- Из-за вида я и не напрягалась, - отвечаю я. Меня куда больше напрягает то что он говорит, чем то как он выглядит. В смысле, есть конечно странное ощущение что он то ли красуется, то ли пытается меня таким образом запугивать, морально давить, чёрт знает, но может я просто саму себя накручиваю, а я могу... Но его слова меня напрягают действительно куда больше. Просто потому что, ну, что если он не просто так уточнил? Какие планы зреют в его голове? Он ясно дал понять что заинтересован, что может сорваться. А может и не может сорваться, а планирует это сделать, может не сейчас, может ждет удобного момента. Может потому и оговорился.
- Я не врач, конечно, но этого точно недостаточно, - вскинув брови, проговариваю я. По паре часов в сутки? Он с головой дружит? Ему только кажется что он себя нормально чувствует, но это не нормально. Я в этом уверена на все сто. Знаю про методики когда спят по несколько раз в сутки по полчаса или вроде того, и то насколько мне известно все эти методики не работают, ну, это не нормальный сон, это не помогает. - Я понимаю что мужское эго не позволяет признавать какие-то человеческие слабости вроде необходимости поесть, поспать или вроде того, и я знаю что некоторые примиряются с хронической бессонницей и даже более или менее нормально живут с рпп, но у тебя ведь вроде как есть возможность поесть и поспать, - вскинув брови, не громко проговариваю я. Может я зря лезу, он уверен в том что для него это нормально и за последние, ну, уже больше суток, я не заметила что бы он был вялый или сонный, только раздражённый, вчера, но это ведь может быть тоже из-за не нормального сна? Не хочу сталкиваться с ним раздражённым. Понимаю что он уже не маленький что бы поучать его, но в самом деле.
- Я не сбегу, если ты из-за этого беспокоишься, то я не собираюсь бежать, я уже сказала что сделаю это если будешь мне как-то угрожать. Думаю ты и сам понимаешь что бежать мне не с руки, деньги все у тебя, документы, в том числе и мои - тоже. Без всего этого деваться мне всё равно будет некуда. Так что можешь поспать, на кровати, потому что сон за столом тоже никому ещё не шёл на пользу, а я послушаю радио и разбужу тебя если будет что-то подозрительное, - шумно выдыхая, предлагаю я. Чёрт, и зачем я ему всё это говорю? Какое мне дело до того отдохнёт он или нет? Почему не могу просто согласиться с тем что ему ничего не хочется и ничего не нужно и забить на это? Дело в том что я действительно боюсь что он начнёт клевать носом за рулём? Или потому что боюсь что из-за нехватки сна он станет раздражительным? Скажу что-нибудь, а он снова швырнёт в стену стакан и завуалированно, но зло попросит оставить его в покое, например.
- Вот уж это от тебя звучит совершенно не убедительно, - отзываюсь я. В порядке в каком смысле? Он защитит меня от марионеток, а от себя защитить сможет? Пока вроде всё спокойно, но на долго ли? В такие моменты больше всего хочется в способности что-нибудь связанное с чтением мыслей, потому что залезла в бы его голову и знала бы наверняка опасен он для меня в конкретный момент или же нет?
- А я и не смотрела, -тихо фыркнув, отзываюсь я, прежде чем демонстративно отвернуться и вернуться к складываю одежды. Я с этим, вообще, закончила, просто последнюю футболку раскладываю и складываю снова создавая вид будто бы чем-то занята и до него и его оголения мне совершенно нет никакого дела.

Поездка в тир всё же лучше чем просто сидеть в номере и ждать новостей. Не то что бы мне не хватало приключений, но находится с ним в одном помещении странно. Молчать - странно, но и говорить тоже не очень. Просто потому что разговоры очень быстро перетекают в ссоры. Ну, или в мои попытки сказать ему что-нибудь гадкое. Мне трудно держать себя в руках, очень трудно. Когда я утром его ударила то, кажется, мне даже немного легче стало. Может снова это сделать? Но за что? Вроде бы причин у меня достаточно, но всё равно не могу просто взять и ударить его, не говоря уже о том что едва ли он сам допустит подобный расклад.
Я внимательно слушаю инструктаж, в принципе, ничего такого до чего нельзя было бы додуматься чисто интуитивно. Ну, вроде того что нельзя направлять на кого-то оружие и в принципе держать его поднятым  исключительно в направлении мишени, всё остальное время одно должно лежать на столе, а не находиться в неопытных руках. Ну и палец на курок только при стрельбе, в остальное время ни-ни. И ещё много чего что я слушаю, но всё равно ничего такого что бы меня удивило хотя бы. Да и уже хочется перейти к практике, любопытно всё-таки. Любопытно ровно до того момента пока он не касается моих плеч что бы повернуть их в нужное положение. Я чуть вздрагиваю, чуть отшатываюсь в сторону, скосив взгляд на И Дже.
- У меня сейчас пистолет в руках, - напоминаю ему я, я понимаю что домогаться меня здесь он не будет, что по сути он просто хотел показать мне нужное положение или вроде того, я это понимаю, я не дура, но я не хочу что бы он ко мне прикасался. Меня это напрягает, меня это пугает, в тот момент когда он успокаивал меня когда меня чуть не сожрали я была даже ему благодарна, но после вчерашнего я не хочу что бы он ко мне притрагивался. Выпивка может его спровоцировать, вдруг ещё что-то тоже? Прикосновения, одежда, взгляд, даже думать об этом не хочу.
- Просто возьми пистолет и покажи как стоять, а я повторю, - поджимая губы, не громко добавляю я.

Я тяжело выдыхаю на это его "пока". И то верно, раз пока не умер значит и волноваться нечего. Это жутко раздражает. Но, я так понимаю, что нет никакого смысла с ним продолжать спорить по этому поводу.  Я зря вообще начала этот разговор. Сама не понимаю почему меня это так волнует, он ведь не пытался уснуть за рулём, не бурчал пустым желудком, ничего такого, так что повода для волнения не было, но меня это всё равно беспокоит.
Ладно, я поняла что бессонница у него, очевидно, хроническая и лечить он её не видит необходимости потому что ему так удобно, он так привык. Но он ведь раздражённый, это прямо чувствуется. Конечно он может быть раздражён из-за того что я сейчас до него докопалась. Но я ведь вроде и не гадости ему говорю и не заставляю делать что-то сложное, скорее наоборот. И вот то что он говорит что ест когда вспоминает о том что нужно поесть, он сам что ли не понимает что так быть не должно? Это явно какое-то расстройство, потому что нормальные люди едят потому что хотят, а не потому что и нужно самим себе об этом напоминать, потому что в противном случае могут остаться без еды на чёрт знает какой срок.
- А я и не отчитываю, да ради бога, как хочешь, - поднимая руки, отстаю я. Кажется лучше не говорить с ним в принципе. Но и тишина меня удручает. Кажется будто бы нужно выяснить отношения, как-то разобраться в том что происходит, прийти к какому-то компромиссу, но при этом я себе не представлю до чего мы можем договориться-то? Ему ведь не жаль. Он сам сказал, что для него эти слова ничего значить не будут, а значит если он вдруг решит извиниться - это будет пустой звук не более того. Вот и какой толк пытаться поговорить? Да и я ни черта не уверена в том что простила бы, даже если бы была уверена что его извинения искренни.

Я чуть киваю, когда он говорит что позовёт тренера. Да, так будет лучше, потому что, просто потому что я так не могу, это происходит само собой, мне не противно, не больно от того что он просто коснулся моих плеч, я просто пугаюсь. Невольно вспоминаю о том что произошло, пугаюсь, потом злюсь и всё, не могу избавиться от этого чувства, мне не по себе. Так что когда он уходит я просто убеждаюсь в том что он просто пошёл в машину и возвращаю внимание к тренеру. Мы ведь сюда за этим пришли, что бы я поучилась стрелять, правда задумывалось что И Дже будет меня учить, но кажется так сейчас будет в разы проще. Не хочу что бы меня в какой-то момент перекрыло и, не знаю, я решила выстрелить в него из-за того что распсиховалась потому что он стоит слишком близко, потому что есть возможность, есть шанс. Я должна быть спокойна, я должна быть выше всего этого. Это было в прошлом, я не позволю ему снова сделать что-то такое, всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо, я надеюсь на это.
Время оплаченное в тире выходит, ну, суть, кажется, я всё-таки уловила, даже попала по цели, да и в целом всё оказалось не так уж и сложно как я думала. Да и приятно было пострелять, очень громко даже в наушниках, а в голове звенящая пустота. Просто целюсь и стреляю, слушаю рекомендации инструктора, повторяю делая как он велит и выходит уже лучше.  Я благодарю тренера и ухожу прочь, возвращаюсь к машине. Я собиралась что-то сказать, но быстро передумываю. Он молчит и я не начинаю разговор, просто пристёгиваюсь ожидая пока мы вернёмся обратно в мотель.
Я захожу молча, усаживаюсь на кровати, подумав о том что наверное есть смысл сходить хотя бы погулять, потому что тут, в тишине, без возможности чем-то заняться, я долбанусь. Хватит с меня посиделок без дела. Только ничего решить я не успеваю. Не следила что он там делал, но напрягаюсь когда он вдруг направляется ко мне. Правда почти сразу замечаю зачем именно и напрягаюсь ещё больше. Он серьёзно сейчас? Я кошу взгляд на документы и деньги. Не похоже что бы он шутил и от этого как-то совсем не по себе становится. Что происходит вообще? Что он решил устроить? Я слежу за ним взглядом, когда он уходит на свою исходную позицию просто сидеть и слушать радио. Я оборачиваюсь, тянусь к документам что бы пролистнуть их. Выглядят и правда как настоящие. Хотя, ладно, даже если бы это была корявая подделка я бы всё равно не поняла потому что не разбираюсь в подобном. Я убраю паспорта в карман кофты и тянусь к деньгам что бы вытащить из пачки пару купюр, прежде чем слезть с кровати и пойти к И Дже.
- Я выйду, хочу пройтись, далеко уходить я не буду, так что если что-то случится не уезжай без меня, просто посигналь из машины, - поджимая губы, не громко проговариваю я, прежде чем отойти к двери. Сбегать я не собираюсь, он дал мне документы, теперь в побеге есть смысл, но... Зачем? В смысле, да, я всё равно боюсь его, но не похоже что бы он в самом деле собрался удерживать меня силой, ведь тогда скорее спрятал бы всё подальше и носил при себе вместо того что бы отдавать мне.
Так что я правда выхожу что бы прогуляться. Подышать свежим воздухом, просто пройтись вокруг мотеля и через дорогу, на соседнюю улицу до палатки с курицей в панировке и тако. Беру на вынос, ещё прошу кофе  и уже с этим возвращаюсь в номер, поставив пакет на стол рядом с И Дже.
- Я поняла что ты не можешь спать больше привычного и не чувствуешь голода, но сегодня ты не ел и еда не помещает слушать радио, и это сейчас не попытка тебя отчитать или какая-то претензия, - заговариваю я, прежде чем достать пару коробок и сесть на против, открыв одну. - Я... Просто сидеть и есть одной странно, - покачав головой, проговариваю я. Кажется я всё сказала, ну в смысле, пояснила свою позицию. Это не алкоголь, не сон, в смысле, поесть то он может? Это ему никак не мешает слушать радио, не опьяняет, и нет необходимости заставлять себя спать, не знаю. Да и кажется обошлось без укора в голосе или попытки на него наехать. Вроде бы ничего такого что могло вызвать раздражение у него.

- Не за что, - чуть пожав плечами, заговариваю я. Ну, он хотя бы не воспринял это в штыки. Сама не знаю на кой мне это надо. Но в голову то приходит мысль о том что нужно как-то пытаться наладить с ним общение, то приходит мысль что стоит воспользоваться возможностью взять деньги, документы и свалить как и думала раньше. Но я всё ещё здесь, сама не понимаю почему. То ли так просто безопаснее, то ли мне страшно оставаться одной и кажется что лучше остаться с ним. И в то же время я боюсь оставаться с ним, потому что не знаю что он может выкинуть.  И может ли? Он сказал что не жалеет, сказал что хочет повторить, но ведь до сих пор ничего не сделал, хотя возможность такая была, значит он вполне может держать себя в руках. Да и, опять таки, он оставил мне документы, открыл мне дверь так сказать и возможность уйти в любой момент. И ведь он знает и помнит о том что если я захочу, то уж он точно никогда меня не найдёт. Тем не менее он даёт мне возможность и понимает что я могу ею воспользоваться. Есть в тишине так же странно как и есть одной, но вроде чуть лучше. Но заговорить снова я не спешу, да и он, кажется, поглощен тем что слушает радио и разговоры будут только отвлекать.
Я удивлённо поднимаю на него взгляд когда он вдруг поднимается и говорит что пойдёт спать в машину. Зачем? Почему не может поспать на кровати? Я же говорила ему что это не проблема, что я могу сама не ложится, мне от этого ничего не сделается, да и не хочется спать вовсе. Тем не менее я его не останавливаю. Кажется что спорить попросту глупо, хотя мне и не по себе оставаться тут одной. Почему-то сразу возникает ощущение что это он решит меня бросить здесь. Ну, опять таки, я балласт который ещё и без конца его третирует. Может без меня ему будет проще и спокойнее. Он обещал не бросать меня, но я ведь сама уже сказала что могу сбежать если захочу. Вот и на кой чёрт ему со мной возится? Причин для этого нет, всё верно. Так что теперь отпустить эту мысль у меня никак не получается. И вместо того что бы поспать я просто лежу, то и дело проверяя где он находится. Конечно я почти наверняка услышу если вдруг он заведёт машину, от того при каждом постороннем шуме вздрагиваю и просыпаюсь что бы убедится в том что он не решил уехать без меня. А затем уже, просыпаюсь от того что мужчина возвращается в номер.
- Что? Уже? - не то что бы мне хотелось здесь задерживаться. Я в принципе полагала что утром мы поедем дальше, но судя по тому что за окном только начало светать, утро сейчас уж слишком раннее. И, кажется, я всё-таки была права, была права когда решила что это может передаваться как болезнь иначе как объяснить тот факт что мы столько проехали, а оно уже здесь? Выходит что люди заражаются, не знают что заразны, уезжают, не знаю, домой, к друзьям, в путешествие или на работу и через какое-то время сходят с ума, нападают на других и передают это всё дальше по цепочке. Но если это так, то в городе где мы были вчера уже должно быть больше случаев чем то что было в аэропорту и то что он услышал по радио ночью.
Я поднимаюсь, на сборы много времени не уходит. Нам ведь особо нечего собирать, так что я иду с ним что бы загрузится в машину. Его вопрос откровенно удивляет. Я вскидываю брови и чуть оборачиваюсь к мужчине.
- А не стоит что ли? Мы по приколу мотаемся из мотеля в мотель? - чуть усмехнувшись, спрашиваю я. Я сама видела суматоху в аэропорту и слышала крики паники. Не говоря уже о том что видела в лаборатории. Нападения о которых он говорит я не видела, но суть-то как раз в том что бы успеть свалить подальше прежде чем всё это доберётся до нас.
- С чего вдруг? Мне с ними как-то больше сталкиваться вообще не хочется, если честно, разве суть не в этом? Ты слушаешь радио что бы мы успели свалить побыстрее, - чуть вскинув брови, не громко заговариваю я. Я не сразу понимаю к чему он вообще клонит. Но теперь кажется немного доходит. Он думает что я ему не доверяю? Пытается наладить контакт таким образом? Поэтому и отдал мне документы и деньги, а теперь хочет убедится в том что я не думаю будто он обманывает меня?
- Я ведь видела их в лаборатории, видела как они прошли лазер, да и сумматоха в аэропорту была заметная и явно не из-за того что рейс какой-то отменили... Я не думаю что ты меня обманываешь,  я другого опасаюсь, - пожимая плечами, не громко отзываюсь я, чуть обернувшись к окну. Не хочу возвращаться к этой теме, но это правда.

- Не жаль тебе, - поморщившись, проговариваю я. - Ты сам сказал, что можешь так сказать, но для тебя это пустой звук, - напоминаю я. У меня хорошая память, да и было это не давно, так что я отлично помню что он сказал. Да и не нужны мне его извинения или что-то в этом роде. Что я с ними делать буду? Память они мне не сотрут, так что нужно жить с тем что есть. Тем более "мне жаль" для галочки мне уж точно не нужно. Куда важнее то что он говорит дальше. То что обещает. И, с одной стороны, я думаю о том что я совсем не обязана верить ему на слово, а с другой, ну, он ведь до этого делал что обещал. Да и, опять таки, если бы хотел что-то такое выкинуть, уже давно это бы сделал и едва ли я смогла бы его остановить. Так что его обещание, как ни странно, но не звучит для меня как пустой звук, так что я решаю немного сдержать бурлящую во мне желчь и не сказать ничего в духе того что грош - цена его словам. Я ведь, сама, вроде как, решила что будет разумно попытаться найти с ним общий язык, а не ссориться при каждой возможности.
- Л-ладно, я это учту, хорошо, - чуть кивнув, проговариваю я. Благодарить его за то что он решил сделать мне одолжение и не кидаться на меня, я точно не стану, но и не знаю что ещё сказать. Признаться, я в растерянности. Не понимаю, он говорит о том что не может выбросить меня из головы, он при этом имеет ввиду именно меня или просто ему горит сексом заняться, а тут есть я и поэтому он меня из головы выбросить не может? Впрочем, если бы дело было только в сексе, он бы наверное предупредил что отойдёт, сходил бы снял кого-нибудь и успокоился. В любом  случае, спрашивать у меня нет ни малейшего желания. Я не уверена в том что хочу услышать ответ. Да и как не прокрути, всё равно мне будет не по себе от этого. Не хочу что бы он ушёл куда-то развлекаться и думать о том что его могло повернуть именно на мне тоже странно и довольно самоуверенно.
Пока мы едем и начинает наклёвываться первая пробка я задрёмываю. Болтать нам сложно, вид за окном становится совсем уж унылый, а я уже пару ночей почти не спала, поэтому сон одолевает без особых проблем, мне-то делать пока нечего. Но когда мы резко меняем маршрут я это замечаю, всё же машина приходит в движение, не заметить это было бы трудно.
- Думаешь пробка из-за них? - не уверенно спрашиваю я. Вот тут, как по мне, так не угадать ни черта. Я, конечно, много времени пробыла взаперти, но что-то мне подсказывает что за этот год особо успешной борьба с пробками не стала. Так что возможно пробка обычная, но даже если её причины никак не связаны с тем что было в лаборатории, мы всё равно не можем себе позволить терять время в этом заторе. Уж лучше как-то объехать, выбрать другой маршрут. У нас всё равно нет плана ехать в какое-то конкретное место в конкретный срок. Грубо говоря - куда глаза глядят и подальше от эпицентра. Конечно я говорила о том мне куда больше импонирует южное направление, но это не какая-то принципиальная позиция. Если он думает что будет разумнее ехать через канаду - почему нет.
- Хорошо, пусть будет канада, я не против, - пожимаю плечами я. Сядем там в самолёт или продолжим путешествие на машине, так сказать. Меня, в принципе, оба варианта устроят. Разве что на самолете убраться можно куда подальше чем на машине.
- Не уверена что в газетах сейчас вообще пишут какие-то актуальные новости, - вскинув брови, проговариваю я, покосившись на бумагу в его руке. Всё уже давно в цифре, сам что ли не знает. - Можно залезть в твитер или просто погуглить "нападения в таком-то городе" и открыть вкладку с новостями, будет последнее актуальное, - пожимая плечами, предлагаю я. С газетами ведь всё сложнее. Грубо говоря, за день собирают статьи, редактируют их, потом отправляют на утверждение, потом в печать, потом развезти по точкам. Крайне не выгодное занятие. Странно что они вообще ещё есть на прилавках. Ну, разные журналы я замечала, но всё равно очень странная ерунда как по мне.
- В общем, новости лучше искать в интернете, - качая головой, подытоживаю я. В крайнем случае смотреть по телевизору, но как по мне, всё самое свежее можно найти именно в сети от независимых блогеров и просто зевак которые снимают всё подряд.

Жаль что всё испортил? Не вполне понимаю что именно он имеет ввиду, но пусть. Испортил уж точно. Пусть и не понимаю что конкретно он имеет ввиду, спорить с тем что он всё испортил я точно не буду. Да и говорить об этом нет особого смысла, если подумать. Что мы обсудим? Что было как-то е красиво с его стороны насиловать меня? Миленькая выйдет беседа, как не крути. Он чувствует себя плохо? Плохо от чего? От того что я не забыла о том что он сделал и не спустила всё на тормозах? Не знаю что и думать, но пусть так. Почему-то немного успокаивает что ему плохо. Так ему и надо...
- А я особо и не планировала, - поджимая губы, отзываюсь я. Я тоже не горю желанием говорить об этом. Потому что я знаю что если буду говорить, то это будет очень много того что он слышать точно не захочет. Мы точно поругаемся ещё сильнее и, не смотря на то что я злюсь, я не хочу что бы злился он, не хочу что бы он решил меня бросить одну. Это правда жутко пугает. Не хочу оставаться одна. Поэтому часть пути снова проходит в тишине.
- Хреново, - киваю я. Когда он говорит про радио, если он слушает частоты полиции, то там уж точно всё правдиво, вот как есть. А значит всё очень плохо, потому что, ну, это действительно очень быстро разносится не просто по городу, а уже между городами и само собой меня это беспокоит.
- Это странно, всё подряд ведь удалить не смогут, если только глушить сигнал там где всё происходит что бы выложить никуда не могли. Боятся панику посеять что ли? - качая головой, не громко проговариваю я. Это звучит вполне логично, на самом деле. Ну, что бы люди с ума не сходили от страха. А то ведь они вполне могут.
Новый мотель визуально даже будто бы получше предыдущего. Я чуть киваю когда он оставляет меня в комнате, невольно задумываюсь о том почему он всегда берёт одну кровать. Он ведь тоже спит, на кухне или в машине, но ведь спит, так в чём проблема попросить раздельные? Так ведь можно, таблички в духе всё занято или слов что номер последний я не слышала. Не очень понимаю какова его мотивация. Он ведь не спит рядом со мной, знает что меня это напугает, так что вдвойне не понятно. Тем не мене, отдохнуть я не успеваю, только успеваю сходить в душ и поскольку сразу после него я собиралась залезть в постель под одеяло и таки поспать, я не совсем оделась. Ну, не голая, конечно, вышла, просто в не самом надлежащем виде, спать в одежде не очень-то удобно, сам И Дже в кровать не ложится, так что почему бы не поспать нормально? Ну, в чём-то удобном? А когда он слишком уж быстро возвращается, да и спешит схватить меня за руку что бы увести я только и успеваю что свою сумку с кровати схватить, прежде чем выбежать следом за ним. Да и выбора ведь нет, за урку тянет. Я невольно оглядываю, когда слышу крики со стороны, да и следом за ними почти сразу звучат выстрелы что не мало пугает и напрягает куда больше чем то что мужчина схватил меня за руку. На это прямо сейчас я даже особого внимания не обратила. Так что я спешу залезть в машину, бросить сумку под ноги и поспешить пристегнуться, потому что сдаётся мне мы будем ехать быстро.
- Нужно ехать в глушь... Съехать с трассы, грунтовые работы и прочее... Я не уверена, но кажется все скорее поедут в города побольше туда где должны быть силовые структуры, военных ведь в крупные города в первую очередь их отправляют, значит могут попробовать там искать защиты. В общем, я думаю, что в глуши может быть немного безопаснее и проще проехать, - поджимая губы, не громко проговариваю подтягивая кофту ниже, ну, что бы немного прикрыть ноги, потому что мне мягко говоря неловко, не самый подходящий наряд.
- Я оденусь как только немного сбавим скорость, я не могла знать что ты так быстро вернёшься, - поджима губы, не громко оправдываюсь я. Это не попытка провокации, я собиралась вот так лезть в постель, он не должен был видеть меня в таком виде, я была уверена в том что и не увидит. И тут такое. И ведь мне предъявить ему нечего, было отлично слышно что там что-то происходит, что там какой-то шум, выстрелы, это всё не просто так. Они добрались сюда и это плохо, само собой нужно скорее ехать. Времени переодеваться не было. Так что я оденусь при первой же возможности, но на ходу, когда мы спешим убраться подальше, делать это не особо-то удобно.

- И то и то справится отлично, особенно в сочетании. Так что, полагаю, пытаются хоть что-то исключить из этого уравнения, - пожимая плечами, отзываюсь я. Не знаю насколько это разумно или нет, но суть в том что даже если оповестить людей о том что им нужно сидеть дома, многие всё равно не поверят, или поверят и выйдут на улицы что бы мародёрствовать. Кто-то просто потому что понимает что из-за суматохи полиции будет некогда, кто-то из страха что сидеть дома придётся долго и останется без припасов. Так или иначе, но в итоге всё равно начнётся паника и суета, которая скорее всего только поспособствует распространению этой дряни.
- Если найдём какое-нибудь тихое место где можно будет хотя бы на пару дней сделать передышку, то уже считай не плохо, - покачав головой, проговариваю я. По хорошему, нужно место в котором можно будет осесть что бы собрать все необходимые припасы. Даже при том что мне не нужно есть каждый день, а у него организм, похоже, какими-то никому не известными внутренними запасами питается, какая-то еда, вода и бензин нам точно нужны. Машину потерять тоже не хотелось бы, лабораторный транспорт весьма надёжный. На вещах которые могут помочь с поиском и поимкой беглецов они не экономят, так что потерять хорошую машину было бы очень обидно.
У меня брови невольно ползут вверх когда он вдруг решает передо мной раздеться прямо за рулём, не отвлекаясь от дороги. Но спросить какого чёрта он делает, я не успеваю, прежде чем я это делаю парень накрывает мои ноги своей рубашкой и до меня доходит к чему это было. Ладно разумно, потому что лезть на ходу в сумку что бы достать вещи и переодеться будет сложно, тем более что скорость довольно приличная.  Конечно если я обо что-то ударюсь мне толком ничего не будет, подопытные довольно крепкие, но всё равно ведь лучше обходится без этого.
- Да ничего, уходить, очевидно, нужно было срочно, - чуть кивнув, проговариваю я. Он не заметил? Правда? Настолько был поглощён мыслью о том что нужно скорее уносить ноги? Это даже мило. Он сейчас заметил только из-за того что я сказала? Мне просто и в голову не приходила мысль что он мог не заметить то что на мне почти ничего нет.
- Скорее всего должны начать выставлять кордоны. Закрывать выезды из городов где больше всего случаев, проверять близлежащие, чёрт знает какие у них правила относительно того как реагировать на подобное, но думаю что-то делать уж точно уже начали. Такое проигнорировать будет не просто, - пожимаю плечами я. Я не знаю как работают силовые структуры в экстренных ситуациях. Но тут ещё вопрос в том насколько быстро они будут в курсе того что именно происходит. Даже мы не до конца знаем как именно это работает, только предполагаем, потому что с момента как выбрались из лаборатории, с марионетками напрямую больше не сталкивались. А вот что касается властей, всё вообще довольно туманно и не понятно. Если они знают о лаборатории, то поди должны быстро выяснить что за проблема и как с ней можно бороться, а если нет, то велика вероятность того что много времени будет потеряно просто на то что бы выяснить какого черта происходит.
- Да, наверное... Но вот сейчас я куда больше думаю о том, что ты был прав и лаборатория порядок не наведёт, а если и наведёт, то точно не в ближайшем будущем, потому что всё зашло слишком далеко, - качая головой, не громко проговариваю я. Я буду вообще-то не против если не придётся туда возвращаться, но вопрос в другом, что делать дальше? Куда бежать? Что именно делать, да и как быть с тем что я в его компании? Стоит ли разделиться от греха подальше? Потому что кажется что рано или поздно но он не сдержит своё обещание, да и я так или иначе, но провоцирую его, своим стремлением его задеть, может своим внешним видом. Но ощущение такое, что всё может быть очень плохо, если остаться вдвоём на слишком долгий срок. Не хочу что бы всё повторилось.
- Наверное не повредит раздобыть бумажную карту, потому что, сдаётся мне, в глуши от телефона и навигатора будет мало толка. - Если он перестанет ловить связь, то пользы от него точно никакой не будет. А с обычной картой будет хотя бы возможность разобраться куда ехать.

- Потому что наверняка многие пока толком не понимают что именно происходит. Думаю даже полиции не предоставили толком никакой информации, раздали какие-нибудь приказы в духе никого не выпускать из городов или больниц, и всё на этом, - пожимая плечами, проговариваю я. Простым служащим могут выдавать информацию очень дозировано из опасений что они испугаются, побросают свои посты, потому что в первую очередь возьмутся за то что бы взяться спасать свои семьи и свои жизни. А пока их держат в неведении они будут продолжать работать. По  крайней мере, на это шансов куда больше.
- По хорошему, выходит, что нам нужны припасы, на случай если к городам особо приближаться не получится, потому что кажется что как раз не получится, если всё только набирает обороты, то ближайшее время туда соваться будет очень опасно, - не громко рассуждаю я. Я не уверена, конечно же. Это только предположения. Хотелось бы верить что там сейчас всё резко возьмут под контроль, но я как-то сильно в этом сомневаюсь. Просто надеюсь немного. В любом случае, запасы пригодятся.
- Будем надеяться что движемся в противоположную сторону от распространения, а так, чёрт знает, - покачав головой, отвечаю я. Понимаю о чём он, не хочется в итоге после всего этого застрять где-нибудь на границе. Как не крути, а я начинаю думать, что если всё разрастётся до масштабов натуральной пандемии, то прятаться от всего этого придётся где-нибудь в лесах и горах. Ну, там куда случайно попасть не получится или вроде того. Именно что прятаться. И думая об этом я снова возвращаюсь к своим опасениям, ведь где-то в глуши наедине с ним может быть слишком опасно...
- Такое никто не мог предвидеть. Я надеялась на то что ими кто-то управляет и бросит это дело сразу как покинет лабораторию, а вот нет... Я и представить себе не могла что это может распространяться, да ещё и так быстро, - шумно выдыхаю я. Нам стоило ехать в аэропорт сразу как выехали из лаборатории, но я ведь не знала что всё вот так обернётся. А когда мы дождались первого нападения вышло уже поздно, потому что оттуда, видимо, кто-то заражённый этой дрянью успел добраться до аэропорта, ну, или вместе с нами чёрт знает.
- Сегодня уже не планируешь нигде останавливаться? Какая-нибудь заправка, лишь бы подальше от города и основных дорог, думаю в таких местах спокойнее всего, - он знает где можно остановиться на ночь? Или просто планирует ехать всю ночь без остановок? Кажется что в темноте кататься как-то опаснее чем днём, ну, если мы уедем подальше от основного шоссе, которое и так не на всём маршруте нормально освещено, то рискуем оказаться на какой-нибудь просёлочной дороге в полной темноте, а это звучит как не слишком хорошая перспектива.
Я киваю на его просьбу и принимаю телефон из рук мужчины что бы взглянуть на новости которые он просит, а заодно и полистать новости в социальных сетях, мало ли что-нибудь новое появилось.
- Про границы пока ничего не пишут. И на странице с официальными новостями пока только истории о массовых беспорядках здесь, ну, в этом районе, - покачав головой, рассказываю я, пережде чем переключиться на другие новости и полистать ленту которая  пестрит сообщениями о неадекватах на улицах. Я их особо не просматриваю, только некоторые оставляю что бы послушать, но ничего полезного там нет, крики, паника, фразы в духе "боже, они едят его!" и тому подобное. Картина складывается крайне удручающая в любом случае.
- По геолокации из всех сообщений и видео о подобном всё происходит пока только в этом штате. Это, можно сказать, пока из плюсов, но отмечены города из окраин, так что думаю это вопрос времени, - поджимая губы, подытоживаю я, но не перестаю листать и проверять. Вдруг найдётся что-то интересное.
- Пишут что при стычках с полицией их не берут пули, пишут о болезни, о том что те кто контактировал с ними в скором времени становятся такими же, - добавляю я. - Но это оспаривается комментариями, где-то пишут про вспышку бешенства, другие пишут что это рекламный ход какого-то нового фильма, так что... Но, полагаю, те кто пишет про болезнь ближе всех к истине, - передавая телефон обратно мужчине. - Не знаю где ты искал, но многие посты ещё вчерашние, - проговариваю я. Он же искал, ну, я говорила ему что стоит проверить в сети и он вроде ведь проверял...
- А тебе сколько лет вообще? - вдруг спрашиваю я, подумав о том что, ну, выглядит он лет на тридцать, вроде не настолько старый что бы не знать как листать истории в инсте или смотреть актуальные хештеги в твитере.

- Думаю начать перекрывать могут там где ближе к лаборатории, они наверняка не особо успевают за темпом распространения, но не исключено что в скором времени поставят кордоны на всех крупных дорогах штата, ну, это предположение. Я бы на их месте сразу взяла радиус побольше для перекрытия. Да, это сложнее, чем перекрыть город, но в таком ситуации нужно действовать на опережение, - рассуждаю я. Не знаю чем руководствуются власти. США  в этом смысле довольно разрознены, есть ведь отдельные штаты, в каждом свои законы и порядки, а федеральные власти обычно сильно не спешат вмешаться в дела отдельных штатов опасаясь бесконечных демонстраций и тому подобного.
- Хорошо, поняла, - покивав, соглашаюсь я с мужчиной. Нам нужно будет устроить серьёзную закупку прежде чем искать укромное место, так что есть смысл сделать это где-нибудь подальше где можно будет спокойно всё купить, не столкнувшись с обезумевшей толпой народа стремящейся смести всё на своём пути. Закупиться там, куда новости ещё особо не дошли.
- Да я-то посплю, - покачав головой, проговариваю я, я не о себе в этом плане беспокоюсь, но опять поднимать эту тему, наверное, не стоит, он же попросил отвалить от него тогда. - Если сам устанешь, то хоть в глуши где-нибудь останови, я постерегу пока сам вздремнёшь, - выдыхая, не громко предлагаю я. Уверена что он всё равно так не сделает, но не предложить такой вариант не могу. Пока не понятно когда будет теперь следующая остановка и где именно она будет, но даже с его этим режимом в какой-то момент ему ведь потребуются эта пара часов сна которой он обычно обходится.
- Конкретно это - в твитере, ролики были в инсте и тик-токе, - пожимая плечами, поясняю я. - Это инста сейчас открыта, - я озадаченно приподнимаю бровь, когда он все эти вопросы задаётся. Ну, правда, он как искал? Это ж главные источники информации современности. Можно, конечно, ещё на тамблере глянуть что пишут или фейсбуке, но твитер вообще обычно мгновенно начинает пестрить какиими-то свежими новостями. Именно поэтому журналистика начинает вымирать, вокруг слишком много блогеров. Да и людей с телефонами и камерами которые с радостью поделятся тем что сняли на камеру. Так что узнать что творится можно без особых проблем.
- Сорок два? - у меня невольно лицо вытягивается от удивления. В тридцать два я бы ещё поверила, но сорок два? Я же не ослышалась? Да, нет, точно не ослышалась, говорит он достаточно чётко, да и слова не такие уж похожие по звучанию.
- Да не какой в принципе... Ну, я просто была уверена в том что ты меня лет на десять старше, ну, на пятнадцать - это прям как потолок, - покачав головой, рассказываю я. Ну, он правда выглядит лет на тридцать. Хотя я бы не сказала что спец в таких вопросах, никогда особо не умела определять возраст по виду, но в случае с ним правда удивлена. - Моему биологическому папашке сейчас должно быть... сорок, - невольно улыбаясь, подмечаю я. Я о нём мало что знаю, но я смогла выяснить что ему было двадцать, когда он завёл отношения с моей матерью которая на тот момент училась в старших классах. Это не попытка над ним посмеяться. Признаться, мне в принципе всё равно сколько ему лет. В принципе это не имеет для меня значения. Зато объясняет его навыки. Очевидно опыта владения оружием и другими навыками у него много, ну, он, как по мне, так весьма быстро и эффективно расправлялся с марионетками.
- Просто теперь понятно почему ты купил газету, а не полез в твитер за новостями. В этом нет ничего плохого, я понимаю что для тебя соц. сети, вероятно, тема не привычная, - пожимаю плечами я, вдруг поймав себя на мысли о том что могла бы поиздеваться над ним, старичком назвать или поцокаять языком, мол боже мой, да кто в наше время не умеет пользоваться социальными сетями? Но мне не хочется этого делать, на кой-то чёрт я наоборот пытаюсь сказать что ему не о чём парится, что это не упрёк.
- Почему-то я не удивлена, - вскинув брови, не громко проговариваю я когда он не громко бурчит про винтовку. Он похвастаться пытается?  Я в принципе считаю что навыки обращения с оружием и самообороны даже в мирное время куда полезнее умения искать новости в социальных сетях. - Ты где-то служил? - чуть обернув голову к мужчине, не громко спрашиваю я. Теперь мне любопытно откуда у него все эти умения. Да и ехать молча уже кажется невыносимо. Может получится найти какие-то отвлечённые темы на которых не будет тригерить ни его ни меня.

- Да, не опережают ни разу, - усмехаясь, не громко соглашаюсь я. По крайней мере пока всё как-то тянет на то что проблема распространяется, а бороться с ней должным образом не спешат. И это очень беспокоит, потому что если всё так и пойдёт, то, ну, ничем хорошим это не закончится, в какой-то момент коммуникации перестанут работать, правительство исчезнет, сплошное беззаконие, хаос и паника начнётся, по крайней мере, ощущение у меня именно такое. И мне совсем не хочется что бы это произошло, с другой стороны, если всё вернётся в норму, тогда и лабораторию восстановят, наверняка. И ме снова придётся туда вернуться, делать что велят. А так, вроде как, выходит что я могу делать что угодно. Ну, или почти что угодно. Если вся инфраструктура пойдёт по одному месту, то особо делать будет нечего. Ну, придётся просто искать спокойное место, искать припасы, избегать марионеток и тех кто может решить поживиться чужими припасами или вроде того. Не говоря уже о тех кто мог выбраться из лаборатории. О подопытных, о людях со способностями покруче моих. Так что чёрт знает что может произойти дальше.
- Ладно, - киваю я на его слова. Понятное дело видно будет успеем мы куда-нибудь приехать где можно будет снять комнату или вроде того что бы нормально отдохнуть. Меня устроит и сон в машине и без него вообще, главное что бы мужчина мог выспаться нормально. Ему ведь вести машину.
- Да и не заморачивайся. Просто пока сеть ловит, я сама буду следить за новостями, это ведь не проблема, - чуть пожав плечами, предлагаю я. Я уже поняла что всем этим он не интересуется. Ну и не вижу в этом никакой проблемы, могу ведь сама посидеть в телефоне, мне совсем не трудно. Ерунда ведь.
- Не совсем, это социальные сети. В одном люди пишут разные не большие сообщения, многие, по большей степени, говорят о том что происходит у них в жизни, делятся своими мыслями, в другом по большей степени кидают фото. Ну, фотографируют всё подряд, но, по большей степени, это фотки себя в зеркало, еды и котиков, а третье - всё то же самое только в формате коротких видео, -качая головой, рассказываю я мужчине. Вроде как ничего особо сложного. Но, опять таки, если он никогда этим не интересовался, то и нет ничего удивительного в том что он не в курсе как всем этим пользоваться.
- Мне кажется что я сказала что ты выглядишь лет на десять младше чем тебе есть, - усмехаясь, напоминаю я. По моему это точно не намёк на то что я считаю его старым. Признаться, я больше ориентируюсь на внешний вид, возраст - это вроде как в голове. Ну, это моё мнение по этому поводу.
- Да я знаю. Мне кажется что это ты как-то очень заморачиваешься из-за возраста. Нет ничего плохого в том что ты не интересовался этими соц. сетями, просто, ну, моё поколение и плюс минус постарше, постоянно сидят в телефонах и зависимы от всех этих приложений, - проговариваю я. Без сарказма, без издёвки, ничего такого, я правда не понимаю почему он думает что я сейчас его осуждаю или издеваюсь. Я, вообще, обычно не против, но сейчас действительно нет такого желания. А он как-то в штыки воспринимает. В целом, его право, но, как по мне, так стоит воспринимать как комплимент, когда кто-то удивляется тому сколько тебе, потому что думал что сильно меньше.
- Ну, я имела ввиду армию, но такая служба объясняет куда больше, - покачав головой, не громко признаюсь я. Значит он работал на преступный синдикат? Триада какая-нибудь, только корейская или вроде того? Любопытно, немного и жутко, в то же время. Зато понятно откуда эта его беспринципность. Мурашки по коже пробегают, когда в голове звучат его слова о том что "мне жаль" для него пустой звук. Дальше разговор как-то не клеится. Ладно, успех что мы и так довольно много поговорили и, кажется, даже не поругались. По крайней мере, мне кажется что не ругались.  Так что, лично я думаю что это уже не плохо.

На границе довольно спокойно, кажется нам повезло и сюда вся эта беда ещё не добралась, потому что пограничный контроль мы проходим без особых проблем, на нас разве что косятся немного из-за того что И Дже без рубашки, да и я, легко одета, а мы всё-таки в Канаду приехали. Покупая вещи, я вообще, руководствовалась тем что мы будем двигаться в сторону юга, так что о том что бы взять что-нибудь тёплое, я как-то не думала. Хотя в машине-то в принципе тепло за счёт климат контроля, а на улицу пока выходить не приходилось, но деньги вроде как ещё есть, так что, я думаю, обжиться парой кофт или курточек будет не сложно.
В какой-то момент меня начинает клонить в сон. Ну, мы не болтаем, едем уже чёрт знает сколько, так что да, начинаю потихоньку задрёмывать и просыпаюсь, когда понимаю что похоже мы останавливаемся.
- А, да, ладно, хорошо, - киваю я, оглядываясь, когда он выходит что бы разложить сидения. Я сама тянусь за своей сумкой, что бы достать из неё штаны в которых была до этого. У рубашки и так рукава длинные, а вот штаны мне точно не помешают. Я чуть зеваю, прежде чем перебраться назад, уложить сумку-подушку и подвинувшись поближе к дверям, укладываюсь на бок, спиной к мужчине, поджимая к себе ноги. Прямо сейчас в машине ещё тепло, я стараюсь устроиться поудобнее, в целом, за год жизни в лаборатории я успела поспать и в худших условиях, так что тут даже не плохо, только немного не по себе из-за того что он спит совсем рядом. Как не крути, а машина не настолько большая что бы лежать в приличном расстоянии друг от друга.

- Там делятся всем подряд, снимают всё подряд. Какие-то красивые виды, забавные случаи, места аварий, ссоры в магазинах, драки на улицах всё что может показаться мало мальски интересным, - развожу руками я. - А тут такое, само собой подобные вещи, беспорядки, нападения, противостояния с полицией будут снимать в первую очередь что бы выложить на всеобщее обозрение, - всё же логично, хотя, похоже, что он действительно довольно далёк от всей этой темы. И есть ли смысл сейчас в это вникать с учётом того что всё больше похоже на то, что мир катится куда-то в бездну. Совсем скоро никому и дела никакого не будет до того что происходит в интернете. Сдаётся мне, совсем скоро он вообще работать перестанет.
- Это ты так думаешь, это всё равно что тому кто никогда не курил быть уверенным в том что курение не вызывает зависимости. Телефонная зависимость - бич современного общества. Некоторые и пяти минут не могут выдержать что бы не заглянуть в телефон, не полистать ленту или не потыкать в приложения, - развожу руками я. И это я ведь не выдумываю сейчас, это чистая правда! Это вполне реальная современная проблема о которой многие говорят и беспокоятся, советуя родителям следить за тем что бы дети не проводили слишком много времени в телефоне.
- Звучит совсем не как обычная работа, но ладно, - покачав головой, соглашаюсь я с мужчиной. Не вижу смысла с ним спорить. Полагаю и в такой работе есть какая-то своя база, ну, если убрать все особенности. Впрочем, очевидно что он не горит желанием говорить об этом, поэтому и я не пытаюсь продолжить разговор. Пусть будет как он сам говорит.

По началу я даже задрёмываю, пока в машине ещё тепло сделать это сне сложно. Но в какой-то момент температура воздуха начинает ощутимо падать. Как не крути, а тут за окном довольно прохладно, особенно по ночам. А на мне и штаны очень лёгкие и кофта из тонкой ткани, в ней по пляжу можно спокойно ходить и не запариваться, так что для подобного климата она совершенно не подходит. Само собой насмерть я не замёрзну даже если буду спать на улице, организм более устойчивый к подобным вещам, и заболеть я не заболею, но холод я отлично ощущаю. И, признаться он ощутимо мешает спать. Я стараюсь свернуться, дабы было меньше потери тепла. У нас ведь с собой ни пледов никаких, вообще ничего чем можно было укрыться. Нужно будет купить что-то из этого. Просто на случай если снова придётся ночевать в машине, да и просто на всякий случай, кажется, лишним не будет. Стараюсь поменьше думать о том что было бы здорово сейчас в одеяло завернуться, но становится действительно прохладно и совсем не думать не получается.
До моего слуха доходит что И Дже, кажется, тоже ворочается, но не сразу пониаю зачем именно он это делает, пока он не оказывается слишком близко, я вздрагиваю и машинально дёргаюсь прочь, в попытке освободится, но держит он довольно крепко и вот так сразу вырваться не получается. Я шумно выдыхаю, плотно сжав губы. Я собиралась сказать ему какую-нибудь гадость, напомнить о моём обещании сбежать, но всего пара мгновений проходит и до меня доходит что он больше ничего не делает, просто лежит и он теплый, я это чувствую. Так правда уютнее немного, не считая того факта что у меня сердце начинает колотится как не нормальное от приступа страха и злости. Я снова пытаюсь вырваться, словно проверяя отпустит он или нет, но держит он действительно крепко, хотя и не сжимает. Вроде как если попытаюсь вырваться, но держит крепко, а если не дергаюсь, то особо никакого давления не чувствую. Я снова шумно выдыхаю от раздражения. Что мне делать? Брыкаться? Но мне действительно холодно и от этого трудно уснуть, а сейчас стало теплее, но теперь уснуть трудно из-за того насколько он близко.
- Ты мне прямо на ухо дышишь, - сквозь зубы, не громко цежу я. От этого немного щекотно, это жутко смущает и раздражает одновременно, пусть просто хотя бы не на ухо дышит, я так точно уснуть никак не смогу. Да и даже когда он выполняет мою просьбу, мне всё равно не слишком-то спокойно в такой обстановке. Так что уснуть у меня не получается. Точнее, в какой-то момент я всё же начинаю задрёмывать, но происходит это далеко не сразу. Когда становится теплее и я действительно немного успокаиваюсь, понимая что он ничего не делает, уснуть становится проще.

- Там есть возможность отметить что тебе интересно и тебе будут показывать вещи из той темы которая тебя интересует, - пожимая плечами, проговариваю я. Это ведь удобно, разве нет? Ну, когда тебе не приходится что-то самому искать и программа сама даёт тебе то что тебе интересно. Конечно не редко и что-то не то выплывает, но сама суть всё равно удобная. Я сама уже успела отвыкнуть от того что бы в руках почти всё время был телефон, да и привыкать заново уже нет смысла похоже. Спорить с ним и доказывать почему телефонная зависимость вполне себе реальная зависимость и проблема, я не хочу, если у него нет привычки без конца сидеть в телефоне, то ему и не понять. Это у моего поколения первый телефон ещё в детском саду появился, а у него наверняка когда он уже подростком был, да и в тот период не было того многообразия социальных сетей как есть сейчас. Так что и возможности подсесть на всё это у него не было.

Поразительно что мне удаётся уснуть и даже довольно крепко, потому что я не просыпаюсь когда он поднимается. Точнее, просыпаюсь, но не сразу, понимаю открываю глаза и вырываюсь из сна только в тот момент когда понимаю что машина движется. Я приподнимаюсь, опираясь на спинку переднего сидения и сонно потирая глаза, киваю когда он говорит про припасы. Точно, что-то такое и было в планах. Когда он притормаживает, я быстро перебираюсь на переднее сидение, пристёгиваюсь и снова сонно тру глаза и лицо. Сейчас бы умыться, душ принять, позавтракать, но сначала покупки, а потом место для отдыха.
- Мы долго спали? Думаешь уже сюда добрались? - не громко спрашиваю я, мы спать легли когда уже поздно было, сейчас вроде светло на улице, но я бы сказала что раннее утро сейчас. Не поздно сейчас. Впрочем, ладно, чем быстрее мы всем закупимся, тем быстрее поедем куда подальше что бы можно было найти укромное место для отдыха и дальнейшего плана.
Я принимаю телефон что бы снова залезть в новостную ленту, поставить фильтр что бы увидеть новое, что загрузили за ночь. И роликов и новостей действительно много, но по большей степени они копируют друг друга и много перезаливов.
- Закрыли несколько аэропортов, в штате где началось режим чрезвычайной ситуации, дороги там перекрыли, некоторые пишут что вроде как заметили движение со стороны армейских, но официальной информации по этому поводу пока нет. Пишут что в больницах настоящий хаос, девушка какая-то оттуда убежала, потому что люди начали кидаться друг на друга. Так... Сейчас, - проговариваю я, время от времени включая ролики, но там просто происходит какая-то жесть. Бегают люди, кто-то кого-то ест, крики, паника, в общем жуть, но жуть не информативная. А нам нужна информация. - Минутку, может найду что-нибудь новое, а то пока толком ничего, - покачав головой, проговариваю я, переключаясь на другую соц. сеть. Приходится снова полистать немного, потому что вот так сразу новую информацию найти не получается. Тем не менее я упорная и я знаю как искать.
- Кто-то написал что после укуса у людей начинается сильная лихорадка, после чего они умирают, но не на долго в скором времени они просыпаются и становятся агрессивными. А если загрызут насмерть, то сразу после смерти встают... - Поджимая губы, рассказываю я. Звучит это всё удручающе, если так посудить, то, выходит, распространяться оно будет действительно очень быстро. Если не важно просто укусят они или загрызут насмерть, все кто вступает в подобный контакт с марионетками, становятся такими же. Это объясняет то почему оно так быстро расползается.
- Есть новости уже из других штатов и даже с другого побережья, но про Канаду вроде бы ничего не сказано, - качаю головой я.  Но может правда ещё не добрались, а может новости ещё не успели появиться, чёрт знает, но такими темпами границы скоро закроют, только вот будет уже поздно, почти наверняка.
В магазине я держусь поближе к нему. Я сама понимаю что быстрее было бы разойтись что бы набрать корзины, но мне кажется что И Дже такой вариант не одобрит, так что я даже не предлагаю ему такой вариант.
- Да я и сама догадалась, - я не дурочка, понимаю что в качестве какого-то запаса, нужно набирать то, что портится не будет ещё долго, да и разных круп, макарон, лапши быстрого приготовления должно хватить не долго, так что я так и собираюсь делать. И в первую очередь обращаю внимание как раз на то что портится не будет и можно смело закинуть в корзину.
- И нам нужны пледы, так что завернём в хозяйственный отдел, - напоминаю я мужчине. Нужна и одежда потеплее, потому что в машине было хорошо, а вот на улице в таком наряде и в босоножках зябко. Я не заболею такое мне не грозит, но холод я ощущаю отлично и я от него не в восторге, как и от этих обнимашек в машине, лучше обойтись без этого. Так что нужна одежда для местного климата и одеяла на случай таких же ночёвок.
- Ладно, - напрягаясь из-за посторонних криков, охотно соглашаюсь я. Неужели они уже сюда добрались? Да как так? Кто-то заражённый успел пересечь границу? Впрочем, кто-то заражённый мог прилететь сюда ещё до нас например и начать потихоньку нападать на людей. Не по себе от этих мыслей. Мурашки по коже.
- Эй, И Дже, кажется люди бегут сюда, а не отсюда, - напряжённо проговариваю я, когда между рядов не на долго становится видно большие панорамные окна, а за ними с десяток человек которые в панике бегут к магазину и ещё несколько человек, которые бегут за ними.

- Боишься что не успеем закупиться или странно себя чувствуешь из-за того что вроде как выспался? - чуть усмехнувшись, не громко спрашиваю я у мужчины. Ну, я так понимаю что он либо вообще не спит, либо спит совсем немного, а тут выходит проспал больше обычного. И как теперь себя чувствует? Да и интересно почему вдруг у него получилось поспать подольше? Впрочем, на этот раз он хотя бы лёжа спал, а то всё время до этого спать ему приходилось сидя в машине и сидя за столом, само собой в таком положении долго и нормально поспать уж точно не получится. Нужно будет по возможности убедить его в том что стоит ещё раз попробовать поспать в более комфортных условиях чем обычно. Ну, машину таковыми, конечно, не назовёшь, но очевидно что на него это уже работает, а что уж будет если в кровати поспит! Может вообще все восемь часов проспит?  Я теперь и правда думаю что он просто привык спать сидя или в ещё каком не удобном положении.
- За границы штата всё равно уже выбралось. Думают что просто если штат закроют, то сдержат распространение. Но хуже всего то, что правительство, только в случае самой крайней необходимости даст добро стрелять по больным что бы сдержать заразу, потому что будут бояться критики со стороны общественности. Уже есть осуждающие посты на тему видео где полиция стреляет по заражённым, мол больных нужно изолировать и лечить, а не убивать, - качая головой, рассказываю я. Легко такое писать когда сам сидишь в безопасности, там куда болезнь ещё не добралась и просто смотришь на всё со стороны не осознавая того насколько всё серьёзно. Да и доверие к власти всегда было на весьма низком уровне, так что подобное действие воспримут как акт агрессии со стороны властей. Начнутся беспорядки, митинги - обстановка которая только поспособствует распространению этой дряни. Если так подумать, то и нет варианта при котором это остановится, если только кто-нибудь из лаборатории не очнётся и не найдёт экстраординарного решения проблемы, а здесь нужно именно оно. Потому что обычными силами здесь вообще никак не справится. Нужно что-то серьёзное.
- Ну, да, они популярные и ими в принципе практически везде где есть доступ в интернет пользуются, - пожимаю плечами я. Ну, какие-то не так популярны в других странах как популярны в США, но всё используют их везде. Но то что я не нашла местных новостей ещё не значит что ничего не происходит.  Локации не отмечены или же человек с впном сидит. Конечно хочется надеется на то что зараза просто не прошла границу, но всё действительно быстро расползается. Ощущение будто бы они вообще за нами по пятам следуют. Но судя по панике за окнами, всё началось скорее всего немного раньше, может с моментом как приехали мы, может ещё раньше с учётом удалённости от границы. Кто-то больной мог прилететь сюда и всё...
Тележку приходится бросить, такое ощущение, что вещи нам придётся не покупать, а добывать там, где марионеток будет меньше, что бы можно было от них избавиться и взять из магазина всё необходимое, потому что передышек они нам толком не дают. Я бегу за И Дже, в такие моменты меня как-то даже не смущает то что он держит меня за руку. Лишь бы выбраться отсюда поскорее. Но ситуация начинает накаляться слишком быстро.
Я делаю как он велит, лезу на стеллаж когда он меня подсаживает, тяну к нему руку думая что он заберётся следом, но быстро понимаю что делать этого он не собирается и от этого тут же внутри всё холодом и страхом обдаёт. Да, я понимаю что конструкция не слишком надёжная, но есть шанс быть в относительной безопасности и отсюда же бить их по головам. Конечно точно так же есть вероятность что под большим весом всё сломается и мы оба упадём, но как по мне лучше попробовать, потому что их слишком много!
- Эй, не оставайся там, залезь сюда! И Дже! - от страха у меня срывается и дрожит голос, я вздрагиваю от каждого его удара по заражённым. Я вижу как они обступают его, чувствую как внутри растёт паника, но что я могу сделать?! Что? У меня ни оружия, ни навыков, да и даже если бы были последние, что бы я им сделала? Ничего! Они боли не чувствуют, они не умирают если не повредить мозг, а я этого голыми руками сделать не смогу.
- Нет...нет, нет! Не трогайте его! Не надо, пожалуйста! - зажмуриваясь, кричу я, меня трясёт от страха и хлынувших слёз, я видела что его укусили, я понимаю что это конец, их слишком много, я не могу, не хочу смотреть на то как они будут рвать его на части. - Не надо, уходите, не трогайте его, - уже тише, дрожащим голосом проговариваю я, плотно зажмуриваясь, закрывая ладонями уши, не хочу это видеть, не хочу это слышать, меня просто трясёт от ужаса.

Даже через руки, я всё равно слышу то что происходит, просто более приглушённо, потому быстро понимаю что стало как-то слишком тихо. Всё закончилось? Они убили его и потеряли к нему интерес? Я не знаю как бы они вели себя. Там, в лаборатории, некоторые продолжали есть даже уже мёртвого. Да и я не хочу об этом думать, не могу заставить себя открыть глаза, не могу заставить себя разжать уши или хотя бы просто пошевелиться. Меня сковал ужас, я не хочу думать о том что случилось. Как бы сильно я на него не злилась, я не хотела что бы он умер. Может только в самом начале, потом просто думала что хочу что бы он почувствовал то же что и я, отчаяние, не возможность постоять за самого себя... Но смерти не желала.
Когда я слышу его голос я всё же открываю глаза от удивления. Он жив? Впрочем, почти сразу я понимаю что то что он жив, почти наверняка временно... Я вижу укусы, ни один и даже не два. Он в таком состоянии убил их всех? Одним топором всех? В голове не укладывается, но к какому ещё выводу можно прийти с учётом того что я вижу.
- У-ушли? - невольно переспрашиваю я, не понимая что именно он имеет ввиду. Ну, может просто оговорился и имел ввиду что расправился с ними. Но в любом случае как бы там ни было, его покусали, я отлично это вижу. Не знаю что делать, открываю было рот что бы сказать что-то про аптечку, про то что раны нужно обработать, но он тащит меня за собой вдоль стеллажей быстрее чем я успеваю найти в себе хоть какие-то силы что бы заговорить. Я знаю что он скажет если заговорю про лекарства и помощь для него, скажет что в этом нет смысла, мы смотрели новости, да и то как быстро всё распространяется не даёт поводов сомневаться в том, что те кого они кусают заражаются сами и умирают и становятся такими же.
Нужно что-то сделать, нужно взять себя в руки, нужно обработать его раны ведь так он может слишком много крови потерять, не могу думать о том что в этом нет смысла, я пытаюсь отбросить эти мысли. Пытаюсь взять себя в руки и убедить в том что нет смысла что-то делать, он ведь всё равно умрёт, так какая разница? Нужно подумать о себе, о том что я буду делать дальше, но я не могу.
- Что? Нет, не может быть, я могу только искать, - помотав головой, проговариваю я. Он это имел ввиду когда сказал что они ушли? Они правда просто ушли? Ушли после того как я сказала что бы они уходили? Такое разве возможно? Я всегда всё что могла сделать это кого-то найти, кого угодно. Впрочем, справедливости ради, прежде марионеток не было, так что проверить как я на них могу воздействовать было невозможно. Но это просто в голове не укладывается.
- Нет... Нет, И Дже, не говори так будто бы в самом деле собрался умирать, нет... Возьми себя в руки, так нельзя, укусы не смертельные, заживут, а то что кто-то там превращается, так это не факт что правда, - мотаю головой, я когда он начинает говорить так будто бы дальше ехать никуда не собирается, будто дальше я буду одна. Он меня может и бесит и я злюсь на него за то что он сделал, но в то же время он же меня спас и теперь уже не один раз, спас рискнув собственной жизнью. Думаю мы точно квиты. Да и плевать, я не хочу что бы он умер, не хочу. - Нет, я приму твои извинения только если продолжишь меня защищать, искупи свою вину, - дрожа от слёз, требуя я. Я не хочу что бы он умирал, не хочу и всё, может ещё можно что-то сделать, может есть какая-то возможность, хоть что-то... Я выскакиваю из машины следом за ним. Куда он собрался вообще?!
- Стой! Не уходи никуда! - Я обхожу машину и едва успеваю подбежать когда понимаю что он падает. Правда под весом его тела я и сама присаживаюсь на землю. Не могу его так оставить. Меня трясёт от накатывающей по новой панике, приходится сделать несколько глубоких вдохом, продолжая крепко держать мужчину, прежде чем опустить его на землю и подняться самой что бы открыть заднюю дверь. Он так и не сложил сидения, нужно только затащить его на них. Не могу оставить его, умом понимаю что это плохая идея, что он правда может обратится, что всё кончено и я просто не могу признать это, но не могу его бросить здесь.
Мне приходится повозится с тем что бы затащить его на заднее сидение. Подопытные вроде как сильнее простого человека, но сделать это всё равно оказывается чертовски трудно. Боюсь представить что бы делала если бы у меня не было повышенных характеристик подопытного.
Я не спешу уехать с этого места. Рву на лоскуты одну из рубашек что бы перевязать все раны на нём. Смачиваю водой кусок ткани что бы приложить к его голове. Он очень горячий, и я понимаю что это один из симптомов о которых писали, но не хочу об этом думать. Приходится всё равно пересесть за руль, завестись и поехать на поиски ближайшей аптеки и заправки. Нужен запас бензина, нужны какие-то лекарства. И если с заправкой мне везёт и попадается с самообслуживанием, то аптека оказывается закрыта не смотря на то чт по графику работы должна работать. Только искать другую я не собираюсь. Убеждаюсь в том что поблизости никого, разбиваю окно что бы забраться внутрь и собрать всё что под руку попадается, не обращая внимания на сработавшую сигнализацию. Плевать, полиции будет не до меня.
В конце концов я отгоняю машину на просёлочную дорогу, в какой-то момент сворачиваю с неё в лес, заезжаю не далеко, просто так что бы дороги нас вообще видно не было и перебираюсь на заднее сидение что бы обработать антисептиками все укусы на теле И Дже. Мне кажется что я хуже точно не сделаю, так что делаю ему несколько уколов антибиотиков, благо сеть здесь ещё ловит и получается прочитать что и от чего. А дальше остаётся только ждать. Я не сплю, не знаю сколько прошло времени, просто слежу за И Дже. Меряю пульс когда он совсем затихает, слежу что бы не прикусил себе язык когда вдруг его начинают пробивать судороги. Повторяю уколы которые, по описанию в сети, должны помогать даже при сильном гриппе. Я понимаю что это нихрена не грипп, но что ещё мне остаётся?

- Нет. Это никак не подтверждено, это не официально! Да и даже если так, это не повод сложить лапки и ждать смерти, нужно попытаться бороться, что-то сделать. Есть же какие-то лекарства, хоть что-то, - поджимая губы, заявляю я. Не знаю что бы делала оказавшись на его месте, но я сейчас на своём и я не могу просто примириться с тем что он собрался умирать, точнее, это не его выбор, само собой, но я просто к тому что нужно хотя бы попробовать, обработать раны и набрать всё что можно в аптеке, вдруг что-то поможет? Я не хочу мириться с мыслью что останусь здесь одна... Не смотря на моё к нему отношение, я правда не хочу что бы он умер. Сейчас проще всего осознать что не так уж сильно я на него злилась как думала раньше. Я ему что угодно прощу, лишь бы он остался жив.
Кажется продолжать с ним спорить дальше было бы очень не просто, так что то что он теряет сознание с одной стороны плохо, а с другой так я смогу хоть что-то сделать, как-то попытаться ему помочь.
  Кажется в таком состоянии он лежал куда дольше чем то что писали в сети, но я об этом не думала, просто делала то что считала нужным, то, что могла. Конечно пришлось повозится с тем что бы отмыть его парой клочком ткани и бутылкой воды, смыть кровь, помыть сидения, я пыталась напоить  И Дже, его ведь тошнило, да и когда жар, нужно пить больше жидкости, но сделать это когда он в полубессознательном состоянии было трудно. По хорошему нужно было ещё что-то есть, но с этим было уже сложнее, потому что ехать куда-то я не решалась, а уходить далеко от машины что бы набрать веток и сделать костёр, тоже не хотела, боялась оставлять И Дже одного на долго. В конце концов я так вымоталась от беспокойства что в какой-то момент просто уснула.
Так что пробуждение оказывается очень резким и неожиданным. Я вздрагиваю, поднимаясь на месте, и с удивлением фокусирую взгляд на мужчине. Он пришёл в себя? Очевидно что да, потому что всё это время он даже не говорил толком, у него был жар, судороги, тошнота, он что-то бормотал, но даже глаза толком не открывал за всё это время. А тут вдруг пришёл в себя ещё ругается. Я не сразу понимаю чего он ругается-то, я пока поверить не могу что он очнулся спустя столько времени, но, похоже, он сам в это поверить не может. Или понять что что-то не так, точнее, что всё хорошо и это странно с учётом всего что происходит вокруг.
Я замечаю что он тянется к сумке с оружием и спешу выскочить из машины, когда замечаю пистолет в его руках. Он что задумал делать? У меня дыхание перехватывает от ужаса когда до меня доходит что именно он собирается делать. Я не представляю о чём он сейчас думает, Но точно знаю что его нужно остановить пока он не совершил непоправимое.
- Нет! Не надо! - я бросаюсь к нему что бы перехватить и опустить вниз его руку с пистолетом, прежде чем обхватить его поверх рук так крепко как могу. - Ты живой, ты в порядке, ты очнулся. Ты очнулся И Дже! - дрожа от накатывающего желания разрыдаться, кричу я, надеясь что он отлично меня слышит, что до него дойдёт то о чём я говорю. - Писали что болеют не долго, несколько часов и умирают после этого. Уже больше прошло, почти два дня прошло, ты был в отключке два дня и очнулся! - у меня сердце колотится как не нормальное, голова кружится от волнения, но он жив, он точно жив, он говорит, и сейчас я понимаю что температуры у него тоже нет, он в порядке.
- Я тебя не ненавижу... Я не знаю что именно, но я не ненавижу, правда... Я не желала тебе смерти, я тебя не ненавижу... Я тебя прощаю, только не вздумай вредить себе, пожалуйста, - тихо всхлипывая, уткнувшись в него лицом, прошу я. Вдруг на самом деле он не пришёл в себя и бредит? Не понимает что происходит и может навредить себе? Нужно забрать у него пистолет, но пока я хочу убедится в том что он не будет пытаться снова выстрелить в себя. От волнения ноги подкашиваются, но мужчину я не отпускаю, мне правда страшно от мысли что может оказаться так, что у него бред от температуры и вроде как говорит и двигается - а в себя на самом деле не пришёл. И даже так, даже если это бредовое состояние, он не кидается на меня, а наоборот пытается защитить от себя же и это удивляет... Это так странно. Опять таки, это не отменяет того что он сделал со мной, но это всё равно как-то подкупает, говорит о том что он не такой уж и плохой как я о нём думала.

- Нет! - уверенно выкрикиваю я. Ни черта я не отойду, он очнулся, значит всё хорошо, нет необходимости стрелять. Всё хорошо, как он сам не понимает? Неужели он правда настолько обеспокоен тем что может на меня напасть если обратится? Нет, конечно, было бы совершенно по идиотски, если бы он пожертвовал сбой что бы меня спасти и при этом сам же убил бы меня после обращения. Глупо, я знаю, но я могу пережить несколько укусов, я в этом уверена, а вот просто взять и бросить его я не могла. Странное чувство какое-то, кажется что было бы логично просто оставить его и уйти, я ведь длилась на него, он причинил мне вред, он виноват передо мной, а так вроде как искупил вину тем что защитил меня, искупил собственной жизнью...  Нет, я такого не хочу, не хочу что бы он умер. Я уже совсем не так злюсь как это было прежде. Казалось что просто ворчу из какого-то внутреннего принципа, необходимости показать ему что всё ещё зла на него. Не могу же я просто взять и простить его после того что сон сделал? Так нельзя, это не правильно. Но я действительно больше не злюсь.
- Нет! - так же настойчиво повторяю я. Он не обратится, теперь уж точно нет, я в этом уверена. Он и так очень долго был без сознания, его и тошнило и судороги были и температура, такая что не каждый сможет её пережить, тем более длительное время. Но он пришёл в себя и иначе как то что он смог выздороветь, не назовёшь.
- Ты два дня был без сознания. Ну, точнее, иногда что-то бормотал, глаза открывал, но не говорил нормально, бредил... Я читала новости, ну, что что могла найти. Писали что в таком состоянии, с температурой судорогой обычно только несколько часов держаться, потом умирают и обращаются. Думала что может дело в том что я накачивала тебя антибиотиками. Я обнесла аптеку и обколола тебя всем чем смогла, думала что хуже уж точно не будет, - мотая головой, не громко бормочу я. То сколько времени прошло я знаю почти наверняка, потому что я всё это время не спала и от него даже не отходила толком, ну не считая пары моментов когда пыталась развести костёр и когда ходила в аптеку и заправляла машину.
- У тебя это получится лучше если ты будешь жив, - поджимая губы, не громко проговариваю я, думаю это он и сам отлично понимает и я знаю что обратится он или нет зависело совершенно не от него. Но я хочу что бы он думал о своей безопасности. Не только о моей. Да и почему вообще так переживает? Из-за чувства вины? Он относительно недавно говорил что ему не жаль, что для него это пустой звук, а значит и вины не чувствует. Сказал что облажался потому что решил покаяться, ну, думал ведь что умрёт, но нет, он жив. С другой стороны, облажался кажется не равно слова про вину, так что, вероятно это я не правильно расценила то что он сказал. То что он не чувствует вину за содеянное ещё не значит что он не понимает что не стоило так поступать. В любом случае, кажется что пора оставить это в прошлом, забыть едва ли получится, но пора перестать постоянно шпынять его за то что было...
- Я не знаю, но у тебя нет температуры и ты очнулся, - я сама не знаю как это работает, но он в сознании, говорит со мной, вроде отдаёт отчёт своим действиям, всё в порядке. И он мне обратного не докажет.
- Мне плевать, просто не умирай и всё, - шумно выдыхая, практически требую я. Прежде чем всё-таки поднять голову когда он говорит что следов нет. Я не сразу понимаю о каких следах идёт речь, но быстро догадываюсь что он про укусы. Я отстраняюсь, оглядывая его когда он разматывает бинты и лоскуты которыми я его перевязала и ведь в самом деле ничего нет. Только недомытые следи крови. У меня при себе было не так много воды, я решила что стоит бутылку придержать для питья и другую можно использовать что бы промывать укусы. Но я из обработала, закрыла и больше не возвращалась, колола пенициллин, что бы избежать заражения крови, я делала всё что могла.
- Нет, конечно, такое вполне возможно, но тебя за это время ведь не первый раз поранили? И раньше они ведь заживали как обычно? Или думаешь тебе стирали память каждый раз как поранишься? - вскинув брови, спрашиваю я. - Да и... Писали что царапины тоже заразны, любой контакт днк заражённого со слизистыми с кровью, а меня ведь царапали и довольно глубоко, так что если у подопытных реакция - лихорадка на два дня и прочее, то, ну, почему я не болела? Всё просто зажило и всё. Да и... Не знаю как, не знаю почему, но я рада. Я правда очень рада, потому что что бы там ни было, ты благодаря этому остался жив остальное меня вообще не волнует, - совершенно искренне подытоживаю я. Плевать что там с ним лаборатория сделала что он почему-то, в отличии от других о ком писали в тех же новостях. По крайней мере, новостей о людях с иммунитетом не всплывало, а когда я последний раз брала в руки телефон, связь была с перебоями. Оно всё ещё работало, но грузилось очень плохо.
Я поднимаю взгляд на мужчину, когда он наконец перестаёт суетится и становится как-то немного неловко, мне вроде бы хочется снова его обнять, это было приятно. Да, я помню что сама же запретила ему ко мне прикасаться и приближаться, но я действительно очень рада что он в порядке. Правда не представляю как бы справлялась если бы осталась одна, что бы делала если бы он обратился. Кажется я бы просто не смогла его убить и пришлось бы сбежать, бросить его обращённого вместе с машиной.
- И тебе спасибо за то что спас, снова... И за то что не умер, а относительно здравого смысла, не забудь сначала себе рассказать об этом, потому что ты один с одним только топором против целой толпы заражённых - тоже не очень похоже на проявление здравого смысла, - покачав головой, не громко проговариваю я. Он тоже поступил опрометчиво, когда решил спрятать меня и биться с ними, надо было меня оставить и бежать, они бы до меня не дотянулись, а он может отвлек бы их и вывел или, не знаю я бы сама пробежалась. Ведь если бы укусили меня - это не было бы проблемой. Оно бы за день - два просто зажило бы и всё. Не страшно, главное горло беречь, потому что если я буду терять кровь быстрее чем восстанавливаться, то могу и умереть.
- Да, - поджимая губы, соглашаюсь я, а затем бегло оглядываю саму себя и морщусь. Одежда вся кровью заляпана, я ведь затаскивала его в машину, это было не очень-то просто, ну, так что бы не испачкаться. - И я тоже.. Ехать будем с приоткрытыми окнами чтоб не задохнуться от самих себя, - забираясь в машину, нервно смеясь я, затем оглядываюсь на задние сидения. Потом там нужно будет навести порядок. Выкинуть пачки от лекарств и прочую ерунду. Почистить сидения. Я всё там мыла насколько могла, но будет круто если найдём какое-нибудь моющее средство.