Не сказать что я особо задумывалась о этической стороне вопроса когда влезала в переписку с заключённым на пожизненное серийным убийцей, но для докторской нужна была действительно хорошая, интересная работа, так что я решила что это будет отличным вариантом. И конечно у меня бы ничего не получилось если бы я этому типу сказала истинную причину того почему ему пишу и пытаюсь завести общение, так что я писала полуправду. Вообще, из новостей я узнала о том кого и почему он убивал, так что моё сочувствие и понимание было относительно правдивым. В смысле, я могу понять отцовский гнев, но брать правосудие в свои руки - это не правильно. Не говоря уже о том что он охотился не на конкретного преступника, а вообще на всех. Но мне было нужно узнать его лучше. О чём он думал, чем руководствовался, что чувствовал, это нужно было для исследовании. Психотравма стала причиной того что он начал убивать или же в нём всегда это было, а травмирующее событие только, грубо говоря, развязало руки? Не все ведь начинают охоту после того как потеряют кого-то близкого. И именно это мне предстояло исследовать.
На самом деле, для работы я общалась не только с ним. Писала ещё нескольким заключённым с похожими делами, обменивалась парой писем узнавала то что было нужно, извинялась и сворачивала общение, но Шенном было как-то сложнее. Сложнее перестать общаться. И дело не в том что я не могла написать ему такую же отписку или вообще перестать отвечать на письма, а в том что переписываться с ним мне даже нравилось. Нравилось вне рамок исследования. Конечно из общения с ним, о его рассказах о тюрьме и прочим я получала много информации которую могла прикрепить для своей работы, но это было уже скорее просто приятным плюсом от общения с ним.
У меня даже возникали мысль как-нибудь съездить к нему, ну, пообщаться лично, с глазу на глаз, но я всё никак не решалась. Это ведь странно. Он преступник, какие бы у него ни были мотивы, каким бы приятным и интересным человеком он ни был, он серийный убийца, а это плохо, это жутко! Да, он убивал педофилов, но что если некоторые из них действительно завязали после того как отсидели свой срок? Ну, не знаю, проходят лечение, соблюдяют все правила, держаться подальше от мест где могут быть дети в общем, совершили ошибку, раскаялись, осидели своё и теперь пытаются стать нормальными членами общества? В общем, просто общение ещё ладно, тем более ради работы, а личное - нет... Этого точно делать не надо...
Странно, но когда началась какая-то чертовщина с беспорядками, нападениями и тем что защиту докторской перенесли, я больше огорчалась из-за того что я столько времени и сил потратила на подготовку своей работы, что как-то обидно слишком долго ждать до момента когда смогу её представить. Но сначала я думала что всё же смогу потерпеть, а потом всё стало совсем плохо и стало очень быстро.
Всю серьёзность я осознала когда решила выйти в магазин, пополнить запасы холодильника и не дойдя одного квартала, столкнулась с целой ордой заражённых. Такие какими их успели показать в новостях прежде чем по телевизору не стали крутить ничего кроме помех. Они пошли на меня и всё что я могла сделать это убежать домой. Бежать в ужасе ведь всё походило на самый настоящий кошмар, будто какой-то очень дурной сон. Я вернулась домой, заперлась и решила что буду сидеть пока полиция или армия со всем не разберутся. Только вот они не очень спешили. Время шло медленно и мучительно. Особенно мучительно было из-за того что у меня почти ничего не осталось из еды. Я редко готовлю, обычно только что-то что нужно просто разогреть, так что никаких куп или чего-то такого, долгоиграющего у меня не было. Всё что было я старалась растягивать, но по итогу еда всё равно закончилась, а страх выглядывать на улицу никуда не делся. Я никогда храбростью не отличалась, так что просто ждала. Ждала и надеялась что всё образумится. Ну или что голод всё же заставит меня выйти из дома. Но у него не получалось... А моё самочувствие становилось таким, что о выходе было трудно даже думать. Сил никаких не было.
Я почти всё время спала. Спала, пила воду и снова засыпала, пока не раздался настойчивый звонок в дверь. Я сначала подумала что это часть моего сна, но в какой-то момент он отступил и я встрепенулась, понимая что кто-то и правда звонит в мою дверь. Беда только в том что дверного глазка у меня не было. Впрочем, на секунду в голове промелькнула мысль о том что даже если это заражённых упёрся головой в кнопку звонка - плевать, я не выживу в таких условиях, это очевидно, так пусть уже покончит со всем.
Открыв дверь и ожидая кого угодно, только не Шеннона, я поднимаю на мужчину взгляд и, на самом деле, не сразу понимаю кто передо мной. Я видела его на фото в репортажах и видео с задержанием, но там он был коротко стрижен, побрит, одет, конечно, по другому. Я даже не успеваю толком испугаться, хотя делаю шаг назад прежде чем он сгребает меня в охапку, чем, конечно, немного пугает, но его слова быстро проясняют для меня ситуацию и после этого я пугаюсь уже сильнее, ведь до меня доходит мысль что в эту секунду меня обнимает серийный убийца.
- Как ты... Как ты сбежал? Как ты тут оказался? - растерянно спрашиваю я. Мне не по себе от его объятий, но я вдруг понимаю что у меня нет сил даже на то что бы как-то его немного отстранить. У меня нет сил даже стоять на ногах. Ещё пара мгновений и я просто висну в его руках потому что ноги подгибаются, а коридор плывёт перед глазами. Я ничего не ела уже несколько дней, это не смертельно, конечно же, но сил так долго стоять на ногах у меня уже не было.

Я прихожу в себя довольно быстро, по крайней мере мне самой так кажется. Правда успеваю решить что звонок в дверь и всё прочее мне только показались, но открыв глаза и увидев мужчину я понимаю что он правда меня нашёл... И это пугает, но когда он подаёт мне банку с газировкой страх сразу отступает перед жутким голодом, потому что последние несколько дней ничего кроме воды у меня не было. Ну, я могла попить кофе ещё, но без сахара, который я обычно никогда и не покупала, он никакой калорийностью не обладал, так что толка от него никакого не было, а то ещё и спать мог помешать, а пока я спала я хотя бы не мучалась от того как хочется есть.
Я делаю пару глотков, прикрывая глаза от удовольствия. Тянусь что бы взять банку из его рук и сделать ещё несколько глотков прежде чем шумно выдохнуть. Никогда не думала что буду в таком восторге от обычной газировки. Я такое обычно не пью, вредно для кожи, да и для фигуры тоже, но голодание крайне вредно для жизни, так что на вред сладких газированных напитков мне плевать.
- Спасибо, - наконец проговариваю я. Напиток - это не еда, конечно, но моему желудку будет хотя бы что переваривать помимо самого себя. А когда он говорит о том что что-то готовит, я и вовсе удивлённо поднимаю взгляд на мужчину. У него с собой какая-то еда? Да, я в некоторой степени в ужасе от осознания что в моей квартире серийный убийца осуждённый на пожизненное, но я так сильно хочу есть, что сейчас мне почти всё равно кто принесёт мне еду.
- Н-ничего, снаружи очень опасно, так что хорошо что зашёл, - не уверенно проговариваю я. Ну, я в самом деле отключилась, так что было бы странно если бы он, не знаю, просто закрыл бы дверь с другой стороны оставив меня без сознания в квартире. Просто, ну, что мне делать? Как общаться с ним? Как от него избавиться? Нужно ли от него избавляться... Он ведь уголовник, что он может сделать? Мало ли что ему в голову придёт. Я знаю что он убивал конкретных людей и женщины в его список не выходят, но всё равно жутко.
- Сходишь? Туда? - поджимая губы, не громко спрашиваю я. - Это опасно... там... Там они везде, - не громко бормочу я. Меня это так пугает, что я даже не смогла заставить себя выйти из дома что бы попытаться сходить до магазина, что бы найти хоть что-то съедобное.
Я немного медлю прежде чем открыть рот. Могла бы поесть и сама, но кажется было бы грубо сейчас выхватить вилку из его рук. Это... Это даже мило, ну, то что он делится своей едой, да и в принципе приготовил для меня что-то. Мило, странно и немного жутко, всё-таки потому что ну, стоит мне вернуться к мыслям о том что я знаю что он серийный убийца как у меня мурашки по всему телу бегут.
- Мы? В смысле... С тобой сюда ещё кто-то пришёл или, ты в смысле что ты и другие сбежали? - наверное второй вариант, в конце концов, у меня достаточно маленькая квартира, я бы наверняка заметила кого-то ещё. Просто прозвучало немного странно, точнее, скорее сработала моя паранойя из-за страха что он убийца.
- Я... Я пыталась дойти до магазина, я обычно покупаю совсем не много, поэтому всё быстро закончилось, но там были... Ну, они и я, я еле убежала и я не смогла больше найти в себе смелости выйти, - не громко признаюсь я, прежде чем немного приподняться, что бы можно было взять тарелку и поесть уже самой. То что он говорит звучит и мило и пугающе. Я вроде как обзавелась поклонником в лице серийного убийцы. Но я сама виновата в этом, это ведь я затеяла переписку с ним и не закончила её как с другими. Общаться с ним было приятно, а не думать о том что он кого-то убил было не особо-то сложно, всё-таки мы общались по переписке. Друг друга не видели, я была уверена в том что мы никогда и не встретимся, ну, как максимум я может решилась бы однажды с ним увидится в тюрьме. Но там бы мне ведь тоже ничего бы не грозило. А вот так, при личной встречи, я не могу не думать о том кто он и за что попал в тюрьму. И, всё же, было бы глупо отрицать что без него ничего хорошего со мной бы не случилось.
- Спасибо, если бы не ты, я бы... Я бы тут просто от голода умерла или вышла бы в окно от отчаяния... - тихо признаюсь я, чуть покачав головой. И это правда, я бы так и не решилась выйти из дома, я в этом почти уверена, я бы не смогла, скорее наложила бы на себя руки. И тут он как гром среди ясного неба... Хотя, нет, не очень подходящая аналогия, он убийца который спас мне жизнь. Звучит странно, но так и есть.

Я бы наверное с ума сошла если бы эти чудовища ещё и по подъезду ходили. Хватало уже того что из из окна было видно, как слоняются по улице, а иногда за кем-то гонятся. Не хочу думать о том догнали в итоге или нет. Мне вот повезло успеть добежать до дома и закрыться. И то в какой-то момент я начала думать что может было бы куда проще если бы меня тогда просто сожрали. Хоть кто-то остался бы не голодным. Но прямо сейчас я уже так не думаю. Да, опять таки, я никогда не думала что встречусь с ним вот так, с глазу на глаз без кучи тюремной охраны и всё такое, но сейчас он мой шанс на то что бы выжить. Очевидно что у него больше храбрости и возможностей что бы передвигаться по улице. Раз он говорит что пришлось сюда не только ехать, но и пешком идти. От его слов о том что он может кого-нибудь убить что бы позаботиться обо мне, у меня мурашки бегут по всему телу. Жуть! Вот это и правда жутко, нет, конечно, в ключе заботы вроде бы и мило, но всё равно жутко... Даже когда он поправляется и говорит про заражённых, всё равно жути уже навёл.
- Безопаснее будет обходится без стычек к ними, один укус - и всё, конец, - чуть покачав головой, проговариваю я. Думаю об этом он и сам в курсе и сюда смог добраться невредимым, но всё равно как по мне, так лучший вариант это вовсе избегать встреч с ними. Может, конечно, не так как это делаю я, но и напролом кидаться точно не стоит.
- Это хорошо, - нервно улыбаясь, на его слова, проговариваю я. Ну, как не крути, а там он мог бы успеть с кем-нибудь "скорешится" с учётом того за что его посадили среди заключённых он бы скорее вызывал уважение. Я знаю что там обычно лучше всего относятся к ворам и убийцам полицейских и хуже всего собственно к насильникам и, тем более, педофилам, а он успел не мало убить последних, так что, уверена, какой-то авторитет должен быть. Но даже если у него там и появились какие-то друзья, я рада что они разбежались и сюда он с ними идти не стал.
- Было бы конечно лучше если бы убежала прихватив с собой хоть что-то съедобное, - качая головой, отзываюсь я. Сначала я тоже думала что хорошо что сбежала, что подожду когда всё наладится и  итоге ждала уж слишком долго. Мне бы просто физически сил бы не хватило выйти и поискать что-нибудь на припасы. Даже если бы получилось перебороть страх. Поразительно то что он действительно приехал ко мне. Да я знала что у него больше никого не осталось, просто, ну, я не думала о том насколько ему может быть дорога наша переписка. Я знаю что на самом деле не мало девушек пишут убийцам, особенно привлекательным вроде него, хотя я никогда не спрашивала писал ли ему кто-то кроме меня. Но всё равно мне показалось странным и удивительным то, что сбежав он решил в первую очередь найти меня. С другой стороны, с учётом обстоятельств, ему можно было не беспокоиться о том что бы залечь на дно, найти деньги и документы, он сбежал и может спокойно передвигаться по стране не опасаясь облавы полиции, потому что, очевидно, они больше не работают.
Я замираю от смущения и неловкости когда он касается моего лица и растерянно опускаю взгляд когда мужчина решает поцеловать меня в лоб. Вроде бы ничего такого, совершенно невинный жест, но у меня кажется сердце на несколько мгновений забыло о том как биться нужно.
- Что? зачем? - испуганно спрашиваю я, когда он говорит о том что бы выйти из квартиры. Выход за входную дверь вызывает у меня неподдельный ужас, но он говорит достаточно уверенно, но всё равно жутко. С одной стороны он меня пугает, особенно когда говорит про убийства, а теперь и про оружие у него в рюкзаке, а с другой если бы не он, я бы точно долго не протянула. Сколько там человек может прожить без еды? Я знаю что зависит от условий, возраста, здоровья, но вроде как несколько недель точно. И вот несколько недель медленно умирать от голода мне бы совсем не хотелось. Я вот несколько дней не ела и уже на ногах едва могу стоять. Уверена что дальше становилось бы только хуже. И я понимаю что в его вылазке есть резон, в конце концов, еда может быть и у соседей, а от мёртвых соседей лучше избавиться, но мне всё равно жутко.
- Ключи на полке возле двери... И... Разбуди меня когда вернёшься, - не громко прошу я мужчину. Он пообещал что вернётся, сказал что безопасно, но мне всё равно не по себе. Сейчас в голове невольно крутится мысль что вот правда усну и не проснусь если он сам не разбудит. С оружием или без, я не уверена в том что смогу себя пересилить и выйти. У меня коленки дрожать начинают от одной только мысли об этом. И оставаться здесь в одиночестве я тоже больше не хочу. Общество серийного убийцы кажется сомнительным, но лучше уж и правда умереть чем снова оказаться один на один с одиночеством и страхом выбраться наружу.
Я доедаю лапшу и опустошаю баночку с газировкой прежде чем улечься на диване. Но засыпаю далеко не сразу, я прислушиваюсь к звукам в доме. Тут, вообще, хорошая шумоизоляция, так что никогда особо не замечала посторонних шумов, но сейчас стараюсь вслушаться в каждый шорох будто бы это могло бы мне помочь понять всё ли в порядке с Шенноном или нет.

- Хорошо, - поджимая губы, не громко проговариваю я. Хотя понимаю что это немного странно, ну, если он будет выходить наружу, это в любом случае будет очень опасно, а ему придётся выходить наружу, потому что только так можно добыть какие-то продукты. А что будет если они закончатся в ближайших магазинах и квартирах? Если армия не возьмёт всё под контроль, если ситуация не стабилизируется, то уходить от дома нужно будет всё дальше и дальше. Не хочу думать о таких страшных перспективах, но если подумать, если ничего не изменится, то в какой-то момент нужно будет думать о том что бы не просто искать еду, но и как-то её выращивать и всё такое, потому что, ну, запасы складов не бесконечны, не говоря уже о том помимо нас есть и другие люди которым эти запасы нужны.
Сама я бы точно со всем этим не справилась, не смогла бы побороть страх, просто глупо погибла бы от голода в собственной квартире, а теперь мне не по себе из-за того что с одной стороны я жутко нуждаюсь в помощи мужчины, а с другой меня пугает что помощь пришла со стороны серийного убийцы. Чувствую себя странно... Немного подло с моей стороны, ведь он не знает о том почему я с ним начала переписываться. Ну, продолжила потому что мне действительно нравилось с ним общаться не смотря на странность обстановки, но начала то не по доброте душевной... А он и не знает. А если узнает что будет? Даже думать об этом не хочу. Не зависимо от того кого именно он убивал, я всё равно невольно думаю о том что если его разозлю, то он мне шею свернёт. Ну, он уже убивал людей, одним больше одним меньше. И в то же время мне стыдно за эти мысли ведь он знает меня только по переписке, а всё равно пришёл сюда и заботится.
- Едва ли они смогут сами из них выйти, но да, ты прав, было бы лучше избавиться от них полностью, - шумно выдыхая, соглашаюсь я с мужчиной. Тут не поспоришь, будет спокойнее если будет известно что в подъезде нет заражённых. Жутко думать о том что кто-то из заражённых может быть буквально в соседней квартире. Я ничего не слышала такого, ну, что можно было бы принять за больного, но всё равно страшно. Мне в принципе страшно до чёртиков из-за всего этого...
Я засыпаю довольно крепко. После еды уснуть оказывается проще. Желудок кажется вообще в шоке от того что в него спустя столько времени что-то положили. Да и можно сказать даже немного с перебором, ведь лапшу я шлифанула газировкой. Так что сон действительно крепкий, того как мужчина возвращается я не замечаю. Зато спустя некоторое время сон всё же становится достаточно поверхностным что бы внешняя суета вырвала меня из лап морфея.
Я сначала вздрагиваю, затем открываю глаза и испуганно подскакиваю когда замечаю сначала собак, затем мужчину в непосредственной близости от меня, а потом ещё и кошку! Не понимая какого чёрта тут вообще происходит я невольно жмусь к углу подтягивая к себе одеяло, я спала одетой, но машинально прикрываюсь. Откуда тут собаки? А кошка откуда? Шеннон вернулся, не разбудил меня, оставил дверь открытой и сюда забежали чьи-то животные? Или он привёл их с собой? Выдохнув, я понимаю что и собак и кошку уже видела. Соседи их регулярно выгуливали, для кошки я несколько раз открывала подъезд что бы она дошла домой.
- Это... Это собаки Питерсонов и Греев, а кошка... Кошка мисс Панч.... Они мертвы да? - не громко спрашиваю я, переведя взгляд на Шеннона, когда замечаю что он проснулся. Да и было бы сложно не проснуться с этой собачьей суетой, тем фактом что ему на голову села кошка, да ещё и я подскочила. Разве что не вскрикнула от испуга, а я испугалась. Не ожидала собак тут увидеть. Я вообще думала что мужчина разбудит меня когда вернётся. Но, очевидно что он слишком устал что бы это делать.  Неужели он правда прошёлся по всем квартирам в подъезде? Неужели правда от всех избавился? А был ли кто-то, ну, кто как я просто заперся? И если был... С ними всё в порядке? Он же никому ничего не сделал? Да, я знаю что до тюрьмы он не привлекался и характеристика у него была отличная, но тюрьма людей меняет и обычно не в лучшую сторону, так что да, я не могу не думать о подобном... Дурные мысли сами собой лезут в голову.

Меня никогда особо не тянуло заводить домашних питомцев, потому что я опасалась того что возиться с ними у меня просто не будет времени. А теперь, получается, что у меня за какие-то несколько часов их стало в разы больше чем я когда либо планировала. И да, я очень удивлена и немного озадачена, потому что с учётом обстоятельств я не очень понимаю как за ними теперь ухаживать. Тех же собак, по хорошему, не помешало бы выгулять...
- Да нет, конечно, я бы сама не смогла, - покачав головой, отзываюсь я. Одно дело не думать о том что и как там у соседей и совсем другое зайти, увидеть животное которое осталось одно закрыто в квартире и оставить всё как есть. Я бы точно так не поступила. мне бы совесть не позволила, она бы меня заживо загрызла за такие дела. Так что я понимаю почему он привёл их всех сюда, хотя определённо с ними будет не просто. Но от этих мыслей я отвлекаюсь в тот момент когда он тянется что бы поцеловать меня. Чувствую прилив неловкости и смущения. Ну, мы, конечно, долго переписывались, но ведь видим друг друга по сути первый раз, так что становится неловко. И всё же это было приятно и так, ну, будто бы он так каждое утро делает и уже просто привык. Даже мило.
- Ничего, это просто было неожиданно, да и ну, правильно сделал что лёг спать, мне кажется тебе бы всё равно не удалось меня разбудить, - смущённо улыбаясь, качаю головой я. Я была вымотана, а после еды организму требовались силы на то что бы её переварить, так что нет ничего удивительного в том как долго я проспала по итогу.
- Д-да, намного, - торопливо кивнув, отвечаю я. Слабость ещё осталась, мне бы хотя бы пару дней на восстановление, ну, нормально поесть, ещё поспать и тогда наверняка всё будет в порядке, но я уже ощущаю разницу, мне правда лучше. Голова не кружится, не тошнит и желудок кажется не болит, наконец-то он занят тем что не самого себя переваривает.
Он такой милый, что не трудно забыть о том что на деле он серийный убийца. Животных любит, заботится, вот говорит о том что бы приготовить для меня что-то и переживает из-за беспорядка. Он мне жизнь спас, стоило бы мне переживать из-за того что ничем ему помочь не могу, никак отблагодарить, хотя стоило бы, он определённо благодарности и помощи заслуживает.
- Шеннон, я совершенно не сержусь, да и на что? Ты меня спас, вещи принес, еду, беспорядок - ерунда, я охотно помогу тебе его разобрать, так что всё в порядке, тебе не за что извиняться. честно...   Нужно только подумать о том как выгуливать собак с учётом... Ну, с учётом всего, и если скажешь где положил корм для них, то я пока займусь тем что бы их всех покормить и вместе позавтракаем, - немного подумав, проговариваю я, поднимаясь и спуская ноги с кровати. Слабость не растворилась за ночь, но я действительно чувствую себя намного лучше чем вчера, так что с тем что бы рассыпать корм по мискам я точно справлюсь. Тем более что мне хочется как-то поучавствовать в том что происходит в доме, а то ведь неловко, он чем-то занят, ещё и извиняется, а я лежу ничего не делаю. Это как-то не правильно, нужно помочь ему, пусть хотя бы по мелочи, но это всё-тики он тут вроде как в гостях и моя задача суетится обеспечивая гостю комфорт, а не наоборот... Сейчас же просто обстоятельства как-то по другому сложились. Нужно только всерьёз подумать о том как быть с животными, бросать их не вариант, само собой, а вот просто выгулять на улице - проблема, слишком опасно... Если только посмотреть что бы у подъезда никого не было, быстро выгулять и обратно? Я невольно думаю о том что в идеале было бы оказаться в частном доме с высоким забором, тогда можно было бы просто выпускать их во двор, например, но для этого нужно будет не просто из дома выйти, а ещё и знатно так отъехать от этого района в пригород. Потому что ближайшее такое жильё - там. А с учётом всех обстоятельств, наверное лучше бы оказаться подальше от города, там где плотность людей поменьше, потому что здесь их так много что легко напороться не просто на блуждающих больных, но и на целую толпу. И если одного-двух как-то можно обойти, ну, в теории, на практике я бы испугалась, то что делать если окружит орава?