- В моей семье нет понятия «скучно», есть только спокойно и стабильно и именно к этому относится работа терапевтом или медсестрой - пожимая плечами, проговариваю я. Да и мои стремления идут не из-за того что я не хочу что бы мне было скучно, скорее меня тянет к трудностям, к тому что может быть не дано вообще всем. Мне, кажется, просто хочется выделиться из массы посредственностей моей семьи. Они все хорошие люди, тут н поспоришь, просто полное отсутствие каких-либо амбиций сбивают меня с толку. Я просто не понимаю как такое возможно, должны же быть какие-то стремления и желания добиться чего-то большего? Но нет, это точно не про бойлов. Для них важен комфорт, спокойствие и семья. Это хорошие жизненные ценности, просто это всё определённо не для меня.
- Они прекрасно понимают степень ответственности и сложность этой работы, именно поэтому они сами ни за что не взялись бы ни за что подобное, - пожимая плечами, отзываюсь я. - Они не понимают зачем мне нужны эти сложности когда их можно избежать и найти хорошую но спокойную работу, в этом заключается их непонимание, - развожу руками я. Всё довольно просто на самом деле, но как бы там ни было, они действительно стараются меня поддерживать, они не осуждают мой выбор, просто не понимают.
То что Ё рассказывает о своей семье звучит просто ужасно. В целом, я догадывалась что жизнь богатого наследника должна нести за собой как-то определённый груз ответственности, но на него просто банально давят.
- А если бы ты добился успеха не в той сфере в которую они тебя определили, то ты бы всё равно считался разочарованием? - не уверенно спрашиваю я, хотя, кажется, ответ очевиден. Если так сравнивать, то мои родители на фоне его кажутся и вовсе святыми людьми. Да они в принципе хорошие, просто не понимают меня, но это, по сути, не так уж и страшно. Родители часто не сходятся во мнении с своими детьми, но это не значит что они от них отвернуться из-за этого, а вот его, похоже, именно так и поступят.
- Мне жаль, потому что это звучит как действительно серьёзное давление, - зато теперь понятно почему он не вписался в мой стереотип обогатим парне. Я ведь по началу была уверена в том что он должен быть разгильдяем, мол, родители заплатят что бы он получил диплом с престижной профессией, а будет он что-то знать или уметь - значения не имеет. Но нет, они на него давят и ему ничего не остаётся кроме как стараться быть лучшим.

- Ты меня доведёшь и я правда тебя ударю не смотря на всё своё миролюбие! - вспыхнув от смущения проговариваю я, прежде чем не громко пробормотать про то что лицо у меня совершенно обычное. Никогда не считала себя особо привлекательной. Да и в принципе никогда не думала о своей внешности в таком ключе, потому что отношения меня не интересовали, только учёба, она всегда на первом месте.
Его вопрос на несколько мгновений вгоняет меня в ступор, потому что немного подумав, я правда не понимаю почему я так против того что бы кто-то убедил меня в том что я молодец. Я ведь получила стипендию в медицинской школе, одной из лучших в стране, добиться подобного выходит далеко не у каждого, я действительно много сил и времени на это прожила и я лучшая на курсе, и лучшая именно из-за моих усердий в учёбе, а не потому что я подмазываюсь к преподавателям или вроде того. Так что, наверное, я всётаки наслужил немного похвалы в свой адрес.
- Просто мне кажется что так я могу расслабиться и начать сдавать позиции, - поднимая губы, не громко проговариваю я. По сути, причина в этом, я ведь постоянно в напряжении, даже если преподаватели души во мне не чают и уже готовы ставить зачёты не проверяя мои работы, я не считаю что должна хоть немного расслабиться и позволить себе своей репутации поработать на меня.
Я уже готовлюсь начать ворчать из-за того что он снова говорит что я ему нравлюсь, но успеваю и рта открыть как  он добавляет что-то про невесту и про то что всё время думает обо мне. У меня невольно округляется глаза потому что звучит это так, что я даже не знаю как на такое вообще реагировать! Он это серьзно сейчас?!
На его вопрос я только напряжённо киваю. Он мне сейчас признался в том что я ему нравлюсь или что? А вместе с тем признался в том что у него ещё и невеста есть, обалдеть можно…
- Ты, ну… Неужели тв совсем никак не можешь отказаться? Это же каменный век какой-то… Мои родители могут, например, как бы невзначай рассказать что-нибудь о красивом перспективном сыне соседей например и даже позвать его в гости пока я у них что бы как бы случайно нас познакомить, но уверена им бы в голову не пришло попытаться давить на меня, а это… А сама эта девушка что думает? Её такое устраивает вообще? - если подумать, уж не знаю как у корейцев, но Ван Ё очень привлекательный, он милый, забавный, хотя и навязчивый немного, богатый и умный, наверное отказываться от такого жениха было бы глупо. Хотя лично я бы в такой ситуации просто пошла бы на принцип.Я снова смущённо опускаю взгляд когда он тянет ко мне еду, вот даже не сомневалась в том что он знает просто смущает меня. Но теперь, с учётом того что он рассказал, становится только более неловко.
- Ладно. Это разумно, - покачав головой, всё же соглашаюсь я, он прав, если не он, то кто-то другой через знакомых или ещё что выбьет себе место получше и я и Ван Ё действительно лучшие на курсе, это вполне объективно если стажировка в хороших, престижных, клиниках достанется именно нам.
- Послушай, ты, уверен что это нормальное если ты продолжишь со мной общение, с учётом того что у тебя есть невеста? В смысле, это всё глупости и ты мне не нравишься, так что ничего такого! Просто, если твои родители узнают что ты дружишь с девушкой? Они не будут на тебя злиться из-за этого? - его родители в корне не правы в своём подходе к воспитанию, но это только моё мнение и слушать его никто не будет, создавать для него проблемы я точно не хочу.

- В этом всё равно есть масса минусов, но да, если сравнивать с отношением твоих родителей, то у меня ситуация определённо лучше, - поджимать губы, не громко бормочу я. Уверена родители его любят, просто я знаю что во многих странах востока есть культ старших, культ семьи, когда к старшему поколению есть безусловное почтительное отношение, с ними не спорят, даже если кажется что они в корне не правы. Особенно если речь идет о старших родственниках. Так что я примерно понимаю его положение, представляю это с трудом, но понимаю что когда тебя воспитывают в подобных условиях, ты им подчиняешься и не считаешь что есть необходимость спорить и отстаивать свою свободу. Они вроде как старшие, а значит должны лучше знать и понимать как надо сделать.
- Полагаю, попытки поговорить и договориться до какого-то компромисса не работают? - на всякий случай, уточняю я. Ну, вроде того что он учиться и работает там где они хотят, добивается определённых успехов, но спутницу жизни выбирает себе сам, но, допустим, с определёнными условиями. В духе того что она должна быть из приличной семьи, образованная и без вредных привычек, допустим, ну, и азиатка, конечно же, само собой, кореянка, потому что если я не ошибаюсь, расизм у азиатов прямо зашкаливает. Ну, я знаю что корейцы, вроде как, не любят японцев и всё в таком духе. В общем, может его родители пошли бы на подобные условия?
- В глазах от нежности потемнеет, - нахмурившись, угрожаю я. Опять ведь меня смутить пытается, а я говорю совершенно серьёзно! Я правда уже очень близка к тому что бы стукнуть его! Злит ведь! Он ведь нарочно всё это говорит и делает. Хотя куда больше меня злит то что меня это действительно смущает, что я не могу реагировать спокойно, у меня это просто не выходит!
Чуть поднимаю губы и сочувствующие качаю головой. Мне правда жаль, потому что ситуация просто кошмарная! Даже не знаю что сама бы делала на его месте. Сейчас кажется что я бы точно взбунтовалась, но если подумать, то даже не смотря на то что я сама не особо стремлюсь активно общаться с родителями, меня напрягает расклад при которому прекратим общение вовсе. Даже если они бывают излишне назойливыми или поверхностными, даже если не понимают меня, я ведь всё равно их очень люблю. Уверенна Ван Ё испытывает что-то подобное. Вроде бы и не согласен с ними, но это его семья и он не может от их отказаться.
- Похоже, всё что остаётся, это уже по факту как-то договариваться с девушкой и делать видимость брака, - ну, вроде фиктивного брака, хотя что-то мне подсказывает, что она на такое не согласится и будет только рада тому какой жених ей достался. Черт, почему я вообще об этом думаю?! Что за чувство такое? Я ведь не завидую, верно? Нечему тут завидовать, меня вообще только учёба и будущая работа интересуют, а не Ван Ё со всем его обаянием, привлекательностью и умом. Нет, нет. Он меня совершенно е интересует!
И вот то что он сначала говорит вроде как правильно, но то как он заканчивает свой монолог заставляет меня вспыхнуть, не громко хлопнув ладошкой по столу.
- Не нравлюсь! Не говори так! Перестань! - требую я, чувствуя как из-за его слов у меня сердцебиение учащается, это не от смущения, это просто злость, ничего больше, я злюсь и поэтому краснею! И ещё больше краснею потому что понимаю что кто-то мог на нас смотреть, заметить то как я возмущаюсь, так что я быстро оглядываюсь и не громко шикаю на Ё, в надежде на то что он угомониться. Так что когда мы выходим я прямо спешу скрыться в машине, ощущение такое будто бы все вслед смотрят и думают что я дурочка какая-то странная, а всё из-за него!
- Не нравишься, -не громко бурчу я себе под нос, прежде чем повернуться к нему и замирать в изумлении от того насколько его лицо оказалось близко. Мой взгляд, случайно, падает на его губы, я растерянно моргаю, понимаю что он мог это заметить и спешу закрыть его лицо своими ладонями. Вот так я точно ни в глаза ему смотреть не буду, ни на что другое!
- Бесишь! Злишь! Побью тебя! - ещё немного и у меня буквально повалит пар из ушей, по крайней мере ощущение у меня именно такое. Лицо горит, сердце колотится, а в голове витают совершенно недопустимые мысли которые в срочном порядке нужно прогнать прочь! - Я тебе не нравлюсь, я просто не дурочка, не вешаюсь на тебя, тебя это интригует и поэтому кажется будто бы я тебе нравлюсь, если бы вешалась, ты бы не обращал на меня внимания как и на остальных девушек с курса… - не спеша убрать руки от его лица, проговариваю я. Просто говорить более или менее уверенно я могу только когда он не смотрит мне в глаза. И всё равно, почему когда я говорю всё это, когда говорю ему что он мне не нравится, в голову лезут мысли о том как бы всё было если бы он вдруг меня поцеловал сейчас?

- Звучит не очень, - качнув головой, не громко проговариваю я. Ну, в самом деле, выходит у него просто выбора нет, от него либо вся родня отвернётся, либо он будет продолжать жить по их указке и не возникать. А будет у него когда-нибудь момент когда он сможет сам за себя решать? Когда у него появятся свои дети? А если появятся,  Ё будет давать им свободу выбора или же будет указывать по наветам отца и матери? Как-то всё это сложно… С одной стороны кажется что в таком воспитание есть свои плюсы, сдаётся мне если бы над ним было меньше контроля и больше дозволенности, то не исключено что он как раз стал бы тем самым стереотипным мажором которым я его себе с самого начала представила. Я рада тому что ошиблась.
- Но ведь если нельзя договориться с родителями, то выходит нужно договариваться с самой девушкой?  - я понимаю его позицию, но ведь если бы его не волновала реакция родителей, то он наверное, уже давно послал бы всё к чертам, разве нет? Ему определённо не всё равно, поэтому, получается, нужно искать какие-то обходные пути, если прямая конфронтация невозможна. 
- Я вовсе не милая, перестань так говорить, - поднимая губы ворчу я. Ну, с какого рожна-то я милая? Не милая вовсе! Я от него всё время моложусь, сторонюсь, он находит это милым? Серьёзно что ли? Или просто издевается потому что его поведение меня страшно смущает.

- Да не вру я! - продолжаю твердить я, хотя складывается ощущение что я уже активно обманываю саму себя, потому что у меня не выходи себя же убедить в том что он мне совершенно не интересен на самом деле. Он милый, он красивый, но этого ведь не достаточно что бы понравиться? Или дело не только в этом? Не знаю, не понимаю, я запуталась, я понимаю только то что всё время о нём думаю, а на самом деле должна думать об учёбе! Но как тут сосредоточиться когда он провоцирует меня, задаёт все эти жутко смущающие вопросы? Опускаю взгляд на его руку когда он касается моей и убирает её от своих губ, не успеваю толком сообразить что происходит, как он приближается и я чувствую прикосновение его губ к моим.  ПРикосновение от которого всё внутри переворачивается с ног на голову и я замираю в изумлении широко распахнув глаза и пытаясь понять это сейчас на самом деле произошло и это всё в моей голове, я ведь пару мгновений назад что-то такое себе представляла, вот и допредсавлялась похоже! Теперь в голове прокручивается этот момент, даже когда его лицо отдаляется, а морилки обессилено падают. И я вроде бы слышу то что он говорит, но при этом его голос звучит почти неразборчиво сквозь толщу воды, точнее, сквозь толщу моего шока от того что он сделал секунду назад, или не секунду? Сколько прошло времени вообще? Не могу выйти из ступора! Я так и продолжаю сидеть ошарашенная, прокручивая в голове момент поцелуя, такой приятный, такой волнительный и в то же время совершенно не уместный! Это не правильно!
Я прихожу в себя только когда он открывает дверь и задаёт вопрос который вышибает меня из одного ступора и грозит загнать в новый!
- Что?! Кем?! Ты с ума сошёл?! - я закрываю ладонью губы, словно опасаюсь того что он мог бы сейчас попытаться снова меня поцеловать, опускаю взгляд на его руку, но не решаюсь теперь выйти из машины. Он пошутил? Или это не шутка? Ван Ё не создавал впечатление человека который стал бы подобным образом издеваться над чьими-то чувствами, но он ведь совсем недавно говорил о том что у него невестаесть! Говорил что его родители отвернуться от него если о чём-то таком узнают, да и я ведь говорила что меня не интересуют отношения, дружба и тому подобное, потому что я сосредоточена на учёбе.
- У тебя есть невеста, когда есть невеста девушки быть не может и я… Я должна учиться, а ты обеща что не будешь мешать, обещал, а обещание не сдержал, потому что я теперь думаю… - я осекаюсь, опускаю взгляд, потому что понимаю что едва сейчас не призналась в том что о нём думаю. С другой стороны, теперь кажется просто глупым это отрицать. - Теперь я думаю о тебе, о поцелуе, о том что это было приятно, о том что у тебя есть невеста и от меня твои родители не будут в восторге уж точно, а я не должна обо всём этом думать, я должна думать о проекте, о будущей курсовой, об экзаменах и грядущей практике! Тем более если практика будет в крупной клинике, я не могу оплошать! А я думаю о тебе вместо этого! - пылая от смущения проговариваю я. Вот сказала и теперь понятия не имею что мне вообще делать. Могу я снова пойти к нему домой что бы продолжить заниматься? А я смогу сосредоточиться в его обществе? Нет… точно не смогу, ведь я опять ловлю себя на том сто смотрю на его губы.

- А такое уже бывало? - не громко спрашиваю я у парня. Ну, если это рабочая тактика, то почему бы ею не воспользоваться в самом деле? Хотя больше звучит так будто бы он только надеется на то что это сможет сработать, но никакой уверенности в этом плане у него вовсе нет.
- Ничего взамен, я просто запрещаю и всё тут! Разве не понятно?! - поджигая губы, уверенно проговариваю я. Понимаю что это начертано не с работает, с ним вообще толком ничего не работает, не важно запрещаю я или даже угрожаю ему как-то, он всё равно упорно говорит то что мне не нравится или то что меня смущает до ужаса. Вот и сейчас именно этим он и занимается.
- Скажу что я категорически против! - ничего я не очаровательная, я с ним совершенно не согласна, ну, как можно-то! Это же даже не объективно? Если бы он меня умной называл, то я была бы ещё не против, потому что я действительно вроде как умная, но всё остальное это способы выбить меня из колеи не иначе. Правда, очевидно, что это моё против его ничуть не остановит. Я ведь не первый раз ему что-то запрещаю и какой в этом смысл? Казалось бы, что мне стоило бы просто примириться с тем  как он себя ведёт и прниматькак должное, но я не могу, меня всё равно возмущает то что он говорит. И ведь если бы не реагировала, то он бы наверное уже перестал бы так делать!

От того что сама сейчас наговорила хочется куда-нибудь спрятаться, скрыться, подождать пока отпустит и только потом выходить и то ощущение такое будто бы если  я снова его увижу, то либо в ступор впаду, либо меня приступ хватит, по ощущениям я уже близка к этому. Когда он вдруг начинает смеяться у меня словно внутри всё обрывается. Первое что приходит в голову так это то что всё было издёвкой и теперь его очень веселит тот факт что я поверила в то что нравлюсь ему и в то что поцеловал он меня именно потому что я ему нравлюсь. К глазам мгновенно подкатывает слёзы и возникает мысль просто выскочить из машины и убежать  прочь, куда глаза глядят, не думая, не оглядываясь, потому что это задевает. Это ведь одна из причин по которым я ни с кем толком не общаюсь, я не хочу давать возможность надо мно поиздеваться. Я ведь стараюсь никому не доверять, но я в самом деле не умею толком с людьми общаться. Не вижу подвохов, мне трудно понять когда надо мной издеваются, а когда говорят серьёзно. Но убежать от него я не успеваю, вообще даже двинуться не успеваю как вдруг он снова приближается и опять меня целует! Совсем рехнулся что ли?! И ведь оттолкнуть го не могу, или не хочу, сама не понимаю что я чувствую! Но мне приятно, волнительно, и в то же время я не понимаю, он продолжает издеваться?  Если нет, то почему он смеялся?
Я шумно выдыхаю, открывая глаза и слушая его то и как бешено колотится моё сердце. Я понимаю о чём он говорит и по факту он прав, но ведь у него будут проблемы из-за всего этого. Его родители не одобрят если он свяжется со мной, да и невеста ведь всё равно есть! Но он её не знает, значит то что он делает, вероятно, нельзя считать за измену, ведь так?
- Вот прямо сейчас ерундой ведь страдаем, - почти не слышно проговариваю я, снова опуская взгляд на его губы, когда он приближается и отвечаю на его поцелуй шумно втягивая носом воздух. Безумно волнительное чувство, чувствую как в животе всё словно с ног на голову переворачивается, голова кругом, но кажется что мне и не хочется что бы он отстранился.  Он прав, прав что оценки правда не испортились, с успеваемостью всё в порядке, но что будет дальше если мне уже кажется что я никак не смогу сосредоточиться если он будет рядом, особенно если будет продолжать целовать меня.
- Это не да! Нельзя это просто так расценивать! - поджигая губы, не громко ворчу я, хотя мне кажется что просто сказать «нет» я тоже не могу и не хочу, в общем-то. Он мне правда нравится, просто неловко страшно. Он тянет меня за собой и я не сопротивляясь, иду за парнем, опуская взгляд на наши руки, поднимая его на его спину. Всё это сейчас мне и правда не чудится? Конечно я совсем не хотела что бы всё дотакого дошло, я думала что мы позанимаемся, ему станет со мной скучно и он переключиться на кого-то ещё, а я буду жить и учиться так как я к этому привыкла. Но почему-то всё сложилось совсем не так как я того ожидала…
Я иду за ним в дом, наблюдаю за тем как он ходит туда-сюда, за книгами, за напитками, а я теперь словно как-то по другому смотрю на него. Растерянно киваю, когда он говорит про то что нужно заниматься, мы словно местами с ним поменялись, потому что, я сажусь за стол, но вместо того что бы смотреть в книгу или в конспекты я смотрю на него.
- Это ты виноват, виноват что я теперь не могу сосредоточиться! - подскочив на месте, возмущаюсь я, хмуро смотрю на парня, поджимаю губы негодующе раздувая ноздри. Делаю глубокий вдох, прикрываю глаза и снова сажусь на своё место поднимая учебник так, что бы лицо Ван Ё было не видно.

- Хотелось бы надеяться, - поджимая губы, киваю я на его слова. Это действительно какая-то не очень приятная обстановка когда родители настолько упёрты. Само собой он не хочет потерять их расположение. Мне самой кажется что я бы сама упёрлась рогом и сделала бы всё по-своему если бы мои родители были против моего выбора, но несомненно я бы не хотела с ними ссориться и разрывать отношения. А по словам Ё если он воспротивится их воле будет именно так, они именно скажут ему что раз он не хочет жить по их правилам, то они прекратят общение и отрекутся от него. И ведь это кошмар какой-то. Не то что бы я верила в то что у родителей должна быть беззаветная и безусловная любовь к своим детям, но и такого отношения тоже понять не могу.
- А должно! Хватит называть меня странными словами, мне это не нравиться, - поджимая губы, заявляю я. Знает что меня это смущает и как раз поэтому и говорит все эти вещи, как раз для того что бы меня смутить! Как же с ним сложно, с ума сойти!
- Не правда, я нормально возмущаюсь, - тяжело выдыхая, проговариваю я. Впрочем, сдаётся мне, что спорить с ним по этому поводу совершенно бессмысленно, я куда больше думаю что как раз если перестану реагировать на эти его слова и шуточки он тогда может перестанет меня смущать. Ну, вся надежда именно на это. Но ведь я почти наверняка не смогу не реагировать!

- А вот и ерунда, - поджимая губы. не громко проговариваю я. Не ерунда, конечно, я вообще теперь не знаю как это расценивать. Зачем он это сделал? Я чувствую себя ужасно неловко и, в то же время, мне действительно очень понравилось и кажется хочется что бы н снова это сделал, но я понимаю что так нельзя, что это только отвлечёт меня от учёбы, а я не должна отвлекаться. Я должна быть сосредоточена! Мне нужно взять себя в руки. Сосредоточиться, я должна учиться, да и он тоже, конечно же.
- Нельзя, нельзя, нельзя! - настойчиво повторяю я. В который раз напоминаю себе мысленно о том что спорить с ним вообще нет никакого смысла, всё равно ведь будет стоять на своём, да ещё и какие-нибудь аргументы называть которые меня будут только смущать. Он же просто профессионал в том что бы смущать меня. А что будет если моя реакция перестанет его веселить и ему со мной станет скучно? Он тут же исчезнет из моей жизни так же неожиданно как в неё втесался? Почему мысли об этом меня расстраивают, а не радуют? Я же наоборот должна радоваться мыслям о том что он перестанет отвлекать меня от жизни к которой я привыкла. Я ведь привыкла что постоянно учусь и время от времени отвлекаюсь на работу и меня всё устраивало. А теперь с этим будто что-то не так, теперь меня это совсем не устраивает.
У меня лицо вспыхивает от прилива крови, когда он говорит о том что хочет меня снова поцеловать. Я возмущалась точно не для того что бы вызвать у него подобное желание! И меня это страшно смущает!
- Не хочешь! Нет! Не вздумай! - растерянно выпаливаю я, прежде чем прикрыть губы рукой. Не хочу что бы он это делал. Точнее хочу, но и так не могу ни на чём сосредоточиться, а если он продолжит что-то такое делать, то я точно не смогу ничего прочитать или написать. Я ещё некоторое время тяжело дышу, одну и ту же строчку по несколько раз перечитывая что бы попытаться в неё как-то вникнуть, а это не самая простая задача. Тем не менее через некоторое время мне удаётся сосредоточиться на том что написано в книге, а не на том что бы то и дело поглядывать в сторону Ван Ё и думать о том как было приятно когда он меня поцеловал.
То что уже позднее время я понимаю когда начинаю потихоньку клевать носом. Тем не менее не спешу смотреть на часы, немного увлеклась, так что решаю что буду делать записи пока либо совсем не начну засыпать, либо пока Ё не скажет что время уже позднее и пора ехать домой.
- Что? - невольно переспрашиваю я, отвлекаясь от книги и чуть мотнув головой, что бы отогнать лёгкую сонливость. Нет, вообще, я услышала что он сказал, но это было как-то уж совсем неожиданно. Мы вроде договорились что я поеду домой. Тем не менее время действительно уже позднее, заставлять его возить меня туда сюда было бы как-то не хорошо, а на такси тратится тоже не хочется. Стоить будет прилично потому что уже поздно и до моего дома далековато. Но когда он говорит что будет вести себя прилично, я невольно вспоминаю о поцелуях, о том как он практически голый ходил у меня по квартире, к лицу сразу приливает краска.
- Пока ты не уточнил, я не думала о том что ты будешь вести себя неприлично, - поджимая губы. не громко бормочу я. Делаю глубокий вдох, в попытках решить хочу я всё-таки остаться или будет лучше поехать домой?
- Ладно.... Но я сплю где-нибудь на диване, одна, - округляя глаза, на всякий случай уточню я. Было неловко когда я проснулась, а он спал рядом, да, конечно, в этом не было ничего такого, ведь мы оба были одеты, но всё равно ужасно неловко.
- И, ну, у тебя есть какая-нибудь не нужная футболка и пижамные или спортивные штаны? - неловко покусав губу, тихо спрашиваю я. Ну, спасть в одежде не удобно, с собой, конечно же, я ничего не брала, ну, и спать раздетой я тоже не горю желанием.

- Обидные или нет - не важно, мне не нравится и всё тут! - настойчиво заявляю я. Мне не нравится когда он вот так говорит. Звучит как подкаты, как комплименты, будто бы он меня охмурить пытается. Нет, ничего такого быть не может и не должно. Я должна сосредоточиться на учёбе, а не на том насколько он привлекательный, милый и не редко забавный. Просто мне всё это не нужно. Я себя давно в этом убедила, поняла что отношения будут только мешать нормально учиться. Стоит только посмотреть на окружающих. Чем меньше друзей, знакомых и связей в принципе, тем выше успеваемость.  По крайней мере, я сама лучшая, Ван Ё с его общительностью тоже невероятно хорош, но мне кажется что этот успех определённо не на долго, если он будет так часто отвлекаться! Я закатываю глаза и страдальчески не громко завываю когда он говорит что хочет и вздумает. При этом руку от лица убрать не спешу. Я вот не сомневаюсь в том что он может что-то такое выкинуть. Конечно я совсем не хочу что бы он так делал, это совершенно не уместно.  Нам нужно работой заниматься, она должна быть безукоризненная, а я всё отвлекаюсь на эти поцелуи, на перепалки с ним, а это всё глупость! Ерунда и глупость! Чувствую что смущаюсь, что злюсь из-за всего этого, сложно сосредоточиться.
- Сделаешь что-то такое и я с тобой говорить не буду! - поджимая губы, уверенно проговариваю я. Не позволю ему сделать что-то такое опять. Так нельзя. Мы же не парочка какая-то, достаточно уже того что мы общаемся больше меры, больше необходимого на мой взгляд. Мне в принципе не понятно какими принципами он руководствуется. Он делает всё это просто что бы меня подразнить или ему кажется будто я ему нравлюсь? Не хочу об этом думать, это смущает и злит.

- Я у тебя последний раз ночую! - нахмурившись, уверенно заявляю я. Его фраза для меня сейчас звучит скорее как угроза. Просто он ничего такого не обещал и я просто думала о том что это логично что он не будет ничего такого делать, потому что это само собой разумеется, разве нет?  Но в его понимании, очевидно что нет!
- Главное что бы там дверь закрывалась, - прищурившись, заявляю я. Вообще, я на самом деле не думаю что он может что-то такое выкинуть, просто намекаю на то что он порой ведёт себя совершенно не уместно.
Не могу перестать поражаться тому насколько у него всё-таки большой дом. Зачем ему столько? Я порой думаю о том что у меня квартира слишком большая, но в квартиру поменьше не поместятся все мои книги. А у него с пространством, как по мне, так перебор серьёзный. Впрочем, уверена что даже если бы дом был поменьше и мне правда пришлось бы спать на диване, это диван был бы в тысячу раз удобнее моей кровати.
- Хорошо, спасибо, - чуть кивнув, неловко проговариваю я. Поразительно просто, по отдельной ванной в каждой комнате, удобно, конечно, не придётся бродить по этому огромному дому в поисках нужной комнаты. Я чуть киваю, когда он уходит за одеждой. Неловко будет надевать его вещи, но не спать же голой, в самом деле и в уличной одежде лезть в постель и не гигиенично и не удобно.
- Да, я кажется и так догадалась что ты в соседней, - неловко усмехнувшись, киваю я парню, прежде чем принять из его рук вещи. - Спокойной ночи, - чуть кивнув ему, тихо проговариваю я и в следующий момент растерянно понимаю что его лицо приближается к моему. Я замираю, вроде бы и смогла бы как-то увернуться, но не могу заставить себя двигаться. И стою так кажется ещё с минуту даже после того как он выходит. Ну, вот зачем он это делает?! Сон, признаться, как рукой сняло. Я на ватных ногах доходу до кровати, на автопилоте переодеваюсь и ещё чёрт знает сколько просто лежу потому что уснуть не выходит ещё долго.

Я просыпаюсь по будильнику. Ощущения того что поспала нормально у меня нет, но сегодня на работу, так что нужно встать, принять душ и пойти каким-то образом смотреть в глаза Ван Ё потому что я непременно с ним сейчас пересекусь.
Я иду на кухню очень осторожно, выглядываю, что бы убедится в том что он полностью одет, а не стоит там в одном полотенце или ещё того похлеще. Мне кажется с него станется что-то такое отчебучить. Достаточно уже того что он выкинул вчера перед сном! Я хмурюсь, уставившись на него. Затем показываю пальцем на себя, потом показываю пальцем на него, делаю жест рукой будто бы говорю, а потом вожу пальцем из стороны в сторону, пытаясь напомнить ему о том что обещала что не буду с ним разговаривать если он снова что-то такое сделает. Собственно сразу после всех жестикуляций я прикрываю рукой губы и хмурюсь ещё сильнее, дабы показать насколько я сейчас серьёзна! Было бы не плохо если бы я ещё могла как-то контролировать своё смущение, могла сделать так что бы лицо не краснело, но это уже действительно очень трудно.

- Очень даже честна. По-моему, у тебя просто принцип какой-то странный говорить мне наперекор, независимо от того что именно я говорю,    - тяжело выдыхая, не громко проговариваю я. Хотя, на самом деле, если немного задуматься, то очевидно что это скорее я говорю всё ему наперекор, просто потому что он меня отвлекает. С того момента как мы начали общаться я время от времени, так или иначе, но думаю о нём. И не в каком-то учебном формате, мол, он мог бы помочь мне хорошо учиться или вроде того, а в совершенно другом ключе. От этого нужно как-то избавляться. Нужно что бы он был более, ну, спокоен, перестал меня всеми силами пытаться выбить меня из колеи.
- А вот и нет, - я уверена в своих словах, нужно будет - пойду на принцип. Я смогу, уверена в этом... Почти. В смысле, я понимаю что он наверняка найдёт какой-нибудь хитрый способ как вывести меня на диалог, но попробовать-то можно. Не могу же я оставлять ему возможность делать всё что в голову взбредёт? Он сам, кажется, не понимает насколько сильно его действия влияют на меня и насколько сильно я боюсь последствий. Да, я правда до чёртиков боюсь того что в какой-то момент как-то расслаблюсь, что-то упущу и в итоге останусь без стипендии. Без стипендии я никак не смогу учиться, у меня нет таких денег. Для учёбы мне нужна максимальная сосредоточенность. Нет у меня каких-то талантов или чего-то подобного.

- Да потому что ты... Ну... Ты это ты! - всплеснув руками, краснея, заявляю я. Не могу нормально всё сформулировать. Не знаю как сказать ему в чём для меня проблема, потому что перед самой собой я не хочу признавать то, что он мне нравится. Что я начинаю привязываться, что чувствую что мне интересно говорить с ним, приятно проводить с ним время, меня смущает то что он делает и в то же время это вызывает во мне отклик. Осознание того что когда ему надоест, когда окажется кто-то интереснее меня, то он переключится, наше общение прекратится и я буду разбита... Да, я буду разбита.
- Вот и чудесно! - насупившись, заявляю я. Я не буду закрываться, я правда не думаю что он может заявиться среди ночи или что станет приставать. Хотя его последняя выходка заставляет сомневаться в этом моём решении. Тем не менее, не смотря на злость и смущение, я всё равно не закрываю дверь. Ван Ё, конечно, может выкинуть что-то эдакое, но я понимаю что никакие рамки он не перейдёт. Надеюсь по крайней мере. Только вот этот поцелуй уж очень долго не даёт мне никакого покоя. Как спать после такого? Как спать когда в голове столько мыслей и все они не о том о чём нужно думать? Нужно думать о курсовой, о совместной работе, о дипломе для которого уже стоит делать наработки, а я думаю о Ё и о том как он поцеловал меня. О том как приятно это было, о том, что начинаю думать о том о чём думать вообще не стоит.

Я уверенно киваю на его слова.  Всё верно, буду играть в молчанку, я же сказала что не буду с ним говорить если он так делать будет? Говорила, он не слушал, так что всё, пусть теперь мучается от того что я с ним не разговариваю. Хотя пока как-то особо расстроенным он не выглядит. Да ещё и говорит что хорошо. Я недоумевающе приподнимаю бровь. В смысле хорошо? Что он имеет ввиду? Ему вроде как плевать что я с ним говорить не хочу? То, есть, извиняться он не будет? И обещать что больше ничего такого делать не станет?
Я невольно хмурюсь когда он приближается ко мне. Опускаю руки, делаю шаг назад, прежде чем он притягивает меня к себе за талию. У меня глаза от удивления кажется из орбит готовы вылезти. И ещё больше я удивляюсь когда он вдруг касается губами моей шеи. Марашки по телу пробегают табуном. У меня дыхание перехватывает настолько, что даже при всём желании забить на свою принципиальность, я не могу и слова из себя выдавить. Я никак не ожидала что он что-то такое сделает. Думала может какими-то фразами будет пытаться вынудить меня с ним заговорить. Типа "если хочешь что бы я тебя снова поцеловал, то молчи". У меня сердце пропускает несколько ударов, а потом учащает ритм так, что кажется вот вот выпрыгнет, ноги подкашиваются от волнения. Я с трудом прихожу в движение, упираясь ладонями в его грудь и делая шаг в попытке выскользнуть из его объятий.
- Стоп! Хватит! Хватит! - лицо, кажется горит огнём, дыхание учащается, руки дрожат. Никогда бы не подумала что такое, казалось бы, простое действие может вызвать такую бурю эмоций и ощущений.
- Это... Это... Это переходит всякие границы! - выставляя перед собой руки, дрожащим голосом выпаливаю я. Сама не знаю что на меня нашло, но к глазам подступают слёзы. Меня охватывает обида. Я же не игрушка какая-то, не знаю как он себя обычно ведёт с девушками, но я точно не такая как многие из тех кого я знаю, для кого такое - просто лёгкое заигрывание, да и прыгнуть парню в постель - вообще ерунда. Но я ведь не такая. Для меня всё по другому. Он мне нравится и от того только сложнее.
- Целуешь, делаешь всякое, хотя я... Я простила так не делать, я говорила что я... Я должна быть сосредоточена только на учёбе, а не на мыслях о том зачем ты всё это делаешь, что именно тобой руководит и как... Как, как перестать вообще обо всём этом думать, - я закрываю ладонями лицо, шумно выдыхаю, стараясь спешно стереть слёзы. Сама не понимаю что на меня нашло. Просто я не понимаю зачем он это делает? Я ему нравлюсь? Настолько что ему хочется целовать меня? Мне в это не верится... Я никогда не пользовалась популярностью у парней, скорее из-за скучной одежды и образа нелюдимой зубрилы, да и мне в принципе было всегда на это плевать. А тут он. Умный, красивый, обаятельный, весёлый, сказочно богатый и  вдруг обратил внимание на меня. Ладно, в начале просто потому что я одна его не донимала и я бы поняла если бы мы просто позанимались, ну, в тишине и спокойствии, но ведь нет. Не верю я что могла бы заинтересовать кого-то вроде него, зато мне не трудно верить в то что он сам ко всему этому относится совсем не так серьёзно как я. Зато его забавляет то как я буйно на это реагирую, как смущаюсь, вот он и забавляется.
- Я... с-спасибо за всё, ну.. Ночёвку, ужин и всё такое, мне... Мне на работу пора, я пойду, - мотая головой, бормочу я, прежде чем развернуться и направиться к выходу из его дома. Знаю что я на другом конце города и едва ли в его районе где-то поблизости есть автобусная остановка, но как выйду, посмотрю по навигатору, вызову такси в крайнем случае, но мне сейчас очень хочется уйти. Не потому что не хочу его видеть или вроде того, а потому что не хочу что бы он видел меня, потому что прямо сейчас мне хочется спрятаться и подумать над тем как вытащить из головы все эти мысли. Или запрятать их куда подальше...

Не могу сейчас говорить с ним, кажется что наговорю лишнего и только усложню ситуацию настолько, настолько, насколько это вообще возможно. А я не хочу что бы всё стало сложнее. Потому что всё и так сложно, сложно с учёбой, сложно с семьёй, потому что они меня не понимают и понимать не хотят. Сложно на работе, потому что я жутко устаю, а денег особо ни на что не хватает. И тут вдруг он! Как принц из сказки. Я их терпеть не могла, ну, не принцев, я не любила сказки. Просто ненавидела. Всё что там сказано обычно такая чушь. Особенно концовки всех этих сказок. К принцам у меня претензий не было, только к тем кто описал их вот такими, однотипными и совершенно нереалистичными. И тут он... Правда как из сказки, разве что коня не хватает на котором он бы прискакал. Только вот я никаким боком не тяну на принцессу из сказки, даже близко не похожа. А значит тут что-то не так. Потому что я не вписываюсь, кто угодно, много кто отлично впишется, но точно не я. И что будет в конце? Он встретит настоящую принцессу, они будут жить долго и счастливо, а я...   Что будет со мной? Теперь кажется будто бы просто забыть обо всём и просто учиться дальше будет не просто сложно, а невозможно. Ведь мне нравится проводить с ним время, нравится и в то же время я думаю что нужно это прекратить пока ещё есть возможность вернуться в привычное русло в котором никто не выбивает меня из колеи и не тревожит мою скучную, полную учёбы, жизнь.
Мне нужно уйти, нужно успеть на работу, отработать, заняться учёбой, я должна взять себя в руки и перестать думать о нём. И уж точно я не должна говорить с ним. Не хочу говорить о том что он мне нравится, я боюсь того что он может мне на это ответить. Скажет что за своими действиями не имел ввиду ничего такого, что просто дурачился, думал что ему будет забавно. Вдруг он правда что-то такое скажет?
Я упрямо иду прочь, качаю головой на его слова. Я не хочу говорить, не могу говорить, всё чего я хочу это скрыться с его глаз и вообще куда-нибудь в угол забиться где меня никогда не найдёт, что бы прийти в себя и успокоиться.
Я шумно выдыхаю когда он тянет меня к машине, но не противлюсь. То ли чувствую что это бессмысленно, то ли понимаю что сама никак не успею нормально на смену с учётом того что даже не знаю какие маршруты тут ходят и где ближайшая остановка. Да и... я понимаю что он вроде как не со зла. Это вполне очевидно, просто я не понимаю какое значение он вкладывает в свои действия и это просто с ума сводит. При этом я вроде как против что бы значение было таким будто я ему нравлюсь. Поверить в это кажется просто невозможным, это ещё больше собьёт меня с толка и отвлечёт от главного. Но если дело не в симпатии, а просто потому что подобная манера ему кажется нормальной просто так, без каких-то чувств. Я просто смотрю в окно, всю дорогу, безотрывно. Стоило бы дорогу запоминать что бы разобраться где ближайшие станции, но вместо этого я просто пялюсь куда-то в одну точку стараясь сосредоточиться так что бы не возникло желание заплакать снова. Это ведь глупо. Придумала себе чёрт знает что... Ну, подумаешь, поцеловал? Что такого-то? Не нужно принимать это близко к сердцу и всё...
- Спасибо, - поджимая губы, не громко проговариваю когда он паркует машину рядом с рестораном и я спешу выйти. Время ещё есть что бы скорее переодеться, привести себя в порядок и взяться за работу. И вот сосредоточиться на ней сложно, потому что в мыслях то и дело всплывает то как он поцеловал, то как целовал шею, мурашки по телу уже от одних этих воспоминаний. Мурашки и жуткая тоска из-за того что я не понимаю какого чёрта вообще происходит между нами.
Людей не особо много, но достаточно что бы я была всё время занята. Я пытаюсь собраться на рабочих задачах, пытаюсь не думать о Ван Ё, и то и другое выходит плохо, так что по сторонам смотреть особо некогда. Зато краем уха я улавливаю разговор коллег о том что на парковке стоит крутая тачка с красавчиком, который почему-то всё никак не выходит, а они уж очень надеяться на то что он зайдёт сюда перекусить. А я вдруг осознала что речь-то идёт о Ё. И когда обращаю внимание на парковку и замечаю что его машина стоит всё там же, а времени уже прошло не мало, просто теряюсь. Какого чёрта он делает?! Впрочем, в голову быстро приходит просто гениальная идея спросить непосредственно у него, какого чёрта он делает.
- Какого чёрта ты здесь делаешь?! - выпаливаю я, шумно выдыхая, потому что немного запыхалась когда стремительно и недовольно шла в сторону его машины. Прятаться вздумал? Гениально просто, будто бы я не знаю какая у него машина, будто бы я не заметила что он в ней.
- Уже часа четыре прошло, ты что тут сидел всё это время? Ван Ё, ты сумасшедший? Просто скажи и тогда я всё пойму, тогда всё встанет на свои места, всё станет понятно! - всплеснув руками, причитаю я, невольно оглядываюсь, надеясь что никто не видел что я сюда подошла. Ну, девчонки поглядывали в его сторону, но ведь не смотрят всё время, его машину не со всех окон видно. Я хмурюсь, глядя на него в упор, недовольно поджимаю губы, вспоминаю о том как он целовал меня и вот уже снова к лицу приливает краска и совсем не от злости. Я шумно выдыхаю, закатываю глаза и мотаю головой. Бесит...
- Ты поел хотя бы пока сидел тут? - уже тише и менее агрессивно спрашиваю я, чуть заглядывая в окно что бы глянуть тронуты коробки на заднем сидении или нет, но я не запоминала как они лежала когда выходила из машины.
- Чёрт! Поешь хотя бы, прогуляйся, чего ты тут-то торчишь? Если тебе настолько нечего делать, то я сейчас принесу свою сумку, будешь выписывать цитаты из всех отмеченных параграфов! - скрестив руки на груди, угрожаю я. И я ведь правда это сделаю если он не уедет. Хотя куда больше меня волнует почему он вообще здесь. За мной следил что ли? Из-за того что я не разговаривала? Его правда это так волнует?

-  Пока я на работе поговорить всё равно бы не получилось, - вскинув брови, проговариваю я. Его правда это так беспокоит? Нет, вообще, это... Это приятно, ну, что ему настолько не всё равно что он уже чёрт знает сколько времени сидит здесь просто просто потому что волнуется что мы не поговорили. Правда обсуждать то что случилось я не хочу, мне неловко. Ужасно неловно.
- Поэтому ты решил смущать меня сидя в машине? - прищурившись, уточняю я. Меня в любом случае смущает то что он вот так следит за мной, ну, смущать меня это начало сразу после того как я узнала что он всё это время был здесь.
- Странно вот так сидеть, думать и караулить меня, - покачав головой, не громко проговариваю я. Он собирался сидеть здесь пока не придумает что сказать? А если бы не придумал до конца моего рабочего дня? Что, правда так бы и просидел?
- Ты, типа голодовку объявил? - тяжело вздохнув, проговариваю я. Правда даже не поел? Не завтракал, очевидно, ведь я решила что мне нужно сбежать, и сейчас пока сидел не поел? Теперь я чувствую себя немного виноватой перед ним. Стоило что-то ему сказать, в самом деле поговорить, но я не знаю что сказать, мне не по себе. Не знаю что сказать, потому что я боюсь услышать его ответ. Да и это в принципе не то что мне нужно. Мне не нужны отношения, это ведь сплошные проблемы. На то что бы их строить нужно время, нужны силы, а у меня всё это есть только для учёбы, это моя главная цель, выучиться и стать хирургом. Причём не заурядным, в маленькой клинике, а таким о котором научные статьи будут писать. На это нужно много сил, нужно много времени, и я это хорошо понимаю, потому и не готова тратить это время и силы на что-то ещё. Всегда нужно чем-то жертвовать, расставлять приоритеты. И я готова пожертвовать личной жизнью.  Но раньше думать об этом было как-то проще. До появления Ё, до общения с ним, мне казалось что отсутствие отношений даже большой плюс. Достаточно иногда послушать об отношениях других, что бы понять что это тот ещё кошмар. Кто-то кому-то изменяет, кто-то хочет свадьбу и детей, а партнёр планировал просто поразвлекаться и разбежаться. И как понять получится что-то в итоге или нет? Как понять будут тебе изменять или нет? Не хочу об этом даже думать, это всё слишком сложно.
- Ты кажется забыл что я сейчас всё ещё вроде как на работе, - покачав головой, не громко проговариваю я. Ну, минут десять у меня есть, но я не планировала тратить их. Правда особо подумать я не успеваю, как он решает затащить меня в машину не смотря на возмущение которое тут же возникает на моём лице.
- Да некогда мне гулять, у меня рабочая смена, а после нужно за работу сесть, потому что чем быстрее закончим, тем лучше, можно будет взяться за курсовую и подумать над дипломом, - перечисляю я. До диплома ещё далеко, даже очень далеко, но я предпочту начать заранее, что бы можно было поработать над ошибками, проконсультироваться с преподавателями, пока они ещё не заняты тем что бы помогать всему потоку и на каждого времени совсем по чуть-чуть будет.
- Я не злюсь уже, просто не ожидала и... Всё в порядке, буду я с тобой разговаривать, я и не думала что правда не буду с тобой разговаривать, думала ты просто извинишься, я закачу глаза и снова заговорю, - покачав головой, нервно усмехаясь, проговариваю я. Уверена я бы так или иначе всё же заговорила с ним, причём в молчанку точно играть не смогу долго.
- Ты совершенно не серьёзен! - мгновенно возражаю я, в тот момент когда он заговаривает про поцелуи. Вот ещё. Когда я говорила что ничего такого быть не должно, поцелуи в том числе! Но он говорит об этом так серьёзно. Это так странно. Его это как-то развлекает? Расслабляет? Или я правда нравлюсь ему? Последнее кажется уж совсем не правдоподобным.
- Не буду я ни к чему привыкать! Ты сумасшедший! Маньяк! - всплеснув руками, краснея, возмущаюсь я на его слова. Но почему-то язык не поворачивается сказать что не будет никаких поцелуев, ничего такого. И при этом не могу заставить себя спросить о том почему именно он этого хочет. Ведь ответ почти наверняка мне не понравится...
- Чёрт, ты меня с ума сведёшь, - поджимая губы, заявляю я. - Я что-нибудь придумаю, а потом мы обсудим график, твой график отдельно от моего графика, - настойчиво проговариваю я, прежде чем выбраться из машины и поспешить обратно к ресторану. Мне нужно некоторое время на то что бы договориться с менеджером о том что бы уйти пораньше. Задерживаюсь ещё минут на двадцать, нужно довести столик, натереть посуду, ну и  уже после этого возникает возможность уйти. Полсмены потеряю, конечно, но, с другой стороны, зато позанимаюсь.
- Ладно, теперь можно поесть, но только не здесь, нужно уехать, ты и так там многих взбудоражил, не хочу что бы на следующей смене была уйма вопросов о том кто ты и почему я села в твою машину, - тихо выдохнув, не громко проговариваю я, прежде чем пристегнуть ремень.

- Ты мог бы ждать дома, занимаясь своими делами, а лучше учёбой, - покачав головой, не громко проговариваю я. Будто бы что-то изменится в зависимости от того будет он ждать меня здесь или ждать меня где-нибудь дома где сможет спокойно поесть, посидеть за учёбой, я бы на его месте пользовалась этой возможностью. Но, в то же время, меня подкупает то что его так беспокоит эта наша размолвка.
- Я просто не хочу что бы меня расспрашивали о тебе... Не люблю такие разговоры, это всё страшно неловко, а многие люди почему-то не понимают что бывают ситуации в которых не положено лезть в чужие дела и задавать личные вопросы, - покачав головой, не громко проговариваю я. Стыдиться его было бы стыдиться его было бы странно. Я просто не хочу что бы кто-то что-то надумал. Хотя нет, едва ли кто-то в самом деле решит будто между мной и им что-то может быть, скорее будут просить познакомить с ним или просто про него расспрашивать, что бы самим найти возможность с ним познакомиться. Я просто страшно не люблю такую болтовню, как по мне так  она лишняя. Да и я в принципе не особо общаюсь с коллегами. Перекинуться парой фраз и всё на этом. Мне с ними, чаще всего, и говорить-то не о чём. Разные интересы и всё такое, точнее, у них там какие-то увлечения, фильмы, личные истории, а у меня в основном учёба и планы на будущее о которых им не интересно слушать. Ну  мне не интересно то что рассказывают они. Ерунда ведь какая-то...
- Как это нечего делать? А курсовая? А совместная работа? Да и просто можно было бы подготовиться к экзаменам, подумать над дипломной работой? - вскинув брови, проговариваю я. Как ему такие варианты того чем можно заняться? - Да и ты же чем-то занимался в свои выходные до того как решил со мной познакомится, - качаю головой я. Ну, правда ведь, он же не сидит дома глядя в одну точку если меня поблизости нет. Понимаю что ему забавно от того как я реагирую на него, но всё же должны у него быть и другие развлечения, разве нет?
- Мог бы позавтракать один, - не вижу в этом проблемы, но ладно. Я поняла что сейчас он куда больше переживает из-за этой странной ситуации что была утром. Ситуация, о которой я сейчас даже думать не хочу потому что сразу начинаю чувствовать как к лицу приливает краска. Ужасно неловко.
- Вот именно что всего пара минут и всё,  я отлучилась не на долго. Обедаем мы когда успеем, это нормально для такой работы, вообще-то, - вздыхаю я. Ну, именно перерыва на обед у нас нет, просто подменяем друг друга минут на десять- пятнадцать пока кто-то ест. А я и вовсе отбежала на пару минут. - Я сама справлюсь, - качаю головой я на его слова. Не нужна мне эта помощь. Ну, точнее, предложение, конечно, заманчивое, но я не хочу от кого-то зависеть, я могу справиться сама... Для меня это очень важно.
- Теперь будешь знать на будущее, - вскинув брови, проговариваю я. Хотя в таком случае это звучит так, будто бы будут ещё какие-то поцелуи, а ведь я против этого. Не хочу строить какие-то ложные надежды, отвлекаться на мысли которые, ну, никак не способствуют моей учёбе. Они вообще ничему не способствуют. Кажется, единственное что я запомнила из мультиков которые мне в детстве включали родители, так это фразу одной злодейки "брак погубил больше женщин, чем война, голод, болезни и катастрофы". Он меня, конечно, замуж не звал, но я и обычные отношения именно так воспринимаю.
- Я тебя стукну, вот честное слово доведёшь и стукну! - недовольно раздувая ноздри, решительно заявляю я. Серьёзен он, ну, конечно, я же вижу что он дурака валяет. Пытается меня то ли смутить, то ли из себя вывести, в любом случае у него и то и другое не плохо получается на самом деле. И при этом я не понимаю почему я не могу просто взять и перестать с ним общаться. Ну, начала бы игнорировать, посла бы к чёрту, ну, пожаловалась бы кому-нибудь и всё. Но я не хочу... В глубине души понимаю, что на самом деле я совсем не хочу что бы он отставал.

- Даже не вздумай! - округляя глаза, выпаливаю я, приложив палец к его губам когда он ими потянулся. Само собой к лицу сразу прилила краска. Щёки горят, ощущение такое что сейчас даже светятся. И ещё больше это ощущение усиливается от того что я понимаю что пальцем до его губ дотронулась! Господи, как же это смущает!
- Не нормально, полсмены поставят, но больше пропускать точно нельзя, - покачав головой, не громко проговариваю я. У меня весь бюджет расписан, конечно есть некоторые накопления, но мне бы не хотелось в них лезть.
- Нужно договориться что ты не будешь караулить меня у работы целый день в выходные, это совершенно неприемлемо! - строго заявляю я и надеюсь что к моим словам он всё-таки прислушается, потому что, ну, у него ведь наверняка есть какие-то свои дела, да и с ума сойдёт от скуки вот так каждый раз сидеть и ждать пока у меня смена закончится. Да и это странно, как не крути.