Очередная слежка за чьим-то не верным мужем оказалась крайне скучной и утомительной, потому что я за ним слежу уже почти неделю, а он, похож, очень даже верный муж, о чём, конечно же, я сообщила клиенту, но тот почему-то на все сто уверен в том что супруг ему изменяет. Причём почему-то уверен что изменяет с женщиной, но каких-то доводов по этому поводу он мне так и не привёл. Зато привёл достаточно веский аргумент почему именно я должна за ним продолжать следить. Деньги в этих вопросах для меня всегда играют решающую роль. У меня сейчас какой-то другой работы нет, заказов не так много как хотелось бы, так что если кто-то готов платить за то что бы я продолжала за кем-то следить — это его личное дело. Он не бедствует, может себе позволить, так что совесть меня определённо не будет грызть за то что я беру деньги, как по мне, просто так. Нет никаких предпосылок к тому что бы парень изменял. Я уже и изучила его контакты и походила за ним везде и уже обыгрывали ситуацию в которой клиенту нужно было уехать на пару дней к родителям и объект получил полный карт бланшь. Хочешь — домой любовника или любовницу приведи, хочешь — к нему поезжай ночевать. Но нет, ничего подобного не произошло. Съездил на работу, в магазин за покупками и домой, а дома перед телевизором втыкал пока не уснул и смотрел какое-то кулинарное ток-шоу, а не порнуху какую-нибудь. Даже никаких подозрительных звонков. Я бы на месте клиента только радовалась, но, сдаётся мне, у него самого рыльце в пушку или хочет развестись, а достойный повод для этого найти не может, вот и надеется на то что я найду что-нибудь к чему можно докопаться. А я не найду. Я вот вижу что искать нечего! От того и скучно.
Домой я возвращаюсь после того как отслеживаю объект до дома, там он уже с мужем, так что продолжать слежку нет никакого смысла и я могу отправиться домой что бы отдохнуть. Хотя, не сказать что я особо устала. По большей степени приходится сидеть в машине, листать новостную ленту и кидать какую-нибудь ерунду Кану, вроде того кота в снегу с подписью про кокаин. Да, да, я вроде как не должна больше слать ему котиков, но как удержаться-то?! Как?!
Открываю дверь, оставляю ключи на тумбочке и прохожу внутрь, направившись в свою комнату. Я почти дохожу до кровати с желанием плюхнуться на неё, но вдруг притормаживаю поняв что что-то не так. Я ведь не открывала окно. Не оставляю их открытыми когда ухожу из дома, да и к меня кондиционер есть. Я беру в руки телефон, отхожу к кровати, типа всё ещё панирую на неё лечь, по пути набирая сообщение для Со Джуна "в доме кто-то есть". Я не уверена в этом на все сто, кто-то мог залезть пока меня не было и забыть закрыть окно после того как сбежал, но что если этот кто-то ещё не ушёл? И если он не ушёл, то где он? В ванной? Может в гардеробе? Не долго думая я разворачиваюсь что бы пойти обратно, будет лучше вообще выйти из дома просто на всякий случай, дождаться на улице Кана и потом, уже вместе с ним и с оружием всё осмотреть, но не тут-то было. Я слышу что дверь гардероба скрипнула, резко разворачиваюсь едва успев избежать удара в голову от неизвестного в маске и контратаковать, но особо действенного эффекта мой удар на него не производит, потому что моя попытка продолжить побег за пределы дома, пропаливается, когда мужчина хватает меня за волосы с силой швыряя назад, от чего я падаю на журнальный столик, который ломанется не выдержав такого напора. Секундная дезориентация сменяется ощущением того что ножка столика оказалась у меня под рукой и когда незнакомец приближается, мне удаётся сначала садануть его этой ножной по голове, а затем отпихнуть ударом ноги в живот. Я спешу подняться что бы снова броситься к выхожу, но очевидно он совсем не готов так сразу проигрывать. Напавший перехватывает меня за руку и второй блокирует мою попытку снова ударить его ножкой стола которую из рук я не выпустила. Он заламывает мои руки, пытаясь повалить на пол, но прежде чем это происходит я успеваю ударить его затылком в нос. Это заставляет его ослабить хватку и дать мне ещё одну возможность ударить его, но на этот раз удар приходится в плечо, он успевает уберечь от ножки голову и дать сдачи. На этот раз удар пропускаю.  Не удаётся устоять на ногах, чувствую привкус крови на языке из-за разбитой губы, не успеваю прийти в себя, как он бьёт меня снова, заставляя упасть навзничь. Чёрт, Сара, соберись, ещ рано сдаваться! Он склоняется, выхватывая ножку стола из моей руки, отбрасывает её в сторону, матерится, когда понимает что маска на лице пропитывается кровью из разбитого носа и хватает меня за горло, свободной рукой дёргая за ворот рубашки, отрывая несколько верхних пуговиц, прежде чем я снова нахожу в себе силы действовать и успеваю ткнуть его пальцем в глаз, заставить отпустить моё горло, а когда он снова тянется что бы меня ударить я, не придумав ничего умнее, вгрызаюсь в его руку зубами так сильно что уже через мгновение слышу его крик и то что крови во рту стало больше. Снова отпихиваю мужчину, я не хочу с ним бодаться, я хочу сбежать, так что пока он орёт из-за прокушенной руки, я пытаюсь подняться что бы двинуться в сторону выхода, ну, или хотя бы дотянуться до чего-нибудь острого или того чем можно отбиваться, но  мужчина успевает ухватить меня за ногу. Я падаю, спешу перевернуться на спину, потому что понимаю что так у меня чуть больше шансов дать отпор чем если окажусь на животе, бью его ногой по лицу, жалея о том зайдя в квартиру успела снять туфли, но смеси страха, злости и боли хватает на то что бы бить сильно, в надежде на то что он отпустит мою вторую ногу. Но нет, он перехватывает ту которой я бью, тянет к себе, хватая за воротник и держа голову так что бы на этот раз я не смогла дотянуться до его лица. Но не дотянувшись до него я впиваюсь ногтями в его руку, стараясь посильнее надавить на укушенную часть.
— Затихни, сука! — орёт мужчина, прежде чем приподнять меня за воротник и силой ударить об пол, один раз, затем снова и ещё, пока моя хватка не ослабевает. Перед глазами всё темнеет и расплывается. Подсознание кричит о том что мне нельзя терять сознание, что я должна бороться, но ещё один удар и я словно проваливаюсь в темноту.

Не могу заставить себя открыть глаза, не могу заставить себя пошевелиться даже нормально вдохнуть. Его рука на моём горле, он сдавливает его, пока второй пытается расстегнуть мои брюки, я чувствую это, но не могу заставить себя двигаться, в теле жуткая боль. После удара о журнальный столик, после того как он ударил меня по лицу и приложил несколько раз головой об пол. Последнее особенно сильно повлияло. Я должна его остановить, должна что-то сделать. С трудом приоткрываю глаза и снова пытаюсь его ударить, но вложить в это действие силу и скорость у меня не получается. Он просто отбрасывает мою руку и с остервенением ударяет снова, снова матерится, его злит то что я продолжаю сопротивляться, очевидно всё пошло для него не по плану, не по привычному сценарию.  И мне самой кажется что моя жизнь тоже отклонилась от нормального курса. Почему это происходит? Это как-то связанно с моей работой? Если очень задуматься, то я слышала что недели две назад в соседнем районе вроде как на кого-то в доме напали. Я не вдавалась в подробности, мне-то какое дело, по сути? Этим же полиция должна заниматься. Но что если это тот же человек? Это простая случайность? Если да, то даже немного обидно, потому что... Ну, если бы что-то жуткое случилось со мной из-за моей работы, то это было бы хотя бы закономерно, вроде того что сама виновата, потому что сама знала на что иду, а тут получается что что-то пошло не так. Не могу дышать. Чувствую что ещё немного и отключусь окончательно, это, наверное, будет к лучшему, потому что я не хочу быть в сознание когда он разделается с моей одеждой. Тем не менее, в какой-то момент давление в горла резко ослабевает. Чувствую это, ничего не слышу, не могу открыть глаза, но чувствую что могу сделать вдох. Один, другой, затем я слышу грохот, это был выстрел? Или что-то упала? Я едва могу открыть глаза, перекатываюсь на бок, сплёвывая скопившуюся во рту кровь, закашливаюсь, отпираясь рукой об пол, пытаюсь подняться, но все мои попытки вообще никак не отражаются на действительности. По сути, я всё так же лежу на боку, опираясь на одну руку что бы не упасть лицом  в пол. Вздрагиваю когда слышу шаги, затем фоновым шумом резко добавляется гвалд сирен, который до этого момента был для меня совершенно незаметен. Меня оглушило, но теперь это прошло и я всё отлично слышу. С трудом поднимаю взгляд на тех кто пошёл в дом и понимаю что это, похоже, полиция. Чёрт, Со Джун всё-таки успел! Слава богу... Я облегчённо выдыхаю опускаясь на спину, глаза защиплет от подступающих слёз и я даю им волю когда слышу его голос, когда вижу его лицо расплывающееся перед глазами и чувствую прикосновение его руки.
- Всё хорошо, - почти не слышно бормочу я на его слова, уверена что он спешил как мог, что быстрее было бы просто невозможно, я сама продержалась сколько могла, я ведь понимала что Со Джун не материализуется у меня дома сразу после моего сообщения. Я понимала что нужно время что бы приехал он сам или ближайший полицейский патруль.

В больнице с Каном приходится расстаться. Было как-то спокойнее когда он держал меня за руку. Мне сложно сосредоточиться на том что происходит, ужасно болит голова, врачи осматривают меня, но довольно быстро делают вывод что на мне больше чужой крови чем моей собственной. Накладывают пару швов на скуле, обещают что всё заживёт и шрама не должно остаться, а в крайнем случает его легко можно будет убрать. Девушка медсестра, кажется, суется больше остальных, успокаивает меня относительно синяков, говорит что всё пройдёт и мне не стоит пугаться. На самом деле, пока она про всё это не говорила про синяки и ссадины я не думала. В зеркале я себя не видела, но по ощущениям и действиям врачей догадалась что есть ссадины, синяки на шее, на руках, на лодыжках, разбита губа и не большое рассечение. Ушибы на теле обошлись без переломов, а после мрт стало понятно что мне повезло обойтись без серьёзного сотрясения, оно есть, но не критичное. Медсестра даже усмехнулась что бандиту досталось куда больше. Насколько я поняла его тоже привезли в больницу, но в состоянии ощутимо удручающем. Помимо ссадин с щепками, травмы глаза в который я его ткнула и серьёзного повреждения тканей руки, у него ещё солидный набор того что сделала уже, очевидно, не я. Да и плевать, на самом деле на то что с ним. Я сейчас была рада тому что Со Джун и полиция подоспели до того как он успел со мной что-то сделать.
После обследования меня отправляют в палату, но задерживаться в больнице у меня нет никакого желания. Не хочу здесь торчать, не люблю больницы. Только когда я пытаюсь подняться с кровати что бы достать свои вещи, в палату влетает Со Джун, я даже ничего не успеваю сказать как он обнимает меня и я чувствую как желание рыдать снова накрывает меня с головой. Я испугалась... Я думала что мне конец, и это уже не тот страх как когда я оказалась в подвале, сейчас всё было куда серьёзнее. И я отчётливо это ощущаю, как и зудящее желание не только рыдать, но и что-нибудь разбить или сломать. о мне клокочет злость и жалость к самой себе. Бесит что я не смогла сделать достаточно что бы выбежать из дома, что бы оказаться в безопасности и не пугать так Кана.
- Надеюсь этот тип не был кем-то из моих обиженных клиентов, - нервно смеясь, проговариваю я в глупой попытке пошутить, в то время как всё ещё не могу унять слёзы. Просто хочется оставить это позади, не думать о том что случилось и, тем более, не думать о том то могло бы случиться если бы я не успела отправить сообщение.
- Прости что заставила волноваться, - поджимая губы, не громко бормочу я, уткнувшись лицом в его плечо. - Спасибо что спас меня, - так же тихо добавляю я. Если бы не он, то я даже не знаю что бы сейчас со мной было. В лучшем случае, как мне кажется, я была бы мертва, в худшем - не хотела бы жить.
- Поможешь мне одеться? Я... Я не хочу в больнице оставаться. Врач сказал что ничего критичного... Я... не хочу здесь оставаться, - качая головой, не громко проговариваю я.

- Мне больше нравится когда преступники садятся в тюрьму? - не громко отзываюсь я, хотя прекрасно понимаю почему Кан так говорит. Не знаю чего хочу на самом деле, разве что точно знаю что больше не хочу сталкиваться с тем человеком и, конечно же, это будет более реально если он умрёт, но смерть не кажется мне достаточным наказанием. Как по мне, больше походит на то, что он легко отделался.  Но спорить об этом, да и вообще, об этом говорить, мне как-то совершенно не хочется, на самом деле. К чёрту это всё. Не хочу об этом думать. Просто не хочу и всё.
- Это как же? Телепортироваться? - улыбаясь, не громко спрашиваю я. Я слышу что он тоже плачет и я совершенно точно не хочу что бы в том что случилось Со Джун хоть сколько-нибудь чувствовал свою вину. - Всё в порядке, ты вовремя приехал, ничего непоправимого не случилось. Или  что, не нравится как я теперь выгляжу? - я снова не громко смеюсь, это шутка такая, знаю что не очень-то смешно, но я ведь в самом деле выгляжу сейчас не лучшим образом. Хорошо хоть глаза какими-нибудь жуткими синяками не заплыли и нос у меня не сломан. Так что, мне в самом деле жутко повезло. Да и я уверена в том что Кана это волнует в самую последнюю очередь, если вообще волнует.
- Ну, всё, ты хоть не расклеивайся, главное что хотя бы один из нас всё ещё выглядит великолепно, но грустно, - не громко проговариваю я, касаясь его щеки что бы вытереть слёзы, в тот момент когда он от меня отстраняется. Сердце кровью обливается, он выглядит почти так же как и тогда, когда решил что я умерла, что уж там, сейчас он выглядит даже хуже чем тогда. Не хочу что бы он был таким грустным, со мной же всё хорошо,  жива, я почти не пострадала. Нет никакого повода с ума сходить. Хотя я сама на его месте вела бы себя точно так же.
- Спроси, но я всё равно уйду, - качнув головой отзываюсь я. Если подпишу бумаги, то могу идти на все четыре стороны и никто меня не остановит, я не чувствую себя так будто бы мне нужно оставаться в больнице, потому оставаться здесь у меня нет ни малейшего желания. Так что, пожалуй, я воспользуюсь возможностью уйти. Снова киваю Кану, когда он выходит из палаты, очень надеюсь на то, что там никто не станет заявлять что мне бы лучше здесь задержаться или что-то в таком духе, потому что я тогда буду негодовать. Мне же они сами сказали что я в порядке. Синяки и ссадины - всё поверхностное, внутренних повреждений нет, сотрясение лёгкое, посоветовали глаза не напрягать и в целом головой не напрягаться. Отдохну пару дней, синяки сойдут и буду как новенькая. А полежать я могу и в другом месте. Только конкретно домой мне совсем не хочется.
- Да и хрен с ними, - качнув головой, проговариваю я, чуть улыбаясь, когда он надевает на меня свой пиджак. Это чертовски мило с его стороны, да и куда удобнее моих собственных вещей. - Ты в курсе что у меня дома уже два твоих пиджака? - усмехаясь, не громко спрашиваю я. Всё, нужно взять себя в руки, перестать плакать, раскисать и вернуться в привычное русло, напоминая себе о том что ничего критичного в итоге не случилось, я в порядке и судя по тому что он решил с ходу надеть на меня свой пиджак, врач не выдал ничего против моей скоропостижной выписки. В противном случае Со Джун наверняка укладывал бы меня в постель и совсем не в том ключе в каком бы мне хотелось.
- Не проблема, подпишу, - охотно киваю я. Сама знаю что если выписку назначает не врач, то нужно подписать документы о том что я никаких претензий к больнице не имею. Я и не имею, я точно в порядке.
- Спасибо, рада что ты предложил, потому что домой возвращаться не хочу, но и в больнице торчать тоже никакого желания, Чуть улыбнувшись, не громко проговариваю я на его слова. Я думала что сама попрошусь переночевать у него хотя бы сегодня, но рада что не пришлось просит об этом.
- Хорошо, думаю на сегодня твоей пижамы мне точно хватит, - улыбаясь, не громко отзываюсь я. Какой-то острой необходимости в вещах у меня сейчас нет. Меня устроит его пиджак, дома у него есть запасная пижама, я об этом знаю, потому что он одолжил мне её когда предложил пролежать весь день в постели. А потом... Если всё привезёт Су Ёль я не против, да и, наверное, есть смысл поискать себе другое жильё. Это может и глупо,  но у меня уже есть ощущение что спокойно дальше жить в том доме я уже не смогу. Может ест смысл квартиру себе подыскать? Мне подобные моменты не принципиальны. Да и в квартире кажется будет спокойнее.
Заметив ребят из полиции в холле, во главе с Су Ёлем, я только чуть машу им рукой, беззвучно проговаривая "спасибо", не хочется кричать через весь коридор и особо общаться тоже. Но и хоть как-то же я должна дать им понять что благодарна за то что они сделали для меня.
- Я вроде как сама идти могу, я ведь в порядке, - не уверенно, даже немного смущённо проговариваю я, когда Со Джун берёт меня на руки. Попыток спрыгнуть с них я точно не собираюсь предпринимать, не имею ничего против, просто мне немного неловко. - Но спасибо, очень мило с твоей стороны, - улыбаясь, добавляю я, обнимая мужчину за шею пока мы не доходим до машины. Уже там приходится пересесть на пассажирское сидение. Жаль нельзя у него на коленках посидеть пока он рулить будет.

Не хочу думать о том что будет дальше с тем человеком. Если он умрёт - пусть, грустить из-за этого я уж точно не стану, но если он выживет, то я точно не буду против что бы его засадили далеко и на долго. Так что, просто будь что будет и всё.
- Ой брось, я знаю как сейчас выгляжу, - смеясь, проговариваю я. Мне приятно то что он говорит, но красивой я себя сейчас уж точно не чувствую. Может быть потом, через недельку, когда все следы сойдут и я ещё и макияже всё подкорректирую, тогда да, тогда буду выглядеть не плохо. В любом случае, над самооценкой придётся поработать после того что случилось. У меня с ней в принципе всегда были сложности. Ну, подросток из меня был не самый привлекательный, больше на мальчишку была похода, так что дразнили не редко и ощущения привлекательности особо никогда не было.
- Хорошо, сойдёмся на том что я выгляжу грустно, а ты великолепен, - согласно киваю я, решив что так распределить роли будет честнее всего. Знаю что ему это не нравится, но, я думаю, если чуть-чуть надавить на жалость, то он наверняка согласится и простит мне это. Меня забавляет то как он реагирует на комплименты, обычно они людей смущают в хорошем смысле, а не в неприятном, тем более когда комплименты делают не для того что бы как-то подмазаться, а просто потому что говорят о том что видят. Хотя, ладно, я всё это говорю в первую очередь из-за того как он реагирует. Было бы не интересно постоянно говорить ему о том что он красив если бы он на это никак не реагировал.

- И ты будешь просто как дурак ходить без пиджаков? - вскинув брови, спрашиваю я. Странное предложение, я ведь наоборот думала о том что стоит ему их вернуть, ну, он коп, они всё-таки не так уж и круто зарабатывают что бы позволить себе полный гардероб разных костюмов. Мало ли ему нужно будет перед начальством хорошо выглядеть, а в шкафу рубашек и брюк полно, а пиджака - ни одного нет, все у меня.
- Они тебе идут больше, они ведь мужские, всё очевидно! - улыбаясь, проговариваю я. Странный такой, но это мило, думаю сейчас я могла бы у него что угодно попросить и он бы для меня это сделал, потому что ему меня жалко из-за того что случилось. Конечно же пользоваться такой лазейкой я не планирую.
- И это как же ты такое почувствуешь? - удивлённо приподнимая бровь, не громко спрашиваю я. Ему ведь и врач уже поди сказал что со мной всё хорошо, иначе он бы не разрешил мне выписаться из больницы, не позволил бы подписать бумаги и стоял бы на том что я должна остаться. Он же упёртый, упёртый настолько что хрен переспоришь. Но нет, врач явно дал добро на выписку, так что же ещё ему нужно что бы убедится в том что со мной всё хорошо? Я смущённо улыбаюсь, когда он решает поцеловать меня в щёку. Это мило, смущает и каждый раз я невольно задаюсь вопросом о том что это может значить? Я ведь нравлюсь ему? Вроде как это очевидно, но в то же время мне не понятно почему тогда он продолжает держать меня на расстоянии.
- И будешь меня носить из спальни в кухню, в туалет, и всё такое? - вскинув брови, уточняю я. Он меня смущает своими поцелуями в щёку, а я его странными вопросами.

Ладно, в спальню он действительно меня снова относит, я невольно улыбаюсь, мне не хочется что бы он слишком напрягался, верю что для него это совсем не сложно, но мне правда неловко от того сколько внимания он мне уделяет.  Это мило и в то же время я не могу до конца понять это жалость или, может, чувство вины? Он же извинялся за то что поздно приехал, хотя, как по мне, он приехал очень даже вовремя.  А вот как раз я могла бы дольше сопротивляться. Нужно найти себе нового тренера, кого-то серьёзного и взять больше занятий, не только для основ  и поддержания тонуса. Не хочу что бы кто-то снова смог вот так со мной справится. Может я и не сразу сдалась, но меня злит тот факт что я не смогла дать отпор не то что что бы его победить, но и даже для того что бы просто сбежать. Бесит, просто ужасно бесит собственное бессилие в данной ситуации.
Мне становится неловко от того что он снимает с меня пиджак, да, я в больнице просила помочь его одеться, но, по сути, имела ввиду мелочи вроде того что бы помочь с обувью и может пуговицы застегнуть потому то руки немного болят и я не уверена что способна на какие-то действия связанные с мелкой моторикой.
- Я... Ну, я сама оденусь, только с пуговицами помоги, - не громко проговариваю я, он не включил свет потому что ему неловко? Кажется у меня сейчас лицо горит, от всей этой обстановки. Она мне нравится и не нравится одновременно, потому что мысли уносятся в ту степь в которую им лучше не соваться.
- Совсем на совсем? Прям поселиться у тебя на диване? - невольно усмехаясь, спрашиваю я. Нет, он точно просто обеспокоен из-за того что случилось вот и предлагает разное, просто хочет меня так поддержать, сделать так что бы я не беспокоилась о том куда пойду завтра, например.
Я замираю когда он вдруг говорит о том что любит меня. Замираю уставившись на него во все глаза, потому что кажется что я ослышалась, что он не мог этого сказать, просто не мог и всё! Но нет, уверена в том что услышала то что услышала. Я поддаюсь мимолётному порыву, наклоняюсь ближе к нему, ловлю в ладони его лицо и целую, чувствуя как от волнения пробивает дрожь, как в голове тут же мелькает мысль о то что это может быть ошибкой и заставляет испуганно отстраниться.
- П-прости... Боже... Как друга? Да? Ты же это хотел договорить? Господи... Я... у меня сотрясение, давай сойдёмся на этом, ладно? - я нервно смеюсь, отвожу взгляд, чувствуя себя ужасно глупо, потому что, кажется, что он не договорил, что просто сделал паузу, собирался добавить что-то про дружбу, а я взяла и поцеловала его! Идиотка. - Людям с сотрясением всё простительно, - настаиваю я потянувшись краем рукава к его губам, что бы протереть их будто бы это как-то сотрёт факт поцелуя.

- Когда речь идёт о внешнем виде, я всегда очень объективна! - уверенно заявляю я на его слова. Вот ещё, чего это я не объективна? Я ведь сейчас в самом деле не лучшим образом выгляжу, но кажется глупым продолжать с ни из-за этого спорить, просто потому что мне на самом деле очень приятно всё то что он мне говорит. Мне приятно что я не выгляжу для него пугающе с учётом швов на лице и ссадин. Они все, конечно, не большие, но всё равно...
- Что, только иногда? Сдаю позиции что ли? - вскинув брови, усмехаясь, спрашиваю я. Не то что бы мне было жизненно необходимо делать так что бы ему было тяжело со мной общаться, но всё равно как-то забавно это прозвучало, что ему со мной тяжело только иногда, а не всегда.

- Ты странный, ты в курсе? - улыбаясь, не громко спрашиваю я. В самом деле странный же! Не то что бы ношение пиджака было чем-то принципиальным, но ведь если подумать, то зачем мне они все если они в принципе между собой почти ничем не отличаются? Странно вообще всерьёз спорить о его гардеробе, просто как-то само собой получается.
- Просто мне неловко что я, выходит, твой гардероб обнесла, - усмехаясь, проговариваю я. Не в самом деле неловко, только чуть-чуть, он же сам надевал на меня свои пиджаки, я его не заставляла, что уж там, скорее наоборот, я каждый раз их пыталась снять, в то время как Со Джун настаивал из-за моего внешнего вида. А я считаю, что вид как раз был просто отличный.
- А в таких вопросах разве не медицинское чутьё нужно? - приподнимая одну бровь, уточняю я. Нет, я совсем не против того что бы он меня на руках носил, прямо мечты сбываются, не совсем так, но всё равно ведь жутко приятно. И он так серьёзно настроен что даже смутить его не получается. Дело действительно в чувстве вины и жалости? Или это исключительно забота? Как одно от другого-то отделить? Понимаю что одно другому, по факту и не мешает особо, но как уж тут разберёшь?

- Ладно, уговорил, займу твой дом, а там видно будет, поди сам же не выдержишь долго, - не громко смеясь, проговариваю я. Одно дело видится со мной время от времени и другое - всерьёз жить под одной крышей... Хотя, ладно, так скорее уж я не потяну, потому что... Ну, как мне с ним вместе жить? Я буду его постоянно видеть, постоянно о нём думать и с ума сходить от того как он близко и далеко одновременно. Нет, я так не хочу и не могу... Будет лучше обойтись без подобных экспериментов, но мне приятно что он предложил пожить у него. Конечно же я этим предложением воспользуюсь, уж точно поживу тут какое-то время пока не найду новое место... Не дума что это затянется на долго. Бюджет у меня, конечно, не резиновый, но я достаточно зарабатываю что бы без особых сложностей найти себе приличное жильё.
Что тут вообще происходит? Это меня головой били или его? Потому что я начинаю думать что всё-таки его. Это опять кокаин? Его им посыпали прежде чем он поехал ко мне? Что происходит? Он так странно смотрит, так странно себя ведёт, у меня лицо пылает от того как он целует мои пальцы.  Я ведь вроде как не из супер скромных девиц, в отношениях состояла, с мужчинами целовалась, да и не только и обычно это никогда не вводило в такой ступор. Даже первый поцелуй так не смущал, как поцелуй Со Джуна. Я ему отвечаю, чувствую что сердце пропускает пару ударов, кажется будто бы это не по настоящему. Просто потому что мне трудно поверить в происходящее. С чего он вдруг? Ну, не будет же он в самом деле что-то такое просто из жалости делать, я ему уже говорила что так не надо, сам должен понимать что сделает мне только больнее, он точно это знает и я знаю что Со Джун не стал бы намеренно мне вредить. Тогда что? Это вс правда? Я ему нравлюсь? Не как друг или человек, а именно как девушка? Он правда любит меня?
Голова кругом идёт, если бы я стояла, я бы точно упала, впрочем я и падаю, точнее, опускаюсь на кровать, ощущая как по всему телу пробегают мурашки от того как он близко, от того к чему всё это, кажется, движется. Я сплю? Меня так сильно ударили головой что у меня галлюцинации? Это такой странный ПТСР? Нет... Ну, если бы всё было так серьёзно, меня бы из больницы не выписали, да и происходящее кажется вполне реальным, просто не реально из-за того что это Кан..
Я ловлю его лицо, заглядываю ему в глаза, когда он говорит что не сойдёмся, виду что он серьёзен, что это не какая-то шутка, он не стал бы таким шутить, он не стал бы шутить в принципе, это же Кан! Он не знает как это... Просто...
- Это ведь не галлюцинации и ты не под кокаином? - не громко спрашиваю я, прежде чем ответить на его поцелуй, вроде как понимаю что это в самом деле происходит и происходит без вмешательства наркотических веществ, просто мне нужно ещё и его устное подтверждение, ну,  чтоб наверняка...
Я шумно выдыхаю через нос, когда ощущаю как он касается моей груди, чувствую как от всё тело охватывает жар, я тянусь к нему что бы обнять за шею, переместить руки к воротнику его рубашки, пальцы с трудом гнутся в попытке расстегнуть его пуговицы, потому, немного не решительно, но я тяну его рубашку вверх, что бы просто снять через голову, потому что с пуговицами, я, очевидно, не в состоянии справится.

- Ну, вот, вот так привыкнешь и совсем на меня внимание обращать перестанешь, - недовольно надув губы, проговариваю я. Понимаю что он ничего такого под своими словами не имел ввиду, но ведь в самом деле, когда-нибудь у него на мои все шуточки уже иммунитет выработается! Будто бы в том что он ко мне привыкнет есть что-то плохое. Впрочем, я просто не хочу быть для него чем-то должным.

- Ну, да, зачем тебе брючные костюмы без пиджаков. Летом ещё ладно, а потом прохладно станет, простудишся... - сама понимаю что уже ерунду какую-то несу, просто почему-то совсем не просто взять и остановиться. Думаю что пару пиджаков ему точно нужно вернуть, а один могу оставить себе, ну, самый первый, просто на память... Едва ли я буду его когда-нибудь носить, но было приятно открывать гардероб и замечать его внутри вспоминая о том как он забавно реагировал на моё красное платье.
- Считается, ты меня жалеешь, вот и разрешаешь всякое, - вскинув брови, уверенно заявляю я, а если бы я сейчас сказала что надеь красное платье мне жизненно необходимо что бы лучше себя почувствовать? Интересно, он бы тогда разрешил? Хотя, ладно, наверное надеть бы разрешил, а вот куда-то в нём выйти - вот это уже очень вряд ли. И тут мне кажется никакая жалость не сможет его убедить.
- Ладно, убедил, но в туалет сама ходить буду, - качая головой, проговариваю я. Я же это сказала только для того что бы его немного смутить и на этом, пожалуй, всё. Будет странно если он действительно меня по дому будет носить. Я ведь правда в состоянии самостоятельно передвигаться. Действие обезболивающих немного отходит. Но если подумать, меня беспокоят разве что руки, немного и ощущение головокружения. Только вот относительно последнего я уже не уверена что это из-за сотрясения, а не из-за того что тут сейчас происходит.
- Л-ладно, звучишь убедительно, - чуть улыбнувшись, не громко отзываюсь я, странное чувство, я... Я чувствую себя счастливой и, в то же время, кажется будто бы в этом всём есть какой-то подвох, будто бы всё не по настоящему, так странно. Очень странно. Но  чувствую поцелуй, прикосновения его рук от которых по телу мурашки бегут и понимаю что не может во сне всё быт настолько реально.  И вроде бы, поцелуй уже не первый, но только сейчас я могу быть уверена в том что это по настоящему. До этого было слишком много поводов думать что он это из жалости или из-за воздействия наркотиков.
Без рубашки я его тоже уже видела, но сейчас... Шумно вдыхаю от нахлынувшего возбуждения, от того что могу к нему прикоснуться, от того что он раздевает меня и это жутко смущает и заводит одновременно. Мне казалось что нечто подобное между нами возможно только моих фантазиях, потому что Со Джун обычно был весьма категоричен когда я начинала слишком откровенно с ним заигрывать. А теперь фантазии воплощаются в жизнь и реальность кажется куда ярче того что я представляла.
Неловко, ужасно неловко, потому что кажется, если бы я могла предугадать что что-то такое будет, то как-то подготовилась бы заранее, ну, уж точно сделала бы всё возможное что бы на мне не было никаких синяков и ссадин, в комнате относительно темно и всё это не видно, но мне всё равно ведь хочется выглядеть идеально. Я не сдерживаю тихого стона, это смущает и заводит, может меня всё-таки в больнице накачали и всё не по настоящему? Мне просто не верится, сумасшествие какое-то, так приятно что кажется я не могу нормально дышать. И ведь правда не могу.
Отвечаю на поцелуй, но ощутив как он проникает в меня почти сразу отстраняюсь, делая шумный, напряжённый вдох, крепче сжимая пальцы на его плечах. Фантазии, конечно, у меня если и были, то весьма не скромные, определённо не до такой степени. Чувствую как приятное напряжение и жар разносятся по всему телу. Головокружительно хорошо... Я простанываю от насаждения, прикрываю глаза, сжимаю его пальцы когда он переплетает их с моими. Невольно вздрагиваю от того как возбуждение током проносится по телу в тот момент когда он касается губами моих ушей. Это всегда безумно заводило, даже когда я старалась оградить себя от подобных мыслей о нем. Сейчас же нет смысла сдерживать себя и я чувствую как сдаюсь первой. Вздрагиваю, невольно выгибаясь ему на встречу, чуть прикусываю нижнюю губу, приглушённо простанывая. Становится безумно жарко и так хорошо, что о том что у меня что-то до этого болело, я совершенно не думаю. Будто бы всё тело стало ощущаться как-то совсем по другому.

- Тебе пиджаки очень идут, - настаиваю я, он правда что ли хочет сплавить мне все свои пиджаки или поддерживает этот странный разговор потому что его поддерживаю я? Мне нравится говорить с ним о какой-то ерунде, это возможно, немного глупо, но мне правда нравится.
- Что? Ни капельки жалости? - вскинув брови, не громко спрашиваю я. Тут главное сначала сказать что он меня жалеет, потому потакает, а когда он говорит что не жалеет, сделать трагичное лицо, мол, да как ты можешь, я же пострадала! Хотя, конечно я понимаю что дело не в той жалости когда тебе вроде как всё равно, но жалко, дело в заботе. Но мне нравится наблюдать за тем как он реагирует когда я перекручиваю его слова по всякому.
- Никаких обсуждений, я самостоятельная девочка, - усмехаясь, проговариваю я. В ванную может отнести, в туалет нет. Сама не знаю почему, просто решила что хочу стоять на своём, хотя, какая на самом деле разница-то? Завтра видно будет, всё ведь действительно зависит от самочувствия, а от того что Со Джун рядом оно стремительно становится лучше.

Не хочу что бы он останавливался, не хочу что бы отпускал меня, у меня голова кругом от всех этих ощущений, даже немного пугает. Я на секунду прислушиваюсь к себе и быстро понимаю что всё в порядке, всё отлично, потому что мне безумно хорошо. Хорошо от каждого его прикосновения. Хорошо, потому что ощущения снова начинают набирать обороты и каждый его поцелуй не оставляет равнодушной и находит отклик в моих тихих стонах. И всё достигает пика в тот момент как я ощущаю его шумное дыхание на своей коже у самого уха. Чувствую как он останавливается внутри, замираю от напряжения охватившего всё тело, томно постанываю, когда оно отступает. Меня пробивает мелкая дрожь, даже когда он отстраняется и ложится рядом, подтягивая меня к себе поближе.
Дыхание выравнивается не сразу, сердце  и вовсе не спешит прекратить колотится как ненормальное. Кажется быстро уснуть у меня не получится, зато я замечаю в какой-то момент что Кан заснул. Поднимаю взгляд на его лицо, тянусь к нему ладонью едва ощутимо, аккуратно касаясь его щеки кончиками пальцев. Просто не верится что всё это было по настоящему. Я прижимаюсь к нему теснее, прикрываю глаза, даже если не смогу сразу уснуть, мне нравится вот так лежать с ним рядом, чувствовать тепло его тела, ощущать приятную ломоту в своём. Ощущение от близости перекрыли всё что было до этого. Уверена что синяки и ушибы ещё дадут о себе знать, но точно не прямо сейчас. Так что через некоторое время я всё же засыпаю. 
Не помню что бы мне что-то снилось, кажется что я вовсе только закрыла глаза и тут вдруг уже как-то слишком светло стала и я их приоткрываю почти сразу видя лицо Со Джуна. В голову вихрем врываются воспоминания вчерашней ночи, причём врываются только приятные, потому что тот факт что между нами что-то произошло для меня оказался куда более значимым и важным чем то что какой-то псих избил меня и пытался изнасиловать. Плевать на него, кажется то что случилось меня вообще уже не волнует.
- С добрым, - тихо отзываюсь я. Отвечая на короткий поцелуй. Кажется это вообще самое доброе утро в моей жизни, не иначе. В голову невольно лезут воспоминания о том как он едва не поцеловал меня когда понял что я ему не мерещусь, он тогда был на эмоциях, думал что я погибла, радовался тому что ошиблась, что если сейчас всё обстоит как-то так же? То что случилось стресс и для него... Просто... Господи, да зачем я пытаюсь найти причину по которой он мог бы поцеловать меня, кроме той что я ему на самом деле нравлюсь?  Ведь сама себе всё усложняю!
- Нет, всё нормально, вроде.... Ну, почти ничего не болит, но я в порядке, - качнув головой, не громко отзываюсь я. Немного болит лицо. шея, кажется из-за синяков что на ней остались, болит спина, но в целом, ощущения терпимые и больше похожи на те что бывают когда после долгого перерыва отправляешься в спорт зал и с ходу берёшь серьёзную нагрузку, а утром мучаешься из-за боли в мышцах.
Я невольно напрягаюсь, когда он говорит о том что должен мне в чём-то признаться. Неужели он скажет что понял что это было ошибкой? Что был вчера на эмоциях, сам не знает зачем всё это сделал и ему жаль, но ничего кроме дружеской симпатии он ко мне не испытывает? Я замираю, чуть поджав губы в напряжении ожидая того что он скажет, но он говорит про поцелуй и я не совсем понимаю к чему это. Хочет сказать что то что было ночью было так же как и с теми поцелуями?
- Я помню, - не громко проговариваю я, делая тихий шумный вдох, нужно успокоиться, нужно стойко принять удар, он меня и раньше отвергал, просто в этот раз определённо выдержать это будет труднее.  Но я справлюсь, я справлюсь... Я справлюсь?
- Что? - невольно переспрашиваю я, его слова выдёргивают меня из мысленного замкнутого круга где я сначала саму себя накручиваю, а потом себя же успокаиваю. Я услышала то что услышала? Я не помню что бы мы тогда целовались. Ну, вот два раза было.. Больше не было... Или он не просто так сказал что он целовал меня, а не мы целовались? Это он... Он меня типа целовал когда я спала? Он в этом хотел признаться? Не в том что у него нет ко мне никаких чувств и то что он вчера сказал - просто ляпнул от стресса?
- Ты меня... Ты меня тихонько целовал? Типа пока я спала? Как маньяк что ли? - вопросительно выгнув одну бровь и едва сдерживая улыбку, не громко уточняю я. - Как маньяк которому нравится девушка и он следит за ней из-за угла, прокрадывается ночью к ней домой, смотрит как он спит, делает фото и решается тихо поцеловать но так что бы она ничего не узнала? - теперь не улыбаться становится ещё сложнее потому что я знаю что совершенно точно подобная формулировка обязательно должна его смутить!

- Ты на комплимент сейчас напрашиваешь? А потом бухтеть будешь что они тебе не нравятся? Всё тебе идёт, ты ж хорош, - поиграв бровями, усмехаясь, отвечаю я. - А пиджак на голое тело - вообще бомба, попробуй как-нибудь, - улыбаясь, добавляю я. Надеюсь его это смутит, хочу что бы его это смутило. Как же мне нравится, когда он начинает ворчать и возмущаться из-за моих не уместных фраз и шуточек, мне это нужно потому что это помогает меньше думать о том что случилось и о том что могло случиться если бы я продержалась чуть меньше или Кан приехал чуть позже.
- Ужас какой! И совесть не мучает? - вскинув брови уточняю я. Ладно, он понял что я за игру такую затеяла. Невольно тихо хихикаю из-за его реакции, не жалко ему меня, ну, да, конечно! Я ведь прекрасно понимаю что именно он имеет ввиду, но так забавно наблюдать за ним и задавать каверзные вопросы. - Ладно, надо будет на телефон скачать звук колокольчика и включать каждый раз когда мне нужно будет Кантакси, - улыбаясь, проговариваю я.  Шучу, конечно, у него не такой уж и большой дом что бы потребовался какой-то особый звуковой сигнал. Хотя всё равно скачаю что бы звонить каждый раз как понадобиться какая-то ерунда, интересно на каком звоночке он у меня телефон отберёт.

У меня прямо камень с души упал когда я поняла о чём именно он решил мне сказать, я ведь правда успела подумать о том что он хочет сказать что между нами больше ничего не будет, а о том что было нужно забыть, потому что это была ошибка. Но нет, дело в том что он целовал меня... Даже странно думать о таком. Неужели это правда? То есть, я всё же нравилась ему уже долгое время иначе он ведь не делал бы ничего подобного? Не целовал бы меня тихо пока я сплю. Это неожиданно, странно, но мне приятно. Жертвой маньяка я себя уж точно не считаю. Но это ещё не значит что я не буду кошмарить его по этому поводу.
- Нуу... Почти... - покачав головой, проговариваю я. - А фоточки делал пока я сплю? - поиграв бровями, спрашиваю я. Знаю что не делал. Ну, на телефон точно не делал, потому что он им пользоваться толком не умеет при том что модель, мягко говоря, не самая продвинутая. А фотоаппарат поди даже если и носит с собой, то всё равно никаких моих фото не делал. Просто мне нравится его дразнить. Я невольно улыбаюсь когда он дуется, хотя куда больше я удивляюсь когда он говорит о том что я всё это время была его девушкой. Всё это время это какое время? Всё то которое он говорит что мы не встречаемся? Или что? Это с каких пор я его девушка? Нет, конечно, теперь всё и правда встаёт на свои места, теперь я понимаю что он ревновал по настоящему, не просто беспокоился за меня как за друга, это была реальная ревность, просто... Мне сложно было принимать это как симпатию потому что он ведь продолжал держать меня на расстоянии. Держал на расстоянии, а сам тихонько целовал! Вот так наглость!
- Что-что? Это с каких пор я твоя девушка? Что-то я не помню что бы ты мне говорил "Сарочка, ты будешь моей девушкой?", зато помню как отмахивался от всех и говорил что мы не встречаемся, -  тихо цокая языком, проговариваю я, прежде чем придвинуться к нему ближе, прижаться к спине мужчины, чуть приподнимаюсь в попытке посмотреть ему в глаза, но для этого нужно либо что бы он обернулся либо через него перелезть.
- Не дуйся, я ж мысли читать не умею, ты говоришь я не твоя девушка, вот я и думала что не твоя, - усмехаясь, проговариваю я, прежде чем нежно куснуть его за шею и почти сразу поцеловать место укуса. Само собой я сделала это едва ощутимо, не хочу делать ему больно, но мне безумно нравится то что сейчас у меня вообще есть возможность что-то такое вытворять. С ума сойти. Всё ещё немного не верится что между нами что-то было, будто бы мне это приснилось. Но ведь нет, мы тут почти что голые в постели, я прижимаюсь к нему, он не шикает на меня и не говорит о том как это не уместно или что-то такое. Это жутко смущает, но, кажется, никогда прежде я себя счастливее чем сейчас не чувствовала.
- И с какого времени-то я твоя девушка, уж очень любопытно узнать, - не громко спрашиваю я, прежде чем снова чмокнуть его в шею. Надеюсь он собирается повернуться ко мне, потому что очень хочется его поцеловать.

- Видимо да! Быстро ты разбаловался! - всплеснув руками, не громко выдаю я. В самом деле, уже совсем привык к моим комплиментам, всё, пора завязывать, а то поднимется его самооценка до небес и точно решит что я его недостойна, не надо мне такой радости, звучит уж очень сомнительно. Что-то мне подсказывает, что не смотря на его ответ, едва ли он в самом деле согласиться надеть пиджак на голое тело. А жаль, было бы круто.
- Я так и знала! Ты этот, социопат! Или психопат. У кого из них совести нет? Или у обоих? В общем, ты - злодей, - решительно заявляю я, но долго держать серьёзное выражение лица у меня не получается, невольно начинаю улыбаться. Какой из него злодей-то?
- Отберёшь у беспомощной раненой девушки? - театрально изобразив испуг, спрашиваю я. Хотя ладно, мы ведь уже решили что он злодей, да и, конечно же отберёт! Я же его им доставать буду безудержно, так что в этом вообще ничего удивительного нет. Я бы на его месте ещё и по лбу за такое дала, ну, для профилактики.

- Я тебя спящего не фотографировала, я тебя в принципе не фотографировала, ты же уже проверял, - усмехаясь, проговариваю я, затем чуть прищуриваюсь, вспомнив один момент. - А ты, случайно, ящик не проверял, ну, хитро, коварно, пока я сплю и не могу тебя на этом поймать? - не громко спрашиваю я, снова с трудом давя улыбку. Нет, ну, при мне он тогда этого делать не стал, да и очевидно было что я специально сказала так, что бы ему стало любопытно проверить, но всё равно, теперь мне интересно. Он ведь в самом деле мог проверить. Я сплю довольно крепко обычно, уж точно достаточно крепко что бы не заметить что меня кто-то целует! Даже немного обидно, на самом деле.
- Да, но я ведь не знала о том что тебе нравлюсь! - не громко возмущаюсь я. Необходимости он не видел, ну, обалдеть теперь, а я очень даже видела, мне бы хотелось быть уверенной в том что я ему правда нравлюсь, а не строить глупые догадки Как мне было наверняка понять? Да никак. Симпатия ведь разная бывает, как не крути. Вон, у меня был Марвин и я бы за него голову открутила, но он был как брат, симпатию другого характера я к нему никогда не испытывала.
- То есть, выходит, ты Су Ёлю всё-таки врал? - прищурившись, не громко проговариваю я. Недовольно вытянув губы трубочкой, когда он не отвечает на вопрос о том с какого времени я его девушка, мне откуда отсчёт вести-то, а? Мне вот не понятно, очень хотелось бы знать. Но он теперь юлить будет... Чёрт, вот же хитрый!
- Девушки, знаешь ли, любят официальные предложения, а не что-то в духе "сама догадайся", - не громко ворчу я, затем замечаю что он как-то вдруг затих и замер. - Ты чего? - я ведь не больно укусила, я в этом почти уверена. Или больно и ему не понравилось? Отругать меня хочет, но слова подбирает? А нет...
Меня немного удивляет столь неожиданный переход от праздной болтовни к поцелуям, но я определённо не против, мне самой хотелось его поцеловать, кажется теперь я от него с этим не отстану, просто немного удивилась. Это из-за того как я к нему грудью прижалась? Всегда была уверена в том что в плане самоконтроля Со Джун вообще кремень. Ну, между нами было много неловких ситуаций и я ни разу не замечала что бы он всерьёз смутился, ну, или он очень хорошо это скрывал. А сейчас я отчётливо чувствую как он завёлся и не только из-за возбуждения ниже пояса, но и по его поцелую, по взгляду. От всего этого мурашки по телу. Желание поболтать ушло на потом, ничего, время у нас ещё будет, сейчас я хочу только его.
Чуть вздрагиваю когда чувствую его пальцы, шумно выдыхаю, приоткрывая рот, сплетая свой язык с его. Сейчас ловлю себя на мысли о том, что мне почему-то казалось что он так целоваться вообще не умеет. Это всё из-за его чопорности и забавной реакции на на всё что казалось близости. Я ведь ещё жутко удивилась тому что он был трижды женат. И я очень рада что у него с жёнами не срослось.
Отрываться от его губ совсем не хочется, но когда я чувствую его внутри, сразу кажется что воздуха катастрофически не хватает. Делаю шумный вдох, сладко простанываю от удовольствия и напряжения. Невольно сжимаю пальцы на его плечах. Прикрываю от наслаждения глаза и снова простанываю чуть запрокинув голову, открывая для него шею. Запускаю пальцы в его волосы, шумно выдыхаю, чуть вздрагивая с каждым его толчком. Я чувствую что он осторожничает со мной и сейчас я ему за это очень благодарна, потому что к очень серьёзным нагрузкам я сейчас физически не готова. Близость с ним работает как обезболивающее, всё не приятное будто растворяется и я опять опережаю его вздрагивая от внезапно нахлынувшего оргазма. Мгновение назад мне казалось что я смогу продержаться немного дольше, но нет. Дрожь пробирает всё тело, я обнимаю мужчину, желая теснее к нему прижаться.

- Ладно, договорились, меня тоже устраивает, - покивав, проговариваю я. Чудной получился разговор, но разве я могу просто так взять и остановиться? Конечно же нет! Именно поэтому я продолжаю говорить разные глупости, только, похоже, за время нашего общения Со Джун уже  выработал сопротивляемость всем этим моим глупостям, обидно немного...
- Попросить будет недостаточно, - прищурившись играю бровями я, невольно начиная смеяться от того что он начинает тереть лоб после того как попробовал меня моим же оружие поразить. Тут тренировки нужны! Опыт! Но мне понравилось, выглядело в самом деле забавно. Вот он уже далеко не такой безразличный каким пытался казаться в самом начале нашего общения.

- Это не считается, ты тогда не спал, она всего-то одна единственная и ты сам разрешил её оставить, - покачав головой, проговариваю я. Я на секунду об этой самой фотографии успела забыть, но ведь правда, было-то один раз, подумаешь поддалась слабости и сделала фото? Он ещё ворчать что ли на меня из-за этого будет? Я, вообще, на самом деле была бы совсем не против если бы он правда тайно меня фотографировал, если бы это делал он меня бы это устроило.
- Угу, значит в мой тайник с фотками ты не лазил всё-таки? - не громко смеюсь я. Тут главное продолжать гнуть что там тайник с фото, хотя никаких фото там на самом деле нет. Впрочем, едва ли он сейчас решит собраться и поехать проверить. Почему-то от мыслей о собственном доме у меня холодок по спине бежит. К чёрту, об этом точно не нужно думать. 
- Вот так, не знала и всё... Точнее, я знала что, ну, нравлюсь тебе, но не знала нравлюсь как человек, друг, детектив... Ты же не мог просто взять и вот ртом сказать как положено, - округляя глаза, не громко возмущаюсь я. Ну, правда, в чём проблема-то была на свидание меня позвать или просто сказать что я ему нравлюсь, но без ужимок, а нормально так, мол Сара, давай будем вместе и всё такое... Впрочем, я не жалею о том что было, я рада тому что сейчас он рядом. Обнимает, целует меня. Это просто с ума сводит.
- Со Джун, коварная ты врушка, - удивлённо шепчу я. Надо будет Су Ёлю всё рассказать! Или нет, только угрожать этим Кану. Я пока не решила, но обязательно подумаю об этом на досуге. Сразу после того как мы вернёмся к разговору, потому что довольно быстро становится совсем не до того.
Не могу сдерживаться, шуметь немного неловко, но мне так хорошо, что сдерживать стоны кажется уж слишком сложно. Кажется Со Джун уже понял что уши - моё слабое место, хотя я это не особо скрываю. Кусаю губы от наслаждения, от ощущений как нарастает возбуждение, готовое снова горячей волной разлиться по телу. И мне безумно приятно ощущать что ему происходящее тоже нравится, хочу что бы ему было так же хорошо как и мне.
Я отвечаю на короткий поцелуй, тяжело и шумно дышу, чуть прикрываю глаза и облизываю пересохшие губы. Даже кажется что я начинаю хотеть есть. Как не крути, а вчера было совсем не до ужина, сегодня как-то не до завтрака, организм напоминает о том что было бы не плохо его время от времени немного кормить.
Чуть оборачиваюсь к мужчине когда он заговаривает о том случае когда мы познакомились. Я слушаю его, удивлённо приподнимая брови, его так это задело? Ну, я всегда предпочитала справляться со стрессом шуточками, чем больше болтаю, тем меньше думаю о чём-то плохом. Это обычно не плохо работает, помогает мне держаться, не рыдать по поводу и без него.
- Переживала, конечно... Ну, я испугалась, подумала о том что на всякий случай стоит хорошенько на будущее запомнить, что в случае с перестрелками лучше сидеть в укрытии до посинения, - качнув головой, невольно морщусь я. Мне хотелось оттуда скорее сбежать, вот я и сглупила, сглупила настолько что чуть пулю не словила. - Но ты показался мне таким хмурым и таким хорошеньким, что всё на второй план отошло, - смеясь, проговариваю я. Вообще, дело скорее в том что когда кто-то боится чуть больше, то ты сам сразу начинаешь храбрится. Он был серьёзен, отчитывал меня, у меня это вызвало что-то вроде обратной реакции. Мне нравится слышать что он меня из головы не мог выбросить. Это неожиданно, я даже не думала что он обо мне мог вспоминать в перерывах и сейчас хотелось напомнить о том что во вторую нашу встречу мне никакая опасность не грозила и меня просто повязали во время облавы на притон, но не хочется его перебивать, да и ведь спорить опять начнём. Я невольно улыбаюсь, даже когда он говорит что ему казалось что он меня ненавидит, почему-то это кажется милым и немного смущает. С того момента уже столько времени прошло, но мне так нравится теперь осознавать что я ему нравилась, просто он самому себе не разрешал это признать. Я тоже тянусь к его щеке, мягко поглаживаю, не переставая улыбаться, поправляю прядь волос убирая со лба.
- Я знала что произвожу неизгладимое впечатление, но не думала что настолько. Мне... Ну, я сначала подумала о том что ты очень симпатичный, потом казалось безумно забавным наблюдать за тем как ты закатываешь глаза, шикаешь и бесишься из-за всего что я делаю. А потом в какой-то момент я поняла что меня задевает то что ты при любом удобном случае говоришь о том что вместе мы быть не можем, тогда и поняла что мне не всё равно...- не громко шепчу я, прежде чем потянуться что бы поцеловать его. Мне нравится что он всё же задаёт вопрос о котором я говорила, нравится что теперь у меня есть возможность просто взять и поцеловать его. Это безумно приятно.
- Конечно хочу, после того что между нами было будет не прилично не начать встречаться, - смеясь, проговариваю я. - Я люблю тебя... - шумно выдыхая, проговариваю я, чувствуя что начинаю смущаться. - Я... Я давно уже хотела это сказать, но боялась что если скажу, то всё в шутку перевести уже не получится если окажется что я для тебя не больше чем друг, - поджимая губы, не громко признаюсь я.

- Ой, прям уж натиск, козырь в виде моего телефона у тебя в руках был, вообще-то, - улыбаясь, качаю головой я. Я просто пыталась торговаться и немного канючила, потому что удалять такое мило фото мне совершенно не хотелось. Так что я очень рада что он уступил. - Это фото так кроме меня никто и не видел, даже ты сам, - улыбаясь, отзываюсь я. Я ведь ему не показывала, сразу телефон спрятала. А когда он его отобрал он был заблокирован, так что тоже не посмотреть. И чем он недоволен? Я обещала что фото будет только для меня так оно и осталось.
Я чуть прищуриваюсь на его слова. Он просто утверждает что его там нет или он знает наверняка что его там нет? Никто не мешал ему проверить пока я сплю, с другой стороны, я и не пыталась скрыть что своими словами хочу заставить его заглянуть в свой ящик для белья что бы смутить. Так что не совсем понятно.
- А вот и есть, куча твоих фоток, да-да, прям под окном у тебя стояла и фоткала как ты переодеваешься и все в ящике, - уверенно проговариваю я. Ну, я, может и двинутая, конечно, но точно не до такой степени что бы вытворять нечто подобное. Хотя звучит забавно. Интересно, как бы он отреагировал если бы такие фото правда были? Меня бы это скорее напугало. Ну. Жутко когда за тобой кто-то вот так следит.
- Может только с самыми близкими, нужно буде спросить у Су Ёля, а то вы даже целовались, может и в одной кровати спали, - округляя глаза, выдаю я. То же мне показатель. - Я с подругой спала в одной постели и с родителями её знакома, это ж не значит что мы парочка, - покачав головой, проговариваю я. - И с одним парнем с которым дружила тоже в одной кровати спала, не в обнимку, конечно, но всё равно не показатель! - настаиваю я. Он мне не докажет что я сама должна была обо всём догадаться, не должна, не догадалась, сложно!

- Практика показывает что неприятности и сами умеют меня находить, мне для этого даже напрягаться не нужно, - покачав головой, отзываюсь я на его слова. Не говоря уже о том, что ничего такого ужасного со мной из-за моей же работы или моего любопытства - не случилось. Ну, пара не приятных инцидентов при которых никто не пострадал особо в расчёт не идут.
- А я да, я хорошенькая, - улыбаясь, отзываюсь я на его слова. Он так мило реагирует, что хочется без конца повторять что он красивый. От чего такой скромный? Неужели его бывшие ему никогда не говорили ничего такого?
- Нууу, прям опасные я и правда бросила, уже давно проституткой или наркоманкой не прикидывалась, да и к серийной убийце последний раз в подвал давно залезала, даже немного скучаю по этим ощущениям, - цокая языком, не громко сетую я. Я шучу, конечно, по посиделкам в подвале я уж точно не скучаю. Остальное было скорее рутиной чем чем-то действительно интересным, да и в беду я попала только когда не вовремя высунулась из укрытия и чуть было не оказалась в заложниках. Хорошо ещё что тот придурок за шиворот свитера меня держал.
Я улыбаюсь когда он тянет меня к себе, касается лбом моего лба. Боже, он так близко, что я всё ещё не могу в это толком поверить! Словно какое-то наваждение. Но очень приятное.
- Угу, сказал человек который сам не так давно лежал в больничке из-за работы, я там из-за работы всё ещё не лежала, - подмечаю я, чуть ткнув его пальцев в ещё свежий шрам на плече. - Я люблю свою работу не меньше чем ты свою, так что тебе придётся смириться, но со мной ничего плохого не случится, уж точно не на работе, - улыбаясь, проговариваю я. Понимаю что он волнуется, я за него тоже волнуюсь, но что уж поделать если у него работа такая? Придётся беспокоиться и надеется на лучшее.
- Она не болит, всё нормально, - не громко отвечаю я, когда после поцелуя он касается моей губы, я вижу что он беспокоиться. Ощущения в губе немного не приятные, особенно когда я улыбаюсь, но вполне терпимые и уж точно никакая боль не удержит меня от того что бы поцеловать Со Джуна.
- И я этому очень рада, - вскинув брови, проговариваю я и не громко смеюсь, когда он снова заговаривает про переезд.  Я и вчера догадалась что он совсем не шутит, что серьёзно это предлагает и это кажется немного странным, но, в то же время ничего против такого варианта я не вижу.
- Больше полугода ты тянул с тем что бы сказать мне что я тебе нравлюсь и что ты хочешь что бы я была твоей девушкой, а теперь за один день всё и сразу, наши отношения скачут как кардиограмма сердечника, - смеясь, проговариваю я. Ну, ночью он мне признался и всё и пошло поехало. Я не против, просто это кажется забавным.  - Ладно, я не против, на самом деле, но готовься к тому что возможно со мной будет тяжело жить, - усмехаясь, проговариваю я. Не то что бы я что-то буду делать нарочно, но Со Джун довольно чопорный, что ли, так что, мало ли... Я снова тянусь что бы мягко чмокнуть его в губы и сразу отстраниться. - А теперь - корми меня, - я всё же голодная и думаю будет не лишним хоть не на долго выбраться из постели. - Ты ведь не пойдёшь сегодня на работу? - утоняю я, уже довольно очевидно что нет, но мало ли... Хочется знать наверняка что если сейчас мы выберемся из кровати, то после завтрака можем в неё вернуться.

- Но это всё равно был твой козырь и мог бы ещё поторговаться, - пожимаю плечами я. В итоге то всё равно в выигрыше все остались, ему не пришлось соглашаться на моё предложение с тем что я буду задавать ему всякие разные вопросы которые в голову придут, а ему нужно будет на них непременно отвечать, а мне, в свою очередь, не пришлось лишаться такой милой и уютной фотографии Со Джуна в пижаме. Я такому раскладу очень даже рада.
- Нет, ты там такой милый, уютный, домашний, прелесть просто, - улыбаясь, мурлычу я. Но показывать ему фото всё равно не буду, я же, выходит, обещала что никто кроме меня его не увидит и я собираюсь сдержать это своё обещание. Даже если речь идёт о самом Со Джуне, да и мне нравится то как он это несчастное фото демонизирует, хотя там на самом деле нет ничего такого из-за чего стоило бы так переживать.
- Ага, не было значит? Проверил значит? Угу... Угу... целовал меня пока я сплю, в ящике с моим нижним бельём копался, совершенно не маньячное поведение - округляя глаза, не громко проговариваю я, цокая языком и стараясь не рассмеяться раньше времени. Сначала намёки на то что он как маньяк, хотя, конечно, с ящиком я его очевидно спровоцировала, а потом уже буду смеяться с того как он на все эти мои намёки будет реагировать. Тут ведь главное все факты с ног на голову поставить и наслаждаться результатом.
- А ты попробуй, я тогда тоже попробую, - прищурившись, угрожаю я. Ну, а что он мне грозится что мужиков каких-то целовать будет! - Я тебе только Су Ёля простить готова, он такой обаяшка, понимаю почему ты не устоял, но других - ни-ни! - смеясь, добавляю я. Понимаю что он шутит, да и я сама шучу, конечно же. Просто откуда мне знать о том как у него обычно выстраиваются отношения с женщинами?
- Ты об этом никогда не говорил, а мысли я не читаю, - развожу руками я. Не вижу ничего такого в том что бы с кем-то спать в одной кровати, мало ли как обстоятельства могут сложиться? Если бы какой-то мой друг, да тот же Су Ёль, вдруг остался без жилья и попросился бы переночевать, а дивана у меня, допустим, не было бы, то я бы совершенно спокойно пустила его в кровать. Он ведь просто спал бы на ней и всё, ничего такого.
- Я могу спать в объятиях какого-то левого мужика только при условии что этот мужик мне очень нравится. А если это просто мой друг которому, допустим, переночевать не где, то я бы не видела ничего такого в том что бы поспать с ним в одной кровати, но без объятий, разумеется, - развожу руками я. Всё ведь ясно, просто и понятно. Может, конечно, это у меня слишком развращённое западное мышление, но я правда в этом ничего дурного не вижу. Да и к Со Джуну в первую очередь я лезла обниматься, ну, когда мы ночевали в доме его мамы и бабушки, даже пришлось спящей притворяться что бы он не заставил меня отодвинуться. Потом, так или иначе, были обстоятельства по которым он меня обнимал. Не мог уснуть, чувствовал себя плохо, потом когда думал что я вообще умерла, тут ведь стресс, эмоции, из-за этого и любимого полезешь обнимать и просто друга. Так что я правда считаю что у меня были веские причины сомневаться в том какого рода симпатию он ко мне испытывает.

Как по мне, это очень даже в счёт, потому что из-за своей работы я в больницу пока не попадала, а тут вот, пожалуйста, с работой никак не связанно и вдруг такое... Беда просто случается и всё, для этого не обязательно самой нарываться. Потому мне и кажется что порой он слишком сильно переживает по поводу всяких пустяков.
-Оу, прям к кровати привяжешь? Ммм, я заинтригована, - поиграв бровями, улыбаюсь я. Понимаю что он совсем не это имел ввиду, даже при том что между нами уже что-то было, но можно же пофантазировать немного?
- Нет, Со Джун, это не соревнования, я просто к тому, что я тоже очень за тебя переживаю и, поверь, у меня на это повода куда больше, но  мне и в голову не придёт как-то пытаться убедить тебя работу бросить, - усмехаясь, проговариваю я. Конечно так было бы спокойнее, но так он будет уже не тот каким я его знаю. Если бы у нас обоих была бы другая работа, мы встретились? Вот как знать? Да и может встретились бы, но внимания друг на друга не обратили...
Невольно поджимаю губы, когда он возвращает мою руку к своему шраму и отчитывает, это звучит грубо, потому что... Да мне бы и в голову не пришло думать о том что это может быть весело. Да, я могу что-то пошутить, ляпнуть какую-нибудь ерунду, но мне казалось что он сам давно понял что я всегда так делаю, что это вроде защитной реакции, что бы не удариться в уныние, не разрыдаться - я шучу. Что бы не сходить с ума и загоняться из-за ужасов что лезут мне в голову из-за того как я мастерски могу себя накручивать - я шучу. Мне так проще.
- Ты дурак, Со Джун, если правда думаешь что меня это может веселить, - ну, вот, на секунду сбилась и чувствую как начинает накатывать какая-то паника, я становлюсь серьёзной, а мне этого совершенно не хочется.  Чувствую бугорки зарубцевавшейся ткани под своими пальцами и вспоминаю тот ужас который ощутила когда позвонил Су Ёль и сказал что Кан в больнице. Как в голову полезли жуткие мысли о том что его могли не ранить, его могли убить...
- Я ведь обещала что ни в какой подвал больше не полезу... Да и в принципе, больше не полезу на частную территорию... Я держу свои обещания, - мне казалось что он давно уже понимает когда я шучу, а когда нет. Ну, может, конечно, это чувство прилива адреналина в кровь мне и нравится, но повторять то что было тогда с маньячкой я точно не хочу. Я чувствую гордость за то что вышла на неё, за то что нашла улики, вычислила, но в то же время в тот момент когда я поняла что она вернулась домой, страха за собственную жизнь было куда больше. Да и в случае когда я полезла в багажник, если бы у меня был какой-то другой вариант как предотвратить убийство, я бы именно его использовала! Кан может думать иначе, но я себе не враг.
- Если я об этом не знала - не считается, - вскинув брови, заявляю я. - Так что мы сегодня начали встречаться и сегодня же ты предложил мне съехаться, - уверенно заявляю я. Так, сделать глубокий вдох, и перестать думать о плохом. Он просто за меня беспокоится, вот и не всегда понимает когда я шучу.
- То же что и себе, - прищурившись, проговариваю я. Мне не принципиально, на самом деле, я просто хочу что-нибудь съесть. - Но завтра я хочу завтрак в постель приготовленный твоими руками, врач сказал что мне недельку стоит отдохнуть, так что могу позволить себе немного покапризничать, - заявляю я. Ну, он ведь капризничает когда плохо себя чувствует, я себя чувствую относительно не плохо, на самом деле. Не понимаю зачем нужна целая неделя, но раз уж у меня сотрясение, то лучше послушаю врача и откажусь от работы на этот период. Да и со всем этим ужасом на лице не хочется никому на глаза попадаться. И так неловко из-за того что Кан видит меня вот такой...
- А я и не надеялась, - улыбаясь, проговариваю я. Я поднимаюсь, придерживая на себе одеяло прежде чем сесть, чмокнуть Со Джуна в щёчку когда он диктует заказ и, всё так же с одеялом, отправляюсь в ванную, прихватив по пути его рубашку. До того как мы начали встречаться он бы наверняка такое не одобрил, но теперь-то всё официально, значит я имею полное право бродить по дому в его рубашке на голое тело!

- Если тебе от этого станет легче, то ты не всегда так выглядишь, - покачав головой, проговариваю я. Полагаю ему не хочется быть милым, потому что это звучит как-то не очень мужественно? Мне кажется забавным то как Со Джун на мои подобные реплики реагирует, хочется продолжить и сказать ему что он как раз таки милый как котик, но порой стоит притормозить, потому что я уже начинаю чувствовать что сейчас он это особо не оценит. Не хочется обидеть его тем, что на мой взгляд должно звучать приятно, а не оскорбительно.
- Ладно, ладно, не кипятись, сладенький, - улыбаясь, мурлычу я, когда он уже начинает негодовать из-за моих намёков. - Согласна, ты просто целовал свою спящую девушку, - покивав, добавляю я. - Которая правда была не в курсе что она твоя девушка, но это детали, - я снова начинаю тихо смеяться и чуть кусаю губу, стараясь немного успокоиться, так, пора остановиться, пока он не взорвался. Он вот и так закипает от моих шуток. Ему значит модно угрожать целовать кого-то, а мне нельзя? И вот с Су Ёлем, он себе даже не представляет каких усилий мне стоит не спросить у него "а что, можно?", потому что кажется что тогда он точно взорвётся! Но он ведь должен понимать что тот факт что я кого-то нахожу привлекательным, совсем не значит что мне этот человек в каком-то романтическом ключе нравится. Просто он хорошо выглядит, вот и всё, собственно.
- Твоя ревность просто не знает границ. Ты же понимаешь что то что кто-то кажется мне симпатичным внешне и приятным в общении, ещё не значит что у меня к этому человеку может быть какой-то интерес помимо дружеского? - улыбаясь, не громко спрашиваю я. Ну, шутить-то я много могу, но он ведь поди сам находит некоторых людей привлекательными и в этом ведь нет ничего дурного!
- Ну, теперь уж точно не левый, - смеясь, не громко проговариваю я, прежде чем ответить на его поцелуй. Он так заморачивается из-за какой-то ерунды. Сразу вспоминаю то как он сходил с ума из-за моих бывших, ну, то как расспрашивал о них от чего аж глаз дёргался.

Его вопрос, то с каким серьёзным выражением лица он его задаёт, меня немного озадачивает, будто бы речь идёт о чём-то жутком и предосудительном, но лично я в подобном обычно ничего такого не вижу. Правда он, очевидно, видит.
- Ну... Это бывает очень возбуждающе, - скромно тыча указательными пальцами друг в другу, не громко проговариваю я, чуть отведя взгляд. Почему-то говорить об этом ужасно неловко. С другой стороны, раз уж мы вместе, то есть какой-то смысл в том что бы узнать предпочтения друг друга.
- С того что ты коп! Я пару раз влипала в опасные ситуации, пару раз в не приятные в виде того что оказывалась в участке, а работаю детективом я уже много лет. А в тебя поди раз в месяц выстрелить пытаются, - недовольно надув губы, тихо проговариваю я. В работе копа куда больше рисков чем в моей работе, может даже не пытаться отнекиваться, не получится! Так что поводов за него бояться у меня гораздо больше чем у него. Хотя это всё равно не мешает ему переживать даже из-за ерунды какой-то.
- Если не буду шутить, то буду тонуть в пучине отчаяния и накручивания самой себя, - покачав головой, не громко проговариваю я. Мне просто так проще справляться со стрессом. Если ничего непоправимого не произошло, то лучше пошутить, чем думать о том насколько плохо всё могло бы закончиться если бы удача отвернулась от меня или от Кана...
- Ты должен мне хоть немного доверять, - вскинув брови, проговариваю я. Если я сказала что что-то делать не буду, значит не буду. Само собой всегда есть исключения из правил, но исключительно какие-то серьёзные. В духе того что кто-то будет в серьёзной опасности, тогда, конечно, я буду действовать. Но вероятность того что может что-то такое случиться не так уж и велика, если подумать.
- Вот и славно, - довольно улыбаясь, проговариваю я, когда он решает всё-таки согласиться со мной. Это ведь разумно! Если я только сегодня узнала о том что мы встречаемся, значит именно с сегодняшнего дня мы и встречаемся! Это ведь логично!

После душа, кажется, чувствую себя немного лучше. Голова ещё немного болит, меня беспокоят следы на лице и шее. Я какое-то время стою перед зеркалом, жалея о том что при мне с собой нет ни тональника, ничего подобного чем можно было бы прикрыть синяки. С другой стороны, Со Джун уже их видел, какая разница-то? Просто мне не по себе. Не по себе от того что на моём теле есть все эти следы.
- При таком раскладе ты вообще полуголый всегда ходишь будешь, - покачав головой, проговариваю я. - В целом, я совсем не против, - нет, конечно, я не против вот так бродить в его рубашке или в его пижамах, они для меня большие от того в них ещё удобнее. Хотя куда больше я привыкла спать вообще без одежды, но в компании Со Джуна, кажется немного странным как-то так делать. Это смущает немного. Будто бы никогда прежде никаких отношений у меня не было. Подхожу чуть ближе, когда он тянет меня за руку, сажусь ему на колени, отвечая на поцелуй.
- Ты ж с ума сойдёшь если я правда всё время буду рядом, - улыбаясь, проговариваю я, прежде чем приподняться и пересесть по другому, удобнее, опуская ладони на его плечи. - Сделаю всё что от меня зависит, - киваю я, прежде чем снова потянуться к губам мужчины. Понимаю что уже и еда готова, и как раз я сама поесть хотела в первую очередь, но прямо сейчас мне хочется другого, так что я перемещаю его ладони со своей талии ниже, на бёдра, тянусь к его брюкам что бы расстегнуть. Помнится врач сказал что мне не стоит переутомляться, но сейчас уж очень хочется "утомиться" подобным образом. Я не на долго отстраняюсь, улыбаясь, заглядываю ему в глаза, прежде чем снова склониться, коснутся губами его щеки, скользнуть ниже по шее к ключицам, шумно выдыхая от накатывающего возбуждения. Я приподнимаюсь что бы направить его в себя, медленно опускаясь и шумно вдыхая от наслаждения.

- Оттуда, что о таких вещах нужно говорить. Ртом и вслух! - вскинув брови, проговариваю я. Будто бы он сам об этом не знает. Знает, конечно же, просто сейчас непонятно почему решил дурака повалять делая вид что думал что я и так всё понимаю. А я может и догадывалась, но никакой уверенности по этому поводу у меня попросту не было, да и откуда мне её было взять, если он постоянно говорил о том что мы не вместе? Было бы слишком самоуверенно с моей стороны, просто проигнорировать то что говорит он и своевольно решить что мы пара. Наверняка ведь он сам всё это отлично понимает.
- Ладно, ладно, - усмехаясь, соглашаюсь я. Он для меня уже давно не какой-то левый мужик. Давно ведь мне нравится и я, в отличии от него, это вообще никак не скрывала. При этом он, оказывается, считал меня своей девушкой, а мне так же делать было нельзя! Я ведь помню как он бесился когда кто-то говорил о том мы пара. Потребовал что бы я сама пошла к Су Ёлю и сказала ему о том что мы не пара, потому что ему одному он не верил. И ведь очень настойчиво требовал этого! А теперь думает что я сама должна была как-то догадаться о его симпатии.

- У тебя сейчас такой вид будто бы я тебе в убийстве призналась, - покачав головой, не громко проговариваю я. Теперь мне и правда неловко. Что я такого сказала-то от чего у него такой серьёзный вид? Ему это всё настолько не нравится? Или он от меня не ожидал что мне может что-то такое нравится? Да что в этом такого-то? Как по мне, так ерунда ведь!
- Не вижу ничего дурного в, ну, элементах доминирования в постели, в рамках разумного, конечно, - покачав головой, проговариваю я. Не особо понимаю тех кому нравится когда реально шлёпают, ну, не игриво, а вот каким-нибудь стеком, да так что солидные следы остаются. Да и под привязыванием к кровати я имею ввиду скорее что-то условное, а не так что бы по рукам и ногам. Но у Со Джуна такой озадаченный вид, будто бы я ему в самом деле какие-то ужасы рассказываю. Мне теперь даже как-то неловко из-за того что мне такое нравится. Будет теперь на меня косо смотреть? Господи, будет ведь просто безумно глупо если он решит что не может со мной встречаться из-за того что сочтёт какой-то извращенкой. Такого ведь не будет?
- Но ты не из этих некоторых, ты ведь не первый раз тогда в больницу попал, - покачав головой, проговариваю я. То что было до этого я не застала, но судя по словам его сестры и брата, это не в первый раз когда его на службе ранят. Так что очевидно что Кан как раз из тех копов, которые время от времени ловят пули потому что уж очень стараются хорошо выполнять свою работу.
- Тогда не запрещай мне шутить... Если плохое миновало, то мне легче если я посмеюсь над ситуацией, чем если буду думать о том что всё можно закончиться плохо. Что тебя могли убить, что вчера... Что вчера всё могло закончиться по другому, - качая головой, проговариваю я. Я понимаю что он на всё это смотрит иначе, но я ведь и не заставляю его смеяться на моими шутками или тоже шутить по этому поводу, Я понимаю что ему не до смеха, что мою позицию он не разделяет, но мне так легче справлять со стрессом, потому что если я начну загоняться, остановить меня будет просто не реально.
- А вот она независимо от меня работает, - пожимаю плечами я. Ну, или почти независимо. Последнее время я в самом деле стараюсь меньше рисковать. Всё потому что знаю что если куда-то влезу Кан будет злится, а он в эти моменты меня даже немного пугает, если подумать.

- И ты отдашь мне их все если я начну примерять? - смеясь, не громко спрашиваю я. Что-то мне подсказывает, что именно так он и сделает. Хотя, само собой, я не планирую забирать все его вещи, мне своих вполне себе хватает. Но это очень мило с его стороны, что ему нравится то как я в них выгляжу. Он весь такой милый, что вообще не хочется даже думать о том что бы вернуться к прежнему распорядку. Понимаю что ему нужно будет вернуться к работе, да и мне не повредит, но очень уж хочется что бы то что происходит сейчас продлилось как можно дольше.
Мне нравится то что он делает. Чувствую как он кусает меня, невольно улыбаюсь сквозь поцелуй. Со Джун всегда кажется таким скромным, сдержанным, но сейчас я чувствую жар и страсть и это определённо только сильнее заводит. Мне хочется знать и чувствовать что я пробуждаю в нём подобные желания. Мне хочется быть уверенной в том что я нравлюсь ему во всех смыслах.  Нравится то как валит меня на диван, перехватывая инициативу, я определённо не против. Не сдерживаю стонов,  мне хорошо и нет никаких причин это скрывать. Он ускоряется, я чувствую как это усиливает ощущения, как всё словно горит внизу живота. Голова кругом идёт, у меня подрагивают ноги, ещё мгновение и дрожь пробивает меня всю, тело замирает в сильном напряжение. Я выгибаю спину, делаю жадный вдох, прежде чем не громко простонать в его губы, когда он целует меня. Мне определённо точно нужна теперь передышка и не помешало бы поесть, потому что я чувствую что сил не осталось, усталость, конечно, приятная, но с каждым разом шевелиться всё труднее.
Приоткрываю глаза, что бы уловить взгляд Со Джуна когда он начинает говорить и невольно начинаю смеяться. Серьёзно? Если не в спальне то табу? А чем плоха гостиная? И так очевидно что в подобной теме он очень сдержан, но, всё равно я не думала что настолько!.
Я смеюсь и  отрицательно качаю головой. Вот и не хорошо! Нет, я хочу везде! Может не прямо везде, но и не только в спальне. Не имею ничего против спальни, но и против других мест я тоже ничего не имею!
- Ты будешь крайне удивлён, но этим занимаются не только в спальне. Можно ещё и на диване, вот как сейчас и никто тебе не запретит, можно в машине, в душе, в ванной, на кухне. Да в принципе где угодно если наедине остались, - улыбаясь, проговариваю я. Я не в восторге от занятий сексом в общественных местах, ну, вроде того когда кто-то в кабинке магазина этим занимается и всем понятно что они там делают или на оживлённой парковке в машине. Место должно быть действительно уединённым, но в остальном. Но относительно того что именно это будет за место я никаких особых границ не очерчиваю.  Тянусь к мужчине что бы поцеловать его. Сложно удержаться когда он лежит рядом, обнимает меня и говорит такие милые вещи.  - Хочу тебя везде, - игриво улыбаясь, не громко шепчу я, когда отстраняюсь от его губ. - Может не прямо сию секунду, кажется, я немного выдохлась, но хочу, - немного покивав в такт своим словам, добавляю я.