Мне никогда не казалось, что я прошу от жизни слишком многого. Просто жить без постоянной необходимости оглядываться назад и ожидать какой-то подставы. Мне не нужна какая-то пафосная профессия с баснословной зарплатой. Сойдёт что-то вполне обычное, лишь бы стабильное, вроде преподавателя. Когда-то я надеялась на нормальную полноценную семью, но сейчас я буду рада если мои родственники просто оставят меня в покое.
После смерти родителей, которых я потеряла в детстве, опекунство надо мной взяли тётя с дядей. К сожалению, довольно скоро стало очевидным, что единственная причина, по которой они решили печься обо мне были социальные выплаты. И чёрт бы с ним, если бы не то, что дядя любил выпивать и колотить тётю, а та, в свою очередь, срывала злость на мне. Её детям тоже прилетало, но не так часто.
Я старалась как можно меньше времени проводить дома. Сидела в библиотеке, уходила к подругам, возвращалась поздно, чтобы прокрасться в комнату, лечь и заснуть. Мне не удалось поступить. На бесплатное я не попала, слишком большая конкуренция, а я - явно не самый везучий, да и наверняка не самый одарённый кандидат. Для платного обучения у меня попросту не было денег. Так что после окончания школы я устроилась в ресторан, работающий допоздна, чтобы иметь возможность как можно дольше отсутствовать дома. Я надеялась накопить, чтобы съехать от тёти с дядей, но с учётом того, что мои заначки постоянно обнаруживали и вскрывали - не важно, где именно я прятала деньги - сделать это было проблематично. К тому же, заводить разговор о переезде было чревато последующими побоями.
Наверное, я боролась не так упорно, как могла бы. Ведь ничто не мешало взять мне свои немногочисленные пожитки и просто уйти из дома куда глаза глядят. Но меня пугала альтернатива оказаться на улице и бомжевать не меньше, чем жизнь с ними. Боюсь, я просто не выдержала бы в таком режиме. А надежды на то, что мне удалось бы сразу найти и новую работу и жильём себя обеспечить, а заодно не помереть с голоду у меня не было. Ведь если уходить от них - то как можно дальше, на совсем, желательно в другой город. Потому, что последняя попытка просто съехать от них закончилась тем, что дядя приволок меня обратно и избил. Казалось бы, в чем удовольствие держать меня дома и дальше, если я больше не приношу выгоды? В том-то и дело, что мои заначки - тот же доход. Если их не найти - можно побить меня и я сама всё отдам. Очень удобно. К тому же, я молчу. Словно есть какой-то выбор. Дядя раньше служил в полиции. Кого послушают, его или меня? Если честно, вся надежда была на то, что мне просто повезёт и выход найдётся сам по себе. Но вместо этого меня нашли заёмщики, у которых мой дорогой родственничек брал кредиты. О том, что дядя пристрастился ещё и к азартным играм я узнала всего пару месяцев назад, но не думала, что с последствиями придётся столкнуться так скоро.
Сегодняшний день прошел довольно спокойно. Будни, гостей мало, закрылись пораньше, хотя, если честно, я бы с удовольствием провела там ещё пару часов, лишь бы не идти домой. Ресторан рядом с домом, так что идти было недалеко, а потому вариант с такси я даже не рассматривала. Зачем, если я всегда ходила этим маршрутом и всё было нормально? Того, что кто-то решит напасть на меня я не ожидала. Меня ждали, потому, что напали со спины, схватили и потащили куда-то. У меня не было даже шанса достать телефон и позвонить в службу спасения. Затормозить и начать отбиваться я смогла только когда меня уже заталкивали в машину. Я пыталась шуметь. Попыталась пригрозить тем, что мой дядя полицейский. Да, чёрта с два он хоть пальцем пошевелил бы, чтобы спасти меня, но им-то откуда это знать? Идей получше у меня всё равно не было. Но и эта оказалась провальной, потому, что в ответ на мои угрозы мне предложили поразмыслить над тем, кто их за мной прислал. Дядя проигрался, денег не было, так что, очевидно, он решил, что будет отличной идеей отправить расплачиваться меня. Какого чёрта?!
Я успела пнуть одного из похитителей и укусить другого за руку, прежде, чем меня ударили по голове и я провалилась во тьму. Да, славное окончание дня, ничего не скажешь.

Когда я открываю глаза, то первым делом ощущаю, что голова идёт кругом. Это немного замедляет процесс осознания того, что я не в машине. Я чувствую прохладный ветер. Помню, что произошло последним. Это было на самом деле или мне просто показалось? Потому, что я не понимаю, почему я не в машине с теми людьми, если это было правдой. Плечо немного гудит, но голова куда сильнее. И такое чувство, что я куда-то иду... ну, или, точнее, меня куда-то несут. Кто несёт? Я оборачиваю голову, уставляясь на незнакомца. Это точно не один из тех, кто был в машине. Они не прятали свои лица за масками, так что я неплохо их рассмотрела и могу с уверенностью заявлять, что вижу этого человека в первый раз.
- А куда мы идём? - вяло интересуюсь я, не проявляя попыток слезть с его рук. Мне, в целом, и так неплохо. Не очень понятно, правда, кто он, откуда взялся и куда конкретно делись те люди. Надеюсь только, что он не несёт меня ко мне домой. Впрочем, откуда бы ему знать, где я живу и зачем ему это делать? Для полицейского он слишком хорошо одет. Уверена, что эти вещи дорогие. Копы столько не зарабатывают. Тогда кто это? И, опять же, что-то упускаю связь между последними событиями - а судя по тому, что затылок всё же болит и гудит голова, мне это всё же не показалось - и тем, что происходит сейчас. Да и с учётом моей потрясающей семейки это не такой уж и невероятный расклад.
- Вы видели... людей? - я делаю паузу. Я должна спросить. Я уверена, они были. Но как я оказалась на руках у этого человека? Думаю, если кто-то и может дать мне ответ на этот вопрос, так это он.
- Пара мужчин... в темной одежде. Они пытались затащить меня в машину...
А что если... что если он один из них? Ну, явно не мелкая сошка вроде тех, кто пытался меня схватить, а кто-то покрупнее. Может, их босс? Или клиент, которому меня решили доставить? А что? Объяснило бы, почему я отрубилась в машине и очнулась вот так. Они меня просто отвезли и отдали ему. Класс.
- Это ваши шестёрки, да? - я закрываю глаза и тяжело вздыхаю. Ну, а что ещё может быть, с учётом моего везения? Впрочем, могло ведь быть и хуже. Это мог бы быть какой-нибудь старый вонючий озабоченный мужик. Этот хотя бы выглядит привлекательно и от него приятно пахнет.
- Ладно, - после небольшой паузы, сдаюсь я, - если это будете вы, я не против. Делайте там свои дела, я не буду сопротивляться, у меня уже сил нет, - я машу рукой куда в сторону и чуть морщусь. Нет, рука всё же не в порядке. Но это меня не удивляет. Те люди были не слишком-то вежливы. Наверняка меня просто швырнули в машину как мешок картошки, когда я отключилась. Зла на них не хватает. Хотя куда больше я злюсь на отчима. Когда вернусь домой - убью его к чертовой матери. Лучше сесть, в самом деле. Всё равно мне едва ли светит хорошее будущее. Так хоть и от этих уродов избавляюсь, которые числятся моими родственниками, а заодно у меня будет крыша над головой, еда, ещё и тепло. Может, друзьями обзаведусь. В общем, если смотреть на тюремное заключение под таким углом, то оно не кажется мне таким уж ужасным. А я не уверена, что смогу просто дальше жить в том доме, делая вид, что ничего не произошло и что так и надо. Не вернуться туда я тоже не могу, мне попросту некуда больше идти, да и пугает, что отчим опять вернёт меня обратно. Так что я вернусь, притворюсь, что всё нормально, и прирежу его, пока он будет спать. Во мне нет откровенной жажды убийства, хотя по роже ему бы пару раз съездить я бы точно не отказалась. Куда больше мне просто хочется от него избавиться. Ото всех этих людей, в окружении которых я была вынуждена жить. Мне кажется, я слишком быстро сдалась, вот и сейчас тоже. А вдруг это повторится? Да и почему "вдруг"? Это же мой отчим, я его знаю. Если он начал играть, то он не остановится. Всю жизнь наблюдаю за тем, как он скатывается всё ниже и ниже по социальной лестнице. А значит другие точно будут. И едва ли мне повезёт так же, как в этот раз. Не хочу этого. А значит варианта у меня всего два: убить его или умереть самой, но мне всё же хочется жить. Плюс, я считаю, что я заслужила этого больше. И не важно, что после убийства это будет уже не так. Должна же я хоть когда-нибудь дать ему отпор?

Видел? Ну, разумеется, видел. Как он мог не видеть своих подчинённых? Глупый вопрос, в целом, но мне же надо было спросить, чтобы расставить всё по местам? Меня немного озадачивает то, что он усаживает меня на лавку. Я оглядываюсь вокруг. Мы где-то в парке, кажется. Он из таких извращенцев? Которым надо в прилюдном месте сексом заниматься, иначе всё не то? Господи, ну, и как меня угораздило-то? Впрочем, на улицах никого нет, если бы были, вряд ли бы меня решили запихать в машину. Вообще, если подумать, я понимаю, что сейчас мы не так уж и далеко от того места, где на меня напали. Так в чем была штука с машиной, если никуда ехать не надо было? Что-то я не догоняю ничего, если честно...
- Эй, - хмурюсь я, когда мужчина называет меня дурой. Тянусь к затылку, чтобы потрогать. Мокрого нет, значит, не до крови ударили, но вот трогать неприятно, шишка определённо будет. Я хмурюсь и поднимаю на него взгляд. С какой радости-то я дура? Я что, напрашивалась в такую ситуацию попасть? Или, может, просила, чтобы меня оставили у этих людей, из-за которых на меня и решили напасть? Или дура потому, что до сих пор от них не ушла? Ну, так ведь дура же, тут даже не поспоришь, но не извращенцу, который любит на улице девушек насиловать осуждать меня за то, что я не могу уйти от отчима, который меня из-под земли достанет и изобьёт, если я денег не принесу. Мог бы и не хамить, зачем это? Я вроде и так уже согласилась. Вид у него, конечно, приятный, но судя по всему не меньший придурок, чем мой же отчим. Везёт же мне на всяких козлов. Чем я это заслужила, спрашивается?
- Вот извращенец, - морщусь я, скрещивая руки на груди, - не буду сопротивляться, раз вам это нравится. Чёрта с два. Пусть нам обоим ни черта не понравится, - отвернув голову в сторону и вздёрнув нос, фыркаю я. Недоволен он, блин, тем, что я сопротивление не оказываю. Слышала я, что есть те, кто любит игры в изнасилование. Хотя это и не игра будет. Очевидно, это будет именно изнасилование, просто я определённо испортила его идиотские планы тем, что сказала, что не буду сопротивляться. А тем лучше. Не хочу, чтобы ему это понравилось. Так что если надо я даже оргазм изображу и ещё попрошу и словами его всякими называть буду ласковыми. Будет просто чудесно, если у него не встанет. А что я ещё тут сделать могу? Я знаю, что если сопротивляться, то пострадаю только больше. Я уже попыталась - вон, по голове заехали. К тому же он в принципе выше и крупнее, а значит шансов у меня нет. И раз уж настолько недалёкий, что сразу раскрыл все свои карты, то я непременно этим воспользуюсь и всю малину ему испорчу. Если бы думала, что у меня есть шанс сбежать, то я бы им воспользовалась. Но я устала, правда. И физически и морально. И я не вижу какого-то просвета в этой ситуации. Ну, кроме того, что ему, очевидно, хочется, чтобы я сопротивлялась. А вот не буду. Фигушки.
- Это что, тоже часть ролевой игры? - вскинув одну бровь в вопросе и переведя озадаченный взгляд на мужчину, уточняю я, когда он спрашиваю про полицию и скорую. - Или тест какой?
Понимаю, что ни черта не понимаю. Какие условия у этой игры? Я типа должна сопротивляться, должна попросить вызвать скорую и полциию, чтобы у него была возможность мне в этом отказать? Хочет, чтобы умоляла пощадить и не делать этого? Так вот пусть знает, что чем больше хочет, тем меньше получит. Если бы набросился сразу, то я бы себя так и вела, а он порядочным гражданином прикинуться решил, комедию ломает, но я подыгрывать ему не стану.
- А что, все преступники выглядят одинаково? - вскидывая брови, интересуюсь я у незнакомца. - Есть какая-то таблица внешних примет, по которым их определяют? Знаете, открою огромную тайну, это только в кино по роже бандита сразу видно, что он бандит. А в жизни вы нередко выглядите вполне приятно и репутация у вас отличная и должность наверняка престижная, судя по костюмчику. И все знают вас как замечательного человека, так что ни за что не поверит, что кто-то вроде вас может по ночам насиловать девушек, - я пожимаю плечами, смерив его раздражённым взглядом. Я вижу, что он и сам злится, но меня это не удивляет, я же тут не пляшу под его дудку, вот и бесится. Всё, запал потерял? Секса больше не хочется? Надеюсь на это, хотя, если честно, не думала о том, что мне удастся этого избежать.
- Не вам меня жизни учить, - я чуть округляю глаза, чувствуя, как у меня от возмущения сейчас пар из ушей повалит.
- Вы моему отчиму денег в долг дали, а когда не смогли их с него стрясти, подослали своих уродов меня похитить, чтобы со мной развлечься. И будете мне мораль читать? - изогнув одну бровь, интересуюсь я у мужчины.
- Вообще не понимаю этой логики. Проигрался он, а отдуваться мне. Но раз уж на то пошло, мистер извращенец, раз вам хочется, чтобы я сопротивлялась и звала на помощь, раз без этого скучно, - я поднимаюсь со скамейки и хватаю мужчину за воротник, чтобы притянуть к себе, - давайте займёмся любовью, прямо здесь. Я так давно вас ждала, - я снова дёргаю его на себя и целую. Ну, а чего он? Будет указывать мне, как себя вести. Долбанутый совсем!

Я-то ненормальная? Мне даже ответить на это нечего. Если человек считает, что может так себя вести, а потом ещё кому-то мораль читать, то едва ли до него можно донести мысль о том, что ненормальный как раз-таки он. Только зря время потрачу. Лучше вместо этого разобраться уже со всем и пойти домой, у меня планы есть. И кто-то очень пожалеет о том, что решил, что свалить на меня свои проблемы будет отличным решением. Я ему, блин, покажу отличное решение. И этому тоже. Слишком уж повышенная концентрация моральных уродов на одну меня.
- Ну, да, а несли меня от скуки? - вскинув брови, уточняю я у мужчины. И в самом деле, почему куда-то нёс? Я же всё-таки в машине должна была быть. Почему не на заднем сиденье, например? Или не там, куда меня должны были отвезти? Я чувствую, что что-то не сходится, но ответ ускользает от меня, потому, что я не могу понять, откуда ещё этот человек мог взяться.
- Он их не присылал, вы их прислали, потому, что он деньги не вернул в срок и далеко не первый раз, - закатывая глаза и тяжело вздыхая, объясняю я мужчине. Почему я вообще должна это делать? Может, он не главный там всё-таки? Может, клиент, которому меня типа привезли развлечься? Странно как-то. А откуда им знать, что я активное сопротивление оказывать не стану и просто смиренно приму свою участь? А вдруг я их этого драгоценного клиента покалечу, они перед ним потом как оправдываться собираются?
- Ну, да, точно, - я чуть поджимаю губы и пару раз киваю головой, - и как это я сама не догадалась. Пойду, зафиксирую побои, подам заявление, и, конечно, проблема разрешится сама по себе. Вот только заявления из участков исчезают, а точнее там даже не появляются, а меня за это снова колотят, ещё и сильнее, чем обычно. Интересная схема, очень действенная, - я пару раз киваю головой, поджимая губы, - пожалуй, самый доходчивый способ донести до меня какую-либо информацию, я ж ненормальная, - я пожимаю плечами.
Может, и в самом деле ненормальная? Как я с таким воспитанием могу оставаться адекватной? Просто мне всегда казалось, что ненормальная - моя семейка, отчим в частности. Но, видимо, для окружающих, даже я выбиваюсь и выгляжу невменяемой.
Зачем я ему всё это говорю? Или, точнее, на кой чёрт он спрашивает? Можно подумать, в целом, не понятно, по какой схеме такие вещи происходят? Если просеять такие случаи, как мой, уверена, можно будет разбить на категории, вроде двух-трёх вариантов, а дальше как под копирку, разве что детали будут меняться от случая к случаю, но тоже из стандартного набора.
Я недовольно скрещиваю руки на груди, когда мужчина от меня шарахается. В недотрогу будет играть? Ну, чего ещё ему от меня надо? Я слушаю его, хмурюсь. И ведь в самом деле, на насильника он не похож. Я не про внешность. Визуально они могут быть какими угодно, и работать могут где угодно, но вот именно поведение. Ни облапать меня не пытался, ни раздеть, теперь вот ещё и отскакивает как от прокаженной.
- Хотите сказать, что не имеете отношения к тем людям, которые пытались меня схватить? - вскинув одну бровь, уточняю я у мужчины, хотя он вроде как это и пытается мне донести. Причем с самого начала. Просто я уже успела подумать, что шансов сбежать у меня нет, да и я отключилась, когда он появился, так что ничего не видела. Не привыкла к тому, что в моей жизни происходит что-то хорошее, а вот плохое - да, причем запросто. Поэтому мне было проще решить, что он тот самый извращенец, к которому меня доставили, чем тот, кто решил прийти мне на помощь. Неловко как-то получается. Всё ещё немного сомневаюсь, жду какого-то подвоха, но, кажется, упираться сейчас глупо.
- Не надо, - я качаю головой, пожевывая нижнюю губу, - ни скорую, ни полицию. Если... если правда помогли мне, то спасибо, - я чуть киваю и отвожу взгляд. А затем шумно вдыхаю и выдыхаю, начиная нервно смеяться.
- Значит, если вы не от кредиторов отчима и они не получили не денег, ни меня... у меня проблемы, - я чуть поджимаю губы и пару раз киваю, - он меня убьёт, - я снова пару раз киваю и сажусь обратно на лавку, опуская голову на руки. И вот что мне теперь делать? Уверена, эти люди заявятся к отчиму, скорее всего уже заявились. А значит когда я приду - он будет зол. И я боюсь представить насколько. Причем не прийти я не могу, потому, что если сбегу - он найдёт меня, но будет ещё хуже, чем если я приду сразу. Какой-то чёртов замкнутый круг. И ведь даже денег нет сейчас, только чай за день, это точно значительно меньше, чем он должен. Я бы отдала всё, что у меня есть, чтобы он отвязался, но так ведь нечего отдавать, эта злополучная семейка и так крадёт всё, что зарабатываю.

- Так ваши мотивы определённо были бы понятнее, - я пожимаю плечами. Я не говорю, что я неблагодарна за спасение. Хотя, с учётом того, чем для меня это всё может по итогу обернуться и чем, скорее всего, обернётся, благодарность всё же испытывать сложно, потому, что, в сущности, произойдёт всё то же самое, только в уравнение добавится дополнительная порция побоев. Но, конечно, ему это знать было неоткуда, так что поступил он хорошо. Просто мне сложно было это понять, а потом и поверить, потому, что я немного пропустила момент, когда и при каких именно обстоятельствах мужчина появился. И как-то не ожидала, что мне решат прийти на помощь. Такие ситуации за мою жизнь по пальцам можно пересчитать. И то не сказать, что от этого была какая-то польза по итогу. Вот как и сейчас, очевидно, благородный порыв, который мне же и выйдет боком.
- Я поняла... вроде, - чуть кивнув, отвечаю я мужчине. Да, может, поняла не сразу, но уже всё, не за чем оправдываться дальше. Его это и правда так задело? Как по мне, если он добропорядочный гражданин, то ему переживать не о чем. Радоваться же надо, разве нет? Впрочем, ладно, мне его в любом случае не понять, может, это и правда задевает. Но я слишком загружена своими проблемами, чтобы думать об этом.
- Двух хватило, - тяжело вздыхая, отвечаю я мужчине и вскидываю одну бровь, когда он заговаривает про прокуратуру. Ну, серьёзно, что ли? А чего сразу не в мировой суд? Если даже в участке не помогают, то с чего мне думать, что кто-то, кто занимается более серьёзными делами, станет меня слушать? Что меня вообще туда допустят, а не выведут из здания, как умалишенную? Кажется, что в его представлении это всё так просто работает, а в моём - как будто не работает вообще. Ну, для меня это так и есть. Я даже не вижу смысла с ним спорить, просто у него жизнь совсем другая, ему не понять, что значит быть на моём месте, а мне, точно так же, не понять его позицию. Может, когда ты человек с хорошей репутацией и при деньгах - а судя по его костюму это явно так - ты и можешь прийти куда-то, что-то рассказать и быть уверенным, когда к тебе прислушаются. А когда ты такой, как я, то такой возможности попросту нет. Да, знаю, есть люди, которым гораздо хуже, чем мне приходится. Но мне от этого не легче.
- Кто-то, у кого с головой не всё в порядке, - я пожимаю плечами, - но, как по мне у тех, кто насилует, в принципе не всё в порядке с головой, так что меня это не смутило.
Да, не слишком логично, но извращенцы бывают разные и степень их отбитости тоже. Я что, экспертом должна быть? Типа, о, нет, вероятность того, что меня похитит долбанутый на голову маньяк, который захочет отрубить мне ноги, а потом их посношать, крайне низка, так что полагаю, бензопила у этого типа в руке для антуража. Я же не могу все выводы делать отталкиваясь от того, какова их вероятность? Я что-то вижу, я делаю выводы. Может, не всегда верные, но исхожу из тех данных, что у меня имеются. Меня затолкали в машину, дали по голове, я знала, кто эти люди и зачем они пришли, знала, что мне придётся расплачиваться за долг отчима и после того, как пришла в себя, оказалась на руках у кого-то мужика. Ну, разумеется, более вероятным мне должно было показаться то, что это спаситель, свалившийся мне на голову, так, что ли? Интересный такой тип...
- Вы не могли этого знать, - я чуть усмехаюсь и качаю головой. - И вообще... не грузитесь, это в любом случае уже не ваша проблема, - я машу рукой в сторону. Мне от его позитивного мышления только хуже становится, потому, что понимаю, что в моей жизни всё работает совсем не так и что я это не докажу, а потому даже смысла спорить не вижу. Очевидно, для него это прозвучит просто как нежелание что-то делать. Пусть так, пусть думает, что хочет.
- Нет, - довольно уверенно произношу я, поднимая на него взгляд. - Никаких участков. Ни за что. С меня хватит. Я после последнего визита пару месяцев в гипсе ходила, с травмами, полученными якобы от падения с велосипеда, которого у меня никогда и не было. Что на этот раз будет? Шла, подскользнулась - сотрясение мозга? Да запросто. Но я всё это и так получу, а если в уравнение ещё и полицию добавить, шансы на то, что я выживу становятся вообще нулевыми.
Мне бы заткнуться уже и уйти по хорошему, пока он в самом деле копов не вызвал, но мне страшно, что я уйду, а он, сочтя, что делает хорошее дело, пойдёт и сообщит в полицию. С его заявления, конечно, никто ничего делать не станет, но вот знакомые до отчима информацию всё равно донесут. И всё, и крышка мне.
- Новые документы я себе не достану, в другую страну уехать не смогу, - я пожимаю плечами, оттягивая воротник куртки и топик чуть в сторону, чтобы показать шрам в районе плеча, - это я пыталась в другой город уехать. Есть ещё на бедре, от другой попытки, но, мне кажется, вы не оцените, если я разденусь, чтобы показать, - отвечаю, дёргая губами в улыбке. Думает, я совсем идиотка, что ли? Да, я, может, и смирилась с тем, как я живу, по большей части, но точно не потому, что не пыталась что-то сделать. А потому, что пыталась, и много раз, но каждый раз терпела неудачу. И по своему опыту знаю, что безопаснее сидеть на месте.
- Не стоит, - я качаю головой и поднимаюсь на ноги.
- И говорить об этом никому не стоит тоже. Вы всё равно не сможете помочь, только хуже сделаете.

Я поджимаю губы и качаю головой. Я вроде не говорила, что он ненормальный. Только пыталась объяснить, почему вот так с ходу не поняла, что в его намерениях нет ничего дурного. Если бы он пожил немного в моей шкуре, то тоже перестал бы доверять людям. Но, кажется, он зациклился на том, что его оскорбили мои предположения. Мне что, извиниться надо за это, что ли?
- Служил раньше. Несколько лет в отставке, но у него осталось много друзей и он всегда был на хорошем счету, - я пожимаю плечами. Зачем ему эта информация? Всё ещё ищет бреши в том, что я говорю? Думает, я сделала недостаточно, чтобы помочь себе? Плевать. Мне в принципе всё равно, что думает на этот счёт человек, который никогда не был на моём месте. Ему со своей колокольни легко говорить, что и как надо бы сделать. Но, не смотря на то, что мы живём в одном городе, мы всё же явно существуем в абсолютно разных мирах.
- О, вы даже себе не представляете, - я нервно усмехаюсь. Большой опыт общения с моей "семьёй". Казалось бы, людей не так уж и много, но я живу с ними много лет, так что можно сказать, что опыт и в самом деле большой. Просто не на количество, а на качество, пусть и крайне сомнительное.
- Может и глупо, - пожимая плечами, соглашаюсь я, - но такова жизнь. Вы помогли мне сегодня, потому, что случайно оказались рядом. Но вы не можете исправить всё на свете, это тоже не можете, так что просто забудьте.
Или у него острая форма альтруизма? Мнит себя народным героем? Бегает по улицам, догоняет воришек, разоблачает изменников, карает преступников? Шел бы в полицию, там для него явно нашлась бы работёнка, но моя жизнь - не поле для самореализации.
- Да неужели, - я начинаю смеяться, когда мужчина снова заговаривает о полиции, а потом ещё и говорит, что я поеду к нему.
- Вы живёте в крепости? Туда никому не попасть? - вскинув брови, уточняю я у него. - А дальше что? Возьмёте ответственность за мою жизнь и будете присматривать за мной до самого конца? Я вас умоляю, - я издаю презрительное "пф-ф".
- Успокойте свою жажду справедливости. Вы не должны чувствовать себя плохо из-за того, что не можете исправить всё на свете. Если это так мешает - сходите к психологу, возможно, над этим надо поработать, - дёрнув губами в улыбке, предлагаю я ему.
- Он совершенно точно узнает, где вы живёте, без каких-либо проблем, - я снова кривлю губы в подобии улыбки, - и нет, он туда не придёт. Он подождёт, пока я выйду оттуда. И тогда со мной и разберётся. Или планируете держать меня под замком вечно? - вскинув одну бровь, уточняю я у незнакомца. Кажется, эта шутка слишком затянулась. Он серьёзно собирается уговорить меня написать заявление? У него правда там знакомые есть или он просто так думает? Потому, что у моего отчима есть связи и довольно серьёзные. Он был хорошим полицейским, у него и награды есть, довольно прилично. И никто и никогда не говорил о нём плохого слова, кроме меня, разумеется. Потому, что свою долбанутую сущность он только на меня и направлял. Не знаю, был ли он такой мразью всегда или это какое-нибудь птср из-за службы... хотя, нет, вряд ли. Тогда едва ли он смог бы выбирать, когда именно срываться, а когда держать себя в руках. Скорее, просто нашел удобный вариант, чтобы спускать пар. Я уверена, что если бы не было меня, то он нашел бы кого-то другого, чтобы вымещать на нём злость. Слышала, говорят, что преступники и полицейские мыслят очень похоже, просто выбирают разные стороны баррикад. В случае с моим отчимом он всегда умудрялся играть на две команды.
- В общем-то именно на это я и рассчитываю, - я пару раз киваю, поджимая губы и поднимаю на него взгляд, вскидывая брови вверх.
- Мистер... не знаю, как вас, - я дежурно улыбаюсь, - не стоит взваливать на себя то, с чем не справитесь. Если ничего не выйдет - меня не оставят в живых. Уверены, что хотите брать на душу такой груз? Потому, что сейчас это пока что просто пара сломанных рёбер и сотрясение, - я пожимаю плечами. Конечно, скорее всего, далеко не только это. Но мне достанется куда меньше, если я просто вернусь домой и расскажу всё как было. Но если я пойду в участок, то это будет вызовом. Это разозлит его. Я почти полностью уверена, что в итоге он всё равно выкрутится. У него прекрасный послужной список, на его преступления закроют глаза по старой памяти, как максимум - посоветуют устроиться на курсы по управлению гневом или что-то вроде того. И по итогу я снова столкнусь с ним и я уверена, что эта встреча станет для меня фатальной. Этот человек... он ведь не может в самом деле вечно находиться рядом со мной и защищать, не думаю, что он сам так считает. Скорее, правда верит в то, что в состоянии устранить моего отчима, упечь его за решетку. Но у меня для него плохие новости...

- Класс, - вскинув брови, протягиваю я без особого восторга. Не собирается? Как это понимать? Это типа даже если я уйду и не стану писать заявление, он всё равно начнёт ворошить осиное гнездо? Он же шутит? Очень надеюсь. Я не могу вернуться домой, зная, что он меня подставит, я же не самоубийца. Не важно, что намерения у него благие, я верю в то, что он это искренне, просто не думаю, что всё работает так, как себе это представляет мой незваный спаситель. И как мне быть? Я смогу сбежать, ну, точнее, могу попытаться, и именно попытаться, потому, что раньше отчим всегда меня находил, а значит ничто не помешает ему найти меня снова. Если этот человек начнёт наводить шум, то он будет разъярён. Вряд ли ему что-то сделают, за решетку не упекут уже точно, без моего заявления и шанса не будет, хотя и с ним, по сути, тоже, но это наверняка уязвит его гордость и самолюбие. А вдруг кто-то поверит? Начнут шептаться у него за спиной, слухи распускать? Он это просто так не оставит, к гадалке не ходи.
- А что если этого никогда не случится? - уточняю я у него, склонив голову в бок. Да, он верит в то, что всё получится. И я вижу, что он и правда думает, что всё так и сложится: я напишу заявление, будет суд, моего отчима посадят. Может, это будет пара месяцев или чуть больше, а если сразу заберут под стражу, в сизо, то и пара дней вовсе. Не сложно пустить кого-то к себе в дом на несколько дней, особенно если ты не бедствуешь, а судя по его костюму я думаю, что это так, разве что только он одежду в кредит берёт или спускает на неё последние деньги, как некоторые на айфоны. И совсем другое дело - предоставить кому-то крышу над головой на месяцы или даже годы. Не думаю, что он может быть к этому готов. Так что я хочу, чтобы он хорошенько подумал о том, во что собирается ввязаться, потому, что даже если у него и правда хорошие связи, во что я отчего-то не слишком-то верю, это может действительно затянуться.
- Я просто не столь оптимистична, как вы, - чуть поджимаю губы. Я ведь не сразу сдалась, и слышать об этом неприятно. И даже не от того, что он не прав, потому, что да, это действительно так. Сколько мне стыдно перед самой собой, потому, что я уступила, я сдалась, я стала играть по его правилам, потому, что это оказалось куда безопаснее для меня, чем пытаться противостоять. Мне хочется согласиться на его предложение, очень хочется поверить в то, что всё получится, но здравый смысл и довольно продолжительный неудачный опыт подсказывает мне, что хорошего исхода для меня быть не может. Счастливые концовки случаются у кого угодно, только не у меня.
- О, значит, будете сидеть за столиком в моём ресторане каждый день, мало ли что? - нервно усмехаясь уточняю я у него. - Учтите, я работаю без выходных, - на всякий случай уточняю я для мужчины. Не то, чтобы я не уставала. Устаю, ещё как. Но лучше валиться с ног после работы, чем пересекается с моей дорогой семейкой. Чем меньше я мозолю им глаза - тем меньше у меня проблем. Это не помогает избежать их полностью, но сводит к минимуму.
Да и как он себе это вообще представляет? Сомневаюсь, что он может бросить все свои дела и ходить за мной как тень. Или что, предложит мне не работать, пока с отчимом не разберутся? А жить я на что буду?
- Хан? - вскидываю брови. - Китайское? Корейское? Не слышу акцента.
А вот имя странное. Немного не стыкуется. Если бы говорил понятно, но с акцентом, то понятно было бы, что переехал во взрослом возрасте. А он говорит как местный, но при этом имя явно не типичное. Впрочем, так ли это важно сейчас? Не знаю даже, зачем спросила.
Я смотрю на него внимательно, выжидающе, немного с подозрением. Это он так пытается уговорить меня или правду говорит, что дело не в сочувствии, а только в заботе о собственных нервах? Потому, что если так, то пусть, я не чувствую какой-то обиды от этого, так даже проще, меня это полностью устраивает. Мне бы не хотелось, чтобы он испытывал ко мне жалость, мне в целом жалость не нужна, толку от неё не много.
- Хорошо, - негромко произношу я, пожимая плечами. Я уже поняла, что мне стоило держать язык за зубами, но я была зла, потому, что он вмешался. Ведь если бы он не сделал этого - ну, трахнул бы меня какой-нибудь урод. Причем если не сопротивляться, а проявить участие, то, вполне вероятно, что это было бы не ужасно и не больно, просто омерзительно, но не более того. Но из-за того, что он решил помочь, я могла получить от отчима, и вот это уже не вероятность, это стопроцентная гарантия, и это определённо было бы охренительно больно. Уверена, он не оставил бы на мне живого места. Так что да, вместо благодарности мне хотелось упрекнуть его и доказать, что он сделал только хуже, но я не думала о том, что наш разговор в итоге выльется в нечто подобное.
- Что же, мистер Хан, - я провожу руками сверху вниз, как бы демонстрируя себя, - теперь я полностью ваша, - нарочно делаю паузу, прежде, чем продолжить, - головная боль.
Я запахиваю джинсовую куртку и скрещиваю руки на груди, поджимая губы и шумно выдыхая.
- Ну, и... что мы будем делать? Я Лесли, кстати, - добавляю, почесав переносицу кончиком пальца. Кажется, я не удосужилась представиться в ответ. А если он собирается пустить меня к себе домой, то, полагаю, назвать своё имя будет не лишним.