- Вот и учти, - киваю я, хотя было бы не плохо если бы он не доводил меня до белого каления как это было сегодня. И ведь, если подумать, то он очень... Очень привлекательный и в какой-то мере мне было даже весело, ну, немного. В его компании заниматься оказалось куда приятнее чем с тем же Грегом, как минимум потому что Ё и пошутить что-то способен, причём не всегда это раздражает, и соображает он куда быстрее и лучше. Это всё здорово, и было бы ещё лучше если бы не эта его безумная популярность и бесконечные шуточки от которых мне не по себе, ведь я не могу до конца понять когда он поцелуями угрожает он просто блефует или правда может выкинуть что-то подобное сразу как я немного ослаблю бдительность? Меня это в самом деле пугает! Не хочу никаких поцелуев! Не хочу даже думать об этом, но из-за Ван Ё так или иначе подобные мысли сами в голову лезут.
- Именно так я и сделаю, - никаких сомнений, я просто обязана получить лучшую оценку! Просто для меня есть сложность в виде Ё, который меня отвлекает. Понимаю что в принципе, наверное, от того что иногда буду общаться, ничего дурного не случится, я и так лучшая на курсе, причём есть приличный отрыв, но ведь он тоже не дурак, вдруг сможет вырваться вперёд когда я потеряю бдительность? Не хочу даже думать о подобном раскладе!
- Эм... Ну, да, не знаю, - качнув головой, растерянно бормочу я. Да уж как-то неловко говорить о том что я думала что он его выбросил. Мне  и в голову не приходило что он будет его есть. Тем боле есть его спустя почти целый день. Он свежий не плохой, а полежавший точно не очень... Может стоило предложить его погреть? Хотя, ладно, уже поздно, Ё всё равно уже всё съел и даже говорит что вкусно. Уверена что он врёт что бы меня не обидеть. Ему определённо доставляет удовольствие выводить меня из себя, но я не думаю что он стал бы говорить мне гадости.
- Спасибо, - не громко проговариваю я, потупив взгляд. Жутко неловко от его похвалы. Хотя эта самая неловкость уходит почти сразу как он говорит о том что голым ещё не ходил. Это он не ходил голым по его мнению, а по моему очень даже!
- Голый! Ты был голый! На тебе ведь одежды не было, только полотенце, значит ты был голый! - протестую я. И я считаю что я очень даже права, потому что фактически одежды на нём действительно не было. Полотенце ведь за одежду не считается и обратного он мне не докажет. Именно поэтому для меня он был очень даже голым.
Меня радует что он высаживает меня как я и прошу, хотя я невольно бешусь из-за этих его воздушных поцелуев, но быстро забываю об этом когда дохожу до колледжа и оказываюсь замечена фанатками Ван Ё. С трудом избегаю их какое-то время, само собой на парах они почти не лезут, только перешёптываются чем жутко меня злят, но я стараюсь сосредоточиться, на лекции, на своём конспекте, на чём угодно, лишь бы не вслушиваться в то что они болтают.
Тем не менее в какой-то момент они всё же окружают меня и меня и на мою попытку врываться, обступают только плотнее беря меня кольцо. Я сквозь зубы односложно отвечаю, говорю что ничего я не пытаюсь, не пытаюсь, не пытаюсь соблазнить его, отлично знаю как выгляжу. И чуть вздрагиваю когда слышу голос парня у них за спинами. Что? Он серьёзно? Сестрой меня назвал? Я на несколько секунд впадаю в ступор, запоздало подумав о том что наверное стоит ему спасибо сказать за то что назвал меня сестрой, а не девушкой, потому что в этом случае я бы его точно прибила. И вопросов от однокурсниц появилось бы только больше. Он выдёргивает меня из окружения и, немного растерянно, я плетусь за ним. С его стороны даже мило что он решил за меня вступиться, потому что гадостей я уже успела не мало услышать.
- Именно так я бы и поступила, - кивнув, проговариваю я. Правильно сделал что не сказал будто бы я девушка. Боже, это бы наверняка произвело бы такой дикий фурор, что ни от меня, ни от него ни черта бы не отстали. Тогда о том что бы спокойно учиться точно можно было бы забыть.
- Если ты ждёшь от меня благодарности, то напрасно, потому что именно из-за тебя я оказалась во всей этой ситуации и твоя святая обязанность сглаживать все острые углы. Они меня целый день прессуют, с того момента как увидели, даже на паре заговорить пытались... Господи, это так злит! - тихо цыкаю я, после чего делаю глубокий вдох и медленно выдыхаю. Так, всё, пока отвязались. Если я его сестра, то у них вроде как появляется надежда занять место его девушки, ну и причин меня донимать станет меньше. Надеюсь.

- Не отстали бы, с чего вдруг-то? Скорее стали бы осаждать только больше что бы показать насколько они лучше меня и меня кошмарили бы только больше, потому что позарилась на то что мне не по зубам, - развожу руками я. Не по зубам, в представлении моих однокурсниц, мне же самой искренне всё равно, я не собиралась ни за кем бегать, мне бы даже в голову не пришла мысль строить глазки Ё ради каких-то привилегий или просто потому что он красавчик. Внешней красоты мне точно недостаточно для того что бы какую-то привязанность испытывать, да и привилегии которые я не заслужила лично, мне тоже совершенно не нужны. Это моим однокурсницам кажется что будет отличной идеей стать подружкой богатого парня что бы жить в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывать. Мне вот вариант сидеть у кого-то на шее вообще не по душе. Тем более что я знаю что я могу и я должна справиться сама, не хочу чувствовать себя чьим-то должником.
- Что?! Это я не благодарная?! Это хамство! - возмущаюсь я на его заявление. Я очень даже благодарная, я не очень люблю ситуации когда кого-то нужно благодарить, но говорить "спасибо" я очень даже умею. Просто не считаю что он это "спасибо" заслужил в конкретной ситуации, потому что я в ней из-за него оказалась. Сам накосячил, сам исправляет, за что благодарить-то?! Спасибо что решаешь проблемы которые мне устроил? Он этого от меня ожидает, или что? Нет уж. Хотя, ладно, сказал уже что вообще ничего от меня не ожидает и от этого даже как-то обиднее!
Мне становится неловко от того как долго он держит меня за руку, но одёрнуть её я не спешу. почему-то даже не сразу ловлю себя на мысли о том что мы всё ещё держать за руку идём. Тем более он всё равно сам отпускает меня когда мы доходим до его машины. Господи, дурацкая машина которая заставляет меня чувствовать себя страшно не уверенной в себе! Он не мог взять себе что-нибудь попроще? Не такое броское? Хотя, ладно, очевидно ведь не мог. Он сам броский, вот в самом деле, если подумать, то я ведь даже не смогу его себе представить в обычной машине.
- Господи, ты сам-то слышишь как это звучит?! Никаких плюсов! Не хочу я быть твоей, боже, я своя собственная, понятно тебе это? Своя собственная! - настойчиво повторяю я, ощущая как начинаю краснеть от того что он несёт. Почему он это говорит с таким видом будто бы даже возможно не совсем шутит? В могилу меня свести хочет что ли? А что если он правда не шутит? Да нет... Бред, он не мог запасть на меня. На что западать-то? Просто издевается.
- Никаких объятий! - строго заявляю я в ответ на его слова. Я ещё толком не поняла что именно он хочет мне сказать, но уже чувствую что мне это не понравится и я в принципе против любых физических контактов с ним. Но вот он договаривает и у меня лицо горит от злости и вот именно от злости, потому что это ведь шантаж и угрозы чистой воды! Он вынуждает меня соглашаться с ним! Я зло шумно дышу, недовольно скривив губы. Чувствую что понятия не имею что ему противопоставить, потому что я правда не знаю чем ему угрожать что бы можно было хоть как-то его приструнить. Это вообще возможно? Очень на это надеюсь, потому что кажется что ещё немного и меня правда приступ хватит.
- Это угроза! Угроза Ван Ё! Приём ниже пояса, низкий такой приём! Очень низкий, чёрт возьми! Нет никаких плюсов, чёрт! А если бы и были, я бы про них ничего не сказала, понятно?! А если... А если обнимешь меня без моего разрешения, я с тобой разговаривать не буду! Бойкот объявлю! Понял? - я говорю это не слишком уверенно, но очень стараюсь делать вид что я верю в то что говорю, что правда смогу молчать на все  его попытки со мной заговорить. А я уверена что сделать это будет не просто, потому что как правило то что он говорит заставляет меня жутко раздражаться из-за чего чувствую что нужно непременно ему что-то ответить. Как минимум просто возмутиться и распсиховаться. Но если правда решит нарушить мои личные границы, то я возьму себя в руки и заставлю себя молчать на всё чем он попытается выбить меня из колеи.
- Вот ни слова не скажу, понял? - вскинув брови, спрашиваю я, надеясь на то что звучала достаточно убедительно что бы хоть немного припугнуть его.

Я снова глаза закатываю. Я же его не в том смысле заинтересовала в котором хотели бы наши однокурсницы. Но сказать это вслух я не могу, потому что есть ощущение, что в этом случае он тут же заявит что я заинтересовала его как раз таки в том смысле о котором подумала и никак иначе. Или ещё что-то такое ляпнет от чего меня только больше смутит. У меня и так вот-вот пар из ушей повалит. Уже и не знаю что ему сказать, что бы как-то удержать его в узде, так сказать.
- Явно ведь не по зубам раз приструнить тебя не могу, - не громко рычу я сквозь зубы. Что ему не скажу, он на всё найдёт что ответить и ответить так что бы меня это взбесило! И ведь правда взбесило. Господи, он меня с ума свести пытается. Может он себе это как цель поставил? У него есть какой-то странный план? Хобби такое, людей доводить до состояния что руки сами тянутся к его горлу что бы придушить.
- А мы и не влюблены и ты не самый важный для меня человек и я для тебя тоже, так что вообще ни черта не уместно! Не уместно! - последнее я проговариваю по слогам, что бы, так сказать, подчеркнуть как следует своё недовольство сложившейся ситуацией. Я и сама отлично понимаю что именно имеется ввиду под подобными словами, просто считаю что в наших отношениях это совершенно не уместно.
Вот уж точно у меня сейчас пар из ушей попрёт, потому что от того что я говорю ему нет, он только больше распаляется, но при этом если нет не говорить, то обратный эффект ни черта не возникает! И это как-то не честно ведь! И как мне в такой обстановке не бесится-то?
- А я не хочу, не будет этого, не будет! - упрямо повторяю я. Никаких объятий, господи, совсем с ума сошёл. Как мне нужно себя вести что бы отбивать у него всякие вот такие желания странные? Кажется что пока у меня только вызывать их получается, что меня ни капли не радует!
Я испуганно округляю глаза когда парень приближается ко мне. Вжимаюсь в сидение, будто бы так смогу быть от него хоть чуть-чуть подальше, но не могу. Он же не удумал прямо тут лезть ко мне с объятиями? Меня теперь только больше эта его машина пугает, в ней ведь жутко мало место! Ещё меньше когда он вот такие вот вещи странные делает, когда приближается ко мне. Запугать меня хочет ведь!
- Что? Нет, я не пойду, - округляя глаза, заявляю я, когда он грозится мне предложение сделать. Да как так он мои слова-то перекрутил? Совсем рехнуться можно. Он же в самом деле всё что я говорю переворачивает с ног на голову! Разве его не должна была напугать угроза того что я бойкот объявляю? Как по мне, так очень даже должна была, но нет, ни черта подобного! Не испугался ни разу! Или понял что я скорее всего не смогу сдержать угрозу и решил меня переиграть? Так у него похоже это получилось, потому что кажется что он правда станет делать мне предложение если решу перестать с ним разговаривать. И ведь заявит что-то такое не мне лично, а где-нибудь где все студенты смогут увидеть.
- Ты чудовище самое настоящее, - я из машины едва не вываливаюсь, кажется меня выжало как лимон который сначала руками давили, потом соковыжималкой, а потом ещё и в центрифуге покрутили. ВЫ любом случае, ощущения крайне сомнительные. Я и сказать ничего не смогу и придумать чем ему пригрозить тоже.
На ватных ногах я иду в сторону ресторана. Плюхаюсь на стул делая тяжёлый, обречённый вздох. Ярость меня отпустила теперь какое-то опустошение охватило из-за которого я даже не знаю что могу сказать, что сделать, как быть.
- Вот уж спасибо, у меня и так достаточно мотивации для того что бы быть лучшей, - поджимая губы, проговариваю я. Я всегда хорошо училась. Мы вот только познакомились, а лучшая я уже давно, так что это не его заслуга. Как же хочется его стукнуть! Но нельзя и не говорить с ним нельзя, с ума меня просто сводит. У меня, кажется, даже голова начала болеть. Тянусь за лимонадом в графине что бы налить себе немного и делаю пару глотков, тоскливо уставившись на еду. Опять он меня угощает. Вчера я вроде говорила что ужин и обед с меня... Нужно будет сегодня вечером после учёбы приготовить сразу всего на завтра, а то неловко от того что он меня кормит. Или считать это моральной компенсацией за то что он меня кошмарит. Я страдальчески тяжело выдыхаю, уткнувшись лбом в столешницу.
- Это не честно, не честно это... - недовольно надув губы проговариваю я после чего поднимаю на него взгляд, - ты загоняешь меня в угол, так не честно, - ворчу я. - Бить тебя нельзя - поцелуешь, ворчать толком нельзя - обниматься будешь, игнорировать нельзя - замуж позовёшь, где справедливость? Мне нужно стоп слово, - тихо стенаю я, мне нужно что-то что будет его как-то притормаживать что ли? А то правда до кондрашки доведёт меня.

- А вдруг? Это тебе просто кажется что такого быть не может. А потом как-нибудь встретишь "ту самую" и не раздумывая будешь все её требования исполнять и радоваться такой возможности, - пожимая плечами, проговариваю я. Мой отец подобным образом отзывался о браке. Мол, сначала кажется что ты весь такой самец, никто тебе не указ и всё в таком духе, а потом в его жизни появилась моя мама, а вместе с ней и фразы типа "да, дорогая", "конечно, дорогая", "как скажешь, дорогая". Разве что не кланяется при этом и не просит розгами не бить. Ну, разве что иногда, очень тихо и скромно, просит сильно на него не ругаться, потому что он накосячил, но нечаянно и уже знает как всё исправить. Я сама, конечно же, понятия не имею каким на самом деле был мой отец до брака, но по его словам он был как кот который гуляет сам по себе, а потом его приучили ко вкусной еде, одомашнили и кастрировали. Вот может с Ван Ё так же будет? Откуда он может знать наверняка?
Я закатываю глаза на его "пока что", делаю это максимально заметно и выразительно что бы он совершенно точно увидел что я думаю по поводу его слов. Главное не закатывать их слишком уж часто, потому что и так уже начинает казаться что такими темпами они закатятся, а обратно не выкатятся. Я знаю что такого произойти не должно, но мало ли... Всё-таки, я правда почти постоянно так делаю, сил уже никаких нет, он меня правда будто бы свести с ума пытается.
- Типа если я разрешу меня обнять и поцеловать, ты этого не сделаешь и всякий интерес потеряешь? Гарантии будут? - вскинув брови, уточняю я. Мне кажется если я вдруг соглашусь, он сделает это просто из принципа, потому что будет понимать что соглашаюсь я из расчёта на то что сработает обратная психология, а с ним, очевидно, вообще ни черта не сработает!
- Не правда! Откуда бы тебе вообще знать кто в моём вкусе, а кто нет? - возмущённо выпаливаю я в ответ на его слова. Хотя, да, он прав. Точнее, я никогда не задумывалась о том какие парни мне нравятся, просто глядя на Ё я понимаю что он мне симпатичен. И, хуже всего то, что я понимаю что он мне не только внешне симпатичен, мне нравится общаться с ним, хотя это постоянные перепалки, просто мне всё равно нравится... И то что он очень умный меня привлекает. Дело не только в красивой обложке, у него и содержание отличное... Но мне это всё не нужно! Не нужно, чёрт возьми!
- А ты и так! - заявляю я, указывая на него всего, как бы имея ввиду что он и есть то самое препятствие, он же отвлекает меня от привычного учебного темпа и не важно что я на голову выше всех остальных на курсе, я всё равно не могу себе позволить расслабляться, потому что медицина - крайне сложная вещь. Упустишь какую-то деталь и всё может пойти под откос. Тут нужно быть очень внимательным. А он, весьма успешно, перетягивает моё внимание на себя.
- А ты это как угрозу и преподносишь! - ладно, одно из другого вытекает, но он же буквально шантажирует меня поцелуями и объятиями если я не буду делать как он требует. Ну, понимаю что это всё вроде как шутка, но как не чувствовать угрозы в его словах?! Другая девушка так может и не думала бы, но у меня другой взгляд на всю эту ситуацию. Я ведь с самого начала не планировала ни с кем заводить какие-то отношения, дружеские или, тем более, любовные.
- Ну, ладно, - настороженно проговариваю я, когда он вдруг говорит что угрожать мне больше не будет. Точно не будет? Даже немного странно. Но, ладно, это ведь хорошо, что не будет? Можно немного расслабиться... Хотя меня уже через пару минут начинает жутко напрягать то что он молчит. Обычно что-нибудь да говорит и я отвечаю, потому что говорит он такое что выводит меня из себя, а тут молчит... Я его обидела? Невольно начинаю грузиться, потому что обидеть его мне не хотелось, просто, не знаю... Хотела его немного утихомирить, но ведь немного, а не так что бы он вообще со мной не говорил и не ходил за мной. С одной стороны это ведь вроде не плохо, я получила то что хотела, а с другой даже как-то странно что в перерывах он ко мне не походит. Да ещё и студентки бурно и, кажется, нарочно при мне, обсуждали то как Ё подсел к одной из них и активно флиртовал. Быстро же он переключился, а говорил что не хочет с ними дел иметь... Это даже задевает. Но говорить об этом я точно не собираюсь. Это же глупо, господи! Только вот не успеваю я до конца решить стоит ли мне пойти и может извиниться перед ним объяснить что обидеть я его не хотела, просто мне нужно моё личное пространство, как он сам меняет своё решение и схватив меня за руку тянет за собой, совершенно не подумав о том что на нас тут другие студенты вообще-то смотрят.
- Что? в смысле? Ты других донимал? - так он не флиртовал, а пытался достать как меня? Серьёзно? Он не в обиде? Вроде как и гора с плеч, а в то же время на нас опять все пялятся и мне неловко от того что он меня за руку держит, я чувствую что снова начинаю краснеть. Как с этим бороться?!

- Все так думают, а потом уступают и всё, полное подчинение, ты может просто ещё "ту самую" не нашёл, - покачав головой, гну своё я. Уверена ему не по душе мысль о том что возможно какая-то женщина возьмёт под контроль его жизнь. А если ему не по душе это, то я буду об этом говорить. Ну, что бы его покошмарить перспективами в которых он непременно станет подкаблучником, хотя, конечно, совсем не обязательно что бы такое в самом деле произошло. Характеры у всех разные, в конце концов. Просто, насколько я успела заметить, семейная жизнь заставляет идти на уступки и в итоге один просто оказывается более уступчивым чем второй, вот и всё. Разумеется это далеко не всегда мужчина.
- Я не хочу что бы ты даже думал об этом! - настойчиво проговариваю я. Не хочу что бы он проверял понравится ему или нет. Вдруг правда понравится? А я? А может мне не понравится? Вот разговоры обо всём этом мне уже совершенно не нравятся. Я начинаю думать не о том о чём нужно, это жутко отвлекает. Я должна быть сосредоточена на учёбе, а не на мыслях о том понравится мне поцелуй или нет. В принципе не хочу о таком думать. От этого страшно не по себе. Я ведь всегда очень успешно сторонилась всего этого. А тут, пожалуйста, сижу, смотрю на него и думаю о том что будет если он поцелует меня. Вдруг мне понравится и я буду думать только об этом? Буду думать только о том что хочу встречаться с ним, а не заниматься учёбой?
И ведь правда я слишком часто о нём думаю! Это кошмар какой-то, так ведь быть не должно, разве нет? Думаю о том о чём он говорит с другими, потому что уже услышала что он с ними флиртовал. И ведь радоваться надо если он на кого-то переключится, мне же легче будет, но мне понравилось с ним проводить время и это просто с ума сводит!
- Заметила что ты с ними флиртовал, они восторженно спорили о том на кого же из них ты всё-таки глаз положил, кому искренней улыбнулся и откровенней подкатил. Лекцию слушать было невозможно, болтали всю пару, господи, - возмущаюсь я. Такое чувство будто бы он донимал меня даже при том что со мной конкретно не говорил. Обычно я не слушаю о чём болтают все эти идиотки, я ведь на учёбе и именно учёбой занята, но из-за Ван Ё я начала вникать, потому что, почему-то мне не всё равно.
Приходится резко затормозить когда останавливается он. Я делаю шаг назад, когда Ё наступает и упираюсь спиной в стену уставившись на него во все глаза. Что он делает? Что происходит? Невольно бросаю взгляд в сторону, но кроме нас в коридоре никого не видно, хотя от этого менее неловкой обстановка не становится. Что он задумал? Он собирается меня поцеловать? Или нет? На секунду я опускаю взгляд на его губы, чувствую что сердце пару ударов пропустило, пальцы холодеют от волнения, зато лицо начинает гореть. Он меня в могилу сведёт.
- Ага, да, конечно, пойдём, возьмём что-нибудь, - невнятно мямлю я, чувствуя что у меня ноги подгибаются от волнения. Как он может вести себя так спокойно после того что только что сделал? Нет, конечно, он меня так и не поцеловал, по сути ничего такого, но чёрт! Это кажется было очень близко. Я правда успела подумать что он сделает это, но не успела понять напугало меня это или я всё же ждала этого момента... Хотела что бы он сделал это... Нет, нет, нет, я определённо не хотела! Не могла я этого хотеть. Мне это не нужно. Мне нужно сосредоточиться на учёбе, точно, у нас проект, нужно сделать всё правильно, а не отвлекаться на какие-то глупости.
- Можно взять кофе и сандвичи... Или крекеры, - бормочу я, стараясь сосредоточиться хотя бы на том что вообще есть в автоматах. Вообще, там и выпечка есть, вроде булочек, но их я не люблю, а вот бутерброд сойдёт и холодный кофе с молоком тоже, можно ещё энергетик взять, тоже кажется не плохая идея... По крайней мере прямо сейчас у меня ощущение будто бы из меня все жизненные соки вытянули. Просто в себя не могу прийти! Он меня словно оглушил этим своим... Ну, что это было вообще? Харизма? Чем бы оно ни было, меня накрыло и взять себя с ходу в руки не так просто как хотелось бы!
- Как... Как прошёл твой день? - зачем-то спрашиваю я, хотя он уже и так ведь успел похвастаться что флиртовал со всеми подряд, но почему-то думал что этим их донимает. Нет, тут нужен другой подход. Это мне флирт не нравится, поэтому я злюсь, а они только ещё и ждут! Им нужно что-то другое! Может быть они были бы менее довольны если бы он вдруг начал им хамить. Впрочем, представить себе Ё в амплуа хама мне трудно, думаю он в принципе не так воспитан.

Он словно поставил перед собой задачу меня с ума свести и очень уверенно идёт к цели. Иначе я никак не могу объяснить то что он словно нарочно говорит всё то что может взбесить меня! Просто с ума сводит, честное слово. И ведь знает об этом и специально всё это говорит. И что мне делать? Как его угомонить? Это вообще возможно? Что-то мне подсказывает что нет, но хочется верить что всё не так безнадёжно как мне кажется. Может я просто подход к нему правильный не нашла? Может если перестану бурно реагировать на всё что он выдаёт, ему станет скучно и он сам собой решит оставить меня в покое? Самое ужасное то, что это... Эта его вечная болтовня где-то под ухом кажется мне даже приятной, что ли... Не то что бы я любила шум, просто, ну, иногда чем-то заполнить тишину - это не так уж и плохо как мне казалось раньше. Или мне просто так кажется? Я понимаю что человек - существо социальное и общение ему необходимо и мне ничто человеческое не чуждо, конечно же. Просто, хочется надеется, что необходимость в социальных взаимоотношениях быстро сойдёт на нет, потому что мне не хочется что бы это вошло в привычку. Я скорее рассчитываю на то, что наболтаюсь вдоволь и на этом всё. Люди вокруг снова будут просто немного раздражать.

- К кому-нибудь из парней пробовал так подкатить? Они уж точно должны воспринять это как издевательство, - вскинув брови, предлагаю я. С девушками всё понятно, но не может же быть так, что в самом деле я одна не рада его вниманию? Нет, конечно, я понимаю что я немного... Слишком отрешена от общества, но ведь не на столько же! Парни ведь не будут реагировать на его подкаты как на флирт и флиртовать в ответ? Он же им всем не на столько нравится? Или настолько? Насколько он вообще богат? Хотя... Нет, глупый, вопрос, с учётом его машины и слов о том что просто купит новую если старую угонят, богат он баснословно. Из-за этого я невольно снова вспоминаю его предложение перечислить мне миллион. Что если он действительно не шутил? Что если правда перевёл бы мне денег? Само собой это очень сильно облегчило бы мне жизнь, но нет... Мне чужое не нужно, я на это жить не смогу, просто потому что буду понимать что ни черта не заработала это.
- Типа если ты никого не донимаешь, то тебе сразу скучно становится? - закатывая глаза, не громко спрашиваю я. Скучно ему, блин... Мне кажется хватит того что есть, - пожимаю плечами я. Особо и есть-то не хочется, а подобная ерунда, по идее, не плохо перебьёт аппетит, так что, я думаю, нам это будет более чем достаточно. Да  и раскладывать в библиотеке гору еды кажется немного странным что ли.
- Вот видишь! Видишь?! Теперь ты понимаешь почему мне не нравится внимание? Они ведь болтают и со мной пытаются говорить и не думают о том что отвлекают меня от конспектов! - заявляю я надеясь что теперь-то он поймёт в какое не удобное положение меня поставил, поймёт и обязательно почувствует себя виноватым! Вот, пусть чувствует... - Конечно я всё записала, - добавляю я. Теперь, когда всё время пытаются отвлечь, это немного сложнее сделать, сложнее сосредоточиться на лекции, но я не я если всё не законспектирую как надо. - Ладно, - не охотно соглашаюсь я. Не люблю давать свои записи, но почему-то отказать Ван Ё куда сложнее чем я себе представляла. Удивительно что ему вообще удаётся не плохо учиться с учётом его безумной популярности. Так что один конспект, это ещё ерунда.
В библиотеке у меня есть любимое место. Оно в отдалении от всех расставленных столов, за стеллажами, здесь, вообще, раньше в шахматы играли, пока кто-то не спёр несколько фигур, не понятно зачем, но кажется о существовании этого стола уже все успели забыть. Я ему даже немного завидую. В любом случае, здесь тихо, ещё тише чем обычно и удобно. Я ставлю на пол свою сумку, достаю конспекты и то что мы успела сделать за вчера, прежде чем поднять недовольный взгляд на Ё. Серьёзно? Похоже да, он это сейчас серьёзно говорит! Господи! Да как можно?!
- Ты решил с больной головы на здоровую переложить? - вскинув брови, уточняю я, хотя, да, очевидно именно это он и делает! Типа я виновата в том что он сегодня отвлекался, хотя я тут уж точно не причём!
- Это угроза! Это очередная угроза! Так не честно, не справедливо, не разумно, чёрт возьми! - мне очень хочется орать, но вместо этого приходится злобно на него шипеть потому что он в очередной раз пытается пошатнуть моё душевное равновесие и делает это довольно успешно! Каким это боком я теперь виновата в том что он отвлекается?!
- Просто перестань обо мне думать, это странно! - едва удержавшись от того что бы по столу хлопнуть, решительно требую я.

- Почему бы и нет, - развожу руками я. Хотя, сдаётся мне, даже эта идея будет провальной. Не исключено что вот он пойдёт кого-нибудь из парней донимать, а тот решит взаимностью ответить, потому что, ну, он би, например... Или просто ради того что бы получить доступ к привилегиям Ё. Так ведь тоже может быть, запросто причём. Будто бы тут кто-то кого-то осудит за желание быть поближе к золотому мальчику. Скорее уж осудят меня за то что я из кожи вон не лезла, не вертелась вокруг него, не старалась, а его внимание получила в полной мере, так что другие с ума сходят от зависти и болтают бе умолку. Хотя, как по мне, так лучше бы о своей учёбе думали, а не о том как завладеть чьим-то вниманием и деньгами, возможно. Они ведь думают что он будет им делать дорогие подарки, может одалживать свою крутую машину и ещё что-нибудь, не знаю, если подумать... Мне ведь всё равно, так что я не знаю чего они могут хотеть, что можно получить от этой дружбы, потому что мне ничего не нужно, я сама добьюсь успеха в учёбе, да и во всём остальном, да, я определённо смогу добиться всего самостоятельно.
На его слова я только обречённо вздыхаю, кто бы сомневался что он именно так мне ответит. С ума сойти можно и почему он такой упрямый? Что весёлого то в том что бы меня донимать? Я лично, определённо, ничего весёлого во всём этом не вижу! Скорее уж наоборот.
- А это ещё зачем? Думаешь они болтать от этого перестанут? Не перестанут! Только больше начнут, господи, ты сам этого не понимаешь что ли? Только больше повода для сплетен подкинешь, - страдальчески закатывая глаза, выдаю я. Хотя что-то мне подсказывает, что сколько бы я не стенала по этому поводу, его это едва ли остановит. Он ведь видит цель и совершенно не видит никаких препятствий! Ну, или не хочет их видеть. Вообще, его упрямству и упорству можно было бы даже позавидовать. Но у меня уже складывается впечатление что он себе цель поставил во что бы то ни стало с ума меня свести.
- Я соглашусь на это только при условии что ты будешь молчать и не будешь отвлекать меня во время лекций, - насупившись, не громко предлагаю я. Проще согласиться на своих условиях, потому что он, так или иначе, сделает то что задумал. Ну, сесть рядом уж точно не проблематично для Ван Ё, кто ему запретит-то? Ну, я могу протестовать по этому поводу, но какой в этом толк?
- Потому что когда ты говоришь что сделаешь со мной что-то чего я не хочу. то это - угроза! - вскинув брови, заявляю я. Сам что ли не понимает? Ладно, объятия звучат ещё безобидно, но я всё равно не хочу обниматься! Не хочу о нём думать, это странно, даже как-то не нормально, что ли, просто потому что, ну, не привыкла я к такому общению. Не привыкла к вниманию, хотя, если подумать. Меня по большей степени напрягает внимание со стороны однокурсников, при этом я не ощущаю какого-то острого негатива из-за внимания со стороны самого Ван Ё.
- Может мне не нравится то, что я тебе нравлюсь?! - невольно возмущаюсь я и чуть отшатываюсь, хотя, особо некуда, когда он садится рядом. Ну, зачем же так близко, господи? Меня это смущает, не хочу краснеть, понимаю что если начну краснеть, то он, совершенно точно заявит что я смущена и снова списать это на злость не получится. И ведь смущения и правда больше чем злости. Я всё словно деревенею когда он становится ещё ближе, касается спинки моего стула, наклоняется ближе, Сердце будто бы останавливается вовсе, словно любое неловкое движение может приблизить меня к нему.
- А вот и не буду, - едва шевеля губами, не громко проговариваю я. Ещё чего, думать о нём... Не стану я... Или стану? Уже начала, господи, ну, зачем же он так близко?! Почему я не могу спокойно реагировать на его выпады, почему я вообще не могу просто взять и перестать обращать на всё это внимание?! Уверена если бы мне было совершенно всё равно, то и ему бы это быстро надело!
- Уже угрожала, бессмысленно ведь! - покачав головой, не громко возмущаюсь я и облегчённо выдыхаю в тот момент когда он отодвигается немного дальше. Всё, я должна сосредоточиться на работе, на работе, а не на нём. И ведь глядя в учебник я какое-то время совершенно не могу сосредоточиться! Читаю несколько раз одну и ту же строчку и вникнуть в неё никак не могу, то и дело поглядываю на Ван Ё.

В какой-то момент я всё же переключаюсь на учёбу. Дома, конечно, немного удобнее заниматься, но на нейтральной территории мне капельку спокойнее. Работа движется, время идёт и я сама не замечаю в какой именно момент начинаю клевать носом и без конца зевать. Сначала кажется что всё под контролем, немного сонливости, допиваю уже остывший кофе, но, в и тоге, я всё равно отключаюсь. Не знаю как это происходит, просто прикрываю глаза, как мне кажется, просто что бы они немного отдохнули от чтения, но открыть их обратно сразу уже не получается, я засыпаю.

- Удачи, - закатывая глаза, проговариваю я. Мне в самом деле даже интересно как будут парни реагировать на его подкаты, звучит, конечно, очень чудно. Сомневаюсь что кто-то попытается ему врезать за такое, хотя, как не крути, а далеко не все могут на подобные вещи адекватно реагировать. В любом случае, я не уверена что он на самом деле будет к кому-то подкатывать. Скорее говорит всё это что бы меня подразнить. Думает что я ревновать буду, возможно? Хотя, признаться, мне было неловко от того что он вдруг на какое-то время перестал со мной говорить и переключился на других. Правда я куда больше парилась из-за того что думала что обидела его. А обижать его я совсем не хотела.
- Просто с того что проводишь со мной время не только из-за совместной работы, но и просто так, это будет вызывать подозрение и любопытство у окружающих, а я не хочу что бы они ещё больше меня донимали. Не факт что они вообще поверят в то что я твоя родственница, - ну, это их деморализовало на какое-то время, но ведь кто-нибудь всё равно может подкинуть мысль о том, что Ван Ё мог просто соврать по этому поводу что бы они отвязались. Не исключено что пристанут ко мне с расспросами о том как дела обстоят на самом деле, потому что им же интересно! У них из под носа уводят такой лакомый кусочек.
- Приятный для кого? - вскинув брови, уточняю я. Он явно в этом вопросе не обо мне думает. Не то что бы мне не приятно, мне просто не нравится то куда всё это ведёт, мне не нравятся трудности, которые возникают из-за общения с ним. Может если бы мне не приходилось так сильно зацикливаться на учёбе, я бы меньше переживала по этому поводу, но учёба значит для меня слишком много, я не могу просто забить на неё. Я понимаю что лишиться всех привилегий, лишиться стипендии, будет совсем не сложно.
- Ну, знаешь, вдруг ты обладаешь талантом записывать лекцию и болтать одновременно? - вскинув брови, уточняю я. Я заметила что он хорош в учёбе, просто вдруг будет отвлекаться от того что мы сидим рядом? Не знаю просто я напряженна из-за этой перспективы. Вроде как не против, но, в то же время, мне страшно не по себе.
- Действительно, это ведь невозможно! Ты же нравишься абсолютно всем без исключений! - всплеснув руками, проговариваю я, совершенно не скрывая саркастичных ноток в тоне. Нет, конечно, если подумать, хотя я и не хочу об этом думать, то он действительно привлекателен. Он забавный, да ещё и богатый, так что не удивительно что все вокруг бегают за ним. Просто меня всё это не интересует, вот и всё. Стоит принять это как данность и, наконец, оставить меня в покое! Но нет. Он, очевидно, так не может.
Недовольно хмурюсь, когда он со мной спорит. Не буду я о нём думать, не буду! Сейчас вот возьму и напрочь выброшу его из своей головы, ведь ему там совершенно нечего делать!
- Боюсь представить какой же метод может быть действенным, - я снова закатываю глаза, злюсь, раздражаюсь, хочется его стукнуть, но он ведь грозился поцеловать меня если я сделаю что-то такое, а я что-то не горю желанием ещё больше нарушать границы которые между нами и так довольно размытые получаются из-за него! Лучше сосредоточиться на учёбе. Причём сосредоточиться получается настолько хорошо, что я совершенно теряю счёт времени и тот факт что было бы не плохо отправиться домой и спать там, а не засыпать сидя за столом в библиотеке.
Сама не думала что могу спать так крепко что даже не замечу как меня поднимают на руки и куда-то несут. Я не просыпаюсь и пока мы едем в машине и когда он приносит меня домой. Слишком устала, от того так крепко отключилась, всё же я уже не первую ночь провожу за книгами и заданием, так что нет ничего удивительного в том что организм потребовал нормально поспать.
Я вздрагиваю когда просыпаюсь, ощущение такое будто бы не на долго задремала, потом вдруг во сне осознала это и дёрнулась что бы проснуться. Открываю глаза, на улице только светает, но время меня не особо волнует, куда больше волнует то, где я вообще нахожусь, ведь это, совершенно очевидно, не моя спальня! Я довольно резко сажусь на кровати, потираю лицо, чувствую себя ужасно сонной и оглядываюсь по сторонам, дабы понять какого чёрта вообще происходит, пока взгляд не натыкается на Ё.
- Эй... Эй, ты куда меня вообще притащил? Мы где? - я говорю это тихо, словно боясь что кто-то кроме него меня может услышать и чуть тормошу парня за плечо. Вроде как неловко его будить и, в то же время, я определённо помню что была в библиотеке, как я оказалась... Где я оказалась? Это его квартира? Дом? Я заглядываю под одеяло, хотя и так понимаю что одежда на мне. Да и не думаю что он стал бы что-то со мной делать, просто странное чувство неловкости. Ну, вдруг ему бы пришло в голову, например, снять с меня вещи что бы спать было удобно? Хотя нет, он конечно много шутит на такие темы, но я не думаю что он в самом деле что-то станет такое делать, тем более пока я сплю.

- Не уверена, я даже с родителями редко вижусь, - пожимаю плечами я в ответ на его слова. У меня не так уж и много родственников и особого общения с ними я никогда не поддерживала. Не было желания или какой-то необходимости в этом. Семейные посиделки устраивались не особо часто и если бы возможность на них не присутствовать - я не присутствовала.
- Какой ты догадливый, - округляя глаза, проговариваю я. Обижать его я не хочу, но это он захотел со мной начать общаться, а я сразу сказала что в этом не заинтересована, так что придётся ему принять как данность мою колючесть. Хотя я сама не считаю себя колючей, просто мне было проще без общения. Если бы не подработка, то у меня вовсе было бы полное погружение в учёбу без какого-то отвлекающего фона. Но ведь нет. Сначала подработка, а теперь он. Причём он куда больше выбивает меня из колеи чем что-то ещё. Я бы сказала, прямо с ума сводит... Но ведь я ему об этом и так уже говорила и этот факт его особо не смутил... В то же время, кажется я даже начинаю привыкать к этому. Было бы не плохо прогнать это наваждение. Мне не хочется к нему привязываться, потому что есть ощущение, что как только меня перестанет раздражать его общество, у него пропадёт всякий интерес к общению со мной. Только вот тогда я этому уже буду совсем не рада. А мне только каких-то эмоциональных переживаний не хватало!
- Главное когда будешь над этим работать не вмешивай в это меня, - поджимая губы, прошу я, а то вдруг именно на мне решит потренироваться, вроде того что со мной будет говорить и писать лекцию одновременно. Едва ли у него правда что-то такое получится. Но бытует мнение что для азиатов вообще нет ничего невозможного.
- Да ладно... И будешь нормально себя чувствовать если твоя всеобщая популярность вдруг пройдёт? - вскинув брови, спрашиваю я. Ну, с учётом того что он решил делать работу со мной, это говорит о том что ему всё-таки не по душе такое обилие внимания, но, в то же время, мне как-то не верится что он правда будет чувствовать себя нормально без него. Мне кажется, что такие вещи просто входят в привычку и без них уже просто, ну, никак! Не обойтись вообще!

- Какого чёрта ты привёз меня к себе? - он говорит тихо и я сама продолжаю возмущённо шептать, правда замолкаю почти сразу, сразу как он перехватывает меня, обнимает и тянет к себе, будто бы я для него большая подушка-обнимашка. Лицо мгновенно вспыхивает от смущения. Даже дыхание перехватывает, не могу ничего ему сказать! Не могу сопротивляться, хотя очень хочется.  - Ван Ё, что ты творишь вообще? - шепчу я, пытаясь осторожно выкрутится, но, кажется, он засыпает сразу же как договаривает. Серьёзно? Он так легко уснул? С ума сойти можно! А мне теперь что делать? Мне не хочется его будить, очевидно он очень устал раз так легко и быстро заснул и, в то же время, мне совершенно не нравится то в каком положение я оказалась. Я вроде как была против объятий, и он об этом знает, но можно ли это засчитать с учётом того, что он, очевидно, был слишком сонный? Господи... Что делать-то?! Мне ужасно неловко!
Я засыпаю далеко не сразу, какое-то время просто лежу, сверлю взглядом подоконник, пытаюсь начать дышать ровнее что бы перестать так сильно краснеть. Выходит это всё с огромным трудом. Но, в конце концов я засыпаю, хотя на этот раз уж определённо не так крепко как было до этого. Я слышу его будильник, слышу, открываю глаза и встречаюсь взглядом с Ё. К лицу снова приливает краска, но на этот раз, похоже, смущена не только я. Удивляюсь тому как резво он поднимается. Он правда покраснел? Мне же не показалось... Да, мне определённо не показалось!
- Л-ладно, - не уверенно киваю я. Да, наверное выпить кофе лишним точно не будет. Я поднимаюсь с кровати, поправляю платье, заглядываю из комнаты на кухню и чуть киваю я на его вопрос. - Обычно завтракаю, - знаю что лучше поесть утром, лучше вообще придерживаться расписания в плане еды, не пропускать приёмы пищи, потому что потом будет крутить желудок на лекциях, а это не очень-то приятно. Сегодня, правда, лекций нет, но вечером у меня смена в кафе, пропустить её я не могу. Мне нужны деньги. Стипендии хватает далеко не на всё что мне нужно для учёбы.
- Я... Я воспользуюсь твоей ванной, - из-за того что он сам смущён, меня даже не тянет сейчас поднимать шум по поводу того что он привёз меня к себе. Ужасно неловко и я понимаю что неловко не только мне. Так что я спешу скрыться за дверью ванной комнаты что бы плеснуть себе в лицо холодной водой. Нужно немного привести себя в порядок после сна, прежде чем выходить обратно к Ё.
- Мог бы... Мог бы вообще-то меня разбудить, я бы добралась до дома, - не слишком рьяно, но всё же немного возмущённо, проговариваю я, когда возвращаюсь на кухню. Да и если ему было жалко меня будить, он мог бы меня и домой довезти, знает ведь адрес, хотя... Нет, это тоже было бы странно. - Ты меня... Ты меня на руках что ли нёс? - чувствую что начинаю краснеть по новой, стоит только об этом подумать. По крайней мере, я не помню что бы шла сама, значит он меня нёс... Господи... А если это кто-то видел? Очевидно мы уезжали из библиотеки уже очень поздно, раз я уснула, но всё равно! Вдруг кто-то видел как он меня на руках несёт?! Да и сам факт того что он это делал страшно меня смущает!

- Моя семья тоже время от времени собирается на разные семейные посиделки, просто обычно я на них не присутствую, - чуть пожав плечами, не громко отзываюсь я. Не люблю все эти семейные сборища, не знаю, я никогда не испытывала какого-то недостатка в общении или вроде того. В таких вопросах я всегда отдаю предпочтение тому что бы посидеть в одиночестве и заняться своими каким-то делами, учёбой, в первую очередь, конечно же. Всё остальное может и подождать. Знаю что в каком-то плане это может быть не разумно, родители считаю что потом будет поздно заводить друзей, что потом я буду страдать из-за того что сейчас не хочу ни с кем общаться. Может и правда буду, а может и нет, я всё равно хочу закончить учёбу, хочу добиться успеха как врач, это куда важнее социализации и прочей ерунды.
- Не пригодится, я хочу быть сосредоточена только на учебе, ты же сам понимаешь как это важно, - вскинув брови, проговариваю я. Вообще, я понимаю что он всё это не серьёзно говорит, ну, не будет же он правда учиться записывать лекцию и болтать одновременно. Я не уверена в том что такое вообще возможно. Просто я не сомневаюсь в том что ему может прийти в голову идея отвлекать меня от лекций время от времени. Ну, просто потому что ему это кажется забавным, например.  Тем не менее, по его учебным успехам, не трудно понять что к будущей профессии он относится достаточно серьёзно, в противном случае мог бы бить баклуши полагаясь только на своё влияние и влияние своих родителей, которые могут устроить его куда угодно и кем угодно по его желанию. То что он говорит дальше меня даже немного удивляет. Не был популярным? Он-то? Почему-то в это совсем не верится. Он ведь привлекательный, даже при том что я на подобное обычно вовсе внимания не обращаю.
- Ну, медицинская школа тоже своего рода школа для мажоров, - усмехаясь, проговариваю я. С учётом того сколько стоит обучение и что многие его именно оплатили, а не взяли студенческий кредит. Но, я понимаю о чём он говорит, когда находишься среди таких же как ты, то  уже никак не выделяешься. - Да и финансовое благосостояние на внешность обычно сильно не влияет, - пожимаю плечами я. Он и тут может быть не самым симпатичным. Это ведь дело вкуса, разве нет? Он привлекательный, но в школе есть ещё пара парней за которыми все увиваются. Просто у Ван Ё ещё есть преимущество в виде дорогой машины, связей родителей и денег. Это сразу значительно добавляет очков популярности.
- Я думала к подобному быстро привыкают, - вскинув брови, проговариваю я. Ну, думала он должен был быстро привыкнуть к тому что все вокруг него вьются и расставаться с подобным совсем не захочет. Впрочем, если подумать, то на самовлюблённого кретина которого волнует только всеобщее внимание он на самом деле не похож. Меня просто злит что он то и дело пытается выбить меня из колеии, потому что это кажется ему чем-то уж очень забавным.

Меня это смущает. Что значит "мило спала"?  Не очень понимаю как вообще можно спать мило. Ну, насколько я сама знаю я не храплю и не ловила себя на том что бы пускать во сне слюни, например, в любом случае, это всё ужасно неловко! И сейчас я вижу что неловко ему тоже. Ну, наконец-то он может хоть немного почувствует то, что чувствую я!
- Ты меня уже который день кормишь, это как-то неловко, - поджимая губы, проговариваю я. Выглядит всё потрясающе, он же может позволить себе заказывать еду из ресторанов. И именно из ресторанов, а не из мелких забегаловок, в которых чёрт знает что подают. Но даже если для него это мелкие, бытовые расходы, то для меня это куда более серьёзно, затратно, а потому кажется будто бы я ему на шею села и ножки свесила.
- Если подобное снова повторится, то лучше просто разбуди и всё, - не громко ворчу я. Вроде бы ничего такого не произошло, но как подумаю что он меня на руках носил, так лицо гореть начинает. Я почти не поднимаю взгляд на парня, устремляю его в свою тарелку, не слишком охотно ковыряя стейк. Впрочем, стоит положить в рот маленький кусочек, как аппетит сразу просыпается. Очень вкусно и очень не хочется к подобному привыкать.
- Может из-за забора ты как раз и не видишь что они там караулят, - не громко усмехаюсь я, не на долго поднимая взгляд на Ё, но почти сразу его опускаю чуть поджимая губы. Неловко, господи, ну, почему я не могу перестать смущаться?! - Ладно, убедил... Можем и у тебя позаниматься, только голым или в одном полотенце не ходи при мне, а то я сразу уйду, - немного подумав, проговариваю я. Я помню что он сказал что дома ходил бы вовсе без полотенца, когда я накричала на него из-за того что он у меня в квартире почти голый бегал. И по его заверению это он у меня себя ещё прилично вёл, выходит у себя дома может позволить себе куда больше!

-Сама не хочу, слишком шумно, куча совершенно не уместных вопросов и кто-нибудь обязательно пытается начать разговор о том что мне стоит бросить учёбу и заняться чем-то более земным, так сказать. Мол, моего образования уже достаточно что бы пойти работать медсестрой. Тётя Грейс легко устроит меня в местную маленькую клинику. А там уж найти себе мужа и нарожать детишек, ведь родители хотят внуков. Они вроде как гордятся тем что я смогла получить стипендию, потому что знаю сколько стоит обучение и что добиться того чего добилась я крайне не просто... Но... Они просто не этого от меня ожидали, вот и всё, - поджимая губы, не громко проговариваю я. - Ну, и поездки туда занимают много времени которое я могу потратить на учёбу и подработку, - ему этого не понять, как минимум ему не нужно тратить время на то что бы заработать денег на съём жилья и на продукты что бы было что поесть. Мне нужно учиться усерднее всех, да ещё и работать, это сложно, на это нужно много времени, поэтому я не хочу тратить его на попытки доказать семье что я сделала правильный выбор и что это моё, решение, разумное и взвешенное и отступать я не собираюсь.
- Да, да, слышала что-то про это, - покачав головой, проговариваю я. Считаю что могу видеть его объективно, потому что на его финансовое благосостояние мне искренне наплевать. Это же не мои деньги и я на них никак не претендую, поэтому его деньги не влияют на моё восприятие. Он привлекательный. Даже очень привлекательный и это порядком отвлекает. Мне бы было проще если бы я вообще не замечала его привлекательности, обращала внимание только на то как меня раздражает тот факт что он не может оставить меня в покое.
- Не привыкну и не перестану, даже не мечтай, - недовольно сощурившись, проговариваю я. Лазейку решил поискать? А вот нету ж. Я всё равно буду недовольна тем что он отвлекает меня от моего привычного образа жизни, когда я проводила время за учёбой и, реже, на подработке. А теперь я разговариваю! Ещё и много разговариваю, это ужасно странно, не привычно, будто бы даже не нормально.

- Я подумаю над этим, - кусая губу, не громко проговариваю я. Пригласить куда-нибудь... В мои финансовые возможности разве что Макдональд впишется и то желательно не брать там самые замороченные бургеры, а что-нибудь попроще выбрать, потому что в противном случае мне потом банально не на что будет питаться до следующей зарплаты. Не говоря уже о том что пригласить его в фстфудный ресторан кажется, ну, очень глупым занятием. Уверена он сам о подобных вопросах вообще не задумывается. Может позволить себе привести меня в дорогое кафе или спокойно заказать что-то на дом. Я же вынуждена постоянно считать что сколько стоит и могу ли я себе это позволить. Но ведь мне правда хотелось бы как-то, ну, в ответ его угостить. А вариант при котором угощения я сама приготовлю будет считаться? Правда тогда, для этого, мне придётся пригласить его к себе и этот вариант уже не слишком хорош, потому что... Потому что мне неловко. Неловко находиться с ним наедине, неловко от мысли что вдруг он опять в чём мать родила будет гулять? И полотенце за предмет одежды не считается!
- Я же тебя сама об этом прошу, - пожимаю плечами я. Он не нарушать мой сон не хочет, а просто ищет варианты как ещё вогнать меня в краску и заставить чувствовать себя жутко неловко.- Увозить меня в неизвестном направлении тоже не вежливо и, вообще, тянет на похищение, - развожу руками я. Само собой в чём-то подобном я его обвинять не собираюсь. Просто куда логичнее, конечно же, было бы просто разбудить меня, если не хотелось будить, то можно было бы довезти до дома.  Хотя, в то же время, я прекрасно понимаю что после учебного дня, посиделок до поздней ночи в библиотеке он сам жутко устал и наверняка не хотел бы тратить лишнее время на то что бы доехать сначала до моего дома, потом до своего.
- Ладно, ладно, я верю тебе на слово, - покачав головой, проговариваю я. В принципе и так сама хорошо понимаю что едва ли там под забором его кто-то караулит. За ним, конечно, бегают по всему колледжу, но определённо не до такой фанатичной степени. Просто как по мне так это была отличная отговорка от того что бы ехать заниматься к нему домой.
- Отлично, - согласно киваю я. Ну, мне же нужно как-то обезопасить свою тонкую душевную организацию от подобных зрелищ. Нет, конечно, зрелище скорее приятное, даже завораживающее, но ведь именно в этом и проблема. Именно поэтому будет гораздо лучше без всего этого обойтись.

Сначала я была рада тому что он решил сесть не рядом, в аудитории, а позади меня, но довольно быстро об этом пожалела, потому что мне и в голову не приходило что он может решить дёргать меня за волосы! Как маленький, честное слово. Не больно, конечно, просто он же отвлекает и я точно знаю что он делает это совершенно осознанно, отлично понимая что меня это будет раздражать. От чего пару раз я шикаю на парня, стараясь при этом не особо отвлекаться от конспектирования лекции. Уверена он бы был лучшим из лучших если бы не отвлекался так часто на какую-то ерунду. Хотя я знаю что он и так хорош в учёбе.
Когда он садится на мою парту, я поднимаю на него крайне недовольный взгляд. Да, да, я всё ещё злюсь из-за того что он меня отвлекал во время занятий. Да и мне не особо по душе идея ночевать у него, но не сказать что у меня особо есть выбор. Можно было бы позаниматься у меня как в первый раз, но как он справедливо отметил, у него места больше. Да и я у него уже ночевала. рубеж пройден, так сказать. Отступать уже нет никакого смысла.
- Ладно, только завтра позаниматься если и получится то только вечером после восьми, и мне нужно будет встать рано утром, - на всякий случай, предупреждаю я. Завтра выходной, занятий нет, можно было бы как раз заняться учёбой, но мне нужно на подработку, потому что я и так беру очень мало смен.

- Это ещё мягко говоря, - поджимая губы, не громко проговариваю я. - Никаких амбиций, вообще, даже намёка на них нет. Они не видят никакого смысла в том что бы прыгать выше головы, специальность попроще, работа попроще, ну, такая что бы не плохо платили, но все деньги мира они зарабатываться не собираются, так что и так нормально. Я первая среди Бойлов у кого вдруг появились амбиции и желание сделать что-то серьёзное, добиться успеха. Будто бы из поколения в поколение всё это по капельке копилось пока наконец-то не дошло дом меня и теперь они вроде как горды мной, вроде как рады, но совершенно не понимают того что я делаю и зачем я это делаю. Просто знают что это сложно и добиться в этом успеха не просто, потому горды и рады... - развожу руками я. Они гордятся потому что знают что так положено в такой ситуации, но не понимают всего этого в должной мере, так как мне бы этого хотелось. Потому и будут рады если я решу всё бросить. Это будет очень по Бойловски. Вернусь к истокам, к семье, займусь чем-то не сложным, земным, хотя нет, скорее даже приземлённым.
- Была дома на прошлое рождество и надеюсь что до следующего ехать туда не придётся, - как не крути, а на каникулы оставаться здесь странно, дома в финансовом плане экономнее, в то же время можно побольше поработать и побольше поучиться. В общем, есть чем заняться, но ведь родители страшно обидятся если на рождество я не приеду. Это же семейный праздник, пропускать его никак нельзя. А как по мне нет в нём ничего примечательного. И я ведь могла бы потратить всё это время на что-то другое... На работу и на учёбу, чем её больше чем лучше, потому что я должна добиться успеха.
- А с того что не хочу к этому привыкать, - округляя глаза, уверенно заявляю я. Он же меня постоянно от учёбы отвлекает, разве это то к чему нужно привыкать? И вроде как мне почему-то даже нравится общаться с ним, может не такая уж я и асоциальная как я о себе думала и мне в самом деле всё это время не хватало общения, но я не хотела этого признавать? Ладно, как не хотела, так и не хочу.

- Я по глазам твоим хитрым вижу, что не будешь меня будить, - прищурившись, проговариваю я на его слова о том что он подумает. Говорит это просто что бы я оставила эту тему, а сам будит не станет если я снова засну пока буду сидеть у него. И не то что бы этом есть что-то плохое. Просто мне неловко и как-то от этой неловкости хочется избавиться, но как? Просто ощущение такое будто бы я ему на шею села и пользуюсь его финансовым возможностями. И вроде как ничего не прошу, но получаю всё то что хотели бы мои однокурсники. И взамен ему вообще ничего дать не могу. Это просто ужасно коробит.
- В каком-то смысле - да, - развожу руками я. Ну, он меня не держит, конечно, и в принципе ничего дурного не сделал, но если рассматривать ситуацию именно со стороны того что он меня куда-то увёз без моего на то согласия, ну, просто потому что я спала, то формально это похищение. Само собой я утрирую. Так что когда он говорит про полицию и всё прочее я только цокаю языком и закатываю глаза. - Ты же понял что я утрирую, господи, - не громко возмущаюсь я. Не собираюсь я на него заявления писать. Зачем? Он же не похитил меня на самом деле, да и я просто недовольна тем что проснулась не у себя дома и не ожидала что так произойдёт, ну, я ведь не хотела ехать к нему домой. Да, тут определённо больше места чем у меня и комфортнее чем в библиотеке, но дома-то как-то спокойнее. А тут чужая территория, вдруг кто-нибудь из однокурсников к нему заявится в гости? Чёрт знает зачем, но мало ли?

- Не отвлекай меня от лекций и хмурится мне не придётся! - всплеснув руками, заявляю я. Сам же виноват в том что я недовольна, в то что хмурюсь. То и дело дёргал меня, сколько можно-то? Знает что я буду недовольна! Знаю что делал это нарочно, да и случайно так не сделать. 
- У меня смена на работе, пропустить не могу... Точнее, ну, могу конечно, но тогда меня уволят, а мне нельзя что бы меня уволили, - тихо выдохнув, не громко проговариваю я. Я не хочу работать там, я бы лучше занималась дальше учёбой, занималась с ним до самого утра, но тогда я не смогу нормально работать, а мне это нужно потому что иначе нечем будет платить за жильё, да мне ведь нужно покупать себе продукты и вещи. Конечно родители немного помогают, но совсем немного и я не могу полагаться только на них, как и не могу полагаться на то что Ё будет постоянно угощать меня завтраками, обедами и ужинами.
- В небольшом ресторане недалеко от дома, завтра утром смена и до самого вечера. У меня и так очень мало смен... Так что никаких прогулов, - покачав головой, проговариваю я. Он ведь наверняка захочет предложить пропустить.

- Не плохо, но они всё равно не понимают чем я занимаюсь и зачем, - покачав головой, отзываюсь я. Ну, нет, конечно они знают кто такие врачи и всё такое, просто для них это что-то чем должны заниматься другие люди, не такие как они. Для них это слишком сложно, странно, ответственно. Не говоря уже о том что если без стипендии, то ещё и очень дорого. - Они бы точно так же гордились бы мной если бы я стала секретарём, например или поваром в придорожном кафе, - развожу руками я. В общем, если бы освоила средненькую должность с не большой зарплатой и не сложным функционалом. Всё остальное для них - не нужная трата сил и времени. Пусть медициной или чем-то таким занимаются какие-то другие умники, поди желающих-то не мало. Вот какой-то такой подход. И вроде как они рады тому куда я поступила и кем буду, но понимания насколько это важно и круто для меня, в их глазах я совершенно не вижу.
- Просто рождественские каникулы - это куча свободного времени которое я могла бы потратить на работу и учёбу и ещё даже пара выходных бы осталась на то что бы выспаться. А дома, соответственно, работать у меня не получится и учиться мне просто не дадут. Там никогда не бывает тихо, сосредоточиться просто невозможно. Я не могу позволить себе тратить время в пустую, - покачав головой, не громко поясняю я. Вроде как увидеть родителей я буду рада, но для меня будет гораздо полезнее обойтись без этого. По крайней мере, пока я не закончу учёбу и интернатуру. Я просто знаю что у интернов выходных как правило не бывает.
- Ничего я не боюсь, - закатывая глаза, ворчу я. Вот же пристал! Я просто не хочу к нему привыкать, потому что мне начинает казаться что если он исчезнет из моей жизни то в ней станет как-то слишком пусто... Не то что бы меня это не устраивало, мне нравилась моя жизнь, меня всё устраивало, я иду к успеху и всё в таком духе, а он отвлекает! И отвлекает довольно сильно, но, в то же время, мне начинает это нравится. Вроде совместная работа движется очень хорошо, куда лучше чем с Грегори и при этом Ван Ё не раздражает меня так как Грег, просто тот был тихий, он не мешал, просто если уж что-то говорил, то это были какие-то глупости слушать которые было не интересно совершенно. Ё, вроде как, тоже отвлекает меня разной ерундой и раздражение я тоже испытываю, но оно какое-то другое...

- Не любуюсь я, у тебя просто хитрый взгляд, он сам в глаза бросается, господи, хватит перекручивать мои слова! - уже и не знаю сколько раз успела закатить глаза только за сегодняшний день, что уж говорить о всём нашем общение, но я всё не устаю это делать! С ума ведь просто сводит, серьёзно. Сам знает и специально так делает. Не понимаю чего он добивается. Хочет что бы я в самом деле в какой-то момент стала воспринимать его как должное или рассчитывает довести меня до белого каления? Второй вариант кажется не слишком подходящим потому что Ё не кажется мне злым парнем который хотел бы кого-нибудь до ручки довести. Кажется если бы он понимал что я злюсь совсем не на шутку и меня правда отчаянно бесит его присутствие, то он наверняка оставил бы меня в покое.
- Ладно, ладно, - покачав головой, проговариваю я. Обидеть его своими словами я точно не хотела, думаю он сам понимает что я утрирую и если называть это похищением, то уж с очень большой натяжкой. Ничего дурного он мне не сделал. Просто я недовольна тем что он меня не разбудил.
- Ты и есть одна большая причина, - округляя глаза, проговариваю я. Морщинки его мои смущают... Я правда так много хмурюсь? Нет, ну, пару раз у меня бывало ощущение будто мышцы на лбу просто расслабиться не могут, но я просто немного хмурюсь когда сосредотачиваюсь, я должна сосредотачиваться, потому что мне нужно хорошо учиться! Всё логично, разумно и продуманно!
- Нормально... У меня и так мало смен. Мало смен - мало зарплаты. Знаю что ты не особо в теме что это, но мне нужна работа что бы можно было дальше снимать квартиру, а не селиться в общежитие где постоянно бардак и шум, и мне нужно много учиться потому что лишиться стипендии очень легко, - пожимая плечами, не громко проговариваю я. Странно говорить ему о финансовых трудностях. Для него это наверняка что-то за пределами его понимания, потому что денег у него достаточно что бы ездить на крутой машине и жить в огромном доме. Стипендии хватает что бы платить за жильё, но мне ведь нужно на что-то питаться, в конце концов, плюс книги, учебные материалы, дополнительные занятия и курсы. Трат много, а вот доход у меня не очень. Так что устала или нет, а нужно работать.
- Итальянская, паста, пицца и тому подобная ерунда, - пожимая плечами, отзываюсь я. Он же не думает о том что бы туда заехать? Для него, мне кажется, это слишком низкоуровневое заведение, не говоря уже о том, что насколько я поняла он больше родную кухню любит.
Кажется я никогда не смогу спокойно сразу сесть к нему в машину не убедившись при этом в том что у меня нигде не запачкалась одежда. Вот я убедилась, выдохнула и аккуратно села, не забыв отряхнуть ботинки от пыли и возможных камешков забившихся в рисунок подошвы. К ремню я сначала тянусь сама, но замираю в тот момент когда пристегнуть меня решает сам Ё, замираю не только потому что не хочу мешать ему, но и потому что его лицо оказывается так близко, что от прильнувшего смущения у меня начинают пылать щёки.  Кажется что ещё немного и он меня точно поцелует и я успеваю подумать об этом, пытаюсь решить что буду делать в этой ситуации, но к моему облегчению, сама ситуация так и не происходит.
- Д-да, если хочешь, давай, да, - не уверенно, так же тихо как и он, бормочу я, украдкой поглядывая в сторону Ван Ё. Он тоже смущён? Он не пытался смутить меня что бы потом похихикать? Просто он как-то подозрительно притих вместо того что бы уличить меня в том что я покраснела.

- Понимают, но в том-то и дело. Бойлы не занимаются ничем важным, что-то важное стоит доверить более компетентным людям, а Бойлы берутся за середнячок, - покачав рукой, не громко проговариваю я. Это у нас давно сложившаяся семейная традиция. С этим ничего не поделать. Само собой они не осуждают мой выбор, скорее наоборот, они удивлены и рады этому, просто они меня совершенно не понимают, поэтому гордятся, но будто бы не до конца осознают чем именно.
- Поверь, я знаю о чём говорю, мой двоюродный брат автомеханик и его работой они восторгаются не меньше чем моей. А некоторые родственники и вовсе уверены в том что я после обучения стану простой медсестрой или санитаркой, потому что Бойлы не прыгают выше головы. У меня очень большая семья и в ней нет никого на какой-то руководящей должности или на какой-то очень сложной работе вроде работы врача, юриста, спасателя, - поясняю я. Я не имею ничего против этого, это выбор моей семьи, чем хотят тем и занимаются, просто меня немного огорчает Что не зависимо от того стараюсь я и или нет они будут реагировать одинаково. Будто бы все мои, так сказать, дополнительные старания, совершенно не считаются.
- Ладно, я боюсь потерять стипендию если буду не достаточно хорошо учиться, - поджимая губы не громко проговариваю я. Надеюсь он доволен? Ну, хотел ведь узнать о том чего я боюсь и, пожалуй, я в самом деле боюсь только этого. Ну, может не только, но я как-то об этом уже не думаю. Страх потерять стипендию и не добиться желаемого, действительно самый большой для меня.

- Мне казалось что своё раздражение и недовольство я не скрываю, но, ладно, буду показывать их активнее, - закатывая глаза, проговариваю я. Думает только он умеет слова перекручивать как хочет? А вот нет, я тоже так умею. Я не думала о чувствах, не думала о том что чувствовала к нему к нему. Кажется он мне правда нравится, просто это точно не то что мне нужно, это будет только мешать учёбе, это всё запутает. Меня уже дезориентирует общение с ним.
- Ни капельки, ни капельки не соблазнительная, - я снова закатываю глаза. Чего он добивается? Он так флиртует со мной? А что он будет делать если я вдруг скажу что он мне нравится? Что он соблазнительная причина и всё в таком духе? Ему ведь не интересно всё это на самом деле, ему просто весело меня дразнить. Разве нет?
- Вот и хорошо что мы договорились, - киваю я на его слова. Я рада что он пришёл именно к такому решению, потому что мне не хотелось пытаться убедить его в том что пока я работаю не нужно меня дёргать.  Мне и так там не просто работать, я жутко устаю, но мне нужна эта работа.
-Там не настолько круто и дорого как там где ты привык есть, но всё равно очень даже не плохо, ну, довольно вкусно, - пожимая плечами, проговариваю я. Ну, там ведь есть еда на персонал, не редко это что-то не дорогое из блюд  что есть в меню, так что некоторые блюда я всё-таки попробовала. Сама бы конечно не стала заказывать, лишняя трата денег, а тратить деньги без острой необходимости я не люблю. Да и с острой необходимостью я их не люблю тратить.
Почему-то я даже не сомневалась в том что у него уже забронирован столик, его там наверное давно в лицо запомнили. Опять неловко и не только из-за того насколько близко было его лицо, но из-за того что он продолжает меня кормить. Нужно как-то угостить его или ещё что-то придумать, хоть как-то отплатить, потому что меня так и гложет чувство того что я ему должна.
Я поднимаю на него взгляд не скрывая искреннего удивления вызванного его вопросом. Он это сейчас серьёзно? Хочет познакомится с моими родителями? А это не слишком? Или это вроде шутки?
- Они вроде как и так знают что я молодец... И ну, немного странно знакомить тебя с ними... - Не уверенно проговариваю я. Не то что бы я против. По крайней мере я не вижу никаких действительно веских причин ему отказывать, но есть одно "но". - Я... Я вроде не вижу в этом никакой проблемы, но в качестве кого тебя представлять? Я, ну, я даже друзей с родителями никогда не знакомила, они ведь чёрт знает что подумают, - покачав головой, проговариваю я. Друзей с родителями я не знакомила по вполне понятным причинам, друзей у меня не было, поэтому знакомить их не было никакой необходимости, от того и кажется что если приведу домой Ван Ё, то они непременно решат что он не просто однокурсник. Начнутся неуместные вопросы, а в моей семье все матера задавать такие вопросы, так что... Так что я не уверена в том что это хорошая идея.
- Спасибо, но, как по мне, вилка гораздо удобнее, - я невольно усмехаюсь, ну, правда ведь, вилку и держать проще и там зубчики которыми что угодно можно наколоть. А палочки это что-то странное. Хотя короткого взгляда достаточно что бы понять что не только Ё весьма умело и свободно ими обращается, но и другие люди в заведении.

- Не пытаются прыгнуть выше головы, - развожу руками я. Это, можно сказать, наше семейное кредо. Полное отсутствие амбиций. Такое чувство что передаётся это по наследству и только я одна какой-то сбой дала. И это вроде бы хорошо, и я знаю что они мною гордятся. Просто гордятся на том же уровне на котором гордились бы если бы я стала менеджером в каком-нибудь магазине. Они просто не понимают грандиозность моих трудов и всю сложность этой работы. Точнее, нет, в целом-то понимают именно поэтому никто из Бойлов в это дело ни за что бы не сунулся. Я одна - исключение.
- Удивятся, некоторые, думаю, даже не поверят, а большинство не поймёт зачем, если можно было бы стать терапевтом или вовсе медсестрой, - усмехаясь, проговариваю я. Нет, родители-то, конечно, будут восхищены, но они всегда в любой ситуации мною гордятся и поддерживают не важно что и зачем я делаю. И это хорошо, но в то же время кажется будто бы вложенные мною труды не оценены по достоинству. Ведь я могла бы получить ровно тот же результат прикладывая при этом гораздо меньше усилий. И, как говорится, если нет разницы, то зачем платить больше?
- Легко тебе говорить. Ты можешь заплатить за обучение, а я на птичьих правах. Любой просчёт и плакала моя стипендия, - усмехаясь, проговариваю я. Я вроде как сама понимаю что даже если не буду лучшей студенткой, а просто буду в числе лучших, то меня всё равно никто не отчислит, но всё равно до чёртиков боюсь сделать что-то не достаточно идеально. Прямо ужас берёт от этой мысли. Поэтому расслабиться я не могу. Не знаю как себя заставить, да и не хочу заставлять, потому что боюсь что не смогу потом собраться и учиться в том же темпе.

- Ой, ну, ты-то явно лучше меня всё знаешь! - развожу руками я. Не всё что к нему чувствую? Прямо бесит то что он говорит это, потому что он в целом прав. Пообщавшись с ним я поняла что в этом правда есть что-то интересное. В том что бы с ним говорить, наблюдать за тем как он себя ведёт. Он мне правда нравится, но я должна избавиться от этих мыслей, потому что они жутко меня отвлекают. Как и он сам со всеми этими намёками. С ума сводит.
- Ну, значит в ресторане где я работаю тебе точно не понравится, - качаю головой я. Надеюсь что это будет для него достаточной причиной  не приходить в ресторан. Не знаю что буду делать если он туда придёт. Придёт и наверняка будет ещё и от работы отвлекать, смущать меня будет. Он ведь только так и может.
- Хочешь убедить их в том что я больше молодец чем другие? - немного поморщившись, спрашиваю я. Нет, это проблема. Не важно как я представлю его семье. Они решат что он симпатичный, милый, а значит мне пора перестать заниматься глупостями, выйти за него замуж и детей родить. Работа она подождёт, лучше ведь семью устраивать. Ну, как-то так. По крайней мере, у нас семейным делам радуются больше чем успехам на работе. Дети ведь важнее, семья важнее. А я с ними не согласна. Родители, конечно наседать на меня не будут, только порой аккуратно намекать, потому что и так знаю что мне эта тема совершенно не нравится.
- Они всё равно всё не так поймут, могут даже не сказать об этом прямо, но точно решат что между нами что-то есть, потому что я никогда никого не приводила в дом, никогда ни с кем их не знакомила, а тут парень, конечно они решат что всё не просто, - закатываю глаза я. Впрочем, до этого мне и знакомит-то их не с кем было. У меня не было ни друзей, ни личной жизни. Он первый с кем я столько общаюсь.
Чуть хмурюсь когда он протягивает мне еду. Он же помнит это это страшно неловко? Или я об этом не говорила? Тихо вздыхаю, прежде чем податься немного вперёд и взять еду. Морозиться кажется странным, хотя и разумным. С другой стороны то что он делает это мило, но зачем? только смущает меня. Смущает безумно.
- Я сама могу поесть, если что, - тихо выдыхая, на всякий случай уточняю я. С палочками я уже довольно не плохо управляюсь, так что вполне могу сама взять что-то из еды и кормить меня с рук совсем не обязательно.
- Это как же? - то что он говорит звучит очень... Очень любопытно, потому что звучит не просто как шутка, а как то что он правда знает как можно мне помочь. И его предложение звучит жутко заманчиво и, в то же время, есть то от чего мне неловко.
- Это не правильно, это ведь как жульничество... Я ведь не заслужила, - кусая губы не громко проговариваю я. И мне хочется согласиться, но я же понимаю что это не правильно.