Никогда бы не подумала что может быть так что секса будет хотеться почти постоянно. И что-то мне подсказывает что для меня подобное возможно только с Рагнаром.
Я опираюсь на тумбочку, вздрагиваю всем телом когда он снова толкается в меня и не могу сдерживать тихих стонов. Кажется я бы вовсе кричала если бы мне на это только воздуха хватило. Но дыхание сбилось, сердце колотилось как ненормальное и голова шла кругом. Ощущения стремительно набирают обороты по новой. Мне хорошо. Безумно хорошо и сдерживаться нет никакого смысла. Я снова вздрагиваю, чувствуя как ноги подкашиваются в момент когда достигаю предела. Тело дрожит, мне трудно дышать, но ощущения эти безумно приятны. Мне нравится это чувствовать и хочется ещё. Хоть вовсе не выбираться от кровати, наслаждаться компанией Рагнара. Правда я же сама говорила о том что нужно навести порядок в его доме. Его мать не даст ему забрать дочь пока здесь не будет убрано, пока не будет понятно что он всё же взял себя в руки, что ему стало лучше. Сам Рагнар об этом явно лучше меня помнит.
— Я присоединюсь, — не громко шепчу я. Мне правда сначала нужно немного времени что бы отдышаться, сделать так что бы сердце перестало колотится как ненормальное и всё, я буду готова помогать ему. Не могу же я оставить его одного заниматься уборкой.

Вчерашний день прошёл как в тумане. Я переживала из-за похорон, потому что не знала ка меня воспримут окружающие, не говоря уже о том что я волновалась за самого Рагнара. Боялась что он может неожиданно сорваться, всё-таки похороны, жена его умерла не своей смертью, я опасалась что кто-нибудь будет коситься на мужчину и как и он думать что его жена умерла из-за него. Но, кажется, всё прошло в итоге лучше чем я думала. Плевать что подумают другие. Я держалась поближе к Рагнару, хотела что бы он знал что я рядом и что он может положиться на меня. Я его не оставлю, я действительно боялась что похороны могут нанести ему новый удар, понимаю что всё это очень тяжело и ему была необходима поддержка.
Новый день начинался очень приятно. Будто бы вчерашнего дня вовсе не было и всё хорошо. нет повода для переживаний и всего прочего. Я отвечаю на его поцелуй, волшебное утро. Хочу что бы всегда так было. Странно думать что причиной того что мы сошлись стала смерть его жены, но ведь на самом деле никто в случившемся не виноват. По крайней мере, я сама считаю именно так. Беда только в том что едва ли все думают так же как и я.
Я стараюсь не думать о том что было вчера, отвечаю на его поцелуй, чувствую как возбуждение во мне просыпается быстрее чем я сама. Тихо простанываю от удовольствия, когда чувствую прикосновения его губ и чуть вздрагиваю, когда слышу звонок в дверь. Это ещё кто? Ну, вот кого могло принести сюда? А что если это его родители? А тут я, голая!  Впрочем нет, они поди бы предупредили о том что приедут, но телефонного звонка не было. Может просто почту принесли или вроде того?
— Хорошо, — улыбаясь, проговариваю я. Пока только приподнимаюсь на кровати, придерживая покрывало. Просто прислушаюсь и подожду немного, если это кто-то из его семьи то я успею быстро надеть платье, как раз быстро нахожу его взглядом, ну, на всякий случай. Только пока одевать не спешу, мне правда не хочется выбираться из кровати, хочется дождаться Рагнара и продолжить то, что мы начали. Но, похоже, моим надеждам не дано сбыться. Я слышу возглас очень знакомого голоса.  До боли знакомого! Настолько теряюсь, что в первую очередь прячусь под одеяло, вместо того что бы схватить платье и поскорее одеться. Впрочем, его я затягиваю под одеяло с собой, хотя надеть прежде чем в комнату заявляется сестра, я не успеваю.
- Дэйна! Прекрати! Не трогай его, — ладно если бы она на меня кидалась, но Рагнар-то здесь причём? Она ревнует? У неё ведь есть парень, она не хотела ехать сюда, но поехала когда узнала от Питера о том что случилось?  Могла бы приехать сама и тогда они наконец бы сошлись... А может сам Рагнар рассчитывал на что-то такое? Рассчитывал на то Дэйна узнает, взревнует, приедет и тогда они будут вместе? Внутри всё словно сжимается от боли. Я должна уступить?
Не совсем понимаю что Дэйна имеет ввиду когда, говорит что просила Рагнара меня не трогать. Когда просила? О чём она вообще? Я спешу надеть платье, что бы наконец встать между ними.
— Всё. Хватит! — неожиданно для себя у меня даже получается чуть повысить голос что бы остальные замолчали. Хотя в первую очередь нужно было что бы замолчала Дэйна.
— Я здесь по своей воле. Никто мною не пользовался. Прекрати это всё... Если... если тебе нужно поговорить с Рагнаром, если вам нужно поговорить, то я... Я не буду мешать, — поджимая губы, не громко проговариваю я. Очевидно ведь что она ревнует, иначе почему так бесится? Иначе почему примчалась сюда сразу как узнала? Не понимаю только того почему не приехала сама!
— Разберитесь уже... Разберитесь в своих отношениях наконец, я не буду между вами встревать... — добавляю я, стараясь дышать ровнее, стараясь успокоиться, не хочу сейчас при них расплакаться. Не хочу что бы Рагнар чувствовал себя виноватым из-за того что знает о моих чувствах, хотел что бы на моём месте была Дэйна, но всё равно спал со мной.

Я далеко не сразу понимаю что дела обстоят совсем не так как успели сложиться у меня в голове. Да и... Ну, у меня были причины подумать именно так. Он сказал что как-то чуть не изменил жене, в смысле хотел этого, я вспомнила о том сколько времени он проводил с Дэйной, когда хотел поддержать после смерти брата вот и сложила два и два... Да и я слышала что у близнецов не редко и вкусы похожие. Характеры у них разные, но ведь вкус на женщин вполне может быть один? Не говоря уже о том, что не смотря на потерю брата он приехал поддерживать его овдовевшую жену. Вот я и решила что Дэйна была ему не безразлична...
Я правда была готова уйти что бы дать им во всём разобраться, но Рагнар меня останавливает. Поднимаю на него взгляд и не знаю что ответить, не хочу что бы из жалости ко мне он отказывался от своих чувств. Но то что они говорят дальше, то что дальше происходит всё же, наконец, проясняет для меня ситуацию. Я растерянно смотрю на мужчину, затем перевожу взгляд на сестру, когда она говорит о том что всегда просила его меня не трогать. Что? О чём она вообще? Но не успеваю я как-то сосредоточиться на этой мысли, как Дэйна начинает говорить то, что задевает уже меня. Не лично, но я не хочу что бы она говорила подобное.
- Дэйна, прекрати, — я говорю это не громко, но настойчиво, хотя явно недостаточно для того что бы она угомонилась и прикрыла рот хотя бы не на долго. Она переходит всякие границы. Мне бы очень хотелось сейчас прояснить всю ситуацию, понять до конца о чём тут идёт речь, когда это Рагнар на меня шею сворачивал, но это стремительно вылетает из головы. Проносится только мысль о том что сестра, мягко говоря, перегибает палку, которая в какой-то момент с треском раскалывается на две половинки. Когда Рагнар опускает мои плечи, я решительно разворачиваюсь к Дэйне и даже не пытаясь сдерживаться отвешиваю её звонкую пощёчину, достаточно сильную что бы у меня ладонь огнём обожгло. Достаточно сильную что бы остановить поток дряни и заставить её заткнуться, хватая ртом воздух словно выброшенная на берег рыба, уверена что она не ожидала от меня подобного и пока она пытается прийти в себя, я хватаю с кровати её сумочку пихая её ей в руки.
- Пошла вон! — я не просто это говорю я рычу, злюсь, злюсь так сильно что руки дрожат и чешутся от желания зарядить ей ещё да посильнее. Я всегда знала что у неё скверный характер, привыкла к нему, он казался терпимым и не всегда таким уж ужасным, но сейчас... Нет, пошла она к чёрту. Видеть её не хочу, пусть думает обо мне что хочет, пусть делает что хочет, но из этого дома я её выставлю.
- Пошла вон отсюда, пока я не ударила тебя снова и на этот раз кулаком, пока я полицию не вызвала! Свали отсюда, живо! — я подталкиваю её  к выходу и не слегла, а вполне уверенно давая понять что я не шучу, может я и маленькая и могу выглядеть безобидно, сейчас я была в ярости. Была готова наброситься на неё, выдрать ей все волосы и ногами отпинать, потому что она не смеет так говорить. Она не знает что он чувствует, не знает какой он. Он поддерживал её, а она... Боже, как же меня это бесит. Я буквально выталкиваю сестру за дверь, я действительно готова снова ударить её если она скажет ещё хоть слово, во мне просто клокочет злость, которую очень хочется выплеснуть на неё, но пока я сдерживаюсь. Тем не менее, наконец я закрываю за ней дверь, добавив снова что если она на порог явится, то будет иметь дело с полицией. Это дом Рагнара, он вполне может написать на неё заявление о вторжении на частую территорию.
Я спешу вернуться к Рагнару, всё внутри сжимается от беспокойства за него, ему ведь только стало лучше, только всё начало потихоньку налаживаться. Маленькими шажками, но ему было лучше, я знаю, а эта дрянь всё испортила! Воспользовалась его горем что бы ударить по больному и за что? Что он ей плохого-то сделал, чёрт возьми? Всё из-за того что у них с Фостером одно лицо?
Я ловлю в ладони его лицо, растерянно глядя на мужчину, пытаясь уловить его взгляд, мне так страшно что он снова вернётся к той жуткой мысли, мысли о том что в смерти жены виноват он. Но я всё так же уверена что если у неё были проблемы с ним или вообще она должна была сказать об этом, я уверена что если бы были хоть какие-то тревожные знаки, что-то что сказало бы о том что она о чём-то сильно переживает, признаки депрессии, что угодно, Рагнар бы обязательно это заметил. Может не понял бы к чему всё приведёт, но точно бы заметил и вспомнил бы сейчас. Но он сказал что ничего такого не было, никто ничего не заметил. Он не виноват.
— Ты не виноват, — я говорю это не громко. — Боже... Рагнар, прости, просто меня... Я не знала что она явится, не думала что она... Что она окажется такой мне так жаль, — сначала Питер, теперь сестра, какого чёрта? Ладно Питер, с ним всё понятно, я уехала, он узнал к кому, он был оскорблён, обижен этим, хотел разобраться, его можно понять. Но Дэйна. Какого чёрта она вообще лезет в мою жизнь? Я обнимаю Рагнара за шею, тяну к себе, что бы опустить его голову себе на плечо, глажу по волосам и спине, держу крепко, боясь того что он отстранится и пойдёт за выпивкой. Эта мысль пугает только сильнее после слов его матери о том, что его отец склонен к запоям. И я знаю что эта проблема не редко передаётся по наследству. Я не смогу его удержать если он решит меня оттолкнуть, но могу хотя бы попытаться.

- За эту идиотку, конечно, она же из-за меня пришла, наговорила чёрт знает что. Я бы снова врезала ей если бы она не успокоилась, — качая головой, не громко бормочу я. Я ужасно зла на Дэйну, за то что она сказала ему, она не имела права говорить подобное. С ума сойти можно насколько же она не благодарная стерва! Злость охватывает от одной только мысли об этом. Он столько времени её поддерживал, помогал, а она!
Я иду за ним, когда он отступает к кровати и усаживает меня к себе на колени. Мне было проще сейчас просто вот так в обнимку постоять и ни о чём не думать. Не уверена что готова к какому-то серьёзному разговору, потому что после всего что я успела себе надумать, было очень странно думать о том, что у него, похоже, были ко мне чувства в то же время когда у меня они были по отношению к нему. И как теперь к этому относиться?  Сейчас мне хотелось ему возразить, сказать что я бы сама ему не позволила изменить жене, это же не правильно. Но тут же вспоминаю о том как не смогла ему сопротивляться когда приехала сюда. Не могла и не хотела и всё было бы точно так же если бы он настоял раньше. Я может попыталась бы сопротивляться, а потом бы точно так же сдалась на волю приятным ощущениям. А потом бы я обязательно сходила с ума из-за того что влезла в чужую семью и вот так вот разрушила её. Ни за что бы себе этого не простила... Так что оно к лучшему что Дэйна запретила ему. С другой стороны, всё это в принципе было не правильным. Я уверена что им просто нужно было поговорить. Поговорить о чувствах, о том есть ли они вообще. Хотя я понимаю что он старался ради дочери, не хотел что бы семья распалась. Лучше ведь когда у ребёнка полная семья, по крайней мере пока не дойдёт до того возраста когда можно будет объяснить ему почему мама с папой не живут вместе. Нет уж, нужно взять себя в руки. Даже если всё было не правильно, его чувства ко мне и то что при этом он был женат, это всё равно не значит что один из нас виноват в смерти его жены. Мы давно уже не виделись с ним, толком не общались, Дэниз должна была говорить с ним, должна была разобраться в чувствах, хоть как-то дать понять что с ней что-то не так. Но нет. Я уверена что дело было не в Рагнаре.
- Я не хочу что бы ты себя винил, — я ловлю в ладони его лицо что бы уловить взгляд мужчины. Я серьёзно говорю, мне не нравится этот его подход. Чуть что сразу себя виноватым считает. А он не виноват в том что кого-то не любил. Пусть даже речь шла о его жене. Это совершенно не важно. Это не что-то такое что можно заставить себя чувствовать, можно заставить себя пересилить. Это другое. И я не хочу что бы он считал себя виноватым. — Эти обстоятельства все не важны, я остаюсь при своём мнении. Ты не причём, не твоя вина что всё так случилось. Она не дала тебе и шанса её остановить, — качая головой, проговариваю я. Он не убедит меня в обратном, а я сама постараюсь быть достаточно настойчивой, что бы убедить его в том что я права и он должен отбросить все мысли о вине.
— Ты не запутал... Я... Я просто совсем не ожидала этого... Даже не думала что могла тебя хоть как-то заинтересовать, — чуть усмехнувшись, качаю головой я. Не сказать что я как-то особо пыталась его соблазнить. Ничего такого я не делала, просто старалась ошиваться рядом, старалась завязать разговор. Мне хотелось говорить с ним о чём угодно, не важно вообще. Просто болтать, наслаждаться его компанией и позволять себе иногда мечтать о чём-то большем, но только мечтать. Особенно после того как у него появилась беременная жена. Я мечтала оказаться на её месте, а сейчас понимаю что это ужасно глупо. Я тянусь к нему что бы поцеловать. Не знаю стоит ли сейчас это делать, просто хочу отвлечь его от тяжёлых мыслей, а поцелуи, определённо, помогали в этом и ему и мне самой. Просто мне тоже сейчас совсем не хотелось думать об упущенном времени. О том насколько было бы проще если бы я решилась признаться ему. Может... Может тогда что-то получилось бы? Ну, да, мне было шестнадцать, но мы могли бы просто общаться без всего... Но думать об этом теперь было очень глупо, просто потому что всё это в прошлом, его не вернуть и не изменить.
- И мне всё ещё жаль что Дэйна... Что она вот так поступила... Ты себе не представляешь как хочется её догнать и побить, — прислонившись лбом ко лбу мужчины, не громко шепчу я. Мне всё ещё стыдно за сестру, не за то что она его сдала, а за её не благодарность, за её отношение к Рагнару который всегда старался ей помочь. Ужасно стыдно.

- Она же из-за меня сюда пришла, — не громко выдыхаю я. Да, я не звала её сюда и пришла она сама, но ведь из-за меня! Если бы меня здесь не было, то у сестры и не было бы причин приходить к Рагнару что бы гадостей ему наговорить. Так что виновата я, как не крути. Ну, или у нас есть одна общая черта вроде того что бы брать на себя вину за всё что можно и нельзя. Как знать. Он ведь чувствует себя виноватым в смерти жены. Хотя как по мне, уж он-то тут точно не причём. По крайней мере если его жена сама считала что делает это из-за него, то она ему и шанса не дала понять как дела обстоят.
— Но это не просто, вот так взять и осознать это или простить себя, — чуть кивнув, не громко проговариваю я. По крайней мере, мне кажется что за своим "но" он имел ввиду что-то такое. Может, конечно, я не права, такое тоже может быть. Как бы там ни было легче ему от этого не станет, а мне хотелось бы что бы Рагнар уже прогнал прочь все дурные мысли. Нужно ведь жить дальше, тем более что у него есть ради кого жить. У него есть дочь о которой нужно позаботится.
— Не за что, — качая головой, не громко проговариваю я. Ему уж точно не за что меня благодарить. Я ничего такого не сделала. Просто я хочу быть рядом с ним, да и теперь, я знаю, что он хочет того же что и я. И это приятно осознавать. Просто безумно приятно! Хотя и кажется чем-то не правильным из-за того что всё это время он был женат. Неужели он правда думал обо мне? Это так глупо, то что мы чувствовали что-то друг к другу, но при этом встречались с другими потому что думали что чувства эти безответны.
Я чуть киваю ему. Он прав. Плевать. Пошла она, лесом, полем, ещё куда-нибудь. Стоит выбросить её из головы. И сделать это оказывается очень легко в тот момент когда Рагнар приподнимает меня, а затем опускает на кровать. Да, это  то к чему мне хотелось вернуться и то от чего не хотелось отвлекаться утром.
-Д-да, давай вернёмся, — шумно выдыхая, шепчу я, чуть вздрагивая от мурашек побежавших по телу в тот момент когда его губы коснулись моей кожи, опустились к груди и ниже. Чуть приоткрываю губы, ловя воздух, ощущая волнение от того что он продолжает опускаться. Это всё ещё смущает и заводит одновременно. А теперь, зная о его чувствах, я смущаюсь ещё больше. Прикусываю от наслаждения губу и невольно сжимаю простынь когда чувствую его язык и пальцы. До чего же приятное ощущение, пальцы на ногах невольно сжимаются. Моё тело быстро откликается на ласки. Я становлюсь влажной так быстро, что и от этого становится неловко. Он же не думает что я всегда так реагирую? В смысле, я бы хотела что бы он знал что так сильно возбуждаюсь и так быстро завожусь я только с ним. Питеру ничего подобного не удавалось, с ним всё было пресно. Настолько что даже вспоминать об этом не хочется. Да и сравнивать его с Рагнаром глупо, потому что, ну, о каком вообще сравнение может идти речь? Я не знаю почему так реагирую на Брауэра, может у него есть какой-то природный магнетизм, может это из-за чувств которые я к нему испытываю, но как бы там ни было, меня всегда влекло к нему. Кажется я бы прочувствовала это с самого нашего знакомства, если бы не моё предвзятое к нему отношение из-за его брата который мне никогда не нравился.
По началу я думала что они одинаковые не только внешне, но я ошиблась и сейчас была этому безумно рада, хотя тогда, в те времена, мне казалось что было бы лучше если бы он был таким же как Фостер. По крайней мере тогда бы я не страдала от безответных чувств.
Жалобно простанываю когда он останавливается, потому что я чувствую что я уже на грани. Ему легко это даётся, меня заводят его действия, меня заводит его голос, дыхание, Рагнар просто с ума сводит. И я вздрагиваю всем телом когда наконец чувствую его внутри, сжимаюсь от давления, делаю шумный вдох, зажмуриваясь от бурлящего жара в теле. Знаю и понимаю что он только начал, но ничего не могу с собой поделать, я кончаю почти сразу, сжимаясь изнутри, напряжённо простанывая от наслаждения, подрагивая от того что он продолжает двигаться, продлевая горячие ощущения, подливая масла в огонь и заставляя меня заводить снова ещё сильнее.

Сейчас даже немного обидно что мы не могли сойтись раньше, потому что кажется что потеряли уйму времени. В голову невольно приходит мысль о том, что его дочь могла бы быть нашей общей дочерью, но эту мысль я спешу прогнать прочь, потому что понимаю что тогда я была несовершеннолетняя, да и у него довольно быстро появилась законная супруга. Так что глупо сожалеть о том что было бы просто невозможно. Лучше радоваться тому что мы сейчас вместе, что сейчас он со мной. И как же хорошо от самой этой мысли. От его прикосновений, от всех этих ощущений. Они просто головокружительны. Я дрожу от напряжения, желания и страсти. От оргазма который не отпускал меня потому что мужчина не останавливался, он тянет меня за волосы я поддаюсь, томно простанывая. Мне нравится когда он так делает. Безумно заводит ощущение что он контролирует меня. Заводит этот контраст между его нежностью, заботой и чувствительностью и тем каким грубым и властным он может быть вовремя секса. Это чертовски заводит. Я словно плыву. Голова идёт кругом, так хорошо, что кажется будто бы я вот-вот потеряю сознание. Но я не отключаюсь до самого финиша. Пока ощущения не накрывают меня снова, когда я чувствую когда он кончает в меня. Всё внутри словно огнём обжигает. Я практически падаю на диван когда мужчина меня отпускает. Сил нет держаться. Всё тело словно горит и ещё сильнее это чувство когда он обнимает меня, прижимая к себе. Я его слышу, но ответить сразу у меня нет сил. Голова идёт кругом. Всё тело чуть подрагивает. Так что мне нужно несколько минут что бы перевести дыхание прежде чем хоть что-то ему ответить.
- Чем-нибудь лёгким, — усмехаясь, не громко проговариваю я. Сейчас кажется что просто сил никаких нет что бы пошевелиться, так что плотный завтрак скорее только навредит, не говоря уже о том что я почти уверена в том что совсем скоро я захочу ещё. И речь идёт не о еде.

Время идёт и, похоже, всё потихоньку начинает налаживаться. От алкоголя мужчина отстранился, к нему больше не возвращался и его родители вполне спокойно вернули ему дочь. Я была этому рада. Думаю что забота о Мэган ему только на пользу пойдёт. Отвлечётся от дурных мыслей. Наверное... И мне совершенно не хочется возвращаться ни домой, ни просто к учёбе. Не повредило бы вообще заняться тем что бы перейти на заочное обучение, потому что ходить на пары и жить здесь я точно не смогу. Значит мне нужно перевестись, что бы просто ездить на сессии и всё. В любом случае думать обо всём этом мне не хочется. Мои каникулы ещё не закончились, хочу быть уверена в том что Рагнаром всё в полном порядке, прежде чем отлучится для того чтобы разобраться со всеми формальностями. Я почти уверена в том что это не один день займёт, так что лучше быть уверенной в том что мужчина за это время будет в порядке. Да и я ведь вернусь. Хочу что бы он верил в то что я уже никуда не денусь. По крайней мере пока он хочет что бы я была рядом. Не знаю что бы стала делать, как бы чувствовала себя, если бы вдруг наскучила мужчине и он стал бы отдаляться от меня.
Кажется я просыпаюсь от того что в постели становится холодно. Веду ладонью по кровати, ещё не открыв глаза и почти сразу понимаю что Рагнара рядом нет. Приоткрываю глаза, для подъёма, вообще, ещё слишком рано. Тем не менее я неохотно поднимаюсь, хочу понять куда он ушёл. В ванной тихо, по крайней мере. Так что поднявшись на ноги я закутываюсь в халат и сперва заглядываю к Мэган, что бы убедится в том что она ещё спит, а затем, проходя мимо одной и комнат, замечаю что Рагнар там и останавливаюсь, заглядывая внутрь. Невольно сама вздрагиваю, когда он поднимает на меня взгляд и пугается.
— Прости, не хотела тебя пугать, — чуть улыбнувшись, не громко проговариваю я. Пугать его я не хотела. И немного удивляюсь тому, что говорит мужчина. - Оу... Вот как, — чуть покивав, не громко добавляю я. Даже не знаю как должна на это реагировать. Мне бы не хотелось что бы это вернуло его к тревожным мыслям о том что он в чём-то виноват. Вдруг... Вдруг она действительно винила его в своей депрессии или что у неё там было что бы решиться наложить на себя руки?
— Сомнительное, но я посмотрю с тобой, — пожимая плечами, проговариваю я. Прохожу в комнату, чтобы устроится рядом с мужчиной, заправляю волосы за ухо, прежде чем заглянуть вместе с ним в ноутбук. Посмотреть есть ли что-то в её записях стоит. Но, в то же время, я больше надеюсь на то что мы ничего не найдём. Чёрт знает что с ней происходило. И я точно не хочу что бы Рагнар вернулся к самобичеванию, но что бы там ни было я всё равно буду на его стороне.

— Мне было бы не ловко если бы я тебя так до сердечного приступа довела, — невольно усмехаясь, не громко проговариваю я. Впрочем, я ведь правда не нарочно его напугала. Вообще не особо ожидала увидеть его за ноутбуком среди ночи. Хотя понимаю почему он это делает, хочется найти разгадку. Это ведь не какой-нибудь несчастный случай или болезнь. Она сама решила уйти из жизни и на его месте мне бы тоже очень хотелось знать причину этого. Что бы не винить себя просто так, а уже знать наверняка и всё. Так что да, мне самой очень интересно, хотя, конечно, я всё больше надеюсь на то, что там будут подтверждения моей правоты. Что угодно лишь бы это заставило Рагнара понять что он сам не виноват в том что случилось с его женой, что это не он подтолкнул её на этот шаг, что у неё были какие-то свои причины это сделать которые она решила скрывать от мужчины. Да что угодно, лишь бы не он был виноват!
Меня немного напрягает то, что я вижу. Ну, просто обычно люди не откладывают в корзину вещи которые собираются купить, да и вообще не затариваются в магазинах прежде чем покончить с собой. Это немного... Немного странно. Выходит что причина была какой-то спонтанной, настолько неожиданно что просто резко перерубила все её планы. Но если так, то дело точно не в какой-нибудь депрессии из-за того что муж не любит.
- Оу, — невольно выдаю я, когда Рагнар заходит на сайт знакомств на профиль Дэниз. О том что это за сайт я знаю из-за подруги, она такие любит и рассказывает порой где с каким парнем познакомилась. Ставит, так сказать, оценки сайтам на тему качества парней которые обитают на том или ином сайте знакомств. — Да, это именно он, — пожёвывая нижнюю губу, не громко проговариваю я, хотя, думаю, что Рагнар и без этих моих слов догадался о том что это такое. Догадаться то не сложно, весьма характерные признаки подобных сайтов.
Я не особо вчитываюсь в переписку, но даже глянуть на неё мельком достаточно что бы понять какого она характера, особенно когда появляются фото. Поди если бы на них была не Дэниз, Рагнар бы сразу сказал. Но нет, судя по его реакции, это именно она и он это прекрасно понимает. Какого чёрта вообще? Она себе ещё и любовника завела?! А потом выпилиться решила? Совесть загрызла. Чёрт, теперь я злюсь на эту женщину, потому что я не понимаю как так можно поступать! И это не лицемерие, если бы сестра не сдала меня раньше, то я бы сама всё рассказала Питеру и настояла бы на расставании.
- Может, но только если кто-то посторонний завёл профиль от её имени, делал это на её ноутбуке и переписывался так, что она даже не заметила что ей приходили уведомления на почту... — не громко проговариваю я, но отлично понимаю что это вообще не вариант. Ну, бредово ведь звучит. Совершенно очевидно что его благоверная ни черта не благоверная.
— Да, ладно, — чуть кивнув, не громко проговариваю я, прежде чем открыть ноутбук, что бы уже самой полистать переписку... И, ну, ничего хорошего тут не видно. — Мм... член... Такой себе если честно, — поджимая губы. Не громко проговариваю я, когда мелькает то самое фото и похабные комментарии жены Рагнара на тему того что она бы с этим членом сделала. Отвратительное ощущение.
— Я не... Не знаю. Может, ну, написать ему? В смысле... Написать от её имени, предложить встретится... И всё узнать. Может... Просто, я не знаю, эта переписка, то что она вещи отложила в корзину на сайте, это не похоже на то что делает человек перед тем как покончить с собой, — я снова кусаю губу, не уверенно глядя на Рагнара. Может он не одобрит мою идею, я не настаиваю, но что ещё я могу предложить ему? В голову пришло только это. Не знаю будет ли от этого вообще какой-то толк, но... чёрт, я просто не знаю как лучше поступить в этой ситуации! Просто я не понимаю почему она покончила с собой. Не понимаю и всё тут! По крайней мере по её закреплённым страницам нет ощущения что она была подавлена или ещё что-то. Ничего подобного. Ни какой-нибудь вкладки с грустной музыкой. Чёрт да вообще ничего! Она договаривалась о встрече с любовником и собиралась делать покупки, с чего вдруг после этого спешно уходить на тот свет?

-Ну, если сердце слабое, а испуг сильный, то по идее, оно может не выдержать, - немного не уверенно пожимаю плечами я. Не то что бы я была в этом уверена на все сто, но примерно. Тем не менее я об этом всё же говорила скорее утрированно, не думаю что смогла бы напугать мужчину до такой степени. Так, просто ляпнула и всё.  Едва ли у Рагнара есть серьёзные проблемы с сердцем, а могу выглядеть достаточно угрожающе что бы кого-то напугать.
- Выходит что так... Я... Мне жаль, - уверена что очень не приятно узнавать о том что тебе изменяли. Из-за этого снова ощущаю укол совести. Я ведь изменила Питеру. Не собиралась этого скрывать, хотела порвать с ним, но ведь сам факт! Очень не приятный такой факт. А теперь ещё и в принципе спорный момент, ведь его жена мертва, а тут наружу вышли её скелеты из шкафа в грязном белье... Не говоря уже о том, что судя по всем перепискам, истории в браузере, она не планировала этого. Либо полиция ошиблась и это было не самоубийство, либо причина для него возникла неожиданно, очень спонтанно.
— Мне правда жаль, Не понимаю почему она так поступила. Уж если ей не хватало внимания, то могла бы просто предложить развестись, а не скрывать всё это от тебя, — качая головой, проговариваю я. Я даже не сомневалась в том что всё это по настоящему, а не сфабриковано. Раз уж это её личный ноутбук и пароль пришлось поискать. Конечно, кто-то мог бы влезть в него удалённо, на что только не способны эти хакеры, но как тогда объяснить все отправленные фото? Уж их удалённо едва ли кто-то мог сделать. Я сомневаюсь что она делала бы такие фотом просто так, исключительно для себя. Для меня всё совершенно ясно, понятно и, абсолютно, очевидно. Жена ему изменяла. И от этого становится совсем не понятно что могло сподвигнуть её покончить с собой, ведь переписка выглядит фривольно, во всяком случае, у меня не складывается ощущения что на контакт она идёт неохотно, что это необходимость и способ избавиться от одиночества, допустим.
- Не знаю, мне кажется что никто не стал бы подозревать человека который сам против себя факты приносит после того как дело закрыли, но чёрт знает что у них там в головах. Да, я слышала что в первую очередь подозреваемыми становятся супруги, да и мотив налицо. Но... не знаю, если кто-то это сделал, то будет не правильно оставить всё как есть, — качая головой, добавляю я. Если есть убийца, то ведь его поймать нужно. Поймать и наказать за содеянное, ведь не важно что там делала его жена, она смерти определённо не заслуживала.
— Не знаю, может увидели что всё довольно очевидно и не стали проводить какого-то детального осмотра. В любом случае, прежде чем идти в полицию, лучше права посоветоваться с юристом, - киваю я. Мне бы уж точно не хотелось что бы Рагнар выглядел подозрительно. А насколько подозрительно он будет выглядеть если в полиции ещё и узнают что уже почти что через день после смерти жены он сошёлся с другой девушкой? Будто бы кто-то будет слушать что-то про то что он так просто стресс снимал. И что у него были чувства которым он просто не давал волю раньше. На самом деле, я сама в это всё ещё поверить не могу. Это так странно, это не укладывается в голове, но это безумно приятно. Впрочем, я стараюсь быстро себя осадить и вернуться с небес на землю. Мы тут обсуждали возможное убийство его жены, не самый подходящий момент для того что бы радоваться что наши чувства оказались взаимны.
- Кроме того, я беспокоюсь что полиция может вовсе не счесть это уликами. Ну, мало ли что там неожиданное такое произошло из-за чего она решила наложить на себя руки. Не говоря уже о том, что на эксгумацию нужно отдельное разрешение, да и скорее всего потребуется поддержка со стороны её семьи, ну, требование начать расследование. В общем, правда лучше поговорить с кем-то кто в этом что-то понимает, — я знаю только то, что если начнётся какое-то расследование, то совершенно точно нужно будет отправить тело на повторное вскрытие и анализы. А будет ли от этого толк если оно уже прошло обработку в ритуальных услугах? Голова кругом идёт от всех этих мыслей. Тут нужен юрист который будет знать что будет делать полиция или, наоборот, не будет делать.

- Не виновата, но мне всё равно жаль что тебе пришлось узнать об этом вот так, — качая головой, проговариваю я. - Да и узнавать о подобном, ну, мягко говоря, не приятно, — тихо выдохнув, проговариваю я. Тут ведь дело не в том что я чувствую себя виноватой. Я и не чувствую, я же не сделала ничего дурного. Просто мне даль что с ним вообще произошло что-то подобное. Не важно какие у них там были отношения, я просто считаю в таких ситуациях лучше поговорить начистоту. Можно ведь найти какой-то компромисс. Ну, допустим, продолжать жить вместе ради ребёнка, но при этом встречаться с другими. Вроде свободных отношений, свободного брака или чего-то в таком духе. Мне кажется это было бы довольно разумной идеей. Уж точно лучше чем вот это всё.
- Скорее всего, — чуть пожимая плечами, не громко проговариваю я. Понятия не имею что двигало его женой, но может именно из-за дочери она не стала ничего говорить. А может ей просто в принципе нравилось что-то такое. Ну, встречи на стороне. Может её это как-то по особенному заводило. Чёрт знает. Я не представляю, на самом деле, но довольно очевидным становится тот факт, что у неё не было никаких веских причин для того что бы вот так вдруг покончить с собой. А если и были, то они как-то уж совсем не на поверхности. Запрятаны так глубоко, что я даже представить не могу, что могло её на это сподвигнуть. Уверена что теперь и Рагнар этим вопросом озадачен. Потому что если причин для самоубийства у неё не было, что же тогда тут произошло? Неужели её в самом деле убили? Но кому это нужно? Зачем? В голове просто не укладывается.
- Всё же, наверное, лучше сначала найти адвоката и посоветоваться с ним, — я бы уж точно предпочла что бы Рагнар перестраховался, потому что не представляю что может решить полиция. Вдруг правда подумают, что он как раз в духе убийц которые хотят что бы их поймали, но вместо того что бы просто пойти и сдаться, начинают ломать комедию. Как по мне это даже звучит глупо, но с полицией, обычно, спорить совершенно бессмысленно. Так что будет разумнее перестраховаться и найти адвоката, который подскажет что лучше сделать и как.
- Я не знаю, если честно, — качая головой, признаюсь я. Мне кажется что одного только разрешения супруга будет недостаточно для эксгумации, с другой стороны, мне никогда ничем таким не приходилось заниматься, так что я правда не знаю. Потому-то здесь и нужен толковый юрист, который всё разложит по полочкам, скажет что и как рассказать полиции, полагаю нужна ещё и от них инициатива на то что бы откопать тело и открыть дело. Всё это сложно, наверняка очень сложно. Но ведь если появились сомнения, то нужно всё проверить, разве нет? Мне, по крайней мере, так кажется.
— Да, кажется я тоже, — кивнув мужчине, тихо признаюсь я. В самом деле попробуй заснуть когда тут чёрт знает что происходит. Жену его, похоже, убили, так она ещё и изменяла ему незадолго до смерти. Впрочем, я полагаю, что Рагнара эта новость меньше всего волнует. Ну, мне кажется, что убийство, как не крути, а куда более животрепещущая тема для обсуждения и размышлений в целом.
— Да, разумеется, надеюсь они не воспримут в штыки идею попробовать разобраться, — чуть кивнув, проговариваю я. Ну, его родители могут решить, например, что он таким образом только зря подставляется. Мне самой кажется что он этим себя под угрозу ставит, но в то же время я считаю что преступник должен быть наказан, ну, если её и правда убили.
Принимаю его руку, прежде чем подняться на ноги и чуть улыбаюсь, когда он тянется ко мне что бы поцеловать. Всё это кажется не правильным, не уместным в свете последних событий, но я отвечаю ему и не хочу отрываться. Было бы правильней если бы он выждал какое-то время после смерти жены, но я не могла не приехать когда обо всём узнала, и не могла отказать ему, потому что сама давно хотела того же.
- Я поеду, даже если сказать мне по этому делу вообще нечего, я тебя одного не оставлю, я ведь уже сказала, что поддержу тебя, — уверенно проговариваю я. Да, мне немного страшно лезть во всё это, убийство, расследование, что если всё и правда так как кажется? Это ведь жутко. И потому я ещё яснее понимаю что не могу и не хочу оставлять Рагнара наедине с этой самой жутью

— Это не странно, это нормально, ты ведь себя винил, а ты тут, очевидно, не причём, — качнув головой, проговариваю я. Уверена он говорит именно об этом облегчении, о том что ему стало легче от того что его жена умерла. И я прекрасно его понимаю, если бы у меня была похожая ситуация, то я бы тоже почувствовала облегчение. Даже представить себе боюсь, что чувствует человек который думает что из-за него кто-то умер. Состояние в котором прибывал Рагнар когда я приехала, совершенно не удивительно. Хорошо ещё что всё было не хуже. Правда я теперь очень волнуюсь из-за возможного расследования, потому что боюсь что кто-нибудь в самом деле может решить что стоит свалить всё на Рагнара. И ведь даже думать особо не нужно что бы понять что у него мотив есть. Не говоря уже о том, что можно легко решить что он не особо-то горюет раз ещё до похорон жены обзавёлся подружкой.
Если бы я смотрела на эту ситуацию со стороны, то я бы наверняка осуждала, но всё же не решила бы что он приложит руку к смерти жены, с учётом того что Рагнар сам собирается идти и поднимать дело, добиваться пересмотра, что бы всё проверит и если она правда покончила с собой, то убедится в этом на все сто.  Просто пока было уж очень много сомнений по этому поводу. И если её убили, то виновного нужно найти, это же не шутки, в конце концов. Но я не могу не переживать за Рагнара. Порой полиции проще не заморачиваться и просто найти в деле козла отпущения на которого повесят вообще всё что только можно, ведь это будет легче чем проводить полномасштабное расследование. Но всё это вообще будет только в случае если получится найти следы убийства, а не самоубийства. А с учётом того что тело уже бальзамировали и похоронили с этим могут быть сложности. Если её чем-то опоили, то есть вероятность что следов вещества уже нет.
- Попробовать докопаться до истины в любом случае стоит, — киваю я на его слова. Обратимся к юристу, дальше, видимо, в полицию или в прокуатуру, куда отправят — туда и пойдём.  Так что его идея отдать дочь родителям очень кстати. Потому что в противном случае  кому-то из нас нужно было бы остаться здесь, ну, что бы присматривать за ней, а мне хотелось бы быть рядом с Рагнаром в столь серьёзной ситуации. Да и я не уверена что готова вот так сразу остаться один на один с его дочерью, а таскать её с собой — не вариант, лишний стресс для ребёнка.
- Значит объясним всё по факту, — недолго думая, соглашаюсь я. Они ведь могут решить что стоит отговорить сына от этой затеии, ну, на всякий случай. У мня самой возникают мысли в духе того, что может не стоит лезть? Но я понимаю что это будет не правильно. Нам нужно влезть и во всём разобраться. Ему ведь самому так будет спокойнее, да и мне тоже. Я теперь наверняка всё время буду думать о том, что её убили и где-то ходит убийца, может даже среди близких знакомых, как знать?  Что если он ещё кого-то убьёт? Или уже это сделал? Как бы там ни было, этого человека нужно схватить.
- Да не за что, — качая головой, проговариваю я улыбаясь.  Я хочу его поддержать и, в принципе, хочу быть с ним, в конце концов он теперь знает о моих у нему чувствах, а я знаю о том что сама ему не безразлична, значит нет никаких причин думать будто бы мне тут не особо рады и мне стоит уехать. Я хочу остаться и я останусь.
Я охотно отвечаю на поцелуй и поддаюсь мужчине, понимая что он хочет отвлечься от проблем настоящего и я совсем не против этого. Что уж там, я даже когда в каком-то плане была против, всё равно не смогла устоять. А сейчас и подавно. Сейчас и не нужно как-то держать оборону или вроде того.
Голова кругом от его прикосновений, я быстро завожусь, с Рагнаром для этого пары поцелуев будет достаточно или крепких объятий от которых у меня мурашки по всему телу.
Я вздрагиваю, когда он толкается в меня, приятные ощущения, но, всё же, для того что бы принимать Рагнара нужна подготовка получше. И, всё же, не хочу что бы он останавливался. Я простанываю сквозь поцелуй, поддерживать который становится всё сложнее и сложнее с каждым новым толчком. Крепко обнимаю его за шею, прижимаюсь теснее, шумно дыша носом. Все мысли ушли далеко на второй план, а то и на третий, потрясающее ощущение.

Я поддержу любое его решение. Надеюсь разве что на то, то у него не будет проблем из-за того что он решил рассказать обо всём полиции. Ну, как не крути, а он в любом случае будет главным подозреваемым, только потому что на супругов в первую очередь думают. Но я думаю что мы как-то с этим разберёмся, нужно будет только адвоката найти, просто на всякий случай. Но прямо сейчас нет никакого смысла думать об этом. Сначала дойдём до всех до кого нужно, поговорим, узнаем как всё лучше оформить, па пока я просто хотела насладиться близостью с мужчиной. Кажется, это мне в принципе никогда не надоест. А ведь прежде казалось что секс - крайне переоценённая штука. Просто потому что к Питеру я ничего не испытывала, может какую-то симпатию, но ничего больше. Да и никогда не испытывала ни к кому ничего даже относительно похожего на то что испытывала к Рагнару. Впрочем, думаю, дело не только в чувствах, но и в его умении владеть своим телом. А он правда это умеет, от чего вовсе не хочется выбираться из постели. Не хочется думать о каких-то проблемах, думать о неприятностях, мне, кажется, всё ещё просто не верится в то что это происходит на самом деле, будто бы я уснула и мне сниться нечто потрясающее. Жаль только что к этому "потрясающему" теперь ещё и какая-то детективная история приплетается. Ничего такого я уж точно не ожидала.  Тем не менее, я думаю мы справимся.

Я прекрасно понимала что легко, наверняка, не будет. Это нормально, в этом нет ничего удивительного, но я и предположить не могла что мы можем вовсе упереться в глухую стену. Я понимала что полиции не очень-то выгодно открывать дело об убийстве, но что б настолько, что бы даже не прислушаться к доводам... Я правда сделать ничего не могла. Я для Дэниз никто, не могу требовать пересмотра дела, не могу просить об эксгумации, всё что мы могли это рассказать о том что нашли в её ноутбуке, что всё было больше похоже на то, что у неё всё в порядке и не было вообще никаких объективных причин для того что бы покончить с собой. Но нет. Слушать никто никого не стал. Я была возмущена не меньше мужчины, но понимала что моё возмущение ровным счётом ничего не даст. Скорее только разозлит полицию и они выпрут нас прочь.
- Спокойно... Выдохни, они просто не хотят открывать никакое дело без супер веского на то основания, - тихо проговариваю я, поглаживая мужчину по плечу. Я понимаю почему он злиться, но и у полиции свои правила и приоритеты. Им нужны улики, причём не косвенные. У нас же, по факту, не было вообще ничего серьёзного что мы могли бы предоставить суду. Да, по её переписке, по всему прочему понятно что у неё не было какого-то очевидного намерения покончить с собой. Но для полиции это сомнительный аргумент, просто потому что факты ведь говорят об обратном. И ладно ещё если бы со всем этим мы пришли раньше, ну до похорон, на стадии вскрытия и какого-то расследования. Тогда это всё-таки имело чуть больший вес.
- Можем увидится сами, можем поручить это детективу, потому что вариант найти частного детектива - очень даже не плох, по крайней мере, пока у нас не будет каких-то улик, полиция будет нас прогонять отсюда,   - покачав головой, проговариваю я. Найдём хорошего частного детектива пусть он сам возьмётся за дело, всё как следует проверит, узнает всё что можно и уже потом с этим можно будет пойти в полицию в надежде что они посмотрят и передумают.
- Не исключено что потом вовсе придётся идти куда-нибудь в прокуратуру, потому что детективы могут нарочно нас игнорировать, просто из не желания добавлять себе работы, - немного подумав, рассказываю я мужчине. Детективы ведь правда могут игнорировать, просто из принципа, зачем им вся эта волокита если они уже всё закрыли и записали как самоубийство?
Я ловлю мужчину за руку и притормаживаю его рядом с машиной. Торможу что бы он посмотрел на меня, понимаю что он раздражён и растерян из-за реакции полиции. Стоит поговорить с ним.
- Всё будет хорошо, Рагнар. Мы разберёмся. Найдём детектива, кого-то хорошего, может какого-нибудь копа в отставке, главное найти того у кого специализация посерьёзнее чем слежка за неверными супругами, - я стараюсь говорить уверенно, понимаю что ситуация не простая, понимаю что нельзя всё так оставлять, просто потому что убийца должен сесть за то что сделал. Но если он будет злиться и психовать, то дело это не продвинет.

- Потому что то что мы принесли им - это косвенные улики. Ты знаешь свою жену, знаешь что она никаких признаков депрессии не подавала, ничего такого, а они об этом не знают. Их эксперты посчитали что это самоубийство, значит что бы это опровергнуть нужно что-то серьёзнее переписок и планов обновить гардероб, - качнув головой, не громко проговариваю я. Понимаю что сам Рагнар совершенно по другому смотрит на всю эту ситуацию. Да и я сама понимаю что её история в сети не была похожа на историю того кто собирается свести счёты с жизнью. Не может же быть так что она решилась, потом забылась, посидела полистала  каталоги, потом вспомнила что решила умереть и в срочном порядке пошла кончать жизнь самоубийством. Нет. Очевидно что это не так, но всё на что мы можем надеяться, это то что мы достучались до кого-нибудь из полиции. Может детектив решит уже сам, лично, попробовать посмотреть на это дело под другим углом, так сказать. И то, далеко не факт что кто-то из них так сделает. Не исключено, что никто даже не задумается о том что тут речь может идти действительно об убийстве.
- И это тоже может быть, - киваю я на слова мужчины, я понимаю о чём, но я почти уверена в том, что большинство кто нас слышал скорее уверены в том что Рагнар просто поехавший от горя муж, который не может смириться с тем фактом что его жена покончила с собой. Они свято верят в то что говорит эксперт. Смерть подозрительной не сочли, а значит и нет никакого смысла проводить дополнительные экспертизы и расследования. Я понимаю почему это злит Рагнара, но я и точно так же могу понять почему бездействует полиция. Вроде того что у них наверняка и так убийств хватает, а тут ещё и самоубийство переквалифицировать нужно. Они же тоже не дураки что бы дополнительную работу себе подкидывать, тем более что тут всё очевидно для меня и для Бауэра, а не для копов. В общем, нам с ними явно ещё пободаться придётся, но для начала нам нужно получить ещё что-то с чем можно было бы прийти в полицию снова. Если мы будем просто так обивать их пороги, толка от этого никакого не будет.
- Наверное на них же есть какие-то отзывы или вроде того? Можно ещё у знакомых поспрашивать, вдруг кто-то пользовался или хотя бы что-то знает об этом, - пожимаю плечами я. Мне не доводилось нанимать частного детектива, так что я понятия не имею как это работает и где этого самого детектива вообще искать, но, думаю, я не одна такая, а значит в сети можно будет найти подобные запросы и ответы на них. Придётся немного пошерстить интернет в поисках всего необходимого.
- Ну, если при встрече ты набросишься на него то это точно не поможет открыть дело, так что да, пусть лучше подобными вещами занимается профи, - добавляю я, когда он заявляет что будет бить рожу любовнику жены. Ну, это его желание в принципе понять не сложно, хотя я вот отлично понимаю что ничего хорошего из этого точно не выйдет, не говоря уже о том, что я сомневаюсь что от этого будет какой-то толк. Хуже всего от того что не смотря на то, что нам есть о чём подумать, а я чувствую что ревную из-за того что он злится что Дэниз ходила налево. И его ведь можно понять, тут уж любой на его месте был бы зол, но я всё равно чувствую укол ревности, не могу ничего с этим поделать.
- Хорошая идея, - я киваю и чуть улыбаюсь, когда он касается губами моей руки. Адвокат и правда хороший вариант, уж юрист точно должен знать где можно найти хорошего частного детектива. Они же примерно в одной сфере обитают, разве нет?

Я задумчиво хмурю брови когда он задаёт вопрос относительно годности детективных агентств. Я не имею ни малейшего представления о том как в них разбираться, вот вообще не представляю. Это же не товар в интернет магазине где можно просто открыть отзывы и почитать кто что пишет. Вряд ли тут кто-то напишет "берутся не только за изменщиков" или "детектив сделал не качественные фото измены мужа, за это сняла две звезды". Это даже звучит как-то глупо.
- Не знаю, если честно, - я подсаживаюсь к Рагнару, чуть улыбаясь когда он меня обнимает. На бы наверное по разные стороны друг от друга сидеть что бы не возникало перманентного желания заниматься сексом.
- Можем открыть несколько с хорошим рейтингом, назначить встречи с разными детективами, обрисовать ситуацию и посмотреть на реакцию, ну, или что скажут в принципе. Думаю что некоторые могут сразу отказать, ну, не возьмутся за подобную работу, - чуть улыбнувшись, предлагаю я. Как не крути, а я в этом плане в принципе довольно сильно рассчитываю на честность детектива, на то что он сразу признает что это не его профиль, а не станет тянуть деньги откармливая нас завтраками.

- А копать они не начнут потому что не считаю что на это есть повод, замкнутый круг, - полиция ничего делать не будет. Для них это пройденный этап пока мы не докажем обратное. А сделать это будет не просто. Может она правда покончила с собой и дело в любовнике? Ну, может там был ещё один, они успели встретится, он её бросил и она решила уйти из жизни? Звучит глупо... Нет, завести мужа и двух любовников звучит очень прагматично, в таком случае на эмоциях счёты с жизнью не сводят. Тут точно что-то куда более сложное чем кажется. Она определённо не сама это сделала. Её убили или заставили покончить с собой, что-то должно быть.
- Что-нибудь придумаем, разберёмся, - уверенно киваю я. С адвокатом поговорим, с детективом, может что-то из этого и выйдет. В конце концов, не помешает узнать побольше о её любовнике или любовниках. Кто они и что из себя представляют. Может тот тип за всем этим стоит? Хотя, наверное, в этом случае он не стал бы продолжать её писать, а на всякий случай удалил  бы свой профиль и исчез что бы полиция не смогла никак на него выйти. С другой стороны, может это такой план хитрый. Мол делает вид что ничего не знал о её смерти потому продолжал писать, ведь виновный бы наверняка удалил страничку! Я даже сама запуталась!  В любом случае, мы попробуем сделать всё возможное чтобы выяснить что произошло.

Я смотрю на то же что и Рагнар, пытаюсь вчитываться, анализировать, хотя сложно выбирать среди того в чём ни черта не слышишь. Но он прав, в самом деле слишком много самохвальства, причём не по факту, а просто в духе "я классный". Так что на слова Рагнара я одобрительно киваю, в топку его.
- Видимо что бы все знали как он выглядит и понимали что о, этот тип за мной следит, жена значит заказала, - усмехаясь, проговариваю я. Может этот парень правда мечтает стать моделью, поэтому фото так много? Надеется что заметят? Интересно что у него в в инстаграме вообще происходит в таких случае.
- Боюсь что так они не работают, - покачав головой, отзываюсь я. Хотя идея, конечно, отличная, потому что с большинством вообще ничего не понятно. Не помешала бы чёткая информация типа опыт работы в полиции, например, рабочий стаж в принципе, перечень дел за которые берётся и насколько широкий доступ к информации.  Просто нам на руки едва ли отдадут какие-нибудь отчёты или разрешат пробить по базе данных того же любовника. Хотелось бы знать есть ли у детектива такая возможность. А то вдруг он будет биться об лёд как и мы? Так мы это и бесплатно можем сделать.
- Ну, встречу на завтра, на всякий случай всё равно назначить стоит, а так да, конечно я поеду с тобой, - киваю я на его вопрос. Я же сказала что помогу ему, я от своих слов отказываться не собираюсь. День был насыщенный, но я не устала, я могу составить ему компанию, мне не трудно. Но от встречи завтра отказываться тоже не стоит. Вдруг детектив который позвал сейчас, не компетентен? Лучше перестраховаться. Если вариантов будет несколько, то у нас будет возможность выбирать между ними, подумав кто лучше справится с работой.
- А тех кто свободен через три дня, оставим про запас, на случай если первые два вообще не вариант, - пожимая плечами, проговариваю я. Чёрт знает, ну, сайты выглядят не плохо. Не минималистично и при этом без лишнего самовосхваления, а во итогу не понятно с чем мы столкнёмся. Может тип который себя нахваливал, не зря нахваливал? И ведь даже не с кем посоветоваться по этому поводу. Я не знаю никого кто бы пользовался услугами частного детектива. Да и в принципе, думаю, что профессия востребованная в подавляющем большинстве у супругов которые подозревают друг друга в изменах. Потому что самому следить накладно и заметят, а вот послать кого-то левого - почему бы и нет? Особенно если ценник не слишком кусачий.
- А так, поехали, - поднимаясь на ноги, уверенно заявляю я. Не думала что сегодня опять куда-то придётся ехать, но я правда не против.  Зато потом придем и будем спать спокойно, с чувством выполненного на сегодня долга, так сказать. Правда с не большой заминкой я вдруг понимаю что рано подскочила, выдав не громкое "ой" я сажусь обратно.
- Нужно же подождать доставку, да? Я забыла, - улыбаясь, проговариваю я, в самом деле просто вылетело из головы что мы успели что-то заказать.

- Детектива модель мы точно не берём, а с остальными разберёмся как-нибудь, - пожимаю плечами я. В любом случае ни я, ни он, ни черта не смыслим в детективах, так что придётся разбираться с проблемой методом проб и ошибок. Ничего, нам ведь определённо некуда спешить. Точнее, даже не знаю, поспешить на самом деле стоит. Ну, в том случае если понадобиться какая-нибудь эксгумация или что-то в этом духе. Не знаю, на самом деле, как всё это происходит. Просто надеюсь на то что у нас всё получится и всё.
- Ну, да, как-то странно искать среди конкурентов того кто лучше справится с твоей работой, - усмехаясь проговариваю я. Но, конечно, было бы удобно если бы был какой-нибудь риэлтор для детективов который занимался бы подбором детективов для тех или иных дел. Ну, по специализациям, поиск пропавших, слежка, расследование возможных убийств, как в нашем случае. Тут уж точно нужен кто-то по настоящему толковый.
- Вот и отлично, - улыбаясь, киваю я. Хотя, конечно, я надеюсь что нам не придётся долго искать и мы быстро найдём подходящего кандидата. Нам ведь по сути-то нужно, что бы этот детектив нашёл какие-то веские улики для того что бы полиция снова открыла дело. Этого будет вполне достаточно. Детективу не нужно искать убийцу и всё в таком духе, достаточно просто сделать так что бы полиция занялась делом, а не отмахивалась от нас. Я понимаю что у них и без нашего дела хватает забот, но я и сама теперь уверена в том что она не могла покончить с собой, что это не трагическое стечение обстоятельств, она не была в какой-то тяжёлой депрессии или что-то в таком духе. Её убили или довели до самоубийства, но она точно сделала это не по собственной воле.
Мне хотелось сказать ему "не за что", по крайней мере, мне самой кажется что ничего такого за что ему бы стоило меня благодарить. Но я не успеваю ничего сказать как вдруг он говорит что любит меня. Я только успеваю приоткрыть рот растерявшись, как он целует меня. Я отвечаю на его поцелуй. Мне бы хотелось ответить, но чувствую что я растерялась немного. А затем звонят в дверь и Рагнар отвлекается.
Кажется что теперь момент упущен, я должна ему что-то сказать? Или мне не стоит этого делать? Может подождать теперь более подходящий момент. Так странно... Странно и неожиданно, но безумно приятно. Я понимала что он что-то ко мне чувствует, что-то большее чем просто желание, просто не думала что услышу что-то подобное так скоро, что услышу это сейчас. Больше всего неловкости от того что его жена совсем недавно умерла и, по идее, он должен быть в трауре, ну, как минимум для родственников и знакомых. Как на него посмотрят если узнают что сразу после смерти жены он завёл себе подружку? Для общества он должен горевать хоть какое-то время, а то как-то не правильно получится, не по человечески.
- Да, конечно, поехали, - киваю я, прежде чем подняться что бы последовать за мужчиной. Похоже что момент и правда упущен, но ничего, это же не последний раз когда я могу сказать ему что люблю его? Он ведь и так это знает? Разве нет? Ну, Питер проболтался о моих чувствах, да и идиотка-сестра тоже много чего наговорила когда была здесь. Так что он и так знает о том что я люблю его.  Но мне бы хотелось признаться ему в ответ когда признался он. Тем не менее в машине я не заговариваю, отвлекаюсь на пиццу, украдкой поглядывая  в сторону Рагнара. Как-то просто безумно неловко.  Теперь я не могу думать только о его словах, а не о деле которое нам предстоит.
Вытираю руки и лицо, когда он передаёт мне салфетки, прежде чем выйти из машины и направиться за Рагнаром. Стоит признать, у меня как-то капельку портится настроение стоит дверь открыть какой-то красотке. Этот Спенсер не мог нанять себе какую-то менее привлекательную секретаршу? Поднимаю взгляд на Рагнара, хочу понять как он сам на неё смотрит. Не то что бы это ревность или вроде того, просто мне интересно оценит он привлекательность девушки или нет. Будто бы я могу каким-то чудом прочитать это по его лицу. Не могу, конечно же.
Снова перевожу взгляд на блондинку. Конечно детектив должен быть на месте, мы же записались на приём. С его стороны было бы как-то не красиво опаздывать на встречу. Конечно записались бы довольно спонтанно, но он бы мог тогда позвонить и отменить запись, ну если бы у него не было возможности с нами пересечься.