Не раз замечала, что в моей жизни, стоит чему-то наладиться, а мне вздохнуть с облегчением, как всё начинает валиться из рук. Сперва это были проблемы с родителями или учёбой, но теперь я уехала из дома, живу в другом штате, так что выбор у вселенной, очевидно, стоял между работой и парнем. И Майклу не повезло. Ну, или, точнее, мне не повезло с ним.
Всё было нормально до тех пор, как он решил познакомить меня со своей семьёй. Не знаю, чем именно, но я совершенно не понравилась его матери. Всё-то со мной не так. И работа у меня бездарная, и профессию я выбрала не солидную, и семья у меня не благополучная, и вообще, не ради меня она сыночка растила. Причем, что больше всего меня поразило, ей хватило наглости и ума высказать мне всё это вслух. А что Майкл? А он не счёл нужным за меня вступиться. Само собой, это было обидно. Я была на него зла. Уехала прямо с середины ужина и несколько дней с ним не разговаривала. А он всё ходил и ворчал, что мне не стоило сбегать и вообще, мне не стоило спорить с его матерью. А что мне стоило делать? Молча это проглотить? Вот уж нет уж. Наконец, когда я решила с ним поговорить, и именно поговорить, спокойно донеся до него мысль, что это не адекватно, что в выборе спутницы жизни он полагается на мнение матери, а не на своё собственное, и что мне было неприятно, что он меня не защитил, мы начали ругаться. Мы грызлись всю ночь, и уже ближе к утру мне начало казаться, что это бесполезная затея. До чего я вообще пытаюсь достучаться? Неужели он всегда был таким болваном, а я этого просто не видела? В голове не укладывается.
Поспать мне так и не удалось, я собиралась на работу переругиваясь с Майклом. А когда подошло время выходить из дома, он сказал, что если я сейчас уйду, то между нами всё кончено. Да пошел он. Что мне теперь, работу пропускать из-за того, что у него настроение грызться со мной и дальше? Я хлопнула дверью и ушла. Первые пару часов нервно проверяла телефон, что-то ему отвечала, часто выходила покурить, чтобы привести нервы в порядок. А потом просто забила. Решила, что мне нужно передохнуть, переварить всё это. Может, если я сделаю паузу, то пойму, как мне быть дальше. Он ведь мне вроде как не безразличен, иначе я бы с ним не сошлась, просто стоило решить, могу ли я закрыть глаза на то, что мы друг другу наговорили, да и есть ли в этом вообще смысл?
За телефон я снова взялась только когда рабочий день подошел к концу. Не хотелось ехать домой, чтобы снова там ругаться, поэтому я решила, что надо помириться хотя бы так, ну, или начать. Не сказать, что у меня было много вариантов. Сейчас я от него завишу, а точнее от того, что живу с ним. Да и мне казалось, что, может, он тоже подумал за это время? Ну, вроде как сказал, что мы расстаёмся, а потом понял, что не хочет меня терять и решил извиниться? На что-то такое я рассчитывала, когда открывала переписку. Вот только вместо извинений я обнаружила поток гневных сообщений, спровоцированных тем, что я его игнорирую. И, очевидно, по его мнению, такое поведение означает моё безразличие. Как будто он не знает, где и кем я работаю, и что у меня не всегда есть время ответить ему. А сегодня, честно говоря, и желания-то не было. И как вишенка на торте последние сообщения о том, что он собрал мои вещи и я могу их забрать, что больше он меня видеть у себя дома не хочет. Класс.
Я сажусь на один из стульев, которые должна была перевернуть, чувствуя, что всё внутри просто клокочет от злости. Начинаю набирать ему сообщение, но в итоге так и не заканчиваю его, потому, что начинаю плакать. Боже, как же это всё бесит. Он меня бесит и вся эта ситуация. Как он вообще может что-то затирать о чувствах ко мне, когда так себя ведёт? Я понимаю, что он делает. Хочет перекроить меня в такую девушку, которая бы понравилась его матери, и что ему кажется, что если бы он меня не любил, он бы просто меня послал. Но, как по мне, нихрена это не любовь, это вообще чёрт его знает что. Не буду я ничего ради него менять. И тем более ради его мамаши. Мне жаль потраченного на него времени, мне тошно от того, что я не знаю, куда мне теперь идти, хотя, вероятнее всего, придётся снять номер в мотеле, пока не оформлю заселение в общежитие, и меня душит обида, потому, что он мне нравился, а в итоге всё закончилось вот так по-идиотски. Знаю, что слезами тут не поможешь, что надо успокоиться, переодеться и вызвать такси, поискать в телефоне адрес ближайшего мотеля. Не поеду же я к нему среди ночи за вещами, и убеждать его принять меня обратно не стану — пустая трата времени, нервов и собственного достоинства. Но не могу взять себя в руки.

Если честно, я вообще не думала о том, что кто-то может услышать, что я тут решила раскваситься. Как ни крути, рабочий день подошел к концу. Остальные девочки ушли в раздевалку ещё минут пять назад, я сама их отпустила, потому, что, понимала, что читать сообщения от Майкла будет весьма неприятным занятиям, так что мне хотелось остаться одной. Да и оставалось то всего-то поднять стулья, а в этом уж точно ничего сложного нет. Но, как ни крути, я не ожидала того, что в итоге получила. Это как удар под дых, потому, что я и правда до последнего надеялась на то, что он пойдёт мировую. Чувствовала, что это особо наши отношения не спасёт, но надеялась хотя бы на чувство привычки. Мы ведь почти год встречались, должно же это что-то значить? Но, видимо, я переоценила его привязанность ко мне или вообще себя. Так у меня была бы хотя бы небольшая фора для того, чтобы съехать от него. И я бы предпочла, чтобы это произошло тихо и без скандалов, без упрёков. Но, о чем я вообще? Майкл всегда был довольно упёртым, категоричным и резким. Просто раньше все эти негативные качества не были направлены на меня. И вот с одной стороны я злюсь, что он решил познакомить меня со своей семьёй именно сейчас, когда я в таком шатком финансовом и жилищном положении, а с другой, отчасти, я даже рада, что не потратила на этого урода ещё больше своих нервов и сил, потому, что, понимаю, что чем дольше я бы с ним провела, тем больнее было бы в итоге столкнуться с таким. Жаль только, что сейчас я не в состоянии порадоваться этому и поблагодарить его за то, что он избавил меня от своего общества. Я расстроена и зла, и злюсь я даже не на этого придурка - хотя и на него, честно говоря, тоже - я злюсь на себя, что не увидела этого раньше, до того, как переехала к нему со всеми своими вещами, обрубив концы. Выписалась из общаги. Ну, вот на кой черт я это сделала?
Я чуть вздрагиваю, когда слышу голос. Кажется, на шаги я не обратила внимания в принципе. Шмыгаю носом, стирая рукавом слёзы и поднимаю взгляд на Дерека. Я его знаю. Ну, не лично, просто видела. Все его видели, кто сюда ходит или работает в клубе. Мы не общались, потому, что ну тут не то, чтобы свои группки, но, в целом, официантки больше общаются между собой и с поварами, стриптизёры общаются в основном между собой и с администраторами или менеджерами. В общем, мне довольно редко выпадает возможность поговорить с кем-то из танцоров, да я и не стремлюсь, Меня немного смущают все эти танцы. Я не дикарка какая-нибудь, меня это не удивляет, ну, не в полной мере, но всё равно я всегда думала, что нам и поговорить то будет не о чем. Они меня спросят "и как там у вас на чай дают", а я спрошу "а шест сегодня гладкий"? Не знаю, в общем, я не пыталась. Здоровалась просто, приличия ради, но на этом всё. И от этого вдвойне странно, что именно он решил поинтересоваться тем, как у меня дела.
- Да так, - я поджимаю губы, стараясь успокоиться. Не хочу плакать при ком-то, это неловко. Не хочу заставлять человека суетиться вокруг меня, он ведь не виноват в том, что я решила встречаться с кретином. Никто кроме меня, в сущности, не виноват, ну и его мамаши, которая воспитала не мужика, а кретина. Сочувствую следующей девушке, с которой он будет встречаться, если она не подойдёт подо все критерии, необходимые для идеальной спутницы её сынулечке. Но, в целом, это всё уже не мои проблемы.
- Да, - я киваю, и, немного подумав, добавляю, - той, что погорячее.
Хочу выпить. Ну, а что ещё остаётся? Поехать к нему и исправить его я не могу. Себе тоже ничем помочь не могу, вариант у меня всего один: номер в мотеле. Не смертельно, но всё же безумно неприятно. Машины у меня нет, я в любом случае вызову такси, а раз я не за рулём, значит мне можно выпить. Не пойду завтра на пары, думаю, можно позволить себе проспать до вечера и ещё немного порыдать за любимым сериалом с коробкой мороженного.
- Нет. Мой парень, - произношу, и, чувствую, что зря это сказала, потому, что после этих слов я уже просто не могу заткнуться, - бывший. Этот урод познакомил меня со своей мамой, а я, понимаете ли, недостаточно хороша, чтобы с этой тварью встречаться. Она меня помоями облила, а он сделал вид, что так и надо. И потом, оказалось, я должна была принять это к сведению и исправиться, чуть ли не спасибо сказать, что она мне всё это выговорила, старая сука. Ну и...
Я шумно вдыхаю, снова начиная плакать. Вытираю рукавом, но всё равно продолжаю реветь.
- Утром мы поругались, а потом я пошла на работу. В какой-то момент перестала отвечать на сообщения и он решил, что я его игнорирую, а значит мне всё это не нужно. И, конечно, мне это нахрен не нужно, но я не думала, что он соберёт мои вещи и скажет проваливать вот так сразу. Куда я пойду? Родители в четырёх часах езды, я здесь учусь, я не смогу мотаться туда сюда. Не хочу в мотель. Хороший стоит дорого, значит придётся идти в паршивый, - я шумно вдыхаю и залпом осушаю то, что приносит Дерек. Кажется, этого небольшого перерыва и обжигающего ощущения в горле оказывается достаточно, чтобы я всё же перестала лить слёзы.
- Я знаю, что это не конец света, просто как же меня это всё бесит. Почему я не поняла, что он такой придурок? Почему, - я шумно вдыхаю и так же шумно выдыхаю, чтобы не дать себе расплакаться снова, - почему мне так не везёт?

Я благодарю Дерека, взяв кружку и сделав пару глотков. Несколько мгновений уходит на то, чтобы сообразить, что это вообще такое. Похоже на кофе, разбавленный чем-то алкогольным. Полагаю, так и есть. Не знаю, чего именно мне хотелось, так что, думаю, такой вариант вполне подойдёт.
- Знаю, - киваю я, соглашаясь с ним и шмыгаю носом, - просто это всё совершенно не вовремя... и всё равно обидно, - я поджимаю губы. Он ведь мне правда нравился, наверное, отчасти всё ещё нравится, иначе бы не было так обидно. Да, может, он и не был идеальным с самого начала, но так и я тоже не подарок. Мне казалось, что если тебе кто-то нравится, то ты учишься мириться с его недостатками и стараешься концентрироваться на достоинствах. Я так и делала, но теперь понимаю, что это было глупым решением. Отношения - это не про комфорт и удобство, по крайней мере не в моём случае, но мне казалось, что со временем мы притрёмся и всё наладится. Плюс, как ни крути, было не только плохое, просто последнее в итоге перевесило, перечеркнуло всё. Даже если бы он вдруг передумал и начал просить меня вернуться, не думаю, что я смогла бы. Я, конечно, в сомнительном положении, но, как ни крути, у меня не настолько паршивая самооценка. Так что я не стала ничего ему отвечать, как бы сильно того ни хотелось. Понимаю же, что до него ничего не донесу, он безмозглый, причем абсолютно. Только себе нервы трепать. И ведь всё равно, так или иначе, придётся с ним пересечься, вещи-то забрать надо. Там довольно много, я ведь именно что переехала к нему, планы какие-то строила. Так смешно от себя самой и точно так же обидно.
Я чуть поджимаю губы, уставляясь на парня, когда он стирает мне слёзы. Такой милый. Некоторые официантки говорят, что он гей, другие уверены, что это не так. Но, я думаю, ни одна из них не подходила и не спрашивала у него лично. Я, конечно, всё это слушала, но никогда не задумывалась. В сущности, это было не важно. У меня был Майкл, так что какая разница, какой ориентации был какой-то парень с работы? И вот, пожалуйста, этот самый парень решает мне помочь. Так почему именно этот вопрос первым делом возникает у меня в головы вместо, например, того, чтобы просто поблагодарить его?
- Уверен? - уточняю я у Дерека. - Я ведь соглашусь, - я чуть поджимаю губы и шмыгаю носом. Ну, мало ли он предложил из вежливости, чтобы совесть успокоить, но надеется на то, что я скажу "нет" и что мне неудобно? Так-то оно так, конечно, но ситуация из рук вон паршивая, так что я соглашусь не раздумывая. Просто даю ему шанс отступить, если, на самом деле, он не готов к приёму неожиданных гостей.
- Это просто не честно, - я снова киваю на его слова. Не знаю, была ли я влюблена или поддалась гормонам и тому, что у всех моих подруг были парни, а я вроде как одна и мне не хотелось быть белой вороной? Плюс никогда не верила в любовь, такую, от которой сносит крышу и весь мир представляется в розовых очках. Считала, что люди просто выбирают кого-то, с кем удобнее всего и проще всего сладить, с кем комфортно и легко. И, не смотря на недостатки, с Майком было именно так, по крайней мере в первое время. Это ближе к последнему времени всё потихоньку начало идти наперекосяк и только усиливалось, пока не вылилось в настоящую бурю, по итогу которой я осталась без крыши над головой.
Я допиваю содержимое чашки, чуть поморщившись и поднимаюсь со стула, чтобы перевернуть его. Со всем остальным я уже закончила.
- Это ведь ничего? Я тебе не помешаю?
Ну, нарочно я этого делать не стану, но всё-таки я не знаю, где и как он живёт. У меня с Майклом, например, была небольшая, довольно тесная квартирка. И одно дело жить в такой со своим парнем и совсем другое - с посторонним человеком. Не будет ли ему не комфортно? К тому же, надо будет сразу начать искать вариант, куда съехать. Попробую расспросить завтра других официанток. Возможно, кто-то из них снимает квартиру и я смогу предложить снимать вдвоём. Если честно, не знаю, в голове как шаром покати.
- И, ну... тебе, наверное, надо переодеться? - чуть заметно улыбнувшись, уточняю я у парня. Вид, конечно, потрясающий, но сдаётся мне так по улице разгуливать - не вариант.
- По пути к дому есть какой-нибудь круглосуточный магазин? - спохватившись, спрашиваю я. Ну, мне будет неловко рыскать у него по холодильнику и искать, что я могу съесть, как и объедать в принципе. Домой я покупала продукты заходя в магазин после смены, сейчас тоже было бы удобно поступить так.