Учёба никогда не давалась мне легко, но когда я поставила себе цель, я поняла что без усердия и сосредоточенности никаких успехов добиться у меня не получится. Я всегда хотела быть врачом. Так что мне пришлось сначала в школе вкалывать как проклятой что бы меня заметили, что бы оценки были лучше чем у кого либо, что бы получить стипендию и попасть в колледж на факультет биологии, а потом уже в колледже пошли бессонные ночи, потому что я старалась не просто идти по программе, а выходить за её пределы, изучать дополнительные материалы, всё что только можно лишь бы, опять таки, у меня был шанс получить стипендию в медицинской школе, а это сделать просто невероятно сложно, ведь таких же умников как я не так уж и мало как хотелось бы. Конкурс на место огромный и я отлично понимала что если не сосредоточусь на учёбе, если не вылезу из кожи вон, то не видать мне бюджетного места, а без него и карьеры не видать, потому что у моей семьи совершенно нет денег что бы платить за медицинскую школу. А если я хочу быть лучшей, то у меня и на подработку особо времени нет. Да, я всё равно работаю, просто что бы можно было как-то себя прокормить, но работа с плавающим графиком, на ней много не заработать, на огромные кредиты которые придётся брать для учёбы мне не хватит. Так что я сделала всё, я выгрызла себе путь к обучению чем очень горжусь. Но даже получив стипендию я понимаю что расслабиться смогу только когда пройду ординатуру, а до неё ещё доучиться нужно. Так что на потоке, опять таки, я делала всё что бы быть среди лучших. Штудировала материал днями и ночами, кошмарила преподавателей когда что-то не доходило с первого раза что бы они пояснили. Всё что удавалось накопить я тратила на дополнительные занятия, на репетиторов, на тех профессоров которые, конечно же, не имели на малейшего желания после работы сидеть со мной и по новой объяснять материал. Мне некогда было общаться, я никогда не была на студенческих вечеринках, ни на каких посвящениях, у меня не было друзей ни в колледже, ни здесь. Мне просто не до того. Я либо на занятиях, либо на дополнительных занятиях, либо занимаюсь дома, либо работаю и сплю. Последнее, кажется, реже всего и меньше всего. Мне некогда, не говоря уже о том что некоторые эти вечеринки заканчиваются плохо. На одну, я слышала приехала полиция, парня с последнего курса отчислили потому что его поймали с наркотой. Само собой я бы даже если бы попала на вечеринку принимать ничего не стала бы, но сам факт! Не хочу портить личное дело, не хочу никакой волокиты, неприятностей с другими студентами, я никого не замечаю и никто не замечает меня. Хотя, ладно, что бы не заметить перевод иностранца на наш курс, нужно быть абсолютно слепой и совершенно глухой, потому что говорили о нём вообще все. Уборщицы, студенты, преподаватели, продавцы в столовой, все. Полагаю такой ажиотаж был вызван не столько тем что он иностранец, а тем что он привлекательный и одуреть какой богатый. Я старалась не вникать. Во-первых, мне это было совершенно не интересно, а, во-вторых, я не хотела ощущать зависть из-за того что кто-то может позволить себе приезжать на учёбу на дорогой машине, а я уже год откладываю себе на велосипед что бы была возможность вставать на полчаса позже и не тратить их на то что бы добраться до учёбы. Можно было бы сэкономить и поселиться в общежитии, но я не хочу. Общежитие подразумевает под собой неизбежное социальное взаимодействие, а оно мне вообще не сдалось. Достаточно того что на некоторых лабораторных и исследовательских заданиях нужно брать кого-то в компаньоны. Мой выбор обычно падает на Грега. У него выбора нет в принципе, с ним никто не стремится общаться считая его странным, а мне плевать, лишь бы не мешал мне учиться. И обычно он не мешает. Я так же хотела поступить и на этот раз. Как правило я жду до последнего, когда кроме нас без пары больше никого и не останется, но сегодня что-то пошло не так. Мало того что Грег подсел к Кади и она, по какой-то загадочной причине, не отказалась, так ещё и я вдруг слышу своё имя в аудитории и невольно оборачиваюсь. Конечно тут по идее должны знать как меня зовут, но почему кто-то назвал моё имя? Я ведь невидимка, забыли что ли? Я озадаченно пялюсь на новенького, совершенно не скрывая своего удивления.
- Я в курсе... - немного напряжённо проговариваю я, опуская взгляд на протянутую мне ладонь. Манеры говорят мне о том что её нужно пожать, но ох уж эти социальные взаимодействия! Мне совершенно не хочется, будто бы если я это сделаю, то сразу стану ему чем-то обязана. Тем не менее воспитание побеждает моё не желание контактировать с кем либо и я жму его руку.
- Я? Что? Почему я? - озадаченно спрашиваю я, невольно осматривая его. Боже, одет как с иголочки. Уверена у него один только пиджак стоит дороже чем моя месячная аренда квартиры... А то и полугодовая. - Я не буду делать за тебя твою часть... Даже за деньги, - на всякий случай, не громко предупреждаю я. Здесь все знают что я ботаник, так что уже были попытки подкупить меня, но я не собираюсь составлять конкуренцию себе же. А нарочно делать для кого-то не качественную работу, мне совершенно не нравится.

А я вот как-то не очень рада. Мне не нужно внимание, тем более его внимание. И не потому что с ним что-то не так, скорее из-за того что у всей мед школы к нему сейчас крайне повышенный интерес, а если его интерес будет направлен на меня, то и остальные тоже меня заметят. А я не хочу! Мне нравится быть невидимкой, чёрт возьми!
- А я то как рада, - почти без каких либо эмоций, проговариваю я. Какого ж чёрта? Ну, почему он? Точнее нет, не так, почему я? Неужели некого попросить? Тут полно желающих. Чёрт! И теперь эти желающие косятся на меня, хотя в разговор встрять не пытаются. Они меня видят и мне это не нравится!
- Эм... Пошли на какую-нибудь тусовку, давай сделаем селфи и можно погонять на твоей машине? - с ходу спрашиваю я, приподнимая брови, как бы вот, теперь и я его об этом просила значит всё, значит больше не интересно со мной разговаривать и можно искать кого-нибудь ещё, кого-нибудь кого не смутит всеобщее внимание и, тем более, внимание богатого, красивого иностранца. Меня же просто закошмарят, потому что я не соответствую! Типа посмотри на него и на себя и что ты о себе возомнила вообще? А я ничего не возомнила, потому и не лезу никуда, мне это не нужно!
Чуть закатываю глаза когда он говорит что оскорблён, но не злится. Мне всё равно если честно, злится он или нет. Просто как мне ещё было воспринимать это? Тут есть не мало студентов с богатыми родителями, те проплатили всё обучение, дали на лапу, а их дети-дебилы платят кому-нибудь за работы что бы не вылететь и не огрести от мамы с папой за то что профуканно столько денег в пустую. Я обычно просто надеюсь на то что эти идиоты до работы в больнице так и не доберутся, да и вообще до работы в медицинской сфере в принципе. И откуда мне знать что этот парень не один из них? Я не знаю как он учиться, он здесь не так уж и давно, а как он учился у себя я понятия не имею. Может родители решили убить двух зайцев разом, отправили его в престижную американскую медицинскую школу, а заодно и убрали дурочка с глаз долой?
Я чуть кошу взгляд в сторону аудитории... Ну, да, я бы сама ни с кем особо не хотела делать работу. Что уж там, если бы разрешил заниматься лабораторной исключительно самостоятельно, я бы вполне справилась! Но в зачёте будет два имени, а разделять просто так свою славу с кем-то я не хочу.
- Ладно... Ладно... - потирая переносицу, всё же соглашаюсь я. Как не крути, а в группе чётное количество человек, Грег, с которым обычно никто не контачит уже нашёл себе пару, значит если никого не найду я и Ван Ё от всех кроме меня откажется, то у меня банально выбора никакого не будет! Он меня загнал в тупик, совсем совести нет?
- Но учти, никаких поблажек, никаких средних баллов, мои работы всегда лучшие. Запорешь свою часть и я тебе шею сверну, - не то что бы я планировала в самом деле что-то кому-то сворачивать, но я действительно буду очень сильно злиться. С Грегом я хоть знаю чего ожидать, он может и придурок в плане общения, но учиться умеет. А чего ждать от этого типа я не знаю и меня это напрягает.
- К тебе я не пойду... В библиотеку - тоже, за тобой наверняка кто-нибудь увяжется и спокойно заниматься не получится, тихо фыркнув, проговариваю я. - Позанимаемся у меня, там точно никто мешать не будет и в окна пялится, - немного подумав, предлагаю я. Да, я его воспрнимаю как какую-то знаменитость за которой толпами ходят фанаты и папарацци. Для меня со стороны всё это именно так и выглядит, потому кажется что его дом обязательно окружает толпа людей с камерами. Да и боюсь буду чувствовать себя не комфортно на чужой территории. Да и учебных книг у меня полно, полный стеллаж забитый медицинской литературой стоимость которой превышает стоимость арендной платы за квартиру, всей мебели в ней, техники, ремонта и прочего. На учёбу я спускаю очень много денег, экономлю на вещах. Да и зачем покупать что-то новое если старое ещё в целом нормальное?
Когда заходит преподаватель я и сама мгновенно "отключаюсь" от разговора и сосредотачиваюсь на лекции. У меня лучшие конспекты на всём потоке, это многие преподаватели признавали, у меня и почерк достаточно разборчивый и пишу я кратко и по теме. Я давно научилась выделять главное и не заморачиваться с тем что бы записывать вообще всё дословно.
Я напрягаюсь когда Ё подходит снова во время пепрыва. Я собиралась пойти пообедать и перечитать лекцию перед следующим занятием. Да и мы договаривались ведь что заниматься будем после. Он же не собирается побивать меня на прогулы? Ладно... Не собирается.  Я тяжело вздыхаю. В столовую я тоже не хочу, на меня и так косились на лекциях, я это затылком чувствую, очень сложно сосредоточиться, когда так или иначе среди шёпота студентов слышишь свою фамилию. Я не прислушивалась, не хочу знать что они болтают, просто меня раздражает что они в принципе говорят обо мне и на меня смотрят!
- Ладно, можно в парке поесть, у меня всё равно с собой, - пожимая плечами, соглашаюсь я. Вариант помимо парка я не рассматриваю. Нет, конечно, можно и в аудитории пустой посидеть или где-нибудь под лестницей, в тишине, но разве с ним тихо будет? Самым приемлемым вариантом кажется именно парк.

Я недовольно закатываю глаза. Не верит он, поглядите, а я думала что это главное условие что бы меня в покое оставили. Но нет. Ладно, надо было сказать это с большей искренностью, а не с моим обычным выражением лица, но это сложно! Я общаюсь в основном только с преподавателями, в общении со студентами у меня практически нет необходимости. Что уж там, всё обстоит так ещё со школы. У меня не было ни сил, ни времени на то что бы заводить себе друзей, так что я вполне обходилась без подобной ерунды.
Чуть прищуриваюсь, когда на мою угрозу он говорит "взаимно", намекает на то что может быть хорош? Может даже поспорить со мной хочет. Нет, едва ли, тут все знают что учиться лучше чем я - практически невозможно, потому что я убиваю всё своё время на учёбу... Впрочем, если подумать то я ведь ещё и на работу хожу, значит это мину несколько часов времени которое я могла бы провести за книгами и статьями, а у него необходимости работать очевидно нет... Впрочем, он всё равно не выглядит как человек который как я днями и ночами сидит и учится. Где тогда круги под глазами? У меня они есть, может не слишком большие, всё же я по минимуму использую некоторые средства по уходу, обычно те что дарят на праздники, но всё равно, он слишком хорошо выглядит для человека который много учится.
- Ну, ладно, - покивав, добавляю я. Если он планирует стараться не меньше меня, то хорошо. Такой вариант меня устроит, потому что потянуть меня на дно я точно не позволю.
- А мне кажется что я её скорее недооцениваю, - с учётом того что он всё время в окружении кого-нибудь, я вообще не понимаю как и когда он учиться. Я бы так точно не смогла, это же постоянный шум. Рехнуться можно! Но главное что на мои условия он согласился, потому что проверить как у него дома на самом деле обстоят дела я не хочу. Потом ещё время тратить на то что бы до меня добраться что бы было потише. Не смотря на то что я живу в квартире, с соседями мне повезло, почти все - пожилые пары, но недостаточно пожилые что бы уже были проблемы со слухом из-за которых они бы слушали телевизор на полную. Ну и знаю что надо мной живёт мужчина который работает в ночную смену, а днём отсыпается, поэтому в его квартире обычно тоже очень тихо. Отличное место, если бы дела обстояли иначе мне бы пришлось всерьёз задуматься над тем что бы переехать. А это всегда проблематично, не говоря уже о том что не редко - дорого. Найти не дорогую, а главное, тихую квартиру - очень сложно.

- У меня с собой только сандвич, - не уверенно проговариваю я. Делиться я не планировала. Да я в принципе не думала что сегодня мне придётся обедать не одной, а с кем-то. Почему? Как такое вообще могло произойти? Я напряжённо выдыхаю когда он говорит что местная кухня ему не нравится. Ладно, будет грубо сидеть есть пока он смотрит, мне же так кусок в горло не полезет. Значит придётся соглашаться с его вариантом. Ладно, будем считать это компромиссом, вроде того что он согласился заниматься у меня, а я соглашаюсь есть там где ему удобнее. Мне определённо не нравятся компромиссы. Я тяжёлым вздохом я иду за ним, радует что мы выходим не через главный вход, потому что, я уверена там нас будет ждать безумный ажиотаж из желающих с ним пообщаться...
У его машины я торможу. Мне в неё сесть надо? Он серьёзно? Пешком не дойти что ли? Куда он меня везти собрался? Он свою машину-то видел? А меня? Правда думает что мне стоит туда садиться? Не уверенно поджимаю губы, опускаю взгляд на свои джинсы, вещи-то у меня чистые, знаю что выгляжу опрятно, пусть и одеваюсь в секонд-хенде, но как раз из-за последнего пункта и кажется что садиться в его машину мне попросту нельзя.  По статусу не дотягиваю. Приходится сделать ещё один глубокий вдох. Отряхиваю джинсы, просто на всякий случай, прежде чем сесть на сидение, пару раз стукнуть кедами друг о друга что бы стряхнуть с подошвы всё что получится. С дверью у меня тоже сложности. Приходится закрывать её максимально аккуратно. У отца безумно старый форд, там если не приложить должного усилия, дверь даже не закроется, а что бы потом её открыть, нужно что бы кто-то это сделал снаружи, потому что изнутри замок клинит. А тут... Я даже не уверена что могу вслух проговаривать марку такой машины. Боюсь что если нечаянно хлопну дверью, то потом хлопнут меня, на месте, сама машина! Пристёгиваю ремень, напряжённо сидя в кресле, будто бы на него иголок насыпали, а спинку проволокой колючей обтянули, но нет, оно удобное, просто я чувствую себя не в своей тарелке.
- Серьёзно? - уставившись на него спрашиваю я. Он ещё спрашивает? Правда не понимает что ли?  - Потому что ты это ты, - развожу руками я. - Потому что я спокойно училась и никого не трогала, меня это устраивало. За тобой хвостиком половина курса ходит, а те кто не ходят где-то караулят, а тут ты со мной заговори, что если они тоже захотят? На меня всю пару то и дело кто-то зыркал, я затылком чувствую когда на меня смотрят, мне это не нравится, не нравится когда кто-то говорит мою фамилию или имя, а теперь они могут захотеть общаться и, скорее всего, не дружелюбно, хотя меня и это бы не устроило, - скрестив руки под грудью, выговариваю я. Чёрт, я и дружить ни с кем не хочу, понимаю что в общении нет ничего дурного, но я просто не хочу, вот и всё... По крайней мере, пока не буду более или менее уверена в своём будущем. Пока я уверена только в том что он обеспечил мне внимание которое мне не нужно.
Ресторан мне тоже не нравится, я почти уверена в том что цены здесь такие что сдуреть можно, а съесть свой сандвич тут нельзя, потому что... Потому что так вообще не делается. Но я ведь уже согласилась, может предложить ему поесть, а я пока снаружи посижу? Нет, едва ли... Приходится сесть за стол, уставившись на совершенно не знакомые блюда. Я готовлю сама, доставка большая редкость, потому что на те же деньги можно приготовить еды самой и будет не на один раз, а на пару дней. И, само собой, ничего сложного я не делаю, на это нет времени, сил и желания. Все эти вещи я сохраняю для учёбы. Так что корейскую кухню я не пробовала, как и японскую и всю прочую, не только азиатскую. Даже плохо сваренные макароны едва ли считаются за приобщение к итальянской кухне.
Ладно, угощайся обычно значит что платить за это не придётся он просто делится. Я снова напряжённо выдыхаю, чувствую что за это буду ему что-то должна. Не люблю быть должной.
- Я палочками не умею, - почти не слышно проговариваю я, покусывая нижнюю губу от ощущения жуткой неловкости. Конечно можно было бы просто взять их тыкнуть ими в эти закрученные штучки, но я не хочу выглядеть как зверьё некультурное, а обратиться к официанту и самой попросит не палочки мне неловко, вдруг у них не положено вилками есть? И как назло, за теми столами которые оказываются в поле зрения, люди палочками едят. Как знать наверняка есть у них тут вообще вилки или нет?

- Ага, и поэтому ты решил что не хочешь страдать один, нужно ещё кого-то затянуть в болото своей неистовой популярности? - вскинув брови, уточняю я. Именно так для меня всё это и выглядит. Потому что я-то все время весьма успешно избегала любых контактов с однокурсниками и сейчас и до этого пока училась в колледже и когда училась в школе, я умело становилась невидимой и меня это всё вполне устраивало. Потому что я никого не трогала и никто не трогал меня. Я могла спокойно учиться не отвлекаясь на всю эту ерунду. И вот нужно было ему сломать мою идеальную схему! Господи, ну, неужели в самом деле я одна на курсе не пыталась с ним заговорить? Нет, конечно, с учётом того сколько народа за ним бегает и сколько о нём болтают, я охотно верю в то что кроме меня к нему действительно каждый подошёл. Но это не повод меня втягивать!
- Тебя они не перестанут донимать, зато будут донимать ещё и меня, - и после этого он ещё спрашивает чем не угодил мне. Я за сегодня своё имя успела услышать чаще чем вообще за всю жизнь, кажется. И меня это совершенно не устраивает, потому что так быть уж точно не должно! Понимаю что он сам, очевидно, к вниманию привык, но это ещё не значит что остальные горят желанием получить капельку его популярности. Нет, конечно, некоторые уж точно этого хотят, тут я даже не сомневаюсь, но не я! Не я!!

- Спасибо, - не громко бормочу я, когда мне приносят приборы и недовольно кошусь на парня, когда он говорит о том что потом потренируюсь да ещё и заказ дублирует на вечер... Он собирается всё это домой мне принести? Мы там есть будем или заниматься? Мне и так неловко из-за того что он меня угощает, невозможно в этой ситуации отделаться от ощущения будто бы я ему должна.
- Вилкой удобнее, - ворчу я, но не спешу приняться за еду. Оно всё не знакомое, пробовать страшно, хотя пахнет и выглядит действительно аппетитно. Я напоминаю себе о том что у нас не так много времени на посиделки здесь, так что стоит поесть сейчас, потому что потом такая возможность предоставится только после пар. А сидеть на лекциях и отвлекаться на урчание в животе я совсем не хочу. Так что сначала не уверенно тянусь к роллам, смотрю что ест Ван Ё, в какие соусы макает и повторяю за ним. Почему-то от мысли о том что это оказывается очень вкусно, ощущается лёгкое разочарование. Мне хотелось поворчать что мой сандвич вкуснее всей этой дорогой еды, но теперь поворчать об этом не получится, потому что это будет откровенное враньё. Еда очень вкусная.
- Я не хочу что бы со мной общались, не хочу отвлекаться, у меня стипендия, вообще-то, если у меня упадёт успеваемость или меня втянут в неприятности, я потеряю место даже глазом моргнуть не успею, у меня нет пары сотен тысяч долларов что бы оплатить своё обучение, - поджимая губы, проговариваю я. Конечно я волнуюсь. Вдруг кто-нибудь из них решит мне какую-нибудь гадость сделать? С них станется... Просто потому что любимец публики обратил внимание не на них, а  на меня. Само собой меня страшно пугают подобные перспективы.
- Боже... Я же сказала, проблема в тебе, но не как в человеке же, - покачав головой, ворчу я. Нет, конечно, если он может сделать так что бы все перестали из-за него сходить с ума - круто, я была бы рада если бы он так сделал, но дело ведь не в этом. - У меня нет никакого мнения о конкретно о тебе как о человеке, не из чего его строить... Мне просто не нужно внимание, которого у тебя слишком много. Они же болтают! - ворчу я, стараясь говорить после того как прожую, не хочется выглядеть деревенщиной. Не то что бы меня волновало чужое мнение, но я всегда чувствую когда на меня косятся. - Обсуждают тебя, а теперь и меня, потому что не понимают зачем ты вообще заговорил со мной, им не понятно как вышло так что ты обратил внимание на пустое место, - тяжело выдыхая, добавляю я. "пустое место" в данном ключе для меня ничуть не оскорбление, я сама отчаянно стремилась к этому статусу и ни на что бы его не променяла.
- В смысле не последняя? - немного напряжённо переспрашиваю я. - Точнее... Я знаю что она не последняя, но прозвучало так, будто бы в следующий раз ты хочешь снова меня взять в напарники, - я прищуриваюсь, внимательно уставившись на парня, словно взглядом пытаюсь потребовать что бы он сказал что это совсем не так и мне действительно просто показалось. - Но ведь это не так. Верно? - решаю уточнить я, как бы подталкивая его в верной мысли. Он должен просто подтвердить что это не так! Что ничего такого он не планировал.

- Ты от них не спрятался, ты на меня мишень повесил, самую настоящую, снимай теперь! - продолжаю возмущаться я. Правильно, спрятался он, спрятался за счёт того что на некоторое время все переключатся на меня как на главную помеху на пути к Ван Ё! Какого чёрта так вообще сделал? Я почти уверена в том что он знал что так будет. Должен был догадаться, потому что, ну, а как иначе-то? Это всегда именно так и работает, разве нет?
- Ну, конечно, а они возьмут и послушаются. Мало того что я каким-то чудом твоё внимание привлекла, так ты ещё и за меня вступаться будешь. Да у них только больше желания до меня докопаться появится! - закатывая глаза, качаю головой я. Сам что ли не понимает как это всё устроенно? Как это работает? Мне ему объяснять? Он богатый красавчик, он наверняка привык к тому что вокруг него все суетятся, а значит должен знать и понимать чем всё может обернуться для того на кого он внимание обратит.

- Вот и не переживу, - тихо фыркаю я. - Ты сказал и мне прям сразу легче стало! - добавляю я. Что вообще значит это ваше "не переживай", будто бы сразу всё раз и изменилось и никакого повода для переживаний! Это же так не работает, он разве не в курсе? Это у него нет причин волноваться, а у меня этих самых причин целая куча!
Я невольно давлюсь ролом в тот момент когда он предлагает мне миллион перевести. Закашливаюсь, потянувшись за напитком что бы сделать пару глотков и шумно вдохнуть. Ну, кто так шутит когда человек ест?! Само собой я понимаю что это странная шутка такая. Потому что, ну, кто в здравом уме будет кому-то переводить миллион просто так? Конечно же никто, это ведь огромные деньги. У меня даже в голове не укладывается насколько они огромные. На них ведь вообще можно жить и не работать до конца своих дней, конечно если тратить разумно, а не на какие-то дорогущие машины вроде той что у него.
- Совсем дурак что ли? Нельзя такое говорить когда кто-то ест, - качая головой, проговариваю я. Хотелось спросить что бы он делал если бы я вдруг согласилась и дала бы номер, но, думаю, он бы только посмеялся. Потому что кто вообще на такое поведётся?
Я невольно морщусь когда он говорит что я красива, мне не нравятся комплименты, как минимум из-за того что они противоречат моему собственному ощущению самой себя. Я нормальная, обычная такая, не красивая, не страшная, просто обычная, ничего особенного и все прочие эпитеты которые можно подобрать.
- С того что меня никто не замечает, никто не трогает, некоторые даже имени моего не помнят настолько я незаметна. Я со школы это практикую и практикую удачно. В колледже на выпускном некоторые задавались вопросом кто я и давно ли вообще с ними учусь и меня это устраивало, я к этому стремилась, а теперь меня заметили и будут отвлекать! - он решил что я жалуюсь или драматизирую, а это не так, я наоборот хочу быть этим пустым местом на которое никто внимания не обращает. Потому что так я могу учиться вообще не отвлекаясь на социальные контакты. Я не чувствую недостатка в общении, не испытываю какого-то дискомфорта от того что двадцать четыре на семь погружена в учёбу, ничего подобного. Это мой выбор и он меня полностью устраивает.
Когда он спрашивает про варианты получше, я уже было открываю рот что бы перечислить вообще всех с потока, но он озвучивает эти свои идиотские требования под которые подхожу только я. Потому что, кажется, только мне действительно плевать на то кто он, сколько у него денег и насколько он красив. Нет, конечно, игнорировать тот факт что он привлекателен сложно, но вполне возможно. А вот когда он озвучивает последние критерии я удивлённо-испуганно распахиваю глаза прикрываясь, словно он может что-то сквозь одежду видеть или в принципе пялится как-то прямо сейчас, хотя, очевидно, ничего такого не происходит. Просто, ну...
- Это, вообще-то, сексуальное домогательство! - хлопнув ладошкой по столу, решительно заявляю я. Да и не приятно как-то, я сначала думала что он просто хочет на меня мишень повесить, но при этом знает что напарник из меня толковый, а теперь, оказывается, для него это развлечение что бы было на что посмотреть.
- Просто возьми в напарники Меллани или Беатрис, они обе отлично учатся, а с учётом их заинтересованности рядом с тобой только больше стараться будут, - поморщившись, проговариваю я. Кроме того, они обе очень привлекательны, уж точно привлекательней меня.

- Ага, ну, конечно... - тихо фыркнув, проговариваю я. Меня уже беспокоит тот факт что обо мне начали болтать, значит дальше будет хуже, мы уже не в школе что бы просто учебники порвать или что-то подобное выкинуть, все умные люди, раз уж на врачей учатся, а значит вполне способны придумать какую-то подлянку после которой я вылечу с бюджета со скоростью пули. Может, конечно, он и прав и я себя накручиваю, но мне всё равно было бы гораздо спокойнее если бы я оставалась не заметной для окружающих. А так, теперь я буду думать без конца о том, что в каком-то момент что-то всё-таки может пойти не так. Что будет удар со спины...
- Ну, да, конечно, накрутила, будто бы я не видела какие стаи студентов за тобой без конца таскаются, - закатывая глаза, недовольно проговариваю я. Он меня что ли обмануть пытается? Убедить в том что беспокоиться мне не о чём? Могу с этим поспорить и спорю, потому что причины для беспокойства у меня вполне себе объективные.

- Вот и славно, - тихо фыркнув, проговариваю я, не громко бубня себе под нос что-то вроде "это ж надо было ляпнуть такое!". Я и правда возмущена. Понимаю что это шутка, хотя, если подумать, если бы он всерьёз такое предложил я бы согласилась? Нет... Нет, бред, потому что не знаю. Да это решило бы многие мои проблемы, но нет, я хочу честно заработать свои деньги, а не вот так, надавить кому-то на жалость.
- Только благодаря этим навыкам я смогла попасть в медицинскую школу. Думаешь у меня бы получилось оказаться стипендиатом если бы я отвлекалась на всякую ерунду вроде школьных или колледжных тусовок и симпатичных парней? Конечно же нет! - покачав головой, проговариваю я. Может, конечно, иногда и можно было бы немного расслабиться и всё было бы в порядке, но нет, к чёрту, мне совершенно не хотелось это проверять. Мне и без того было трудно. Безумно трудно, сначала борьба за колледж, потом за место в этой школе, куча бессонных ночей и вытрепанных нервов и я ни о чём не жалею. Осталось только доучиться, дальше будет проще, ну, хотя бы потому что за интернатуру будут платить уже мне, а не я, пусть и немного.
- Это я то домогаюсь? Просто ты странный, я понятия не имею чего от тебя ожидать, - с недовольным "пфФФ" проговариваю я. Вот ещё, он меня вообще не интересует. Он может и привлекательный, но противоположный пол, да и любой пол в принципе, меня не может интересовать до тех пор пока я не закончу учёбу, не пройду ординатуру и не встану на ноги, вот тогда да, ещё лет семь и действительно можно будет немного расслабиться и подумать о своей личной жизни. Если, конечно, на это вообще желание хоть какое-то будет.
- Никаких комплиментов больше и констатации фактов которая не относиться к учёбе, - поморщившись, требую я. Он ведь выходит опять сказал что я привлекательная, пусть завязывает с этим.
- Ого, значит запретить всем докапываться до меня ты, якобы, можешь, а запретить паре девчонок развязно себя вести не можешь? Несостыковочка сраная, - растягивая губы в ехидной улыбке, проговариваю я. Он же говорил что может обеспечить мою неприкосновенность, вроде как запретит всем до меня докапываться и они, по какой-то никому не ведомой причине, должны его послушать. С тем же успехом он мог бы запретить им к нему самому докапываться, но ведь не может! Не может!!!
Недовольно поджимаю губы, когда он командует есть, а не спорить. И недовольна я не столько из-за того что он потребовал перестать спорить, сколько из-за того что я понимаю что он в этом своём требование совершенно прав и нужно прекращать, потому что у нас ещё занятия, так что снова недовольно фыркнув, я действительно возвращаю своё внимание к еде. Как же вкусно, чёрт возьми! Хотя и не совсем понятно что это и из чего сделано.
Прежде чем покинуть его машину когда мы возвращаемся в колледж и отправиться на занятия, я достаю из сумки завёрнутые в фольгу половинки своего сандвича и сую в руки Ё. - Угощайся, - немного смущённо проговариваю я. Да, это не что-то классное, вкусное, ресторанное, но мне неловко. И внутренний голос подсказывает что поделиться будет правильно. А теперь стоит уйти поскорее на занятия что бы заодно не видеть как он его выбросит. А мне почему-то кажется что именно это он и сделает.

Да, они точно болтают. Та же Мелони даже подходила что бы спросить как давно я общаюсь с Ё, на что получила невразумительный ответ про то что это он со мной общается, а я с ним - нет. Ну, по крайней мере, я очень пытаюсь это сделать. Дальше я ссылаюсь на то что мне пора бежать и едва ли в самом деле не убегаю. Думала о том что стоит уйти поскорее пока он не успел меня поймать. Я не буду переживать если он разочаруется во мне или обидится за то что я его опрокинула, так будет даже лучше, потому что это вариант при котором ему не захочется продолжать общение со мной. Но нет, приходится раздражённо закатить глаза когда рядом раздаётся его голос.
Ещё и про ресторан свой говорит... Подкупить меня едой вздумал? А вот не получится, я её просто съем, а более благосклонной не стану из вредности!
- У меня много книг и все по медицине, по теме исследования уж точно есть минимум шесть, в нескольких есть главы по нужной теме, так что не переживай, - цокаю языком я. Может я и не богата, но на книгах я не экономлю. Скупаю всё что может быть полезным для учёбы, начала ещё в школе, так что книг у меня действительно очень много.

- А я бы и не пошла, на такую чушь меня уж точно не подбить, - недовольно поморщившись, проговариваю я. Одно дело заниматься с ним проектом и, совсем другое, водить с ним всерьёз дружбу. Разберёмся с работой а там дальше видно будет, может он всё-таки найдёт себе кого-нибудь в напарники кого это будет устраивать кто не будет так сильно заинтересован в его обществе. Само собой я на эту должность уж точно не подхожу. Понимаю что рано или поздно его популярность утихнет, но когда именно это произойдёт? Едва ли кто-то даст мне ответ на этот вопрос. Не говоря уже о том что кто-нибудь особо усердный продолжит ходить за ним хвостиком, да и думаю ему нужно как минимум начать всех слать ко всем чертям, может тогда они и перестанут так за ним бегать. Ну, агрессоров-то никто не любит.
На его комментарий я только глаза закатываю, я вообще не о нём говорила и комплименты делать ему не собиралась, так что он зря принимает это на свой счёт, хотя спорить с тем что он привлекательный было бы действительно глупо. А потому я решаю что будет разумнее просто промолчать.
- Ты хотел сказать, что к моей огромно радости, - я снова закатываю глаза. Он точно себя переоценивает, то что он симпатичный ещё не значит что всем вокруг непременно хочется получить его внимание. Нет, конечно, пока выходит что только меня одну это не интересует, но это не тот случай когда исключение доказывает правило. Я просто хочу учиться спокойно и на этом всё. Жирная такая точка без каких либо намёков на то что за этим может скрываться что-то еще.
Попробуй тут не волноваться когда он говорит про то что партнёр ему нужен симпатичный что бы на него смотреть. Как ещё это расценивать как не какие-нибудь странные намёки? Впрочем, ладно, проехали, мне его не понять, просто попробую слиться при первой же возможности, вот и всё. Уверена нам обоим так будет гораздо проще.
- Совсем сдурел что ли? - возмущаюсь я, когда он решает по губам меня шлёпнуть, как по мне, так ничего такого я не сказала, да и он не моя мама что бы учить меня манерам.
- Подружку себе заведёшь и ей будешь указывать как выражаться, а как нет, - недовольно ворчу я. Совсем обалдел! С кем я связалась? Так нет, это не я связалась, а он со мной связался, так пусть смирится с тем как я разговариваю. Хотя, ладно, я вообще не выражаюсь обычно, а если и выражаюсь, то на мой взгляд довольно безобидно. Вот как сейчас.

- А если пыталась? Тебя это расстроит, ты разочаруешься и найдёшь другого напарника? - вскинув брови, уточняю я. Немного надежды в голосе, но я что-то сомневаюсь что это в самом деле сработает. Не сработает, иначе он отстал бы от меня раньше, ну, просто из-за моих слов о том что вообще не хочу с ним связываться. Это же звучит обидно, разве нет? Достаточно обидно что бы со мной не связываться, но его почему-то совсем не задело. Упёртый и это порядком раздражает.  Но похоже мне самой придётся смириться и прекратить попытки от него сбежать.
Я недовольно морщусь когда с ним заговаривает Питер. Вот именно это меня и раздражает, ходят за ним хвостиком. Хорошо что он ещё быстро избавляет от него, а то начинает складываться ощущение что кто-нибудь до моего дома за нами увьётся.
Каждый раз перед тем как сесть в его машину я притормаживаю. Не нравится мне в ней ездить, неловко ужасно, тем не менее я сажусь, не забыв снова отряхнуть обувь и в душе радуюсь тому что он сам закрывает за мной дверь, потому что я бы закрывала её медленно и очень аккуратно.
- Ну, конечно есть, за кого ты меня принимаешь? Забыл что у меня стипендия? - я не идиотка какая-то которая учится потому что финансы позволяют. Я усердно учусь, умею планировать свою работу, было бы глупо если бы при этом у меня не было дома нужных книг, маркеров или чего-то подобного. Хотя теперь, думая о том что на мою территорию зайдёт кто-то посторонний, я чувствую неуверенность. У меня в доме не идеальный порядок, не грязно, да и где что лежит я знаю отлично, просто мне не хочется что бы кто-то решил что я неряха какая-нибудь. Но отступать, кажется, уже как-то поздно, особенно когда мы подъезжаем к моему дому. На местной парковке его машина смотрится уж очень примечательно.
- Здесь спокойный район, но надеюсь у тебя хорошая сигнализация, - чуть поморщившись, проговариваю я, когда мы направляемся в подъезд, затем в лифт что бы подняться на четвёртый этаж. - Проходи, перекусим сначала? Чай кофе? - не умею я быть гостеприимной, но я бы сама точно выпила бы кофе и перекусила. Работать на пустой желудок я не могу, а после занятий всегда жутко хочется есть. Хотя я и во время занятий могу есть.

- Именно к ней, - уверенно киваю я. Не сдались мне его соблазнения. Мне минимум ещё лет десять ни чьи соблазнения не сдались. Так что его следующие слова заставляют меня недовольно поёжиться. Ну, что началось-то?! Только что же сказал что не собирается ничего такого делать. Так чего переобулся сразу? Ему весело что ли от того что он меня не интересует?
- Рассомневайся обратно... Немедленно, - недовольно прищурившись, требую я. А то засомневался он, видите ли... Мне это что-то совсем не нравится. С одной стороны, я вроде как понимаю что он просто дразнить меня пытается, но в то же время мало на сколько далеко с этим он может зайти? Вдруг правда что-нибудь... Ну, что-нибудь странное решит выкинуть, просто потому что может.
- Нет, со мной такой фокус не прокатит, - напряжённо выдыхаю я, понимая что он снова издевается. - Нет, конечно же, - тяжело выдыхая, проговариваю я. Глаза невольно закатываются, он же сам должен был понимать что на другой ответ от меня можно было вовсе не рассчитывать.
- Завязывай со своими шуточками, а то я к рукоприкладству перейду, - прищурившись, угрожаю я. Само собой не перейду, это я так, болтаю просто, но вдруг его это действительно напугает? Мало ли, всякое бывает. Он меня едва знает, значит понятия не имеет чего вообще от меня можно ожидать.

- Это какая-то не нормальная реакция, ты в курсе? Что как-то по другому себя порадовать не можешь? - недовольно морщусь я. Он издевается! И как не хотеть убежать? Мало того что нарушил моё уединение, так ещё и постоянно угрожает нарушить моё личное пространство! Понимаю что ничего такого он делать не станет. Уверена что я ему ни капли не нравлюсь, просто он видит что я чуть что-то сразу раздражаюсь, вот и делает вид что заинтересован.
- Не пыталась, только не расстраивайся, блин, - недовольно бухчу я, на всякий случай прикрывая рот ладонью, мало ли он поймёт что я вру и решит вот как бы отомстить? Угораздило же! Если бы я только знала что всё может так обернуться, то уж как-нибудь пересилила бы себя и побегала бы за ним вместе со всеми остальными что бы обезопасить себя на будущее. Но я об этом не подумала, мне бы такое и в голову бы просто не пришло!
- Да мало ли... Просто... Не уютно и всё, эта машина выглядит так будто бы если будет крохотное пятнышко нужно будет заплатить миллион что бы его отмыли профессионалы не повредив при этом кожаный салон, - тихо выдыхая, проговариваю я. Не хочу случайно испачкать что-то. Сама знаю что джинсы чистые, просто невозможно отделаться от ощущения что мне в принципе в такой машине сидеть не положено. По статусу не тяну.
- Стипендия означает что я умна и подготовлена, - закатывая глаза, поясняю я. Мне кажется очевидным то что я тот ещё ботаник у которого даже есть специальный напальчник что бы листать страницы удобнее. А ведь он есть, потому что так действительно удобнее! Так что стикеры, маркеры, всё прочее у меня тоже имеется, потому что с доской работать проще, особенно когда работа большая и серьёзная. Её нужно верно организовать, продумать и делать план на доске всегда очень удобно.
- Охренеть подход, _- искренне удивляюсь я. Говорит что купит новую так запросто, будто бы купить машину всё равно что взять новую пару обуви. Хотя, нет, плохой пример, потому что лично я не могу позволить себе просто взять и пойти купить новые кеды. Это должны быть запланированные траты, потому что бюджет у меня, мягко говоря, очень ограниченный.
-Хорошо, - киваю я, в ответ на его слов. Кофе так кофе, я не против. Оставляю ключи на тумбочке в прихожей, прежде чем пройти в гостиную и кухню, что бы поставить чайник и включить кофеварку.
- Ну, да, - отзываюсь я на его вопрос и не долго думая снова киваю. - Прикати тогда доску из спальни, - прошу я парня, в то время как занимаюсь тем что освобождаю кухонный стол от книг и тетрадей с конспектами, перекладываю их на полку и достаю приборы и чашки. Вдвоём за маленьким кухонным столом заниматься будет не удобно, а вот поужинать в самый раз.
- В общем, располагайся, но сильно как дома себя не чувствуй, -  да и едва ли в моей квартире у него это получится.  Я выхожу в коридор что бы помочь Ё выкатить из спальни доску и сразу забрать стикеры и маркеры из ящика стола, а затем вернуться что бы поставить на стол пакеты с едой и сразу их разобрать.

- Вот и ищи себе американку. А я - ирландка, - пожимая плечами, отзываюсь я. Я правда на родине провела только первые два года своей жизни которые совершенно не помню, уде после этого родители переехали в США так что фактически я жила и училась именно здесь, а не там, но ведь не американка же! Как по мне, американцы - это коренное население страны, но если бы родилась здесь, то ещё считалось бы. а так - нет. Сказал что хочет американку, значит я не подхожу. Впрочем, если бы он выразился как-то иначе, я бы всё равно сказала "нет". Вроде и понимаю что он просто издевается, подначивает непонятно зачем, но всё равно не могу просто взять и не реагировать или реагировать спокойней, не выходит ни черта!  Я просто в принципе не привыкла ни с кем общаться, может поэтому не получается спокойно реагировать на эти его странные шуточки?
- Совсем сдурел что ли? - задаюсь вопросом я, когда на мои попытки угрожать ему, он отвечает другими угрозами и мне совсем не хочется проверять поцелует он меня или нет, потому что, мне начинает казаться, что он может сделать это чисто из принципа, даже если изначально не планировал этого делать, поцелует просто потому что уже пригрозил, значит придётся за свои слова отвечать. По крайней мере, он выглядит как человек который отвечает за свои слова и. Это здорово конечно, но не в такой ситуации как сейчас...

- Всё, завязывай, - поёжившись, проговариваю я, когда он снова начинает пытаться делать мне какие-то сомнительные комплименты. Нет, вообще, комплимент-то нормальный, просто для меня он звучит весьма сомнительно. Не хочу что бы он обо мне в таком ключе говорил. Мы просто работу общую делаем, сделаем и разойдёмся и всё на этом! Он же понимает что от нужного настроя отвлекает меня этими своими... Даже не знаю как это правильно назвать, это шуточки? Заигрывания? Нет, последнее - едва ли, он ведь не серьёзно говорит обо всём этом, значит не заигрывает, по крайней мере, мне так кажется.
- Твоё "просто" для меня звучит совсем не просто... - качаю головой я. Мне не по себе от мысли что кто-то из-за меня потратит кучу денег, даже если для него это какая-то незначительная сумма, мне всё равно не комфортно, мне всё равно кажется что я обязательно должна компенсировать, по другому - вообще никак! Потому мне и неуютно в его машине, она классная, очень, но точно не того формата в котором можно сидеть таким как я. Вот когда я сама себе на такую машину заработаю, тогда ладно. А пока мне не уютно.
- Вроде того, - покачав головой, проговариваю я. Ну, само собой я впечатлена, понимаю что когда у тебя полно денег на счёте всё кажется ерундой, но ведь не машины же! Хотя, очевидно, всё зависит от того сколько именно денег на счету. Просто не могу представить себе обстановку в которой для меня было бы ерундой отдать миллион долларов просто потому что старая машина, например, надоела. Я себе такого не могу представить по отношению к осенней курке, она давно надоела, но покупать новую - лишние траты. Зачем тратить, если старая всё ещё нормальная? Она ведь не испорчена, просто она мне давно разонравилась вот и всё...
- А меня не волнует как она в оригинале звучит, я не хочу что бы кто-то кроме меня у меня дома чувствовал себя как дома, - вскинув брови, проговариваю я. Ладно, наверное это немного грубо прозвучало... Но всё равно, дом мой, не хочу что бы кто-то в нём сильно расслаблялся. Тем более Ван Ё.
Я скрептично кривлю губы, когда он предлагает показать как пользоваться палочками, сажусь рядом, принимая из его рук упаковку, осматриваю её. - Инструкции тут нет что ли? - недовольно проговариваю я. Уверена если бы была, я бы по ней быстро поняла что делать. - Просто покажи как держишь и я разберусь, - уверенно проговариваю я. Наверняка получиться, я ведь хорошо учусь, не сказала бы что быстро и легко всё понимаю, но поди уж с тем что бы взять правильно палочки я должна справиться! Ну, потрачу на это пару минут, если не получится, просто возьмусь за вилку потому что я хочу есть, а не играться с едой, не говоря уже о том что работы у нас полно.
- В следующий раз ужин с меня тогда, - немного подумав, не уверенно проговариваю я, когда осматриваю коробочки с едой. В обед было вкусно, даже очень, тут главное к подобному не привыкать, потому что я не могу себе позволить подобное. И я вроде как понимаю что ему этот ужин от меня вообще не сдался, просто, я чувствую себя ему обязанной и от того мне неловко.

Я закатываю глаза не забыв шлёпнуть себя по лбу. Ну, чего пристал-то? Какая вообще разница кто какой национальности? Понимаю что он это сказал что бы меня смутить, но чёрт, что ж неугомонный-то такой? Да ещё и переобулся мгновенно!
- Сначала с американкой повстречайся, а потом уже всё остальное, - поморщившись, заявляю я на его слова. А после того как с американкой повстречается я найду какую-нибудь новую отмазку что бы от него отвязаться с этим его внезапно возникшим интересом. А вот что бы он делал если бы я вдруг решила согласиться? Так и подмывает проверить, но я боюсь того что он решит пойти на принцип и будет идти до конца пока я первая не сдамся, а он ведь наверняка понимает что я в самом деле первая пойду на попятный! И ведь пойду!
- Нет, конечно! Причём здесь вообще то какие мужчины меня привлекают? Господи, меня никакие не привлекают, тем более те что женщин бьют, и целовать меня не надо, это жутко, - округляя глаза, решительно заявляю я. Он ведь слова мои перекрутил! Хотя, если бы на мои угрозы стукнуть его он просто сказал что сдачи даст, то я бы наверное сразу успокоилась. Ну и это звучало бы довольно адекватно, именно в контексте дать сдачи агрессору, а не в плане стукнуть кого-то просто так... Так и подмывает в самом деле его стукнуть за то что мне весь мозг уже взболтнул! Но делать этого я, конечно же, не буду, потому что вдруг он меня правда поцелует? Не хочу проверять, совершенно точно не хочу!

- Я нормально реагирую, не хочу никаких комплиментов, никто мне не нравится. Я же сказала, меня никто не интересует, в моей голове и сердце только учёба, понятно? - недовольно ворчу я. Вот заладил! Ещё и комплименты хочет делать, да хватит, и так вон уже сколько наговорил, сколько можно-то? Что за странный парень такой, он не устал? Я себя объективно оцениваю и объективно с восхвалениями уже определённо перебор. У нас на курсе полно действительно красивых студенток, пусть им всё это говорит, уверена они будут реагировать куда более лояльно чем я.
- Злые лепреконы, - поморщившись, паясничаю я. Не понимаю причём тут вообще лисицы? Ну, не гостеприимная я, что такого-то? Будто бы он всегда рад дома гостям и хочет что бы они чувствовали себя как дома. А если они дома себя как свиньи ведут? Не знаю, бросают обёртки на пол, накапливают гору посуды, вытирают руки об обивку мебели или занавески? Я понимаю что это дежурное выражение, но как по мне оно звучит слишком... Распоясывающее что ли, как призыв наворотить чёрт знает что в чужом доме. Может всё дело в том что мне никогда не нравилось когда домой приходили гости родителей. Они всегда были очень шумные, отвлекали меня от занятий, им порой хотелось со мной пообщаться, это всегда раздражало, потому я съехала при первой же возможности и я этому очень рада, потому что после переезда я смогла ограничить растраты времени на социальные связи по максимуму  и меня это полностью устраивает.
Я даже немного ближе наклоняюсь к его руке что бы внимательно взглянуть на то как он держит палочки, пытаюсь повторить и отвлекаюсь на то, что он, похоже, покормить меня вздумал. К лицу почти мгновенно приливает краска то ли от смущения, то ли от раздражения. Это ещё что за штуки такие.
- Сам ешь, это тебе не свидание, не расслабляйся! - взволнованно бросаю я, оставив попытку удержать палочки в руках как надо и просто втыкаю их в ролл прежде чем отправить его в рот возмущённо жуя. Просто кажется если не займу его чем-нибудь то точно скажу что-нибудь не приятное, меня злит что он будто бы издевается надо мной, мне нравится тот факт что при всём этом я нахожу его привлекательным. Мой разум говорит что это всё глупости, что лучше бы избавиться от его общества пока он не сбил меня с толку, но что-то внутри словно радуется компании Ван Ё. Не могу понять что это за чувство, оно странное и совершенно точно не уместное, потому что объективных причин ему радоваться и, уж тем более, тому что он делает, я совершенно не вижу.
- Вот и славно! - несколько агрессивно заявляю я, мысленно радуясь тому что с европейской кухней таких проблем как у меня сейчас с палочками точно не будет. Сделаю то что можно есть руками и не запачкаться при этом. Впрочем, ещё пару раз я пробую взять палочки как надо, попытки с пятой даже получается ими что-то взять и отправить в рот. Хотя в этот момент я жутко волнуюсь что уроню и буду выглядеть как идиотка. Впрочем, орудовать ими оказалось не так сложно как казалось с самого начала. Главное правильно взяться и немного приноровиться. Так что в какой-то момент я по своему обыкновению с головой ухожу в изучение темы. Сначала извучение статей, потом я начинаю делать выписки на доску, что бы обозначить главные моменты которые нужно будет рассмотреть подробнее. За работой я сама особо не обращаю внимание на то что на улице совсем стемнело, коробки с едой опустели, весь кофе выпит, я пару раз его подливала.
- Так, я знаю в какой книге есть нужная статья, сейчас найду, - в какой-то момент, проговариваю я, когда начинаю делать выписку с тем какой материал в какой книге и на какой странице находится. Я поднимаюсь со своего места что бы заглянуть сначала на книжную полку в коридоре, а затем, не найдя её там, я ухожу в спальню что бы обнаружить нужную книгу уже там и вернуться обратно в гостиную. Открываю было рот с целью радостно сообщить что нашла, как вдруг замечаю что парень, похоже, уснул...
Нет, вообще, я оценила что он и правда умеет учиться, как ушли в тему, так он оставил все глупости которые говорил и делал до этого, да и только сейчас, взглянув на часы, я понимаю что уже действительно ужасно поздно. Просто я не планировала оставлять его у себя с ночёвкой. Немного помешкав, я отвлекаюсь на то что бы всё-таки найди в книге нужную статью, сразу делаю пометку и на этом уже совсем останавливаюсь. Разбудить его? Да как-то неловко, что ли... Покусываю нижнюю губу глядя на парня и размышляя над тем как быть. Чёрт с ним, кажется придётся оставить его ночевать здесь.
Я ухожу в спальню что бы снять с кровати покрывало и осторожно укрыть им Ё.  В квартире не холодно, но, как не крути, а во сне замёрзнуть куда проще чем когда не спишь. Я выключаю свет, оставляя только один ночник, не хочу что бы проснувшись среди ночи он не понял где находится и в темноте во что-нибудь врезался. С уборкой я разберусь завтра, могла бы сделать это сейчас и как бы случайно его разбудить, но почему-то не хочется. Да и я сама жутко устала. Так что я ухожу в свою комнату, переодеваюсь в пижаму, падаю на кровать и засыпаю почти сразу, стоит только коснуться головой подушки.

- Вот и определяйся себе на здоровье, а меня не тронь, - округляя глаза, требую я. Нашёл же чем запугивать, нужно как-то спокойнее на все его шуточки реагировать, тогда у него не получится меня ими зацепить, но как сложно это сделать! Я же уже отреагировала не правильно и он ухватился за это как за рычаг давления, мне это не нравится, но и как-то переиграть я не могу! Чёрт, это ужасно раздражает, на самом деле.
- Ничего мне не нравится, только учиться нравится, понятно? - вскинув брови, спрашиваю я, но ответ мне на самом деле не требуется, потому что никакой ответ кроме "да, конечно, всё понятно" я не приму в принципе. У меня аж мурашки по телу бегут от мысли что он бы правда мог меня поцеловать. Не потому что это представляется мне как-то что-то не приятное, а потому что это совершенно точно может выбить меня из колеи, а такая перспектива меня совсем не радует. Хочу оставаться спокойной и уравновешенной, не хочу думать о чём-то постороннем, о личном, не хочу отвлекаться на симпатию.

- Не можешь, - твёрдо заявляю я в ответ на его слова. Мало ли что он там услышал? Да и плохо слушал, очевидно, потому что я же миллион раз сказала о том что учёбой занята, что только она меня интересует, а не эти все глупости. Он богат, он может позволить себе отвлекаться, у него свободного времени больше, то что я выделяю на работу, он может потратить на подружек и прочую ерунду.
- Они не добрые и не злые, они считаются проказниками и могут мстить за неуважение к ним или если позарится на их золото, но чаще уминаются как волшебники исполняющие желания, - покачав головой, проговариваю я. Это кинематограф их испортил. Впрочем, какая вообще разница, если это сказочный персонаж и в некоторых легендах они и правда показаны не в лучшем свете? Меня, по сути, эти вопросы не слишком-то волнуют.
- Да не ищу я ничего, вот же он, на поверхности! Просто так друг друга с рук не кормят! - возмущаюсь я. Он ещё и слова мои с ног на голову переворачивает выставляя меня какой-то озабоченной! Не думаю я ни о чём таком и подтекста никакого не ищу. - Что вообще искать если ты сам угрожаешь поцеловать и начать подкатывать? Ты здесь злодей, а не я! - решительно добавляю я, прежде чем сделать глубокий, вдох, медленно выдохнуть и сосредоточиться на работе. Господи, как сложно это сделать! С Грэгом было проще, он вообще не говорил пока у него не спросишь что-то, ну, иногда что-то спрашивал сам и всё исключительно по делу, а не просто для того что бы беседу поддержать! И ведь он не глупый, я это вижу по тому как он работает. Не сложно понять что парень понимает что и как нужно делать, а не просто ждёт когда я всё сделаю за себя и заодно за него что бы он мог получить хорошую оценку. Просто я себя так же свободно вести не могу... Или, вернее сказать, я не умею. Ну, нет у меня опыта общения с противоположным полом, да и в принципе нет опыта общения. Всё оно минимизировано до необходимого, До того, которого избежать невозможно в принципе. Я бы вовсе удалённо училась если бы подобное было возможно в медицинской школе. Но это слишком серьёзно, всё же мы будущие врачи, обучение долго быть серьёзным и строгим что бы к тому что бы лечить людей были допущены только те кто действительно сможет с этим справиться.

Кажется я забываю о том что стоит завести будильник. Вчера так засиделись, что я была уже очень сонной, когда отправилась в спальню. Это было весьма опрометчиво, что если бы проспала? Я уже давно привыкла просыпаться примерно в одно и то же время, так что и сейчас встаю без будильника, просто открыв глаза и взглянув на экран телефона понимаю что действительно забыла их завести. Всё, надо вставать, будить и выпроваживать Ван Ё, я ведь помню что он уснул на моём диване. От этой мысли сразу как-то неловко. Неловко от того что парень ночевал в моей квартире. Вроде бы ничего такого, но меня это действительно смущает. Впрочем, это смущение не идёт ни в какое сравнение с тем, что я испытываю когда выхожу из своей комнаты что бы пойти в ванную и Ё попадает в поле моего зрения. Точнее, его совершенно голый торс, ноги и тот факт что кроме полотенца, похоже, на нём больше ничего нет! Я вскрикиваю от неожиданности, смотреть на подобные вещи я себе даже в интернете не позволяю. Опять таки, я не могу позволить себе отвлекаться на ерунду, парни - ерунда, значит обращать на них внимания не нужно. А тут он и без одежды! Я спешу закрыть руками глаза, да и всё лицо в целом, резко разворачиваюсь едва не вписавшись в дверной косяк, прежде чем всё-таки скрыться за дверью своей комнаты, закрыть её и оперившись о неё спиной, осесть на пол тяжело дыша. Вроде бы ничего такого не увидела, но у меня лицо пылает и дыхание сбилось, словно я не пару шагов сделала, а целый марафон пробежала!
- Какого... Какого чёрта, Ван Ё?! Оденься, немедленно оденься! Я не выйду пока ты не оденешься, боже! Поэтому я и говорю не чувствовать себя как дома! - возмущаюсь я через дверь, пропустив мимо ушей то что он говорил что-то про завтрак. Какой завтрак если он там стоит в чём мать родила?! Полотенце за одежду вовсе не считается, оно прикрывает - да, но оно не одежда, так что считай голый стоит! Совсем голый! Боже, голый парень в моей квартире, да как я до такого докатилась?!

- Оставь-ка свои решения при себе! - округляя глаза, возмущаюсь я. Он сам-то понимает как это прозвучало вообще? Я понимаю что если я ему об этом скажу он мои слова перевернёт с ног на голову и скажет что это вообще я непонятно о чём подумала, но это ведь правда сейчас звучало практически как домогательство! Мне же не послышалось?
- Потому что на больше у меня времени нет, - тихо выдыхаю я. Он это разве ещё не понял? Хотя, я ведь не говорила о том что у меня есть подработка, а потому свободного времени у меня в разы меньше чем у него и тратить я его могу только на учёбу. Я ведь и не обязана говорить ему о всех своих жизненных сложностях, это вообще не его дело! В самом деле, какая ему разница почему у меня повышенный интерес только к учёбе? Может если я распаляюсь на что-то другое, то теряю концентрацию? О таком варианте он не подумал что ли? Конечно это не так, но мне бы на его месте подобная мысль наверняка пришла бы в голову.

- И какое же слово мне нужно сказать что бы ты точно понял что это именно "нет" а не завуалированное "да"? - тяжело вздыхая, спрашиваю я. Поди ведь есть что-то без какого-то двойного дна или вроде того? Что-то прям конкретное! Такое что бы он просто согласился и всё и перестал кошмарить меня своими смущающими выпадами. Так ещё и пытается обвинить меня в чёрт знает чём! Господи, он не выносим! Не выносим совершенно! У меня даже глаз начинает дёргаться. Угостить он меня хотел! Да никто не кормит  с рук почти не знакомого человека! А я ему именно почти не знакомый человек! И никак иначе!
- Ничего я не добавляла! Господи, боже мой! - возмущаюсь я, снова отправляя в рот пару кусочков какого-то блюдо и усиленно его жую. Да, так лучше, успокоиться мне это вообще не помогает, но так я хотя бы больше ничего странного не ляпну, ничего что он мог бы перекрутить в чёрт знает какую сторону.
- А я вкладываю, всё, хватит угрожать! - ворчу я, сам же понял что для меня это действительно как угроза звучит. Мне не до поцелуев даже думать об этом не хочу. Это смущает, а то что смущает - раздражает, потому что отвлекает от мыслей о работе. Нужно сосредоточиться на ней, а не на привлекательном парне который то и дело говорит в мой адрес какие-то смущающие вещи.

- Из ванной нужно выходить в одежде когда ты в гостях! В одежде!!! - размахивая руками, возмущаюсь я. Сердце всё ещё колотится как ненормальное. Я машу руками на лицо, будто бы это может хоть как-то помочь его остудить, потому что щёки горят просто безумно. Совсем сдурел! Ему самому-то нормально? Хотя, о чём я вообще? Очевидно нормально раз он в таком виде вышел из ванной, господи! Я так с ума сойду и виноват в этом будет именно он.
- Избавь меня от этих подробностей! - требую я, не хватало ещё что бы он голый ходил по моей квартире. Хотя я и так считаю что он голый! Кусочек полотенца который его слегка прикрывает тут вообще не в счёт, так что очень даже голый и я этим фактом очень возмущена!
Когда он говорит о том что оделся я немного медлю прежде чем чуть-чуть приоткрыть дверь поставив ладонь чуть ниже уровня глаз что бы даже если он решил меня обмануть мне было не видно ничего ниже шеи. Я чуть прищуриваюсь, опускаю взгляд вниз, что бы убедиться в том что на нём есть брюки. Из-за ладони мне видно его ноги примерно по колено, так что даже если он врёт, ничего такого я всё-таки не увижу. Затем я медленно опускаю ладонь что бы убедится в том что рубашка на нём тоже есть. Впрочем, он даже в одежде умудряется мигом выбить меня из колеи.
- Я не стесняюсь, я злюсь! Злюсь я! Это разные вещи, господи! - возмущаюсь я. Меня злят его комплименты и то как он вообще это говорит, его тон, выражение лица, всё это жутко злит! Издевается надо мной просто! Он же нарочно! Его слова заставляют меня снова вскрикнут и прикрыв губы метнутся в ванную комнату и скрыться уже за её дверью.
- Это угроза! Угроза, а не оскорбление! - возмущаюсь я уже из-за двери ванной. Делаю несколько глубоких вдохов, нужно бы успокоиться, взять себя в руки, так что я спешу залезть под прохладные струи воды в надежде что это поможет мне перестать безумно краснеть и сходить с ума из-за того что он говорит. Я слышала про стол, но мне ведь тоже нужно душ принять и привести себя в порядок. Чем я и занимаюсь. Привожу себя в порядок, одеваюсь, прежде чем выйти из ванной. Я не на долго задержалась. Позавтракать в самом деле не помешает. С опаской поглядываю на Ван Ё, держусь поближе к стене, словно он может на меня напасть, хотя, на самом деле, я не думаю что он может так сделать, просто мне немного не по себе.
- Я думала мы вчера всё съели, - чуть прищурившись, не громко проговариваю я мельком взглянув в сторону стола. - Ты снова что-то заказал? Вкусно пахнет, - признаю я, недовольно дуя губы. Мне не нравится что он меня угощает, причём уже в третий раз, получается... Я вроде как и понимаю что для него это ерунда, но не для меня ведь... Не люблю чувствовать себя в долгу.

- Нет, самая важная из огромной кучи причин, - сквозь зубы цежу я. Какого ответа он от меня добивается? Думает я скажу ему что очень хочу с ним встречаться, но не делаю это только из-за нехватки времени? Или что? Не хочу с ним встречаться в принципе, вообще ни с кем встречаться не хочу. Я же ясно дала понять что меня не интересуют отношения пока меня волнует исключительно учёба. Он, конечно, симпатичный и всё такое, но он определённо не мой тип. Наверное, если подумать... Я не думала о том какие мне вообще парни должны нравится, но наверное такие которые будут поскромнее. Может не такие навязчивые? Я вообще не хочу об этом думать!

Я недовольно шикаю и закатываю глаза от раздражения. Мне нужно было какое-то конкретное слово, нужно было что бы он сказал что я должна сказать ему что бы он угомонился наконец. А он вместо этого только больше меня кошмарит. Господи. Сверлю его негодующий взглядом, кажется ещё немного и я просто в самом деле его стукну. И я бы именно так и сделала, но ведь если я это сделаю, то он меня может поцеловать. Он же угрожал что сделает это и я вполне верю в то что он может исполнить свою угрозу. Не хочу этого! Не хочу проверять он сделает или нет. Вдруг правда сделает? Это может быть блефом, но мало ли что ему в голову вообще придёт?
- Лучше бы тебе остановиться, а то я выйду из себя, - угрожаю я. Хотя понимаю что если это и произойдёт, то всё что я смогу сделать это, как максимум, просто выставить его за дверь и продолжить работу самостоятельно. Но делать этого я совершенно не хочу. Будет не красиво выгонять его, но разве он сам красиво поступает издеваясь надо мной?! Хорошо ещё что всё-таки удаётся нормально позаниматься. И я ведь сама вижу что он совсем не глуп, делать работу с ним удобно, куда проще чем с Грэгом, тот не дурак, но всё равно сложности возникали, зато он надо мной не издевался без конца. И вот как понять что тут меньшее из зол?

- Это от злости! Кровь бурлит от злости, вот я и краснею, господи! - выкрикиваю я, потому что меня бесит что он говорит что я смущена, конечно же я смущена, он ведь считай голый ходил по моему дому, как тут не смущаться? Как не бесится? Сказа же не чувствовать себя как дома. А он почувствовал и даже слишком! Как мне после этого теперь с ним работать? Как мне ему в глаза смотреть-то? Мне неловко же... Я бы решила что он сам не понимает что ставит меня в неловкое положение, но нет, он прекрасно понимает и именно поэтому действует подобным образом.
У меня на лице возникает выражение благоговейного ужаса, когда он вдруг говорит о том, что обещает меня поцеловать, какого чёрта вообще?! Что началось-то?! Вроде договорились что он это сделает если я его стукну, я его не била и обещаний подобных не давала, так он с чего вдруг про это заговорил? Господи, правда меня с ума свести хочет что ли?
- Не провалюсь, ни за что не провалюсь, а если провалюсь, то явно из-за тебя, потому что забиваешь мне голову всякой ерундой и если так случится, я тебе голову откручу и не сможешь ты целовать, понятно?! - на всякий случай угрожаю я, хотя по всему моего виду понятно что я от его угроз скорее растеряна и возмущена, чем в самом деле собираюсь что-то такое делать. Я не провалюсь, я не могу провалиться. Конечно если я получу пару не хороших оценок ничего страшного не случится и стипендии меня не лишат, но я хочу рисковать в принципе.
- Вчера я очень даже не плохо с ними справилась, - тихо фыркаю я. Ну, не с ходу, но я немного наловчилась ими пользоваться. На деле не так сложно как казалось, но вилка всё равно ведь удобнее, разве нет? Ему вот так не кажется? Хотя, ладно, очевидно что нет, потому что палочками он пользуется всю жизнь, думаю это вполне нормально что ему с ними проще справляться. Правда снова взявшись за палочки сейчас, приходится немного повозится с тем что бы вообще вспомнить как их правильно в руках держать. Не хочется ведь в грязь лицом ударить после того как заявила что уже нормально могу ими пользоваться.
- А я вот уже жалею что не выгнала, - прищурившись, не громко ворчу я. Если бы он не угрожал мне поцелуями и не бегал по моей квартире в чём мать родила, то я была бы к нему куда более благосклонна. И подумав об этом, я понимаю что он ведь в очередной раз купил на нас еду.
- Спасибо за завтрак, - покусывая губы, тихо проговариваю я. Злюсь на него, но не поблагодарить кажется не вежливым. Ужасно неловко от того сколько уже раз он меня покормить успел. Невольно начинаю думать о том сколько это всё может стоить и жутко становится.
- Если бы заснул на диване было бы удобнее, - закатывая глаза, проговариваю я, беря палочками кружок из риса и нори и чудом доношу его до рта, слава богу не уронила, а то было бы неловко. Зато когда он говорит про следующий раз я едва не давлюсь.
- Вот именно! Не будет! Всё, никаких занятий у меня! Лучше уж библиотека или... Что работает круглосуточно, что бы там ещё и тихо было и можно было... Нет. Нужна библиотека, тащить все книги рехнуться можно... Боже, - я тяжело вздыхаю ударяясь лбом об стол, но почти сразу поднимаю голову. Был ещё вариант у него заниматься, но кажется это будет ещё боле кошмарно чем то что было вчера. Вдруг решит голым передо мной щеголять потому что он у себя дома и может себе это позволить? Нет, конечно, позанимались то мы хорошо, но, боже, он же точно меня с ума сведёт, у себя-то он будет чувствовать себя уверенней! Он и у меня-то особо не смущается.

- И не услышишь, с чего это мне перед тобой оправдываться? - вскинув брови, не громко спрашиваю я. Не хочу я сейчас сидеть и думать над всеми причинами. Мне учёбы вполне достаточно что бы считать что отношения сейчас будут пустой тратой сил и времени. Так что нет, никакого лишнего общения. Я должна быть полностью сосредоточена на учёбе, потому что я должна быть лучшей. Только так я смогу получить место интерна в какой-нибудь крутой клинике, а не в самой простой, где о карьерном росте и нормальном обучении можно только мечтать. В хорошую клинику возьмут только при лучших баллах и показателях, это стартовая ступенька, без неё никак.
- А вот смоги как-нибудь, - не громко рычу  я. Конечно я зла из-за того как он себя ведёт. Он же издевается просто! Причём даже не пытается это как-то скрыть. У меня так нервов никаких не хватит, ещё и не известно что будет на занятиях. Опять буду шептаться о всяком, обсуждать меня. Как подумаю об этом, так всё внутри сводит от тревоги. Не хочу что бы меня обсуждали не хочу что бы что-то болтали у меня за спиной. Как же было спокойно когда никто даже толком не помнил о том что у них есть я как студентка.

- Просто сейчас моя злость достигла точки кипения! Поэтому я и покраснела! - возмущаюсь я. Не собираюсь признавать что покраснела и смутилась из-за симпатии или чего-то подобного. Нет, только злость и возмущение, ничего больше! Пусть даже не надеется. Думал увижу его полуголого и сразу упаду в его объятия или что-то вроде того? Да ничего подобного. Вообще не понимаю на какую реакцию он рассчитывал когда в таком виде ходил по моей квартире. Мне прямо не по себе становится стоит только вспомнить об этом!
На его слова я недовольно шиплю, щурюсь и даже рычу, потому что меня злит то что он говорит. - Размечтался, - недовольно выдаю я на его слова. Кажется что продолжать спорить с ним совершенно бессмысленно, он ведь упорно продолжает гнуть своё, потому что знает что меня это будет злить. Хочет меня до сердечного приступа довести? А ведь доведёт! И так уже трясёт от злости!
- Ой, да ради бога! Не верь, - всплеснув руками и едва не выронив палочки, заявляю я. Жутко злюсь. Делаю глубокий вдох, укладываю палочки в руках поудобнее и возвращаюсь к еде. Нужно позавтракать и на учёбу, а не продолжать с ним спорить. Я должна спокойнее реагировать на его слова, потому что тогда у него не будет интереса продолжать выводить меня из себя. А если такого интереса у него не будет, то он сразу оставит меня в покое.
Я наблюдаю за тем как он поднимается и отходит, с удивлением замечая в его руках знакомый свёрток с сандвичем который я для него сделала. Он его не выбросил? Серьёзно? Решил съесть? Заказал столько вкусностей, но ест мой дурацкий бутерброд. Чувствую что меня это смущает.
- Он... Он у тебя? - удивлённо выдаю я, удивлённо и растерянно, потому что я правда была на все сто уверена в том что сандвич давно лежит в какой-нибудь мусорке. Но нет, вот он, у него в руках, ещё и ест и не морщится. Нет, он не плохой, вполне вкусный, просто кажется Ван Ё должен быть крайне избалован в еде. Да и я ему его дала потому что казалось что так будет правильно, вроде правил приличия... Он угостил меня, я угостила его. Формальность, которую мне было нужно соблюсти что бы не чувствовать себя плохо.
- А я тебе и голым по своей квартире не разрешала шастать, но что-то тебя отсутствие разрешения не смутило! - вскинув брови, заявляю я. Ну, в самом деле, если бы он уснул на диване, а не на полу, я бы его точно так же не выгнала бы. Но ладно, уже не имеет значения, потому что сегодня будем заниматься в библиотеке, там никто не уснёт и разойдёмся по домам как положено и я обойдусь без утреннего оголения, потому что смотреть на такое я была не готова!
- Вот и договорились, господи, наконец-то, - тяжело выдыхаю, я, ткнув палочками в ролл, потому что у меня то вроде не плохо получается ими что-то цеплять, то вдруг что-то идёт не так и взять нормально не выходит уже с третьего рада, а пронести его мимо рта будет очень неловко.

Ох как же меня напрягает эта его машина кричащая на всю улицу о том насколько она безумно дорогая. Платье чистое, я помню об этом, оно только из стирки, просто всё равно мне некомфортно. Тем не менее, после очередного не долгого промедления я всё же сажусь в машину. Пристёгиваюсь, укладываю руки на колени, ощущения словно на иголках сижу, хотя кресло тут очень удобное, куда удобнее чем любое в моей квартире.
- Не собиралась я такого говорить... Все и так видели вчера как ты со мной разговаривал, не сработает уже... Просто хотя бы держись на расстоянии и высади меня в квартале от кампуса, - качая головой, устало прошу я. Ну, пройти квартал - дело пяти минут, а так будет меньше вопросов от однокурсников почему это я выхожу из его машины, почему он в той же одежде что был вчера, хотя у него довольно богатый гардероб. Нет, я за этим не следила, но уверена он может себе позволить каждый день надевать что-то разное. А тут всё то же самое что было вчера, что может натолкнуть на мысли о том что он не дома ночевал.