Работу в офисе, конечно, сложно было назвать работой мечты, но вариантов получше пока не было. А так и работать не слишком долго, график стабильный, выходные, отпуск, прочие плюшки работы в государственной системе, да и не сложно, на самом-то деле. А попутно можно думать о том, чем мне бы на самом деле хотелось заняться и искать варианты. Занимаюсь я этим, правда, уже не первый год, но всё как-то не срастается. В детстве мне нравилась музыка - так медведь на ухо наступил, родители пробовали отдать меня в музыкальную школу, но всё безрезультатно. Потом меня заинтересовал спорт, но изнуряющие тренировки и строгая дисциплина меня тоже не устроили. Одно дело плавать потому, что тебе хочется и другое дело - потому, что надо. И так во всем. Я не прочь пробежаться с утра в парке, чтобы проснуться, пару раз в неделю хожу в качалку, чтобы совсем не заплыть от сидячей работы, но заниматься этим каждый день, еще и большую часть времени я бы уж точно не смог. Для того, чтобы быть врачом или юристом, увы, надо было или на бесплатную стипендию попасть, с чем не срослось, или иметь деньги на обучение, чего не случилось, семья у меня была не самая богатая, или в студенческие кредиты влезать, что рискованно. А если мне в какой-то момент надоест или я просто пойму, что это не мое? В итоге и работать не буду и кредитов нагребу. Вот уж нет уж, спасибо. Так что пока я занимался поисками себя в этом огромном каталоге всевозможных профессий, чтобы не сидеть с дырой в кармане, продолжал ходить на работу в офис. И надо сказать, что я общем-то неплохо справлялся со своей работой, мне не раз намекали, что был бы я поинициативнее, давно бы уже продвинулся по карьерной лестнице. Вот только меня это вовсе не интересует. Я не хочу провести в офисах всю свою жизнь, не зависимо от того, какого именно уровня должность я буду при этом занимать. Начальником, конечно, быть явно приятнее, но и ответственность выше и времени отнимать будет больше, а я хочу найти то, что мне придется по душе. Понимаю, возраст уже не тот, чтобы думать, кем я стану, когда вырасту, потому, что я уже вырос, но так и не определился, но ничего не поделать. Я же не специально не знаю, чего мне от этой жизни хочется.
Зато я прекрасно знаю, чего от жизни, причем от моей, хочется моим родителям. Чтобы я поскорее женился и нарожал им внуков. То и дело подыскивают мне каких-то девушек, заставляют ходить на свидания, вслепую. Причем и отказываться вроде неловко, родителей я люблю, хотя и совершенно не разделяю их тяги поскорее меня женить, и ходить не охота, потому, что мои вкусы на девушек явно сильно отличаются от вкусов моих родителей. Может, если они хотя бы перестали искать исключительно кореянок воспитанных в их представлении о том, каким должна быть женщина, дело уже лучше бы пошло. Ну, не нужна мне жена, которая не будет из дома вылезать и заниматься будет только воспитанием детей, готовкой и уборкой. Я могу заказать еду, вызвать клининговую службу, в конце-то концов, если бы вдруг появились дети, я нормально зарабатываю и могу позволить себе нанять няню, а жена мне нужна для того, чтобы ее любить. Но как, черт возьми, можно влюбиться в ту, кто в принципе позиционирует себя как предмет интерьера? И увлечения все только в духе поскорее бы замуж выйти, да деток нарожать. Стоит ли говорить о том, что я не хочу иметь детей в принципе? Ну, может, когда-нибудь, в очень отдаленном и крайне абстрактном будущем я и передумаю, как ни крути, никогда не говори никогда, но на ближайшие скажем так лет десять-двадцать их точно нет в моих планах. Я сам еще не до конца из детства вышел, я хочу пожить для себя, я даже не разобрался, чего я сам-то хочу, а они говорят о взращивании следующего поколения. И чему я их научу? Экзистенциальному кризису в пять лет? Вот уж нет уж, спасибо. Но ведь родителям этого не объяснишь, они и слушать не хотят, как, впрочем, и о том, что мне совсем не обязательно искать исключительно азиатку, черт возьми, мы ведь в штатах живем, что за консерватизм? Какого черта они тогда вообще сюда переехали? Не говоря уже о том, что мне в принципе уже давно нравится коллега с работы, вот только я понятия не имею, как ее пригласить, потому, что не знаю, интересен я ей или нет. Кенни довольно милая девушка, но в том-то и проблема. Она симпатичная и общительная, так что желание как-то помочь ей и позаботиться в духе того, чтобы банку открыть или что-то с полки снять возникает не только у меня. И вот откуда мне знать, заинтересована она во мне или в ком-то другом из отдела? Может, ей вообще никто не интересен, но она просто слишком вежливая, чтобы сказать, чтобы мы вокруг нее не крутились? И я вроде как согласен с тем, что мужчина должен делать первый шаг, вот только я с этой работы едва ли в ближайшее время уволюсь, не хочется облажаться, если она меня отошьет, а я почти уверен в том, что это самый вероятный расклад, и мне не хочется, чтобы меня мусолили следующие пол года как горе-любовника. Ну, или по крайней мере до тех пор, пока кто-то не облажается больше. Как-то так у нас в офисе это и работает. Новостей не так чтобы очень много, так что любая неудача становится предметом обсуждения на ближайшее время.
В общем, этот день мало чем отличается от многих других, отработав несколько часов я отправляюсь на общую кухню, чтобы сделать себе кофе и пока я жду, что чайник закипит, становлюсь свидетелем крайне жуткой сцены. Я бы даже сказал чем-то из ряда вон выходящим. Сперва я пытаюсь вклиниться и разнять сотрудников, а точнее оттащить замдиректора, который пытается загрызть нашего директора, но когда зам переключается на меня, то я спешно ретируюсь с кухни и запираю его, доставая телефон, чтобы вызвать службу спасения. Правда, никто что-то не спешит снять трубку. Из-за криков в офисе стоит переполох и пока сотрудники заняты обсуждениями и предположениями, я подтаскиваю какой-то из столов, чтобы запереть дверь, а потом спешу обратно к своему столу, останавливаясь по пути возле стола Кенни.
- Мне кажется, стоит уйти с работы, пока не поздно. Замдиректора не в своем уме, - сообщаю я девушке, после чего поднимаю взгляд на окружающих, - я серьезно, нам нужно покинуть этаж и вызвать службу спасения. У кого-нибудь телефон ловит?
- Они там подрались? - спрашивает кто-то из коллег, но из-за того, что они столпились, я не могу понять, кто говорит.
- Нет, один другого сожрать пытается, - отвечаю я и когда кто-то из мужчин направляется к двери, я спешу перегородить путь.
- Я серьезно, зам невменяемый, не лезьте туда, - прошу я мужчину, прежде, чем снова взяться за телефон и позвонить. Я отхожу к окну, в надежде, что, может, там будет лучше ловить, но пока я ищу место, где звонок сможет пройти, кто-то все-таки открывает дверь и понимаю я это по поднявшемуся в помещении страшному шуму.
- Черт, - я тут же бросаю попытки куда-то дозвониться и возвращаюсь к столу Кенни, чтобы схватить её за руку и потащить за собой прочь, к запасному выходу. Я на самом деле не особо думаю о том, что делаю. Я просто чувствую опасность и всё, нужно убираться отсюда и я не хочу, чтобы девушка потерялась в этой толпе. Хотят поглазеть - пожалуйста, лично я не против, чтобы меня посчитали трусом, если в итоге я не пострадаю.

- Это не просто потасовка. Зам ел директора. Просто отрывал куски мяса зубами, потасовка - это кулаком в рожу съездить, - возражаю я девушке. Я понимаю, о чем она, если бы я не увидел это своими глазами, я бы тоже подумал, что кто-то либо просто слишком впечатлительный и что-то перепутал или вообще на ровном месте нагнетает атмосферу, но дело в том, что я всё видел, и я более, чем уверен, что мне не показалось, на кухне столько крови, что всех сотрудников отдела, кажется, можно в ней перемазать. Если бы мне померещилось, что он его укусил, столько крови бы не было. Да и от обычного укуса тоже, там именно что оторвать часть тела с мясом надо было, и, очевидно, повредить артерию. Жесть какая-то. Не хочу об этом думать, не хочу тут оставаться и не хочу, чтобы оставалась Кенни, здесь определённо не безопасно, ведь зам не остановился на том, чтобы искусать директора, он на меня напасть пытался. Благо, мне повезло быстро сбежать оттуда и запереть дверь. Правда, судя по всему, кто-то из коллег не поверил мне на слово и решил убедиться воочию. Это, пожалуй, пусть без нашего присутствия происходит. Кто-то ещё точно пострадает, и я совершенно точно не хочу, чтобы это был я или девушка.
- Попробуем ещё раз с улицы, - предлагаю я. Я больше не хочу здесь находиться и желание уйти возникает ещё до того, как дверь открывается, и, очевидно, зам бросается на кого-то из самых любопытных сотрудников. А уж когда по крикам я понимаю, что предостережения не помогли, я и вовсе укрепляюсь в том, что нужно бежать. Плевать, я уведу её отсюда, лучше пусть думает, что я веду себя как параноик, потом всё равно поймёт, что я сделал то, что было правильно, чем оставить её тут потому, что она как и остальные не считает, что опасность настолько уж велика.
Я спешно покидаю офис вместе с девушкой, пробегаю между лифта и направляюсь к лестнице. На первый взгляд это, конечно, не верное решение, но дело в том, что сейчас все туда ломанутся, лифт будет перегружен, мы будем зажаты, в лучшем случае можно получить перелом рёбер, а если туда зам доберётся, потому, что из-за толкучки лифт едва ли успеет уехать? Какова вероятность, что нам повезёт и мы останемся среди тех, кого он не достанет и не укусит? Конечно, в целом, это не смертельно, нужно добраться до больницы, всё заживёт, но это если укусит в руку, например. Директора он укусил в шею и я уверен, что тот и до приезда скорой не проживёт. Так что я вовсе не хочу так рисковать, а потому решаю, что лучше десяток этажей вниз пешком спуститься, чем застрять в лифте, зажатым в толпе людей. Тем более, что особых усилий это не требует, меня единственное, что волнует, так это то, что Кенни в туфлях, не хочу, чтобы она ногу подвернула или не дай бог упала. Но я стараюсь держаться рядом, чтобы если что подстраховать девушку. Я знаю, что я для неё просто коллега и она понятия не имеет о моих чувствах, ну, может, догадывается где-то на интуитивном уровне, но это всё равно ничего не значит, опять же, она много кому в офисе нравится, да и не удивительно, Кенни очень привлекательная и характер у неё, в отличии от многих других сотрудниц, совсем не стервозный. Как бы то ни было, я надеюсь, что сейчас она достаточно напугана тем, что произошло в офисе, чтобы не задавать мне вопросы о том, что я делаю и почему вообще подумал, что могу за неё решать, как ей быть и где находиться. Я этого не решал, я просто её защищаю, но, боюсь, что если придётся, то у меня могут возникнуть сложности с тем, чтобы это объяснить.
Я притормаживаю только когда мы оказываемся на первом этаже здания. Я сбавляю шаг и шумно выдыхаю, всё же отпуская руку девушки, после чего опять тянусь к телефону, чтобы позвонить, в надежде всё же вызвать скорую и полицию, для того, чтобы угомонить зама.
- Думаю, будет лучше подождать их на улице. Или и вовсе поехать домой, пока тут будут разбираться, - рекомендую я девушке, - если хочешь, я тебя подвезу. Или поймаем такси, - чуть пожимая плечами, предлагаю я.
- Туда сегодня возвращаться не стоит, - замечаю я, снова и снова раздражённо нажимая на "вызов" на экране телефона.
- Не понимаю, как они могут не принять звонок, это вообще ни в какие ворота...
Я слышу, как открываются двери лифта, даже вижу их краем глаза, но не сразу понимаю, что стоит посмотреть туда как следует, ну, бегут люди, это ожидаемо. И всё же, что-то привлекает моё внимание и едва повернувшись я понимаю, что буквально со всеми, кто там находится, что-то не так. Весь этаж снова охватывает шум и вопли. Кто-то просто бежит, кто-то выглядит таким же безумным, как и зам и пытается наброситься на других, но все в крови, и, честно говоря, чёрт его знает, в чьей вообще. В считанные мгновения мы оказываемся отрезанными от выхода, так что я снова хватаю Кенни за руку и тяну в сторону ближайшего помещения, которым оказывается зал для курения. Я захлопываю дверь, прижимаясь к ней спиной и едва успеваю выдохнуть, как понимаю, что внутри кабинки кто-то есть. И прежде, чем я успеваю осмыслить, что чавкающие звуки напоминают мне что-то совсем не хорошее, по коже уже пробегаются мурашки.