Никогда не думал, что окажусь заперт внутри тела кота. Ну, или, точнее, стану им, без возможности вернуться к человеческому облику. У меня всегда было достаточно врагов, потому, что, так уж вышло, я не был самым хорошим человеком. Посему я допускал, что когда-нибудь мне устроят засаду и убьют меня. Я бы так на их месте и поступил. Честным путём со мной не управиться, потому, что я сам никогда не играл по-честному. В итоге так и вышло. Я угодил в ловушку и на меня наложили заклятье, когда я был без сознания. А когда пришел в себя - моё тело больше не было моим.
Сперва я думал, что они сглупили. Я думал, что могу отыскать способ вернуться обратно, снова стать человеком и отомстить им за это. Но чем больше проходило времени, тем больше я понимал, что это было худшим наказанием. Они отняли всё, что у меня было: мою силу, власть, деньги. Меня перестали замечать. Никто не понимал меня.
У меня никогда не было друзей, мне не к кому было пойти, в надежде, что они догадаются и помогут мне. Я сам так устроил свою жизнь. Оттолкнул всех, кто когда-либо был мне дорог, не заводил друзей. Думал, что главная цель в жизни - наибольшее могущество. Магия занимала все мои мысли, и, в итоге, сыграла против меня злую шутку.
Не знаю, сколько прошло лет с того момента, как меня обратили. Но речь точно идёт о годах, а не о неделях и месяцах, потому, что я несколько раз видел смену сезонов. Дни я перестал считать когда они перевалили через сотню. А потом вообще потерялся во времени. Мне казалось, что я упустил очень многое. Что я живу дольше, чем положено обычному коту. Возможно, от того, что я не стал животным, а лишь был заточён в этом облике. Интересно, старею ли я? Я чувствовал лишь то, что всё больше дичаю. Что путешествия всё больше отощают меня, но я не понимал, идёт ли время для меня самого. Я думал об этом до тех пор, пока не утратил чувство времени, а следом за ним - чувство себя самого.
В какой-то момент я покинул пределы своего родного города и отправился дальше. Не знаю, что я искал. Просто в какой-то момент ушел дальше привычного, насиженного места, и уже не остановился. Задерживался дольше всего там, где подкармливали. Охотился сам. Старался не думать о том, какие на вкус сырые крысы и мелкие птички. Затем этот вкус вообще перестал казаться мне странным и как-то смущать. Кажется, после долгих голодных перерывов я и вовсе полюбил его.
Я привык спать на солнце, в холодное время забиваться в подвалы, привык, что не все люди любят кошек и иногда стоит убежать, потому, что если оцарапать или укусить их - они становятся злее, а не пугаются. Вероятно, потому, что мои удары уже не так сильны, как были некогда.
В какой-то момент я и вовсе поймал себя на мысли о том, что и не уверен вовсе, что когда-либо был человеком. Что если мне просто так кажется? Что если я самый обычный кот и всё себе выдумал? Я же не знаю, о чем думают остальные коты. Вдруг они тоже думают, что когда-то были людьми? Наконец, я перестал толком думать. Все мои мысли сводились к желаю поесть и найти уютное место для ночлега. Когда условия становились не слишком благоприятными - я снова отправлялся на поиски.
В этом городе я оказался впервые. Несколько дней перебивался тем, что ловил сам. Не удавалось найти точек, где водятся кошки. Зато пару раз видел свары собак. Видимо, здесь их больше. Старался избегать.
К концу третьего дня я был так утомлён, что в итоге забился под порог чьего-то дома и проспал почти весь день. Проснулся только когда услышал шаги. Сверху посыпалась пыль, так что, отфыркиваясь, я вылез наружу. Отряхнулся, огляделся, заметив девушку, возящуюся у порога с замком. Неуверенно мяукнул. Как правило, если человек жалостливый, он что-нибудь бросит поесть. Если нет - я достаточно быстро бегаю. Я научился распознавать, когда человек настрое дружелюбно, а когда нет. Хотя некоторые очень умело притворяются. Так что я всё равно всегда настороже. Мяукаю снова, когда девушка оборачивается на звук. Не слышу запаха. С собой еды у неё точно нет. Но, похоже, это её дом, и, может, она найдёт что-нибудь для меня? Много мне не требуется. Единственный плюс быть котом - я ем существенно меньше, чем раньше. Если бы мне требовалось столько же пищи, сколько было нужно, пока я был человеком, я бы уже давно с голоду умер.
Нужно просто переждать эту ночь и я отправлюсь в другой город. Может, вернусь в прежний. Там рядом с рынком часто выбрасывали обрезки. Хорошее было место, но конкуренция большая. Решил найти что-нибудь получше, но не повезло.

Удивительно, что за это время я не разучился понимать человеческую речь. Хотя не уверен, что смог бы сейчас на это что-то ответить, если бы мог говорить, а не мяукать. Как долго я пробыл в этом обличье? Сколько ещё мне оставаться котом? Это проклятие имеет срок давности или нет? Я не заметил, чтобы старел. Может, конечно, ничего не понимаю в том, как устроены кошки, но если мои опасения верны и я обречён на то, чтобы провести вечность, будучи котом, это худшее из всех испытаний, что выпадали на мою жизнь. А я нередко сталкивался со сложностями. Просто эта - первая, с которой я так и не смог справиться.
Так вот, если я всё ещё верно понимаю то, что слышу, она назвала меня маленьким? Может, конечно, самоощущения и разнятся с тем, что видно со стороны, но я уверен, что на порядок крупнее других кошек. К тому же я именно кот, а не котёнок. Как я вообще могу подходить под определение "маленький"? Впрочем, какая разница? Кажется, её голос звучал добродушно, а значит есть шанс, что она что-нибудь мне бросит пожевать. В таком случае может называть меня так, как ей вздумается.
Я немного напрягаюсь, когда девушка присаживается и протягивает ко мне руку. недоверчиво отстраняюсь. Сперва еда, женщина. Если хочешь погладить - покажи вкусняшку. И я подумаю, заслужила ты это или нет. Просто так мне совсем не интересно, чтобы меня кто-то по холке трепал. Себя пусть против роста волос погладит, посмотрим, как ей это понравится.
Напряженно смотрю на неё, жду. Конечно, я голодный, женщина! Чёрт возьми, что за вопросы? Зачем спрашивать вообще Даёшь еду, если ест - значит, голодный. Если нет - значит, дурак, потому, что есть стоит в любом случае. Ну, как максимум схватить и куда-нибудь припрятать, прозапас. Я жду, наблюдаю за ней, пока не решив, стоит ли ждать и дадут ли мне что-нибудь поесть или лучше убежать, потому, что на вид она, может, и миленькая, а вот в голове чёрт его знает что творится.
Девушка заходит в дом, не закрывая дверь, но я не спешу последовать за ней. С какой радости? Да, конечно, в доме значительно теплее и спать там наверняка приятнее, но это незнакомый дверь и она мне тоже незнакома. Я слышу, что она меня зовёт, так что делаю пару шагов  в сторону дома, размышляя о том, а стоит ли оно того. Её слова меня не слишком-то убеждают, так что я не спешу, пока не улавливаю запах еды и не вижу, как девушка ставит блюдца на пол. Жду, пока она отойдёт подальше, прежде, чем приблизиться к миске. Принимаюсь жевать, особо не перебирая, что именно мне положили. Какая к чёрту разница? Когда так долго не ешь уже в принципе всё равно, чем перебить голод.
Время от времени я поднимаю голову наверх, поглядывая в сторону девушки, которая, пошатываясь, присаживается на кресло. Кажется, она не слишком заинтересована тем, что я нахожусь в её доме. Я ем, пока миска не оказывается пустой. Просто не могу остановиться.
А затем передо мной встаёт вполне простой выбор. Я могу либо уйти, либо остаться в этом доме. Последствия того, чем может обернуться уход мне известны. Мне снова придётся какое-то время побыть без еды, потому, что я не знаю, как снова найду "хлебное" место. Но если я останусь - чёрт его знает, что будет. В лучшем случае меня просто выгонят попозже. А что если она решит меня прибить? Да чёрт знает. В целом, она могла и еду отравить, но об этом уже поздно переживать. И всё же, после некоторого колебания, я прохожу внутрь дома, ближе к креслу.
Как ни крути, пока ничего плохого она мне не сделала. Да и зачем меня кормить, прежде, чем убивать? Какая-то извращенная форма добродетели? Типа последнего ужина перед смертной казнью? Так что я допускаю мысль, что, возможно, она не желает мне зла. Я, наконец, утолил свой голод, так что я благодарен ей и едва ли я могу найти способ лучше, чем приблизиться к её ногам, потираясь головой о коленки. Я всё ещё на стороже, готов сорваться и убежать, если что-то пойдёт не так, но пока незнакомка кажется доброй, я позволю себе этой добротой воспользоваться. Потому, что, как ни крути, выбор у меня не самый большой. Да и она правда помогла мне. В доме тепло, так что если я смогу хотя бы переночевать здесь, пусть даже в прихожей, то буду очень ей благодарен. Днём всё же не так паршиво, а к ночи я уже найду себе новое убежище и буду надеяться, что оно окажется не хуже прежнего. Хотя мне не часто так сильно везёт.