Бывает ли у вас в жизни такое ощущение, что вы допускаете ошибку? И нет объяснения, нет конкретных причин, нет логических доводов. Просто бьётся пульсом в висок, подобно маленькой птичке: не делай этого, не делай. Не делай, черт подери! И я прислушиваюсь к голосу разума. Наверное, он не спроста мне это подсказывает. Да и если не в согласии с самой собой, то как ещё жить? Не уверена, что поступаю, как будет лучше для всех, наверняка уверена в том, что поступаю не верно, но плевать, раз это дарует душевное равновесие.
Бежать прямо с церемонии - дурной тон. Лучше бы было определиться с этим до того, как куча денег была в бухана в мероприятие, покупку платья и пока родственники с обеих сторон не съехались с самых дальних уголков земли. Но, чёрт возьми, если я осознала это лишь в самый последний момент? Неужто мне нужно было выходить за нелюбимого человека лишь потому, что собрались гости и были потрачены деньги? Я знаю многих, кто так бы и поступил. Но я себя заставить не смогла. Не захотела.
Глядя на Джексона, в целом, не такого уж и плохого парня, я бы даже сказала отличного парня, я просто вдруг осознала, со всей серьёзностью: я проведу с ним свою жизнь до конца дней. И тот час же поняла: я этого не хочу. Нет. Встречаться с ним было здорово. Отношения развивались стремительно и очень романтично. Он красиво ухаживал, дарил цветы, осыпал комплиментами. Мы планировали совместное будущее. И ведь не то, что бы я не думала о том, как всё будет после свадьбы. Просто не понимала этого в полной мере. Словно это был затяжной сон, а очнуться я сумела только когда была моя очередь говорить "я согласна". Но слова прилипли к моему языку. Во рту пересохло. Время словно остановилось.
А затем, схватив свой подол, я побежала стремглав. Не объясняясь, не оглядываясь и не останавливаясь. Кажется, мне удалось перевести дыхание только когда я уже сидела в самолёте и летела на горячий пляж.

Вернее, это я думала, что лечу на пляж, в то время как мой маршрут был совершенно иным. Морем в пункте моего прибытия и не пахло, как и роскошной гостиницей. Не знаю, чем я слушала и где были мои мысли - впрочем, ладно, знаю, они остались в том моменте, когда я бежала через проход, стараясь не глядеть на свою испуганную и, я чувствую, разочарованную мать - но прибыла я в итоге совсем не в то место, что ожидала. Когда я это поняла, было уже слишком поздно.
Вздохнув и ругая себя за свою неудачливость, я всё же села в автобус и добралась до джунглей вместе с группой. Пытаюсь понять, что именно я могла принять за "море" и "пляж" в брошюрке этого тура, но пока не могу. Кажется, я вообще не слушала то, что мне говорили. Я до конца так и не пришла в себя. Что же, ладно. Хоть это и не море, на которое я рассчитывала, пожалуй, тут я всё равно смогу окончательно оклематься и переждать, пока волнения дома поутихнуть. Возвращаться туда сейчас было бы чистым безумием. Я не жду, что кто-то поедет за мной следом. Нет, сейчас они слишком злы или обижены для этого. Ждут, что я заявлюсь сама и непременно будут причитать и отчитывать. Пусть так. Я успею смириться с этой мыслью и подготовить самые лучшие оправдания. Ну, а пока что я подышу свежим воздухом, посмотрю на диковинную природу и просто расслаблюсь.

Я довольно быстро устаю и начинаю отбиваться от группы. Кажется, по прежнему витаю где-то в облаках, и в который уже раз это выходит мне боком. Потому, что перестав глазеть на какое-то растение и делать черт его знает какую по счёту фотографию для своей коллекции, я поднимаюсь, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я осталась одна.
- Класс, - поджав губы, констатирую я. Очень мило. Я окликаю людей. Пытаюсь вспомнить хоть чьи-то имена, выкрикивая их по очереди и продолжая идти по тропе. Ну, или по тому, что кажется мне тропой. Потому, что чем дальше, тем больше растений на этой самой тропке. Начинаю злиться и ускоряю шаг, в какой-то момент споткнувшись и свалившись в кусты. Я задолбалась. Не прошло и пары часов - или прошло, на самом деле, не знаю - а мне здесь уже надоело. Весь мой настрой на положительное времяпровождение и изучение флоры и фауны улетучился, словно его и не было. Гудят ноги, и, похоже, я натёрла мозоли. А теперь ещё и брюки испачкала.
Поднимаюсь, отряхивая одежду и срываю какие-то листья, чтобы вытереть о них руки.
- Эй!!! Здесь кто-нибудь есть?! - после затяжного молчания, я снова повышаю голос, и сама удивляюсь тому, как пронзительно и жалобно он звучит. Чёрт, ну, как меня сюда занесло?

Не хотелось бы, конечно, но придётся подумать о том, как мне быть, если группа всё же не услышит меня и не вернётся. Само собой, я рассчитываю на то, что меня очень скоро хватятся и начнут искать, но даже если представить, что всё так и будет, то откуда им знать, в каком направлении я пошла, пытаясь разыскать их? Не исключено, что я ушла в строго противоположную сторону. Мне следовало оставаться на месте и ждать их, они ведь ходили по тропе, значит каждый раз должны были совершать одинаковый, ну, или примерно одинаковый маршрут. Вот только в тот момент, когда я поняла, что осталась совсем одна, сохранять спокойствие было крайне сложно, не говоря уже о том, что я изначально уже сошла с тропы для того, чтобы пофотографировать. Мне казалось, что я ушла не так уж и далеко. Ну, подумаешь, десяток другой фотографий сделала - здесь столько всего удивительного, сложно взгляд оторвать - правда, всё то время, что я снимала, они ведь продолжали идти, а не стояли на месте, так что да, я сама себе же хуже сделала. Да и пошла я потому, что в первые несколько минут мне казалось, что я знаю, в каком направлении двигаюсь, и что вот-вот выйду на след туристической группы. Вот только шиш там. Ни тропинки, ни группы, ни чистых джинс. А ведь они светлые, черт возьми, пятна очень заметные. Но не могу же я их снять, да и закатать не вариант, так как ноги передавит. Здесь, безусловно, было очень красиво, но всё же я жутко устала идти. Не привыкла к столь продолжительным прогулкам. Очень не хватало возможности присесть на лавочку и передохнуть, выпив прохладный коктейль, включить телефон... точно! Телефон. Я достаю мобильный, но довольно быстро понимаю, что ни черта здесь не ловит. Но удивляться этому, пожалуй, не стоило. Мы в глуши тропического леса. Здесь не стоит никаких вышек, так что позвонить куда-либо попросту не вариант.
Ладно, не плакать, держать себя в руках. Всё не так уж и плохо, верно? Да, я немного отстала и слегка заблудилась. И не имею понятия как вернуться. Не знаю, как скоро за мной придут и заметят ли моё отсутствие до окончания похода, так как я ни с кем особо подружиться там не успела. Чёрт, чёрт, чёрт! И вот как не паниковать?

Вздрагиваю, услышав голос. Оборачиваю голову, натыкаясь взглядом на совершенно незнакомого мужчину. Нет, я точно помню, что в отряде его не было. Он высокий, так что точно не затерялся бы, к тому же, привлекательный. Я бы запомнила. Может, даже познакомилась бы. А раз я этого не сделала, значит его там не было. Странно, конечно, вот так кем-то интересоваться, с учетом того, что ещё вчера у нас с Джейсоном всё было отлично и мы собирались пожениться, а я сбежала никак не объяснившись, но в этом-то всё и дело, что будь мои чувства к нему такими, как подобает для невесты, я бы не глазела на других мужиков. Так что вот оно, очередное доказательство тому, что я поступила верно. А так же, похоже, мой билет обратно в туристическую группу.
Ну, или на тот свет. Что он там сказал? Замереть? Не провоцировать? Только сейчас замечаю огромный нож у него в руках. Как эта штука называется? Мачете, кажется. Впрочем, черт, какая нахрен разница, как называется, если она наверняка может меня с лёгкостью пополам перерубить. Уставляюсь на незнакомца во все глаза. Класс. Повезло же посреди джунглей наткнуться на маньяка. Не двигаться - то есть, не убегать с диким визгом - становится ещё сложнее, когда он приближается. Но бегает-то он явно быстрее, а раз движения вызывают в нём желание убивать, то, очевидно, надо послушаться и замереть. К тому же, похоже, я настолько оцепенела от страха, что не смогу пошевелиться даже если очень захочу.
Зажмуриваю глаза, стараясь даже не дышать, когда он подходит ближе. Ну, всё, пора прощаться с жизнью. Так, где там мелькающие перед глазами кадры из детства? Что-то никаких флешбеков. Боже, ладно, я всё поняла, верни меня обратно к Джейсону. Мне этого не особенно хотелось бы, но уж лучше так, чем помереть посреди зелёной чащи!
- М? - я открываю глаза, вновь уставляясь на мужчину. А затем перевожу взгляд туда, откуда только что раздался какой-то шум. И замечаю змею. Примечательно, что визжать я начинаю ещё до того, как понимаю, что вообще увидела. Зажимаю рот руками и делаю несколько быстрых шагов назад, снова свалившись, но на этот раз плюхнувшись не на колени, а на задницу.
Так, ладно. Из хороших новостей: кем бы ни был этот тип, убить меня он не хотел. Вроде бы. Это не точно. Из плохих то, что прямо рядом со мной была огроменная и наверняка ещё и ядовитая змея, которая вполне могла меня убить, а теперь... теперь я даже не знаю где она, потому, что она снова слилась с фоном!
- Не-не-не, - мотаю головой, поднимаясь так же спешно, как и свалилась, когда мужчина указывает направление, прежде, чем решить свалить в туман. Нет, так не пойдёт! - Я не найду их, - чуть ли не хныча, произношу я. Подхожу ближе, складывая ладони в умоляющем жесте. - Пожалуйста, не бросайте меня. Я не могу спешить, я ноги натерла, а даже если я сниму туфли, я всё равно не смогу их найти. Я заблудилась, пока их искала, хотя отошла всего на пару минут! Вот, - я снимаю с шеи фотоаппарат, включая его и протягивая мужчине, чтобы он посмотрел фотографии.
- Очень красиво, правда? - а затем, сообразив, что это ни черта не убедит его не оставлять меня в одиночестве, округляю глаза и забегаю перед ним, выставив вперёд раскрытые ладони. - Пожалуйста, я вам заплачу, - предлагаю, вытаскивая из набедренной сумочки карточку, так, словно у него где-то на поясе висит терминал и с запозданием понимая, насколько это глупо.
- Только не бросайте меня, ладно?

Это даже обидно звучит, не смотря на то, что мужчина прав. Конечно же, эта одежда не для прогулок по лесу! Но я и не на джунгли рассчитывала, когда сюда летела. Не знаю, честно говоря, где на самом деле были мои глаза и мысли, но, очевидно, в любом другом месте, кроме того, где оговаривались условия тура. К тому же, это ведь самая закрытая одежда из всего, что у меня имелось! Альтернативой были бы легкие платьица, с которыми шанс напороться на какую-нибудь жгучую траву или дать покусать себя диковинным насекомым только возрос бы. А вот туфли, да, но, опять же, я ехала в жаркий климат - впрочем, в жаркий и попала, просто совсем не такой, на какой рассчитывала - и не стала брать с собой ничего закрытого. Мне же не нужно было, чтобы ноги запарились. Вот они и не парятся... обдуваются свежим ветерком. Класс. Ещё и наверняка на подошве будет земля. И педикюр будет испорчен. Но это я переживу, лишь бы добраться до ближайшего салона и опуститься в кресло, а не на какую-нибудь иссохшую корягу, покрытую мириадами насекомых.
Не нравится мне, что он меня за дурочку держит. Я, может, и витала в облаках, но я же не идиотка! И сама понимаю, что наряд неподобающий. Просто что-либо менять было слишком поздно. Моей ошибкой было пойти с группой, а не остаться торчать в номере мотеля в ожидании, когда будет возможность улететь обратно. Но ведь я думала, что так будет лучше! Домой мне никак нельзя. Не сейчас. Что-то я в последнее время довольно часто ошибаюсь, если взглянуть со стороны. Не нравится мне эта тенденция.
- И как я пойму, что она ядовитая? - округлив глаза от ужаса, уточняю я. Кажется, в голове вертится что-то о том, чем красивее лягушка, тем ядовитее. Но, в любом случае, на кой чёрт мне на лягушек наступать? Особенно на красивых. Я бы их скорее пофотографировала. Да и чего сразу босиком? Я не планирую разуваться, тогда ноги точно перепачкаются вусмерть.
Чуть щурю глаза и убираю карточку обратно в сумку. Да знаю я, что неоткуда здесь деньги снять. Всё я понимаю. Просто надо же было хоть что-то предложить, чтобы его задержать. И ведь сработало! Теперь, правда, не помешает как-то наладить контакт, чтобы он не сбежал. Потому, что если решит, то я его уж точно не догоню. В этих туфлях и с гудящими ногами. Да даже если бы на мне были удобные кроссовки и за спиной не имелось бы пары часов топтания по джунглям, я бы всё равно не угналась. Вон какой шкаф! У него один шаг как два моих будет. Может и преувеличиваю, конечно, но впечатление именно такое складывается.
- Если проводите меня до города - будет наличка, - предлагаю я, а сама уже в голове перебирую другие возможные варианты. Ну, нет у меня с собой ничего, кроме мелочи разве что. Но это ведь не серьёзно! Я уже давно от обычных денег отвыкла. С карточкой проще. И с телефона могу перевести, но он ведь сказал "только наличка". А для этого потребуется банкомат. Их в джунглях не найти, увы. А ведь могли бы и установить, на самом-то деле! Совсем о людях не думают...
- Пожалуйста, мистер... - понятия не имею, как его зовут, а он не похож на того, кто готов представиться и болтать о жизни. Я и сама не горела желанием разговаривать сейчас, мне бы только уютный номер в отеле и горячую ванную, а не вот это вот всё...
- Я Триллиан, - представляюсь я, протягивая ладонь, - я здесь случайно оказалась. Я на море хотела. Может, здесь поблизости море есть? - спрашиваю без особой надежды. - Я совсем немного неудобств доставлю, правда. Не бросайте меня одну, меня тут эти ваши змеи съедят, я же их даже не увижу, - оттянув вниз уголки губ, сетуя я. И ведь это правда! с одной стороны было интересно зайти в джунгли, посмотреть на всю эту красоту диковинную, а с другой стороны тут всё шевелилось, ползало, летало и далеко не всё было безобидным. И вот этого уже меня передёргивало. Разом возникало желание почесать всё тело, приплясывая, ибо невольно начинало казаться, что по моему телу ползает отряд всяких муравьишек, и щекочет, то там, то тут... брр.
- Прошу! Я без вас не справлюсь. Не уверена, конечно, что его совесть заест, если я тут загнусь, но попробовать стоит. Наконец, если я просто отправлюсь искать свой отряд, то точно заблужусь ещё больше. А умирать где-то в джунглях мне совсем не хотелось.

- А я вообще так и подумала, - пожимая плечами, отвечаю я, с таким видом, словно мне очевидно вообще все правила выживания в этом месте, не только те, что касаются лягушек. И словно так, будто бы я не стала трогать этих самых лягушек руками, сажать на ладонь, например, чтобы сфотографировать, мол, смотрите, какую красоту я держу. Да уж, в данном случае мне действительно не хватает брезгливости ко всяким ползающим и летающим. Есть отдельные виды, которые вызывают у меня отвращение или стойкую неприязнь, но всё, что выглядит красиво мне нравится. И уже не важно, что это за жучок-паучок и что его родственник менее броской окраски вызвал бы у меня не умиление, а визг, от которого и самой оглохнуть не долго.
- Хорошо, ладно, - соглашаюсь, кивая. Да я на что угодно готова, чтобы выбраться отсюда и вернуться к цивилизации. Было ошибкой думать, что я смогу провести свой отдых в джунглях. Правда, я думала что главной проблемой станут кусачие насекомые и натёртые ноги, но, к моему огромному сожалению, ко всему этому добавилось ещё и полнейшее непонимание того, где я нахожусь и как вернуться домой. Пусть это будет мне уроком, чтобы не летать, не разобравшись, куда именно я взяла путёвку и вообще не отправляться на отдых думая о чём-то совершенно с этим не связанном. Очевидно же, что ничего хорошего из этого не выходит.
То, что он решает не отвечать рукопожатием, конечно, неприятно, но чёрт бы с ним. Не растерявшись я пожимаю руку сама себе с весьма деловитым видом. Будто так и было задумано. Ишь важный какой. Что я этими руками по его мнению делала? В этом лесу нет ничего такого, что я могла потрогать, что он сам бы не трогал. Вообще, это даже немного обидно. Я плетусь за ним, рассматривая свои ладони, чтобы понять, что с ними не так. Но, очевидно, всё с ними отлично! Даже маникюр ещё цел.
- Очень просто, - пожимаю плечами, - я была немного не в себе, когда покупала билет и садилась в самолёт.
Мне ему всю историю рассказать, с самого начала? Да, пожалуй, так было бы проще понять, как так вообще получилось, но, сдаётся мне, вопрос с его стороны был риторическим и на самом деле ему плевать, как я сюда забралась. Не хочу раздражать свой единственный шанс выбраться из этих зарослей в живых, так что пусть думает, что я чокнутая или совершенно тупая. Ну, и в принципе всё, что ему кажется уместным. Меня это устраивает, пока он не выговаривает мне вслух. У меня нет цели нравиться вообще всем вокруг, но вот обидные слова, даже если они недалеки от истины, слушать как-то не горю желанием.
- Далековато, - со вздохом замечаю я. Да уж, по джунглям до туда не дойдёшь. Это надо или на автобус или на что-нибудь ещё садиться и ехать или плыть, или даже лететь. Ну, как придётся. И я непременно этим и озадачусь, как только окажусь в городе. Я не намерена в этой зелени навсегда оставаться. Я бы хоть сейчас отсюда выбралась, но, кажется, это случится не настолько быстро, как мне бы того хотелось, и, к сожалению, нужно не просто подождать и посидеть в тенёчке, а идти. А ноги устали, идти что-то совсем не хочется.
- Я не буду отставать, если вы не будете идти километровыми шагами, - возмущенно ворчу, пытаясь не отставать, хотя на самом-то деле хочется просто сесть и сидеть на попе ровно. Легко ему говорить "не отставай", он же небось постоянно туда-сюда ходит. А я к этому не привыкла. До офиса на машине, по офису хожу не так уж и много, обратно тоже на машине. А здесь весь день на ногах! Безумие какое-то.
- А где мы спать-то будем? - я так огорошена этой новостью, что даже не возмущаюсь. Да и, откровенно говоря, моим ногам нужен отдых, как и мне самой, так что поспать перед тем, как куда-то переться не такая уж и плохая идея. Ну, на первый взгляд.
- Под кустом? В чьей-то берлоге? Или у вас тут лагерь?
Надеюсь на последнее. Не хочу, чтобы ночью меня насекомые загрызли. К тому же на земле наверняка холодно ночью.
- Как вы здесь оказались? Вы в походе?
Он не похож на такого же потерявшегося туриста как и я. Значит, он соображает, где находится и что делает. Добровольно сюда пришел. Вот только понять бы ещё зачем? Что тут вообще может нравиться? Он здесь один или его ждёт группа? Они не будут против, что он протащил из лесу черт знает кого?

- Да нет, трезвая, - даже обиженно отвечаю я. Бывает, конечно, что выпиваю, но случается это не часто. В основном по праздникам и если повод есть, вроде чьего-то повышения или увольнения. В остальное время я к алкоголю равнодушна. И уж точно никогда в жизни не напивалась до такого состояния, что бы потом себя не помнить или делать что-то абсурдное. А наркотики и того хуже! Передёргивает даже от одной мысли о них. В основном потому, что всё это ассоциируется у меня с бедностью, голодом, потрёпанным внешним видом и одеждой, и, непременно, отталкивающим, резким запахом. Если вкратце всем тем, что меня категорически не привлекает. Понимаю, что от одного косячка на социальное дно не скачусь, но думаю, что всё начинается с малого, а я прекрасно обойдусь и без этих увеселителей жизни. К тому же, если мне захочется посмеяться из-за какой-нибудь ерунды, то я просто немного выпью. Этого будет вполне достаточно. Думаю, мне повезло уметь чувствовать, в какой момент стоит остановиться пить, когда уже хорошо и ещё не плохо. Не понимаю, к слову, как кто-то этот момент пропускает. Мне кажется такие люди в принципе изначально ставят себе цель напиться в говно. Не то что бы я их осуждала, но это глупо, по-моему. Несчастны они при этом или просто тупы - не моё дело, но со стороны такие особи выглядят крайне жалко. Не хочу, что бы кто-то приравнивал меня к ним.
- Просто задумалась... о своём, - пожимаю плечами, не желая вдаваться в подробности. Не желаю обсуждать то, что произошло. Сама ещё до конца не понимаю, почему именно так поступила и чем думала до момента свадебной церемонии, но если мне перед кем и отчитываться, то уж точно не перед незнакомцем из лесу. Вместе с тем, если он не спросит меня о подробностях того, почему я сбежала со свадьбы, я расстроюсь ещё больше, потому, что  терпеть не могу, когда я уже настроилась на то, что бы выговориться, а этого от меня не ждут. И не важно, что изначально я сама этого не хотела. Да, возможно в чем-то я не логична, но уж какая есть.
- Очень сильно задумалась, - подытоживаю, чуть поджав губы и разведя руками в стороны. Конечно, он идёт впереди и не видит этого жеста, но я вспоминаю об этом слишком запоздало. Надеюсь, что мы скоро придём, потому, что сейчас мне хочется просто лечь и лежать. Желательно, где-нибудь в тёплом и сухом месте. Но просто тёплого, в принципе, будет уже достаточно. На лес опускается вечер, а вместе с ним и прохлада. И хотя я не в топике и шортах, как мне хотелось идти изначально, я всё же чувствую, что начинаю подмерзать. Вероятно, к этому моменту моя группа уже выходит из джунглей и садится в автобус, который довезёт их обратно до города. И я могла бы быть там. Возможно, кто-то даже хватится меня, если я не займу своё место. Интересно даже, будут меня искать или нет? Как пристально за этим вообще следят? Будет жутко, если они пропустят это мимо внимания. Думаю, если они не организуют мои поиски, я даже подам на них в суд. Ведь если бы не этот мужчина, то как знать, что со мной было бы этой ночью? Впрочем, я всё ещё не могу расслабиться полностью. Он не кажется мне добрым самаритянином, хотя, вероятно, всё же не маньяк с мачете, иначе что ему мешало сразу от меня избавиться? Разве что нежелание тащить тело до своего лагеря... так. Всё, хватит. Бр-р. Я симпатичная девушка, в конце концов, а не мясо. Логичнее хотеть меня изнасиловать, нежели на куски порубить. Но он даже руку мне пожать побрезговал, так что едва ли его волнует нечто большее, так что я, похоже, в безопасности. И, опять-таки, немного обидно. Не то что бы я хотела что бы кто-то взял меня силой, но просто мне нравится, когда мной любуются и когда меня хотят, даже если и слишком активно. А не вот этот вот холодный взгляд, которым он меня оценивал и в котором, как и в каждой его фразе, отчетливо читалось "ты дура что ли?". Нет, я не дура. Просто в растерянных чувствах и не на своём месте. А он злой.
- Мне так не кажется, - бухчу себе под нос. Медленно он, блин, идёт! А как же тогда будет быстро? Я и так едва за ним поспеваю. Но, конечно, дело может быть в том, что я просто устала, да и ноги гудят. Не исключено, что в более бодром состоянии и я шла бы побыстрее, но всё же не настолько, чтобы поспевать за ним и не запыхаться.
- Не надо! - возмущаюсь я. - Не хочу под кустом.
Ну вот чего он издевается? Я же серьёзно спрашиваю. Откуда мне знать как он здесь обитает? Я вот точно спала бы где-нибудь у дерева, если бы не он, так что вариантов в общем-то предостаточно, но едва ли в них входит номер в гостинице или хотя бы просто крепкая кровать. Но неужто сложно ответить просто так, без издёвки?
- Это ведь шутка такая, да? - смешок у меня выходит больно нервным. Вот, честно говоря, с такими фразочками не долго вернуться к варианту, в котором он маньяк, который просто ведёт меня до своего места, чтобы порубить и в суп покрошить. Если его веселят подобные вещи, то меня совсем нет. Я в лесу заблудилась, мне страшно и я жутко устала. И мой единственный шанс выбраться отсюда в целости и невредимости шутит о том, что отстреливает туристов. Ну, вот как он себе представляет, я должна держать себя в руках и не ударяться в панику? А ведь очень хочется.
- Нет, спасибо. Ночью там наверняка холодно, - я нервно дёргаю губами в улыбке. Обойдусь как-нибудь. Утром, может, дойду, а сейчас точно нет. Мне становится немного спокойнее, когда мы подходим ко вполне обыкновенному на вид лагерю. Ну, никаких голов на кольях, бус из ушей и носов, обглоданных человеческих костей и черепов. Правда, впрочем, это вообще ещё ничего не значит.
- Не ешьте меня, пожалуйста, - произношу, хмуро сводя брови к переносице, - вы же не каннибал, да?
Правда если он каннибал, то что вообще помешает ему сказать то, что я хочу услышать для того, чтобы успокоить мою бдительность? правильно, ничего. Шумно выдыхаю, отчасти с облегчением, потому, что дальше никуда идти не надо. И подхожу поближе к костру, для того, чтобы протянуть над ним руки и погреть ладони.
- Понимаю, я вам не нравлюсь. Но, поверьте, я тоже не рада находиться здесь. Я думала, что буду в это время лежать на пляже и пить коктейли, - произношу, поджимая губы и чувствуя, что ужасно хочется расплакаться. Но это было бы совсем не кстати, на самом деле. От него едва ли дождёшься сочувствия, а в таком случае я начну реветь и того больше. Поэтому нужно отвлечься, подумать о чем-нибудь хорошем.

- О смысле жизни и о своём будущем, - отвечаю ему, пожимая плечами. И ведь практически не вру! Просто упускаю важные детали. Он такой угрюмый, что ему точно не будет интересно слушать об истинных причинах столь внезапного выпадения из реальности. Так что приберегу свои размышления для подруг, которые охотно развесят уши и будут мне поддакивать, даже если я и не права. Потому, что мне не трезвый взгляд на ситуацию нужен и не критика, а поддержка. Потому, что менять своё решение я не буду. И, хотя считаю, что поступила правильно, я всё равно не счастлива. Не несчастна, конечно, тоже. Но и радости от свободы не испытываю. Чувствую себя потерянной и то, что я заблудилась в лесу лишь усиливает это ощущение, подводя в итоге и вовсе к желанию расплакаться от обиды. Жалко только не очень понятно на кого конкретно, потому, что так было бы легче. Джексон не виноват в том, что я его не люблю. Я, наверное, в каком-то смысле виновата, во всяком случае относительно того, что вот так его кинула, но уж точно не в том, что разлюбила его. Ну, или не любила никогда. Просто мне нравилось состоять в отношениях и играть в пару. Строить планы на будущее, выбирать платье. Возможно, мне просто хотелось побыть невестой. Настолько, что я даже не задумывалась о том, что, возможно, я не хочу замуж именно за Джексона. И ему из-за этого досталось.
- Хорошо, - киваю я. Новость о спальнике подбадривает. Значит, холодно не будет. Правда, если он в лагере один, то и спальник скорее всего один. Ну, он же не держит ещё один про запас на случай нерадивых туристов. И вот теперь варианты того, как мы будем спать получаются все сплошь странные. Это либо кто-то не в спальнике, либо слишком близко даже для первого свидания, не говоря уже о том, что это вообще не свидание и я посреди леса с совершенно незнакомым типом. Не решаюсь спрашивать его о деталях, подумав о том, что он вполне может ответить опять что-нибудь резкое просто для того, чтобы пошутить надо мной. Ну, если считать, что он всё же шутит, когда говорит о том, что охотится на туристов и всё остальное, что приводит меня в ужас, заставляя волосы на голове шевелиться.
- Ну вот вообще не смешно.
И ведь он сам не смеётся. И как я должна понять, что это шутка? Только потому, что по логике вещей это и должна быть шутка? Но можно подумать, что в мире не бывает маньяков и нет риска на них напороться. Очень даже есть, и то, и другое тоже. И с моим везением это было бы просто феерично, но вообще не удивительно. Похоже, я прогневала судьбу тем, что сбежала со свадьбы, так что теперь она направила меня на полосу невезения. Так почему бы ему не быть маньяком?
- Ну и... и отлично, - отвечаю я. Не пойду туда, даже если там тепло. Как минимум потому, что точно не пойду одна в темноте, а звать его с собой как-то стремновато, если честно. Отталкиваясь даже не от того, что он может решить меня утопить, чтобы без лишней крови обойтись, а потому, что едва ли он придёт в восторг от необходимости куда-то меня сопровождать дополнительно. И так вот привёл в свой лагерь и был вынужден плестись, чтобы я за ним поспевала. Чувствую себя улиткой. Жаль даже, что нет с собой домика, для того, чтобы в него спрятаться. Мне бы сейчас точно не помешало.
- Хорошо, - произношу немного рассеянно. Не то я рада, что он не станет меня есть, не то я обижена тем, что я, видите ли, не в его вкусе. Помясистее ему подавай. Нормальная у меня, блин, фигура!
- Хочу, - чуть шмыгаю носом и скрещивая руки на груди, отступая на шаг. Продолжает держать меня в напряжении. У меня так реально никаких нервов не хватит, с этими его шуточками про человечину. Если не хочет, что бы я думала, что он ест людей, то, может, перестанет шутить на эту тему? А если его это устраивает, то мне не очень понятно почему. Меня бы не устроило, если бы кто-то думал, что я страдаю каннибализмом. Разве что только это является правдой и он этого не стыдится. Нет-нет. Ерунда какая-то. Не хочу об этом думать, мне ещё с ним в одной палатке спать, а так я глаза за ночь сомкнуть не смогу.
- Надеюсь, следующего раза не будет, - я пожевываю нижнюю губу, неуверенно подходя ближе к костру. Не нужна мне ещё одна свадьба, чтобы с ней сбегать. Не хочу. Может, мне это и не нужно вовсе. не исключено, что я больше никогда не попытаюсь выйти замуж. Хотя, странно такое загадывать и удручает думать, что моя свадьба никогда не случится. Надеюсь, он всё же не собирается меня есть, потому, что мне бы ещё хотелось встретить того, с кем я всё-таки поженюсь и от кого уже не захочу сбегать.
- Вы здесь типа в отпуске? - уточняю я, оглянувшись и присаживаясь на какое-то бревно, протянув ноги вперёд, так, что замерзшие пальцы в сандалиях оказываются как раз поближе к костру.
- И не страшно совсем одному в лесу? - судя по тому, что я уже успела увидеть, других обитателей в лагере нет. Я бы на его месте боялась. Впрочем, я и на своём боюсь, а на его я бы точно не оказалась. Ну, он чувствует себя довольно уверенно, а я себе это представляю с трудом. Что бы я не боялась темноты, шорохов всяких и дикого зверья. Нет, звучит как чушь собачья.
- Вам здесь правда нравится? И ведь верно. Сейчас понимаю, что это я оказалась здесь случайно. А он-то нет! Он не с группой, приехал сам по себе, целенаправленно. Он предпочитает такой отдых. Жуть какая. Как подобные условия вообще кого-то могут устраивать? Тут же сеть совершенно не ловит и зарядить телефон не от чего. Как он общается с внешним миром? По рации, что ли?

Я бросаю на него ещё один тревожный взгляд и хмурюсь только сильнее. Конечно, не похоже. Но, уверена, если бы он смеялся, я бы услышала его смех как зловещий, независимо от того, был бы он таким на самом деле или нет. Так что ещё как знать, хорошо или плохо то, что он не смеётся. А вот то, что мужчина не спешит убедить меня в том, что он отнюдь не такой опасный и злой, как я уже успела себе навоображать - а я представить успела многое, пусть даже не сомневается - меня порядком напрягало. Не меньше, чем те жуткие шуточки, которыми он сыпал всю дорогу, начиная с самого появления, когда велел мне не двигаться, иначе спровоцирую. Может, он всё-таки не про змею тогда говорил, а про себя? А змея очень кстати оказалась поблизости и я совершенно напрасно подумала на бедного ползучего гада? Вот поди разберись. Пойму, наверное, что была права в своих опасениях только когда он меня клубочком свернёт, да в свой котёл засунет, чтобы заживо сварить. У меня аж мурашки по коже пробегают, настолько живо я себе это представляю и так жутко мне от этого становится. Да только что мне делать? Бежать от него по лесу, в котором я запутаюсь, а он разбирается как у себя дома, судя по тому, с каким спокойствием и уверенностью он шел к своему лагерю, при том, что я отстаю от него даже когда он бежит? Бессмысленно. Умру уставшей. А я и так устала, так что бегать не буду. Надеюсь лишь, что на самом деле он не планирует пустить меня на суповой набор, ибо очень уж умирать не хочется.
- Пугает! - восклицаю недовольно и тут же вспыхиваю, не то от раздражения, не то от смущения, словно он залез в мои мысли и понял, почему я так отреагировала на его слова. Просто это его "люблю помясистее" прозвучало примерно как то, что я по его мнению плоская. А не плоская! Нормальная у меня фигура! Вот только не буду я ему ничего доказывать. Вдруг ещё решит, что я права и передумает не делать из меня рагу. Поэтому буду обиженная, плоская, но зато живая. День сегодня решительно неудачный. Всё ещё не могу поверить, что нечто подобное действительно происходит со мной, а не с героиней какого-нибудь фильма, который я бы смотрела устроившись на диване среди подушек в растянутой рубашке и с ведёрком мороженного в руках.
- Спасибо, - произношу неуверенно, но всё же принимаю из рук мужчины тарелку с ложкой. Не знаю, что там и из чего приготовлено, но пахнет очень вкусно. К тому же, я жутко проголодалась. Правда, когда Логан решает уточнить, что всё-таки пошутил про человеческое мясо, мне становится не по себе. Вот зачем он уточнил? Я до этого думала только о том, что хочу есть, а теперь не могу перестать думать, какова вероятность того, что он пошутил о том, что пошутил, чтобы ослабить мою бдительность и накормить человечиной. С другой стороны, будь он каннибалом, зачем ему кормить еду своей едой? Тоже не очень логично.
немного помешкав, я всё же поднимаюсь с бревна и пересаживаюсь на более удобное кресло, предложенное мужчиной.
- А охотитесь на кого? - уточнить лишним не будет. - На людей? Это срывается как-то само по себе. Я быстро замолкаю и опускаю взгляд на тарелку, стараясь не глядеть на него. Вдруг он сейчас зловеще улыбается или смотрит типа "а ты догадливая, но это не помешает мне тебя съесть". Я ещё раз вдыхаю аромат из своей тарелки и неуверенно пробую еду, хотя, честно говоря, хочется наброситься и смолотить всё за считанные секунды. Но мало того, что это будет выглядеть ужасно некрасиво со стороны, так ещё и я не решила, верю ли я в то, что это не человечина или же нет, так что пока я потихоньку пробую похлёбку. Безумно вкусно! Ну, или я просто так сильно хочу есть. Хотя, слышала, что на свежем воздухе всё в принципе кажется вкуснее.
- Да уж, надеюсь, что подобное со мной не случится.
Хотелось бы мне сказать, что не будет следующего раза, что я стараюсь не наступать на одни и те же грабли дважды, но стараюсь - не значит, что не наступаю, поэтому не удивлюсь, если через пару лет и в самом деле обнаружу себя где-нибудь в горах после очередной неудачной попытки выйти замуж. Можно ли сказать, что я действовала в состоянии аффекта или это слишком уж долго и меня бы уже отпустило в пути? Не знаю, зачем продолжаю искать себе оправдания. Наверное для того, чтобы потом объясниться перед своими близкими. Потому, что для себя я и без всего этого четко знаю: я просто не хотела этой свадьбы. Не хотела стать женой этого человека. Ни больше, ни меньше. Я сильно сглупила, позволив зайти этому так далеко.
- И кто же платит за то, что бы вы ходили по джунглям вооруженный до зубов?
Мне казалось, что это мирный город. Что здесь нет никаких разборок. Но, возможно, я ничего не знаю о том, что происходит между местными селениями. Не ясно правда, почему бы им тогда не разобраться своими силами, не привлекаясь наемников со стороны - а в кого-то такого я сейчас и переквалифицировала Логана, ошибочно трактуя его слова - и всё же это не моё дело. Я всё равно ничего не понимаю в этих политических и военных дрязгах, и, честно говоря, и понимать-то не хочу. Так что, пожалуй, не буду его расспрашивать дальше. А то ещё узнаю что-нибудь, что мне знать не следует и тогда мне точно несдобровать.
- Не уверена, что сейчас у меня это получится, - тяжело вздыхая отзываюсь, хотя и поднимаю взгляд в небо. Да, здесь действительно фантастически красиво. И небо, и природа. Я сделала много фотографий, которыми потом украшу свой онлайн-блог и коллекцию на сайте с фотографиями. И, тем не менее, с тех пор, как я отстала от группы, наслаждаться этими красотами становится всё сложнее и сложнее.
- И часто вы здесь бываете? Ну, вдали от города. Много проводите времени?
Может, он вообще тут живёт! Хотя нет, это было бы странно. Кто же захочет жить в лесу, когда современный мир шагнул так далеко? Здесь красиво, да, но вскоре проявятся все неудобства. Туалета нет, туалетной бумаги наверняка тоже, не тем лопухом подотрёшься - поймаешь аллергию. Сплошь мошки, сырость, отсутствие душа, теплой постели, магазинов и интернета. Нет, в таком месте можно отдохнуть пару дней, но уж точно никак не жить на постоянной основе.

- Всё меня обрадовало, - угрюмо отвечаю я. Ещё не хватало, что бы он решил, что я расстроена тем, что он не собирается меня есть и съест для того, чтобы не разочаровывать. Мол, ну, ладно, раз тебе так хочется, то могу и твоими косточками похрустеть! Нет уж, жить я хочу. Даже очень. Дело ведь не в этом. И вот своим предположением мужчина попадает в точку, заставив меня нахмуриться и засопеть, метая в него недовольные взгляды. Откуда такой догадливый взялся?
- Ни из-за чего я не злюсь! - огрызаюсь, утыкаясь взглядом в тарелку. Вот ещё, не стану я подтверждать, что проблема в моих комплексах. Ну, нормальная я! Ну, нет у меня огромных сисек, которыми убить можно и задницы, на которую выйдет что-нибудь поставить, что бы оно на пол не грохнулось, но что в этом такого? Это же не значит, что я сразу плоская! Украдкой оттягиваю край футболки, чтобы заглянуть за вырез. Ну, да, сегодня ещё и без пушапа, ещё бы моя двоечка в такой одежде не потерялась. Вздыхаю, подумав о том, что грудь могла бы и побольше вырасти, на самом деле. Ну, хотя бы ещё на размерчик. Больше не надо. Просто чтобы вот в такой одежде и без дополнительной поддержки не казалось, что я плоская как подросток, ещё и не понятно какого пола! Не могу же я вечно ходить с вырезами или футболку поднимать, чтобы окружающие были в курсе, что у меня там не просто прыщи!
- Я не это имела в виду, - хмурюсь только больше. Я уже запуталась как так получилось! - Просто хотела подловить. Вдруг вы растеряетесь и сознаетесь в том, что едите людей! Честно говоря, понятия не имею на кой черт продолжаю настаивать на том, что он, возможно, каннибал. Мне же хуже будет, если это окажется правдой. А если он ничего такого раньше не был, но из-за моей настойчивости решит проверить? Ну, типа, один раз не считается и всё такое. Меня тут не выследят. Решат, что я потерялась где-то в лесу. А если бросить часть моих останков и вещи в лесу, то вообще можно будет списать, что меня дикие животные на корм растащили. А ведь падлью наверняка кто-нибудь тут да питается. В общем, чем больше я об этом думаю, тем хуже картина вырисывается. Бр-р. Надо отогнать эти мысли. Но ложно, потому, что мужчине, похоже, нравится надо мной подшучивать. Ну, или, опять же, он на самом деле ест людей и мне крышка.
- Но зачем? - чуть вздёрнув брови вверх, уточняю я. - Это же глупо. Они же этого не делали. Как можно хвалиться, когда ты знаешь, что хвалиться не о чем? Не понимаю. Не могу понять. Вот Логан охотится, ему и рассказывать о том, как он со зверьём боролся. Хотя, как по мне, это странно тоже. В том смысле, что живут себе зверушки, никого не трогают, и тут он приходит и их убивает. Так что, по сути, не он с ними боролся, а они с ним. И проиграли. В общем, не моя эта тема с какой стороны ни посмотри. Не стану его отчитывать за то, что он делает, но исключительно потому, что не хочу, что бы он передумал меня в город сопровождать, а не от того, что мне кажется, что это нормальное занятие. Ничего не нормальное! Оставьте зверьё в покое. Впрочем, это ведь похлёбка с мясом. И если это всё же не человечина, то что-то из того, что до этого бегало по лесу. Неловко как-то получается. Пробую кусочек мяса. И ведь вкусно, зараза! Что-то какое-то мда получается. Нет, я не лицемерка. И я вполне понимаю убийство животного с целью утолить свой голод. Но вот для того, чтобы просто украсить свой дом - нет. Не бывает такой необходимости: голова носорога или кого-нибудь там ещё на своей стене, не то без этого от голода помрёшь. Не бы-ва-ет!
- Потому, что здесь сыро, скоро станет холодно, у меня гудят ноги, я оказалась где-то в джунглях вместо пляжа и всё страшно раздражает, а вы возможно едите людей и просто успокаиваете мою бдительность! Потому, что... не знаю, там, жертва не должна испытывать страха, когда её убиваешь, иначе мясо там какое-нибудь не вкусное будет или вроде того, - объясняю я, немного поморщившись. Ну, что-то такое я слышала. Хотя не уверена, что это правда и моя память не исказила некогда полученную информацию под то, что подойдёт к нынешней ситуации.
- Шесть-семь месяцев?
Я всё услышала сразу. Проблема в том, что мне это было попросту не понятно. То есть, он в джунглях по пол года проводит и ещё и считает, что мало здесь находится?? Как это вообще возможно-то? Округляю глаза, уставившись на мужчину в полнейшем недоумении. Он ведь не шутит.
- Как так? Почему? Тут и впрямь одичать не долго же. И вот как мне поверить в то, что он не отстреливает туристов, если ему дикая природа ближе, чем цивилизованное общество? Его дикие звери воспитывали? Уверена, что нет. Он рос в городе, может поменьше, чем тот, откуда я родом, может, в таком же большом мегаполисе. Так как так получилось, что он привычную среду обитания сменил на джунгли?
- Как вы поняли, что вам нравится проводить на природе столько времени? Я вот здесь несколько часов и мне этого хватит на годы вперёд. Завтра сяду в автобус, потом в самолёт или на корабль - куда угодно, лишь бы убраться отсюда - и, может, уже никогда больше не поеду в джунгли. Ни за что! А он здесь живёт, он отсюда выезжать не хочет и говорит о городе с таким же пренебрежением, как я могла бы говорить о жизни в джунглях. В общем, человек-наоборот. Что за чудеса?

- Это моё естественное выражение лица, - отвечаю мрачнея только больше. Издевается он. Весело ему! Мне вот не весело. Мне кажется, что у меня пар сейчас пойдёт из ушей и из носа, от злости и обиды. Что он тут весёлого углядел вообще? Сперва заставил меня нервничать, потом в себе сомневаться, а теперь ещё и веселится из-за этого. А уж когда мужчина начинает смеяться - и это не сложно сопоставить с моими действиями, потому, что он не стесняется демонстрировать своё отношение - я срываю с ноги босоножку и запускаю в его сторону. Промахиваюсь. Жаль. Ему просто повезло, что я такая мазила. А то как бы дала каблуком по лбу! И я сейчас так зла, что у меня даже нет времени подумать о том, что он мог бы из-за этого разозлиться и вовсе перестать мне помогать. Он ведь совершенно не обязан это делать.
Да и вообще, теперь ноге без обуви стало прохладнее. Придётся подняться и забрать босоножку. Но потом. Пусть сперва забудет о моем провале, а потом я аккуратненько свой босоножек и утащу. Вздумал он потешаться! Я бы посмотрела на то, как он вёл бы себя на моём месте.
- Я и сама знаю, - огрызаюсь, не собираясь признавать, что причина была именно в этом. Да и вообще, это его "всё нормально" звучало как попытка сказать что-то успокаивающее, лишь бы я дуться перестала. А мне такие сомнительные комплименты не нужны. Они должны быть искренними, от всего сердца. Этот был уж точно не из числа таких. Принимать его не буду. Не надо меня успокаивать.
- Да не хочу я! Что вы такое выдумываете?
Вот как он так мои слова изворачивать умудряется? Чувствую, что вновь начинаю закипать от злости и хватаю ртом воздух, пытаясь придумать, что бы ему такое в ответ сказать, что бы он уже не смог на это какой-нибудь едкий комментарий отпустить и последнее слово осталось за мной. К моему большому сожалению, ничего искромётного и гениального в голову не приходит.
- Просто считаю, что, с учётом моего везения и внимательности, я действительно могла нарваться на серьёзные неприятности, - бубню себе под нос, сосредоточившись на еде, чтобы не встречаться с мужчиной взглядом. Дело ведь не в нём. Точнее, не совсем в нем. В его специфическом появлении. В оружии, с которым он ходил. В том, что он говорил. Если бы мужчина вел себя иначе и не шутил о том, что съест меня, то я бы и не думала о том, что он может быть каннибалом. Он сам поселил этот страх в моей голове! И пусть не смеет издеваться надо мной из-за того, что я не могу вот так просто от него избавиться.
Я чуть слышно фыркаю. Это его объяснение нифига не объяснение. Но этот вопрос, пожалуй, надо задавать не самому мужчине а тем, кто так поступает. Интересно, есть у них вообще оправдание на такой случай? Или они не привыкли к тому, что бы их во вранье уличали?
- Нормальные у меня тапочки, - и один из них валяется в кустах, а я поставила одну ногу поверх другой, чтобы не касаться прохладной земли. Она разве не должна быть горячей? День был невероятно жарким. Какого лешего земля так скоро остыла?
- У вас ведь один спальный мешок? - уточняю, чуть вскинув брови. - Если вы отдадите его мне, как же вы сами спать будете?
Не смогу лечь и просто заснуть, зная о том, что выгнала человека из теплой постели ради собственного удобства. Это же натуральное свинство. Конечно, я не отбираю у него этот самый мешок, он сам предложил, но это не сильно меняет ситуацию, как по мне. Ему будет неудобно и холодно спать и причиной тому я. А второго мешка у него нет и быть не может, я уже знаю, что он здесь живёт один. Ни к чему и не для кого ему запасы делать. Едва ли туристы сходят с тропинки и забредают к нему на регулярной основе.
- Хорошо, - напряженно произношу, доедая содержимое тарелки, - вкусно. Спасибо.
Решаю не развивать тему с каннибализмом дальше, потому, что мне не нравится, как он надо мной смеётся. А если он и правда планирует меня съесть, то всё равно не скажет об этом. И вот благодаря тому, что он подтверждает моё предположение, теперь ещё и точно не скажет. Вдруг мясо не такое вкусное будет?
- Это так странно, - произношу я в крайнем недоумении, - не понимаю, почему вам нравятся совершенно противоположные вещи. В городе же удобнее. Магазины под рукой. Свежий душ. Можно включить кондиционер. Телевизор. Вам тут не скучно?
Не планирую учить его как жить, просто искренне не понимаю. Для меня это нечто сродни тому, что он сказал бы, что дышит под водой. Сразу же возник бы вопрос: как так получилось? Вот и сейчас мне было не очень понятно, почему он любил дикую природу больше, чем удобства современного мира. Я себя без них, к примеру, просто не представляла.
- В городе тоже может быть тихо, - пожимая плечами, произношу я, - впрочем, конечно, это не моё дело, - улыбнувшись, добавляю и притягиваю коленки поближе к себе, чтобы их обнять.
- Я бы... я бы хотела уже пойти и лечь спать, - сообщаю мужчине. Ну, мне просто неловко встать и пойти в чужую палатку и самой там копаться. К тому же ещё и посреди разговора. Но я устала и хочу прилечь. Хочу забыться сном, ведь завтра явно придётся много топать перед тем, как, наконец, я смогу убраться отсюда куда подальше. Всё, хватит с меня приключений. Мне нужен покой во всех возможных смыслах. Разобраться бы ещё с этим самым мешком спальным и вообще прекрасно будет...

- Не знаю! - восклицаю всё так же недовольно и, наконец, предпринимаю попытку взять себя в руки, шумно выдыхая и стараясь вернуть себе душевное равновесие. Честно говоря, чем дольше мы говорим на эту тему, тем бессмысленнее становится разговор и тем больше я злюсь. У последнего нет какой-то веской причины, так как все вопросы уже улажены. Он сказал, что не планирует меня есть и у меня два варианта: поверить ему или не поверить и бояться. Но, в любом случае, от того как я реагирую ничего не изменится. Он либо ест туристов, либо не ест. Просто в одном из вариантов я вытреплю себе нервы понапрасну. А может и не только себе. Помимо этого он вроде как не пытался меня задеть, это я сама сделала какие-то неверные выводы. Так какого чёрта я тогда так злюсь? Понятия не имею, если честно. Я вообще очень легко завожусь, а вот успокаиваюсь очень долго.
- Надеюсь, что это правда, - заключаю уже более-менее спокойно, стараясь делать вид, что это не я тут только что паниковала на ровном месте. И вообще, если он врёт о то, что не планирует пускать меня на рагу, то пусть ему потом стыдно будет! Впрочем, вслух этого решаю не говорить. Не знаю почему даже. Может, не планирую давать ему очередной повод посмеяться надо мной. И так хватит. Чувствую себя невероятно глупо. Если сосредоточиться не на мыслях о том, что я - суповой набор и выбросить эту идиотскую идею из головы, то можно заметить, что подобная настойчивая подозрительность не очень-то красива с моей стороны в адрес того, кто решил оказать мне помощь. Так что заткнусь, пока ещё не стало слишком поздно и вся его доброжелательность куда-нибудь не улетучилась.
- Ну, не знаю, - фыркаю, чуть опуская уголки губ вниз, - отличная у них аэродинамика, улетели так, что в темноте не найдёшь.
Само собой в этом виновата я сама. Никто не заставлял меня кидать в него обувью. Но искать второй босоножек я буду уже утром. Сейчас это будет глупой тратой времени и сил. И небось ещё и его позабавит. Вот уж нет, спасибо. Займусь этим пока он будет спать или куда-нибудь уйдёт. А если уходить не будет, то попрошу отвернуть и не подглядывать. Пусть думает, что я переодеваюсь, а подглядывать не прилично. А сама тем временем найду босоножек. Не важно. Ладно. Разберусь утром. Сейчас мне хотелось просто лечь, закутаться поплотнее и крепко уснуть.
- А без него может стать холодно. И жестко, - замечаю без особого удовольствия. Потому, что оттуда следует вывод, который даже в мыслях у меня прозвучал довольно неловко: - Мы могли бы лечь на мешок... ну, вместе. И накрываться этим вашим покрывалом.
Я говорю негромко и смотрю куда-то себе под ноги. И вот чего меня тянет озвучивать вслух всё, что я думаю? Может, ему нормально на покрывале будет. Не все же такие мерзлявые как я. К тому же он сказал, что ему вообще жарко в мешке бывает! Мало того, что лезу со своими предложениями там, где моего мнения не спрашивали, так ещё и на самом деле смущает мысль о том, что бы спать с ним в одной постели. Пусть даже просто лежать! Так или иначе, мы совершенно не знакомы. И это жутко неловко. Поэтому я продолжаю глядеть куда-то вниз, до тех пор, пока не приходится подняться на ноги, для того, чтобы добраться до палатки.
- Я бы так не смогла, - не долго думая, сообщаю, вероятно, и без того очевидный факт. Не буду больше задавать вопросов и поражаться. Очевидно, мы совершенно по разному смотрим на одни и те же вещи и этот разговор ни к чему не приведёт. Ему не начнёт нравиться город, а мне - джунгли. Воздух свежий, приятный, но я буду рада завтра засыпать в постели номера. Или же в кресле самолёта по пути в какое-нибудь менее дикое место. Домой мне пока рано.
Немного мнусь на пороге, всё же оставляя несчастный босоножек, прежде, чем залезть в палатку. Закрываю молнию, слушая её чуть визглявое жужжание и снимаю с себя джинсовую курточку, оставаясь в футболке. Спать в ней уж точно будет неудобно. Я бы и штаны сняла, но это будет уже слишком. Ничего, одну ночь как-нибудь и в джинсах переживу.
- Здесь водятся дикие звери, которые питаются человечиной? - с опаской уточняю, решив, что, может, он имел в виду ещё кого-то, помимо комаров. Ну, поди знай, что в таких лесах живёт! Я бы ничему уже не удивилась. Пока мы сидели меня никто не кусал, так что, может, не о насекомых речь шла. Ну, или это опять моё воображение?
- Тут вообще встречается кто-то опаснее змей?
Ну да, пощекотать нервы перед сном - то, что надо. Вот сейчас он ляжет и уснёт, а я буду с круглыми от ужаса глазами смотреть на тени снаружи палатки. Вот так и будет, уверена. Зачем я только спросила? Хоть бы он сказал, что здесь не водится диких зверей...

Я даже открываю рот, чтобы возразить ему, что он не прав, но ловлю себя на мысли о том, что собираюсь сделать это в довольно агрессивной манере, что лишь доказывает его правоту. Так что я раздражённо поджимаю губы, шумно выдыхаю и отворачиваю голову, вздёрнув нос, желая этим показать, что ни черта он не прав - я не кипячусь, я совершенно спокойна. Спокойнее некуда! Затем не выдерживаю и краем глаза подглядываю, заметил ли он, как я спокойно себя веду.
- Я верю, - отвечаю, всё же повернувшись к Логану лицом. Мой взгляд недолго бегает, прежде, чем я добавляю, уже тише, чем до этого: - преимущественно. Не хочу обидеть его этим сомнением, но избавиться от пугающих предположений сложнее, чем кажется. В джунглях, где никто не станет меня искать, быть маньяком-людоедом куда удобнее, чем в городе. Тут нет полиции, ну, или, точнее, она есть, но уж точно не такая квалифицированная как в штатах и отнюдь не в таком количестве. Мои родственники без понятия, куда я уехала. Думаю, они вообще не понимают сейчас, какого чёрта произошло. Группа могла и не заметить, что я отстала. Но даже если это случится, какова вероятность, что они организуют мои поиски? Хотелось бы верить в их небезразличие и ответственный подход, но отчего-то не выходит. Возможно, меня просто захлестнуло волной пессимизма, но это и не удивительно, учитывая то, чем в итоге обернулось моё неожиданное путешествие.
- Такое уже бывало? На вас нападали звери? - уточняю, чуть округлив глаза. Звучит жутко. Хотя мне и до этого было не по себе. С другой стороны, Логан определённо жив, следовательно, он с теми зверями разобрался. И раз уж он здесь на них охотится, то можно предположить, что в его компании бояться дикого зверья не стоит. Осталось ещё убедиться в том, что его самого бояться не стоит, но с этим уже сложнее. Но желание куда-то выбираться из палатки у меня всё равно не было. Там снаружи темно и холодно. А тут просто лёг и лежи себе. Это не сложно, когда ты устал весь день шатаясь по джунглям.
- И не собиралась. Земля холодная, - объясняю, поразившись тому, что он думал, что я и в самом деле могу отправиться искать босоножек посреди ночи в джунгли. Мне казалось, что он улетел не так уж и далеко, но проверять всё равно не хочу. Особенно после того, как он сказал что-то про ядовитых змей. Заряда в моём телефоне осталось не так уж и много, так что я совершенно не горю желанием тратить его на подсветку, сопровождая свои поиски. Утром всё будет видно и так. Стараюсь думать только об этом, а не о змеях, которым, по моему мнению, вообще ничто не помешает заползти в палатку и передушить нас, пока мы спим. Нужно сосредоточиться на том, что Логан тут подолгу живёт, и ничего, змеи его ещё не задушили, значит подобная вероятность не так уж и высока. Наверное. Честно говоря, вообще ни в чем не уверена.
- Меня ничего не смутит, - немного нахмурившись, отвечаю, прежде, чем забраться под импровизированное одеяло. Смущать меня что-то должно! С какой радости? Он же не собирается ко мне приставать, верно? В любом случае, стоит мне оказаться на горизонтальной поверхности и протянуть ноги, как я понимаю, что не встану отсюда. Вот даже если он сейчас примется меня лапать, я его только попрошу особо не шуметь, ну, что бы я могла спокойно спать дальше, а в остальном мне всё равно - пусть что хочет, то со мной и делает, я с места не сдвинусь. Настолько устала.
- А я люблю, когда много людей, - негромко произношу, подумав о том, что из-за этого нежелания одиночества чуть не выскочила замуж. Благо, вовремя одумалась. Странно, но думая о Джейсоне я не испытываю сожаления. Мне немного стыдно, что я вот так всех подставила и сбежала с церемонии, надо было думать раньше, но, в остальном, меня не гложет чувство вины или мысль, что надо было потупить иначе. Вовсе нет. Уверена, что даже здесь, в джунглях, с одним босоножком и в копании почти не подозрительного типа всё равно лучше, чем там, с Джейсоном. Просто потому, что это не мой человек, вот и всё. Так что, может, мне и самой нужно немного отдохнуть от людей и для начала вообще разобраться, чего я хочу? Но легко думать об этом, лёжа под одеялом. Совсем не то же, что и по лесу бродить.
- От того, что они меня не съедят веселее как-то не становится, - произношу с тяжелым вздохом. Надеюсь, сюда никто из зверей не придёт. Надо выбираться из этого леса и поскорее. Тут, похоже, кандидатов на моё уничтожение и без теоретических маньяков хватает. Как в таком месте вообще можно чувствовать себя хорошо? Странный он, этот Логан.
Я принимаю из его рук бутылку и после некоторого замешательства киваю.
- Спасибо, - подумав, я кладу её недалеко от изголовья и закрываю глаза, стараясь сосредоточиться на том, что мне уже не надо вставать на гудящие ноги и куда-то идти. Можно просто лежать. Это прекрасно. Я чувствую, как он забирается под одеяло и ложится рядом. Это немного смущает, но, в целом, как я и сказала, сейчас я устала настолько, что уже всё равно. Да и помнится он сказал, что у меня там есть нечего, а раз есть нечего, значит и щупать тоже! Следовательно, причин делать что-то из ряда вон у мужчины нет. И всё же странно ощущать чужое тепло так непосредственно рядом. На самом деле, успокаивающе. Потому, что вот я-то как раз не люблю одиночество.
- Вот уж точно нет, - бормочу в ответ на его предложение сопровождать меня в туалет, - думаю, я сама в состоянии сходить в туалет и прийти обратно. У меня и телефон с фонариком есть. Правда, сейчас я всё равно никуда не пойду. Мне кажется, я проваливаюсь в сон быстрее, чем успеваю договорить это предложение.

Мне ничего не снится. Вот то есть вообще ничего. Пару раз я просыпаюсь, ворочаюсь, укладываясь поудобнее и вновь проваливаюсь в сон. Ближе к утру становится теплее, хотя я и так не мерзну. Просто теперь я совершенно спокойно вытаскиваю руки и кладу их поверх одеяла.
Когда я просыпаюсь, Логана в палатке уже нет. Я это знаю даже не открыв глаза: не слышу рядом постороннего дыхания. Видимо, куда-то ушел. Мне вот тоже хочется выбраться и размяться. Так что я высовываюсь из палатки, и, немного щурясь от солнечного света, выбираюсь наружу. Оглянувшись, понимаю, что всё ещё не вижу мужчину. Может, оно и к лучшему. Ну, пока что. Мне всё равно надо немного времени побыть одной. Так что я отдаляюсь от палатки и направляюсь в сторону водоёма, о котором Логан говорил ночью.
По дороге успеваю покрыться испариной, так что, добравшись до озера, не размышляя, снимаю с себя всю одежду. И бельё тоже. Зачем его мочить? Мужчины здесь всё равно нет. Я быстро окунусь и выберусь, он даже не узнает об этом, в остальном же здесь стесняться некого. Не мешкая вхожу в воду, а затем ныряю. Возможно, не очень осмотрительно с моей стороны, но вода кажется довольно чистой. Вероятно, если не касаться ногами дна и не вздымать грязь.
На самом деле, я не собираюсь задерживаться здесь надолго. У меня нет цели плавать. Хотелось просто освежиться. И, собственно, пары минут на это вполне хватило. Вот только когда я решаю выбраться из воды, то замечаю рядом со своими вещами кое-что странное. Наверное, если бы это кое-что не ползло через сами мои вещи, то я бы и вовсе его не заметило. Но оно ползёт! Или, точнее, уже улеглось. Я жду пару минут, в надежде, что змея проползёт дальше, но этого не происходит.
И вот что теперь мне делать? Надо было не снимать белье. В нём вернулась бы в лагерь и переоделась бы в платье, которое лежит в рюкзаке. А так торчать мне здесь пока змея не уползёт до посинения... и это будет довольно скоро, учитывая то, что вода, вообще-то, не горячая.
- Логан, - сначала негромко и жалобно зову я, но когда змея решает проползти по берегу немного вперёд, к воде, я стремительно отплываю глубже и зову уже достаточно громко и панически: - Логан!!

- Пантера? - переспрашиваю, удивлённо уставившись на мужчину. Не врёт? Они тут водятся? И как мне только хватило ума сюда на экскурсию отправиться! С ума сойти можно. А он ещё и выжил после встречи с пантерой, но почему-то не сбежал из этого леса при первой возможности. Вообще не понимаю. - У вас там чувство страха по умолчанию отключено, что ли? Ну, единственное моё здравое предположение, которое хоть как-то объясняло такое поведение. Просто нет у него инстинкта самосохранения и всё тут! Может думать, что он есть, но на деле-то это совсем не так. Пантера... с ума сойти. Надеюсь, здесь сейчас достаточно ловушек, для того, чтобы не проснуться посреди ночи от того, что пантера решила обглодать лицо. Не знаю, почему именно лицо, но перед глазами стоит именно эта картинка. И ведь сейчас даже убежать некуда. Вокруг джунгли, и за пределами палатки шансы столкнуться со всякой хищной животиной в несколько раз увеличиваются. Так что даже если бы у меня были силы бежать, я всё равно не стала бы это делать. Потому, что только заблужусь. Никогда прежде не была в более удручающем положении. Даже поплакать от обиды за себя захотелось, но, пожалуй, не буду. Оставлю это на потом, когда останусь одна, наедине с самой собой, и, желательно, большой коробкой с мороженным.
- Мелкие вроде кого... обезьян? - чуть вскидываю брови. Почему-то вдруг представились крошечные носороги, слоны и почему-то лягушки размером с кошку. Крысы тут, наверное, не живут. Не очень удобно и довольно неловко не разбираться в том, кто в этой широте живёт, но уж что поделать. Я приехала сюда совершенно не подготовленная, а прежде никогда и не интересовалась тем, где какие животные обитают. Вроде как это не связано с моим родом деятельности, следовательно информация бесполезная. Может, не совсем, пригодилась бы где-нибудь в разговоре или в какой-нибудь викторине, но я думала, что вполне переживу, если не найдусь что сказать по этому поводу. Однако сейчас, на самом деле, мне было довольно неловко. Хорошо ещё не сказала вслух про мини-слонов, Логан бы точно не смех понял. Он вообще весь вечер только и делает, что потешается надо мной. Не стану давать ему дополнительных для того поводов. И сам найдёт.
- Ну и... и спите! - я демонстративно отворачиваюсь и стараюсь не вслушиваться в звуки. Потому, что самую малость напрягает услышать, что он действительно раздевается. Но как-то уж больно мало возни происходит. Он так быстро одежду снял или всё-таки решил этого не делать? Лежать рядом с незнакомым человеком - это одно, всё равно само по себе страшно неловко. А если этот человек ещё и не одет, то вдвойне неловко. Ему вот самому как со мной рядом лежать? Или он это тоже просто, чтобы меня позлить или напугать? Ну, типа, посмотреть, выскочу я из палатки, если он разденется или же нет. А вот хрен там. Продолжу лежать. Я закрываю глаза и сцепляю руки вместе. Так, на всякий случай, чтобы во сне случайно что-нибудь лишнее не задеть. И ведь мне даже не хватает смелости открыть глаза и присмотреться, для того, чтобы выяснить, исполнил Логан свою угрозу или же нет. Потому, что если я увижу, что он не одет, то уже не развижу это. Нет, спасибо, не надо. Мне и без того хватает впечатлений в этом путешествии. Не то что бы вообще никогда голых мужиков не видела - видела. И в хорошей форме, и в плохой тоже, но мне просто сейчас это не нужно. Вот вообще.

Ночь прошла без приключений, так что, очевидно, я решила, что непременно надо будет компенсировать это утром. Иначе как объяснить то, что я подумала, будто бы могу спокойно сходить и искупаться и ничего дурного не случится? Кажется, выспавшись и отдохнув я сильно расслабилась и забыла о том, что такое находиться на дикой природе. Кажется, на мгновение даже поверила в то, что от пребывания тут можно получать удовольствие. Вот только ни чёрта это не так! Невозможно получать удовольствие, когда на твоих вещах уселась змеюга и смотрит на тебя так, словно сожрать собралась.
Хорошо ещё, что на мой крик довольно быстро приходит Логан. Вот только вместо того, чтобы просто помочь, мужчина опять начинает надо смеяться. И как ему вообще по ночам спится с таким характером? Сейчас я искренне верю, что он не любит людей. Очевидно, я ему тоже не особенно нравлюсь, потому он и не упускает возможности посмеяться с того, что я делаю, даже когда ситуация не смешная вовсе.
- Маленькая?! - переспрашиваю я, голос полным возмущения и недоверия. Шутит, что ли?
- Выглядит как вполне себе здоровенная!
Не буду произносить вслух очевидное: я не отличаю змей вот так на внешний вид, взрослую от маленькой. Как по мне они все одинаково страшные. К тому же, вообще не знала о том, что они до какого-то возраста не могут отравить. Но кусать-то небось могут? Да и задушить этим своим бесконечным хвостом тоже могут. К тому же, это она по его прикидкам маленькая, он-то вон какой высокий. Маленькая, блин. Ежусь, когда мужчина выбрасывает змею. Кажется, что он мог бы пошутить и кинуть её в мою сторону. Ну, так, просто, смеха ради. К счастью, Логану хватает ума этого не сделать.
- Сам её ешь, - предлагаю, поежившись. А потом брызгаю в его сторону водой.
- Отвернись! Ишь, стоит ещё, посмеивается. Из воды я при нём не вылезу. Должен понимать. Значит, ему интересно, сколько я проторчу в воде, пока не замерзну или пока из озера ещё кто-нибудь не нападёт? Я не он, что бы при посторонних людей не стесняться голышом расхаживать. Конечно, он этого не делал, но ведь сказал, что будет спать голым, и может и спал, поди его знай там! Я же не проверяла. Он ушел раньше, чем я проснулась.
- Не подглядывай!
Я жду, пока Логан всё же выполнит моё требование, но так и остаюсь сидеть в воде.
- Мне полотенце нужно, - сообщаю угрюмым тоном, - или что-нибудь... я не знаю, не могу на мокрое тело одежду надеть, она же тоже промокнет.

Маленькая! С ума сойти! Я только фыркаю в ответ, даром что из носа пар не валит. Не хочу думать о больших змеях. А уж о том, что они здесь буквально повсюду и подавно. Нужно поскорее отсюда выбираться, пока я ещё жива и ни кем не покусана. Очень хочу домой. Или просто в любое место, где всё вокруг не копошится и не является ядовитым. Как он может здесь жить? Я просто не понимаю. У меня бы никаких нервов каждый день со всяким зверьём нос к носу сталкиваться.
- Ничего, с голоду я вроде не помираю, - отзываюсь, не забывая прикрыться под водой руками. Не уверена вообще, что с берега хоть что-то можно рассмотреть, кроме, разве что, того, что на мне ничего не надето, но всё равно решаю не рисковать. Это он там ночью говорил, что ему нормально в присутствии незнакомых людей голышом спать, а мне ни спать, ни ходить при незнакомых людях без одежды неудобно. да даже в белье было бы неловко, а оно сейчас лежит на песке рядом со всей остальной одеждой. Вот зачем сняла, спрашивается? О чем я вообще думала? Но что толку теперь ругать себя за это, если всё уже сделано?
- Совсем, - отвечаю упрямо. Ему меня не переубедить. Не собираюсь есть всякую гадость. Невольно вновь задаюсь вопросом о том, что же там было, во вчерашней похлебке на самом деле. Не змея же, так? Он бы тогда сейчас непременно воспользовался возможностью сообщить, что змею я уже ела и вчера не привередничала. Может, они и съедобные и даже чисто случайно вкусные эти змеи. Но не хочу и всё!
- У меня уже достаточно фотографий на камере, - добавляю, опустившись в воду по самый нос и высовываясь выше только в случае необходимости ответить. Вода тёплая, прогретая. Очевидно, здесь довольно мелко, и всё же мне не нравится торчать на одном месте и вообще уже не хочется оставаться в воде. Сразу начинаю вспоминать передачи про всякую хрень, что в водится в воде. Хорошо вообще, что вода спокойная и ничего там не шевелится, иначе бы уже с визгами наружу выскочила. Мне ведь даже реальной проблемы не надо, чтобы испугаться. Достаточно дать волю воображению и всё, пиши пропало. Единственное, что удерживает меня от столь нервного побега из воды - это то, что завернуться мне будет не во что, когда окажусь на берегу. Благо ещё Логан не упорствует и не пытается поиздеваться, отказываясь отворачиваться, чтобы проверить, как долго я смогу проторчать в воде. Хотя вот с учетом его поведения я бы чему-то такому не удивилась бы. Мне кажется, ему просто удовольствие доставляет надо мной издеваться. В такие моменты совсем не сложно поверить, что он и правда не любит людей.
- Да всё я вежливая!! - возражаю, недовольно нахмурив брови и шлёпнув по воде ладонью. Потом вспоминаю, что и в самом деле никак не поблагодарила его, за то, что он вот так сразу пришел на мои вопли и убрал эту ползучую тварь куда подальше. Не хорошо как-то получается, но язык не поворачивается сказать теперь "спасибо", потому, что кажется, что прозвучит оно не как благодарность, а как необходимость. Ну, вроде того, что он настоял, что я должна быть вежливой, потому я так и сказала. Допускаю, что у меня в голове слишком много лишних мыслей, но ведь избавиться от них совсем не просто.
- Вижу. У меня его тоже нет, - угрюмо отвечаю я, думая о том, что стоило его взять с собой в поход. Но нет, там только платье лежит. А этот вариант ещё хуже, чем мой джинсовый костюм, потому, что открывает ноги, за которые можно кусать и которыми можно обо что угодно поцарапаться. При этом ткань совершенно не подходящая для того, чтобы им вытираться.
- Нет!! - я перехожу на ультразвук и именно поэтому почти сразу замолкаю, стоит поступить безумному предложению намочить все мои вещи. Пару раз кашляю, прежде, чем уже тише и спокойнее добавить: - Не надо ничего в воду бросать. Пожалуйста.
Вот! Даже так могу! Главное пусть вещи не трогает. Хотя не похоже, что бы он собирался. Опять шуточки! Зато вместо этого он решает снять с себя футболку. Озадаченно вскидываю одну бровь, растерянно наблюдая за ним. Что это он удумал? Тоже в воду решил забраться? Кубиками своими похвастаться? Они у него, кстати, очень даже ничего... но суть ведь не в этом!
- Пойдёт, - всё ещё растерянно отзываюсь я. Ну вот. Казалось, эта ситуация ещё более неловкой стать уже не может, но нет, очень даже может! Я, конечно, и в одежде заметила, что он плечистый и подтянутый, но как-то не задумывалась о том, как он там без одежды выглядит. Он ведь утром первым ушел, я даже не знаю, устраивал он ночью нудистское шоу или нет. Я довольно быстро выбираюсь из воды, и, приблизившись к мужчине, забираю его футболку. Использовать её как полотенце самую малость странно, зато вот натянуть её на себя - вполне! Его вроде мокрые вещи не смущают, так что ничего не знаю.
- Спасибо, - тихо бубню я, подбирая свои вещи и стараясь держать их так, чтобы не вымочить их об себя. Иначе никакого смысла в этом его жесте не будет. - Я думала, что просто искупаюсь, вылезу, обсохну и оденусь, - виновато объясняю я, медленно плетясь за ним по берегу. Босоножки я, конечно же, с собой не взяла, так что стараюсь ступать осторожно, чтобы ни кого не раздавить, а то ещё ужалят...
- Как вы можете здесь жить? Ладно бы домик какой-то был... но вот так, в палатке, - выражая искреннее недоумение, время от времени поднимая взгляд вверх, чтобы украдкой взглянуть на его мускулистую спину, а потом вновь принимаюсь смотреть под ноги, потому, что я достаточно неловкая. С меня станется обо что-нибудь споткнуться и навернуться по пути обратно в лагерь.
- Если вы принимаете деньги, значит, всё равно выбираетесь в город. Так ведь? - не знаю, зачем мне эта информация, на самом деле. Просто не верю, что можно постоянно жить в таком месте и это будет устраивать. - У вас есть дом или квартира в ближайшем городке или где-то ещё?

- Ну, извини, инструкцию, как быть туристом, не читала, - фыркаю, всем видом показывая то, что мне вообще всё равно, как там себя кто должен вести. Если моё поведение совпадает с поведением большинства, то это не потому, что я где-то прочитала, что нужно так себя вести. И, аналогично, если какая-то моя реакция отличается, то ничего я с этим поделать не могу, так уж получилось! И ведь я уверена, что он и сам понимает, что все люди разные, а значит я вовсе не обязана соответствовать его странным ожиданиям, но не понимаю зачем, в таком случае, он продолжает надо мной издеваться. Будто нарочно говорит всё так, чтобы вывести меня из равновесия.
- Хочешь сказать, что я грубиянка? - невольно перехожу в наступление. Ну, вот чего он меня злит?!
- У меня стресс, вот я и кричу! - всё ещё не в состоянии убавить громкость голоса, возражаю я, а затем хмурюсь ещё сильнее, хотя, кажется, дальше уже просто некуда, мне даже некофмортно вот такое выражение лица поддерживать. Но как ещё передать всё моё недовольство, как не им, если моих слов, очевидно, недостаточно?! Я же сказала ему спасибо, но нет, это он уже не услышал. Продолжает разглагольствовать на тему того, что я не вежливая. Всё я вежливая! Это он ещё невежливых людей не встречал. А вести себя так, словно он мне тут ножом угрожает я не буду. По крайней мере пока он этот самый нож не достанет и мне угрожать не начнёт.
- Всё осталось в номере, - пытаясь вернуть самообладание посредством шумных вдохов и выдохов, больше похожих на то, что у меня из ноздрей пар повалит, цежу сквозь зубы, - когда я поняла, что приехала не на лазурный пляж, всё для него подходящее я оставила в гостинице.
Очень жаль, что и себя там не оставила. Он даже не представляет, как сильно я об этом жалею. С удовольствием бы сейчас нежилась в воде и загорала, лёжа на шезлонге или качаясь бы на волнах. Но нет! Я невесть где, сижу в воде и жду возможности выбраться, в надежде на то, что незнакомый мужик с тягой выводить меня из себя отведёт меня назад до города. И, если честно, я всё ещё не уверена на все сто, что выберусь отсюда без проблем. Впрочем, конечно, если все мои проблемы будут заключаться в подколах от Логана, то это ничего, я переживу. Но если случится что-то посерьёзнее? Звери какие-нибудь дикие нападут, например? И сожрут живьём! Или кто-нибудь всё-таки укусит и я умру от аллергии или отравления? Жуть же просто.
- Я как-то об этом не подумала, - угрюмо и недовольно признаюсь я. И в самом деле. А если бы он пришел сюда искупаться, пока я в воде? Или, того хуже, когда я уже выбралась бы на берег, но обратно ещё не переоделась бы? Да ну нафиг. Мне становится неловко даже только от мыслей об этом. очень рада, что мне удалось избежать столь неловкой ситуации, хотя, уверена, сейчас моё лицо пылает наполовину от смущения, наполовину от негодования.
- Нет! - восклицаю я на его предложение, испуганно округлив глаза и отступив назад. - Ни за что!
Ещё чего удумал! Может, конечно, если бы хотя бы я была одета по-человечески - а лучше вообще оба - я бы ещё и подумала над его предложением, но так уж точно нет. Он с тем же успехом вчера мог бы предложить поспать и мне тоже в нудистском стиле. Это же просто обалдеть как неловко. Почему он этого сам не понимает?!
- Никто меня не укусит. Ты иди впереди и отгоняй этих... ползучих уродцев, - бормочу я, чувствуя, как к лицу вновь приливает краска. Неловко, когда он ко мне оборачивается и смотрит. Невольно сама опускаю взгляд, а затем оттягиваю футболку, чтобы не липла к коже. Но надолго этого всё равно не хватает. И сохнет она не так уж и быстро. А ведь жара! На спину он, блин, к нему предлагает залезть. Что-то я сомневаюсь, что смогу зацепиться так, чтобы не прижиматься к нему. Не-не-не. Уж лучше пусть кусают!
- Несколько? - в крайней озадаченности уточняю я. Несколько домов у него. Охренеть. А он предпочитает жить в кустах, где жуки и насекомые ползают без какого-либо фильтра. Нет, я определённо не могу понять логику этого человека.
- Обалдеть можно, - подытоживаю, а это всё в голове до сих пор не укладывается. Долбануться можно. Хотя, конечно, если он всех потерявшихся туристов за такие деньги из лесу выводит, то не удивительно, в принципе.
- И неужели нет никого, кто ждал бы, что вы вернётесь? Ваших близких устраивает, что вы всё время здесь торчите, или, может, они тоже где-нибудь по кустам охотятся? Ну, на месте его жены или девушки я была бы крайне недовольна столь длительными перерывами. Следовательно, её либо нет, либо у неё тоже проблемы с общением, если её устраивает длительное отсутствие, ну, или она тоже охотница, так что понимает его стиль жизни. Последний вариант мне казался оптимальным, хотя представить женщину, которая джунгли предпочла бы удобству я не могла. Ну, а как она в таком случае себя в порядке поддерживает? Бреет ноги мачете?!