Моя жизнь была довольно странной. До какого-то момента я словно шла по тому пути, по которому меня направляли, без особой цели, да в общем-то и желания жить. Просто, наверное, страх смерти был сильнее страха самой жизни. Я стала учительницей не потому, что хотела нести свет следующему поколению, не потому, что мне нравилось возиться с детьми, просто так решили родители, а я не привыкла что-то перечить. Тем более, что у меня не было своих стремлений и амбиций, я просто плыла по течению.
У меня была религиозная семья. Хотя, нет, пожалуй, вернее было бы сказать, что семья у меня была просто фанатичная. Отец домашний тиран и деспот, мать, которая ему во всём потакала. Как он сказал - так и надо. И жесткий сдвиг на религии. Я довольно рано перестала верить в бога. Мне было сложно понять, как бог может допускать подобное отношение отца к своим детям, к жене. И, тем не менее, мне никогда не хватало смелости, чтобы перечить родителям, в особенности папаше.
Когда я закончила учёбу стало полегче, потому, что я стала жить отдельно от родителей. Дом, конечно, пришлось взять в ипотеку, но лучше брать кучу подработок репетитором, чем жить с ними вместе. К счастью, моему отъезду препятствовать никто не стал, у меня было достаточно младших братьев и сестёр и теперь родители отыгрывались на них. В целом, я выросла вполне нормальным человеком, по крайней мере, я считаю, что могло быть и хуже.
Какой-то глобальной цели или особых увлечений у меня не было, да и, по большому счёту, из-за подработок времени на них тоже не хватало. Если я была не на занятиях в школе, то сидела дома, чаще всего общаясь с учениками по интернету, один из плюсов минувшей пандемии в том, что бегать по городу от одного ученика к другому больше не было нужно. В общем, вся моя жизнь состояла из работы и работы на дому. О каких интересах вообще может идти речь?
Голова болела у меня и раньше, да и у кого она вообще не болит? Тем не менее, раньше это случалось не так часто, длилось не так долго и вполне решалось приёмом таблеток. А тут ко всему прочему ещё и зрение периодически начало подводить и я стала более неуклюжей, чем прежде. Так что я решила сходить к врачу. Если честно, я думала, что услышу что-нибудь про то, что нужно уменьшить нагрузку на зрение, больше отдыхать, меньше стрессовать, получу рецепт на лекарство помощнее, ну, и всё на этом. Вот только в итоге всё это закончилось весьма жутким и крайне неутешительным диагнозом. Опухоль, которая, к тому же, уже начала пускать метастазы. Прогнозы были сомнительными, лечение, которое предлагал врач звучало жутко, но даже так никто не мог дать мне гарантий, что я вернусь к прежней жизни, если вообще останусь в живых. Ну, и чего ради? Это же мозг, всё слишком опасно. Необходимо облучение и операция, ну, или паллиативный уход. Одно другого не лучше. Либо риск умереть на операции, не умереть, но потерять память, повредить там что-нибудь, потерять зрение или возможность внятно изъясняться, ну, и прочие радости жизни. Либо предложение помереть в комфортных условиях. Класс. И где, спрашивается, я так нагрешила, что мне это досталось?
Из больницы я вышла словно оглушенная. Пару часов я слонялась по городу пытаясь собраться с мыслями, а потом поняла, что я всю жизнь прожила так, как того хотели мои родители. Даже когда они перестали тотально следить за мной, я всё равно продолжала по инерции вести себя так, словно в случае чего мне всыплют ремня и поставят в угол на пол дня. Я не делала практически ничего из того, что делали мои сверстницы, и что, мне вот так и помирать? Вот уж нет, обидно как-то выходит.
Так что первым делом я направилась в парикмахерскую и сделала себе каре. Мама не разрешала короткие стрижки, говорила, что это не женственно. А по моему вполне ничего. Достало уже с этим бабушкинским пучком вечно ходить! Затем я отправилась в салон оптики, чтобы сменить более привычные очки на линзы, наконец, проколола себе уши, купила вещи не похожие на те, в которых ходят монахини. Конечно, не совсем по возрасту, но плевать. Устала думать о том, что же там обо мне кто-то подумает. Могу ведь я хотя бы остаток отведённых мне дней прожить так, как хочется?
Свои небольшие безумства на сегодня я решила завершить походом в винный магазин и покупкой нового автомобиля, который прежде ни за что бы не взяла. Потому, что слишком яркий, слишком дорогой, к тому же совершенно не вместительный. С учётом того, что ещё пару месяцев и я смогу вообще не беспокоиться о кредитах, я решила влезть в них по уши. Всё равно разгребать не придётся.
В общем, я припарковалась у дома в чрезвычайно хорошем настроении, не смотря даже на то, что в процессе снесла садового гнома на своём участке и поцарапала машину.
- О, Дуайт! - я вылезаю из машины, вытягивая следом за собой почти не подъёмный из-за обилия бутылок пакет с покупками.
- Чем занят? - интересуюсь я, подходя ближе к мужчине и чуть поджимая губы бантиком. - У меня тут вот винишко есть. Любишь винишко? - уточняю я у соседа, вскидывая брови в вопросе.
- Не хочешь составить мне компанию? - вытаскивая из пакета одну из бутылок, правда, уже ополовиненную мной по дороге, и демонстрируя её мужчине, спрашиваю я. Мы, конечно, не особенно много общаемся. Ну, не больше, чем любые другие соседи, не считая того недоразумения с полицией. Но он хороший парень, уверена, что хороший, если бы считала иначе, то не стала бы врать, чтобы прикрыть его, так что он вполне подходит для моих планов, ведь пить надо в хорошей компании!