если уж на то пошло.
Я приоткрываю один глаз, исподволь наблюдая за тем, как он раздевается. А он в отличной форме. Неплохо-неплохо. Но, впрочем, это вообще ничего не меняет. Я не собиралась флиртовать с ним. Весь мой энтузиазм закончился тогда, у барной стойки. И если вдруг я вводила его в заблуждение своим поведением, то, что поделать, это было не нарочно, ну, или у меня были на то иные причины, нежели желание соблазнить.
- Нормальные люди, может быть, и ведут, - отвечаю, вновь закрывая глаза и просто наслаждаясь тем, что комната перестала кружиться и меня больше не тошнит. Всё еще оставалось какое-то неприятное, осадочное ощущение, но с течением времени оно становилось всё более блёклым, и я была уверена, что к утру от него не останется и следа. К тому же, это определённо не сможет мне помешать заснуть. А сон сейчас был на первом месте.
- Ну, тогда придётся потерпеть меня ещё и утром, - сообщаю со вздохом и без особой радости.
Ничего не поделаешь. Если он встаёт рано, то моей компании ему не избежать. А вот я сама еще и не факт, что поднимусь пораньше, как планировала. Я была уверена почти на сто процентов в том, что просплю как минимум до полудня.

Как-то так в итоге и вышло. Я не встала ни когда стрелки часов миновали шесть, ни когда они показывали девять, и только ближе к часу дня я смогла открыть глаза и вырваться из пелены мутного сна, преисполненного разноцветных, но совершенно бессмысленных и бессвязных образов. Какое-то бегство, поиски чего-то непонятного: сперва книги, затем бокала вина, которое отчего-то должно было быть синим, и которое и вовсе в итоге оказалось котёнком, но в моём восприятии продолжало быть всё еще одним и тем же предметом. В общем, бред какой-то.
Потянувшись и открыв глаза, я медленно села в кровати, потирая глаза, а затем взлохмачивая волосы.
Оглядевшись, я поняла, что Майкл уже проснулся и ушел. Как минимум из комнаты. Есть ли он в доме или нет, я не знала. Мои вещи, в которых я вчера отправилась в клуб, висели на спинке кровати. Потянувшись к ним и с нескрываемой брезгливостью понюхав, с облегчением обнаружила, что они не пахнут ни чем, кроме моего дезодорнта, отчасти шампуня и используемых духов.
Тем не менее, не смотря на то, что моя одежда вполне могла была быть надета и использована, облачиться в свой наряд я не спешила.
вместо этого я выбралась из кровати и направилась в ванную комнату, где задержалась как минимум минут на десять, и вышла оттуда всё с такими же полусонными глазами и выражением лица, словно не спала целый месяц, прикорнула на часок, и в этот момент меня решили разбудить и испортить всё удовольствие. Макияж, скрывавший синяки под глазами был смыт, а без румян, придававших моему лицу лёгкий румянец и естественный оттенок я была похожа на нежить. Даром, что кожа не была серой.
Занятая ассоциированием себя с бледной поганкой, я прошла на кухню, где и обнаружила Майкла. Он возился с чем-то, лежащим на столе, но это явно была не еда. Впрочем, чувства голода я не испытывала, так что мне было не важно.
Сейчас я вертела в руках найденный в комнате мобильный, который имела все шансы потерять вчера за клубом и задумчиво рассматривала своего нового знакомого, будто в первый раз увидела. Предстояло решить, что делать дальше. И я не о том, свалить из его дома или нет. Это-то вообще без вопросов. Сейчас я окончательно отойду ото сна, оденусь и зашагаю домой. Ну, или вызову такси, если забралась слишком далеко от дома. Скорее, мне нужно было решить, как поступить в отношении Майкла.
- Мне нужен твой номер, - наконец, определившись хоть с чем-то произношу я. Это не приказ, но и вопроса в моей интонации нет. Я не спрашиваю, не против ли он назвать мне его, просто ставлю в известность, что он мне нужен. Затем прохожу на кухню и опускаю перед ним разблокированный телефон, нажимая пальцем на создание нового контакта. С остальным пусть разбирается сам.
Я скрещиваю руки на груди и, чуть сощурив карие глаза, предпринимаю попытку идентифицировать процесс сборки на столе.
- Это что, пистолет? - выдвигаю предположение, и это максимум, на который я способна. Модель я бы не определила, даже если бы он был полностью собран. А уж о таком состоянии и говорить нечего. Я бы попросила подержать, но он не разрешит. Я бы на его месте уж точно не разрешила бы, поэтому я не спрашиваю.
- Покурить есть?
А вот теперь довольно важная часть пробуждения. Мне нужен крепкий кофе и сигареты. Разумеется, я и без этого в состоянии держать глаза открытыми, но для того, чтобы чувствовать себя нормально, необходимо соблюсти эти условия. Будет досадно, если он за здоровый образ жизни и стрельнуть сигарету не выйдет. Мои закончились вчера вечером. Кажется, при входе в клуб я выкурила последнюю, а после выкинула пачку в ближайшую урну. Можно порыться в сумочке, но я уверена, что эти поиски не увенчаются успехом.

А оно доброе? Я чуть вскидываю брови в вопросе, в ответ на приветствие. Это чисто формальность или он правда считает, что есть какой-то повод для радости? Да, конечно, кто-то мог бы сказать, что уже того, что я проснулась, для того, что бы быть благодарной, но мне этого не достаточно. Слишком много всего грузит, и вчера этих вещей не стало меньше. Если вовсе больше не сделалось.
- Чтобы можно было пьяной тебе звонить, - скептически поджав губы, сообщаю я. На самом деле, я так не делала. Ну, желания звонить кому-либо, как напьюсь, у меня не возникало. Во всяком случае, прежде.
- Или ты предпочтёшь, что бы я притащилась сюда?
Нет, это вряд ли. На его месте я бы выбрала звонок, который вполне можно сбросить или проигнорировать. А вот человека игнорировать уже сложнее будет. Особенно если он станет колотить к тебе в дверь и завывать под окнами. Подобным образом я тоже не поступаю, но между двумя теоретическими ситуациями первая казалась мне более безобидной, и от того сносной.
- Да бля...
Я потираю переносицу. Похоже, что всё-таки придётся отправляться на поиски сигарет. Но, с другой стороны, мне в любом случае нужно было отсюда уходить. Я, конечно, не против поторчать в чужом доме, где какие-то бытовые мелочи, вроде завтрака, будут решаться другими людьми, но всё же это не вариант.
Никогда не думала, что буду жалеть, что кто-то ведёт здоровый образ жизни, но вот такие дела. Мне было бы гораздо удобнее проводить сегодняшнее утро, если бы Майкл имел привычку курить.
- Топор, - отвечаю, чуть усмехнувшись, после чего отвечаю к плите.
На кашу я смотрю без особого энтузиазма, но подумав о том, что, вполне вероятно, сегодня я все равно больше ничего и не съем, решаю, что не буду перебирать предложенным. Я не самый большой любитель готовить, а в том, что касается финансов, я скорее потрачу деньги на выпивку. Не самое разумное решение, но, так-то, по большому счёту, разве я вообще похожа на человека, принимающего верные решения?
Возвращаюсь к столу вместе с тарелкой и кружкой кофе, из которой ещё на ходу делаю пару глотков.
- И зачем тебе оружие? В людей стреляешь?
Наверное, да. Иначе, зачем ему пушка? Кто он вообще, этот Майкл? Вчера я этого так и не выяснила. Коп, что ли? Впрочем, наверное, у меня и моих друзей было бы больше проблем, если бы он имел какое-то отношение к представителям закона. Это не точно, но я была склонна так полагать. Так что этот вариант я поспешно отметаю. Киллер? У, жуть. А они разве не убивают людей? Вроде как да. А он мне вчера жизнь спас. Тоже не логично. Значит, не подходит. Просто любит пострелять и попугать соседей пушкой? Ну, может быть. Довольно популярный вариант, особенно в неблагополучных районах. Впрочем, этот дом, насколько я успела его осмотреть, вряд ли можно было назвать "неблагополучным". Он не  слишком большой, но довольно уютный. На его обстановку не потратили целое состояние, но и не тащили в дом всякий хлам, лишь бы подешевле.
Я беру свой мобильник и скидываю гудок на номер Майкла. Затем принимаюсь ковырять кашу в тарелке, наблюдая за процессом сборки... или чистки? Или что она там вообще делает со своим оружием? Не понимаю. Но это и не важно.
- Я одолжу у тебя эту футболку.
Не спрашиваю, а просто сообщаю. Но всё равно выжидающе смотрю, что он на это скажет. Ещё не пожалел, что меня вчера домой притащил? Вообще, не понимаю, на кой черт ему это было. Он с меня даже ничего не требовал. И как-то не было похоже, что планирует сделать это теперь. Может, я чего-то и не понимаю в данной ситуации, но мне всегда казалось, что люди ничего не делают "за так". Вот какая ему с этого выгода? Моральное удовлетворение, что сделал хорошее дело? Ну, разве что. И весьма сомнительно.