- Ничего страшного, время на то что бы поспать у меня ещё будет, - покачав головой, отзываюсь я на его слова, уверена что смогу выспаться, это не проблема, мне ведь теперь на работу, получается, не нужно. Нужно заняться своим образованием, вникать в его дела, но я всё равно думаю что время на то что бы выспаться у меня точно будет. Так что от того что посижу рядом с ним ночь или даже две - ничего страшного не произойдёт. По крайней мере со мной уж точно.
- Вам не за что меня благодарить, правда, лучше... Лучше отдыхайте, - мне хотелось сказать что-то привычное вроде "выздоравливай" но я вовремя поняла что сейчас это будет совершенно не уместной фразой и вовремя прикусила язык. Будет хорошо если он почувствует себя лучше. Хотя я сама понимаю что обморок означает скорее что-то диаметрально противоположное хорошему самочувствию. И едва ли это сулит улучшения, с другой стороны, обморок - последствие химеотерапии, да, это побочный эффект, то это ведь не обязательно означает что химия не работает? Это ведь не связанно... Надеюсь это не что-то постоянное, просто нужно присматривать что бы он не потерял равновесие и в целом последить за самочувствием мужчины. Главное только что бы он честно сказал что ему плохо и голова кружится например.
- Если врач скажет что пары минут будет достаточно, то ладно, а если нет... Пусть вас осмотрят, может ничего страшного, может это можно как-то купировать. Это ведь могут быть последствия химиотерапии, а не знак того что... что ваша болезнь прогрессирует. Пусть лучше проверят, убедятся что дело в лечение, а не в том что оно не работает, - поджимая губы, не громко прошу я.  Мне бы хотелось хороших новостей, понимаю что по щелчку пальцев их не добиться, но я всё же очень надеюсь на то что ничего страшного, а лучше что лечение работает, просто из-за химии потерял сознание, но это не опасно, например. Да, я хочу какие-то такие новости. Хорошие, настолько, насколько это возможно в сложившихся обстоятельствах. - Хотя бы отдохните ночь под присмотром врачей, да и пока они там будут анализы и прочее делать, - немного подумав, добавляю я. Полагаю он боиться здесь застрять из-за своего диагноза. Наверняка оставаться в больнице ему было бы безопаснее и точно так же, наверняка, он совсем не хочет этого делать. Наверное на его месте я бы тоже предпочла оставаться дома, а не в этой удручающей обстановке. Какой бы дорогой и комфортной не была палата, это всё равно палата и всё равно больница, так что... Так что я понимаю его желание, но  хотя бы до утра он же может остаться? Пусть всё проверят, нужно ведь убедится в том что проблема не требует какого-то вмешательства, например.
- Не говорите так будто бы собрались умирать прямо сейчас, - покачав головой, не громко проговариваю я. Мне приятно то что он говорит, ну, это даже немного смущает, но и печалит одновременно, ведь он думает что скоро умрёт. Само собой не безосновательно, но я всё равно не хочу что бы он сдавался. Пока врачи ничего не сказали можно и понадеется на лучший рассклад.
Я сама понимаю что не могла знать что он вдруг сознание потеряет, но всё равно как-то не по себе из-за этого. Я не хочу что бы ему плохо стало, я бы с радостью помогла ему, если бы только знала как именно могу это сделать и могу ли вообще. Само собой никакими медицинскими навыками я не обладаю и всё что могу это просто присматривать за мужчиной по мере своих возможностей. Обеспечивать комфорт.
- Я позову врача и телефон вам дам, но не поеду никуда, позвольте побыть с вами хотя бы до утра, а там уже видно будет. И не спешите, не нужно принимать важных решений посреди ночи, лучше отдохните, поговорите с врачом, дождитесь утра, а там уже сделаем как скажете, - покивав, не громко проговариваю я. Сейчас я точно никуда не поеду, я хочу знать что скажет врач. Само собой я права не имею совать нос в его диагноз, но мне будет достаточно общих понятий в духе "всё плохо, очень плохо, не очень плохо, не плохо" или что-то из этого. Мне не хочется что бы он спешил со свадьбой. Я вроде как согласилась, но мне всё равно это всё ещё кажется странным, не говоря уже об ощущении того, что сразу после того как это произойдёт, ему станет хуже. Ну, вроде того что пока у него нет надёжного наследника он будет держаться, будет жить, а как он официально появится - можно расслабиться. Знаю что это так не работает, но не думать об этом всё равно не могу.
- Если я сейчас уеду я буду волноваться о том как вы тут и всё равно не смогу уснуть, а усталость мне не страшна, вы видели моих братьев и нашу квартиру, поверьте, от того что я посижу здесь в тишине я точно не устану, - качая головой, проговариваю я. Для меня любое тихое место равносильно отдыху, потому что в моей квартире тихо практически не бывало. То братья галдят, то мать на них ругается, в общем, с ума сойти можно. А тут я просто посижу в уютном кресле,  ещё и плед есть, могу им укрыться, так что вообще не вижу никаких проблем.

- У меня жених в больнице, это очень даже повод нарушить режим дня, - вскинув брови, уверенно заявляю я. Если предыдущие аргументы ему показались не достаточно убедительными, то вот этот - неоспорим! Мне всё равно что жених он, можно сказать, фиктивный, что это всё скорее какая-то странная сделка, я к этому всё равно отношусь серьёзно. Я бы хотела что бы ему стало лучше. Если бы для этого нужно было отказаться от брака и всех благ которые за ним последуют, я бы отказалась и глазом не моргнула.
- Тогда я принимаю вашу благодарность, но вы всё равно отдыхайте пожалуйста, - настойчиво прошу я. Не хочу что бы он о чём-то беспокоился. Пусть вот лежит и отдыхает. С врачами я поговорю. Понимаю что это не его клиника, но не везти же его в другую посреди ночи? Ничего страшного если сегодня останется под наблюдением здесь, отдохнёт, а завтра я договорюсь о том что бы его перевезли в его клинику. Не думаю что это будет проблематично.
- Мне так будет спокойнее, - покивав, проговариваю я. Тем более что кровь у него уже взяли, так что полдела сделано, пусть проведут все тесты, заберём результаты и передадим в его клинику, там пусть тоже перепроверят. Почему нет? Как по мне, так лишним не будет. Вдруг один врач заметит что-то что не увидит другой? Я не сомневаюсь в компетенции врачей в его клиники, но человеческий фактор я бы не исключала.
- Не говорите так, пожалуйста, - вполне серьёзно, тихо прошу я. Я понимаю что он вроде как пошутить попытался, но мне вообще не смешно. Не хочу что бы он так шутил. Мне и так не по себе, я когда увидела его на полу у меня всё внутри перевернулось от ужаса. И то как он о браке говорит. Нет, я поняла его желание, в смысле... Всё ещё не считаю что я действительно заслуживаю это, что достойна такого внимания с его стороны, в конце концов, не я одна подкармливаю бездомных животных, но я понимаю что он хочет найти кого-то кому может всё передать и не жалеть об этом и видит во мне подходящую кандидатуру. Но ощущение такое будто бы как только мы поженимся он сразу потеряет какой-то стимул жить дальше и умрёт, а я этого совершенно не хочу. Будто бы всё будет хорошо пока я буду находиться только в статусе невесты.
Я рада что он наконец согласился с тем чтобы я осталась, потому что дальше в качестве аргументов у меня было только что-то вроде топнуть ножкой и сказать "никуда не пойду, останусь тут". Правда его предложение лечь рядом мгновенно ввергает меня в растерянность и смущение. Я бы отлично устроилась в кресле! Оно вполне удобное, да и практика спать сидя у меня была - переживу.
- Но вам же будет не удобно, - не громко проговариваю я, но он продолжает настаивать и я не уверенно поднимаюсь, прежде чем устроиться рядом. Так неловко, стараюсь лечь аккуратно так что бы ему не мешать, не задеть никак. Он ведь привык спать на большой удобной кровати, а тут больничная койка сильно меньше, да ещё и я, не удобно как-то. Мне-то нормально, только... Только неловко, особенно когда он меня обнимает и я ощущаю как к лицу приливает краска.
- Угу... - тихо соглашаюсь я, решив не спорить что сначала мы поедем в его клинику, а потом уже всё остальное. Я слышу что он засыпает, понимаю это и мешать глупыми спорами совсем не хочется. Я засыпаю далеко не сразу. Слишком волнуюсь из-за того насколько мужчина близко, ещё и обнимает меня. Это неловко и в то же время приятно. Хотя утром становится ещё более неловко, когда я просыпаюсь от того что палату заходит врач. Конечно ничего такого не было, да и он официально мой жених, так что это нормально что я тут на ночь осталась. Но я стараюсь быстрее перебраться обратно в кресло, потирая ещё сонные глаза. Когда врач заговаривает я ощущаю растерянность, кажется мне стоило бы выйти, но Йонас ничего не говорит и врач вроде тоже, да и я хочу знать всё ли в порядке. Так что просто остаюсь, напрягаясь когда слышу о том что в анализах что-то не ладное... Когда его сюда привезли само собой я сообщила врачам о его диагнозе и о том что он проходит курс химиотерапии, как и о том в какой больнице это происходит, без подробностей и деталей, потому что их я банально не знаю, но первое что сейчас приходит в голову, так это то что ситуация может быть хуже. В смысле что его рак не поддаётся лечению или что-то вроде того. Всё внутри сжимается от беспокойства, я хочу хороших новостей, пожалуйста.  Я поджимаю губы, чувствую как всё внутри сворачивается в тугой комок переживаний, страха, тоски, от чего то что говорит врач я даже не сразу понимаю. Мне будто послышалось.
- Вы уверены? Это же можно перепроверить? - я понимаю что возможно я рано радуюсь, но я невольно улыбаюсь, не уверенно, но улыбаюсь потому что... Это настолько хорошие новости насколько я себе даже представить не могла из-за чего ощущение такое будто бы кто-то просто что-то не так понял, не так проверил или анализы банально перепутали и сейчас кому-то рассказывают про обнаруженный рак. Но после такого заявления совершенно точно нужно всё перепроверить!

- Главное что убедительно, - неловко улыбаясь, отвечаю я на его слова. Правда неловко как-то, ну, это всё вроде как формально но я не могу не думать о том что он очень привлекательный мужчина, да, конечно болезнь никого не красит, но даже так всё равно он очень привлекательный и определённо хороший человек, так что, трудно не думать о том что я была бы рада если бы у меня по настоящему был такой муж. Ну, он, конечно и будет по настоящему, по документам, но это всё равно не то же самое как настоящие отношения. И если подумать, то было бы не разумно пытаться узнать его лучше, потому что мне и так не хочется думать о том что в скором времени этот человек умрёт. А если я успею его хорошо узнать, то это будет ещё труднее. Что бы ни думал он сам, я всё равно надеюсь что наступит ремиссия, что лечение ему поможет, что всё будет хорошо. Люди ведь и с раком справляются. Такое бывает, понимаю что не слишком часто, но всё же надеюсь.
- Спасибо, - не громко проговариваю я, понимаю что риск того что он в скором времени умрёт, никуда не денется от того что я попрошу его так больше не говорить. И понимаю что он сам не перестанет думать об этом, но всё же, не могу не думать что он так скорее себе смерть накаркает. Не то что бы я в подобное верила, но всё равно, когда речь идёт о чём-то настолько серьёзным, я не могу не думать о том что лучше даже такого избегать. Если бы мне сказали что молитвы добавляют хотя бы шанс к выживанию в таких случаях, я бы молилась даже не смотря на то что совершенно не религиозна.
Мне совершенно не верится в то что ему правда вот так удобно спать, но спорить я не решаюсь, тем более что мужчина действительно быстро засыпает и мешать ему я совсем не хочу. Нужно что бы он отдохнул, что бы у него были силы, потому что чёрт знает что вообще будет дальше. Я всё ещё надеюсь на то что этот его приступ, или что это было, не свидетельствует об ухудшении... Лишь бы не было хуже, это всё о чём я могу сейчас думать,

Происходящее в палате ввергает меня в полнейшую растерянность, я просто не могу понять возможно вообще такое или нет. Если я правильно поняла, у него до этого была ремиссия, значит с раком он борется уже давно, разве подобное может быть какой-то ошибкой? Конечно куда более реальным вариантом выглядит то, что ошиблись именно здесь. Интерны накосячили, оператор МРТ вчера был слишком сонный и перепутал фамилии на снимках. Да чёрт его знает. Человеческий фактор всегда может сыграть огромную роль в подобных делах, просто... Ну, разве возможно что бы настолько ошиблись?
С другой стороны доктор говорит довольно убедительно, на мой взгляд. Звучит он, по крайней мере так, будто бы в своих словах он уверен на все сто. Конечно он может ошибаться, но его уверенность заставила меня усомниться в правильности диагноза поставленного Йонасу, может, конечно, во мне говорит отрицание и я просто хочу что бы случилось чудо и оказалось что болезни нет, но всё-таки, не могу не надеяться на то что это правда.
Я не вмешиваюсь в разговор, но я растеряна, кажется что делать поспешных выводов не стоит, так сразу уходить отсюда - тоже, ему бы наоборот дать врачам возможность ещё раз его осмотреть, всё проверить, взять анализы. Нужно ведь всё перепроверить, разве нет? По моему это очень важно!
- Да, я думаю может... Точнее, конечно, я больше на это надеюсь, но если подумать, вы ведь много платите той клинике, полагаю курсы лечения у них не дешёвые и... Ну... если подумать, то им может быть выгодно что бы вы чем-то болели, - поджимая губы. не громко проговариваю я. Не хотелось бы сталкиваться с такими врачами, но такое ведь вполне реально. Думаю именно поэтому многие рекомендуют в случае если обнаружился какой-то пугающий диагноз проконсультироваться на всякий случай с ещё одним или парой врачей. Ведь кто-то что-то в первый раз мог напутать и, хуже того, оказаться недобросовестным и попытаться таким образом вытянуть с пациента денег. Йонас богат, по моим меркам - баснословно, так что не думаю что я бы сильно удивилась если бы он оказался "лакомым кусочком" для такого рода мошенничества.
- Что? Нет, мы должны в первую очередь поехать в больницу. В другую, не в вашу клинику, давайте послушаем совет. Ладно, это была ближайшая больница, не самая лучшая в городе не онкоцентр, но всё равно с вами же что-то произошло, вам же стало вчера плохо не просто так, нужно выяснить это, а регистратора можно и прямо в палату вызвать. Но в первую очередь, пожалуйста, давайте поедем в другую больницу где проведут все необходимые тесты. Я не прошу, я... Я настаиваю на этом, пожалуйста, - поджимая губы, прошу я мужчину. Именно настаивать трудно, мне решимости не хватит долго с ним спорить, но эти врачи взбаломутили воду, что называется и теперь я не успокоюсь пока всё не проверится. Тем более что вопрос такой что проверить просто необходимо!