Я думала меня хватит сердечный приступ когда появился Шон. Хотя сейчас понимаю что это, наверное, даже хорошо, не знаю смогла бы я остановиться или нет. Я ведь не смогла одёрнуть себя от идеи сделать это, не смогла остановить себя, всё продумала, переоделась, позаботилась о том что бы по фигуре нельзя было опознать, что бы лица не было видно... Я спланировала это... Это было не спонтанное нападение, не состояние аффекта. Я знала на что иду, всё отлично понимала и не смогла себя остановить. Уверена что и не смогла бы остановиться на нескольких ударах. Стоило нанести один, как я поняла что хочу ударить ещё, хочу что бы она почувствовала боль. Пусть она не такая какую чувствовала я когда она издевалась и унижала меня, но она должна поплатиться, должна за всё что сделала. Меня охватила ярость, я уже не думала о последствиях, просто хотела что бы ей было больно и всё. Но Шон испугал меня. Я не хочу что бы он видел меня такой, не хочу что бы знал такое обо мне и я сбежала. Хорошо что он не бросился за мной, потому что вряд ли я бы смогла убежать от него. Мне повезло. Удалось скрыться в парке, добежать до спрятанной сумки с вещами, сложить в неё то в чём я напала на Кристал. Эти вещи нужно будет сжечь вместе с битой.  И ведь об этом я тоже подумала заранее. Нашла место где по вечерам собираются бездомные. Днём их не видно, так что я просто сбросила в бочку всё от чего нужно избавиться и подожгла. Прежде чем сбежать оттуда пока меня никто не заметил. Даже если кто-то найдёт это место и успеет потушить вещи, огонь почти наверняка успеет уничтожить все возможные улики. Я возвращаюсь в общежитие. Не на долго, просто прислушиваюсь к тому что болтают другие студенты, понимая что Вести о том что произошло уже разлетелись и что про нападавшего говорят "он". Не то что бы это сильно обнадёживало, но не смотря на тот факт что я понимала что делаю, понимала какие могут быть последствия, я совсем этих последствий не хочу. Не хочу оказаться за решёткой... Пратт получила то что заслуживала. Хотя даже этого мало. Она ведь не мне одной жизнь в колледже отравила и наверняка так же отравляла жизнь окружающим пока училась в школе. Ненавижу её...
Прихватив пару вещей я уезжаю, отправляюсь к Шону, хотя, не знаю как буду ему в глаза смотреть. Он ведь не узнал меня? Нет, если бы он понял что это была я, то наверное хотя бы позвонил мне в попытке всё выяснить... Я ведь сразу сбежала, он не должен понять что это была я. Боюсь даже представить что будет. Он наверняка отвернётся от меня. Вне всяких сомнений.... Если узнает, то встанет на сторону этой чёртовой суки. Я забираюсь на постель, делаю шумный вдох и закрываю глаза. Нужно успокоиться, нужно взять себя в руки, если я буду так нервничать при нём, то он может догадаться что что-то не так. Я должна быть спокойна, как максимум - взволнована случившемся нападением, но не более того. Я тут не причём, я ничего не сделала. Я только слышала о том что на Кристал, кажется, напали. и всё на этом.
К моменту когда домой возвращается Шон, я успеваю успокоиться и немного задремать. Его голос из этого состояния меня почти сразу вырывает, я встряхиваю головой, чувствую как снова накатывает волнение, но стараюсь взять себя в руки. Всё в порядке, он ничего не знает.
- Я в спальне, - не громко отзываюсь я. Поднимаю на него взгляд, когда он заходит. Он выглядит взволнованным, даже напуганным. Это из-за неё? Он так распереживался за эту тварь? Она по заслугам получила и мало получила... Но нет, похоже он волновался обо мне. Почему? Наверное если бы он о чём-то догадывался, то наверняка не стал бы обнимать меня? Надеюсь на это. Я я глажу его руки, когда он обнимает меня, даже не знаю что должна сказать сейчас. Делать вид что я вообще не в курсе происходящего? Нет, это будет глупо.
- Да... Что-то такое говорили, - пожевав нижнюю губу, не громко проговариваю я. - Как она? - плевать мне как она, надеюсь что всё очень плохо, но не могу же я так сказать. Даже при том что Шон знает о моём к ней отношении, мне стоит хотя бы делать вид что мне не совсем плевать, потому что это будет не слишком-то нормально.
-  Я то же... Её ограбить хотели?  - тихо спрашиваю я, подумав о том, что это наверное первая мысль которая в такой ситуации должна приходить в голову. Ну, напали, избили, не просто так же? Я, конечно же, знаю наверняка что произошло, но Шон-то об этом не знает. А мне стоит хотя бы делать вид что мне не всё равно.
Его вопрос ставит меня в тупик. Я медленно поворачиваюсь, что бы быть к нему лицом, но до этого было проще, проще не смотреть ему в глаза. Нужно что-то сказать, сказать так что бы это звучало убедительно с моей стороны. Я не могу корчить переживания, это будет фальшиво, он это сразу поймёт.
- Не знаю... Если честно... Это ужасно, ну, то что случилось. Но... Кристал, она... Я разочарую тебя если скажу что у меня нет желания навестить её в больнице и посочувствовать? Я не считаю что то что произошло нормально, нет, этого человека должны поймать, ни у кого нет права делать подобное. Но это вызывает у меня не больше отклика чем новости о том что где-то, кто-то на кого-то напал, - я опускаю взгляд, чувствую себя виноватой... Я ведь лгу ему, потому что считаю что она это заслужила, а говорю в итоге совсем не то что думаю. Но я ведь не могу признаться Шону в том что это была я... Он не поймёт. Он не знает что значит быть на моём месте. Он всегда был по другую сторону баррикад.

- Ну... Это звучит не так страшно, как переломы, сотрясение или что-то такое, - напряжённо проговариваю я. В самом же деле, всё могло для неё хуже закончится. Намного хуже, так что да, ей повезло, можно сказать, стоило радоваться тому что она отделалась ссадинами и синяками, это всё заживёт, она вернётся в колледж и продолжит отравлять мне жизнь. Стараюсь не думать об этом, я должна выглядеть растерянной, может напуганной, но точно не злой из-за того что не смогла разбить ей лицо или сломать что-нибудь. Почему я вообще о таком думаю? Это она виновата... Чёрт, я ведь её не трогала, если бы она до меня не докопалась, ничего бы этого не было. Но нет, я ей словно кость в горле, хотя лучше бы с Питером своим разбиралась, это он не может держать язык за зубами и говорит комплименты другим девушкам когда рядом собственная. Но нет, его она не трогает.
Я бы и его физиономию разбила если бы была возможность, но боюсь даже с битой в руках я ему не противник. Я не должна об этом думать, не должна. Я жмусь ближе к Шону, будто бы он может уберечь мой разум от моих собственных мыслей. Едва ли. Но я хочу думать о нём, а не о том как ненавижу Пратт и всех кто её окружает, всех кто на её стороне.
- Выходит это какой-то псих, - шумно вдыхая, не громко проговариваю я. Да мало ли у неё врагов? Мне даже в голову приходит мысль о том что бы упомянуть Клайда. Они ведь не редко цеплялись, ссорились, он на неё пунш однажды вылил. Так что, все видели как они друг к другу относятся, без проблем бы решили что он решил ей так отомстить, но проблема была в том что меня видел Шон. Если Крстал могла не заметить, то долговязого Клайда было бы проще опознать. Но я ощутимо ниже ростом, так что выдать его за себя не получится. Да и на самом деле я не хочу никого подставлять. Пусть сами разбираются, главное что бы на меня никто не вышел. Потому что этот вариант меня пугает. В остальном, судя по всему, вариант того что напала девушка никто не рассматривает. Как минимум пока. А врагов парней у не наверняка тоже хватает. Может не дала кому-то из футбольной команды? Или какого-нибудь ботаника довела до ручки... На меня никто подумать не должен.
Я тихо выдыхаю. Не хочу быть в его глазах монстром. Но сейчас даже хуже себя чувствую. Я ведь вру ему, а я не хочу этого, он мне очень дорог я не хочу его потерять, но если скажу правду, то точно потеряю... Не могу. Придётся врать и от этого паршиво. Я ведь не просто не хочу навещать Кристал в больнице, не просто ей не сочувствую, именно я её на больничную койку отправила, что уж там, я жалею о том что мне помешали...
- Спасибо, спасибо тебе, - тихо бормочу я, ощущая что в горле застрял ком. Господи, как же стыдно перед ним, стыдно за эту ложь. За лицемерие. Я всё ещё считаю что Пратт сама виновата, но при этом не могу не чувствовать стыда перед Шоном. Понимаю что плохо поступила, но больше всего меня беспокоит не то как на меня другие люди посмотрят если узнают о том что я сделала, а то как на меня будет смотреть он. Меня волнует только его мнение и я его разочарую... Я знаю об этом и это просто с ума сводит.
Я приподнимаю голову когда он касается моего подбородка и почти сразу подаюсь вперёд на встречу его губам. Хочу почувствовать их вкус, хочу думать о нём, а не о том что случилось и о том что может случиться если правда раскроется. Не могу об это думать, это просто с ума сводит.
- Не уверена, - чуть качнув головой, проговариваю я. Аппетита нет совсем, скорее уж наоборот, от переживаний и волнения меня мутит, а потому кажется что если что-нибудь съем, то оно непременно обратно полезет, а это уж точно звучит так себе.
- Хочешь я приготовлю что-нибудь для тебя? Что-нибудь для тебя сделаю? Всё что хочешь, - я удавливаю его взгляд и уже не уверена о том что сейчас говорю конкретно о еде. Немного сбивается дыхание, будто бы из-за того что я переключилась на влечение, он может решить будто бы я отвлекаю его от темы с Кристал, будто бы делаю это потому что виновата. Не могу не думать о том что он догадается. И да, я правда хочу его отвлечь, его и себя, как угодно, лишь бы она не вклинивалась между нами, пусть даже таким образом.

Не хочу что бы Шон обо всём этом думал, не хочу что бы он думал о том кто напал на Кристал, да и о самой Кристал не зависимо от того в каком именно ключе он о ней думает. Я просто не хочу этого вот и всё. Вдруг он как-нибудь догадается что это была я? Не могу не думать об этом, ведь кто угодно мог увидеть, кто угодно мог меня спугнуть, но нет, это был именно Шон. Человек который меня знает, а значит может и понять что это была я...  Нужно выдохнуть, нужно выбросить это из головы. Я здесь не причём, у Пратт полно врагов которые с радостью переломали бы ей все кости. Вот пусть на них и думают. А я не ничего такого не делала.
Он сам, похоже, есть-то не хочет. Я чуть киваю, понимаю что мужчине сейчас не до еды. Из-за всего что случилось, в принципе сложно думать о чём-то таком. Хотя я сама была готова что угодно сделать что бы его отвлечь, просто потому что не хочу что бы он анализировал то что случилось. Я знаю что сделала всё что бы скрыть лицо, фигуру и не оставить никаких следов, но мало ли? Вдруг он меня просто по походке или по тому как я бегаю узнает? Такое возможно?
- Конечно можем, - не громко отзываюсь я, прижимаясь к мужчине. Если ему так будет лучше, то мы что угодно можем, пусть только попросит. Да и я сама сейчас как-то не горела желанием подниматься и идти что-то готовить, мне хотелось просто побыть с ним, побыть в его объятиях, как-то успокоиться, переварить всё то что произошло.  Да, для меня случившееся тоже стресс. Не каждый день решаешься напасть на человека с битой, но она просто вынудила меня. Не могу больше терпеть её издёвки и издёвки её прихвостней, я хочу что бы она поняла что чувствую другие, что она заставляет их чувствовать.

Я замечаю что Шон уснул, но всё равно продолжаю лежать почти не двигаясь. Так до тех пор пока в какой-то момент не засыпаю сама. Пока он спит он точно не пытается понять кто именно мог напасть на Кристал. Меня прямо паранойя на эту тему одолевает будто бы он будет думать о нападении каждую свободную минутку своего времени и такими темпами, рано или поздно, но что-нибудь поймёт. Что он сделает если узнает? Мне страшно думать что Шон отвернётся от меня. Но это будет самым логичным и разумным вариантом. Кто захочет встречаться с ненормальной которая творит что-то подобное? И ведь это нападение - не первый раз когда я что-то делаю... Пожар в лагере, попытка отравить Пратт... Я сама не понимаю в какой момент и как это происходит, просто ловлю себя на том что уже делаю что-то ужасное и всё, а внутри закипает ненависть, которая словно нашёптывает что я всё делаю правильно, что всё так и должно быть и мне не нужно чувствовать вину за это. И снится мне чудесный сон о том как я душу эту стерву и чувствую себя при этом так спокойно и безмятежно... Только в какой-то момент она сама перехватывает меня за волосы, я вздрагиваю и открываю глаза, понимая что никакой Кристал здесь нет и рядом Шон, просто касается моих волос.
- С добрым, - немного растерянно бормочу я, прежде чем потянутся ему на встречу и ответить. Я успела на мгновение испугаться. Хотя сейчас, открыв глаза, не могла толком понять что именно было в моём сне и что заставило меня вздрогнуть. Я немного приподнимаюсь на локтях, почти сразу отмечая что кроме полотенца на мужчине ничего нет. Вот уж точно отличное начало дня, благодаря которому вообще не хочется думать ни о каких Кристал.
- Звучит заманчиво и немного страшно, - чуть покусывая нижнюю губу, отзываюсь я. Понимаю что он хочет выбраться из дома. Это нормальное желание, сходить на настоящее свидание, на которое ходить нам никак нельзя здесь, потому что кто-нибудь может увидеть нас вместе и тогда будут неприятности. Причём в первую очередь у него, а я этого совсем не хочу. И мне самой хотелось бы сходить с ним на настоящее свидание, но в то же время мне страшно что даже в другом городе может вдруг оказаться кто-то кто нас знает. Глупо конечно так сильно поддаваться паранойе, но что поделать если все эти мысли так или иначе, но лезут в голову.
- Но я хочу, и в кино и ещё куда-нибудь, - улыбаясь, всё же проговариваю я, прежде чем снова потянуться к его губам. Пусть это будет даже простая прогулка по парку, лишь бы мы делали это вместе, могли держаться за руки ни от кого не прячась. Поскорее бы закончить чёртов колледж.

Меня определённо напугал не Шон, а то что мне снилось, то что Кристал уже даже в моём подсознание начала перехватывать инициативу. Мне это не нравится. Можно что бы хотя бы во сне всё было так как я хочу, а не так как нужно этой стерве? Это утро было бы безупречным, если бы мне удалось придушить её во сне. Но нет. Не удалось, хотя утро всё равно отличное, просто потому что рядом Шон и я могу насладиться его обществом.
- Всё нормально, - чуть улыбнувшись, проговариваю я, когда он извиняется. Думаю даже если бы сон был какой-то другой, от неожиданного пробуждения я вполне могла бы вздрогнуть. Ну, проснувшись не всегда понимаешь что происходит, где ты находишься и кто рядом с тобой. Когда он задаёт вопрос о сне, я задумчиво хмурюсь, делаю вид что пытаюсь что-то вспомнить, но, полагаю, ему не нужно знать о том что именно мне сниться. - Не знаю, не могу вспомнить, - наконец пожимаю плечами я. Хотя, конечно, на самом деле сон я помню. Может не в мелких деталях и подробностях, но общую суть уж точно смогла бы передать, если бы хотела, конечно же. А я не хочу. Вот вообще не хочу. Всё ещё не могу выбросить из головы мысли о том что он подумает обо мне если узнает всю правду. В самом деле, он просто бросит меня? Сразу пойдёт в полицию? Почему-то даже представить себе не могу чего именно ожидать в этой ситуации. И, конечно же, я очень надеюсь на то, что мне и не придётся узнавать.
- Я не могу тебе отказать, - улыбаясь, проговариваю я. Конечно же я не хочу попасться, ну, не хочу что бы у него были проблемы. Но он прав, хочется сходить на нормальное свидание, как настоящая пара, да и то, что ему этого хочется о многом говорит. По крайней мере, для меня это равносильно знаку о том, что ему не один только секс нужен. Как не крути, а по началу я думала что у него ко мне исключительно такой интерес. С учётом того как всё это началось, в подобных мыслях не вижу ничего удивительного.  Мне важно знать что я интересую его во всех смыслах, хотя, конечно, секс в наших отношениях играет довольно значительную роль.  От его губ не хочется отрываться и мне нравиться что мужчина быстро перенимает на себя инициативу, забирается сверху. Я завожусь уже от одной только мысли о близости с ним, так что когда он начинает дразнить меня, я отзываюсь почти сразу. Безумно хочу его.
Вздрагиваю от наслаждения, почувствовав мужчину внутри, становится немного не по себе, когда он перехватывает мои руки, но с этим ощущением я быстро и легко справляюсь. Это ведь Шон, он мне нравится, я знаю что он не причинит мне вреда и не станет делать ничего что было бы против моей воли. Я почти уверена в том, что если бы попросила его сейчас остановиться, он бы смог взять себя в руки и остановился бы. Но, конечно же, ничего такого я вовсе не хочу. Я наслаждаюсь его действиями, его поцелуями, ощущением сильного давления и напряжения в теле он того как он проникает в меня. И кажется, что с каждым толчком стремиться загнать всё глубже.

Я рассчитывала на то, что мы проведём вместе вообще весь день. От того новость о том что он куда-то собрался, меня не особо радовало. Ведь не смотря на то, что он обещал что скоро придёт и не говорил о том куда именно идёт, я догадывалась что мужчина собрался отправиться в больницу и проверить как там эта тварь. Меня это злит. Почему она встревает между нами? Почему, чёрт возьми, именно он меня остановил?! Был бы это кто-то другой из преподавателей, то он бы и навещал Пратт, а Шон может посокрушался бы на тему того что такой ужас творится да и успокоился бы на этом. Но нет. Он спас эту дрянь и теперь волновался за её здоровье. Бесит... А что если она начнёт ему нравится? Кристал красивая, она умеет вертеть парнями, поди ей не составит слишком большого труда кого-нибудь охмурить. Что если она попытается не просто встать между мной и Шоном, но и вовсе отберёт его у меня?
- Хорошо, - я отвечаю на короткий поцелуй и чуть поджимаю губы, глядя вслед мужчине. Не хочу что бы он к ней ходил, но и сказать ему об этом прямо не могу. Что если он тогда поймёт причины? Ну, догадается что я как-то причастна? Не хочу об этом думать. Приходится просто отпустить его в больницу. А самой заняться приготовлением к свиданию. Ну, мы будем гулять, мне хотелось бы выглядеть хорошо. Я и так для старалась для Шона, но раз уж мы куда-то вместе выйдем, то можно и что-нибудь понаряднее джинсовой юбки найти.

- Это уж точно, - чуть усмехнувшись, отзываюсь я. Наверное было бы лучше если бы я правда не помнила этот сон, потому что назвать его приятным было сложно. Хотя, ладно, до какого-то момента он, всё же, был очень даже приятным, просто потом что-то пошло не так и уже это меня действительно беспокоило. Не приятно думать что она может брать вверх даже в моём подсознании. Казалось бы, это то самое место где я всецело могу контролировать ситуацию, но нет, ни черта. Теперь ещё и во сне Кристал может дать мне отпор и это ужасно злит. Уверена мне бы стало лучше если бы я довела дело до конца... Иногда мне становится не по себе от собственных мыслей, но, порой, они становятся настолько уверенными и навязчивыми, что мне начинает казаться будто бы другого выхода у меня нет в принципе, нет и никогда не будет. И ведь дело не в самом Кристал, будто бы до неё у меня в жизни не было проблем. Взять хотя бы историю с матерью и отчимом... К чёрту. Прост она стала олицетворением этих проблем. Она подкинула их мне в колледже. А ведь я вообще никого не трогала и, уж тем более, никаким боком не собиралась посягать на её королевский статус. Лучше отвлечься и перестать думать обо всём этом.
Я бы поспорила относительно того что не нужно, но не хочу. Да, я считаю что весьма опрометчиво идти на свидание пусть даже в другом городе, где, по идее, нас никто не должен увидеть и узнать. Мало ли что? Вдруг, по не счастливой случайности, там окажется кто-то из студентов? Всякое ведь бывает. Но я правда хочу это свидание, хочу погулять с ним, держать за руки, как настоящая пара и, в то же время, я точно знаю что совершенно не хочу что бы из-за этого у него возникли неприятности. Когда я доучусь всё будет гораздо проще, но до этого момента ещё дожить нужно. А пока я могу раствориться в волнительных ощущениях. В волнительных и даже немного напрягающих, потому что я чувствую как он проникает глубже, резче, словно испытывая моё тело на прочность и оно выдерживает этот натиск, хотя давление внутри становится только сильнее. Мне трудно дышать, стоны становятся хриплыми и не громкими, но мне хорошо, действительно очень хорошо. Я чувствую его прикосновения к груди, это всегда немного смущает, но в этот момент я позволяю себе сосредоточиться на ощущениях, а не на глупостях вроде стеснения. Очевидно если бы я ему не нравилась, то он бы без проблем нашёл себе кого-то другого. Разве нет?
Улавливаю его взгляд в тот момент когда понимаю что вот-вот кончу, вот это уже действительно неловко, он наблюдает и мне не хочется выглядеть глупо, но сдержать оргазм я не могу и не хочу. Вздрагиваю всем телом, чуть приоткрыв губы в попытке сделать вдох, но всё внутри словно замерло, чтобы просмаковать момент наслаждения. Снова вздрагиваю и вся сжимаюсь, чувствуя как он пульсирует внутри моего тела, как кончает принося этим новую волну приятных, горячих ощущений.
Меня ещё немного трясёт, когда мужчина отстраняется и ложится рядом со мной, чуть улыбаюсь, почувствовав прикосновение его губ и поворачиваюсь к нему, двигаясь ближе. Мне нужно время что бы перевести дыхание и я с радостью это время полежу с ним в обнимку.

Я старалась не думать о том что Шон сейчас в больнице с Кристал. О чём они там болтают? Что если он ей понравится и она решит увести его? Будто бы кто-то сможет её остановить. Она привлекательная и это очень злит, потому что своей внешностью она легко может окрутить любого. Не думаю что Шон может легко сдаться, но как знать наверняка? Она красивая и вся такая несчастная жертва нападения. Станет вызывать у него жалость и умиление. Невольно думаю о том что на чём-то таком всё между нами завязалось. И вот как не переживать?
Я сосредотачиваюсь на собственном отражение в зеркале... Я не такая как она. Не умею как она красится и делать укладку, не знаю как скрыть свои недостатки и подчеркнуть достоинства. Вообще не уверена что могу правильно определить что во мне можно считать достоинством. Грудь? Она порой привлекает слишком много внимания и, кажется, что было бы лучше если бы она не была такой большой. Но Шону, вроде бы всё нравится как есть. В этот момент я как раз замечаю его фигуру в отражение. Даже чуть вздрагиваю от неожиданности. Я не слышала как он вошёл, слишком погрузилась в свои мысли.
Я не оборачиваюсь, вижу как он подходит, чуть прикрываю глаза, когда обнимает меня, Это так приятно. И тут же замечаю букет, в удивлении приподнимая брови. Это чертовски мило!
- Они очень красивые, - я улыбаюсь, но в голосе чувствуется растерянность, ведь меня особо подобными подарками не баловали и я не знала как нужно реагировать. Мне приятно, мне нравится, они очень красивые. И его слова, снова заставляют меня улыбнуться. Он умеет рассеивать мою неуверенность в себе. На долго этого не хватает, но даже временно очень приятно почувствовать себя красивой.
- С-спасибо, - голос немного дрожит от приятной волны мурашек которые пробегают по телу когда он касается моего уха. Его голос и дыхание так близко что я просто не могу не заводится и чувствую что он даже не пытается сбавить градус и вернуться к тому что мы планировали уехать, а наоборот, подогревает мои ощущения касаясь грудь, заставляя смутится, когда в отражение становится видно сосок. Всё это ужасно заводит, потому что я чувствую его желание, чувствую его во всех смыслах и становится невольно стыдно от того что я сомневалась в том что нравлюсь ему. Разве будь это не так, он бы хотел сейчас "задержаться"?
Я шумно втягиваю носом воздух, когда он касается между ног, я уже влажная, уже хочу его, кажется начала заводится ещё в тот момент когда он просто обнял меня.
- Д-давай задержимся, я хочу этого, - почти простанываю я, чуть прикусывая нижнюю губу от смущения. Хотелось сказать другое, но меня что-то остановило. Вдруг он решит что это вульгарно? Вдруг ему это не понравится? А как узнать что понравится, а что нет если не пробовать? -Х-хочу тебя, - опять не совсем то что я хотела сказать, но уже чуть ближе к истине.

С возбуждением ни у одного из нас определённо нет никаких проблем. Приятно знать и чувствовать что я завожу его, что он меня хочет, что ему нравится прикасаться ко мне. Мне хотелось бы верить в то что дело тут не только в сексе. Хотя, конечно же, я понимаю что у большинства мужчин именно подобные желания и вызываю. Просто надеялась что для Шона важно не только это. Но спросить о том что он чувствует ко мне я бы точно не решилась. Не могу избавиться от навязчивой мысли о том, что ответ мне может не понравится. Что всё на самом деле совсем не так как я себе успела нафантазировать. Всё ведь хорошо складывалось, так зачем усложнять лишними разговорами?
Я вздрагиваю от напряжения, когда ощущаю его внутри. Так происходит всегда, не зависимо от того как сильно я успела возбудиться. Он большой и принять его не легко, но это ощущение напряжения мне нравилось. Оно только сильнее заводило. Голова шла кругом от наслаждения, тем более что мужчина заботился о том что бы подогревать моё возбуждение и делать его только сильнее. Я не сдерживаю стонов удовольствия.
Опираюсь руками о столик, вздрагиваю при каждом его толчке. Невольно улавливаю его лицо в отражение зеркала. Ему хорошо со мной? Сейчас это было единственным что меня по настоящему заботило. Я привязалась к Шону, чувствовала что становлюсь зависимой от него и мысль о том что однажды я перестану быть ему интересной, пугала меня до дрожи. Я чувствую что готова на всё ради него, даже если это будет в ущерб мне, а думать о том что это не совсем нормально, я была не в состоянии.
Я приоткрываю губы, едва не вскрикиваю от вспышки ощущений в тот момент когда он кончает одновременно со мной. По телу проносится сильная дрожь. Голова кружится, ноги начинают дрожать. Я с трудом выдыхаю. Кажется что дыхание совсем перехватило и не было сил вдохнуть свободно. С трудом поворачиваюсь, не смогла бы сделать это без его помощи. Ноги не слушаются и отвечать на поцелуй мужчины оказывается не легко, но я бы ни за что не попыталась отстраниться от него.
Чуть киваю ему, когда он говорит про то что пора ехать. Ответить словами пока не могу, воздуха на это не хватает, после секса и этого поцелуя... Не трудно заметить как тяжело я дышу. Но мне нравятся все эти ощущения. Они словно подтверждают то насколько я ему нравлюсь, насколько сильно он меня хочет.
- Хватит, - чуть кивнув, проговариваю я на выдохе. Надеюсь что хватит. Нужно немного макияж поправить, платье. Думаю что куда больше времени у меня уйдёт просто на то что бы отдышаться. Потому что с дыханием действительно ощущались определённые трудности. Но я быстр о привожу себя в чувства, по крайней мере, я стараюсь. Не хочу заставлять его ждать слишком долго. Так что через пять минут я спешу к выхожу из дома. Правда немного теряюсь от его слов. Чуть поджимаю губы, опуская взгляд и напряжённо сводя брови. Нет, я, вообще, понимаю, что объективно Кристал куда симпатичнее и Шон тоже это понимает. Приятно что он говорит что я могу быть не хуже неё, но не удивительно что он сомневается в том что я могу быть лучше... Уж особенно после того как он стал проводить с ней время в больнице. Я не должна думать об этом, я должна прогнать эти мысли. Просто обязана! Он всего-навсего переживает о ней как о своей студентке, не более того. Нет между ними ровным счётом ничего из того что лезет мне в голову.
- Хуже будет... Не хочу что бы Кристал решила будто бы я пытаюсь составить ей конкуренцию, - кусая нижнюю губу, не громко проговариваю я не поднимая взгляд на Шона. Он хочет что бы я была как Кристал? Я не понимаю... Он думает о ней? Что если думает? Она ведь красивая и подать себя умеет и с тем что бы завоевать какого-нибудь парня у неё нет никаких трудностей. Ей никто слова сказать не посмеет. Что если ему такие девушки нравятся больше. У него же есть Шэй. Может она ему просто внешне не по вкусу, а в Пратт всё сошлось и красота и характер которого у меня нет и едва ли откуда-то вдруг появится.
Да и не могу я в колледж одеваться подобным образом. Вся моя короткая или открытая одежда только для Шона. Для учёбы все вещи на порядок скромнее, потому что я уверена что издёвок на тему секса за деньги появится только больше если мой внешний вид покажется кому-то вызывающим. Да и Пратт меня в порошок потрёт если решит что я пытаюсь с ней соперничать.

- Я не хочу, - не хочу быть далеко впереди, не хочу в принципе связывать с Пратт. По крайней мере, открытую конфронтацию с ней я точно не потяну. Я застыну, не смогу ничего сказать, начну паниковать и, в итоге, плакать. Для неё это станет очередным триумфом. Она будет победителем, а я останусь посмешищем. Не хочу.
Я тянусь к его губам, отвечаю, мне этого достаточно. Мне не нужны толпы поклонников и тому подобное бурное внимание со стороны. Мне нужен только Шон с ним мне хорошо и будет просто отлично если остальные не станут ко мне лезть.  А слава Кристал мне не нужна. Пусть подавится. Хотелось бы что бы так и было. Затолкать ей в глотку её популярность. Я шумно выдыхаю, нужно успокоиться, не нужно думать о ней. К чёрту. К чёрту её!
- Я только за, - охотно киваю я. Предпочту в принципе не касаться этой темы. Я понимаю что он переживает из-за нападения. И мне жаль что я не могу доказать ему что уж я сама точно в безопасности. Шон не поймёт. У него нет к ней этой безумной ненависти. Да и откуда бы ей взяться?
Так что я предпочту действительно просто опустить эту тему, оставить её и не поднимать больше, ни сегодня, ни вообще. Мне проще делать вид что Кристал не существует, по крайней мере, когда рядом со мной Шон.

Когда мы останавливаемся на заправке, я только чуть киваю, в то время как Шон выходит из машины  что бы пойти заплатить за бензин. Казалось бы ничего такого произойти то не должно, но я всё же немного напрягаюсь когда к машине подходят не знакомые парни. Чуть опускаю окно, недостаточно что бы сунуть в него руку, но достаточно что бы услышать чего они от меня хотят. На вопрос о закурить отвечаю отрицательно и напоминаю о том что мы сейчас на заправке находимся, а здесь курить, вроде как, запрещено. Остальные их предложения я почти игнорирую. Ну, чуть качаю головой и закрываю окно что бы максимально ясно дать понять что я не намерена с ними общаться. Я очень надеялась на то, что парни решат уйти до того как вернётся Шон. Мне не хотелось конфликтов, а они выглядели как раз как те, кто обычно не может успокоиться когда ему говорят нет. Нужно выпендриться, потрепать нервы, показать себя. Я на таких в колледже уже насмотрелась.
И вот Шон выходит, а они всё ещё здесь, я напрягаюсь, просто надеюсь на то что он проигнорирует их, сядет в машину и уедет, но нет, завязывается разговор. И напряжённо выдыхая, я тянусь за сумочкой что бы достать из неё газовый баллончик, просто на всякий случай, хотелось бы верить что в нём нет необходимости. Надеюсь только что он ещё рабочий, потому что в сумочке он лежит уже не первый год. К счастью применять его не приходилось. Хотя нет. Были случаи когда не помешало бы, но они были связаны с Пратт, а когда на меня нападают я замираю. Но сейчас случай был другой, потому что нападали не на меня, угроза была направлена в сторону Шона. И когда один из парней выдаёт весьма гадкий комментарий, Шон приходит в действие. Это пугает, пугает не столько из-за того что он ударил первым, сколько из-за того что их двое и я понимаю что ему не справится.
Адреналин заставляет меня выскочить из машины. Была бы у меня моя бита я бы точно огрела бы оного из них по голове и ни о чём бы не пожалела.
- Прекратите! Остановитесь! - я не могу ему помочь, не умею драться, одно дело напасть на Пратт, которая не ожидала нападения и, совсем другое, полезть в драку. Не знаю когда явится охрана заправки, она же должна быть? Разве нет? Потому решаю действовать, когда Шону удаётся оттолкнуть одного, прежде чем он ринется в бой снова, я направляю на парня баллончик и нажимаю выпрыскивая ему в глаза струю едкой, вонючей жидкости. Он хватается за лицо не забывая при этом сыпать оскорблениями и проклятиями. Лицо мужчины мгновенно краснеет, едва ли он может продолжать драку, потому что не смотря на то что баллончик я направила от себя, он так махал руками, что даже у меня засвербело в носу и глаза защипало. Но мне уж точно досталось куда меньше. Это просто не приятно, а не нестерпимо. Радует ещё то, что получив по физиономии, друг пострадавшего решает броситься ему на помощь, он ведь так истошно орёт, а у меня появляется возможность схватить за руку Шона и бросится к машине.
- Поехали отсюда, поехали, - прошу я, не желая ожидать разбирательств. Вдруг кто-нибудь вызовет полицию? Что если Шона задержат вместе со мной? О драке могут сообщить на его место работы, а заодно могут сообщить что он был не один, был со мной. Никто не должен знать о том что он встречается со студенткой.

Происходящее меня порядком пугало, мне совершенно не хотелось что бы Шон из-за меня пострадал. А я буду чувствовать именно себя виноватой просто потому что они вовсе к машине подошли потому что я там сидела. Я будто бы притягиваю неприятности. Не могу воспринимать подобное внимание как что-то хорошее. Какая-нибудь Кристал несомненно была бы на седьмом небе от счастья если бы из-за неё кто-то начал драться. А вот я сама  в ужасе! Какого чёрта они вообще подошли, не могли пройти мимо? Тем более я сразу сказала что не настроена на знакомство. Это так злит, а потому я совсем не жалею о том что выпустил струю жгучего спрея в глаза одному из придурков, надеюсь он этот момент запомнит на долго и в следующий раз как следует подумает, прежде чем к кому-то лезть. Да и как я в такой ситуации могу вернуться в машину? Я чувствовала что должна Шону помочь, не говоря уже о том, что у меня была такая возможность, у меня был этот газовый баллончик. Да, опрометчиво лезть в чью-то драку, но что мне ещё оставалось? Не знаю смог бы он справится с сразу двумя и проверять мне совершенно не хотелось. Потому я решила предпринять меры, хоть какие-то, а не ждать пока кто-нибудь вмешается и поможет Шону.
Наконец у нас появляется возможность сбежать, я иду с мужчиной в машину, спешу, пока эти двое не опомнились и не решили перейти ко второму раунду. Облегчённо выдыхаю только тогда, когда мы отъезжаем наконец от заправки и перевожу обеспокоенный взгляд на Шона. Ему досталось, наверное стоило бы в больницу обратится. Но не уверена что он сейчас захочет туда ехать. Я не спешу заговорить, мне нужно отдышаться и привести в порядок мысли, думаю что ему тоже, прежде чем решить обсудить то, что произошло.
- Всё нормально, - качнув головой, отвечаю я. Я не ожидала что он первый бросится в драку. И, порядком, меня это напугало. Агрессия со стороны мужчин в принципе довольно устрашающая вещь, так что да, я напряглась из-за того что произошло, но не злилась и не обижалась на Шона, в принципе, я вполне могла понять его действия. Эти парни очевидно нарывались, это чувствовалось, они хотели драки, ждали её и пытались либо спровоцировать Шона, либо получить какой-то повод для нападения.
- У тебя здесь есть аптечка? Нужно остановиться, у тебя губа разбита... - не говоря уже о носе, да, и, по хорошему, тут не повредил бы холодный компресс, что бы не было отёка и синяков.  Ему ведь ещё в колледже занятия вести. Конечно можно будет соврать что упал или что обычно врут в таких случаях, но если есть возможность избежать подобных, не приятных, моментов, то лучше это сделать.
- Их было двое, ты один, решила хоть чуть уравнять шансы, - нервно усмехаясь, проговариваю я. Я рада что смогла помочь, очень рада, хотя и понимаю что могла попасть под горячую руку. Я киваю на его слова, отлично понимаю, потому что если начнётся какое-то дело и в колледж сообщат о случившемся, то это будет удар по репутации Шона и это только если речь пойдёт о самой драке. А если упомянут и меня, то его запросто могут уволить. Что уж там, наверняка именно это и сделают ведь преподаватели не должны встречаться со студентами.
- В крайнем случае - соврём. Я скажу что ты просто подвёз меня, что... Ну, не знаю, поругалась с парнем, оказалась посреди дороги, а ты проезжал мимо и подвёз меня до города, вот и всё,  - качая головой, проговариваю я. Будто бы кто-то проверять будет. Главное, на всякий случай, сразу продумать где он меня подобрал, куда и когда ехали, ну, что бы показания не разнились. Но я вовсе надеюсь что ничего такого делать не придётся в принципе.  Этим парням наверняка ведь тоже будет не выгодно заявлять в полицию. Скажу что они меня оскорбили, а Шон вступился, так что, можно сказать, что драку спровоцировали они. Не говоря уже о том для них это даже со стороны выглядит плохо. Двое докопались до парня с девушкой.
- Ты помогаешь мне в колледже, ты рядом, ты поддерживаешь меня, для меня это очень, очень важно, - качая головой, проговариваю я. Понимаю что он имел ввиду не эту помощь, но мне важен сам факт того что я не одна. Что есть кто-то к кому я могу прийти, кто обнимет и успокоит.
- Можно заехать в какой-нибудь супермаркет, - киваю я на его слова. Он прав, для ресторана вид не подходящий, хотя, если честно, я про ресторан уже успела забыть и совсем не расстроилась бы если бы мужчина предложил вернуться домой. Куда больше меня сейчас его состояние беспокоит. Нужно обработать его лицо, смыть кровь.  Я беспокоюсь что ему могли сломать нос.

- Хорошо, - быстро киваю я, прежде чем открыть бардачок что бы найти аптечку. Понимаю что сейчас остановиться не получится, но я могу на ходу хотя бы посмотреть что есть в его аптечке. Собственно, стандартный набор, ничего особенного, но этого вполне достаточно что бы обработать его ссадины. А это определённо стоит сделать. О ресторане я сейчас уже не думаю. Отменять планы тоже не думала, просто ресторан меня сейчас меньше всего беспокоит. Мне хочется заняться его ссадинами, на вид всё не так уж и плохо, но лишним уж точно не будет. Меня в принципе напрягает сам факт того что его ударили. И почему ко мне так и притягивает подобных кретинов которые лезут познакомиться и не понимают что значит "нет". А ведь день не предвещал беды. Хотелось бы верить что его остаток пройдёт иначе, спокойней.
- Да, конечно, - я снова киваю, знаю что сейчас места для остановки банально нет. Лучше доехать до какого-нибудь магазина или вроде того, ему теперь как минимум нужно переодеть рубашку, да и если это будет возле дороги, то должен быть туалет и возможность умыться. Не уверена что здесь на всё хватит пары влажных салфеток.
- Я не... Я не думала, просто сделала и всё, не могу обещать, просто лучше пусть не повторяется, - качая головой, проговариваю я. Да если бы у меня спросили полезла бы я в подобную драку, то я бы с уверенностью сказала что нет, просто застыла бы от страха и всё на этом. Как правило я именно так и делаю, по другому бывает редко. Но в данном случае мог пострадать и пострадал Шон, может это для меня сыграло важную роль, потому я и кинулась в атаку, а не осталась дальше стоять и ждать пока всё решиться. В любом случае, я никак не могу обещать ему что не стану больше лезть, вдруг стану? Мне бы хотелось верить что больше никаких драк не будет в принципе, агрессия, с любой стороны и в любую сторону меня пугает. Ей не обязательно быть направленной на меня, что бы я была в ужасе.
- Я тоже, но если вдруг что-то пойдёт не так, то будет не плохо если у нас будут сходится показания, - киваю я на его слова. Я не люблю врать, всегда боюсь чем-то себя выдать или запутаться, в общем, предпочитаю этого не делать. Но в данном случае от этого будет зависеть его работа, а для меня это важно. И если те парни решат написать заявление или вроде того, то будет лучше если наши показания будут сходится. Ведь нельзя что бы кто-то узнал что мы встречаемся, тогда проблемы будут у нас обоих. И если я, в принципе, ещё смогу куда-то поступить без особых сложностей, то вот он едва ли будет пользоваться успехом у работодателей с такой отметкой в личном деле и резюме.
- Мне этого достаточно, - я говорю это не громко, но уверена. Мне хватает его заботы, его внимания, этого достаточно что бы не опустить руки, хотя, конечно, порой я просто не могу совладать со своей злостью, словно всё человечное во мне засыпает и остаётся только ненависть к Кристал, но она сама виновата...
Я чуть оборачиваюсь к мужчине когда он снова заговаривает и почти сразу отвожу взгляд, когда озвучивает свой вопрос. Это не то что я ожидала услышать. В смысле, я вообще не думала что именно он собирается спросить, но этого вопроса всё равно не ожидала. И не сказать что горю желанием вообще говорить об этом. Тем не менее он спросил и промолчать-то я тоже не могу, да и кажется своей реакцией я уже ответила. Я поджимаю губы, смотрю куда-то перед собой и чуть киваю. Не могу ему в глаза смотреть, чувствую стыд, будто бы он будет осуждать из-за того что я не смогла за себя постоять. И ведь не смогла, даже толком не пыталась...
- Это давно было, это не важно, уже не важно, - качая головой, не громко добавляю я. Не уверена что готова об этом этом говорить. Да и нужно ли? Не хочу рассказывать подробности, потому что боюсь что тогда он точно решит что я жалкая. Я сама уже давно так решила, никогда не могла никому нормально дать отпор, а моя первая и последняя попытка кому-то рассказать обернулась тем что мать выставила меня лгуньей и шлюхой. Не хочу больше этого. Не хочу слышать упрёки, слышать что сама виновата в том что кто-то когда-то плохо со мной обошёлся. Будто бы я должна уметь читать мысли и мгновенно понимать поднимет на меня человек руку или нет, можно будет с ним построить нормальные отношения или я немного размечталась. Я даже в отношении Шона не всегда уверена, он не такой как я, но он точно не похож ни на моего отчима, ни на бывшего парня, так что... Я не знаю что думать. Он бросился в драку защищая меня, а что если в следующий раз я сама чем-то его разозлю? Как знать наверняка? Я просто ума не приложу.

- Не могу не переживать, - качнув головой, проговариваю я. - Они сами докопались, но ты первый ударил, а значит им ничего не помешает написать заявление, - шумно выдыхая, проговариваю я. Тем не менее не вижу смысла сильно заморачиваться об этом. Достаточно того что у нас будет какое-то оправдание относительно того как так вышло что мы оказались в одной машине. Дальше останется надеяться только на то что правда восторжествует и Шону ничего не будет. Я ведь боюсь что у него будут неприятности.
- Всё нормально, это было давно, я не думаю об этом, - качая головой, проговариваю я. Эти воспоминания иногда всплывают, не часто, но бывает и говорить об этом, конечно же, не хочется. Но я понимаю почему он решил спросить. Если подумать, то я в принципе не особо много ему рассказывала о себе. Это не самая приятная история, не то чем можно похвастаться. Не хочу что бы он знал что у меня не слишком благополучная семья. Вдруг это его как-то смутит? В конце концов, для многих людей родственники того кого они выбрали тоже играют важную роль. Не хочу что бы Шон знал о том что мой отчим домогался меня, а мать в это не поверила и выставила меня за дверь. Очень уж сомнительная родня. Впрочем, я надеюсь, что даже если он попросит об этом рассказать, то как максимум просто не захочет с ними знакомиться, а не решит вовсе перестать со мной общаться из-за этого.
- Я тебе верю, - я киваю на его слова, я правда верю в то, что он не хочет мне навредить, но это всё равно едва ли позволит мне совсем расслабиться и не думать о том что что-то может пойти не так. Мне нужно время, просто потому что я привыкла к тому, что мужчины которые меня окружают склонны проявлять агрессию, причём, в первую очередь, по отношению ко мне. Я знаю что он не хотел меня пугать, я верю что мужчина в самом деле не хочет ни пугать меня, ни причинять вред. Просто обстоятельства так сложились, что я испугалась, просто потому что ситуация была не из приятных. Испугалась я не только из-за того что он проявил агрессию, но и из-за того что мужчина мог пострадать и пострадал.
- Конечно, я помогу, - быстро киваю я, доставая салфетку для того что бы аккуратно вытереть кровь с его лица. Невольно улыбаюсь, когда он договаривает говоря о том, что хочет её вытереть что бы меня поцеловать. Я тоже хочу что бы он меня поцеловал, правда всё равно не спешу, стараюсь всё стереть аккуратно, что бы не сделать ему больно. Его ведь ударили, наверняка лицо болит, не хочу случайно сделать хуже.
- Уйти? Куда? В смысле? - я не сразу понимаю о чём он говорит, просто слишком сосредоточилась на его лице, на его губах, все мысли концентрировались на том что бы не причинить ему боль и на предвкушении поцелуя, так что его слова словно выдернули меня из этих размышлений. Но не смотря на это, я всё равно быстро понимаю о чём именно была речь.
- У меня ведь стипендия. Сомневаюсь что смогу найти другое место и ты... Ты не должен из-за меня лишаться работы, - качая головой, проговариваю я. Не знаю будет ли для него проблемой найти новое место, но быть тренером в колледже - не предел мечтаний, что если у него нет вариантов лучше? Он же не просто так держится за эту работу. Я не хочу что бы он потерял то что ему, не знаю, удобно, выгодно... В конце концов, он живёт относительно не далеко от колледжа. Можно быстро добраться на машине, в крайнем случае, дойти пешком. А у меня самой совершенно нет средств на то что бы оплачивать своё обучение, мне повезло получить стипендию. Конечно я ещё и из кожи вон лезла когда училась и сдавала экзамены, но даже так это было не просто, при том что колледж далеко не престижный какой-то. Конечно, если подумать, то, в целом, я могу бросить учёбу, пойти найти себе нормальную работу и начать как-то зарабатывать... Но мне как-то с детства твердили о том что обязательно должно быть образование, что после школы нужно, во что бы то ни стало, отучиться в колледже.
- Со мной всё будет в порядке, не переживай, - качая головой, добавляю я. Кровь я стёрла, так что почти сразу тянусь к мужчине что бы его поцеловать. Я понимаю что он волнуется и едва ли что-то смогу с этим сделать. Нужно как-то избегать конфликтов с однокурсниками, по крайней мере, делать так что бы о них не узнавал Шон.

- Очень на это надеюсь, — поджимая губы, чуть кивнув, проговариваю я. Меня, всё же, беспокоит ситуация при которой у нас могут быть проблемы из-за тех людей. Надеюсь что они не станет обращаться в полицию. Пока не пройдёт какое-то время я едва ли смогу просто взять и перестать думать о том что случилось и о последствиях которые могут нас настигнуть если те типы решат пойти написать заявление.
Улыбаюсь на его слова. О прошлом я стараюсь больше не думать, хотя, так или иначе, но мои страхи выходят наружу. Вот даже в отношениях с Шоном, он что-то делает, проявляет ко мне заботу или что-то ещё в таком духе, а мне кажется что что-то не так, что это не правильно, потому что я не привыкла к подобному отношению. Мне не особо везло с мужчинами которые меня окружали. И тут вдруг появился Шон, который не считает что я должна крутиться вокруг него, делать всё по первому его требованию, в рот ему смотреть, хвататься за каждое слово и угождать ему всеми возможными способами.  Все кого я знала до этого, были другими, только требовали и считали что женщина вообще должна радоваться что он обратил на неё внимание.
— Но тогда мы не будем видится в колледже, — покусывая нижнюю губу, не уверенно проговариваю я. Он прав, так будет проще если мужчина просто перейдёт в другой колледж, например, тогда всем будет всё равно если мы продолжит общаться, у него не будет проблем на работе, у меня не будет проблем с учёбой. Но когда я знаю что он где-то рядом, мне становится легче.  Конечно в колледже мы почти не общаемся, ну, только по учебным моментам, ну, может иногда можно попробовать как-то уединиться, например. Но в любом случае мне просто спокойнее когда я знаю что он где-то рядом. При этом я боюсь того, что если он станет свидетелем моего столкновения с Кристал или её прихвостнями, то может не выдержать и вмешаться, а это будет лишним. Вдруг кто-то в этом случае поймёт что между нами что-то есть? Что он не просто так заступается? Дилемма.
Я рада тому что мы наконец добрались до ресторана. Теперь то что случилось на заправке кажется чем-то отдалённо странным. Будто бы этого не было, но я отлично знаю что это было. И боюсь возможных последствий, но теперь можно немного расслабиться. Хотя бы на время нашего ужина .
— За нас, — улыбаюсь я, прежде чем потянуть свой бокал и отпить немного. Вкусно и немного не привычно. Мы же на такие свидания не ходили.  Так что я невольно оборачиваюсь, оглядываю другие столики. Понимаю что тут не должно быть никого из тех кого мы знаем, но всё равно немного не по себе от того что мы вот так сидим в общественном месте, там где нас могут застукать.
- Я не могу бросить колледж, а ехать отсюда на учёбу, довольно долго, - поджимая губы, не громко признаюсь я. Да, я бы тоже хотела оказаться как можно дальше от колледжа и всех тех кто меня там донимал, но как же я брошу учёбу?  У меня едва ли будет возможность снова поступить куда-то на бюджет, так что нужно держаться за это место. Просто необходимо. Но то что он дальше предлагает звучит как-то очень странно, необычно. Я растерянно моргаю, уставившись на Шона так, будто бы вообще увидела первый раз в жизни. Он это серьёзно говорит? Он не шутит?
— В смысле... Ты... Ты хочешь что бы мы были соседями? — я вроде как и так поняла что он именно это и имеет ввиду, но всё равно звучит как-то странно, неожиданно. И, конечно же мне хочется ответить ему "да", но разве я могу сделать это так сразу и не задавать лишние вопросы?
- Это же... Это ведь очень дорого, Шон, тебе придётся платить и за свой дом и за мой... Как я могу принять такое предложение? — чувствую себя ужасно растерянной. Мне очень хочется согласиться, но как я могу? Он же простой преподаватель, поди аренда его дома и так стоит прилично, да и у его соседей дом, конечно, не большой, но наверняка его аренда тоже стоит не мало.
- Я хочу... Просто я... Шон, я не хочу сидеть у тебя на шее. Ты и так угощаешь меня, я часто у тебя ночую... Я не хочу создавать сложности для тебя. Даже если ты сам считаешь их не особо существенными, — хочу просто согласиться на его предложение, но не могу этого сделать. Я не уверена в том что это не доставит ему сложностей.

- Мне спокойнее если я знаю что ты где-то рядом, — чуть улыбнувшись, не громко проговариваю я. Хотя я понимаю о чём он говорит. Но я точно не могу просто взять и бросить учёбу, потом точно будут сложности с поиском работы. Не говоря уже о том, что я не хочу усложнять жизнь самому Шону. Но, в то же время, хочу видится с ним без каких либо проблем, не скрываясь, не опасаясь того что кто-то увидит и организует проблемы мужчине.
Понимаю на него взгляд, когда он говорит о будущем. О нашем будущем? В смысле, он задумывался о чём-то подобном? О том что мы долго будем вместе? Я сама старалась не думать, не думать потому что боялась что  подумаю о том как всё будет дальше, представлю счастливую жизнь с Шоном, а всё закончится через неделю. В конце концов, вокруг него вьётся много студенток и многие из них куда привлекательнее меня. Так что не исключено, что кто-нибудь просто охмурит его и я останусь не у дел.
- Будущее, в смысле, в котором мы будем жизнь вместе и всё в таком духе? — покусывая нижнюю губу, не громко проговариваю я. Это всё звучит заманчиво, но мне страшно, даже очень страшно, потому что постоянно кажется что что-то пойдёт не так. Он ведь сам не может быть уверен в том что наши отношения затянутся, вдруг я просто надоем ему?
- Не могу не думать, — качая головой, признаюсь я. Понимаю что он хочет помочь, знаю что ему не всё равно, но я не хочу доставлять ему неудобства, сложности. Как по мне, так между нами их и так достаточно, с учётом того что никто не должен знать что мы вместе. - Я знаю что ты хочешь помочь, но я узнавала цены на аренду. С моей степендией я могу потянуть только комнату в общежитии, потому что даже просто комната отдельно, ну, у арендодателей, стоит значительно больше, не говоря уже о квартире, даже самой маленькой, а ты о целом доме говоришь, — напряжённо проговариваю я. Я отлично знаю расценки и понимаю что дом его соседей будет стоит очень даже прилично. И мне не по себе от мысли что ему придётся столько платить за мой комфорт. Я ведь не из-за денег с ним, я не собираюсь садиться кому-то на шею, я уже давно справляю сама. Да, справится вообще со всем у меня не выходит, но я стараюсь. Я чуть улыбаюсь, когда он касается моей руки. Этот жест успокаивает, но мне всё равно немного не по себе. Не могу я так просто взять и принять его помощь. Это слишком щедрое предложение и мне кажется что я его просто не заслуживаю. Но и спорить с ним я тоже не могу, он говорит так уверенно, да и ведь сам предлагает.
Я удивлённо приподнимаю брови, когда он говорит о том что богат. Это он меня так успокоить хочет? Врёт, что бы я просто приняла его помощь и не задавалась лишними вопросами?  Хотя, конечно, я вполне могу допустить такой расклад. В конце концов, мне кажется что его собственный дом на зарплату преподавателя физкультуры, пусть даже в не плохом колледже, всё равно не купишь. Плюс ещё приличная машина, не из самых дешёвых, у него в доме хорошая мебель и техника. Неужели это правда?
- Плохой, потому что не хочешь работать где они велят? — не уверенно уточняю я. — Если... Если у вас натянутые отношения, разве они не будут не довольны узнав что ты снял деньги непонятно зачем? — спрашиваю я, само собой суммы на аренду дома и на его покупку сильно отличаются, но всё равно если у них плохие отношения, то его родители могут быть просто в принципе против того что бы он брал их деньги. Неужели дело только в том что он не захотел заниматься семейным делом? Хотя, на самом деле, я бы не удивилась. Родители бывают разными и далеко не все беззаветно любят своих детей не зависимо от того какой жизненный путь те выбрали. Мою мать в принципе всегда только она сама и волновала, на всех вокруг всегда было плевать, даже на меня.  Особенно ясно это стало понятно когда она стала бояться не того что её мужик пристаёт к её несовершеннолетней дочери, а того что дочь может увести у неё мужика.  Я и сама тянусь к бокалу делая несколько глотков и невольно думая о том что обратно домой мы сегодня определённо не поедем. Он ведь не сядет за руль после того как выпил? В любом случае сейчас стоит думать не об этом. Я хочу жить с ним по соседству, что бы не нужно было никуда ездить, что бы мы могли каждый вечер проводить вместе. Я бы вовсе не отказалась от того что бы жить вместе, но это действительно может стать проблемой. А так, ну, подумаешь, соседи. Не говоря уже о том, что едва ли кто-то будет узнавать куда именно я перееду из общежития. Друзей в колледже у меня нет. Всем будет или плевать или некоторые немного расстроятся что не получится донимать меня ещё и в общежитии.
- Я хочу жить по соседству, но только если пообещаешь что скажешь прямо если это будет доставлять тебе хлопоты, — немного подумав, всё же проговариваю я, решив что нужно будет всё-таки найти себе подработку.

— Я... Я не знаю как будет лучше, я не могу просто перевестись, — кусая губу, проговариваю я. У меня стипендия, пусть и маленькая, но всё же, в другом колледже, даже при переводе, её может уже не быть, и откуда я тогда возьму деньги на оплату? Брать ученический кредит, а потом лет до сорока его выплачивать? Да, я помню что сказал Шон о том что у него есть деньги. Но колледж стоит дорого, даже слишком дорого, уж точно дороже того что бы снимать для меня дом, а меня уже это беспокоит, беспокоит то во сколько ему это обойдётся и сколько вопросов возникнет у его семьи. Как о таком не думать?  Нет, я точно не могу повесить на него ещё и это, куда проще будет просто доучиться здесь. В конце концов, Прат не круглыми сутками меня донимает. Точнее, если я не попадаю в её поле зрения, то она меня вовсе не трогает, куда больше донимает её свита. Её подручные, которые кусают всех на кого она когда-то пальцем показала. И уже с этим трудно бороться, трудно это терпеть, но я правда не верю что у меня есть какой-то выход.
— Я стараюсь не особо загадывать на будущее, — я снова кусаю губы. Я правда старалась не думать ни о чём таком. Конечно мужчина не давал мне повода в нём сомневаться, но мне всё равно в голову лезут мысли о том что что-то может пойти не так. Что я могу ему наскучить, что он поймёт что проблем во мне больше чем каких-то достоинств, что он охладеет и уйдёт. Я... Я не достаточно хороша для для него. Я в принципе не чувствую себя достойной нормальных отношений. Мне слишком часто говорили о том что я бестолковая, что всё что во мне есть это грудь, но на ней далеко не уедешь. Сначала это очень задевало, потом все подобные слова заставляли меня копаться в себе и я понимала что и правда ничего не умею, ни на что не гожусь и мне очень повезёт если кто-то обратит на меня внимание. А тут на меня его обратил Шон. Безумно красивый, добрый, заботливый, теперь ещё и, оказывается, богатый. У меня просто в голове не укладывается что это может быть по настоящему. А что будет если я буду жить рядом? Мы же тогда будем видеться ещё чаще. И я этому рада, но в то же время я понимаю что там я ему надоем ещё быстрее. Может он поэтому говорит про другой колледж? Не только из-за Кристал и из-за запрета на отношения между преподавателем и студентом, но и потому что не хочет что бы я ещё и днём мелькала перед глазами? Не могу не думать о подобном.
— Я не знаю что за история, но ты замечательный, — не громко возражаю я. Понимаю что родители бывают не лучшего мнения о своих детях, вопреки всем стереотипам, но я знаю что Шон хороший человек. Конечно я сужу исходя из того как он со мной обращается, но для того что бы сделать выводы мне этого более чем достаточно. Я хочу узнать что за историю он не рассказывает, но давить на него с этим уж точно не собираюсь. Сам скажет когда посчитает нужным.  Но мне грустно от мысли что родители плохо относятся к нему.
— Вот как, — чуть кивнув, не громко проговариваю я. - Мне жаль что... Жаль что у тебя плохие отношения с родителями, — не громко проговариваю я. Я могу его понять, у меня тоже сложности с семьёй. Серьёзные сложности, ну, если моя мать охотнее верит свою любовнику, а не мне.
— Хорошо, мне так спокойнее, — чуть кивнув, не громко проговариваю я.  Я правда переживаю что в какой-то момент всё общение со мной может стать для него в тягость и я хочу быть уверенной в том он скажет мне прямо, если что-то пойдёт не так.
Смущённо опускаю взгляд на его губы, когда он тянется ко мне. Робко отвечаю, чувствую я волнение из-за того что здесь много людей. Не могу совсем не думать о том что кто-то может нас увидеть. Это вряд ли, конечно, мы же не просто так поехали в другой город, но всё равно это в принципе смущает, ну, целоваться на людях.
— Хорошо, мне эта идея нравится, — улыбаясь, не громко шепчу я, чуть покивав мужчине. Ресторан замечательный, но, как не крути, а мне немного неуютно. Я постаралась красиво одеться, сделать макияж, уложить волосы, но я всё равно не могу избавиться от ощущения что я не вписываюсь. Я тянусь ладонью к его лицу. Мягко касаюсь пальцами щеки мужчины, улыбаюсь, снова потянувшись чтобы поцеловать его снова.
— Пока ты не появился я не чувствовала ничего кроме отчаяния, — не громко проговариваю я, я тоже рада, рада тому... Тому странному случаю, моменту когда он поцеловал что бы успокоить, когда поехал за мной...

- Я... Я подумаю, хорошо, — я чуть киваю мужчине. Подумать обо всём этом будет трудно, просто потому что я не знаю как мне быть на самом деле. Я могу согласиться, с его помощью перевестись в другой колледж, который, возможно, будет даже лучше, но я не хочу что бы ему приходилось тратится и оправдываться за это перед родителями. Я не хочу садиться ему на шею. Кроме того, что если в новом колледже тоже возникнут проблемы? Вдруг дело именно во мне, может я просто притягиваю неприятности. Как это случилось сегодня когда к нам докопались те парни. Они же докопались из-за меня. Вроде бы я ничего не сделала, но у меня всегда была способность притягивать к себе не приятных личностей. Шон стал лучом света во всём этом кошмаре. Первый кто не пытается меня подавлять, не указывает что и как делать, вместо этого он меня поддерживает, помогает, защищает. Я очень ценю это, но я не хочу этим злоупотреблять. А мне кажется что именно к этому всё и пойдёт, если я соглашусь на его предложение. Не знаю как быть, просто не знаю.
- Это не потому что я не хочу какого-то будущего, я... Я просто боюсь что если буду много думать об этом, то накаркаю и что-нибудь пойдёт не так, — кусая губы, не громко оправдываюсь я. Мужчина, кажется, ничего такого и не сказал по этому поводу, ну, он не выглядит обиженным из-за моих слов или вроде того, но мне показалось что я должна как-то объяснить свою позицию, что это не из-за него, что это просто мои тараканы в голове ведут себя подобным образом. Я правда боюсь загадывать наперёд, потому что боюсь что в последствии всё пойдёт не так как мне хотелось бы и я буду подавлена, опустошена.
— Тебе точно не за что меня благодарить, — чуть улыбнувшись, качаю головой я. Понимаю что для многих людей какие-то такие вещи могут быть совсем не очевидными, но я вижу что он хороший человек, чувствую это. Я встречала слишком много плохих людей, так что я уверена в том что я умею их различать. Я уверена в том что Шон замечательный, просто, возможно, немного недооценивает сам себя, а может и его близкие его недооценивают.
— Теперь это не так, мне хорошо когда ты рядом, спокойно, радостно, будто бы всё что вокруг мгновенно становится совершенно несущественным, — пожав плечами, улыбаюсь я. Когда я с Шоном я забываю о всех трудностях, о неприятностях которые меня преследуют, всё становится совершенно глупым и не важным. Я могу расслабиться. Конечно это ощущение становится слабее когда его нет рядом, когда я в колледже и кто-нибудь из однокурсников решает в очередной раз отправить мне оскорбительное сообщение или просто посмеяться надо мной, но я всё равно знаю что вечером увижусь с Шоном и всё будет хорошо.
Я иду за ним к лифту, чувствую волнение, этот ресторан, этот отель, всё это кажется ужасно дорогим, не говоря уже о том что он нажимает одну из самых последних кнопок лифта, и если я не ошибаюсь, номера повыше обычно стоят дороже. Да, он сказал что бы я об этом не беспокоилась, но теперь я начинаю думать что я не соответствую этому месту, не соответствую Шону.
- Что? — невольно переспрашиваю я. — Бассейн? — мне не послышалось? Мы на каком этаже? Тут есть бассейн? Правда? Так высоко? Номер огромный. Это не номер, это целый дом, ну, или огромная квартира, с огромными панорамными окнами и таким головокружительным видом на город, что даже не подходя к ним близко у меня действительно закружилась голова и чуть подкосились ноги. Всё-таки я не привыкла ходить на высоких каблуках. Просто хотела выглядеть не как обычно для него, хотела выглядеть по особенному на нашем первом, настоящем, свидании.
- Это... Это просто невероятно.. Это всё наш номер? И другие люди сюда не зайдут? — мне даже как-то не верится. Ну, жить в роскоши мне никогда не приходилось. Мать жила в маленькой квартирке, она и отчим особо не зарабатывали и когда сбежала я сама тоже жила не на широкую ногу. У меня хорошая стипендия, но её хватает на то что бы оплачивать комнату в студенческом общежитии и на то что бы себя прокормить. На этом, пожалуй, всё. Так что о роскоши я никогда даже не мечтала, а тут такой номер, такой вид, бассейн... Голова просто идёт кругом.