Я, вообще, сама хорошо понимала что Марвин скорее плохо кончит, чем это всё закончится чем-то хорошим. С его мамашей у него в принципе не сказать что был какой-то выбор, так что не удивительно было что он подсел на наркоту. В такие моменты, я думаю о том что мне очень даже повезло что отец решил кого-то убить и в честь этого сел за решётку, потому что... Ну, страшно думать о том какой я могла бы стать если бы осталась жить с ним, с ним, с такой же как и он матерью Марвина. Не исключено что мы бы с ним на пару сторчались. 
Мне хотелось ему помочь и я пыталась как могла. Он же мне практически как брат, как я могла его бросить? Но он сам в помощи не нуждался. Нельзя помочь тому кто этого совершенно не хочет. Я сама это отлично понимала. Мы виделись и общались всё реже, я старалась поддерживать общение, но ему оно, кажется, больше было не нужно. Попытки его вразумить терпели поражение, я ведь могла бы ему помочь, устроила бы на реабилитацию, помогла с работой, жильём, что бы он был подальше о своей матери. Но вся проблема была в том что она умела пользовалась им, давила на чувство вины, мол она его любила, воспитывала, как это он её бросит, а он почему-то не понимал что ему же будет лучше если он будет держаться подальше от этой женщины. И чем в итоге всё закончилось?
Она вдруг позвонила мне, надрывно рыдала в трубку сообщив о том что Марвин умер от передозировки, так же надрывно сетовала что не знает на какие же деньги его хоронить, а потом голос вдруг стал не такой трагичный, вполне нормальный, когда дошла до вопроса о том не дам ли я ей денег на похороны.  Я так ничего и не ответила, просто бросила трубку, а потом игнорировала все последующие звонки и сообщения о том какая я тварь раз мне для практически родных людей денег жалко. Я хорошо изучила эту женщину, я знала что она их просто пропьёт, на сына ей было плевать пока он был жив и тем более ей плевать на него после его смерти. Я сама поехала в морг, наткнулась там на своего знакомого, поговорила. Как оказалось она даже не приходила, ничего не спрашивала о том когда можно забрать тело, вообще не объявлялась, хотя до неё пытались дозвониться. Ну, нужно же связаться с родственниками. Но всё что ей пришло в голову это спросить можно ли сделать его донором и заплатят ли ей за это. Тем не менее я сама востребовать тело не могу, по крайней мере пока не пройдёт определённый срок, после него морг отправляет все невостребованные дела в крематорий. Я же смогла договорить о том что если его мать вдруг не одумается, то похоронами займусь я сама, просто раньше времени сделать этого не могу, к сожалению. И вот как только все формальности были улажены и оставалось только ждать, меня накрыло такой тоской  что выйдя из больницы я просто села и разрыдалась на ближайшей лавочке.  Ноги сами привели меня в бар. Плохая идея пить в одиночестве, да ещё и в не знакомом месте, но я не особо думала об этом когда заказывала виски и опрокидывала в себя бокал за бокалом.
Я не поняла в какой момент выпила настолько много что отключилась прямо за стойкой пытаясь открыть в телефоне приложение и вызвать убер. Я не заметила как телефон в итоге взял бармен и воспользовался тем что он не успел заблокироваться что бы позвонить. У меня довольно много контактов в мобильном. Многие помечены как рабочие, почти все записаны фамилиями и только пара как-то иначе. И вот среди них, очевидно, "сладенький мой" показался бармену самым подходящим, хотя мне самой совсем не хотелось что бы Со Джун видел меня в таком виде.
Когда кто-то решает потревожить мой пьяный сон, я даже пытаюсь сопротивляться. Не могу открыть глаза, не могу сфокусироваться на какой-то мысли, просто инстинкт говорит что я не дома и кто-то пытается меня передвигать с места на место, а это плохо.
- Фу, фу не тронь, у меня муж - коп, - с трудом шевеля заплетающимся языком, выдаю я пытаясь отпихнуть от себя незнакомца. Ну, по крайней мере на тот момент я воспринимала его именно так.  Вяло машу рукой, тихо фыркаю, бормочу что-то про то что бы кто-нибудь вызвал полицию, но оказавшись в машине снова затихаю обратно, тихо посапывая уперевшись лбом в стекло. И так до тех пор пока снова не чувствую что меня кто-то трогает. Ерзаю ногами, тихо ворчу.
- У меня муж из триады, он тебе твои же уши тебе скормит если тронешь, - ворчу я, прежде чем снова дёрнуться и наконец даже сесть на кровати. Перед глазами всё на несколько мгновений расплывается, затем сходится в одну картинку и я с трудом фокусирую свой взгляд на Со Джуне. Прищуриваюсь, внимательно всматриваясь в него, словно пытаясь убедится в том что я действительно вижу именно его.
- А, это ты, тогда ладно, продолжай, - тихо икнув, проговариваю я, прежде чем плюхнуться обратно на подушку. И вот зачем было меня будить? Зачем спрашивать? Минуту назад пока моё пьяное сознание было сфокусировано на том что бы отбиваться от неизвестного, всё было в порядке, а теперь оно возвращается к мыслям о том что Марвин умер. Я поджимаю губы, отвожу взгляд и тихо всхлипываю, потянув за собой край одеяла что бы накрыться с головой, что бы Со Джун не мог видеть как я плачу.
- Марвин умер... А я ничего не сделала, - не громко бормочу я, снова ударяясь в слёзы и не думая о том что кто такой Марвин Со Джуну может быть совсем не известно.

Держусь за одеяло что бы не дать Со Джуну его забрать, но он оказывается сильнее. От того как он меня обнимает мне только сильнее плакать хочется, у меня есть Со Джун, он рядом, помогает, защитит если попрошу, а кто был у Марвина? Никого, я должна была ему помочь, должна была что-то сделать, но не сделала... Почему я ничего не сделала? Почему не предвидела что всё так закончится...
- Марвин... Он умер, - я снова тихо всхлипываю, я пьяна, мне сложно сказать ему хоть что-то, сложно сосредоточиться и сформировать свои мысли. - Он мой брат, - дрожащими губами, не громко проговариваю я, уткнувшись носом в грудь мужчины. Сжимаю рубашку на его груди, снова всхлипываю от душащих меня слёз. Конечно же он мне не родной брат, просто я всегда относилась к нему как брату, старалась заботится по мере возможностей, но это было сложно, особенно в последнее время, потому что он сам меня отталкивал. Я вроде и понимаю что сделала всё что было в моих силах и, в то же время, кажется что я могла сделать что-то ещё, что я могла сделать для него больше, гораздо больше, но не сделала. Может мне стоило придумать что-то что бы упечь его мамашу куда-нибудь? Если бы я могла сделать что-то что бы ограничить его с ней общение, то может всё сложилось бы по другому? Может всё сложилось лучше? Но я ничего не сделала... И вот, пожалуйста, он мёртв, лежит в морге не нужный даже родной матери. И как мне не винить себя?
- Я не знаю как называется корейская мафия, - мотая головой,  признаюсь я. Будто бы в США есть те кто с ходу сможет понять кореец Со Джун или китаец. Да и я говорила это с целью припугнуть, хотя, конечно стоило бы придумать что-то получше. Например не пить в баре одной до такого состояния, что я не уверена что помню как вообще здесь оказалась.
- Не собралась, просто ляпнула что-то что в голову пришло, - надув губы, не громко бормочу я, прежде чем чуть отстраниться от мужчины, вытягиваю угол его рубашки что бы притянуть к своему лицу и вытереть слёзы, не особо думая о том как он может на это отреагировать, просто у меня даже рукавов нет. А размазывать слёзы руками толка особо никакого нет.
- Когда я ещё жила с папашей, он... У него женщина была, а у неё сын, Марвин. Он был младше, меня оставляли с ним пока они развлекались... Мы подружились, - я снова всхлипываю, говорить об этом трудно, но нужно же, как-то пояснить ему что случилось. Я же не какая-нибудь алкоголичка которая просто идёт в бар и напивается в одиночестве. Всё не так, у меня на это была причина и для меня она вполне себе веская. - Когда мне исполнилось восемнадцать я его нашла, помогала деньгами по возможности, предлагала переехать ко мне, но он не мог бросить мать. Мы виделись не часто, он подсел на наркотики, связался чёрт знает с кем, я пыталась помочь... Но... Он умер... Передозировка, а она... Она мне позвонила и денег на похороны попросила, понимаешь? Я была в морге, она даже не спрашивала когда можно тело забрать, только спросила заплатят ли ей если она дат разрешение сделать его донором... - Поджимаю губы, закрывая лицо ладонями и снова заливаю слезами которые просто не могу удержать. Хочется прямо сейчас подняться и поехать к ней. Разбить ей физиономию, но я понимаю что это никак не поможет Марвину, его это не вернёт к жизни. - Я должна была что-то сделать... Должна была его убедить, - я мотаю головой, я помню сколько раз говорила с ним, сколько раз пыталась убедить в том что ему нужно просто переехать, что я помогу ему, что она и сама справится. Но почему-то бывает так, что дети любят своих родителей не зависимо от того что именно представляют из себя родители. У меня никогда не было подобной привязанности к отцу. Марвин же был другим, потому не смог освободиться, не смог просто уйти подумав о своём благе и что в итоге? В итоге он умер, а она живёт как и жила прежде. Едва ли для неё хоть что-то изменится. И  я злилась каждый раз как он упирался и говорил что не может так, не может её бросить, звала его идиотом, психовала и уходила. Потому что я никогда его не понимала, но всё равно хотела помочь, всё равно потом возвращалась, давала денег, предлагала реабилитационные центры. Но всё бес толку.
- Верни меня в бар, я хочу ещё выпить я... Я так злюсь... Я не знаю что мне делать Со Джну, - мотая головой, бормочу я. В баре было как-то проще, разум в какой-то момент отключился, видимо вместе со мной, а теперь мне снова приходится думать о том что случилось. Перебирать в голове варианты того что я сделала не так, что могла бы сделать что бы всё исправить, но всё упиралось в мысль о том что думать об этом бессмысленно, ведь всё уже произошло и Марвину уже не помочь.

На его слова я чуть качаю головой, ему и неоткуда знать это просто потому что он же мне не родной, так что ни в каких документах он не числится. Он же не изучал моё личное дело? Или изучал? Ну, ему-то точно проще достать все файлы на меня что только есть. Вообще не проблема же. Он читал моё досье? Читал наверняка, скорее всего ещё когда я первый раз попала в его отдел после той перестрелки. И Марвин, разумеется, в документах никак не указан просто потому что с его матерью отец просто виделся иногда, вместе пили и всё в таком ключе. Невольно в голову лезут ужасные мысли, мысли о том, что было бы лучше если он убил тогда не своего приятеля, а её. Тогда и я и Марвин освободились бы от родителей которые только тянули нас на дно вместе с собой не давая и шанса на то что бы приблизиться к поверхности.
- Вот именно... А триаду все знают, - поджимая губы, проговариваю я. Даже он не знает как называется корейская мафия! Ему должно быть за это стыдно? Понятия не имею, я знаю что Со Джун говорит по корейски, по словам Су Ёля у них обоих там родня живёт и они туда иногда летают, но оба выросли здесь. Так что, наверное, нет ничего такого уж странного в том что он не знает как там называется мафия. Едва ли его мама с бабушкой посвящали его в подобное.
Когда Со Джун заговаривает про замужество я устремляю на него взгляд с немым вопросом "ну, серьёзно что ли?", что вообще за вопросы такие странные он задаёт? Зачем спрашивает если от моего ответа, по сути, вообще ничего не изменится. Он же не решит начать встречаться со мной если я скажу что заинтересована в этом.
- Надо сначала что бы ты моим парнем стал, потом можно будет подумать о замужестве, - тихо хмыкнув, проговариваю я. Я бы спросила куда он вообще так спешит, но потом поняла что Со Джун, скорее, не спешит вовсе. Кажется если ещё сильнее замедлить развитие наших отношений, то мы вовсе встрянем в мёртвой точке и никуда не сдвинемся.
- Мне кажется будто бы я его бросила, понимаешь? Я говорила с ним, ругалась, злилась, - качая головой, проговариваю я. Не могу избавиться от ощущения будто бы я махнула на него рукой, будто бы именно я не должна была сдаваться, я должна была продолжать бороться и убеждать его. Должна была подобрать плавильные слова что бы его вразумить, но я не смогла и сейчас я ненавижу себя за это.
Я улавливаю взгляд Кана, когда он ловит в ладони моё лицо. Не знаю что бы сейчас без него делала, я... Я не могу просто взять и избавиться от чувства вины перед Марвином, но от того что сейчас рядом кто-то есть, мне значительно легче, будто бы даже дышать проще. Но всё равно меня грызёт вина...
- Я сделала недостаточно, я должна была сделать больше, - тихо бормочу я, ощущая как катятся слёзы, не могу остановиться, да и с учётом того сколько я выпила, чудно что я вообще могу относительно внятно говорит. Хотя голова всё равно кругом, мысли путаются, тело сковывает усталость. Не приятные ощущения...
- Я не знаю как, - не громко признаюсь я, глядя в его глаза. Чувствую себя разбитой, но при этом мне тело на душе от того что он сидит передо мной. Невольно опускаю взгляд на его губы и вдруг понимаю что они становятся ближе. Я замираю ощутив их прикосновение на своих губах. Понимаю что происходит что-то, что не должно происходить, что-то что обычно и не происходит. Я чуть прикрываю глаза, на несколько мгновений позволяю себе поддаться соблазну, прежде чем в голову вдруг приходит осознание того что у него нет объективных причин так делать, ну, кроме разве что одной. Я отстраняюсь, закрывая ладонью его губы и чуть качаю головой.
- Нет... Нет... Не надо так... - тихо бормочу я, прежде чем поднять взгляд на мужчину. Отнимаю ладонь от его лица, провожу большим пальцем по губам, поджимаю свои ощущая что плакать, кажется, только сильнее захотелось. - Не делай этого из жалости... Прошу, это жестоко, Со Джун, - я снова тихо всхлипываю, почему-то становится стыдно теперь и перед ним. Кажется что я вынудила его своим поведением поступить подобным образом, ему меня жаль и он решил так меня утешить, подбодрить, отвлечь, не знаю... Уверена он сделал это не с целью поиздеваться над моими чувствами, нет, он бы так не поступил нарочно. И потому мне стыдно за то что я ищу у него утешения, словно даже не ищу, а требую его. Я тяну его за край воротника что бы протереть им его же губы, словно поцелуй мог их испачкать, хотя сейчас на мне нет помады. Я столько пила и плакала, что она вся давно осталась на кромке бокала и салфетках.
- Всё так не справедливо, так не справедливо... - я опускаю голову, вздрагиваю от снова накатывающих слёз и упираюсь лбом в его грудь. Сейчас я даже сама не могу понять о чём конкретно говорю, не справедливо то что он мне безумно нравится, но не отвечает взаимностью? Несправедливо то, что Марвин мёртв, а его мать продолжает жить будто бы его и не было? Несправедливо то что нам вообще достались такие родители? Да и ведь не только нам двоим не повезло, я же знаю что Со Джун рос без отца, потому что тот бросил его и его мать. Почему он так поступил? Почему моя мать оставила меня с отцом-алкоголиком? Почему умер отец Марвина? Как бы сложилась жизнь, если бы судьба в самом начале пути не вставляла нам палки в колёса? Думаю об этом, о том как порой всё не честно, не правильно, и плакать хочется только сильнее. Я поддаюсь этому желанию. Всхлипываю, уткнувшись лицом в его грудь, дрожу от слёз и жалости к самой себе, когда обнимаю Со Джуна. Просто даю себе волю, себе, алкоголю, который, кажется, только усиливает эффект... Понятия не имею как остановиться и взять себя в руки. Кажется мне просто нужно выпустить всё это иначе легче не станет.

Сложно сейчас не думать о том что я виновата в случившемся. Что если я могла как-то ситуацию исправить? Могла ведь, разве нет? Может нужно было быть настойчивей в разговорах с ним? Не знаю, может стоило накричать на него, стукнуть, в конце концов, взять за руку и потащить на терапию что бы понимающие люди ему как-то мозги вправили. Но теперь-то думать об этом очевидно поздно. Я уже ничего не сделаю, могу только свыкнуться с тем фактом что он мёртв, а я ничего не сделала что бы это предотвратить.
- Это другое.. - качая головой, проговариваю я. С Со Джуном мы ведь и видимся гораздо чаще и я не пытаюсь отравить себя какой-то дрянью, что бы была какая-то необходимость пытаться меня вразумить и наставить на путь истинный. Я сейчас достаточно пьяна что бы в принципе быть способной на то что бы понять проведённую Каном параллель. Просто сейчас меня грызёт чувство вины справиться с которым совсем не так просто как мне бы того хотелось. Я злюсь на себя, на Марвина, знаю что ничего больше сделать не могу, да и, по сути, до этого тоже не могла, но чёрт, я должна была! Должна и всё тут, сама не знаю кому и почему, но эта мысль совсем меня не отпускает.
- Но должна была постараться... - и я старалась, но ничего не вышло. Он от меня только больше отдалялся, потому что я говорила плохо о его матери. Господи, я никогда не пойму этой безусловной любви к кому-то, совершенно слепой любви. Вот Со Джун мне взаимностью не отвечает, но я не считаю что слепо в него влюблена, он не какая-то сволочь которая надо мной измывается, он хороший человек. А вот эту щенячью преданность родителям которым на тебя плевать с высокой колокольни мне не понять.  Всё равно что если бы моя мать вдруг объявилась у меня на пороге и я бы приняла её с распростёртыми объятиями. Не приняла бы, послала бы ко всем чертям и куда подальше. Где она ходила все эти годы, пусть там дальше и ходит. Я понимаю что мать Марвина как моя мать не пропадала, но лучше бы она именно пропала, честное слово. У Марвина тогда хотя бы шанс был. Но нет, ни шанса, ни самого Марвина.
- Не надо, не извиняйся, - мотаю головой я. Я ведь сама тоже хотела этого, просто... Просто что это, если не жалость?  Что-то не припомню что бы он целовал меня просто так, а тут я плачу, мне очевидно очень плохо и он вдруг решает меня поцеловать. Конечно что бы утешить... Просто мне от этого не легче, скорее уж наоборот, потому что так ещё и знаю что именно не могу получить. Так хоть можно было бы убеждать себя в том что я не много теряю, потому что вдруг он плохо целуется? Но нет, теперь я знаю что целуется он отлично.
Я просто прижимаюсь к нему, не особо контролируя поток слёз, чувствую себя просто ужасно и не знаю как заставить себя успокоиться, но я рада тому что он рядом. Сейчас даже толком не могу сообразить как он вообще оказался в том баре, точнее, если подумать, то сейчас я скорее не могу сообразить как оказалась у него дома. Да и какая разница если я хотя бы не одна.
В какой-то момент я засыпаю прямо в его объятиях. Спиртное и рыдания окончательно выбили меня из сил и я просто отрубилась. Правда было бы здорово если бы ещё и ничего не снилось, потому что ночь прошла для меня довольно беспокойно. Я дёргалась, вздрагивала во сне, что-то не ясно бормотала и снова тихо плакала когда видела как Марвин умирает. Подсознание рисовало мне какие-то мутные, но достаточно эмоциональные картинки, что бы после такого сна я проснулась уставшей и подавленной.
С трудом открываю глаза, почти сразу закрываю потому что им кажется что в комнате слишком светло и от этого голова начинает жутко болеть. Не приятное чувство, но ничего удивительного с учётом того сколько я выпила. Я перевожу взгляд на Со Джуна, похоже что он ещё спит и, наверное, будет лучше если я тихо уйду. Мне перед ним стыдно, я даже толком не помню что вчера происходило, но очевидно что я полночи прорыдала пьяная в его объятиях. Мне совсем не хотелось когда-либо показываться ему на глаза в подобном виде. Мне страшно неловко... И... Поцелуй, он правда был или мне это только приснилось? Делаю глубокий шумный вдох и стараюсь аккуратно выбраться из постели что бы взять свои туфли, сумку и на носочках попытаться тихо выйти из комнаты. Было бы не лишним пойти хотя бы умыться а не в макияже джокера выходить на улицу и вызывать такси, но я не хочу его будить, мне неловко, стыдно, кажется что нужно как-то извиниться, но я не знаю что сказать. И поцелуй... Он правда был? Я будто бы ещё помню эти ощущения на губах, я не... Нет, я точно не хочу об этом говорить, я не готова... Я не знаю как в глаза ему смотреть после того что вчера устроила, а потому кажется, что будет разумнее тихо уйти что бы морально подготовиться к следующей встрече и уверенно делать вид что ничего не было и я ничего не помню, сейчас у меня не получится это делать действительно уверенно.

Я правда рассчитывала на то что смогу тихо слинять и он этого не заметит, всё поймёт и при следующей встрече будет делать вид что ничего не было. По сути, конечно, ничего и не было, хотя с Каном даже поцелуй это то ещё событие! Чёрт, он правда меня поцеловал? Мне, значит, это не приснилось? Просто подобное больше на сон чем на реальность тянет, ну, с чего бы такому по настоящему происходить-то? Это же странно! Такое только присниться может - не иначе...
Я замираю когда он заговаривает, замираю прямо на пороге, очевидно я не такая бесшумная как мне бы того хотелось, а жаль, я ведь старалась тихонько свалить.
- Что? Нет! - я всё же оборачиваюсь, причём здесь это? Мне неловко от того что он говорит об этом, потому что, если подумать, я не знаю как это можно нормально расценивать. Я была в разбитых чувствах, ещё и пьяная, он меня поцеловал может что бы просто отвлечь от тоскливых мыслей? Не хочу спрашивать что это значит, потому что у меня нет уверенности в том что меня устроит его ответ.
- Не правда! Чего ты королев драмы то включил? Мне просто... Просто неловко из-за того что я тут устроила... Не хотела что бы ты видел меня пьяной... И заплаканной, - поджимая губы, не громко бормочу я. Мне просто стыдно. Ну, я, конечно, уже при нём плакала, но это было уж точно не так как вчера, да и настолько пьяной он меня никогда не видел и я надеялась на то что и не увидит, потому что теперь мне за себя же стыдно.
- Нормальные у нас отношения... - тихо бурчу я себе под нос. - Ничего я не получила... - это определённо только малая часть из всего набора "Кан Со Джун" который я очень хочу, но не могу понять светит он мне всё-таки или нет. Что значил вчерашний поцелуй? Он, вообще, что-то значил?
Я оставляю туфли и возвращаюсь обратно, очевидно уходить уже как-то глупо, он меня поймал, значит сбегать нет смысла, зато определённо есть смысл воспользоваться ванной, что бы привести себя в порядок, умыться, хотя бы.
- Голова болит, а так... Так вроде нормально, - кусаю нижнюю губу, взгляд на Кана поднимать мне просто неловко. Нн громко благодарю его за таблетки и воду что он мне протягивает. Сразу их выпиваю, да, так определённо лучше. А будет ещё лучше когда я всё-таки в порядок себя приведу.
Всё же поднимаю взгляд на мужчину, когда он меня берёт за руки, так неловко становится. Но да, это определённо жалость... Я ведь расплакалась вчера из-за того что случилось, что уж там, даже сейчас стоит об этом подумать, как к горлу подкатывает ком и становится тошно от того что произошло, тошно от самой себя. И всё же, я очень благодарна ему за поддержу.
- Знаю... Знаю, просто, не легче от того что знаю, - поджимая губы, не громко признаюсь я. - Я... Я не думала как-то, если честно, просто, ну, само как-то получилось, да и я не хотела... Не хотела что бы ты меня в таком состоянии увидел, неловко ведь и... И сейчас не смотри, мне нужно сначала умыться, а потом уже на меня можно будет смотреть и лучше издалека, - усмехаясь, не громко проговариваю я. Макияж ведь расплылся, нужно смыть его остатки и даже без кругов усталой панды, я всё равно сейчас точно выгляжу не лучшим образом и от этого мне перед ним стыдно как-то. Всё-таки когда сидишь рядом с привлекательным мужчиной хочется как-то ему соответствовать.
- Как ты меня вообще нашёл? Я... Я же не звонила тебе, следил опять? - спрашиваю я, понимая что я бы точно не звонила и того как оказалась в его квартире я вообще толком не помню. Понимаю что не сама приехала, что он меня забрал из бара, но как узнал о том где именно меня искать?
- Отпустишь? - имея ввиду мои руки, спрашиваю я, - я схожу в ванную, - мне самой не хочется что бы он отпускал мои руки, глупо немного, но я предпочту что бы он сам их отпустил, вместо того что бы самой тянуть их на себя. Мне приятно когда он меня касается, приятно когда смотрит на меня так, будто бы вообще не замечает помятого вида, размытой туши и всего прочего. Хочется сказать ему о том что люблю его, но понимаю что это будет совершенно не уместно и почти наверняка испортит наши отношения. Одно дело когда всё происходит в полушутливой форме, и совсем другое - всерьёз говорить о чувствах. Я  этому не готова.

- Не видит он... Господи, я же просто в слюни вчера была, я даже не всё что было помню, конечно же мне неловко, Со Джун... Ни одна девушка не хочет что бы её видели в стельку пьяной и зарёванной, - поморщившись, проговариваю я. Я рада, на самом деле, тому что он меня забрал, мне приятно что вчера он поддерживал меня, что сейчас не дал уйти и не осуждает за то что я напилась, просто всё равно всё это выглядело как-то... Ну, не знаю, нелицеприятно что ли. мне хочется быть для него привлекательной, а не разбитой и заплаканной. Но я рада что он в самом деле не видит в том что было вчера ничего такого о чём мне стоило бы переживать. Но когда я уходила я не знала как он будет реагировать, подумала что проснётся и будет осуждать за то что напилась и вела себя неподобающе. Не помню, на самом деле, как именно себя вела вчера.
- Да не в том смысле ничего! Не знаю что ты там подумал, но ты точно не правильно меня понял! - уверенно заявляю я. С ума меня свести пытается что ли? Что за реакция у него такая странная-то? Я же не имела ввиду что его поцелуй для меня ничего не значит, только то, что это не значит что я получила всё что хотела и он мне больше не нужен. Не получила, да и, я уверена, что если бы получила я бы всё равно от него не отстала... Он мне нравится, это не просто какое-то животное желание его завалить и разойтись, это чувства... Чувства на которые пока не  ответили...

- Я попробую, - качнув головой, отзываюсь я. Не уверена что мне это хоть сколько-нибудь поможет Думаю во всей этой ситуации просто нужно время, побольше времени что бы прийти в себя, что бы отпустить ситуацию, потому что что-то в ней сделать я всё равно не могу. Это уже никак не исправить... Так что. Ну, как максимум я могу подумать над тем как организовать неприятности его матери, что-нибудь что бы ей покоя не давали... Но это даже странным кажется, Марвина это ведь всё равно не вернёт и едва ли от подобных действий мне станет как-то легче.
- Ладно, я запомню что тебя пьяные и зарёванные не смущают, - усмехаясь, не громко проговариваю я Я правда рада что это не стало для него какой-то проблемой, что он на меня не ругается, не осуждает. Его ответ заставляет меня протянуть понимающее "аааа". Вот значит в чём дело, дело в бармеене... Ладно, можно было бы догадаться, наверное я телефон на стойке оставила, да ещё и не заблокированным, как не осмотрительно с моей стороны, но в данной ситуации это к лучшему, потому что если б он был заблокирован, то Кану он позвонить бы не смог.
-Ну, а какой? Горький что ли? - вскинув брови, спрашиваю я, с таким видом будто бы он какую-то глупость несусветную сейчас спросил. Вообще, я не слишком-то долго раздумывала над тем как его записать, это было первым что пришло в голову и ведь хорошо что так записала! Видимо бармен решил что раз сладенький, значит мой парень и если кому-то и звонить, то, получается, именно ему.
- Не волнуйся, я не буду пытаться сбежать в принципе, - улыбаясь, качаю головой я. - Я хотела сбежать что бы ты не видел, а ты видел, так что побег не удался. Так что какой смысл пытаться снова? - усмехаясь, проговариваю я. Я ведь даже не умылась что бы уйти незамеченной, а теперь как-то глупо бежать. Тем более через окно в ванной.
- Я вернусь, - обещаю я мужчине, когда он отпускает мои руки. Я отправляюсь в ванную и, как и обещала, в окно лезть не пытаюсь. Хотя приходится немного задержаться что бы полностью смыть остатки макияжа, причесаться, а потом, поняв что этого тоже как-то мало, полностью сходить в душ. Впрочем, мне на всё минут пятнадцати хватает, не хочется что бы он решил что я так долго потому что правда в окно полезла.
- Да, ладно, я обещаю, - не долго думая, киваю я. Вчера я об этом просто как-то даже не подумала. Вдруг в какой-то момент оказалась в баре с бокалом, а дальше всё как в тумане, но он прав, если я буду пить в компании, а не одна, то так определённо будет куда безопаснее. Мало ли что могло со мной вчера приключиться, я ведь даже не помню как Кан меня из бара забирал.
- Это... Ну, спасибо что забрал вчера и извини что вообще побеспокоила, - покачав головой, не громко проговариваю я. Во сколько ему вчера позвонили? У него и так со сном сложности бывают, а тут я ещё... Вот и повод для неловкости!