Я знал Пола ещё со времён старших классов. За пару лет до выпуска моя семья переехала в Сан-Франциско, так как отец получил здесь выгодное предложение по работе. В пошел в новую школу и довольно быстро обзавёлся друзьями. Среди них был и Пол. Увлечения в то время у нас были довольно схожими. Машины, приставки, девчонки, футбол. Мой отец часто брал нас с собой на матчи, потому, что отец Пола то и дело пропадал в командировках. Мы крепко сдружились, можно сказать, что я воспринимал его как своего брата.
В институты мы поступили разные, но общаться всё равно продолжили, благо телефонная и интернет-связь уже набирала обороты и это не было такой уж большой проблемой. Я пошел в архитектурный, а Пола увлекла медицина. Это всегда казалось мне очень крутым, но душа к этому не лежала. Не могу представить себе, чтобы я держал в руках скальпель, а потом резал бы им человека. Всё это не для меня. Зато вот Пол ощущал себя в этой сфере как рыба в воде.
Я женился первым. Вскоре у нас родился ребёнок, чудесная девочка, которую, во время развода, спустя пять лет, Либи отсудила себе, и вместе с которой уехала на другой конец страны. Я имею право навещать её только праздникам, а ведь я не был ни плохим отцом, ни плохим мужем. Просто она всегда умела быть убедительной. И Лилиан сделала выбор в её пользу. Не говоря уже о том, что матери в принципе всегда имеют преимущество в таких ситуациях. Это злит, конечно, но тут уж ничего не поделаешь. Я ещё больше погрузился в работу.
Пол женился позже. Тоже на хирурге. Я плохо знал его избранницу. Видел Пандору только на их свадьбе, на этом всё. Красивая женщина, вкус у Пола всегда был отменным, но, думаю, выбрал он её не только за внешность.
Последние годы мы виделись всё реже. Работа не оставляла лишнего времени. Но я всё равно с уверенностью мог назвать его своим лучшим другом. Со времён школьной скамьи я так и не встретил никого, кто понимал бы меня лучше, чем он.
Лилиан подрастала, и, наконец, сама стала проявлять ко мне интерес. Теперь мы общались куда чаще, чем раньше, но, всё равно, большую часть времени она проводила с матерью. Там вся её привычная жизнь, все её увлечения и друзья. Я был рад хотя бы тому, что она не пыталась сделать вид, что не знает меня, что всё ещё называет меня отцом, не смотря на то, что Либи вышла замуж повторно и тот человек находился рядом с Лилиан куда чаще, чем я.
Я плохо знал, что происходило между Полом и его женой в последнее время. Только в общих чертах имел представление о том, что у Пандоры что-то случилось на работе, не то конфликт с кем-то из коллег, не то что-то похожее, после чего женщина решила уйти из больницы, где работала с Полом и, по итогу, отправилась служить. Военный врач - звучит, конечно, здорово и внушительно, но Пол был от этого не в восторге, и я его прекрасно понимал. Постоянно переживать о том, что может случиться с любимым человеком - это очень тяжело. К счастью, это была не моя проблема. По крайней мере до определённого момента.
Когда пол угодил в аварию, мне позвонили из больницы. В его экстренных контактах значились я и Пандора, но последняя находилась слишком далеко, для того, чтобы она могла приехать.
Увидеть лучше друга вот так... едва живым, опутанным проводами, с кислородной маской, какими-то трубками у лица... всё это было слишком жутко. Он, наверное, привык смотреть на людей на больничной постели, его бы это не удивило. А вот я к такому не привык. К тому же у меня в принципе ещё никто не умирал из дорогих мне людей, кроме деда с бабулей, но они умерли от старости и совершенно спокойно. Тихо ушли во сне. С Полом всё было совсем иначе. На него смотреть было больно. Он едва ворочал языком, когда я приехал к нему. Он пытался шутить и бодрился, говорил о том, что всё обязательно наладится, хотя сам уже чувствовал, что ему осталось недолго. Под конец он попросил позаботиться о Пандоре. И извиниться перед ней. За что именно я так и не узнал. Он не договорил. Сердце встало, откачать назад не удалось.
Я был подавлен, но занялся похоронами. Не представлял, с чего начать и как вообще исполнить его просьбу. Но, думал, что увижусь с Пандорой на похоронах. Поговорю с ней, передам то, о чем просил Пол, и узнаю, чем я могу ей помочь. В конце концов, она же не маленький ребёнок, чтобы присматривать за ней круглыми сутками.
На похоронах её не было. Это показалось мне странным. Ладно, в больницу она могла не успеть, там счет шел на часы. Но уж на похороны она могла бы приехать? Я решил узнать, где именно она сейчас находится. Может, её не отпустили со службы? Такое, наверное, бывает, я не в курсе. Но вместо этого я обнаружил Пандору в другой клинике Сан-Франциско.
Возможность навестить её появилась только через полторы недели, так что я отправился туда сразу же, как получил разрешение. Теперь мне было необходимо разобраться в ещё большем количестве загадок, окружавших их брак. Я прихватил с собой фруктов и цветы, прежде, чем заявиться к Ламбрини. Долго стоял у палаты, не решаясь войти. Не знал наверняка, в курсе ли она, что стало с её мужем. Меня пугала мысль о том, что я буду тем человеком, что принесёт ей эти ужасные новости, но я не мог уйти. Пол просил позаботиться о ней. Просто я не ожидал, что это будет так буквально.
- Пандора? - я стучу в дверь и заглядываю в палату, окидывая взглядом бледную женщину. Мне не по себе в больницах после того, что случилось с Полом. И вот я опять в чьей-то палате. Клиника другая, человек другой, а ощущения те же. Гнетущие.
- Я Лайонел, - не уверен в том, что она меня помнит, так что решаю представиться, проходя в палату и укладывая цветы и фрукты на столик возле её койки. - Простите за беспокойство... я от Пола. Вы... вы знаете, что... он умер?

Её вопрос звучит довольно резко, не смотря на тихий голос. Я чувствую, словно в меня вонзаются иглы внезапно возникшего чувства стыда. Совершенно беспочвенного, к слову, я ведь не имею ровным счётом никакого отношения к тому, что происходило между Полом и Пандорой. Но его сейчас здесь нет и никогда уже не будет, а я - его лучший друг, тот, кто, казалось бы, должен понимать причину его поступков. Может, дело в этом, или в том, что кто-то должен чувствовать себя виноватым за то, что сделал Пол, и так уж получилось, что он передал это бремя мне, велев извиниться перед его женой, но так и не удосужившись объяснить, за что именно.
Кажется, в чем бы ни заключалась причина, всё было очень серьёзно. Она из-за этого уехала? Что же случилось, Пол? Ты ей изменил? Я никогда никому не изменял, даже когда был соблазн, но я понимаю природу этого чувства. Всё упирается в твою силу воли, в твои принципы. И если ты хочешь дать слабину, если ты считаешь это нормальным или что ты это заслужил - ты слабину дашь. Но перед любимым человеком потом будет очень сложно оправдаться.
- Нет, дело не в этом, - я качаю головой и поджимаю губы. И снова мне не по себе. Я шумно выдыхаю, понимая, что парой фраз тут в любом случае не ограничишься. Мне нужно объяснить ей всё и было бы неплохо, если бы она тоже объяснила мне, что случилось между ней и Полом. Понимаю, что она не обязана, что это личное, но его больше нет и никто кроме неё не откроет мне этого секрета. И если уж это не моё дело, то, вероятно, не стоило меня в него втягивать. Но не думаю, что на тот момент у Пола был выбор.
Я берусь за спинку стула, пододвигая его поближе к кровати девушки, но всё же оставляя некоторое расстояние. Не хочу садиться слишком близко. Не хочу нервировать её, судя по тому, что она здесь - состояние у неё довольно тяжелое. Если она до сих пор не в курсе - а по её словам не сложно это понять - о том, что случилось с её мужем, значит она только недавно пришла в себя. Могу ли я вот так сходу огорошить её этой новостью? Это кажется неправильным. Но ещё более неправильно вести с ней светские беседы, умалчивая о том, что её мужа больше нет в живых. Как бы сильно она на него ни злилась, она в праве это знать.
- Это от меня, - я качаю головой и потираю переносицу. Так, собраться с мыслями. Могу или нет - не так важно, когда я должен сказать ей о том, что случилось.
- Пандора... мне очень жаль, - языком тяжело ворочать, словно я пьяный, я пытаюсь подбирать слова, но в голове такая пустота, что мне сложно связать мысли в единый поток, - но я должен сообщить вам о том, что Пол мёртв.
Я замираю. Не дышу даже. Несколько мучительно долгих мгновений не могу поднять на неё взгляд. Но мне приходится. Я должен увидеть, что она услышала и поняла то, что я сказал. Что не решила, будто бы это какая-то шутка. Что осознает, что уже никогда не поговорит со своим мужем. Уже никогда не помирится. Не услышит от него слов извинения. Не простит его. Даже не сможет с ним развестись. Ни-че-го.
Я шумно выдыхаю, прежде, чем продолжить.
- Две недели назад он попал в автокатастрофу, - мне нужно объясниться, но я чувствую, что в горле уже пересохло. Будет слишком невежливо прерваться для того, чтобы налить себе воды? Полагаю, что да. Так что я вынужден продолжать.
- Его прооперировали, стабилизировали и он даже пришел в состояние. До вас... - я поджимаю губы. Говорить легче не становится, хотя основную часть я уже озвучил. - До вас не смогли дозвониться, - и, кажется, теперь я понимаю почему. Как долго она лежит здесь?
- Я был рядом с ним в его последние минуты.

Подобно яркой, ослепляющей вспышке память вбрасывает оглушительный звон, влекущий учеников и учителей в кабинеты. Я вспоминаю о том, как сел за первую попавшуюся парту, когда зашел в класс и моим соседом оказался Пол. Помню, как он поделился со мной ручкой, потому, что моя отказывалась писать. Помню, как мы шептались и смеялись на уроке. Как бросали налитые водой шарики из его квартиры и как его мать отчитывала нас за безделье и погром в комнате. Одна за другой проносятся яркие картинки, такие далекие, словно и не со мной были вовсе. Вот мы на выпускном в школе. Вот я стою в коридоре универститета и пишу ему сообщение. Затем - его свадьба. Пол в черном смокинге, такой непривычно-серьёзный, но улыбающийся. Пандора в белом платье. Что пошло не так?

Я сглатываю образовавшийся в горле ком и прокашливаюсь.
- Простите, - не знаю, надолго ли я задумался, сколько молчал, - он просил найти вас и попросить прощения. Это было... последнее, что он успел сказать. Я зажимаю ладонью рот и затихаю. Не знаю сколько я сижу вот так, глядя перед собой, на накрытые больничным покрывалом ноги девушки. Это так глупо. Жизнь обрывается в один момент и всё. Только что человек был и вот его уже нет. Не могу это переварить. Не знаю, как принять. Не смотря на то, что Пол довольно редко появлялся в моей жизни в последние годы, у меня всё равно не было никого ближе чем он. Странно думать о том, что мы больше никогда не увидимся и не поговорим. Не пойдём в бар, не выпьем. Я не поделюсь с ним новостями, он мне ничего не расскажет. Мы не напьёмся и не будем вспоминать о школьных годах.
- Я не знаю, что произошло между вами, - наконец, я снова заговариваю и всё же поднимаю взгляд на Пандору, - но я знаю Пола, знаю, что ему было искренне жаль, что он вас обидел.
Думал ли он о том, почему его жена не приехала? Считал ли, что дело в том, что они некрасиво расстались? Или предпочитал думать, что дело в службе? Я не могу спросить его ни об этом, ни о чем другом. Такое удушающее чувство пустоты внутри.
- Он просил позаботиться о вас, - я поднимаю руки и обессиленно опускаю их вниз, обратно на колени.
- Я не знаю, могу ли я быть чем-то вам полезен, но... если вам что-нибудь нужно - что угодно - я правда постараюсь, - я снова замолкаю. Чувствую себя здесь лишним. Но и уйти не могу тоже, тем более после того, как вывалил на неё такие новости.

Хотелось бы мне, чтобы всё было так, как себе это представила Пандора. Чтобы Пол просто не знал, как навестить попавшую в больницу жену из-за возникших разногласий. Что позвонил бы мне и попросил самому навестить её и узнать, как она там. Вроде как всё ещё не уступил первым - что было свойственно для него - но при этом узнал, что с ней, потому, что, я думаю, как бы там ни обстояли дела, ему не было бы всё равно, если бы он знал, что с ней произошло. Пол не был плохим человеком, хотя едва ли его можно было назвать самым чутким и тактичным. Он нередко шутил так, что никто кроме меня не понимал, что это шутка. Он часто обижал людей даже не понимая того, чем именно их обидел. Догадываюсь, что с Пандорой могло произойти нечто подобное. И мне жаль, что у него так и не хватило сил перебороть своё упрямство и извиниться перед ней. Он ведь не считал, что обязан извиняться за то, что не считает обидным. Я не обращал на это внимание, всегда был более черствым, может, поэтому мы так хорошо ладили. По крайней мере в молодости.
Жаль, очень жаль, что это не глупая шутка и не очередной розыгрыш от Пола. Я бы не отказался, чтобы он сейчас ворвался в палату с криком "сюрприз" и диким гоготом. Вот только ничего такого не происходит. Да и не может в принципе. Я видел, как остановилось его сердце, как взгляд потерял всякий смысл. Видел, как гроб с ним опустили в яму и засыпали землёй. После такого не возвращаются.
- Я вижу... догадался, - киваю я Пандоре. Что бы с ней ни случилось, очевидно, причина была уважительной. Сначала, конечно, я собирался упрекнуть её за то, что она не приехала, но когда узнал о том, что она лежит в клинике, желание как-то отпало. В больницу не ложатся просто ради того, чтобы куда-то не пойти. И с ней и с Полом случилось нечто плохое. Просто ему повезло ещё меньше, чем ей.
Я вижу, что она в замешательстве. Ошарашена тем, что я ей рассказал, и всё же... казалось, что она должна была плакать в такой ситуации. Но люди переживают горе по-разному. К тому же, выходит, расстались они действительно очень некрасиво.
- Похоже на Пола, - я невольно усмехаюсь и качаю головой. - Он всегда был целеустремлённым. Вперёд и по головам, - я качаю головой и невольно улыбаюсь. Я не нахожу это забавным, просто узнаю его поведение. Не думал, что он так бы поступил с самыми близкими, но, в остальном, да, это не нечто из разряда того, во что я не мог бы поверить. Он как-то списал мою работу, выдал за свою и сдал первым. Соответственно, то, что после отдал я выглядело так, будто бы это именно я списал у него. В школе было разбирательство, а я потом надавал ему знатных тумаков. Но в итоге мы помирились. А они, похоже, не смогли. Да и в этот раз всё было куда серьёзнее, чем просто сочинение в школе.
Он говорил это "подвернувшейся возможностью", которую он просто брал и использовал. Я всегда только поражался этому. Но он разводил руками и говорил "а что такого?" с таким невинным лицом, что долго на него злиться было нереально. Особенно если на этом самом лице я уже расквасил нос. Вроде как он уже огреб за то, что сделал, к чему дальше злиться? Пол определённо был не самым правильным в привычном смысле этого слова человеком. Но и со мной, возможно, тоже что-то было не так, если я продолжал с ним дружить, после того, как он делал так не раз и не два. Но он был мне почти как брат, я спускал ему такое, что никому другому бы не простил. И это казалось чем-то само собой разумеющимся. Он просто был... таким человеком.
- Мне жаль, что он так с вами поступил.
Правда жаль. Я не считаю, что это было правильно. Я его не оправдываю. Понимаю, почему они поругались и последнее время жили раздельно, настолько, что она даже служить уехала, лишь бы подальше от него. У неё есть полное право злиться. Я только... хочу, чтобы она знала, что он сожалел о том, что сделал. Что из всего, что он мог бы сказать перед смертью, он вспомнил именно об этом. Полагаю, Пол впервые в жизни понял, как сильно он облажался. Но, очевидно, так и не смог побороть свою твердолобость и извиниться перед ней, пока ещё была такая возможность, загладить свою вину.
- Я не имел в виду ничего такого, - я поджимаю губы и опускаю взгляд.
- А машину он назвал в вашу честь? - невольно усмехнувшись, уточняю я у Пандоры. Я не сомневаюсь в том, что понял его правильно. Зачем она вообще так говорит? Неужели он правда беспокоился бы о своей машине, а не о жене?
- Я не могу... не забивать голову, - я шумно выдыхаю, сцепляя руки в замок, - это была его последняя просьба. Не прогоняйте меня. Если честно, не представляю, куда бы я мог пойти сейчас. На работе я не сосредоточусь, а обсудить мне всё это попросту не с кем. Раньше у меня для этого был Пол. Не важно, что именно накопилось, я всегда мог встретиться с ним в баре и пожаловаться на всё это. И мне становилось легче. А теперь... без понятия, как быть.
- Что с вами случилось? - я снова поднимаю взгляд на девушку, на все эти трубки и провода, от которых мурашки по коже.
- Всё выглядит очень серьёзно.

Я поджимаю губы и киваю в ответ на её слова. Да, мне тоже так казалось, но, очевидно, Пол вообще никому не делал исключений. Был ли он от этого счастлив? Учитывая то, что он перед смертью просил прощения у жены, полагаю, что понимал, что поступил плохо. Так почему не извинился раньше и зачем вообще решил это сделать? Неужели совесть проснулась только в тот момент, когда понял, что жить осталось недолго? Не знаю, ожидал ли он, что разрушит этим свой брак и решил, что карьера важнее или правда полагал, что Пандора это стерпит? Не думаю, что я спустил бы на тормозах такое на её месте. Вот и она не стала.
Да уж. Перед лицом смерти многие вещи обессмысливаются. Ссоры кажутся глупыми и мелочными. Причины пустяковыми. Важно только то, что о тебе будут помнить люди. А будет ли она помнить о Поле что-то хорошее? У меня было много самых разных воспоминаний, связанных с ним. И плохих, и хороших, и, очевидно, последних было больше. Поэтому мне так жаль, что его больше нет. Жаль, что он уже не исправит того, что натворил. Я ведь всегда надеялся, что это подростковое ребячество, которое с возрастом пройдёт. Но вместо этого все его заскоки лишь пустили корни и укрепились.
- Не знаю, - честно признаюсь я, пожимая плечами. Не думал об этом. Я ведь не подозревал о том, в каком положении находится Пандора. Думал, всё, что потребуется - это утешить вдову, посочувствовать ей. Может, выслушать, выпить вместе, проследить, чтобы она не попала в какие-то неприятности. А ситуация по итогу оказалась совершенно другой.
- Если вам нужно сходить в магазин или... - я останавливаюсь и снова поджимаю губы, - вы ведь не сразу сможете вернуться к обычной жизни. Наверняка вам потребуется чья-то помощь. Не нужно нанимать сиделку. Я могу о вас позаботиться. Не уверен в том, что знаю всё, что необходимо, и, полагаю, это больше, чем стоит на себя брать в данной ситуации, но Пол ведь просил меня. И я обещал ему. И что я должен сделать? Сказать ей что-то вроде "соболезную", развернуться и уйти? И в чем здесь помощь, в которой женщина определённо нуждается? Я хорошо зарабатываю, но и у семьи Пола едва ли есть с этим проблемы, так что речь не о том, что она может себе позволить, а что нет, а в том, что поддержка нужна не столько физическая, сколько эмоциональная. И уж быть рядом с такой тяжелый момент я могу, разве нет? С меня не убудет, и, может, мне и самому будет проще благодаря этому перенести смерть друга.
Я невольно усмехаюсь. Меня правда забавляет то, что она решила это уточнить. Неужели в её представлении Пол был настолько черствым человеком? Да, образцом проницательности и чуткости он точно не был, но всё же, не до такой же степени?
- Не нужно, - я напрягаюсь, когда она решает подняться, - всё в порядке. Не напрягайтесь.
Черт, я пришел для того, чтобы утешить её, а выходит наоборот. Не хочу, чтобы она из-за меня дергалась. Не хочу доставлять ей дискомфорт, но, кажется, уже начал. Я пододвигаю стул ближе к кровати Пандоры, чтобы избавить её от необходимости двигаться лишний раз.
- Звучит ужасно, - я качаю головой. Повезло? Я вскидываю брови, не скрывая своей озадаченности. Я бы такое везением уж точно не назвал. Понимаю, что она имеет в виду, что всё могло бы быть и хуже, например, её могло бы парализовать или она потеряла бы какие-то конечности, но нет, всё на месте и она всё ещё может двигаться, просто уйдёт время на восстановление, но всё равно, как по мне, со словом "везение" её положение мало вяжется.
- Простите, что загрузил, - я сам протягиваю руку, несколько неуверенно касаясь руки девушки и улавливаю её взгляд.
- Если вы правда не хотите, чтобы я здесь находился, я уйду, - обещаю я Пандоре. В конце концов, я потерял друга, а она потеряла мужа, полагаю, для неё ситуация куда тяжелее, чем для меня, какими бы сложными ни были их отношения. Помимо того я ей вообще никто и она не обязана со мной возиться.
Просто хотел сделать что-то для Пола в последний раз. Но если своим присутствием я доставлю Пандоре дискомфорт, то мне будет лучше оставить всё так, как есть. К сожалению, сделать всё хуже, чем есть, совсем не сложно.
- Но если вы не против... я бы приходил вас навещать.
Мне от этого будет легче. Но я не хочу, чтобы мне становилось лучше в ущерб кому-то другому. В конце концов, главное вовремя остановиться. Пол этого, к сожалению, не умел.

- Всё нормально, - я улыбаюсь и качаю головой, - у меня накопилось довольно много отпускных дней, да и я могу работать дистанционно. К тому же это ведь не на всегда, верно? Я просто помогу ей встать на ноги, а затем я вернусь к своей прежней жизни, а она к своей. Может, за это время мы даже подружимся. Я не пытаюсь найти замену Полу, просто я думаю, что будет не так уж и плохо если я получше узнаю женщину, на которой он решил жениться. Как ни крути, он всегда относился довольно скептично к институту брака, а затем встретил Пандору и что-то изменилось. Полагаю, он нашел в ней что-то особенное, что-то, что заставило передумать его на этот счёт. Жаль только, что в отношении остальных своих привычек он остался непоколебим. Ведь если бы не это, кто знает, возможно, всё сложилось бы совсем иначе. Думать об этом глупо, но мысли сами так и лезут в голову.
Понимаю, что могу звучат довольно нелепо, и не исключено, что я сам же потом пожалею об этом решении, но сейчас я говорю вполне серьёзно. Я правда думаю, что поступить так будет правильно.
- А семьи, ну... у меня никого нет, - поджимаю губы и отвожу взгляд в сторону. Ну, не так, чтобы вообще никого. Но она ведь наверняка имела в виду жену, детей, ну, или хотя бы подружку. Но ничего из этого. Я свободен, и уже довольно давно. Я всегда был поглощён своей работой и мне было не до того, чтобы налаживать отношения, и это при том, что у меня не такая важная работа как у полицейского, врача или пожарного. В том смысле, что если я не буду брать сверхурочные и задерживаться на работе допоздна, никто не погибнет. Но с чертежами мне всегда было комфортнее, чем с людьми. Редким исключением являлся Пол, но его больше нет. Так что у меня ощущение, будто бы я вообще один остался. Мои родители, на самом-то деле, живут здесь же, в Сан-Франциско, но мы так редко общаемся, что периодически забываем о существовании друг друга вовсе. Так уж получилось, что я выбрал не тот жизненный путь, который они от меня ожидали и они до сих пор с этим не смирились. Понимаю, что я тоже мог бы приложить больше усилий, чтобы наладить эти отношения, но я не хочу. Просто не хочу и всё. Я пробовал, много раз, даже больше, чем обычно я сам даю шансов другим людям, но всё как о стенку горох. И ведь я не на улице побираюсь, не сторчался! Не понимаю, какого чёрта они недовольны, я ведь хорошо зарабатываю. Ну, подумаешь, не стал частью семейного бизнеса и не соорудил им наследника, который исправил бы эту ошибку за меня. К черту.
- Я не против... если вы тоже поможете мне, - я невольно улыбаюсь, - но, пожалуйста, не надо для этого подниматься с постели, хорошо? Пандора кажется мне довольно приятной. А то, что она не плачет я списываю на отрицание. Да и, как ни крути, все переживают горе по разному, то, что она не заливается сейчас слезами вовсе не значит, что ей плевать. Все люди разные.
И мне кажется, что я потихоньку начинаю понимать, что Пол в ней нашел, кроме, конечно, привлекательной внешности. На их свадьбе мы ведь толком и не пообщались. Я предпочитал не лезть в это, и, раз уж пол не звал меня к ним на семейные ужины, например, чтобы познакомиться с ней получше, значит ему так было комфортнее. Да и я не особо от этого страдал, на самом деле, хотя, конечно, если бы он меня позвал, я бы с радостью приехал. Но теперь уже поздно об этом думать.
- Хорошо, - я киваю ей, - спасибо.
Я правда благодарен за это. Порой я могу отступить, если встречаю какое-то препятствие, но в этот раз мне не хотелось бы оказаться за дверью. Потому, что я уже не вернулся бы, зато потом винил бы себя за то, что не сделал этого. За то, что не выполнил просьбу Пола из-за каких-то своих заскоков. Но, к счастью, Пандора не собирается усложнять мне жизнь.
- А прежние коллеги из больницы?
Как ни крути, она ведь раньше работала в Финиксе, жила тут очень долго. Неужели за это время у неё не появилось друзей или хотя бы хороших знакомых, которые могли бы прийти и поддержать её? Или она оборвала все связи, когда уехала служить?
Не знаю, на самом деле, пришел бы кто-то навестить меня, если бы я оказался на на больничной койке. Хотелось бы верить, что да. Всё же, я неплохо общаюсь с коллегами на работе, хотя едва ли мы можем называться друзьями. Но если бы с кем-то из них что-то случилось, то я бы точно заглянул навестить в больницу. Но, если так подумать, скорее всего, это был бы всего один визит, и по большей части чисто формальный, чтобы заглушить собственную совесть. Так что... расклад довольно удручающий. Мне явно стоит поработать над своими социальными связями.
- Я правда хочу этого, - я снова улыбаюсь девушке и возвращаю к ней взгляд, - по большей части, конечно, я боюсь, что не смогу уснуть, если уйду отсюда и сделаю вид, что меня это не касается. Но, мне кажется, что даже при том, что мы едва знакомы... я самый близкий человек, что у вас есть, и, - я поджимаю губы и невесело усмехаюсь, - вы для меня тоже. Так что... всё в порядке, правда. Мне не сложно. Так что... хотите чего-нибудь помимо больничной еды?

- Зато у меня будет самый необычный отпуск, - я улыбаюсь и пожимаю плечами, - а то вечно эти коллеги со своими островами и океанами - всем надоело их слушать! Я шучу, конечно. Я не стал бы рассказывать о её проблеме совершенно посторонним людям, просто подумал, что немного юмора не помешает, потому, что пока что всё выглядит чрезвычайно мрачно и удручающе. И это не удивительно, учитывая все эти обстоятельства, но нужен же какой-то перерыв, передышка. Уверен, это необходимо нам обоим. Я надеюсь стать для Пандоры тем, кто поддержит её в трудную минуту, поможет наладить жизнь, а не тем, кто станет напоминать о худшем периоде в её жизни. Я строю дома, я не спасаю людей, но, может, это мой шанс сделать что-то действительно значимое? Такая возможность выпадает довольно редко.
- Только если вы не против.
Это все ещё эгоистично. Но я надеюсь, что это принесёт пользу не только мне от ощущения, что я делаю для кого-то что-то хорошее, что выполняю просьбу друга. Как ни крути, Пандоре нужна будет помощь. Она может получить её и от наёмного работника, а может и от меня, решать это только ей. Поэтому да, не только я делаю одолжение, но и она тоже.
- Позволив помочь вам.
Всё очень просто, разве нет? Я не соврал, мне практически не с кем общаться, если речь идёт не о работе. С живыми родственниками я не поддерживаю контакт, из друзей у меня был только Пол, да и то, с ним мы виделись довольно редко. Я нуждаюсь в общении, просто порой сам себе в этом же мешаю, закапываюсь в работу, чтобы избежать любых эмоциональных трудностей, которые могут возникнуть, а когда речь идёт о людях - это попросту неизбежно. И я понимаю, что с Пандорой не будет легко, речь ведь не о поездке в кругосветное путешествие, но я так долго избегал общения, что вижу в этом нечто вроде... искупления, возмещения? Не знаю даже. Просто чувствую, что мне это необходимо.
- Я буду рядом, - обещаю я ей. Правда буду. Для меня это непривычно, но я хочу быть рядом. Сжимаю ладонь девушки чуть крепче и улыбаюсь ей. Я правда благодарен, что она меня не выгнала. Мы с Полом оба были проблемными, хотя и абсолютно разными. Я не могу не возвращаться мыслями к тому, как мы подружились, не могу не задаваться вопросами о том, как он познакомился с Пандорой, как сделал ей предложение. Он ведь почти ничем не делился. Считал, что если проявит какие-то человеческие чувства, то станет уязвимым, чуть ли не стыдился этого. Думаю, поэтому ему было сложно поступать верно. Как будто кто-то невидимый всегда стоял за его спиной и осуждал его за это. Мне же было сложно удержать какое-то знакомство, я очень быстро утомлялся из-за компании посторонних людей. В итоге я перестал пытаться. Но сейчас я хотел попробовать ещё раз. Я уже не подросток, я помню свои ошибки и думаю, что в состоянии не допустить их снова. Во всяком случае, я хочу попытаться.
- Я понимаю, что вы расстались с Полом очень некрасиво, - поджимаю губы, - и я не жду того, что вы будете убиваться по нему. Мне достаточно того, что вы были важным для него человеком, что он хотел, чтобы я поддержал вас.
А уж что она из себя представляет, думаю, я и сам со временем решу. Я не знаю, во что это в итоге выльется. Возможно, после того, как Пандора встанет на ноги, мы никогда больше и не увидимся. Возможно, станем лучшими друзьями, черт возьми, не хочу загадывать на будущее. Не думаю, что чувства можно спланировать. Я просто хочу попытаться и я не жду от Пандоры каких-то гарантий или того, что она будет соответствовать моим ожиданиям.
- Звучит паршиво, - я поджимаю губы. Пол умел производить впечатление. И, тем не менее, едва ли можно сказать, что это исключительно его вина. Думаю, если бы этим людям и правда было бы интересно, что произошло, они попытались бы выслушать и Пандору, но, очевидно, не стали этого делать, так что к черту таких друзей. Не думал, что всё настолько плохо.
- Договорились, - обещаю я девушке.

Я навещаю её каждый день. Немного непривычно выбираться куда-то так часто, кроме работы, но мне легко общаться с ней. Это странно, непривычно даже, но мне определённо нравится. Если не затрагивать в разговорах Пола, то всё вообще отлично выходит. Так что я оформляю отпуск, временно переходя на удалённую работу и приезжаю в день выписки, чтобы забрать Пандору домой.
- Поздравляю с выпиской, - я прохожу в палату, протягивая девушке цветы, - и я арендовал хороший автомобиль, до дома доберёмся без проблем. Так что если только ты не передумала остаться здесь ещё на пару дней, я готов тебя отвезти.

- Я совсем о вас так не думаю, - слегка улыбнувшись, отвечаю я девушке. То, что она не так эмоциональна, как ожидается в подобных ситуациях не делает её плохим человеком. Как и то, что её отношения с Полом были испорчены задолго до того, как тот погиб. В этом он уж точно виноват сам. Да, говорят, что в споре всегда виноваты двое, но Пол был из тех, кто всегда был куда более виноватым. Он играючи завоёвывал доверие людей, а потом так же мастерски всё портил. Словно ему всегда нужна была искра, а находиться в состоянии покоя было недопустимо, и тут уже неважно, о хороших ли эмоциях идёт речь или о плохих. Но последнее, конечно, лучше запоминается и крепче оседает в памяти, а Пол умел бить по больным местам. Это не делает ему чести, но таким уж он был человеком.
- Мне нравится ваш настрой.
Нет, серьёзно, что толку убиваться по тем, кто на тебя наплевал? И ведь многие именно так и делают. Думаю, я отчасти тоже к этому склонен. Я ладил с Полом потому, что привык многое спускать на тормозах. Не обращал внимания на то, на что другие могли бы обидеться, старался смотреть через все его колючки на то, какой он есть на самом деле. И мы всё равно ругались, но всегда находили способ помириться обратно. Думаю, оттого, что мне было сложно продолжать бычить, когда он приходил и вел себя как ни в чем не бывало. Возможно, это была и моя ошибка. Я довольно долго вёл себя так, что позволял ему думать, что такое поведение - нормально. Я был удобным мерилом для ситуации и он вёл себя так же и с остальными. А если взять в расчет и его семью, которая поступала так же, как и я, наверное, не удивительно, что он не понимал, почему остальные люди реагируют на него иначе и считал дураками их, а не себя. Мог бы, конечно, задуматься, что что-то не так, но Пол не искал в себе недостатков. У него не было проблем с самооценкой. Возможно, она даже была несколько завышена, но он ведь многого успел добиться благодаря этому. Не знаю, сколько ни думаю об этом, даже если понимаю, что он где-то был серьёзно не прав, всё равно не могу на него злиться. Тем более что теперь в этом даже смысла никакого нет.

Мне нравится ездить к Пандоре. Отчасти потому, что это напоминает мне о Поле и потому, что я пообещал ему это, но постепенно я начинаю проникаться симпатией к самой девушке. С ней очень легко общаться, я не замечаю, как пролетает время. К тому же, она очень красива и, кажется, чем больше я встречаюсь с ней, тем более явно это вижу. Я стараюсь особо не задумываться над этим, но, думаю, меня к ней влечёт. Просто... момент не подходящий. Она недавно потеряла мужа, к тому же получила на работе травму, я собираюсь ухаживать за ней и я совершенно точно не хочу, чтобы она поняла меня неправильно. Не хочу, чтобы она ответила на мою симпатию из чувства долга или потому, что испугается отказать мне. Да, Пандора не кажется слабой и беззащитной, Но не всё лежит на поверхности. Она может бояться и даже не показывать этого. Не хочу ставить её в такое положение. Так что... пусть всё идёт своим чередом. В конце концов, я не из тех, кто привык спешить.
- В таком случае, готов спасти вас от этой участи, - я улыбаюсь. Я помогаю ей перебраться в кресло, а затем иду рядом с девушкой до дверей. Но вот уже на выходе я останавливаюсь перед ней, чтобы поднять на руки. Знаю я, что она может дойти, достаточно просто поддержать её, но я не хочу, чтобы она напрягалась. Наконец, мне просто приятно сделать это для Пандоры.
Я недолго вожусь с машиной, прежде, чем уехать из больницы.
- Я подготовил всё необходимое для физиотерапии, - сообщаю я Пандоре, - у себя дома, - ну, мне было бы как минимум неловко ездить и делать что-то у неё дома без её присутствия. Мы обсуждали то, что я помогу ей, но не говорили о том, где именно это будет происходить, и сейчас я понимаю, что это стоило обговорить заранее.
- Надеюсь, вы не возражаете?
Понимаю, что у себя дома ей было бы комфортнее, но я старался избегать этой темы, потому, что думал, что ей будет неприятно думать о предстоящем восстановлении, так как это связано с полученными травмами.
- Если... вы не против, то мы можем заехать к вам и я помогу собрать вещи, - предлагаю я, украдкой поглядывая в сторону Ламбрини, чтобы понять, не злится ли она из-за того, что я принял за неё решение. Как бы то ни было, я хотел как лучше, и, конечно, всё можно поменять. Но мне было легче предложить ей перевезти свои вещи ко мне, чем тащить всё своё барахло к ней, а вещей у меня не мало. И я говорю не столько об одежде, сколько о рабочих материалах. И это не говоря уже о том, что я не знаю, где именно живёт Пандора. Ну, то есть, что это? Большой дом, где хватит для всего места или небольшая квартира? Полагаю, скоро я это и так узнаю.

- Больше так не буду, если вы настаиваете, - улыбнувшись, предлагаю я девушке. Я сделал это не для того, чтобы её смутить, так что если ей было неловко и она не хочет, чтобы я делал нечто подобное - пусть просто скажет. Проведёт границы. Я ведь понимаю, когда мне говорят "нет", просто желательно сказать об этом прямым текстом, а не какими-то намёками. Я многое делаю потому, что мне кажется, что так будет лучше. Ничего, если её мнение не совпадает с моим. Пусть просто сообщит мне об этом. Мы оба взрослые люди, уверен, сможем как-нибудь договориться до того, что будет устраивать нас обоих.
- Хорошо, - я шумно выдыхаю и киваю. Честно? Как камень с души. Правда думал, что её может задеть, что я не обсудил с ней этот момент. Да, мы говорили на эту тему в общем, я сказал, что буду ей помогать, но речи о том, что она будет жить у меня, пока не восстановится, не шло. А ведь смена обстановки серьёзный стресс, это вполне может вызвать негодование. Так что я рад, что Пандора отреагировала спокойно.
- Тогда мне нужен адрес.
Ну, я не знаю, где её квартира, до этого как-то в разговоре не подвернулось спросить. Так что я дожидаюсь, пока Ламбрини назовёт место, вбиваю его в навигатор и сворачиваю на ближайшем светофоре, чтобы направить машину к её дому. Интересно, где она жила. Я не детектив, понимаю, что её квартира мне мало что нового откроет, но мне всё равно любопытно.
- Да, всё в порядке, - кивнув, заверяю я девушку. Я бы не стал предлагать, будь это иначе. Ну, если бы дом или квартира у меня был бы маленький, я бы сперва уточнил, как обстоят дела у неё. Но я уверен в том, что присутствие Пандоры меня ничуть не стеснит. Напротив, она сделает этот пустой дом не таким унылым, пусть даже на время. Я не привык жить с соседями, или, точнее уже отвык, потому, что с тех пор, как я съехал от родителей, я всегда жил один. Но раньше ведь как-то справлялся? Тем более, что я не думаю, что она так же как и они в моём детстве будет заглядывать в комнату без спроса и доставать вопросами о том, сделал ли я уроки, прибрался ли в комнате и почему ещё не сплю. По крайней мере за то время, что мы общались в больнице я не заметил за неё тяги к тотальному контролю.
- Дом большой, я подготовил для вас комнату. Если одной комнаты не хватит - не страшно, освобожу ещё, - улыбаясь, сообщаю я ей.
К тому же, особо "освобождать" не придётся. Я же не кабинет под комнату переделываю. У меня просто есть несколько гостевых, пустующих комнат, куда я не часто захожу. Просто навел порядок и всё. Если ей нужна будет пустая комната без кровати, думаю, мне не составит труда её разобрать и перенести на чердак, ну, или куда-нибудь ещё. В общем, по ходу дела разберёмся.
Она может не волноваться. Дом я брал на вырост, грубо говоря. Думал, что когда-нибудь обзаведусь семьёй, но до этого пока что так и не дошло. Плюс, к тому же, я в принципе люблю, когда пространства много. Чем его занять всегда найдётся, это куда лучше, чем в маленьком доме утрамбовывать все свои вещи по полкам и стеллажам, чтобы не мешало. Мне этого хватило в студенческие годы, так что я решил, что как только начну зарабатывать нормальные деньги - куплю себе большой дом. Собственно, так я и сделал.
- Вы напрасно переживаете, - улыбнувшись, заверяю я девушку, - мне приятно проводить с вами время.
Может, конечно, стоило сказать немного иначе, всё же, не хочу, чтобы она поняла, что она мне симпатична больше, чем бывшая жена Пола, но, в целом, я ведь и не соврал. Да, приглашая её пожить к себе я выхожу из зоны комфорта, но это ведь тоже не плохо. Я не чувствую, что хочу всё как можно скорее бросить и прекратить. Не могу загадывать, что это не изменится, но я дал ей слово и я привык делать то, что пообещал. Так что даже если вдруг её общество станет мне в тягость, я не стану ей об этом говорить. Впрочем, сейчас вот мне кажется, что она как раз из-за чего-то такого и переживает. Не важно. Всё равно сейчас всё в полном порядке.
Я притормаживаю автомобиль возле многоэтажного дома и глушу мотор, отстёгивая ремень безопасности и разворачиваясь к Пандоре.
- Хотите, чтобы я помог вам подняться до квартиры? - уточняю я у неё. Ну, может, она вообще не собирается туда идти и предпочтёт подождать меня в машине. Я подожду её, без вопросов. Но дом большой, в таких почти всегда есть лифты, так что всё, что нужно - дойти до него, и я готов ей в этом подсобить.
- Вы жили здесь после того, как расстались с Полом?
Ну, я знаю, что у него тоже был дом, я видел его, бывал там, это точно другое место. Но, возможно, спрашивать об этом не стоило. Я чуть прикусываю кончик языка и виновато улыбаюсь.
- Простите, если я задаю неуместные вопросы. Если хотите, я могу больше не упоминать его.

- Хорошо, - я улыбаюсь ей и усмехаюсь, - будем чередовать.
Я шучу, конечно. В целом, я подниму её на руки, если так будет удобнее и быстрее, в остальном я не собираюсь делать ничего такого. Она права, ей необходимо больше ходить, чтобы прийти в норму. Просто я не знаю, какие у всего этого границы. Ну, может, по-началу ей много ходить не стоит? Ей потребуется физиотерапия, явно не случайно. Я обязательно ознакомлюсь со всеми доступными материалами по этому поводу, да и сама Пандора может объяснить мне тонкости вопроса восстановления, как ни крути она тоже врач. Сама себя лечить она не может, но может направить меня, чтобы я помог, ну, или, как минимум, не сделал хуже.
- Поверьте, если бы мне была неприятна мысль о том, чтобы вам помогать, я бы выкрутился, - улыбнувшись, заверяю я девушку. Да, я серьёзно отношусь к обещаниям, Пол был моим лучшим другом, его слова для меня не пустой звук. Но если бы Пандора вдруг оказалсь невыносимой скандалисткой, например, я бы не был с ней так любезен. К себе бы домой бы уж точно не пригласил. Да, я навещал бы за ней, следил бы за тем, что она идёт на поправку, но я держал бы дистанцию. С Ламбрини же, напротив, мне хочется эту грань стереть. Может, даже слишком сильно, а потому приходится себя сдерживать и напоминать о том, что она была женой Пола и что он точно был бы не в восторге, если бы узнал, что я положил глаз на неё. А как перед ней устоять?
Я киваю ей и выхожу из машины. Обхожу кругом, чтобы открыть для девушки дверь и подать руку, чтобы помочь подняться, я наклоняюсь, чтобы она могла обнять меня за плечи, а сам придерживаю её, чуть повыше талии, чтобы избежать риск потери равновесия. Так что, по сути, она идёт сама, но может опереться на меня, если не уверена в том, что ноги её послушают. Это... близко. Может, ближе, чем стоило бы. Совершенно неуместно заводит мысль о том, что она рядом, так что я прогоняю эти мысли, сосредотачиваясь на том, что сейчас она, как минимум, не в том положении, чтобы вообще заниматься подобным. А потом... видно будет. Я не знаю, могу ли. Они развелись с Полом до того, как он погиб, так что, технически, она уже не его жена приличное время. Она может заводить отношения с кем захочет, и, если мне повезёт и этим кем-то окажусь я, то я тоже не обязан отказываться из-за того, что Пол когда-то её проворонил. Просто... не знаю, как на это смотрит сама Пандора.
- Верно, - кивнув, соглашаюсь я с девушкой и невольно улыбаюсь.
Мы проходим в подъезд и я вызываю лифт. Ждать приходится недолго, так что вскоре мы заходим в кабинку.
- Вы не похожи на тех, кого обычно выбирал Пол, - замечаю я, глядя перед собой, потому, что на неё мне смотреть неловко, когда я её обнимаю. - Обычно он выбирал тех, на кого было легко повлиять. Слишком... податливых и терпеливых. Вроде меня, - я чуть усмехаюсь и качаю головой, - но вы - сильная женщина. Думаю, поэтому ему было трудно. Он ощущал соперничество. Воспринимал брак именно так, - мы выходим на лестничную площадку и я подвожу девушку к двери, немного отстраняясь, чтобы дать ей возможность открыть дверь.
- Но, мне кажется, это вместе с тем и притягивало его... вы кажетесь очень целеустремлённой, - я улыбаюсь, поднимаю на неё взгляд и снова отвожу его в сторону. Неловко как-то.
- Надеюсь, это не слишком странно? То, что я говорю? - я изгибаю брови в вопросе.
- Я просто... пытаюсь всё это осознать, - я чуть качаю головой, оглядывая квартиру, когда мы проходим внутрь. Я снова приобнимаю девушку, чтобы провести её в одну из комнат и усадить на диван.
- Посидите пока? Я всё соберу, - предлагаю я ей.
- Он всегда был популярным парнем, - я раскрываю сумку и осматриваю комнату, чтобы забрать то, что похоже на личные вещи, - я оставался в тени и меня это устраивало. У меня никогда не было... больших планов или постоянной потребности в движении. Я выбрал довольно спокойную и интересную работу и ушел в неё с головой, - останавливаюсь перед Пандорой, - как вы поняли, что хотите быть врачом?
Я знаю, что для Пола профессия врача была престижной и прибыльной. Он хотел сверкать на билбордах, давать интервью, выпускать статьи и книги. В целом, ему бы подошла и карьера теле-звезды, с его-то запросами, но у врачей был ещё один приятный бонус, тешивший его эго: он спасал жизни и за счёт этого его чувство собственной важности раздувалось ещё сильнее.

- Полагаю, вы были влюблены? - чуть вскинув брови, уточняю я у Пандоры. Ну, Пол был привлекательным человеком. По крайней мере я делаю такой вывод из того, что он всегда пользовался популярностью, не смотря на свой не самый приятный характер. Для меня же он всегда был просто Полом, кажется, я до самого конца видел в нём того подростка, которыми мы и познакомились.
- А яркие эмоции могут притупить, гм, - я делаю паузу и изгибаю уголки губ вниз дугой, подбирая нужное слово, - чутьё.
Ну, или недоверчивость. В общем, как по мне нужно быть либо хорошим психологом, чтобы видеть таких, как Пол сразу всех, насквозь, понимая, чем по началу приятное знакомство может обернуться, либо тем, кто уже не единожды обжегся, а потому не доверяет вообще никому.
Пол поступал гадко со многими. Ни я, ни Пандора не стали исключением. Вся разница между мной и ей в том, что я простил его, не придал значения проблеме, хотя и знал, что она была, а она не стала это терпеть. И я не могу сказать, что она поступила неверно. Она сделала то, что было лучше для неё. Я же мог позволить себе подпустить обратно такого человека, как Пол, в виду своего характера. Для меня зачастую долгие привязанности важнее сиюминутных поступков, даже если те гадкие. В общем-то, Пол был моей семьёй, не просто другом, а с близкими мы ругаемся, порой, ненавидим их, но в итоге снова с ними общаемся.
Я не думаю, что ей стоит корить себя за то, что она не предвидела то, как Пол с ней поступит. Она ему доверяла. Не смотря на то, каким он был, а это, полагаю, не просто. Когда я впервые познакомился с ним я ни о чем не догадывался, я привязался и только позже понял, что он за человек, но, к тому моменту, это уже не имело значения. Пандора же дала ему шанс исправиться, вот только он им не воспользовался. Но я всё же предпочитаю думать, что он пожалел о том, как поступил с ней, потому, что он просил меня приглядеть за ней, просил у неё прощения, а значит ему не было плевать. Он остался собой, пусть и в негативном ключе, не смог сдержать свою натуру и ранил близкого человека, но мне всё же приятно думать о том, что он об этом сожалел. Это значит, что в нём всё же было что-то человеческое. Пусть он и был не идеален, а для кого-то так и вовсе токсичен.
Я улыбаюсь и чуть киваю на слова девушки. Да, характер у него был "сложным" - не то слово. Но я рад, что она не возражает. Я люблю говорить. И, бывает такое, что я всё ещё хочу говорить о том, что, казалось бы, для остальных уже давно пройденная тема. Я ведь уже не в первый раз заговариваю о Поле. Ей могло бы и надоесть, но я рад, что она не возражает. Мне нужно... просто разложить всё по полочкам. Я не могу в одночасье вычеркнуть его из своих мыслей и забыть о нём, словно его никогда и не было. Пол занимал очень большое место в моей жизни, мы дружили слишком давно. Ну и, как ни крути, у меня не так много событий в жизни происходит, чтобы можно было на них отвлечься. А потому нередко я зацикливаюсь на чем-то одном и понимаю, что других это вполне может раздражать.
- Не то, чтобы не напрягало, - я поджимаю губы и виновато улыбаюсь, - мне часто было стыдно за него. Но, понимаете, Пол был моим самым близким другом. И я говорю не о том, что остался бы вообще один, если бы послал его, как, возможно, мне и следовало поступить, хотя это так. Я говорю, что даже когда я злился, когда был разочарован в том, что он сделал в очередной раз, всё, чего мне хотелось - это увидеться с ним и поделиться своими эмоциями. Рассказать всё, что я думаю. Никто... не мог заменить его для меня. У меня ведь нет братьев. Полагаю, Пол был им. Непутёвый брат, которого не хочется знакомить с друзьями, которого никто не зовёт на семейные ужины, но если он всё же не приходит, то дома как-то... пусто, - я пожимаю плечами. Отчасти, это моя проблема, что не смог найти себе более близких друзей, чем он. Но разве я могу выбирать, на чьё мнение мне будет плевать, а на чьё нет? У меня есть знакомые и коллеги, но это другое. С Полом я мог говорить о любой ерунде и он не стал бы осуждать меня. Ну, разве что в шутку.
- Ого, - я улыбаюсь и возвращаюсь к тому, чтобы складывать вещи, - значит, целая династия.
Это здорово. Вот мои близкие не могут поговорить со мной о рабочих моментах, я не понимаю их, а они у меня. У нас у всех разные интересы и взгляды на жизнь. Но, наверное, здорово, когда твоя семья тебя понимает и проходит через то же, что и ты. Это сплачивает людей.
- Так получилось, - я улыбаюсь, почти виновато, разворачиваясь к Пандоре и пожимая плечами.
- Я этого не решал, так вышло.
Наконец, я заканчиваю со сбором вещей. Они все умещаются в один чемодан. Даже как-то грустно, черт его знает почему.
- Вы продадите эту квартиру? - уточняю я у Пандоры. Ну, пусть она и недолго жила здесь, всё же, ей не грустно покидать свой дом? Я быстро привязываюсь к месту, в особенности если оно мне нравится. Это глупо, наверное, но я проектирую дома, и, может, поэтому для меня они больше, чем просто бетонные коробки.
- Пойдёмте, - предлагаю я девушке, подходя ближе, чтобы помочь подняться и дать ей обнять меня одной рукой. Моя снова оказывается на её талии и это действительно смущает.

- Не стоит винить себя за это, - я чуть заметно улыбаюсь. Пол умел производить первое впечатление. А потом так же играючи его портил. Он заходил в новый коллектив, и, не важно, какие до этого о нём ходили слухи - он становился звездой любой компании. Ровно до того момента, как ему требовалось перешагнуть через своих новых знакомых, чтобы получить что-то, что ему требуется. А такое случалось довольно часто, потому, что он никогда не умел сидеть на месте. Уверен, что даже то, что он подставил Пандору не было целью всей его жизни. Просто очередной рубеж, который он планировал достичь, после чего отправился бы дальше. И его было бы проще понять, если бы он тоже мечтал об этой работе. Но нет, плевать ему было на руководящую должность в той больнице. Ему просто нужна была ещё одна отметка в личном деле, ещё одна награда на полке, очередное признание того, что он - лучший. И, вероятно, поэтому мне так тяжело это слышать, потому, что если он любил эту женщину, если правда хоть что-то к ней испытывал, неужели нельзя было выбрать другое место работы? Обойтись так же с кем-то, на кого ему было плевать, чьи чувства он не боялся бы задеть? Но Пол всегда оставался Полом, не зависимо от ситуации. Похоже, вообще ничто и никто не могло его переиначить. Не знаю, нашелся бы когда-нибудь человек, который заставил бы его образумиться, но это уже никогда не выяснить. И от этого как-то тоскливо.
- Может быть, - я пожимаю плечами. Странно сравнивать чувство утраты. Она потеряла Пола уже давно. И, уверен, это было больно. Для меня он умер только теперь, хотя, уверен, большинство на моём месте уже давно поставило бы крест на отношениях с ним, как Пандора. Чаще всего так и случалось, но я знал, что Пола это не беспокоило. Кажется, ему было бы плевать даже если бы я перестал с ним общаться. Вот только я не был готов пожертвовать нашей дружбой, чтобы выяснить, заденет его это или же нет. Может, будь мне чуть больше плевать на него, я бы так и поступил, но я правда очень им дорожил. Как-то неправильно я выбираю друзей, если так посмотреть. Но теперь, когда его нет, я не знаю, с кем я мог бы говорить так же, как говорил с ним. Я уверен, что мне будет очень сильно его не хватать.
- Это здорово, - я мягко улыбаюсь, - у меня родители юристы. И им до сих пор кажется, что я совершил ошибку.
Я негромко смеюсь. Они, конечно, не давят на меня, не говорят, что я должен бросить это дело и пойти в юриспруденцию, но в разговорах, если речь заходит о работе, они говорят так, что сразу и довольно четко прослеживается пренебрежение к выбранной мной профессии. И это весьма неприятно, на самом деле, но я уже смирился. Для них быть адвокатами - лучшее дело на свете. Пусть так. Я, например, не считаю, что моё дело самое лучшее. Просто это именно то, что у меня отлично получается, то, что я люблю делать и только это для меня имеет значение.
- Мне приятно, что вы так считаете.
Не думаю, что я прямо такой уж хороший. Не плохой - это да. На людей не нападаю, не предаю их, жить не мешаю. Но какой-нибудь благотворительностью или спасением я не занимаюсь. Так что я самый обычный человек, но всё же приятно, что Пандора думает, что я хороший. Она мне нравится и поэтому, само собой, мне хочется нравиться ей. Я понимаю, что она уже давно не любит Пола, но всё равно не знаю, насколько неправильно думать о ней в таком ключе. Вдруг она не захочет быть со мной только из-за того, что я дружил с Полом? Ну, вроде как не захочет иметь с ним вообще ничего общего, даже косвенно. Я не могу её спросить об этом. Как минимум неловко. Как максимум я не хочу всё испортить и боюсь получить отказ. Но она как-то сразу запала мне в душу. К тому же, Пандора очень привлекательная женщина. И это тоже загвоздка. Потому, что Пол был ей ровней. Внешне, по крайней мере. Он был красавчиком, его внешность помогала ему втираться в доверие, хотя, уверен, даже будь он неказист на лицо это мало что изменило бы. Он умел очаровывать. А я всегда был самым обычным. И как личность и внешне. Никогда особо звёзд с неба не хватал и особой популярностью у женщин не пользовался. Во всяком случае, я не думаю, что, объективно, у меня есть хоть какой-то шанс с Пандорой. Я пришел к ней сам и предложил помощь, поэтому мы общаемся. А так, уверен, она прошла бы мимо меня и даже не заметила бы. Но это ничего, я не обижен и не злюсь. Просто всегда было именно так. В особенности, если я куда-то приходил вместе с Полом, я вообще становился прозрачным для окружающих.
- Не думаю, что это возможно, - я неловко улыбаюсь, - вы можете оставаться у меня столько, сколько потребуется. Мне нравится ваша компания. Я не могу сказать ей о том, что она мне нравится как девушка. Не просто как человек или бывшая Пола, а как та, с кем мне хотелось бы проводить время. Как та, кого я хотел бы поцеловать. Да и не только это, если честно.
Мы выходим из дома и я помогаю ей сесть обратно в машину, прежде, чем погрузить немногочисленный багаж и сесть за руль.
- Когда восстановитесь... вы думаете вернуться к работе в городе? Или отправитесь на службу?
Не думаю, что для меня это что-то изменит. В том смысле, что даже если она останется здесь, вряд ли у нас что-то выйдет. Но мне всё же любопытно, какие у неё планы на будущее. Да и даже если ничего не будет - это не важно - я бы всё равно хотел продолжить с ней общаться. Пусть как друзья. Почему бы и нет? Она ведь меня интересует не только как объект желания. Мне правда легко и приятно говорить с ней.
- Закажем что-нибудь поесть? Что вы любите?

- Любой может допустить ошибку, - я пожимаю плечами, - даже вы.
Я не спец в общении. Так что я ошибаюсь гораздо чаще. Но и Пандора не робот, чтобы всех оценивать хладнокровно. Разумеется, с Полом вышла осечка, потому, что он ей понравился. Это делает человека не объективным. Но это не значит, что она потеряла хватку. Мне совсем не хочется, чтобы она сомневалась в себе. Как бы странно это ни было, не смотря на то, что Пол был моим другом - он того не стоил. Я всегда закрывал глаза на его обидные слова и не парился, пропускал мимо ушей, отфильтровывал. Я знал, что это его маска, его стиль - нападение, зачастую исподтишка. И я верил, что за всем этим гонором и бравадой есть хороший человек. И я просто хочу надеяться, что я не ошибался. Просто ни ей, ни мне так и не удалось до него достучаться.
- Именно так, - невольно усмехаюсь. Всё верно. Зарплата у меня хорошая, дом приличный, машина есть, я в достатке. Но для моих родителей это не так уж и важно.
- По их мнению лучше бы я был общественным защитником с дырой в кармане, чем так, - невольно улыбаюсь, - они любят эту работу из принципа, а не из-за денег. Но любят до маразма.
Я их люблю, конечно, но они действительно выходят за рамки разумного, когда речь идёт о деле. И это вроде как не плохо, но несколько усложняет понимание между нами и делает их существенно предвзятыми. Не уверен, если честно, что в их представлении есть хоть какая-то профессия, способная конкурировать с их выбором. Ну, разве что врачи, потому, что они тоже спасают людям жизни. И да, мои родители смотрят на свою работу именно так.
- А я что? Я всего лишь строю домики. Какой мне с ними тягаться. Как говорит мой отец: деньги есть даже у музыкантов и актёров. А это они оценивают ещё ниже чем то, чем занимаюсь я, - негромко смеюсь. Так что, в целом, я мог сделать выбор и того хуже. Но всё равно не заслужил похвалы по их мнению. Вроде как устроился в жизни хорошо для себя, а об остальных не думаю. А чего вдруг я должен думать о незнакомых мне людях? Это моя жизнь. И я предпочитаю заботиться о себе и тех, кто для меня важен. В общем, это извечная тема для споров...
- Рад это слышать, - улыбаюсь, невольно делая паузу, - ну... что останетесь в городе.
Я не радуюсь тому, что она устала от службы, хотя, как по мне, лучше жить в городе. Защищать интересы страны и помогать людям - это, конечно, важно, но так же и жутко рискованно. Я бы определённо волновался за неё, если бы Пандора снова отправилась в командировку. А потому это действительно хорошая новость. То, что она служила до того, как мы познакомились - это другое, я об этом не знал, не был знаком с ней, но даже это не оставляет меня равнодушным, потому, что именно из-за этой службы Пандора оказалась в госпитале.
- Хорошо, - улыбаюсь я девушке, - тогда закажу на свой вкус.
Я достаю телефон и выбираю уже забитый в память мобильный службы доставки ближайшей к моему дому пиццерии, чтобы сделать заказ. Тем временем мы подъезжаемк воротам моего дома и я притормаживаю, нажимая кнопку на пульте, дожидаясь, пока они откроются. Это частный и довольно дорогой район, так что ключи есть только у охраны и жителей. Я подъезжаю к одному из участков, тормозя автомобиль на площадке перед домом. Выхожу первым, а затем помогаю выйти девушке, чтобы помочь зайти в дом. Вид на первый этаж открывается ещё с улицы, из-за больших стеклянных окон.
Я оставляю Пандору на диване в гостиной и отхожу, чтобы достать лёд и пару бокалов, прежде, чем вернуться в комнату, оставив её сумки в коридоре. Потом займёмся тем, чтобы их разобрать.
- Не хотите немного выпить? - интересуюсь я у девушки, демонстрируя пару бутылок. С вином и виски. Ну, я не знаю, она любит покрепче или наоборот, послабее. Много пить ей, в любом случае, нельзя, так как она ещё принимает лекарства, но от пары бокалов хуже ведь не сделается, верно?
- Предлагаю отметить новоселье, - невольно улыбаюсь, подходя ближе и устраиваясь на диване рядом с ней. Я, конечно, живу тут уже довольно давно, но для Пандоры это новое место, а для меня в новинку сосед, так что повод, я считаю, имеется. К тому же, скоро приедет пицца. Надо же её чем-то запивать.

- Если честно, я тоже, - чуть хмыкнув, замечаю я, - сравниваю новых знакомых с родителями и пока не видел никого... того же уровня вовлечённости, - кашлянув, заканчиваю я. Не хотел бы назвать их фанатиками, всё же это мои родители, как никак, не хотелось бы говорить о них плохо. Просто они действительно одержимы своим делом. В чём-то это их плюс, в чем-то минус. Я знаю наверняка только то, что они хорошие специалисты, так что их клиентам, определённо, повезло. Чего не скажешь обо мне, ну, или, точнее, о моём выборе профессии. Потому, что в том, что не касается работы, у нас никогда не возникало серьёзных разногласий. Без споров о какой-то ерунде, наверное, не обходится никто, но глобальные диспуты случаются только когда речь заходит о карьере.
- Да нет, - я пожимаю плечами и улыбаюсь, - в остальном они довольно милые и спокойные люди. Главное максимально избегать темы работы в разговоре - они вам могут даже понравиться.
Не то что бы я думаю, что Пандора когда-нибудь с ними встретится. Просто хотел сказать, что они не такие уж и плохие. Родителями они были хорошими, этого у них не отнять. Да, навязывали мне свою точку зрения с самого детства, и, возможно, отчасти, именно этим и отбили у меня какой-то интерес, но я всё же предпочитаю думать, что решил стать архитектором потому, что у меня к этому лежит душа, а не им на зло, потому, что это было бы глупо. Но я доволен тем, как устроил свою жизнь, так что переживать не о чем.
- Там опасно, - я поджимаю губы, - вас это не пугало? Не жалеете об этом?
Я бы в такое место точно не отправился бы строить, смелости бы не хватило, по крайней мере пока всё не утихнет. Потом уже - да, может быть, но не когда всё в самом разгаре. Я понимаю, конечно, что Пандора была не на передовой, что она просто лечила раненых, но, как по мне, никогда не знаешь, куда атакует враг и вот, пожалуйста, она ведь в итоге и пострадала. И ещё и думала после этого туда вернуться. Поразительно просто! Я бы не смог. И я рад, что в итоге девушка передумала, что решила остаться здесь. Вообще не понимаю, что за люди отправляются туда добровольно. Слишком верят в свою страну и армию или просто не боятся смерти? Или, может, дело в зарплате? Впрочем, боюсь, даже если кто-то объяснит мне мотивацию, я всё равно не смогу понять. Всегда был весьма далёк от решения проблем путём физической силы. Я предпочитаю разговоры дракам и хочу верить, что это возможно для любых ситуаций. Жаль, что очень многие влиятельные люди в этом мире думают иначе. Так что всё, что я могу сделать - держаться от таких мест подальше.
- Справедливо, - чуть киваю я девушке, наливая ей в бокал вина. Себе я выбираю виски. Никогда особо вино не любил, да и дома-то оно у меня есть только потому, что мне дарили. Но я смотрел в интернете марку - вроде как дорогое, значит, должно быть хорошим.
- Благодарю, - я улыбаюсь на её слова, - делал не сам, конечно, но всё спроектировал.
Мне казалось странным не использовать свои навыки для того, чтобы облагородить собственное жилище. Так что когда я купил этот участок, мой проект уже был готов. Мебель, подбор тонов - всем этим я тоже занимался сам. Конечно, не гнушался советами знакомых специалистов, но, в целом, последнее решение всё равно оставалось за мной.
Я поднимаю бокал, чтобы столкнуть его с бокалом девушки, и, улыбнувшись, делаю пару глотков, прежде, чем отставить на журнальный столик.
- Это вы ещё комнату для восстановления не видели, - я чуть усмехаюсь и качаю головой, - и у меня есть бассейн. Вроде это... неплохой вариант для разработки мышц, так? - вскинув брови, уточняю я у девушки. Бассейн, конечно, в целом всегда был дома, я не построил его сейчас, но теперь, я думаю, он может принести даже чуть больше пользы, чем обычно.
- И если... захотите вернуться к работе, - я сажусь к девушке в пол оборота и снова берусь за бокал, - ну, я имею в виду, не дожидаясь полного восстановления. У меня есть знакомый, у него частная клиника, я проектировал для него дом, так что он мой должник. Думаю, он сможет принять вас на должность онлайн-консультанта.
Я знаю, что Пандора любит свою работу, сложно было это не понять, общаясь с ней. Но, конечно, прежде, чем она снова начнёт оперировать, она должна будет твёрдо стоять на ногах, и, полагаю, это займёт не меньше пары месяцев. Я не хочу на неё наседать, просто подумал, что, возможно, этот вариант покажется ей привлекательным. Не хочу, чтобы она от скуки начала на стены лезть.
Я делаю пару глотков из своего бокала и снова возвращаю его на стол, опуская взгляд на губы девушки, но почти сразу отвожу его в сторону, неловко улыбаясь. Полагаю, мне всё же не стоит об этом думать. Но удержаться сложно, когда она рядом.