Мне никогда не нравилась эта дурацкая работа отца и Бойда, просто потому что это опасно. Да, полицейские, конечно же, нужны, это очень важная, супер ответственная работа, вот, прямо безумно важная, но можно как-то сделать так что бы там работали не те кто мне дорог? Мне ещё, можно сказать, повезло что отец завязал с этим и ушёл к более мирному и прибыльному делу. А то как знать, может бросил бы меня куда раньше. Да, его смерть я расценивала и буду расценивать как то, что он меня бросил. Почему? Да потому что если бы он следил за своим здоровьем, как я его об этом неоднократно просила, то сейчас может с ним бы всё в порядке было бы! Сейчас он может был бы жив. Но нет, он не следил, не думал о том чем это может обернуться и, как итог, просто бросил меня. Бойд же от нормальной работы отказывался. Нравится ему, видите ли, работа в полиции. Не могу же я его заставить бросить. Не могу... Уверена что мне бы не понравилось если бы кто-то попытался заставить меня бросить любимое дело. Но, конечно же, я боялась того что на этой самой работе с ним может что-то случиться. Старалась обычно об этом не думать, гнала все эти мысли прочь, но, так или иначе, а в голову они всё равно лезли. И вот определённо не напрасно.
Я старалась не донимать мужчину когда он был на сменах. У нас вроде как всё было в порядке, я немного беспокоилась, когда он уходил на работу, но в целом обычно всё проходило спокойно. Как не крути, а не каждый день ему приходится участвовать в перестрелках или гоняться за вооружёнными людьми. Да и по работе отца я знала что всё же большую часть времени приходится сидеть в участке, заниматься расследованиями не выходя из кабинета, ну, пробивать улики, сопоставлять факты, иногда ездить что бы опрашивать свидетелей и всё в таком ключе. Тем не менее в больницу из-за своей работы он пару раз попадал, как и некоторые его коллеги и, конечно, это ни черта доверия не внушало. Теперь мне нужно было переживать за Бойда.
Я знала когда он должен вернуться домой, обычно старалась как-то подготовиться к этому моменту, меняла домашние вещи на что-нибудь посимпатичнее, делала укладку, заказывала что-нибудь на ужин иногда даже сама готовила, я это умею, просто не очень люблю возится на кухне. Я не считаю что раз у нас вроде как отношения и живём мы вместе мне нужно расслабляться и щеголять перед ним не накрашенной в домашней футболке и шортах. Ну, или если и щеголять, то не слишком часто, что бы он не привыкал видеть меня не слишком презентабельной и не начал засматриваться на тех кто выглядит получше. Меня всегда раздражали женщины которые жалуются на то что их мужчины заглядываются на других, в то время как сами эти женщины выглядят так будто бы неделю пьют без остановки, не спят и на один только завтрак съедают целого кабана закусывая его хлебом с маслом. Конечно в этом случае мужики будут заглядываться на хорошеньких и стройных, будут думать что стройная его объедать не будет и в голодный час не сожрёт...
В любом случае, похоже, мои сегодняшние приготовления к его приходу были напрасны. Меня сначала напрягло что вот по идее он уже должен приехать домой, а его всё нет. Сообщений он не присылал и, тем более, не звонил что бы предупредить что задержится. А обычно он именно так и поступает в случае чего, мы же договорились. Сегодня этого не было и мне это не нравилось. Вот совсем не нравилось.
В тот момент когда я уже собиралась позвонить самому Бойду и узнать какого чёрта он пропал, телефон в руках завибрировал и высветился не известный номер. Мысленно я понадеялась на то что у него просто разрядился или сломался телефон и он звонит мне с чужого, но всё внутри успело похолодеть от предчувствия беды.
Когда голос сообщает о том что это звонок из больницы по поводу Бойда, у меня всё внутри холодеет, я вспоминаю о том как точно так же позвонили по поводу отца. Ноги подкашиваются, я падаю на пол и роняю трубку. Чувствую что не могу дышать, я даже не слышала что там говорит врач, в ушах стучит кровь, перед глазами всё плывёт. Мне плохо...
Наверное минут десять проходит прежде чем я выхожу из ступора, дрожащими руками размазываю слёзы по щекам и, с трудом поднявшись на ноги спешу выйти из дома. Только на пороге вспоминаю про то что бесплатно меня ни один таксист не повезёт, спотыкаясь, из-за того что ноги кажутся ватными, дохожу до тумбы на которой стояла моя сумочка. Про телефон я напрочь забываю, хорошо ещё не забываю закрыть входную дверь прежде чем вылетаю на улицу.
Лезу в сумку что бы заказать убер, но порывшись в ней минут пять понимаю что телефона в ней нет, возвращаться не хочу, я успела отойти от дома, потому просто ловлю такси так и выходит, к сожалению не с первого раза. Называю адрес больницы, собственный голос кажется далёким и чужим, я почти себя не слышу. В голове звенящая пустота, не могу думать, боюсь думать о том что случилось, о том что мне скажут когда приеду на место, нужно было слушать что говорили по телефону, но я не могла.
На негнущихся ногах я прохожу в больницу  и направляюсь к стойке что бы узнать где Бойд и что с ним. Медсестра, довольно буднично, словно всё в порядке, сообщает о том в какой палате его искать. Меня это злит. Почему она так спокойна? Ладно, вообще я понимаю что она на работе и не может переживать за каждого кто сюда приходит, просто сейчас я как оголённый нерв. Я спешу по указанному направлению, поднимаюсь в хирургическое отделение, ощущая как к горлу подступает ком. Раз он в хирургии значит ему делали операцию. Мне страшно, но я прибавляю шаг. Это как пластырь оторвать, только и всего... Лучше чем стоять и прокручивать в голове все самые страшные варианты которые могу увидеть. Вроде того что он будет весь в бинтах, с трубкой в горле, подключённый к мониторам и разным пищалкам, а врач у меня над душой со вздохом сообщит о том что его мозг умер и лучшее что можно сделать это пустить его на органы, что бы, так сказать, он продолжал как бы жить... Упыри, он ещё не умер, а они его на органы решили пустить.
Я едва ли не влетаю в палату и вижу то, чего боялась, ну, тут как минимум есть разные мониторы, взгляд цепляется за капельницу, к горло снова будто бы сдавливает ледяной рукой. Не могу дышать... И всё же, уже через мгновение я встречаюсь взглядом с Бойдом.
Привет?! Это всё что он может мне сейчас сказать? После того что я успела напридумывать и пережить?!
— Привет?! Серьёзно?! Я тебя убью просто! Убью, Бойд! — я злюсь, меня за секунду такая злость охватывает что просто начинает трясти, не могу говорить тихо, не могу замолчать, по щекам снова катятся слёзы. Слёзы облегчения от того что он живой, что судя по этому его "привет" находится не при смерти.
— Какого чёрта ты вообще устроил?! Бросить меня решил что ли? Вот так да? Хоп, и всё Фран, я на тот свет, а ты дальше как хочешь?! Издеваешься что ли? Что ещё за "привет"?! — сама не понимаю что несу, но остановиться не могу, меня трясёт, голос начинает дрожать, а слёзы душат не давая и вдоха сделать, что бы можно было выговорить ему ещё что-нибудь относительно того что я думаю про это его "привет". Ответить на вопрос как я у меня уже не выходит, это то ли истерика, то ли приступ паники, но я понимаю что не могу дышать, не могу остановить слёзы. Я рада что он жив, рада что с ним, на вид, всё не плохо, но я словно только сейчас осознала насколько дерьмово всё могло бы обернуться, только сейчас осознала что если бы он умер, я бы осталась совершенно одна... Никто бы больше не заявился ко мне домой настаивая на том что бы мне помочь. Его бы больше не было рядом и я бы больше никогда его не увидела. Вообще никогда.