Дни проходили... Скучно, даже очень скучно. Питер словно диснеевская принцесса щебетал о роскошной свадьбе, о шикарном платье, которое подберём для меня, об арке из цветов. Заговаривая о цветах начинал паниковать, не зная что лучше выбрать, потому что одни смотрелись изящнее, а другие более роскошно, а сразу следом за этим думал о том что у кого-нибудь из гостей вовсе может быть аллергия и что тогда? Свадьба на которой все будут ходить с красными лицами, чихать и кашлять не может быть идеальной. Так может исключить всех у кого аллергия на цветы? Или раздавать антигистаминное на входе? Вариант исключить цветы Питер не рассматривал в принципе, это же свадьба, какая свадьба без цветов?! А мне, как ни странно, было плевать. Он целиком и полностью взял на себя роль психующей невесты, а просто думала о том что не хочу выходить за него. Да, он хороший парень, любит меня до чёртиков, из обеспеченной семьи, мало того что он пылинки с меня сдувает, так и жить буду припеваючи, не говоря уже о том, что он весьма привлекательный. И к моей огромной радости, не слишком темпераментный в плане близости. Правда тут дело было скорее не в том, что мне много не надо, а в том что он просто не возбуждал меня. В общем, я понятия не имею что делать. И ведь не плохо если рядом будет тот кто будет меня любить, а с другой стороны особо счастливой меня это не сделает, но ведь со временем всё может измениться. Я к нему привяжусь и всё пойдёт как по маслу. К счастью до свадьбы ещё почти полгода, так что у меня прилично времени на то, чтобы подумать. Тут уж главное не принимать опрометчивых решений в самый последний момент. Правда все мысли о том что делать со своей личной жизнью отпадают на дальний план в тот момент когда Дэйна звонит мне и сообщает о том, что Рагнара умерла жена. Сказать что эта новость выбила меня из колеи — ничего не сказать. Наверное с полчаса я просто сидела и смотрела в одну точку на стене не зная что вообще должна делать в этой ситуации. Когда умер Фостер он пришёл к нам чтобы поддержать Дэйну, не дать ей раскиснуть, при том что сам потерял брата и, по идее, нуждался в поддержке не меньше нас. Так и сейчас... Я должна его поддержать, Дэйна в другом штате, у неё работа, а я... У меня учёба, но от того что я пропущу несколько дней ничего особо не изменится. Только вот с тех пор как он женился я с ним не виделась. Это и без того было не просто, потому что я, похоже так и не смогла до конца избавиться от своих чувств к нему, а потому мешкала. Эгоистично решив что снова начав общаться сделаю больно себе. Нужно взять себя в руки. Кто-то должен его поддержать. Тем более что у него теперь ребёнок на руках. Он справится? В каком он сейчас вообще состоянии?
В конце концов пришлось поговорить с Питером. На эти выходные мы выбрались к Ниагарскому водопаду, ему казалось это романтичным, мне нравились виды, но теперь мне нужно было вернуться, вернуться срочно, потому что я не могу оставить Рагнара одного. Что если сейчас он один? Его родители, конечно, наверняка должны ему помочь, но не факт что они смогут быть с ним рядом постоянно.
Разумеется Питеру не понравились вести о том, что мне нужно срочно вернуться Чикаго. Я предложила ему отдохнуть и за меня, выдала что-то слащавое про то, что не хочу чтобы из-за меня он тоже жертвовал своим отдыхом и сказала что я всё равно рядом, в его сердце. Самой порой тошно от собственного лицемерия. Нельзя так. Нужно будет поговорить с ним, расставить всё по своим местам. Он же не виноват в том, что я его не люблю.  Тем не менее я спешно забрала свою сумку и села на ближайший рейс.
По возвращении, оставалось только закинуть вещи домой, а по пути к Рагнару заехать в магазин. Не знаю что ему может понадобиться. Но я решила что сейчас ему наверняка не до того чтобы ходить по магазинам за продуктами. Кроме самого бытового, вроде овощей и фруктов, я прихватила детскую ерунду. Не уверена что это то что нужно, проконсультировалась с продавцом, сказала сколько девочке лет и та подобрала самые оптимальные варианты для ребёнка. А уже ближе к его дому я завернула в китайский ресторан за лапшой, решив что готовить сейчас точно никто ничего не будет.
Когда дверь долго не открывалась, я начала нервничать. Его машина тут, да, он вполне мог бы и пешком дойти до ближайшего супермаркета, или вовсе выйти на свежий воздух погулять, но что если что-то случилось? Вдруг он с горя решил последовать за женой? Я ведь не знаю что у них за отношения были. Что уж там, я даже не знаю от чего она умерла. Дэйна толком ничего не сказала, просто выдала о том что услышала о смерти его жены. Я даже не знаю когда именно это случилось! Да и я же не в числе каких-нибудь супер доверенных лиц кому в первую очередь сообщают важные новости.
К счастью мужчина всё же открывает дверь и то, что он с ходу закрывает глаза рукой, ясно говорит мне о том что всё плохо. Наверняка это похмелье. Поди у него болит голова и яркий свет слепит глаза, хотя, как по мне на улице довольно пасмурно.
Я прохожу внутрь поставив на пол пакеты и оборачиваюсь к мужчине поднимая голову чтобы взглянуть на него. Кажется он вообще не  сразу понял кого впустил.
- Иди сюда, — тихо проговариваю я, обнимая его за шею, заставляя склониться ко мне ближе согнуться в три погибели чтобы уткнуться лицом в моё плечо. - Я решила что хочу побыть рядом, — тихо проговариваю я, гладя его по спине и плечам. — Рагнар, мне очень жаль что такое случилось, — само собой от моих слов ему не станет лучше. Но это, к сожалению, всё что я могу. Само собой мои соболезнования ему ничем не помогут, но мне правда жаль. То насколько ему плохо, сейчас было уж слишком очевидно.
- Я принесла апельсиновый сок и алкозельцер, думаю сейчас тебе это будет очень кстати, — добавляю я, не спеша отпустить мужчину из своих объятий, правда уже не уверена в том, что держу его так чтобы успокоить или поддержать, а просто потому что мне самой это нравится.
— Ещё я взяла для тебя еды и детские смеси, подгузники... Консультант сказал что должны подойти, как Меган? — спрашиваю я, наконец немного ослабив свою хватку чтобы дать ему возможность отстраниться.

Хотелось разрыдаться от одной только мысли о том, насколько плохо ему сейчас может быть. Врагу не пожелаешь пережить нечто подобное, а ведь у него дочь, ему нужно брать себя в руки чтобы позаботиться о ней. Рагнар был в весьма удручающем состоянии, а я, на самом деле, вообще понятия не имела о том как ему помочь, кроме того что попытаться поддержать морально. Главное только постараться не пускать в голову мысли о том, насколько приятно может быть оказаться в его объятиях. Это не уместно, я ведь здесь чтобы поддержать его, а не воспользоваться тем в каком он состоянии и соблазнить. Почему эти мысли вообще лезут мне в голову? Чувства к Рагнару остались в прошлом, у меня теперь есть Питер, мы обручены у нас всё хорошо, я всего навсего сомневаюсь в том что хочу выйти за него замуж и не испытываю к нему вообще никакого влечения. Но ведь это не должно помешать браку? Ну, многие пары так живут и вполне счастливы. Или нет. Я не знаю на самом деле не только как помочь Рагнару, но и не знаю что делать с собственной жизнью.
- Всё будет хорошо, — тихо шепчу я, гладя его по волосам. — Всё наладится. Я знаю что сейчас невозможно в это поверить, но у тебя есть Меган и ради неё ты должен быть сильным, — в конце концов что будет с девочкой если один её родитель покончил с собой, а второй ударится в беспробудное пьянство? Родители Рагнара наверняка о неё позаботятся, но ведь наверняка будет лучше если этим будет заниматься её родной отец, а не бабушка с дедушкой. Ещё хорошо что она пока маленькая и не понимает что вообще произошло, потому что в противном случае всё было бы гораздо сложнее.
— Это хорошо, значит у нас есть время привести тебя в порядок, — наверняка это будет не просто. Я бы наверное с ума сошла если бы вдруг узнала что он умер. Боюсь представить что он чувствует потеряв жену, да и не хочу даже пытаться представлять подобное.
Чувствую как его нос касается моей шеи, от этого по коже пробегают мурашки, пора заканчивать с этими объятиями, потому что мне начинает становиться неловко. Только вот я свои руки ослабила, а вот Рагнар пока не спешил меня отпустить. Ладно, ему сейчас плохо, рядом никого нет, а объятия обычно помогают справиться со стрессом, я понимаю. Только вот он похоже отпускать меня совсем не собирается. Я чувствую как земля уходит из под ног, когда Рагнар решает поднять меня. Куда? Зачем?! Он не забыл о том что я боюсь высоты?  Становится совсем уж не по себе, особенно в тот момент когда его рука перемещается по моей ноге выше и я не до конца уверена в том, случайно это или нет. Его ведь довольно сильно пошатывает.
- Р-рагнар, поставь меня, пожалуйста,  ты чего? — голос взволнованно дрожит, я стараюсь улыбаться, но улыбка получается растерянной и нервной просто потому что я не понимаю зачем он это делает, что на него нашло? Если он хотел ещё пообниматься, но не на входе, то ему стоило просто сказать. Я бы и так согласилась полежать с ним рядом если он устал... Я растерянно замираю, когда он ложится и прижимает меня к себе. Сердце начинает колотиться так быстро, что мне кажется будто бы он может ощутить это своей грудью, настолько сильно сейчас я прижата к нему. И как сейчас пытаться отогнать не уместные мысли? Он просто хочет объятий, вот и всё, а я вполне потяну на мягкую игрушку в которую можно уткнуться носом и поплакаться. Только вот его ладонь на моём бедре мешает убедиться в этой мысли. Я вздрагиваю и делаю шумный вдох, когда чувствую как он сжимает меня. Это всё не по настоящему, у меня просто фантазия разыгралась, к чёрту такие фантазии! Я пытаюсь перехватить его руку, это нужно прекратить, но он держит меня так крепко, что даже дышать становится трудно. Так нельзя продолжать, это не правильно, у него горе, он пьян и не понимает что делает, а у меня вовсе есть жених...  Жених к которому я никогда не испытывала такого сильного возбуждения какое испытываю сейчас и если у меня не получится убрать его руку, то Рагнар вот-вот и сам узнает о том насколько я влажная.
Я краснею только сильнее когда он произносит такое. Нужно его остановить, но в горле пересохло, язык словно прилип к нёбу, я делаю ещё один шумный вдох, пытаясь собраться с мыслями, но в голове сейчас царил настоящий хаос.
— Ты не в себе, ты пьян, Рагнар, перестань, пожалуйста, так нельзя, — я говорю это тихо, голос дрожит и всё внутри тоже в тот момент когда чувствую его дыхание на своём ухе. — Я ведь... Я помолвлена,о становись, — я пытаюсь высвободиться и перехватить его руку, всё тело словно обдаёт жаром, не привычные и крайне  приятные ощущения. Вот так значит всё должно происходить по нормальному? Питер не скупится на прелюдию, старается, но даже близко не вызывает того что я чувствую прямо сейчас, при том что Рагнар, по сути, ничего не сделал и, более того, я не должна сейчас хотеть этого. Я должна его остановить, но дальше этой мысли сдвинуть дело не выходит. И это злит меня, я не хочу поступать не правильно, но я не знаю что делать, это ведь Рагнар, сколько бы я не пыталась его забыть, мысли всегда сами собой к нему возвращались. Я бросила парня в безумно романтичном месте ради того чтобы быть сейчас здесь. Я бы оставила там Питера и по менее веской причине... Но так не должно быть. Тем более что Бауэр просто пьян и не отдаётся отчёта своим действиям.
- Тебе от этого не станет легче, — едва слышно добавляю я, понимая что так оно и есть. Боль от утраты любимой женщины не отпустит его если он он переспит с другой, скорее наоборот, он только хуже себя почувствует, а я точно не хочу этого.

Я и сама прекрасно понимаю, что сейчас все мои слова для него как пустой звук. Вот так сразу невозможно взять себя в руки после утраты кого-то близкого. Сама я никогда не испытывала этого чувства, но я знаю о нём, потому что наблюдала за сестрой когда умер её муж. Она далеко не сразу оправилась и взяла себя в руки. Ей нужно было время, много времени на то чтобы прийти в себя. Точно так же время нужно и Рагнару, а кроме того поддержка. Ему нельзя думать будто бы он остался совсем один. Сейчас, конечно, хорошо что его родители забрали Меган, но так же я уверена в том, что нельзя на долго их разлучать, он не должен забыть о своём ребёнке и об ответственности которую за неё несёт. Не знаю чем смогу помочь я сама, кроме того что подставлю плечо  и помогу привести тут всё в порядок. Но я попытаюсь.
Только вот у Рагнара, определённо другие мысли на счёт того какая именно ему может понадобиться помощь и мне это не нравится. Не нравится то что он делает, потому что я всегда этого хотела, но не теперь. Я ведь должна выйти замуж, я не хочу изменять своему жениху, не важно что я там к кому чувствую, это просто не правильно. Но почему-то сопротивляться совсем не выходит. Зачем он это делает?  Он догадывается о моих чувствах и пользуется этим в надежде почувствовать себя лучше? Или он вовсе не думает о том что делает и просто подчиняется какому-то внутреннему импульсу? Как бы там ни было, я должна всё это остановить, но не могу. Я чувствую как жар распространяется по всему телу, оно реагирует крайне отзывчиво на все его прикосновения, даже просто объятия заставляли меня желать большего, вернуться в те дни когда я была без ума от него, когда плакала по ночам, потому что понимала что мы никогда вместе не будем. А теперь он делает всё это и я не могу быть равнодушной, просто физически на это сейчас не способна.
- Нет, нет, нет, не трогай меня там, — торопливо шепчу я, пытаясь остановить его руку, но по телу проходит волна мурашек, а с губ срывается томный вдох, когда я чувствую прикосновение его пальцев, на которое моё тело отзывается ещё более бурно и возникает ощущение что я могу кончить просто от одних его прикосновений, поцелуев и того как он шепчет мне на ухо.
- Не хочу, — я вообще не хочу чтобы он хоть как-то пересекался с Питером. Идея приехать сюда и поддержать его уже не кажется мне такой уж разумной. Хуже того, я могу найти оправдание для Рагнара, он пьян, он не думает что делает, просто делает, но я то?! Я не пьяна, и я не настолько сочувствующая чтобы отдаваться каждому, кому плохо. Дело не в том что мне его жаль из-за того что он пережил, а в том что я к нему чувствую, всегда чувствовала хотя и пыталась переключиться, думала что меня отпустило, но нет. Стоило увидеть его, обнять и я поняла что хочу быть рядом. Не только сейчас, всегда. А теперь это ощущение смешалось с каким-то просто безумным возбуждением. Никогда не чувствовала ничего подобного, ни с Питером, ни за просмотром какого-нибудь фильма для взрослых. Рагнар влиял на меня как-то по особенному. Так сильно что я сдалась, даже толком не попытавшись сопротивляться.
Я вздрагиваю, когда он рвёт на мне колготки, чувствую как его ладонь сжимает мою кожу. Он уже не прижимает меня к себе, я могу сбежать, могу сопротивляться, но я не хочу, хочу чтобы он продолжил и он делает это, заставляя мня застонать от смеси напряжения и удовольствия. Он огромен, я отчётливо чувствую это и это даже пугает. Сжимаю в ладонях края диванной подушки и снова постанываю с шумным вдохом. Всё внутри только сильнее сжимается от весьма не привычных ощущений. Не привычных из-за того что Питер определённо не мог похвастаться подобными размерами, а я не готова к тому что бы это принять. Как же всё это не правильно и как же при этом хорошо. Сдерживать стоны не выходит, даже если бы мне этого хотелось. Черта перейдена и отступать теперь уже совсем глупо. Чувство стыда перед женихом довольно быстро сменяется возбуждением и удовольствием на грани с дискомфортом, таким сильным, что не проходит и минуты как с не громким вскриком я кончаю. Делаю жадный вдох, чувствую как сводит руки, а всё внутри дрожит от напряжения.
— О...Остановись... Пожалуйста, — едва слышно шепчу я, чувствуя что мне не хватает воздуха. Мне нужно переварить ощущения прежде чем продолжить.

Руки чуть дрожат от напряжения, всё внутри сжимается, воздух кажется безумно горячим, и при этом все эти ощущения кажутся головокружительно приятными. Это и есть оргазм? С Питером я не чувствовала ничего подобного. В самом начале наших отношений было, скорее, просто приятно, но вот так как сейчас голову не сносило. Мне всегда казалось, что секс переоценён. Ну, не может быть там ничего такого от чего хотелось бы заниматься им днями на пролёт. Сейчас я была готова изменить своё мнение. И, в то же время, ощущение того, что всё не правильно, меня не отпускало. Даже хуже стало, я изменяю жениху, да ещё и удовольствие от этого получаю! Не могу не сравнивать их. Питер хороший, но он не Рагнар и даже близко на него не похож, а я влюблена я всегда была именно в Брауэра. Наверное если бы он был моим первым мужчиной, то с Питером я бы точно никогда не смогла сойтись. Вопрос только в том как быть теперь. Я не могу обманывать жениха и рушить отношения не хочу. Они казались мне спасительными, помогали не думать о прежних чувствах, хотя и не вызывали никаких возвышенных эмоций. Впрочем, прямо сейчас и нет нужды думать обо всём.
Я шумно выдыхаю, когда ощущаю как он останавливается и выходит из меня, успела подумать что это из-за моей просьбы, но ошиблась. Он переворачивает меня, я делаю несколько шумных вдохов наблюдая за мужчиной сквозь полуприкрытые веки. Он может и пьян, но глядя ему в глаза я чувствовала что он точно знает что делает и зачем. Это не просто нетрезвая прихоть. И он сам наверняка хорошо понимает что всё это не правильно, как минимум потому что я не свободна. Хотя, на самом деле это я должна думать об этом, я должна была это предотвратить, остановить его... Но как, если я сама хочу его?
Я прикрываю глаза, хрипло простонав от удовольствия, когда чувствую как он снова вторгается в моё тело, такой огромный и горячий, всё внутри сжимается, а дышать сразу становится трудно, особенно когда мужчина начинает набирать темп. Я не сдерживаю стонов, но почти не открываю глаз. Меня смущает смотреть на него в этот момент, невольно кажется что я сама выгляжу нелепо, мне хочется ему нравится, не смотря на то, что это не правильно, у нас ведь не такие отношения. Не должны быть такими. Шумно выдыхаю, когда он сжимает мою грудь. Почувствовать бы его руки на обнажённой коже, сейчас даже невольно жалею о том что надела именно это платье, но эти мысли кажутся ужасно глупыми. Я снова не выдерживаю первой. Моё тело словно дорвалось до волшебных ощущений и ловило оргазм за оргазмом. Ноги подрагивают, всё внутри сжимается, а я пытаюсь сделать вдох, прежде чем чувствую его губы на своих. Он сбавляет темп, но перевести дыхание это мне не помогает, как и не помогает поцелуй, на который я отвечаю, податливо приоткрыв губы, позволяя его языку проникнуть внутрь. Чувствую его и чувствую как от этого ощущения буря внизу живота только усиливается. Он переключается на мою шею, касается ушей, по телу бегут мурашки и словно от разряда тока я снова вздрагиваю и сжимаюсь на нём, едва не теряя сознание от удовольствия. Кажется нужно его остановить, кажется ещё один наплыв этих ощущений я не выдержу,  он ведь не спешит остановиться, продолжает двигаться, целовать меня, только усиливая мои ощущения. В какой момент, его действия, из более сдержанных и нежных, становятся грубыми, я чувствую этот переход, чувствую как тело начинает дрожать от дискомфорта вызванного грубыми толчками. Становится больно, но эта боль не острая, она не пугает, но определённо выбивает из колеи. Мои стоны, куда больше похожие на едва различимые хрипы, похоже заставляют мужчину прийти в себя и немного сбавить обороты. Но он не останавливался. Я хотела этого и не хотела одновременно. Это ощущение близости с ним опьяняло, кружило голову, мне было так хорошо как никогда не было и наверняка уже никогда не будет и в то же время сознание ускользало от меня. Я едва отвечала на его поцелуи, комната и лицо Рагнара расплывались. Ощущение времени терялось и оставались только ослепляюще яркие вспышки оргазмов. Не знаю сколько ещё раз я успела кончить, прежде чем сделать это в последний раз одновременно с мужчиной. Уловив его взгляд и почувствовав как всё содрогается и сжимается от удовольствия. Я выгибаюсь, прикрывая глаза и ощущая как следом за оргазмом наваливается такая сильная усталость, что открыть глаза снова уже не получается. Он остановился, больше не раскалял жар в моём теле и он стремительно сошёл на нет уступив место усталости от которой я отключилась за считанные мгновения. Его слов я не слышала. А если бы слышала, то всё равно не смогла найти бы в себе силы чтобы подняться и куда-то там бежать, да и не для этого я сюда приехала. Как впрочем и не для того чтобы спать с Рагнаром.
Пробуждение оказывается тяжёлым. Даже не знаю сколько я проспала, просто в какой-то момент поняла что лежу. Ощущаю ладони Рагнара на своей талии, вспоминаю события вечера, от которых мурашки бегут по телу. Это было хорошо, так хорошо что даже слишком, хорошо и при этом совершенно не правильно. Я осторожно убираю его ладонь, чтобы выбраться из объятий мужчины. Тихо, осторожно, я не хочу его будить. Я не знаю что сказать ему, не знаю как после этого смотреть ему в глаза и при этом не могу же я просто уйти. Иначе зачем я приехала вообще? Только чтобы совершить эту ошибку? Нет. Он протрезвеет, проснётся и поймёт что нужно забыть о том что было... Сделать вид что не было, так будет правильней, разумнее, по крайней мере, мне так казалось. Поэтому в итоге я не сбегаю, скрываюсь за дверью ванной комнаты, прихватив с собой из сумки другое платье. Нужно переодеться, принять душ, желательно холодный, хотя я сомневаюсь что он поможет мне привести мысли в порядок.

Как и ожидалось, холодный душ не сильно помогает привести мысли в порядок. Голова всё так же идёт кругом, мои мысли мне не нравятся. Мне стыдно перед Питером, не знаю как буду с ним объясняться и буду ли вообще. Не обязательно ведь рассказывать ему об этом... Но ведь это не правильно. Нет, я так не могу, я должна буду рассказать всё, обязательно должна. Пусть это поставит точку в наших отношениях. Значит так должно быть. Я всё равно не смогу спать с ним после этой ночи, даже если он вдруг решит меня простить за подобное... Нет, я тогда к нему всякое уважение потеряю. Но ведь и с Рагнаром я не буду... Я ведь прекрасно понимаю что он сейчас протрезвеет, придёт в себя, поймёт что происходящее было ошибкой, ну, или просто приятным способом отвлечься от всех проблем, приятным, но временным, естественно. Это ведь у меня всегда были к нему чувства, потому и устоять оказалось невозможно...
Я не ожидала того что он решит прийти в ванную, наверняка ведь слышал шум воды, и мне казалось, что должен был пройти мимо, догадаться что я тут. Только вот, похоже, он догадался и именно поэтому сюда и зашёл. Чуть вздрагиваю, когда замечаю его и отступаю к стене.
- Ра... Рагнар... — только и могу проговорить, поднимая голову чтобы встретиться с ним взглядом. Без моих привычных босоножек на каблуке и платформе, кажется что он ещё выше чем есть. В голову приходят только нелепые слова о том что он должен выйти, вообще, он правда должен, меня заливает краской, когда я понимаю что мы оба совершенно обнажены, но после прошлой ночи так глупо говорить что-то по этому поводу. Кажется глупым пытаться остановить мужчину. Я ведь хочу этого, господи, как же сильно я его хочу. Всё внутри так и сводит от воспоминаний о том каково ощущать его внутри.
Я не думаю, просто отвечаю на его поцелуй, ощущая как становлюсь влажной уже от этого. От того как он прижал меня к стене, от ощущения что наши тела соприкасаются. Не могу и не хочу ему сопротивляться. Я грезила обо всём этом столько времени пока он жил с нами чтобы поддержать Дэйну, а теперь я могу получить то, чего так сильно хотела... Правда, это далеко не главное что я хотела.
Я не сдерживаю стон, когда он касается губами моей груди, ощущаю как твердеет его член и, кажется, потяни он немного время, я бы скорее всего кончила бы уже от одних только этих ощущений. Вскрикиваю, когда он проникает в меня, всё тело так и сводит приятной судорогой удовольствия. Уже не могу понять я жалею о том что заявилась к нему сейчас или нет? Я сделаю хуже тем, что позволяю ему всё это? Ну, себе-то понятно, свои отношения с Питером я разрушила окончательно и бесповоротно. Он хороший, привлекательный, добрый, заботливый, в сексе очень старается, но я не чувствую к нему и трети того что чувствую к Рагнару. Всегда чувствовала, но пыталась спрятать где-то в глубинах подсознания.
С трудом могу отвечать на его поцелуй. Дыхание сбилось, голова кружилась, теперь я окончательно проснулась, но ощущения всё равно были странные, мысли уходили из головы, их заменяли ощущения, безумно приятные и обжигающе горячие. Моя кожа под его губами и пальцами словно горела. Он касается моего уха и всё тело словно прошибает электрическим разрядом, я вздрагиваю из груди вырывается хриплый стон удовольствия, затем новый, уже более напряжённый, потому что в отличии от меня, Рагнар своего предела не достигает и продолжает двигаться внутри, только усиливая мои ощущения.
Делаю жадный вдох, но воздух кажется горячим, будто бы вовсе не дышу. Перед глазами всё темнеет, а к тому моменту как меня накрывает волной второго оргазма, то кажется что я и вовсе вот-вот потеряю сознание. Ноги сводит, я невольно сжимаю пальцы на ногах и на руках, чуть царапая его спину. Даже не замечаю этого. Все ощущения в принципе сейчас сконцентрированы внизу живота. Всё внутри пульсирует от наслаждения. Я делаю ещё несколько глубоких и тяжёлых вдохов, прежде чем открыть глаза и встретиться с ним взглядом.
Шумно дыша, я приоткрываю губы, хочется что-то ему сказать, нужно попросить его отпустить меня наконец, поговорить, решить что на этом всё, мне же хуже будет потом, когда это состояние его отпустит. Он же сам себя потом за это будет ненавидеть. У него жена совсем недавно умерла, а он с ходу переспал с другой девушкой. Тем не менее слова так и застревают в горле. Он не спешит меня отпустить, я ощущаю его внутри, ощущаю как начинаю заводиться. Я хочу ещё. Очень хочу.
— С добрым... — едва слышно шепчу я. - Как... Как себя чувствуешь? — не знаю зачем я об этом спрашиваю?! Это так глупо. Не отвечай, лучше не отвечай. Не нужно давать ему отвечать, глупый вопрос. А потому, я решаю не дать ему возможности что-то сказать и на этот раз первой тянусь к его губам.

Ума не приложу как мне сейчас вести себя с ним. Он должен был протрезветь за ночь, я думала что это заставит его осознать что произошло, задуматься, что это его хоть немного смутит! Но уж точно не думала о том, что Рагнар решит всё повторить будучи совершенно трезвым, ну, или почти трезвым... Как бы там ни было, с моей стороны лицемерно считать виноватым только его, я не могу его остановить... Точнее, я не хочу этого, хочу чтобы он продолжал, хочу чувствовать его внутри. И даже мысль о том что я предала доверие Питера, меня особо не коробит. Будто бы секс с Брауэром открыл мне глаза на мои отношения. Они не настоящие, в них нет никаких чувств, мне просто так было удобнее и спокойнее, вроде как почти вышло замуж, всё сестра успокоится что я не пристроенная хожу. Для неё это почему-то было очень важно, а мне просто хотелось выкинуть мужчину из головы. И вот к чему это привело? Я с ним сплю и не хочу прекращать, хотя и понимаю что сейчас он просто использует меня, вроде отдушины, помогает не думать о том что он утратил любимую женщину или как-то так... На самом-то деле я ему не нужна, не исключено что так же он накинулся бы на любую девушку.
Его взгляд пугает, от него становится немного не по себе и, в то же время, эта его дикость меня заводит. Для меня становится совершенно очевидно то, что заводится и сам Рагнар. Странно ощущать как он становится больше и твердеет прямо внутри моего тела, странно и очень возбуждающе. Я медленно, шумно выдыхаю, стараясь не терять зрительного контакта с мужчиной, не смотря на то, что чувствовала сильное смущение из-за этого.
Он улыбается, говорит что чувствует себя великолепно, но мне что-то в это не особо верится. Тем не менее, думать о его моральном состояние сейчас не представляется возможным.  Я увлекаюсь горячим и страстным поцелуем. Никто и никогда так меня не целовал, это приятно и странно в то же время. Не хочется отрываться от него, не хочется думать о том что будет дальше. Я чуть прикусываю его губу, когда оказываюсь практически на весу давая ему возможность проникнуть в меня до упора, ноги подрагивают от напряжения, я крепче обнимаю его за шею, пытаясь приподняться. Он слишком большой для меня, полагаю сам Рагнар это тоже уже заметил, но ему, очевидно, доставляет удовольствие тот факт что я с трудом могу принять его.
Если бы я знала заранее в каком ритме он продолжит сегодняшнее утро, то наверное испугалась бы и всё же попробовала его остановить, потому что заданный мужчиной темп почти мгновенно выбивает из меня весь кислород. Стоны становятся почти беззвучными, я приоткрываю губы пытаясь ухватить хоть глоток воздуха, но сделать это оказывается слишком трудно. Он двигается слишком быстро, мне не хватает воздуха, пальцы дрожат, всё тело дрожит. Я только не громко вскрикиваю, пытаюсь сделать вдох что бы попросить его притормозить, но тщетно. Стук тумбочки сливается в один затяжной гул, голова кружится, я запрокидываю её назад, прикрываю глаза, вздрагива и сжимаясь на его члене, когда ощущения достигают предела и словно импульсы заставляют меня подрагивать от напряжения во всём теле. И напряжение это не спешит пройти даже когда он останавливается и отстраняется от меня.
Перед глазами расплывается комната и мужчина, который берёт бутылку. Нет, нет, не пей... Ну, пожалуйста, тебе же нужно выйти из этого состояния! Я бы хотела проговорить это вслух, но всё что сейчас могу, это делать глубокие вдохи, в попытке хоть чуть-чуть восстановить сбившееся дыхание и унять дрожь в теле.
- Нет, и ты... Не пей, пожалуйста,- я говорю это тихо, возможно даже плохо разборчиво, но я правда всё ещё хочу чтобы он пришёл в себя, а не впал в непонятное состояние забытия. Ему ведь поэтому так сильно хочется секса, он помогает отвлечься, ощутить удовольствие, прежде чем всё вокруг снова напомнит о том что случилось.
Я слезаю с тумбочки и пошатываясь направляюсь к мужчине. Ноги словно ватные, стоять на них тяжело и хочется прилечь. Впрочем, эту возможность он мне предоставляет. Мы снова в неловком положение, от которого я опять чувствую, что начинаю возбуждаться. Отвечаю на поцелуй, хотя напоминаю себе о том, что пора остановиться.  Кто-то из нас должен наконец взять себя в руки и не думать о том, как его член снова твердеет и упирается, так и призывая пустить его внутрь. Не могу не думать об этом!
— Останусь, если мы поговорим, — недолго думая, тихо проговариваю я. Конечно же говорить мы будем уж точно не сейчас. Я прикрываю глаза, когда его губы скользят по моей шее и опускаются к груди. Прелюдия совсем не обязательна, потому что я уже хочу продолжить.
— Спасибо, ты тоже, — я невольно усмехаюсь. Вообще, мне был приятен этот комплимент, хотя сейчас это почему-то казалось странным, будто бы никогда прежде мы друг друга не рассматривали как потенциальных партнёров и вот только сейчас он заметил что у меня хорошая фигура. И ведь не без его участия она такая. Я в первую очередь хотела хорошо выглядеть для него, поэтому усердно занималась, особенно когда предстояла совместная поездка на пляж. Только тогда, он меня в упор не замечал. Да и сейчас, не думаю что что-то изменилось бы, если бы поддержать его пришла Дэйна, например. Но к чёрту эти мысли. Я ведь могу просто насладиться моментом? Никогда не чувствовала себя так хорошо, по крайней мере физически и не хочу останавливаться, у меня ещё есть силы продолжать.
Двигаюсь бёдрами к нему на встречу, желая ощутить его внутри, шумно выдыхаю, когда он проникает в меня, но не останавливаюсь, он будто бы издевается, посадив меня в такую позу. Плавно двигаю бёдрами вперёд и назад, чуть запрокинув назад голову от удовольствия. Двигаться быстро у меня не получается, но для того чтобы по телу волнами пробегало удовольствие и этого темпа достаточно. Я не сдерживаю стонов и шумных вдохов, пытаюсь не сбить дыхание, точнее, не сбить его окончательно.

Что же это за наваждение такое? Ну, почему я не могу сопротивляться. Да, у меня есть к нему чувства, но ведь должно же быть ещё и чувство гордости какое-то. Он же сейчас меня просто использует... Я это прекрасно понимаю, но не знаю как сопротивляться. Вроде того, что хоть так смогу побыть с ним. Это не самое важное чего мне хотелось от Рагнара, но это уж точно лучше чем вообще ничего. Мы же так долго не общались и не виделись даже. В первую очередь из-за меня. Не знаю замечал он или нет, но старалась отстраниться, когда чётко осознала что мне с ним ничего не светит, что я его не интересую... Да и у него потом девушка появилась и все мои попытки привлечь его внимание стали скорее каким-то слабеньким жестом отчаяния. А теперь я как минимум ощущаю желание с его стороны и не важно что я уже убедила себя в том, что это желание было бы по отношению к любой девушке которая появилась бы здесь чтобы его поддержать. Все по разному справляются со своим горем.
Мы не поговорим. С учётом того в каком ключе проходило моё пребывание в этом доме, что-то мне подсказывало что до разговоров речь не дойдёт. Единственный вариант — это дождаться пока Рагнар уснёт, тихо сбежать, позвонить ему и поговорить уже по телефону, только в этом случае ничто не помешает ему бросить трубку. Не хочу видеть его таким, я же чувствую что он разбит, только уж очень не нормально он тоскует по умершей жене. Да и я хороша, у меня ведь есть жених. Чёртов Питер, ну, почему я не рассталась с ним? Давно нужно было это сделать и я бы сделала если бы не наседали родители с тем, что он идеальная партия, что мне уже пора замуж, пора заводить семью и к чему терять время если вот есть идеальный кандидат в мужья. И ведь он не плохой, но я его не люблю и не хочу. А то что было сейчас между мной и Бауэром можно было назвать настоящим безумием и страстью которую я уж точно никогда прежде не испытывала. И мне было так хорошо, что и самой на самом деле не хотелось ни о чём говорить, не хотелось давать совести возможность взять вверх и заговорить со мной. Всё о чём я могла думать — это Рагнар, его тело, его дикий взгляд, ощущения такие сильные что всё просто вылетает из головы, что кажется, будто бы я вот-вот потеряю сознание. Я прикрываю глаза от удовольствия, всё внутри горит, дышать тяжело и я понимаю что мне нужен перерыв, нужно отдышаться, немного остыть, я ведь не выносливая, не привыкла ни к чему подобному, без преувеличений за это время я кончила куда больше раз чем вообще за всё время с тех пор как первый раз занялась сексом. Не думала что такое возможно, не знала в чём именно проблема, думала что может она во мне, ну, не чувствительная или вроде того, но нет, похоже в моём случае дело только в Питере, потому что он просто не тот кто мне нужен.
— Нет, нет, притормози, — не громко проговариваю я, когда Рагнар бесцеремонно переворачивает меня и я понимаю что останавливаться он пока не собирается, но я ведь не успела отдышаться, у меня сердце колотится так быстро, что кажется будто бы оно пытается вовсе вырваться на свободу и убежать от всех этих бешеных нагрузок. Но, очевидно, мои слова не доходят до его ушей и почти сразу обрываются превращаясь в напряжённый стон. Когда он берёт на себя инициативу это совсем не то же самое когда действовала я. Он груб, сейчас даже слишком, я не могу принять его и, уверена, он сам это прекрасно понимает, чувствует, но продолжает вторгаться в моё тело так, будто бы ему принципиально заполнить меня всю целиком. Мне больно, и хриплые, напряжённые стоны ясно дают об этом знать, но, в то же время, эта боль доставляет такое сильное удовольствие, что я кончаю снова, не успев дождаться мужчину. Сжимаю кулачки сильнее, чувствуя как крепко его рука держит мои, будто бы он не хочет чтобы я попыталась сбежать, но я бы не стала этого делать. Не смотря на то, что я едва дышу от ощущений, которые заставляли моё тело дрожать, я всё равно послушно приоткрываю рот, обхватывая губами его пальцы и чувствую как всё внутри сводит от нового прилива желания. Он будто бы знает чего я хочу, чувствует где именно мои эрогенные зоны, он точно понял что у меня чувствительные уши и охотно пользуется эти, сильнее подталкивая меня к пределу, а то как он толкает пальцы мне в рот только усиливает этот эффект.  Хочу чтобы вместо его пальцев оказался член, хочу попробовать сделать это. Никогда не возникало подобного желания, но сейчас эта мысль была жгучей и навязчивой. Я обязательно попробую, не прямо сейчас, позже, но попробую. Сейчас мне бы только продержаться, потому что когда меня накрывает очередной оргазм, всё тело словно немеет и остаётся только жар внизу живота, я делаю шумный вдох, вздрагиваю, напрягаясь словно слишком туго натянутая стрела. Закрываю глаза и чувствую как меня будто бы окунает в липкую темноту. Все звуки мгновенно стихают, будто бы кто-то выкрутил звук на минимум, моё тело, всё вокруг, будто бы исчезает, утопает в этой тьме. Никогда раньше я не падала в обмороки, терять сознание мне не приходилось. Так что когда это меня настигает, я даже не успеваю испугаться. Просто отключаюсь.

От смены позы меняются и ощущения, меня смущает и одновременно нравится то, что он берёт меня за волосы. Его грубость заводит, но в то же время кажется что он видит во мне только способ избавиться от посторонних мыслей. Как он относиться ко мне? Чувствует ли хоть что-нибудь? Ну, кроме возбуждения, разумеется. Всё же это я была влюблена в него, а не наоборот, он мог относиться ко мне... Да никак, мы вроде не плохо общались, но на этом всё, я не знаю что он обо мне думал. Видел во мне друга или просто знакомую, вроде дополнения к моей сестре которой нужна была моральная поддержка в трудную минуту. Как бы там ни было, я ведь просто решила наслаждаться ощущениями и думать потом. Только насладиться всем сполна не вышло из-за того что нехватка воздуха и не привычно сильное напряжение в теле дали о себе знать.
Я отвечаю на его поцелуй, пытаясь шумно втянуть носом воздух, но этого мало, ощущаю как его горячая ладонь сжимает горло. Чёрт, это безумно заводит, просто сводит с ума, не понимаю почему мне это нравится. Подобное всегда казалось чем-то не правильным, но сейчас было так хорошо, что я не была бы против если бы он сжал сильнее. Хотя перед глазами ведь и так всё плыло от недостатка воздуха. И вот настал тот момент когда ощущения вышли из берегов. Меня накрыло так сильно, что свет потух. Впрочем, я сама ничего особенного не ощутила. Будто бы не на долго прикрыла глаза и вот уже через какое-то время из этого состояния меня выдёргивает то, что он стал шлёпать меня по щекам. Не очень-то приятно это. И следом в голову приходит осознание того, что я не просто не на долго прикрыла глаза, похоже я действительно отключилась. Я приоткрываю глаза и улавливаю обеспокоенное лицо Рагнара, которое для меня ещё немного расплывалось. Он выглядит напуганным и до меня не сразу доходит что стало тому причиной.
— Ты такой красивый, — едва слышно бормочу я, ощущая как он гладит меня по щеке, как мысли выстраиваются в ряд и до меня всё же доходит что я отключилась от переизбытка чувств. Никогда прежде со мной подобного не происходило. И, наверное, это даже круто. Не помню что бы кто-нибудь из моих знакомых мог похвастаться тем, что терял сознание от того насколько сильным был оргазм. Хотя обмороки в любом случае не полезно для организма.
- Угу, — тихо проговариваю я, чуть кивнув. Во рту действительно совсем пересохло. Я ведь и не ела ничего со вчерашнего дня. А утро наступило уже давно. Не помню сколько было на часах когда я проснулась и пошла в душ, но уверена что времени прошло уже точно больше часа, а может и пары часов. Не знаю, оно словно теряется пока мы в процессе.
Пока он оставляет меня чтобы сходить за водой, я подтягиваю к себе одеяло. Мне неловко, хочется немного прикрыться, даже сам Рагнар находит что на себя надеть, вот и я хотя бы прижимаю к груди ткань покрывала. И даю мужчине возможность помочь мне приподняться. Тело шевелилось, но с трудом. Мне просто нужно было немного времени чтобы прийти в чувства и несколько жадных глотков прохладной воды этому способствуют. Я осушаю бокал, ощущение будто бы прогулялась по Сахаре и наконец добралась до заветного стакана воды. Кажется, если бы он принёс больше, то я выпила бы вообще всё.
- Спасибо, — выдыхая, не громко проговариваю я. Так гораздо лучше, мне легче, слабость в теле, само собой, ощущается, но сознание ясное и обратно провалиться в небытие меня уже не тянет. А ведь пока он отходил, казалось что если снова прикрою глаза, то опять буду приходить в себя от того что он хлопает меня по щекам.
— Нет, всё... Всё нормально, мне было хорошо, похоже даже слишком, — чуть усмехнувшись, не громко отзываюсь я. Я и сама не очень-то хотела чтобы он останавливался, я всё ещё думаю о том, что хочу его, хочу снова и не важно насколько это всё не правильно. Но, очевидно, мне нужно было немного передохнуть, а ему понять что я всё-таки в порядке.
— Да... Да, я хотела, — не громко отзываюсь я, улавливая его взгляд и понимая что говорить он не хочет. Да и что я ему скажу? Прикажу взять себя в руки или что? Он вот только жену потерял, мать своего ребёнка... Если что-то вдруг случилось с ним самим, я бы просто с ума сошла. Не знаю что бы делала, идея напиться наверняка пришла бы в голову первой, не представлю в каком бы была состоянии и не могу представить что могло бы меня утешить.  Не знаю что должна сказать.
Эйфория от безудержных занятий любовью начинала стремительно отступать как у него, так и у меня. Меня грызло чувство вины перед Питером и отвращение перед самой собой. Ну, что я за человек такой если вот так с хочу изменила жениху? Не важно что у нас там за отношения, я могла бы остановить Рагнара, расстаться с Питером и уже потом делать что-то подобное. Но нет. Только сейчас точно не подходящий момент для самобичевания, потому что я понимаю что мои чувства к нему, моё предательство Питера — это ерунда по сравнению с потерей близкого человека.
— Нет, нет, не говори так... — Я сама точно не злюсь за то что он сделал, я могла бы отбиваться если бы действительно хотела его остановить, а он сам... Ну, он так боролся с болью. Каждый делает это по своему. Кому-то хочется лежать заливая всё вокруг слезами, кого-то тянет всё крушить, или напиться, вот Рагнар нашёл такой способ. Я обнимаю его, осторожно, потому что мне кажется, будто бы он может этого испугаться и дёрнуться куда-то в сторону. Глажу мужчину по волосам и спине, ощущая как по телу бегут мурашки, потому что вчера именно с этого всё и началось.
— Давай... Ну, может, поедим? Я вчера привозила что-то с собой, думаю за ночь оно не должно было испортиться, - покусывая нижнюю губу, не громко предлагаю я. Да, хотела поговорить, но сейчас я на самом деле не знаю что должна сказать. Он сейчас так уязвим, я точно не хочу читать ему нотации на тему того что он как-то не правильно поступил решив переспать со мной или что ему нужно протрезветь. Нет. Нет, он не готов пока. Слишком мало времени прошло. Нужно ещё немного, не знаю сколько точно. Всё же у него есть дочь которая нуждается в нём. Пусть сейчас есть кому за ней присматривать, но Рагнару нужно взять себя в руки ради неё. Но не прямо сейчас. Он не готов.
— Мы поговорим когда сам захочешь, хорошо? Просто знай что можешь сказать мне всё... Всё что гложет, я буду рядом я выслушаю, — тихо обещаю я, продолжая гладить его по волосам. Кажется сейчас он на стадии гнева и этот гнев он направил на самого себя. Мне хотелось смягчить его, не хочу чтобы он злился на себя из-за случившегося, он не виноват. В конце концов, если человек решил свести счёты с жизнью, то сделает это не важно будут за ним пристально наблюдать или нет.

Когда он смеётся я невольно сама улыбаюсь. Приятно знать что мне удалось его рассмешить, хотя, если честно, не вижу ничего смешного в своих словах. Он ведь правда красивый! Хотя это немного странно, его брата, при том что они близнецы, я так не воспринимала. Он всегда меня немного, а то и не немного, раздражал и может от этого казался совершенно не привлекательным. Когда появился Рагнар, всё быстро изменилось. Он никогда меня не раздражал, хотя сначала я невольно сравнивала его с братом. А когда я поняла что он совсем на него не похож, то и вовсе в скором времени осознала что всё время думаю о Рагнаре, всё время ищу повод с ним заговорить, думаю о том что могла бы сказать, представляла наши диалоги чтобы заранее продумать что можно ему ответить если что. Меня всегда очень беспокоило то, что может возникнуть неловкое молчание. И сейчас в голове так и вертелась фраза "я люблю тебя", но, к счастью, я смогла удержать её при себе. Боюсь если бы начала сейчас ему признаваться, то это не пошло бы никому на пользу. Ему ведь тогда придётся спустить меня с небес на землю, ведь то что между нами тут происходит если и завязано на чувствах, то уж точно не на любовных. Он потерял жену и ищет утешение отвлекаясь всеми доступными способами, а я... Ну, я оказалась вполне доступной...
— Всё отлично, правда, — улыбаясь, не громко проговариваю я. Ну, когда всё утихнет после того как я признаюсь Питеру, я потом смогу подругам рассказывать что был у меня любовник с которым от оргазмов сознание терялось! Хотя если бы я сама услышала такую историю раньше, то не поверила бы, потому что с Питером секс всегда был... Да никакой, пресный, вообще ничего не вызывающий кроме желания поскорее закончить и кино какое-нибудь посмотреть.
Я не спешу его отпустить, продолжаю обнимать, осторожно поглаживая по плечу, так ещё больше хочется сказать что люблю его, но что-то я сомневаюсь что от моих слов ему станет проще. Нет уж, это я должна держать при себе. Пусть думает что я просто поддалась искушению, пусть что угодно думает, мои чувства ему сейчас точно не сдались. В своих бы разобраться.
Он кивает, и сейчас такого ответа мне вполне достаточно. Я не буду его торопить и заставлять со мной откровенничать, если он захочет, то сам скажет. А то что касается нашей близости... Не уверена что вообще стоит поднимать эту тему. Не хочу думать о том, что сам Рагнар может подумать обо мне. Ну, у меня есть жених, а тут охотно с ним кувыркаюсь во всех позах. Хороша невеста, ничего не скажешь. И мне стыдно, и перед Рагнаром и перед Питером, но я не могу ничего с собой поделать, не могу и не хочу, если честно.
Я поднимаюсь следом за ним, смущённо опуская взгляд, когда понимаю что он смотрит на меня. Ну, да, он уже успел меня всю рассмотреть и на теле осталось много отметин от его губ и пальцев, но мне всё равно сейчас неловко и он, будто бы слыша мои мысли, предлагает мне свою футболку.
— Хорошо, — я киваю, прежде чем отойти к шкафу и достать что-нибудь оттуда. Ну, одежда мужчины мне, конечно же, сильно велика. но на то и расчёт, всё прикрыто, даже вниз подтягивать не нужно.
Я выхожу из комнаты и следую за мужчиной на кухню, ноги ещё немного подкашиваются, в теле ощущается слабость, я определённо выдохлась и нуждаюсь в отдыхе. Ну, хотя бы перекусить не повредит, потому что мне хотелось есть. Организм отметил что я сожгла уж слишком много калорий и теперь их срочно нужно было как-то пополнить. Так что даэже давно остывшая еда вызывала жгучий аппетит.
— Останусь, останусь на столько, сколько потребуется, — я отвечаю даже не задумавшись. Я хочу остаться, очень хочу, тем более что я не могу оставить его одного в таком состоянии. Я ведь хочу вытащить его из него и если занятия сексом помогут — хорошо. Я уже перешла черту и теперь отступать было попросту некуда. Чуть улыбаюсь, когда он говорит о том, что будет приставать снова. Я ведь не против. Сначала — да, я сопротивлялась, хотя и не долго, сейчас же отчётливо понимаю что не хочу сопротивляться совершенно. Нам же так хорошо и не важно какой для этого изначально повод.
— Я поговорю с ним, позже, — пожимая губы, не громко проговариваю я. Будет честно если обо всём Питер узнает от меня, а не от кого-то ещё и я всё скажу ему, я не буду скрывать. Я хочу разойтись... Лучше буду одна дальше вздыхать по Рагнару, чем мучиться с Питером.
Ощутив прикосновение его руки, я мягко сжимаю пальцы мужчины. Пусть знает что я не чураюсь его, что для меня всё нормально, я не зла, не обижена, может только расстроена, но это не из-за него, а потому что я влюблена, но на взаимность нет смысла надеяться. Он придёт в себя, протрезвеет окончательно, возьмёт себя в руки и предпочтёт делать вид что между нами ничего не было. По крайней мере мне казалось что как-то так всё и будет.
— Я не уйду, обещаю, пока ты сам не скажешь что всё в порядке, — уверяю я мужчину, поднимая взгляд и пытаясь уловить его глаза. Я говорю уверенно и серьёзно, ему не нужно просить меня о том чтобы остаться, потому что всё хорошо и я останусь в любом случае.
— И... Я, ну... Я хочу, мне было очень хорошо, — неловко говорить это, но это правда. И я буду той ещё лгуньей, если заявлю что не хочу чтобы всё повторилось. Хочу, ещё как, просто очевидно у меня меньше сил и выдержки чтобы продолжать в заданном мужчиной темпе.
— Только я очень проголодалась и, уверена, ты тоже ничего не ел как минимум со вчерашнего дня, — добавляю я, потому как я пришла мы друг от друга отрывались только на сон. А с учётом того в каком состоянии он был, уверена что он и до моего прихода только пил. Так что сейчас тоже наверняка должен быть голоден.

Его предложение вызывает у меня удивление. Он это серьёзно сейчас? Конечно, мне самой совсем не хотелось бы говорить с Питером, объяснять ему всё, я понимаю что он, почти наверняка, устроит скандал. Ну, мне кажется. что это было бы вполне обосновано с его стороны. Но точно так же я понимаю что должна с ним поговорить сама. Не буду я всё это скрывать, отлично понимаю что и не хочу как-то сохранять с ним отношения. Расстаться нужно было давно, а лучше вообще было бы не начинать встречаться. Но тогда мне казалось что это будет хорошей идеей и отличным способом выбросить Рагнара из головы.
- Нет, — чуть качнув головой, не громко проговариваю я, в ответ на его предложение. Очень заманчиво, конечно, но это будет не правильно. Питер мне ничего плохого не сделал чтобы поступать с ним подобным образом. Он заслуживает получить от меня объяснения имеет право знать почему я так поступила с ним.
— Не нужно, я сама должна с ним поговорить, так будет правильнее, — добавляю я. Я поднимаю взгляд на Рагнара. Понимаю что он сейчас пытается меня поддержать, но я всё равно ощущаю себя не лучшим образом. — Не надо так. Он хороший парень, он не заслужил подобного отношения, — я качаю головой, тут ещё кто кого не заслуживает. Да, у нас не всё шло гладко, вроде сами отношения были отличными, мы не плохо общались, нам было комфортно друг с другом, но о любви и речи не шло. По крайней мере, с моей стороны. Сам Питер вполне заслуживает девушку которая относилась бы к нему иначе и уж точно не стала бы вот так запросто прыгать кому-то в постель.
Никогда не скажет что всё в порядке? Я не совсем понимаю к чему он клонит. Он хочет что бы я осталась здесь навсегда? Правда этого хочет или это мимолётная мысль из-за всего что произошло за последнее время? Мне не стоило бы сильно себя обнадёживать. Стоит понимать что мои к нему чувства почти наверняка не взаимны. Просто возникло какое-то притяжение. С моей стороны оно было всегда, с его... Ну, у него стресс, с которым он справляется подобным образом. Мне не стоит строить планы, не стоит обнадёживаться. Сейчас он говорит что хочет чтобы я осталась, потом ему станет легче и от моего общества будет уже душно, тем более от того что я постоянно мелькаю где-то перед носом. В конце концов, это может ужасно раздражать.
— Значит мне придётся задержаться, — чуть пожав печами, не громко проговариваю я. Я ведь сказала что останусь здесь до тех пор пока он сам не скажет что в моей компании больше не нуждается. Для начала ему нужно взять себя в руки, полностью протрезветь, выйти из состояния в котором то и дело тянет к бутылке. Ему нужно будет научиться самостоятельно ухаживать за дочерью и первое время ему точно понадобиться помощь. И если он захочет, то я эту помощь и окажу. Не умею обращаться с детьми, но обязательно научусь, в конце концов, в интернете можно найти всё что угодно.
Я поднимаю голову, чтобы не отводить взгляд, он будто бы гипнотизирует и я чувствую волнение, от того что он приближается. Я снова его хочу. Да что уж там, меня это ощущение и не отпускало вовсе. Я просто его хочу, хотя и понимаю что для начала мне действительно стоит перевести дыхание, потому что в таком темпе я долго не выдержу. Мне и так не легко стоять на ногах, они словно ватные и всё тело тяжелое. Кроме того, мне очень хотелось есть, радовало только то, что желудок не подавал звуковых сигналов, потому что в таком случае было бы очень неловко. Тем не менее я даже не пытаюсь остановить его, когда он меня целует. Охотно отвечаю мужчине, чувствуя, что просто не могу отказать ему, не могу сопротивляться. Не буду ни есть, ни пить, ни спать, лишь бы ощущать его горячие прикосновения и перспектива снова упасть в обморок меня ничуть не пугает. Впрочем, я в принципе не особо о себе беспокоюсь в данный момент.
Я шумно выдыхаю носом, когда он усаживает меня на столешницу, даже не думала, если честно, что он сможет остановиться, да и не сказать что мне хотелось чтобы он останавливался. Нет, пусть продолжает, я выдержу, я хочу его, очень хочу и он наверняка сам это хорошо понимает. Тем не мене крупицы здравого смысла всё же остались хотя бы у Рагнара, потому что продолжения не следует. Я тянусь за его губами, желая продлить поцелуй, но слова мужчины возвращаюсь к реальности. Мне нужен перерыв, я снова вспоминаю о том что хочу есть. Нужно остановиться, не на долго, просто для того чтобы восстановить силы.
Неловко улыбаюсь, ему, когда он отдаляется, поправляю его футболку, прежде чем слезть со стола. Не стоит его лишний раз провоцировать, уверена что ему останавливаться тоже совсем не легко.
- Там много чело, паста, рис, клёцки, взяла всего понемногу, — чуть кивнув, проговариваю я, затем приближаюсь, чтобы остановить мужчину, когда он решает затолкать вообще всё в микроволновку. Он правда не понимает что это плохая идея или просто не может сейчас сосредоточиться на еде?
- Погреть стоит, конечно, но не всё, погоди, — улыбаясь, проговариваю я, перехватывая руку мужчины, чтобы не дать ему поставить очередную коробку в микроволновку. - Здесь ведь и пара салатов есть, их греть не нужно, — качнув головой, проговариваю я, вытаскивая пластиковые контейнеры и оставляя их в сторону. На вращающееся блюдо, я ставлю только несколько коробок с лапшой, рисом и клёцками чтобы разогреть их. Три коробки как раз удачно помещаются. — И если всё сразу пихать то не разогреется, — поднимая взгляд на мужчину, поучительно проговариваю я. Да он ведь наверняка умеет пользоваться микроволновкой, просто не особо думает сейчас или вроде того. Не знаю, не знаю в принципе о чём он думает.
— Садись за стол, а я накрою, хорошо? — улыбаясь, предлагаю я. Поскольку тут всё разное, то можно взять пару тарелок, а еду поставить на середину и просто брать из разных коробок то что кажется аппетитным. — Или завари кофе, я не отказалась бы от чашечки, — немного подумав, предлагаю я.

Боюсь себе даже представить реакцию Питера на то что ему может позвонить Рагнар и рассказать о том что тут между нами было. Нет, это было бы не правильно. Он должен узнать об этом от меня, по крайней мере это будет хотя бы честно, а с учётом того как я с ним поступила, Всё что я могу это хотя бы поступить с ним честно, рассказать всё как есть, а не сваливать это на кого-то другого, сваливать это на Рагнара.
Я чуть усмехаюсь из-за его слов. Звучит так, будто бы он против того что бы я была с Питером, а ведь совсем недавно говорил о том что не скажет ему ничего.
- Говоришь так, будто бы уже сам решил что свадьбы не будет, вдруг я передумаю? — усмехаясь, проговариваю я, чуть качнув головой. Не передумаю, конечно же. Сказала это просто невзначай, потому что я в любом случае всё расскажу Питеру. не стану от него скрывать то, что произошло здесь между мной и Рагнаром, не хочу выходить за него замуж, давно уже  это поняла, просто непонятно зачем продолжала тянуть время.
— В общем, не хочу об этом говорить, я расскажу ему всё, просто не хочу сейчас думать об этом, — поджимая губы, не громко проговариваю я, мне всё же стыдно за то как я с ним поступила, этого не изменить. И даже тот факт что Рагнар не осуждает меня за содеянное, мне всё равно не по себе от того что я сделала. Почему он не осуждает? Сам ведь понимает что если бы захотела, то уж смогла бы как-нибудь от него отбиться, но нет, не сделала этого и не сбежала когда была такая возможность. Мне казалось, что он должен меня осуждать. Не важно что я изменила жениху с ним, просто он же женат, был женат, его бы наверняка удручала мысль если бы его жена вот так переспала с каким-нибудь типом из прошлого.
Я стараюсь на этой мысли не зацикливаться, отвлекаюсь на еду, всё же, я голодна и он тоже, стоит уже позаботится о том что бы что-то организовать на завтрак. Сейчас ведь ещё утро? За окном светло, но бегло осмотрев кухню я не замечаю часов. Да и чёрт бы с ними, на самом-то деле.
Поцелуй отвлекает меня, помогает вернуть мысли в нужное, в более спокойное русло, хотя я уверена что это не на долго. Просто не могу не беспокоиться о том что думают обо мне другие. Не то что бы меня это сильно волновало... Хотя нет, меня это волнует, иначе бы я не согласилась выйти за Питера, а всё из-за того что все вокруг говорили что мне уже пора бы выйти замуж, нечего тянуть с этим.
- Просто нужно немного внимательности, вот и всё, — чуть улыбнувшись, проговариваю я. Ну, он же должен знать что можно греть в микроволновке, а что нет? Я понимаю что сейчас он скорее всего ещё не до конца протрезвел, да и то что случилось это серьёзный стресс, едва ли он сейчас может должным образом сосредоточиться на чём-то кроме мыслей о том какая трагедия произошла в его жизни и что делать дальше.
— Ну, просто это логично, если запихнуть сразу всё, то оно не прогреется, что-то будет очень горячим, а что-то останется хо... — начинаю объяснять я, но осекаюсь, когда улавливаю его взгляд и эту улыбку. К лицу тут же приливает краска, чувствую что лицо пылает и не только оно, но ещё и уши, всё от того что только увидев его выражение лица, я поняла что сейчас он не о микроволновке говорил. — Я, вообще-то о еде говорила, — отвернувшись обратно к коробочкам, тихо бурчу я себе под нос, чувствуя что лицо продолжает гореть от смущения. Что он вообще имел ввиду? Какие-то жутко неловкие и при этом очень возбуждающие мысли, тут же лезут мне в голову.
Невольно улыбаюсь и снова ощущаю прилив смущения, когда он обнимает меня и целует в щёку, это так... Так мило, как-то по простому, по домашнему, сразу становится безумно уютно от этого его жеста, будто бы мы обычная парочка которая решила позавтракать. Но я стараюсь выдворить из головы эти мысли. Нет, всё ведь совсем не так. Сейчас ему просто нужен кто-то, кто побудет с ним рядом, кто поддержит и не осудит за то что никак не возьмёт себя в руки, что бы заняться воспитанием ребёнка. Она понимает что ему нужно время. Пережить смерть близкого совсем не просто.
- Нет, не хочу, — качаю головой я, в ответ на его вопрос. Предпочту оставаться трезвой, может так ему тоже не захочется пить? Ну, запрещать я ему не стану, но сама пить не буду, кто-то из нас должен оставаться трезвым, не знаю зачем, Но уверена что так будет лучше.
— Мне без сахара, — чуть улыбнувшись, отзываюсь я. Мне бы сейчас взбодрится как следует, а крепкий кофе и без сахара точно должен помочь в этом деле.
- Я ведь это не специально, просто у меня же учёба, — чуть пожав плечами, не громко вру я. Вообще специально, я не просто так искала колледж подальше отсюда. Не другой конец страны, но в гости часто поездить не выйдет. Да и Рагнар, вообще, тоже не спешил вернуться к общению, вот я и думала что у него нет особого желания со мной пересекаться. Да и мне было проще загнать свои чувства в дальний угол подсознания и держать их там, ну, до этого момента.
Микроволновка пищит, сообщая о том что закончила разогрев и я достаю из неё пару коробочек чтобы поставить их на стол, а рядом с ними и салаты которые мужчина тоже едва не разогрел. Всё, завтрак можно считать готовым, в завершение я только раскладываю одноразовые приборы которые шли вместе с заказом и сама же опускаюсь на один из стульев, правда не спешу преступить к еде. Меня всё ещё гложут изнутри не приятные догадки.
— Рагнар... Ты, ты изменял жене? — я поднимаю на него взгляд, надеясь увидеть в нём удивление моему вопросу, а не чувство вины за содеянное. И решаю что должна, всё же, как-то объяснить, с чего вдруг я сделала такие выводы. — Прости, если это не уместно сейчас, просто... Ты меня не осуждаешь. Я ведь жениху изменяю с которым уже столько времени встречаюсь, вот и подумала... Подумала что ты не осуждаешь, потому что сам поступал так же, — кусая нижнюю губу, не громко проговариваю я. Надеюсь что я ошиблась, но осуждать его я уж точно не стану.  Сама ведь мало того что не смогла удержаться, так ещё и не могу перестать думать о том что хочу продолжить.

Меня немного смущает то, что его это так волнует. Ну, может он это из мужской солидарности говорит? Что бы он там про Питера не говорил до этого, ему вполне может быть его жаль из-за того как я с ним поступаю, а поступаю я отвратительно и было бы ещё отвратительней если бы я решила всё скрыть и продолжить отношения с ним, выйти за него замуж. Так не правильно, я это понимаю и не собираюсь поступать подобным образом. Я и без того уже нормально так дров наломала и чувствую себя в связи с этим просто отвратительно, но уже ничего не поделать, потому что всё произошло и пока я здесь я уже решила что не буду останавливаться. По крайней мере, пока остановиться не захочет сам Рагнар.
— Спасибо, — тихо проговариваю я, когда он соглашается оставить эту тему. У нас и так пока какие-то не особо весёлые разговоры выходят, пока занимались сексом без остановок всё казалось куда лучше. Мне начинает казаться, что нужно срочно возвращаться к той модели поведения. Переключиться на что-то более приятное чем эти мои измены жениху.
От его слов, от его намёков и шуточек у меня уши начинают пылать, я словно влюблённый подросток который не может чувствовать себя спокойно рядом с объектом симпатии. Не могу не краснеть, не могу прогнать жар от лица, потому что в голову лезут совершенно не пристойные, но очень заманчивые мысли. Я ведь хочу его, мне понравилось то, что он делал и то что я при этом чувствовала. С Питером подобного не было вообще никогда. Никакого притяжения, даже минимального. То что между мной и Рагнаром буду-то бы магия какая-то, по другому просто и не скажешь.
— Дурак, — смущённо бурчу я себе под нос, просто не зная как реагировать на эти его шутки мне и смешно и неловко и интересно о чём именно он сейчас думает, но спрашивать его об этом, я, конечно же, не стану. От смущения точно загорюсь как спичка и всё...
Его вопрос заставляет меня отвлечься от смущения и поднять на него взгляд. Стало как-то действительно неловко, потому что приглашать его на свадьбу я не планировала. Я же специально отдалилась, боюсь на меня бы что-нибудь нахлынуло если бы увидела его на своей свадьбе и не в качестве моего жениха. А теперь нужно было как-то оправдаться и, вообще, оправдание у меня пока было.
- Ну... Ну, мы пока просто никакой конкретной даты так и не назначили. Поэтому все приглашения чистая формальность, официально никому ещё ничего не отправляли... Как бы отправили без даты, — пожёвывая нижнюю губу, не громко проговариваю я. Вообще, даты действительно пока нет, ну, теперь уже и не будет, конечно же. Но сейчас ведь суть не в этом. Я бы не пригласила его, не смогла бы.. И вот уже было бы сложнее если бы все приглашения были отправлены, и он бы тогда задал этот вопрос. Не хочу что бы он думал что я как-то не так к нему отношусь и не позвала его на свадьбу потому что не буду ему рада или вроде того, но и объяснить настоящие причины я тоже не могу... Это слишком. И вот этот свой вопрос задавать не стоило... Только я запоздало понимаю это, понимаю когда он поднимается что бы налить себе выпить, когда меняется в лице, чувствую как всё внутри сжимается от злости на саму себя. Ну, кто меня за язык тянул?! Он только повеселел, отвлёкся, собирался поесть со мной и выпить кофе, а теперь... Мне ведь на самом деле не нужна эта информация, мне не хотелось знать что он хотел изменить жене, но в отличии от меня он удержался или его остановили, не важно, главное что он смог сделать то, чего не смогла сделать я. Но дело даже не в этом, а в том что я слышу дальше. Я ведь не знала что именно произошло, не спрашивала его, потому что не хотела давить на больное. а теперь...
— Она... Она покончила с собой? — на мгновение я перестаю дышать, это просто в голове не укладывается. Нет, да как так? Почему? Зачем? У них всё было плохо? Что такого могло случиться что его жена решила свести счёты с жизнью оставив его одного с ребёнком на руках?!Я замираю, ощущаю как охватывает ступор, он винит в случившемся себя, но нет, бред, что он такого мог сделать из-за чего она так поступила? Он был с ней только из-за Меган? Что тут вообще произошло?! Я смотрю на него и в какой-то момент понимаю что должна делать. Я поднимаюсь со своего места и приближаюсь к мужчине обнимая его дрожащими руками. Не хочу что бы он себя винил, не знаю виноват он на самом деле или только наговаривает на себя, мне плевать, потому что для меня он не виноват. Он не мог ничего такого сделать.
- Нет, нет, Рагнар, ты не виноват, ты не можешь быть в этом виноват, — я вижу его состояние и просто не могу сдержать слёзы, у меня дрожит голос, дрожат руки, не знаю что делать, я не хочу чтобы он чувствовал себя так. — Ты ведь не сделал ей ничего плохого... Так бывает что в семье не всё гладко, но, чёрт возьми, это не повод сводить счёты с жизнью, всегда можно поговорить, всё можно решить. В конце концов, она должна была подумать о собственном ребёнке. Пожалуйста, ты не виноват, слышишь меня? Ты не можешь быть ответственен за решения которые принимают другие люди, — я уверена в том что говорю. Да, голос у меня дрожит, накатывают слёзы и я чувствую себя совершенно бессильной потому что не знаю как ему помочь. Но я не верю что он действительно мог сделать что-то что подтолкнуло бы её к краю. Уверена он не вредил ей, не мучил, а то что их отношения охладели или ей самой так показалось это точно не повод делать что-то подобное! Едва ли Питер решит сброситься с крыши если узнает что я ему изменила. а если решит то, я была дурой что не рассталась с ним раньше, потому что это ни черта не нормально. Я ещё могу понять когда кто-то не может пережить смерть дорогого человека, но измена или что-то подобное, должны разочаровывать, должны открывать глаза на человека и давать понять что ты достоин чего-то лучшего, в конце концов.
Я глажу его по волосам и спине, обнимаю крепко, потому что кажется что он может меня сейчас оттолкнуть, ведь я не могу ему помочь. Это порой злит, когда кто-то пытается тебя успокоить, а легче от этого не становится и злишься на человека за то что он тоже ничего не может сделать, за то что от одного сочувствия не станет лучше. Мне так жаль, так жаль что я... Что я вообще подняла эту тему. Понимаю что в каком-то смысле ему наверняка нужно было высказаться, но я уверена что сейчас для этого был не подходящий момент, он был не готов для этого.
— Если... Если ты не любил её, ты в этом не виноват... Понимаешь? И если тебя кто-то не любит, это, поверь мне, не повод что-то с собой делать, — я ведь не сделала, и не считала Рагнара плохим человеком из-за того что он не отвечал мне взаимностью. Он не обязан, тем более что я и не говорила ему ничего. Мои чувства к нему были моей проблемой и накладывать на себя руки из-за них я бы не стала.

— Да, мы бы сели и основательно подумали бы над приглашениями, — проговариваю я, хотя, конечно же вру и понимаю что он тоже это чувствует, видит что я недоговариваю, что его вопрос выбил меня из колеи, но я не хочу его обидеть и признаваться в том, что не собиралась приглашать его из-за моих к нему чувств, я тоже не могу и не хочу. Даже не представляю что будет если он узнает как я отношусь к нему на самом деле. Да и сейчас, в такой момент, это уж точно будет совершенно не уместно. Будто бы я решила воспользоваться моментом и тем что сейчас он очень уязвим. - Я не забыла, просто не была уверена в принципе что выйду замуж, — качаю головой я. Впрочем, ладно, сомнения меня терзали очень давно, но даже так я всё не спешила разорвать помолвку и продолжала тянуть. Боюсь даже представить как далеко всё могло бы зайти если бы не то что случилось с его женой. Едва ли я бы приехала просто так на встречу с Рагнаром и едва ли мы бы вот так переспали перечеркнув все предыдущие отношения. В любом случае, довольно глупо думать о том, как бы всё могло сложиться, лучше сосредоточиться на том как всё сложилось сейчас. Я ведь должна ему как-то помочь, нужно снять с него груз вины, ну, в самом деле, он ведь не виноват в том, что его жена покончила с собой. Я уверена он не какой-нибудь домашний тиран иначе он бы не убивался так из-за случившегося.  Наверняка у неё на то были какие-то свои причины, хотя, если честно, не представляю что на самом деле может толкнуть человека на подобное, Для меня это в любом случае совершенный нонсенс, особенно когда у тебя на руках маленький ребёнок.
- А я говорю — не можешь! — упрямо я продолжаю гнуть своё. У него не получится убедить меня в образом, но беда ведь в том, что это не ему нужно меня в чём-то убедить, а мне нужно доказать ему что он не должен так о себе думать. Для того что бы приводить какие-то веские и уверенные аргументы мне бы не повредило знать обо всей ситуации, но я столько времени избегала Рагнара, не искала встречи с ним, даже не звонила и не спрашивала как его дела... И сейчас я не чувствую что могу оправдать себя тем что просто боялась что мои к нему чувства снова вспыхнут. На деле же они в принципе всё это время никуда не девались, я просто так мучилась, мучила Питера понапрасну, он-то меня любит, а я его нет. Потому аргумент Рагнара сейчас кажется для меня настоящей глупостью.
- Нет. Если она это чувствовала, то должна была поговорить с тобой на чистоту, ты не обязан отвечать взаимностью всем, и то что ты не любишь в ответ не делает тебя виноватым в том, что кому-то плохо, — качаю головой я. В таком случае, по его логике, я просто обязана в срочном порядке как-то заставить себя полюбить Питера, но это ведь так не работает, нельзя кого-то полюбить по щелчку пальцев. Я не знаю как тут всё было, может его жена пыталась с ним говорить, жаловалась на самочувствие, говорила что плохо, а он просто не обращал на это внимания или не предавал значения? Так ведь тоже бывает, но я не думаю что если бы она в самом деле подошла к нему и сказала о том что ей плохо, он бы от неё отмахнулся. Только не он! Чёрт возьми, он пришёл помочь и поддержать мою сестру когда та потеряла мужа, в то время как по сути поддерживать должны были его ведь он потерял родного брата. Наверняка это тот ещё трешь видеть в гробу человека который на тебя похож как две капли воды. Даже мне тогда первое время было страшно не по себе из-за тот как сильно они с Фостером были похожи, будто бы он из мёртвых восстал. И, тем не мене, Рагнар поддерживал нас, не оставил как есть, не дал моей сестре сойти с ума от горя, был рядом и утешал, да и меня поддерживал. Так что я уверена в том, что он бы не прошёл мимо страданий жены если бы та хотя бы намекнула ему о своих проблемах. Может случилось что-то чего он сам не знает от чего её перекрыло.
К огромному моему сожалению мои мысли быстро переключаются от того что бы понять мотивы мёртвой жены, на то что Рагнар сказал что хотел изменить, но его остановили. В голову невольно пришла мысль о том, что речь шла о моей сестре. Ну, а о ком ещё? Они ведь много времени проводили вместе... Ощущаю совершенно не уместный сейчас укол ревности, стараюсь прогнать эти мысли и вернуться к ситуации, в которой мужчине нужна помощь.
— Ты не можешь заставить себя что-то чувствовать. К тому же, Меган ведь совсем недавно родилась, на Дэниз могли повлиять гормоны, послеродовая депрессия, такое ведь случается, женщины сходят с ума не потому что их кто-то не любит, а потому что организм истощён после родов. И не все они обращаются за помощью, а в этом случае нужна именно помощь, помощь медика, — я его не отпускаю, немного странно говорить обо всём этом сидя у него на коленях, но не хочу что бы он отстранялся, не хочу выпускать его из объятий пока не буду уверена в том что ему стало хоть капельку лучше. Невольно мысли возвращаются к сексу. Всё было отлично пока мы были им заняты, но сейчас это кажется совершенно не уместным.
— Она должна была попросить помощи, обратиться к врачу... Её родители, они, выходит, тоже подвели её раз ничего не заметили, — качаю головой я, подвёл он. Тогда её все подвели, у неё ведь были какие-то друзья? Поди она общалась с ними и раз Меган у родителей, значит они должны были сюда приходить. Его родители, родители его жены, неужели и они не заметили ничего? Может в таком случае дело в самой Дэниз? Может она хорошо скрывала то, что было у неё на душе?
Не хочу что бы он снова пил, но не могу ему запрещать, особенно сейчас, когда я чувствую как ему плохо. Будто бы ощущаю это на физическом уровне, от чего сама не могу сдержать слёзы. Я мягко целую его в висок, продолжая поглаживать по голове, думая о том что делать пока он не спешит встать и взяться за бутылку, нужен, хотя бы, какой-то компромисс.
— Хорошо, я тоже выпью с тобой, только поешь немного, пожалуйста, — не громко прошу я, в надежде на то, что он не будет против подобного варианта. Нельзя пить на голодный желудок, а он наверняка уже приличное время ничего нормального не ел, если вообще ел хоть что-то.

— Да, мама будет во мне очень разочарована, — чуть усмехнувшись, не громко проговариваю я. По её мнению, замуж я должна была выйти ещё года три назад и было бы не плохо если бы я уже обзавелась парой детей, что бы быть ещё полной сил к тому моменту как они вырастут, что бы хватило этих самых сил ещё и внуков воспитать! И мне не стоит затягивать с рождением детей, пока силы есть у моей мамы на то чтобы с этими самыми внуками нянчиться. И Питер по её мнению был бы идеальным отцом и мужем. А мои чувства это уже не столь важно. Она считает что выходить замуж нужно не по любви, а по сухому расчёту. Выбирать того, что лучше всего подойдёт на роль мужа, а симпатия, чувства, всё это придёт потом, со временем, с привычкой. Меня подобный расклад никогда не устраивал, но спорить с моей матерью совершенно бесполезно. Убедить её в чём-то очень не просто, да и она столько времени капала мне на мозги со своей свадьбой, что когда закрутились отношения с Питером, я и не долго думала прежде чем ответить согласием. Поддалась её уговорам о том, что из него получится хороший муж. И я уже давно пожалела о своём решении, просто потому что я уверена в том, что не была бы с ним счастлива, а вот с Рагнаром была бы, наверное.  По крайней мере, к нему у меня уж точно есть чувства. Правда сейчас я не должна на них зацикливаться. Не самый подходящий момент думать о влюблённости, в то время как он горюет по умершей жене. Ему тяжело, боюсь даже представить насколько ему может быть сейчас тяжело. Да и не хочу представлять. Просто хочу ему помочь, но ума не приложу как могу это сделать. Что мне сказать ему? Как сделать так, что бы он не чувствовал этой боли? Всё что я могу, это гладить его по спине и голове, в надежде что от простых объятий и от моих слов ему вдруг станет легче. Хотя я отлично понимаю что это всё так не работает. Пока он сам не придёт к мысли о том, что не виноват в случившемся, едва ли у меня получится убедить его. Ну, или тут нужен какой-нибудь психолог, который подберёт правильные слова для того что бы убедить его в том, что он не виноват.  Мои могут звучать не достаточно убедительно.
- Боялась всё испортить, но не побоялась причинить тебе боль своей смертью и оставить своего ребёнка без матери? — вскинув брови, не громко спрашиваю я. Если она чего-то там боялась, то уж точно не того что бы всё испортить, потому что своим поступком она сделала так хреново, как не сделал бы никакой скандал или развод. Да и едва ли Рагнар стал бы с ней скандалить из-за безответности её чувств. Нет, причина того что она так поступила, уж точно не в страхе что-то там испортить.
— А что ты должен был заметить? Может, не знаю, она по ночам в подушку рыдала, а ты делал вид что не слышишь? Или говорила что нужно что-то обсудить, а ты отмахивался? То что человек подавлен и что в его голове роятся страшные мысли далеко не всегда очевидно, не всегда плавает на поверхности. Не все умеют понимать намёки, не все видят какие-то тайные знаки... Это, чёрт возьми, нормально, - как его убедить? Ну, вот как? Питер, например, даже самых откровенных намёков никогда не понимал, только если сказать что мне нужно в лоб, тогда уже дойдёт, а там подавай знаки — не подавай, он вообще ничего не заметит. Не заметил же что я к нему ничего не чувствую, что все разговоры о свадьбе портят мне настроение. Потому что я старалась это не выпячивать, вот и всё. Так же могло быть и с женой Рагнара. Что-то её беспокоило, но она делала вид что всё в порядке.
— Да, ты проводил с ней больше времени, но ты же не умеешь мысли читать, да и не обязан уметь! Я не знаю что ею двигало, но я точно знаю что ты не можешь нести ответственность, за её решения! — я говорю это уверенно и настойчиво, едва ли мой тон поможет, но не могу говорить спокойней. Просто хочется взять мысль и прямо в голову ему её затолкать, при этом выкинуть все лишние, все те, что заставляют его думать будто бы он сделал что-то дурное. Не делал! Я его знаю, он не прошёл бы мимо если бы был хоть малейший намёк на то, что что-то не так. Как только теперь его самого в этом убедить.
— Вот и хорошо, тогда поедим и я налью нам виски, — наконец киваю я. Хорошо что он согласился. Понимаю что после всех этих разговоров аппетит мгновенно пропал, мне самой до этого казалось что я жутко голодна, а теперь это чувство пропало, но поесть ведь нужно, как не крути. Но отдалиться от мужчины я не успеваю. Я улавливаю его взгляд и невольно опускаю свой на его губы, когда он поправляет мои волосы. Это.. Это не уместный момент. Обсуждать его мёртвую жену и думать о том что мне хочется поцеловать его. Но не успеваю я прогнать эту мысль из головы полностью, как Рагнар первым нарушает запрет который я пыталась построить в своём сознании и я не могу не ответить ему. Лучше бы мы и вовсе не прерывались. Он не готов к тому что бы говорить обо всём этом, а я... Я очевидно знаю недостаточно для того что бы уверенно о чём-то говорить. И, всё же, это так не правильно. Не правильно то, что мои мысли, да и его тоже, так легко переключаются. Но я не могу ему сопротивляться, по телу бегут мурашки от его прикосновений, к лицу приливает краска, а к низу живота жар. Моё тело отчётливо помнит как хорошо с ним может быть, а потому, стоит мужчине меня коснуться, как уже через считанные мгновения я становлюсь влажной. А мы ведь вроде как собиралась поесть и выпить, но теперь думать об этом я не могу и не хочу. Хочу Рагнара, хочу просто безумно. Я шумно втягиваю носом воздух, делаю поцелуй глубже сплетая наши языки. Меня просто распирает от желания. Почему именно в этот момент? Почему меня ничего не смущает? Будто бы не было между нами никакого разговора, будто бы мы продолжаем на том, на чём остановились.
— П-подожди, — тихо бормочу я, чуть отстранившись от его губ и опустив руку поверх его, что бы притормозить его. Но делаю я это совсем не для того что бы вернуться к теме еды и выпивки. Нет, об этом потом подумаем. Я отдаляюсь, но совсем немного, слезаю с его коленей, что бы затем опуститься перед ним на свои и расстегнув брюки мужчины, прогнав все посторонние мысли из головы, коснуться языком его члена, а затем обхватить губами беря его в рот. Я уверена он тоже думал об этом. И я уверена в том, что он не будет против того что я делаю. Опыта у меня нет, но так хотелось сейчас сделать ему приятно, заставить забыть о том, о чём мы говорили и вернуться к простому, но, яркому удовольствию от секса.