- Ты - одна огромная проблема, - тяжело вздохнув, проговариваю я, но уже почти беззлобно. Да, он меня бесит, это никак не отменить, но я всё больше думаю о том что с этим пора как-то мириться. Как минимум для того что бы он немного потерял бдительность. Может у меня появится шанс избавиться от него, хоть как-нибудь. Плевать как именно, может смогу его убить, может смогу сбежать просто убравшись от него подальше, но я обязана сбежать. Обязана отомстить.
Я прищуриваюсь и внимательно смотрю на мужчину когда он спрашивает имя моей сестры. Я помню как он бросил гадкий комментарий в её адрес когда я её упомянула, так что не хочу что бы он к ней приближался. Мало ли что ему в голову взбредёт? На меня он напал без особых раздумий. Моральный компас у него точно сильно сбоит.
- Афродита, если хоть пальцем её тронешь - клянусь, я голыми руками на куски тебя порву со способностями или без, но я сделаю это, сдохну, но сделаю, - я не рычу, не скалюсь, говорю спокойно, но серьёзно. Да, я вроде как и до этого всё время пыталась избавиться от него, но когда речь идёт о моей сестре, я зверею. И если узнаю что он её обидел, то горло ему перегрызу в прямом смысле. Я принимаю бутылку воды из его рук и опустошаю её почти на половину за один присест. Ужасно хотелось пить и теперь кажется становится немного лучше. Будто даже мысли проясняются.
- Её нигде не держат, она работает на лабораторию, сейчас может быть и снаружи, ловит беглых подопытных или где-нибудь в комплексе, тренирует напарников. Если бы знала где она, то разрушила бы за раз всё, кроме того места где она, - покачав головой, рассказываю я. Так было бы проще сбежать, но я не знаю где она, потому не могу рисковать её жизнью и здоровьем. - Она как и я копирует чужие способности, но использовать их не может, только передавать другим, - рассказываю я. Невольно в голову приходит мысль о том что возможно это плохая идея, говорить ему подробности. Но ведь он тоже хочет сбежать. Я знаю это, но он не даёт мне всё тут разрушить, потому что не без обоснованно боится того что я закопаю его под руинами лаборатории. Я опускаю взгляд на пододвинутую ко мне пиццу и, недолго думая, тянусь за кусочком. Я голодна, так что это лишним не будет. Я кошусь на мужчину, когда он спрашивает обо мне. Решил поговорить по душам? Тут даже спиртное для этого есть... Может правда не помешает напиться и поговорить? Чем быстрее он расслабится, тем больше у меня шансов убить его.
- Я здесь родилась. Точнее, не родилась, а выросла, буквально. В основном из генетического материала подопытной которую считала своей матерью, ещё нескольких как дополнительный материал, плюс ударная доза стволовых клеток и питательная среда для роста. Сначала я была парой клеток в чашке петри, потом меня пересилили в пробирку, а позже в аппарат похожий на барокамеру. Мне не вводили сыворотку. Урод, назвавшийся моим отцом, пел мне и моей сестре историю о его большой любви к моей матери, которая была подопытной и которая так же безумно любила его, родила меня  с Афродитой и умерла когда во время бунта один из подопытных переусердствовал со своей способностью. И я росла с сестрой здесь, мы здесь учились, учились управлять своими силами, бороться с подопытными, что бы ловить их вне лаборатории. Меня не нужно было сдерживать. Не нужно было до тех пор пока я не узнала, что на самом деле мой "отец" был помешан на моей "матери", насиловал её, пока она не сошла с ума и не покончила с собой. И тогда он попытался клонировать её, но генетического материала не хватило и пришлось смешать с другими подопытными, получилось два жизнеспособных эмбриона. И он планировал продолжить делать с нами то, что делал с нашей матерью, ну, сразу как мы подрастём. Но, вот беда, как только мы дошли до возраста когда стали привлекательными для него, возраст наказал его импотенцией, - зло усмехаясь, рассказываю я. Потираю лицо, делаю шумный вдох. Сейчас кажется что я сказала много лишнего. Зачем? Я не пытаюсь пробить его на жалость, она мне не сдалась. Но вот начала говорить и остановиться не смогла. - Я хотела его убить, но он понял что я всё знаю прежде чем я успела напасть. Меня усыпили, а Афродита ничего не знает. Наверное думает что я где-то снаружи охочусь на какого-нибудь подопытного. Называет старого ублюдка папой и думает что всё в порядке, - раздражённо бросаю я и снова тру ладонью лицо, словно это может как-то помочь с тем что у меня щиплет глаза. Не хочу снова расплакаться перед ним, но вот говорю об этом и внутри гложет от злости и обиды, потому что вся моя жизнь оказалась гнусной ложью.
- Я здесь уже много кого убила и "глушилку" в том числе. Но он работал по другому принципу, не как ты, не автономно, поэтому было проще, просто оторвала голову и всё. Папаша взял его в ассистенты на случай бунта, ну, что бы он защитил его, а ему за это тонна привилегий, - пожимаю плечами я. - И тебя убью. Вообще всех кто встанет на моём пути, даже не сомневайся. Я вытащу отсюда сестру, потом доберусь до ублюдка и буду наслаждаться его болью пока буду отрывать от него по маленькому кусочку плоти в сто крат усиливая его боль, в потом превращу всё это место в ничто. Уничтожу, а потом поищу другие лаборатории и уничтожу ещё и их, просто что б неповадно было, - поджимая губы, усмехаюсь я, торопливо вытирая заблестевшие глаза. Я в порядке, я не собираюсь плакать, плакать будут те, кто решил когда-то здесь работать, когда я смогу использовать свои силы.

У меня глаза невольно закатываются. Он думает что я шучу что ли? Может, конечно, он таким образом пытается дать понять что ничего ей не сделает, но я бы предпочла вот именно так это и услышать. Всё остальное меня порядком раздражает. Я его шутку оценить не в состоянии. Моя сестра - всё для меня. Так что если кто-то причинит ей вред, я за себя не ручаюсь, я сделаю всё что бы защитить её. Потому что больше в принципе некому. Она добрее меня, наивнее, так что она нуждается в ком-то кто будет с ней рядом, кто будет защищать её. Зато теперь понятно почему нас почти всегда старались держать раздельно. Видимо что бы в случае если кто-то узнает правду, мы не смогли рассказать друг другу. Не смогли сбежать отсюда. Да и Дите будет сложнее это сделать одной, ей нужен кто-то кому она будет доверять, кому можно будет давать способности что расчищать путь на выход.
- Если бы мне не лгали всю жизнь, я бы уже давно отсюда свалила, - качаю головой я. Ну, я узнала правду совсем недавно, поэтому меня продержали под действием газа до тех пор пока не пригнали его с его скептицизмом и способностью которая не требует активации, а потому отлично подходит для того что бы меня сдерживать. Но даже это из не спасёт, потому что если не смогу от него избавиться, то придумаю как убедить его в том что не убью его при первой же возможности и помогу выбраться ему тоже, настолько насколько это будет возможно вообще. Но я точно выберусь, любой ценой, но я найду способ.
- Ну, пока ты не преуспел в том что бы моё делание убить тебя хоть немного спало, - вскинув брови, проговариваю я. Хотя, на самом деле, я всё же не совсем честна. Делание убить его никуда не делось, конечно, но прямо сейчас стало чуть менее острым. Но я бы на его месте точно не расслаблялась. Хотя, если подумать, я была бы не против что бы он расслабился достаточно что бы я могла напасть и поскорее с ним разобраться.
- Ладно, если узнаешь где она, то это возможно добавит тебе пару шансов на выживание, - чуть кивнув, соглашаюсь я. Нужно ведь что-то дать ему взамен. Вот моё стремление его убить будет чуть меньше, так сказать. Надеюсь его это устроит. Кроме того, пока он будет искать Диту, я ведь буду здесь? Он выйдет за свой радиус и мои способности заработают. Само собой я понимаю что меня накачают газом, но всегда есть шанс прийти в себя немного раньше времени.
Я напрягаюсь когда он касается моих волос, поднимаю на него негодующий взгляд, но мотнуть головой или сбросить его руку я не спешу. Ладно, прямо сейчас вроде ничего такого в этом нет, а я ведь уже решила что стоит попытаться найти с ним общий язык. Или хотя бы сделать вид что я пытаюсь это сделать.
Предложенный мне виски я выпиваю сразу, залпом. Сейчас было бы не плохо немного опьянеть что бы меньше думать. От того что я буду без конца злится и переживать за сестру, дело с мёртвой точки не сдвинется. А тут у нас будто бы даже нормальный разговор завязывается. И, вообще, то что он говорит о своей семье, звучит очень паршиво, но сочувствовать ему я не собираюсь. Вслух по крайней мере.
- Так себе оправдание, - тихо хмыкнув, проговариваю я, потянувшись за пиццей. Но, вообще, оправдание вполне уместное. Сложно вырасти хорошим человеком когда рядом мало того что нет примеров для подражания. Ну, положительных примеров. Так ещё самостоятельная жизнь с раннего возраста, в принципе - не сахар. Его вопрос почти мгновенно вызывает на моём лице выражение в духе "серьёзно? совсем что ли?", но не успеваю я открыть рот что бы проговорить это вслух, как он сам отвечает на своей же вопрос и отвечает чертовски верно.
- Если бы не тот факт что ты вроде как не стрёмный и всё было относительно не плохо, я бы тебе сразу глотку перегрызла. В прямом смысле, - покачав головой, отвечаю я. Я вполне на это способна. Сама не знаю что меня сдерживало в самом начала и сказав что было "относительно не плохо" это даже не преуменьшение, потому что это меньше чем преуменьшение, но, опять таки, он не дождётся от меня того что я скажу как есть, что секс был действительно хорош. Настолько что меня бесит то что он делает подобное против моей воли и, в то же время, я хочу что бы всё это он сделал со мной снова потому что было очень хорошо. Да и "не стрёмный" это просто нормальный парень а он очень даже привлекательный.
Я невольно вскидываю брови в удивлении, когда он говорит что ему жаль. Не ожидала этого улсышать. Его правда мучает совесть или же это просто жалость из-за того каким оказался мой папаша, так сказать? Ему типа не всё равно буду я думать о том что он на него похож или нет?
- Мне твоя жалость не сдалась, я переживу всё и всех, - не громко огрызаюсь я, прежде чем снова отвлечься на стакан с выпивкой. Меня всегда злило когда меня жалели. Это моя мать не могла постоять за себя и всё что ей осталось, как она сама думала, это покончить с собой. Я же не такая. У меня достаточно сил, физических, моральных что бы пережить всё что может со мной произойти. Меня куда больше подавляет то что я беспомощна в его присутствии, а не то что он принудил меня к сексу.
- Ты случайно не наркоман в завязке? Типа дозу здесь достать не можешь, поэтому подсаживаешься на что-то другое? Каждой потом говоришь что тебе вообще жаль, но это не точно, - тихо фыркнув, проговариваю я. Прежде чем забрать бутылку из его рук и сделать пару глотков прямо из горла. Я шумно выдыхаю. Поразительно, но я вроде выпила всего ничего и вот только что, по сути, а уже чувствую как мысли поплыли... Я пью не первый раз, но до этого мои способности работали и всместе с ними работал ускоренный метаболизм из-за которого мне нужно было, ну, очень много выпить и за короткий срок что бы хотя бы не на долго ощутить опьянение. Сейчас же оно накрыло довольно быстро. Так что, немного подумав, я делаю ещё глоток, перевожу взгляд на Тэ Хёна и не долго думаю, прежде чем поднять с кровати для того что бы почти сразу опуститься перед ним на колени. Надеюсь глупых вопросов у него не возникнет, потому что в таком случае думать начну и я, а мне этого прямо сейчас не хочется. Скажем, я обещала сделать что-то такое если не смогу выбраться из клетки, тогда, конечно, выбралась, но в общем плане ведь я всё ещё здесь, так что плевать, я просто хочу что-то сделать, а думать о том что делаю я совсем не хочу. Я расстёгиваю его брюки что бы запустить ладонь за ткань белья и не без удивления отметить что крепнет он буквально за считанные мгновения, будто бы был настроен на секс ещё до того как я решилась.
Я шумно выдыхаю ведя по нему языком. Прикрываю глаза прежде чем обхватить губами и попробовать взять глубже. Когда мне хочется самой возбуждение накатывает ещё быстрее чем когда он заставляет меня. Хотя что так, что так, ощущения мне всё равно безумно нравятся. Я выдыхаю через нос когда немного отдавляюсь, затем снова беру его в рот стараясь взять полностью, начинаю набирать темп, хотя особо не спешу, обзавестись опытом у меня не было ни времени ни желания, но сейчас мне нравится это ощущение. Никаких посторонних мыслей в голове, только безумное возбуждение от того насколько он большой, горячий и того как я чувствую его пульсацию. А действите спиртного, похоже эти ощущения только усиливает.

- Изучала архивные данные о некоторых сбежавших подопытных, наткнулась на файл моей мамы, в графе смерти оказался прочерк, меня это немного удивило, потому что когда речь идёт о смерти подопытных, то всё указано достаточно подробно. Потом выяснила что в год её смерти ни один подопытный не умер и не сбежал, хотя отец говорил о жутком бунте, что убили не только мою маму, но и в принципе много кого. Ну, было бы странно если бы один подопытный просто взял и убил только мою маму. В общем. Нашла его бывшего помощника и заставила пояснить что за несостыковки такие, - пожимаю плечами я. Я же не дурочка, могу понять что что-то не так, что что-то не сходится. Так что я нашла у кого можно спросить, спросила и убила ублюдка за то что держал всё в секрете.
- Работай усерднее, а то не проживёшь долго, - покривив губы, проговариваю я. Хотя, ладно он хотя бы что-то предложил взамен на то что бесит меня здесь. Если найдёт мою сестру, то я смогу передать ей сообщение, рассказать правду. Желательно вообще привести сюда или увести подальше от лаборатории что бы я смогла спокойно навести здесь шороху, со всем разобраться и потом уже спокойно встретится с сестрой.
- Ладно, но семья у тебя тоже дерьмовая, согласна, но если мы соревнуемся, у меня всё равно хуже, - усмехаясь, проговариваю я. Едва ли это повод для соревнований, да и сама не знаю к чему это сказала. Но мы вроде как болтаем и мне на самом деле даже жаль что с ним подобное произошло. Просто не говорю вслух, потому что не хочу что бы он думал будто бы мне жаль. Не хочу что бы думал будто бы могу о нём хорошо думать. Но сейчас он правда меня раздражает куда меньше.  А вот как только начал говорить о том что я ему будто бы комплимент сделала, сразу начал раздражать сильнее.
- Твой и без того крошечный шанс на выживание сейчас прям на глазах тает, - вскинув брови, проговариваю я. Я не делала ему комплимент, не планировала, по крайней мере, так что теперь немного злюсь, но спиртное определённо сглаживает это ощущение.
- А остальные типа добровольно соглашались? - усмехаюсь я на его слова. Он же не пытается сказать что у него ничего не было пять лет? Хотя, конечно, зависит от того сколько времени он тут свободно бродит, а не сидит в камере. Если большую часть времени он пробыл в камере, то ничего удивительного в этом нет.
- Да и чёрт с тобой, - пожимая плечами, проговариваю я. Прямо сейчас, кажется, я даже совсем не против того что бы он повторил то что делал. Я очень даже за. Мне правда понравилось, даже безумно понравилось. Я этого не признаю, но хочу снова, то что он делал и как, потому что это было очень горячо. Думаю об этом и завожусь только сильнее, двигаю головой немного быстрее, охотно поддаваясь тому что он делает. Мне нравится то что он направляет меня, нравится как сжимает мои волосы, это заводит до дрожи и в то же время я чувствую как горло сжимает спазмом когда он заставляет взять его член до конца, когда чувствую как он кончает. И в голову бы не пришло что мне может всё это понравится. Может дело только в алкоголе, может мне правда не хватало секса, а может в том что он злит меня не так сильно как мне казалось с самого начала.
Я отвечаю на его поцелуй, это кажется странным, странно целоваться с ним, секс и всё прочее не кажется мне странным, а это очень даже. Тем не менее я отвечаю ему, чувтсво хоть и странное, но приятное. Шумно выдыхаю когда он прижимает к полу мои руки, сейчас в этом нет никакой необходимости, бить его я не собираюсь, но мне нравится то что он это делает. Я вскрикиваю, когда чувствую его внутри, чувствую как по телу пробегает волна дрожит от напряжения и жара внизу живота. Моё дыхание становится горячим, тяжёлым, учащённым, голова идёт кругом, но мне нравится. Ещё мгновение и в момент когда он кусает меня, я кончаю, ощущая как всё внутри сжимается от нахлынувшей волны оргазма. Приоткрываю губы, но не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть, так хорошо что ноги ощутимо дрожат. Хочется надеется на то, что дело не только в алкоголе, потому что я бы не отказалась попробовать повторить это на трезвую голову.

- Есть, но то что я копирую способности еще не значит что я могу идеально ими владеть.Порой сыворотка весь организм перенастраивает под способность, вроде того что у того у кого я скопировала суперсилу, кости, мышцы и кожа были куда крепче чем у любого другого подопытного. У меня этого нет, поэтому если не осторожно использовать эту способность, то можно переломать себе кости. Другое дело что у меня есть способность которая полностью регенерирует любы повреждения. А чтение мыслей это такой адский шум что рехнуться можно. Представь что ты в комнате где одновременно на полной громкости работает двадцать телевизоров все с разными программами и плюсом еще с разных сторон наперебой друг другу музыка играет. Я включила ее пару раз, пыталась сконцентрироваться, но мозги чуть не вскипели, - качаю головой я. Эта способность у меня давно появилась, но пользоваться ею я никак не могу. Это слишком трудно, это даже физически больно, не говоря уже о том как действует на психику. Подопытному тоже было не сладко, но они все равно как-то быстрее адаптируются.
Теперь как-то даже не знаю как реагировать на то что других не было. Это он выходит только на мне так сорвался? Это я так хороша или у него в принципе другой возможности развлечься не было? Мне бы хотелось думать что это он передо мной не устоял, а была бы на моем месте другая, ему было бы все равно. Хотя, по сути, зачем я вообще об этом думаю? Какая к чертогу разница? Он же мне мешает! Сама не понимаю почему желание убить его отпустило так быстро. Неужели дело в сексе? Вообще, секс более чем отличный и он сам, вроде как, все таки преследует те же цели что и я, просто я не привыкла кому-то доверять. Ну, сестра исключение из правил, а остальные - никакого доверия. Ему я тоже не доверяю, но сейчас, пока мы в процессе, даже думать ни о чем не хочется и убивать его не хочется, ведь с мертвым заниматься сексом уже не получится, а я, кажется, на меньшее уже не соглашусь никогда. А тот факт что моя выносливость и чувствительность сейчас на уровне простого человека, то ощущения и вовсе космические. Дышать тяжело, сердце колотится как ненормальное, голова кружится, но так хорошо что не хочется что бы он останавливался.

Кажется в какой-то момент, во время одной из коротких передышек, я все же сдалась и отключилась. Отключилась так сильно что и не заметила того как он покинул камеру, вообще ничего не замечала, кажется за время сна даже позу не сменила, как заснула, так и осталась. И только когда стала просыпаться, приходить в себя, поняла что он выходил и выходил на такое расстояние, что на всякий случай пустил сюда газ. После него весьма не приятные ощущения, болит голова и словно немного мутит, обычно это быстро проходит, ну, когда способность к восстановлению работает исправно, а когда у тебя организм простого смертного, то и последствия газа гадкие.
- Отключить бы у тебя способности и заставить подышать этим депьмом, - качнув головой в сторону решеток через которые подается газ, не громко проговариваю я, прежде чем забрать у него бутылку воды и сделать несколько больших глотков. В горе пересохло, ощущения как с похмелья, но если он выходил, то похмельный синдром сняла бы способность к регенерации, она работает и под действием газа. Только об этом всем я забываю сразу как он заговаривает о Афродите. И почти сразу угрожающе замахиваюсь на него бутылкой, когда он отпускает в ее адрес комментарии которые мне не по душе. Это не ревность, я просто действительно боюсь что ее может кто-нибудь обидеть. Конечно сейчас на то что со мной будет всем плевать, а Дита - ценный кадр, по крайней мере, до тех пор пока не знает правды и настроена работать на лабораторию, но все равно, у нее нет силы что бы защитить себя в случае чего, только на других полагаться. Так что я волнуюсь, волнуюсь почти постоянно.
Я прищуриваюсь когда он говорит о ее новом напарнике. Азиатов я у нее не видела, видимо и правда кто-то новый и это напрягает, потому что черт знает что там за тип. В его безобидность я поверю только когда сама увижу.
- Американцев всех уже потрошили здесь и теперь на азиатов перешли? - не громко фыркнув, проговариваю я, хотя, вообще, сама знаю что здесь много людей самых разных национальностей, просто сама не знаю почему, но хочется поворчать. На его слова я только тяжело вздыхаю, если бы это было так просто…
- Это сложно, по сути, я просто чувствую свои способности, я знаю когда они работают, а когда нет, просто представляю что мне нужно и все срабатывает как надо. Вроде мысленного переключателя, - развожу руками я. - Некоторые способности работают автономно, типа регенерации, ее можно усилить, но просто взять и выключить - никак, - добавляю я, для того что бы было чуть более понятно что я имею ввиду. - Ты чувствуешь что-нибудь странное в себе? Есть что-то чего не было до того как ты оказался здесь?

- Они все разные, какие-то сложнее, какие-то проще, но есть те освоить которые может и не так уж и сложно, но об этом никогда не узнаешь потому что это может быть физически очень больно. Голову уже через минуту начинает разрывать от боли из-за непрекращающегося гула бесчисленных голосов, - развожу руками я, перетерпеть это кажется просто невозможным, особенно когда есть вариант просто отключить эти способности. У тог у кого я их скопировала, все проходило как-то проще, по его словам и звуки были тише и не все подряд слышно, хотя не без дискомфортна.
- В любом случае, у меня достаточно способностей что бы можно было кого-то допросить и получит правду, - качнув головой, проговариваю я. Уж в том что бы делать кому-то больно что бы заставить говорить я очень даже преуспела. И способность читать мысли тут совсем не обязательна.

- А ты вот серьёзно тугодум, да? Два и два сложить сможешь вообще? У тебя способности, да, они не заметные для тебя, но твоя регенерация и выносливость на совершенно ином уровне в отличии от того что было раньше. Так что твой организм способен без осложнений перенести газ. А когда ты находишься поблизости, я из-за твоих вонючих способностей, теряю все эти привилегии и становлюсь как человек. Ты уходишь, мой силы возвращаются, восстанавливают часть ущерба который успевает нанести газ, но не исправляют все полностью, потому что ты возвращаешься, поэтому мне плохо после газа. Ты в курсе что человека он почти наверняка убьёт? - вскинув брови, уточняю я у мужчины. Он не подумал о том что на меня он воздействует по другому из-за его способностей. От того и голова раскалывается. Ужасное ощущение.  Так что выпить сейчас кажется даже не плохим вариантом. А ещё лучше что бы он отошел и я смогла регенерировать. Правда одним этим я в этом случае не ограничусь и он сам понимает, а потому не уйдет.
- Не смей лишнего говорить о моей сестре, - не громко, но вполне серьёзно рычу я. Не сказать что бы у меня был выбор, но мне бы на самом деле не хотелось что бы он приближался к Афродите, мало ли что ему в голову взбредет? Вдруг рядом не будет её напарника что бы вступиться? Он сейчас будто бы пытается строить из себя не совсем козла, но я все равно не могу ему доверять, да и бесит он меня, просто у меня сейчас только два варианта, усыпить его бдительность и постараться убить или же договориться и использовать с выгодой для себя.
- Я чувствую когда способности ко мне возвращаются, многие говорят что ощущают в себе силы, не всегда сразу понимают как взять её под контроль, но чувствуют что она есть, так что не знаю, прислушивайся ко всему этому дерьму и ищи ментальный тумблер включения и выключения, - махнув рукой, требую я. Я правда не знаю как учить управлять способностью, о которой он на протяжении нескольких лет даже не подозревал. Даже если была какая-то перемена, он уже давно привык ко всем новым ощущениям.
- Она поверить мне, я уверена. Будет в шоке, но она должна мне поверить, - пожимая плечами, отзываюсь я. У неё не будет повода не доверять мне. Она ведь моя сестра. Да и у неё ведь есть напарник которому она может дать какие-то силы которые помогут узнать правду, ну, если она решит что ей нужны доказательства. Но я надеюсь что она поверит, что мне не придётся что-то доказывать, какой резон мне врать о таком? Она знает что я всегда с уважением относилась к отцу, всегда подчинялась, старалась во что бы то ни стало выполнить все его поручения, но теперь я знаю кто он, знаю какой он.  И я убью его.
Я не успеваю ответить относительно регенерации, как удивлённо приподнимаю брови в тот момент когда он разбивает бутылку. Чего он удумал? Резаться при мне решил? Впрочем, я замечаю что он тянет "розочку" мне. Я, чуть помедлив, настороженно принимаю оружие из его рук, а дальше... Он и договорить не успевает как моё мнимое недоумение сменяется решимостью и я не раздумывая и секунды делаю выпад в его сторону метя в горло. Я не могу упустить такую возможность, он сам дал мне в руки оружие, так что я непременно обязана этим воспользоваться, ведь если я убью его, мне больше никто не сможет помешать. Уверена что здесь больше никого нет кто смог бы мне противостоять, никого чьи способности можно было мне противопоставить. Так что на одной попытке ткнуть стеклом ему в горло я не останавливаюсь, я не пытаюсь его поранить, я всерьёз пытаюсь его зарезать.

- Не убивает, потому что когда ты уходишь мои способности успевают уменьшит ущерб, поэтому я не умираю, но мне плохо, - тихо выдохнув, проговариваю я. Это ведь совершенно очевидно, неужели он не понимает как это работает? Не сложно ведь. Я вроде все не плохо объяснила?  Практически на пальцах, разве нет?
- При том что я в принципе не хочу что бы кто-то вроде тебя приближался к моей сестре, - отзываюсь я. Он сказал что ему интересна я, но откуда я могу знать не переключится ли он на неё? Мало ли что ему вообще в голову взбредет? Я бы предпочла не рисковать, она ведь не сможет себя защитить. Она куда мягче, добрее меня. Уж сама не знаю как так вышло что мы вышли такие разные, но мы действительно разные и я боюсь что её любой может обидеть. Как я могу верить что вот он ей ничего не сделает? Я же не вижу. Вдруг он приблизится к ней, причинит вред какой-нибудь? Моральный компас у него точно сбит. И тут уж не важно кто его интересует. Другое дело что за мою сестру его точно накажут, а за меня едва ли. Так что это, кажется, единственное что меня немного успокаивает. Но если мой отец узнает о том что Дита тоже знает правду, то он тоже запрет её. И тогда никто ничего не сделает если кто-нибудь решит её обидеть.
Понятия не имею как описать ему ощущение того что способность работает. Я сама разницу почувствовала только когда он её мне отключил. Просто потому что я всю жизнь с этим жила, поэтому разница была действительно очень ощутимая в тот момент когда я вдруг оказалась совершенно беспомощна. Уверена что если бы кто-то вроде него же так же включал и выключал его силы то он бы заметил разницу. Правда мне самой на самом деле все равно, потому что если у меня получится его убить, то будет все равно научится он чему-то или нет.  Так что я стараюсь, правда стараюсь, это ведь такая возможность. Я сильная, я умею драться, я владею оружием, так что и осколок бутылки вполне сойдёт. Но и его недооценивать было бы глупо. Очевидно что  у него большой опыт агрессивных столкновений. Потому что реагирует он очень быстро, даже слишком близко что конечно же меня злит. Я не останавливаюсь, не сбавляю обороты в своих попытках зарезать его до тех пор пока ему не удаётся перехватить мои руки, так я ещё и почти сразу оказываюсь без оружия в руках.
- Ты же сам попросил, - оскалив зубы, рычу я. Ну, он же сам мне дал осколок, что уж там, они все ещё разбросаны по полу, так что я ерзаю, пытаюсь врываться, освободить бы хотя бы одну руку, ударить его, может выбраться, сползти на пол, схватиться за осколок что бы снова попытаться его убить. Но он держит слишком крепко, даже болезненно крепко. Я пытаюсь его укусить в ответ, пытаюсь взбрыкнуть и ударить как только возникает такая возможность, даже не смотря на то что уже заметила что он многие удары будто бы вообще не замечает. Зато вполне успешно справляется с целями которые себе поставил. Я вскрикиваю от сильного напряжения внизу живота. Все это время мне точно было как-то не до возбуждения. Я зажмуриваюсь, стискиваю зубы, ощущая безумный жар в теле. Ощущения болезненные, но в то же время тело словно пытается адаптироваться настраиваясь на нужный лад. И все же я злюсь. Я ведь в очередной раз проиграла ему, хотя был отличный шанс с ним справится. Очередная возможность которую я упустила потому что не слишком сильна. Я ведь столько тренировалась. Просто внутри все горит, физически от смеси боли и возбуждения, морально от ярости и негодования. Я пытаюсь ударить его снова, пытаюсь отпихнуть от себя, но не получается. Дыхание сбивается слишком быстро, мне становится жарко, тело словно накрывает волной странных, противоречивых ощущений от которых подрагивают ноги и пальцы на руках сжимаются сами собой.  До чего же бесит что я ничего не могу ему противопоставить. Такая простая способность делает меня совершенно беспомощной, и да, я понимаю что напав на него я вернула в исходную точку наши попытки наладить общение. Я ведь думала о том что бы попытаться вести себя иначе, попытаться втереться в доверие и подождать момента как убить его получится наверняка. Но нет, не удержалась и воспользовалась моментом. Это было глупо.

Ах всё в порядке? Ничего, я это непременно запомню. Уверена что долго ждать не придётся. Да и относительно сестры я злюсь только из-за того что он отпускает не уместные комментарии в её адрес. Само собой меня это напрягает, потому что он определённо из тех людей что не отягощены моральными принципами и терзаниями.  Его ведь определённо не мучает совесть за то что он пользуется моей беспомощностью которая включается исключительно в его присутствии. С любым другим я бы уже давно расправилась бы. На молекулы разложила бы, если бы понадобилось, но нет, тут такой фокус не работает, тут вроде как нужно искать общий язык, но на это нужно тратить время и силы, а мне всегда проще было убить, чем договариваться.
- Раз не убила, значит всё в порядке, - в тон ему огрызаюсь я. Кроме того, он ведь получил свой порез на руке и чем он теперь не доволен? Можно сказать, я сделала то, что он просил, просто, возможно, немного переусердствовала, но за старания обычно не ругают. Хотя, как не крути, а секс с ним мне трудно воспринимать как наказание, потому что мне хорошо. Даже слишком хорошо, ну, физически так уж точно. В моральном плане я всё равно злюсь из-за того что не могу дать ему отпор ни в каком смысле, не могу сопротивляться, запугать и ставить свои условия. Само собой меня это раздражает. И ведь даже не могу заставить себя делать вид что происходящее мне не нравится, всё равно сдаюсь первой. Так хорошо что даже ноги дрожат, невозможно просто проигнорировать эти ощущения и лежать бревном с постной миной в попытке его как-то задеть. Я не упускаю возможности снова укусить его когда он меня целует, хотя делаю это без попытки откусить что-то, скорее уж прикусываю, хотя могла бы приложить и больше усилий.
Мне трудно дышать, а от того как он прижимает меня к кровати собственным весом, дышать становится ещё сложнее, но ощущения от этого всё равно скорее приятные. Мне немного жарко, по телу ещё пробегает мелкая дрожь короткими импульсами. Я пытаюсь восстановить дыхание, но пока выходит это с большим трудом.
- Мы только из-за тебя всё ещё здесь, - тихо рычу я. Хотела сказать что едва ли он будет жив когда мы выберемся наружу, но не могу про это говорить, потому что нужно делать вид будто бы я не прямо горю желанием убить его при первой же возможности. Хотя, вообще, горю конечно, но нужно ведь делать вид что я вроде как передумала. И я кажется правда думаю о том что можно и не убивать его, просто из-за этого всё затягивается. Убить всегда гораздо проще. Да и, опять таки, он сам мне в руки осколок дал, что ещё я должна была делать?
- А я себя и так отлично вела, ты сам попросил, порез есть, чем ты не доволен? - вскинув брови, отзываюсь я. Нет, конечно же я знаю чем он не доволен, но всё равно буду стоять на своём. Порез есть, какие могут быть претензии? Можно сказать, что я просто проверяла его реакцию, держала в тонусе, так сказать.
Его слова меня определённо злят, как и рассклад который он предлагает, но если подумать, куда больше злит то, что меня тоже и тот и другой расклад устроят, потому что заняться сексом снова я совсем не против, особенно так как это делает он. Только вот подчиняться ему у меня нет вообще никакого желания.
- Это не я разбила бутылку, так какого чёрта я должна собирать осколки? - вскинув брови, уточняю я у мужчины. Запоздало подумав о том, что это ведь очередная возможность. Если я припрячу один осколок, то я смогу его использовать, разве нет? Только как теперь аккуратно переобуться что бы он ни о чём не догадался?
- Руки от меня убери и тогда, может быть, я что-нибудь сделаю, - раздражённо бросаю я. Ну, а что, соберу осколки, главное один придержать и аккуратно спрятать, мало ли - пригодится. Едва ли в ближайшем будущем мне снова предоставится такая возможность. Может, конечно, есть смысл правда перестать так делать и на самом деле обзавестись союзником в его лице, но я пока не могу решить что будет проще и быстрее, договорится с ним и дать ему возможность помочь мне свалить с сестрой или же будет быстрее и проще убить его и разнести тут всё как было изначально запланировано. Очень сложный выбор, на самом деле потому что из плюсов первого варианта есть секс, но ведь на договрённость он быстро не идёт, потому что не верит мне и не зря, но в то же время второй вариант не так прост в исполнении, ведь убить себя он не даёт. Уж не знаю чем он занимался до того как оказался здесь, но жизнь его достаточно помотала что бы быть готовым в любой момент оборонятся. Держать удар он умеет.  И как быть, я просто не представляю, потому что то обычно всегда следовала по одному пути, который теперь для меня не то что бы закрыт, но не так прост в исполнении как прежде.

- Хорошо что ты сам всё отлично понимаешь, - тихо фыркнув, проговариваю я. Ну, я понимаю что он имеет ввиду, вроде бы если бы я вела себя более дружелюбно, помогла ему с его способностью, он помог бы мне выбраться, разрушить здесь всё и при этом не задеть Диту. И да, это правда звучит очень разумно, я понимаю, просто убить всегда было гораздо проще. Мне трудно взять себя в руки и не продолжать попытки, потому что мне кажется что так будет быстрее, а мне не нравится торчать здесь, хотя, кажется, куда больше меня злит моя беспомощность. Мне не нравится не ощущать свои силы и быть простым человеком. Ужасное чувство, раздражает, бесит, прямо тошнит от него.
- Ты себе даже не представляешь как сильно я стараюсь, - скаля зубы, цежу я, он сам мне подкинул в руки оружие, я просто не смогла удержаться получив такую возможность. Так что он сам виноват. Ему не кажется что времени прошло слишком мало между тем как мы вроде как начали договариваться и тем как он вручил мне осколок бутылки и предложил порезать его? Я действовала быстрее чем успела подумать хоть о чём-то. Я просто бросилась и всё, я не могла думать, я дала себе и секунды на это. Конечно может стоило пораскинуть вариантами, но не вышло. Что теперь-то? Я же не могу время назад отмотать что бы подумать снова и возможно изменить своё решение. Так что да, я стараюсь и правда стараюсь, стараюсь настолько, что убирая осколки всё же решаю убрать их все. Чёрт, и что я делаю-то? Ведь могла бы спрятать, но, на деле это проблематично. Спрятать куда-то в одежду не получится, спрятать где-то под матрас тоже, он ведь на кровати, он заметит как я что-то прячу или вроде того. Доверие ведь и так подорвано, а если я выкину что-то подобное, оно подорвётся ещё сильнее. Я просто сознательно пропускаю один, оставляю его за ножкой стула, должно быть не заметно, если что сама смогу отмазаться что не заметила и всё. Просто на всякий случай. Пусть будет, так мне капельку спокойнее.
А он определённо не угомонный. Я приближаюсь к мужчине, позволяя завалить себя обратно на кровать и вполне охотно отвечаю на поцелуй. Я хочу его, знаю это понимаю, хотя злюсь из-за того что даже если бы я упёрлась, то у меня всё равно не вышло бы ему сопротивляться. Кроме того, моей, человеческой, так сказать, выносливости, определённо на долго не хватает, я очень быстро выдыхаюсь, в отличии от него.
- Ты задаёшь слишком сложные вопросы, я со своей силой родилась и уже в раннем детстве накопировала всякого, - шумно выдыхая, когда он прижимает меня к постели, не громко проговариваю я. Так жарко сразу становится, жарко и даже горячо внизу живота, чувствую что уже хочу его, и при этом чувствую что злюсь, как условный рефлекс какой-то, возбуждение равносильно злости. У меня не получается контролировать это желание, потому я кажется и злюсь.
- Я знаю весь свой арсенал, просто сосредотачиваюсь на том что мне нужно и это работает, - тяжело вздохнув, отвечаю я, - твоя работает постоянно, даже если ты будешь просто спать, с этим сложнее я умею переключаться, но я не знаю как выключать силы полностью, - я чуть прикрываю глаза, ощущения безумно приятные и определённо сильно отвлекают от того что бы говорить о силах и о том как именно ими пользоваться. Они ведь все разные, активные и пассивные вроде его ощущаются по разному. Я ведь говорила ему что использовать способность с чтением мысли я не могу, потому что не могу ни выключить её, ни сосредоточить на ком-то конкретном, ни хотя бы приглушить шум который возникает от этой способности. И сейчас он делает всё что бы думать о том как ему помочь становится только труднее, потому что теперь я могу думать только о продолжении.
- Тебе просто нужно сконцентрироваться на собственных ощущениях, на... На том что чувствуешь, должно быть что-то чего не было раньше, - не громко, с томным выдохом, шепчу я.  Не могу я думать, не говоря уже о том что я в принципе не знаю как именно должны работать его силы, мне сложно, ему нужен кто-то с пассивными способностями, такой поди больше сможет объяснить. Но он ведь не пойдёт искать кого-то с пассивными силами оставляя меня здесь одну. Я ведь не смогу удержаться и снова устрою здесь полнейший разнос и он сам это отлично понимает.

-Для столь невнимательного парня у тебя слишком хорошая реакция, - недовольно поморщившись, проговариваю я. Не замечает, значит? Не обратил внимания на то что я сделала вчера?  Дело ведь не в том что я выпила и, кажется, впервые ощутила действие спиртного на себе и из-за этого разошлась. Я старалась проявить к нему благосклонность, так сказать... Ну и мне правда очень хотелось это сделать. И сейчас хочется, но сейчас не буду, потому что я злюсь, ведь он не дал мне убить себя, козёл.
- Именно поэтому ты должен... - я шумно выдыхаю, чувствую что снова завожусь и потому сосредоточиться на разговоре становится труднее. - Должен ощущать разницу, потому что я вот ощущаю разницу между тем когда у меня есть силы и когда нет нихрена как у какого-то человека, - раздражённо рычу я. Я вот, сразу поняла что осталась без сил когда он их блокировал, ужасное чувство. Неужели получив способности он не заметил насколько лучше стал себя ощущать? Контролировать силы проще всего когда ты полностью их осознаёшь. Он вот разницы не заметил, как и не заметил что я правда стараюсь стать немного дружелюбнее и подавить в себе жгучее желание убить его при первой же возможности.
Похоже что сейчас не я одна не слишком-то сосредоточена на теме для разговора, потому что то что у него встал я ощущаю почти сразу после того как он об этом сообщает. Я не сдерживаю стона, который он почти сразу заглушает поцелуем. Отвечаю, но дышать становится очень трудно. Все его привилегии подопытного работают, так что с выносливостью у него проблем быть не должно, а вот у меня очень даже, но при этом совсем не хочется что бы он останавливался. Мне безумно нравится. Может стоит думать в ключе того, что если я его не убью, то смогу держать при себе? Я очень хочу отомстить и вытащить сестру как можно скорее, но в то же время пока она не знает правды она в безопасности, а если я заручусь чьей-то помощью, то будет не плохо, на самом деле, не говоря уже о том что я попросту не хочу лишаться умопомрачительного секса. А он действительно именно такой.
От нового оргазма у меня дрожат ноги. Мужчина начинает говорить, а ссейчас отчётливо слышу разве что стук собственного сердца и гул в ушах. Тем не менее, то что он говорит я слышу. И да, сыворотка тут играет роль... Хотя если он в обычном режиме мог четыре-пять раз то в усиленном чисто теоретически способен затрахать меня до смерти. И, стоит признать, такой вариант смерти меня даже устроил бы, звучит совсем не плохо, если подумать.
- Нужно было считать? - облизнув губы кончиком языка, не громко спрашиваю я, переведя взгляд на мужчину. Я не считала и сейчас даже не прикину наверное, но думаю что много... По ощущениям в теле даже слишком много, но как же хорошо, возможно если бы я сейчас попыталась встать на ноги, то едва ли у меня это получилось бы сделать. И мне нравится. Это расслабляет, такое ощущение что я в принципе за свою жизнь никогда не расслаблялась, а тут такое волшебное ощущение. Вроде бы проблема никуда не делась, но ощущается она значительно проще...
- Если тебя не заблокирует кто-то вроде тебя же, то если научишся контролировать свои силы, выносливость и регенерация будут продолжать работать, в штатном режиме, так сказать, - немного подумав, проговариваю я. Я знаю что есть типы вроде него, которые блокируют именно способноть. Базовые усиления подопытного остаются, а вот конкретно способность, особенность - не работает. Те Хён, очевидно, блокирует сам этот ген который даёт все эти особые силы именно поэтому я ощущаю себя как самый обычный человек.
Я чуть приподнимаю брови в интересе когда он говорит о том что есть ещё какие-то мысли и что с ними могут быть сложности. В момент когда он сжимает пальцы на моём горле, я невольно перехватываю его руку. Какие-то силы приложить не стремлюсь, но сложно расслабиться когда кто-то так делает. Как и сложно не злиться от мысли что если захочет, то он меня легко задушит, само собой я знаю что он этого не сделает, но он прав, он меня контролирует во всех смыслах этого слова. И... И я чувствую что меня это злит и возбуждает одновременно. Я сама привыкла к тому что держу ситуацию в своих руках, мои силы позволяют меня практически всемогущей и тут вдруг я становлюсь совершенно беззащитной из-за него. Только вот потерять контроль тоже может быть приятно.
Я приподнимаю брови к переносице, когда ощущаю что его хватка стала крепче, шумно выдыхаю, стараясь успокоить разгорающуюся злость, но помимо неё разгорается и что-то другое. Он меня целует и это чувство только усиливается, потому что дышать становится труднее, воздух становится горячим, а я влажной от желания.
- Я делаю всё что в моих силах что бы убедить себя в том что тебя не стоит убивать, - почти не слышно выдыхаю я, прежде чем он возвращается к поцелую. Я всё ещё хватаюсь за его руку на моей шее, но отцепить её не пытаюсь. Кажется что должна это сделать. Но хочется мне совсем другого.

-Сомнительные оправдания, слабенькие, - усмехаясь, проговариваю я. Вообще, я поняла о чём он, но в любом случае, я действительно очень стараюсь убедить себя в том что убивать его не нужно, что он может мне пригодиться, что без него выбираться будет трудно. Точнее нет, именно выбраться отсюда я смогу вообще без проблем, а вот добраться до сестры самой будет не просто. Я же не знаю где именно она находится, в идеале что бы в момент когда я буду выбираться, она была в каком-то конкретном месте.
- Вот это и хреново, бездарь, - закатывая глаза, тяжело вздыхаю я на его слова. Я охотно верю что он и до сыворотки был в хорошей форме, но ведь всё равно изменения есть, самочувствие просто лучше. По крайней мере, я вот очень хорошо ощущаю разницу, потому что сейчас все ощущения ужасные. Ну, в смысле, я чувствую себя нормально, но эта слабость, никчёмность, это отвратительное ощущение. Удар не тот, выносливости ни на что не хватает, постоянно хочется есть, пить, спать, чёртова усталость. Это просто с ума сводит.
- Взбесить меня хочешь? - тихо рычу я, когда он говорит что не дрался со мной в полную силу. Меня правда это злит. Звучит так будто бы он меня недооценивает, будто бы за слабачку держит, а меня это бесит! Это просто невыносимо, я всю свою сознательную жизнь могла играючи разнести всё и всех на своём пути, а теперь у меня и шанса нет на то что бы ему отпор дать. Нет, вообще, мне нравится то что происходит, нравится секс, да и то что он может меня удержать чертовски заводит, просто сам факт того что я не могу ему противостоять, то что я слаба меня страшно злит.
Считать он там ещё что-то собрался. Вообще, на самом деле, правда немного любопытно... Но я сама ничего считать не собираюсь и меня больше беспокоит то как выбраться отсюда, а не то сколько раз мы можем за день сексом заняться. Не говоря уже о том что было бы сто процентов больше, если бы моя выносливость была на прежнем уровне, а не на том что есть сейчас, жалком, человеческом.
- Спроси что попроще, - поморщившись, отзываюсь я. Вообще, понятия не имею возможно это или нет, способности могут быть разными, может кто-то сможет точено блокировать силы кого угодно на каком угодно расстоянии, например. Отключать удалённо, так сказать, я бы не удивилась. Очевидно что он сам бьёт по площади, но точно знаю что есть и другие вроде него. Все способности разные, но могут быть с общими чертами, так сказать.
Мне хотелось огрызнуться что бы сам себе помог или вроде того, но мысли и ощущения переключаются слишком стремительно. Я вздрагиваю от напряжения когда он толкается в меня. Сильнее сжимаю ладонь на его руке, но отнять её от своего горла я не спешу, не хочу, чёрт, почему это так сильно заводит? Я стараюсь отвечать на поцелуй, но дышать слишком трудно, даже на стоны не хватает воздуха. Я дрожу от нахлынувшего оргазма. Такого сильного что всё тело пробивает дрожь, а перед глазами всё начинает расплываться и стремительно темнеет, но отключиться я не успеваю. Он хлопает меня по щекам и я почти сразу открываю глаза, с трудом фокусируя взгляд на его лице.
- Если... - я начинаю говорить, но почти сразу останавливаюсь что бы облизнуть пересохшие губы. - Если хочешь что бы у меня были силы на разговор, то придётся выйти и дать мне восстановиться, - прикрывая глаза, почти не слышно проговариваю я. Дышать трудно, голова кружится. По сути я вроде бы сама ничего не делала, но ощущение такое словно кросс пробежала, а потом ещё и на эверест без снаряжения полезла. В общем, я действительно измотана, но вот это послевкусие от секса... Меня даже не беспокоит боль в шее, я чувствую что на ней точно синяки остались, да и не только на ней, но чёрт, как же это было приятно...
- Я могу методично зачищать коридор за коридором, пока не доберусь до Афродиты... - тихо проговариваю я, не открывая глаз. Руки и ноги ещё чуть подрагивают, и сосредоточиться на мыслительном процессе очень трудно. Даже слишком... В самом деле в этом есть некоторые сложности, но ведь если я буду, так сказать, в содружестве с ним, то может есть некоторые варианты?
- Или мы договоримся... Встретишься с ней и либо договоришься о том что бы в конкретный день она была в каком-то конкретном, условном месте, либо что бы её вообще в лаборатории не было. Желательно так подгадать что бы она была вне лаборатории, так будет проще всего, - шумно выдыхая, проговариваю я. Так я смогу не сдерживаться, а когда разрушу тут всё, встречусь с ней где-то там, на поверхности. Главное договориться с ней заранее.

- Да плевать, в любом случае, я стараюсь настолько, насколько могу, - вскинув брови, проговариваю я. Он не понимает насколько это для меня тяжело. Мне вообще с трудом даётся простое понимает самой концепции доверия. Ну, как можно просто поверить что какой-то другой человек сделает всё так как тебе нужно и нет необходимости его контролировать, перепроверять и переделывать. Да ведь проще и спокойнее всё сделать самой, и я всегда так делала, у меня банально не было необходимости, да и желания тоже кому-то доверять тоже никогда не возникало. А тут он словно ждёт что я смогу сразу доверять кому-то вроде него. Может он вообще просто пытается выведать информацию о моих планах что бы потом всё это в подробностях рассказать?  Да нет, странно это. Толка никакого. Если мой папашка узнает о моих планах это ведь ничего не изменит, просто потому что достаточно Тэ Хёна что бы меня здесь сдерживать, а что я там планирую не имеет никакого значения ведь без моих сил толка от этих планов нет вообще никакого.
- А я говорю завались пока не пришлось опять защищаться - раздражённо бросаю я. Да, я заметила то он действительно не бьёт в ответ когда я на него кидаюсь, сложно не заметить это и меня это бесит. Нет, мне, само собой, совсем не хочется отхватить по лицу когда я не могу регенерировать сразу от чего практически не успеваю почувствовать боль от удара, но меня всё равно злит это его пренебрежение, будто бы я слабачка какая-то. Будто бы не заслуживаю того что бы драться со мной в полную силу.
- Это не уловка, - шумно выдыхая, проговариваю я. Я правда устала, очень устала, ощущения приятные, невозможно спорить, секс потрясающий, хотя я всё равно всё буду отрицать просто из принципа, но я устала, потому что как обычный человек выдыхаюсь слишком быстро. В своём обычном состоянии я бы ещё смогла спокойно пробежать марафон и даже не запыхалась бы. А что сейчас? Человеческие параметры выносливости - никчёмные.
- Скорее уж отошлёт на задание куда-нибудь подальше от лаборатории, и было бы не плохо знать куда именно отошлёт, - поджимая губы, проговариваю я. Как по мне, так мне важнее всего просто выбраться отсюда, уничтожу это место, свалю отсюда и дальше найти сестру будет уже проще, будет больше возможностей.
- В идеале ещё и где именно, - покивав, соглашаюсь я с его словами. Как только она покинет лабораторию я смогу спокойно здесь всё с землёй сравнять. Хотя, если подумать, то настолько радикально делать это будет не обязательно, просто убить всех причастных, разрушить замки и стены что бы выпустить тех кто тут есть.
Я недовольно ворочаюсь когда он прижимает меня к себе, но не сопротивляюсь. Вообще, в голову приходит мысль что стоит подождать пока он сам уснёт, расслабится, что бы можно было дотянуться до осколка и убить его, но совсем скоро я расслабляюсь. Расслабляюсь и после этого быстро засыпаю. И засыпаю так крепко, что не успеваю уловить момент когда ко мне возвращаются силы. Впрочем, этот момент длится не слишком долго, хотя даже за короткий срок я бы многое успела сделать. Впрочем, сон меня победил на этот раз, обычно так крепко спится разве что под действием газа, но от него масса побочных эффектов, а тут без них. От того пробуждение оказывается довольно неожиданным, но весьма приятным.
Я вздрагиваю, приоткрываю губы шумно выдыхая, когда чувствую его пальцы, пытаюсь поймать его руку, заставить немного притормозить, мне бы для начала немного проснуться, в себя прийти что ли. Я же в самом деле буквально только глаза открыла, чувствую что в камере пахнет вкусно. Он успел что-то принести. От мысли что он успел сходить в столовую, а значит я упустила момент когда могла бы воспользоваться своими силами становится как-то обидно, но в целом, я ведь уже вроде настроилась на то что дам ему возможность мне помочь, попробую посотрудничать с ним.
- Может сначала покормишь прежде чем руки распускать? - вскинув брови, заявляю я, не оставляя попыток как-то немного притормозить его. Я ведь как бы и так не сильно против всего того что он делает со мной, уверена что он это и сам заметил, так ведь можно тогда подождать немного пока я проснусь, позавтракаю?

- Никогда бы не подумала что это ещё и уметь нужно... - тихо фыркнув, отзываюсь я. Глупо звучит. Нет, вообще, если подумать, то суть я понимаю, ну, понимаю что значит уметь проигрывать. Типа признать поражение, вести себя достойно и бла бла бла, но я действительно этого не умею потому что никогда раньше проигрывать мне не приходилось. А теперь это постоянно. С того момента как меня усыпили и поставили его в качестве надзирателя выиграть я вообще никак не могу! Не получается! Конечно же меня это злит, злит просто до чёртиков. Я не привыкла к подобному и никогда бы не подумала что придется привыкать.
- Ладно, - киваю я. Главное что бы он всё выяснил относительно моей сестры, дальше можно будет двигаться от этой информации и решать что делать дальше. Я всё же наделаюсь на то, что у нас получится что-то сделать дальше, потому что пока всё как-то... Ну, напряжённо. Он мне не верит и это не удивительно и я в свою очередь всё мечусь между вариантом попробовать убить его снова или всё же попытаться сотрудничать. Это сложно, даже думать об этом сложно, потому что, ну, не привыкла я работать с кем-то. Никогда ни с кем не работала, не было никакой необходимости. Да и теперь её не будет если я от него избавлюсь, но в то же время от него может быть польза если подумать... Как минимум с тем что бы узнать о моей сестре, да и есть в нём что-то. Не знаю, сложно это как-то пояснить, но правда что-то есть, что-то от чего хочется его убить, но при этом не прямо сейчас, а может немного потом? Или может вообще этого не делать? Мне же не обязательно убивать вообще всех в этой лаборатории. Я хочу поквитаться со своим, так называемым папашей и вытащить отсюда сестру. Остальное, в принципе, меня мало волнует. Могу выпустить остальных подопытных и там уже пусть они решают что делать с этим местом, мстят кому хотят и в принципе делают что в голову взбредёт. И мне не обязательно убивать всех вокруг, по крайней мере пока они мне мешать не будут. И если он не будет мешать мне тем что будет блокировать мои силы, то у меня и причин убивать его не будет.

Не думаю что мне прямо нужно нагуливать аппетит, но спорить с ним сложно потому что поцелую я уже не сопротивляюсь, да и в принципе не особо сопротивляюсь. Мне нравятся ощущения которые я испытываю, нравятся так сильно, что я в самом деле всё больше думаю о том что бы всё-таки не убивать его, а правда как-нибудь договориться. Задача не простая, но может стоит попробовать всё-таки?
Я вскрикиваю от наслаждения когда ощущаю его внутри, вздрагиваю от напряжения в теле на грани болезненных, но мне нравится то что и как он делает. У меня ноги дрожат от накатывающей волны оргазма. Я забываюсь, растворяюсь в этих ощущениях, не сдерживая стонов наслаждения. Правда времени на то что бы насладиться всеми этими ощущениями он мне практически не даёт.
Я открываю глаза и перевожу взгляд на мужчину, когда он говорит что ничерта не выйдет. Это он о чём? В честь чего такие выводы? Мы же вроде как поговорили что я, вроде как, стараюсь усмирить в себе желание порешать его и образовать в себе желание сотрудничать. И как мне кажется, шансы на это у меня есть, хотя это и не просто.
- Что? В смысле? - Я приподнимаюсь на локтях, уставившись на мужчину. Он же сам в первую очередь был за то что бы налаживать общение, что не так? Или это всё изначально был вброс что бы я немного поутихла и перестала пытаться его убить при каждой возможности. Попытался убедить меня в том что тоже хочет свалить, что хочет сотрудничать, просто нужны гарантии что я его не убью, но всё это только для того что бы я не слишком сильно сопротивлялась когда ему приспит потрахаться?
- Стой! Какого чёрта?! - догадка о том что на него нашло для меня оказывается совершенно логичной и простой. И это чувство будто меня предали меня захлёстывает. Воспользовался, получил что хотел, присел на уши, а теперь всё?! Меня охватывает ярость, словно пелена перед глазами. Я бросаюсь следом за мужчиной, но в отличии от него покинуть камеру я не могу. Я ударяю кулаком по стеклу, где-то в глубине души надеясь на то что моя злость заставит мои силы работать и от удара будет какой-то эффект, но нет, ничего подобного не происходит и я бью снова и снова, будто бы в самом деле смогу его разбить, хотя, конечно же это не так.
- Я убью тебя! Каждого здесь! На куски порву! - в отчаянии кричу я. Да, угрозы едва ли говорят о том что я была готова попытаться наладить с ним контакт. Но я правда хотела попробовать. Решила что от того что пару дней не буду пытаться его убить, а попробую присмотреться к нему и понять есть ли смысл попробовать сотрудничать или всё же будет лучше его убить, от меня убудет. Всего пару дней что бы определиться. Я была уверена что этого времени мне хватит. А теперь меня переполняет злость и ярость, потому что он просто решил кинуть меня! И всё что мне остаётся это кричать от злости и бить по стеклу, пока боль от следующего удара всё же не перекрывает мою злость. Ярость и прилив адреналина правда работают как отличное обезболивающе, но когда бьёшь со всей силы по бронебойному стеклу уже сломанными после предыдущего удара костяшками, боль оказывается настолько сильной, что никакой адреналин её не маскирует. А когда к боли не привык в принципе, потому что способности позволяли оставаться неуязвимой, то она кажется вовсе невыносимой. Я прижимаю сломанную, окровавленную руку к груди и оседаю на пол отползая в угол камеры словно раненый зверь, испытывая то что за свою жизнь никогда испытывать не приходилось. Боль, унижение, отчаяние и слабость. Тошно от самой себя, от этой слабости, от этого гадкого ощущения когда ты простой никчёмный человек который вообще ни черта не может. Это тело ломается от любой ерунды, выдыхается стоит хоть немного напрячься и эта боль. Да почему же так больно?! Рука горит, пульсирует от острой боли, такой сильной что меня трясёт от накатывающих слёз. Я не привыкла плакать, не привыкла чувствовать боль, но сейчас не могу это никак выключить, мои силы для меня недоступны. И сейчас я вспоминаю  историю своей матери, точнее подопытной из генов которой меня сестрой сделали и я... Я кажется начинаю понимать её. Понимать это отчаяние от которого кажется что выход вообще только один, потому что ты ничего не контролируешь, ничего не можешь, ничего не решаешь.  Никогда мне не было так плохо, я сама даже не могу понять плохо больше физически или морально. Но это чувство кажется совершенно невыносимым и я реву не в состоянии справиться со всем что на меня накатило.